27.04.2017
shytok.net
03:57
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
shytok.net
03:54
Женщины: я надела эту кофту уже 3 раза. Нужна новая
Мужики: как некстати на свитере дырка. Всего 4 года ношу, не снимая. Лан, подверну рукав
shytok.net
03:54
Раньше было легче понять, насколько человек тебе дорог. Если в телефоне кончалась память для SMS, ты либо оставлял его сообщения, либо нет.
shytok.net
03:54
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?"
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
shytok.net
03:54
Кстати, когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
shytok.net
03:54
Когда в покере у меня на руках сильная комбинация я не подаю виду, потому что не знаю комбинаций.
shytok.net
03:54
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
Циничка
00:51
Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели."
Циничка
00:30
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборнрй:
-Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
-Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев:
-А! Не помогает: бочки выигрывают.
humorial
00:12
Каждый день по два раза, а иногда в обед -> начальник требовал, чтобы мы начали работать.
det.org.ru
00:00
Дети гуляют со мной. Заходим на улицу «Папанина». Дочь говорит:
— Папа, твоя улица!
det.org.ru
00:00
У моего племянника (5 лет) родители в разводе и он живёт то у мамы, то у папы. Рассказывает иногда своей подружке Соне (5 лет) о жизни с родителями. Однажды Соня выдала своим родителям:
— Ну, и когда вы разведётесь, чтобы у меня тоже две квартиры были?
det.org.ru
00:00
После купания дочери (1 год 10 месяцев) выжимаю воду из резинового Лунтика. Малышка внимательно смотрит на вытекающую снизу струйку и удивлённо спрашивает:
— Пись?
det.org.ru
00:00
Сидели как-то с супругой в гостях у хороших знакомых. Наши друзья муж с женой и шебутная дочка (лет 8). Жена друга, только постриглась, при том коротко и очень как-то хитровыдуманно стильно. Данное, конечно, не прошло незамеченным, и разговор зашёл за причёски. Ребёнок решил тоже внести свои пять копеек во взрослую беседу и воспользовавшись секундной паузой, сокрушенно сказала:
— Эх, мама, мама... ну зачем ты так коротко постриглась! Папе ведь длинные волосы нравятся.
Все заулыбались, и жена друга ответила:
— Ну, зачем? Папа сам мне много раз говорил, что хочет чтобы я коротко постриглась. С чего ты взяла?
Но у ребёнка был аргумент:
— Нет, мама! Ты не понимаешь! Вот мы когда с папой на машине едем, он всегда на девушек с длинными волосами смотрит и улыбается им!
Нам стало весело, а папа вышел покурить.
det.org.ru
00:00
Отправили Оксану в гости к тёте, приходит оттуда вся измазанная сгущёнкой, я ей говорю:
— Доча, значит, ты без спроса сгущёнку ела?
А она отвечает:
— Нет, мама, это меня тётя без спроса сгущёнкой кормила!
26.04.2017
Бездна
23:57
Внезапно

Внезапно осознал что маленькие дети как бухие_в_жопу люди : игнорируют элементарные советы по безопасности (не ешь песок, не дразни дерзкого пса), обижаются когда говоришь им что они неправы, истерят или лезут драться когда понимают что им не дадут то - чего они хотят. И не дай Боже попросить их посидеть минутку Тихо !!!

Внезапно подумалось, что таких вот и трезвых каждый второй. В лучшем случае.
hi-hik
22:42

Всё своё свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов.
За год пропало человек 200.

Бездна
22:15
> Тем не менее, небритые ноги очень бросаются в глаза.

вау, круто тебе, зрение идеальное. а мне влом напрягать глаза ради разглядывания тонких волосков на метр-полтора ниже уровня моих глаз. я часто даже не могу понять, голые у девушки ноги или нет. постой, или... ты за бритье мужских ног? О_о О_о
Бездна
22:00
Человече с раком щитовидки - ты все правильно делаешь) Пинай, тереби, спрашивай и возмущайся благо есть силы и желание, потому что это реальный кошмар :( TNM-ку за пределами онкологии вообще не знают даже примерно - заполнить карту впервые выявленного онко буквально "миссиия невыполнима", еще несколько лет назад только ради этого истории с курьерами гоняли в поликлиники профильных диспансеров, чтобы "ну вы там напишите как вам правильно будет, а мы потом заполним". Сейчас-то для этого есть viber :( Открыть классификацию и напрячь голову - не, не слышали.
Путать право-лево на УЗИ, путать яички и яичники, видеть несуществующие уже у человека доли органов и органы целиком - норма, нестись с ужасом в глазах и размахивая лентой ЭКГ, потому что там черте-что, а надпись на истории болезни "ДЕКСТРОКАРДИЯ!" не замечена - норма, игнорирование слов пациента и записей в картах о реакциях на препараты - норма. С введением электронных дневников плюсом к историям и использованием заготовленных "рыб" отслеживание динамики вообще превратилось в гадание на кофейной гуще: неделю все отлично, явное улучшение состояния, вжух! и реанимация. Что, почему, откуда?! Думайте сами, гадайте сами - сразу после "ремонта" все снова зашибись, выписывается под наблюдение в поликлинике, чтобы через пару недель вернуться с тем же самым по скорой...
Не давайте относиться к себе формально и будьте здоровы!
hi-hik
21:42

- Ваш отец умер своей смертью? - спрашивают у Зиндера.
- Нет, у него был врач.

Бездна
21:27
#хоббиты
На самом деле, как ярых бодипозитивщиц, так и дев, фанатично уничтожающих каждый волосок, не так и много. Они просто кричат громче всех. Вы всегда уверены, что перед вами не хоббит-конформист? Моя коллега как-то поведала, что однажды она надела модные рваные джинсы, забыв, что у нее волосатые ноги, и наспех побрила ровно те места, куда приходятся дырки...
hi-hik
20:42

Коммуналка на Дерибассовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?

Бездна
20:27
aaa: скажем так, не везде есть асфальт. а там где он есть, у него могут быть нюансы

ббб: Я эти нюансы в Адыгее заебался объезжать!
anekdotu.info
19:51
Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам. Загорается желтый свет, перед нами резко останавливается «жигуленок». У нас лопается тормозной шланг, и я конкретно заезжаю этому «жигуленку» в зад. Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: «Идиот, дебил, слепая тетеря» и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и все Читать далее...
anekdotu.info
19:48
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
hi-hik
19:42

- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен?

anekdotu.info
19:42
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: — Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет… А бабушка отвечает: — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
anekdotu.info
19:39
Приходих новый русский в салон красоты. — Мне бы ногти на ногах подстричь. — Подожлите сейчас придет мастер.Приходит мастер. — Здравствуйте я мастер Педикюра. — Мне пох@й кто ты Юра,ты мне ногти на ногах подстреги.
anekdotu.info
19:33
Мужик снял пр@ститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: «Мужик, это что — первая п%%%а, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез? » Мужик говорит — «Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно! «
anekdotu.info
19:30
— Пап, а почему луна больше звезд? — А хрен ее знает… — А почему солнце такое яркое? — А хрен его знает… — Пап, может ты устал? — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
anekdotu.info
19:27
Если женщина ничего не умеет — она идет работать пр@ституткой. Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником. — А почему? — Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
Бездна
18:57
ххх: Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают
раздражать
zzz: Я так бриться однажды перестал.
hi-hik
18:42

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Бездна
18:30
#накачаемписьки

Ну блин, я голову себе сломал. Что, ну вот ЧТО, может означать это словосочетание?

Анекдот:
Мальчик поехал с папой на море и застал его с женщиной. Смущенный папа объясняет, что он так накачивает тетю, чтобы та не утонула. Да я знаю, отвечает сынишка, в прошлом году разные дяди тоже маму накачивали, а потом у одного засорился насос и маме пришлось его продувать.
Бездна
18:06
С d3:
goldoleg: говорят, высокая радиация оставляет металлический привкус во рту.
sly2m:но не надолго. На год, полтора, максимум.
hi-hik
17:42

— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане
прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи
обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!

Бездна
17:15
mexmed: Ну как пройти мимо того, что по-мордовски собака будет "киска", а кошка - "псака"?)
Циничка
17:09
Прихожу домой с корпоратива пьяная.
Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело!!!

Циничка
16:57
Если погода за окном с каждым днём не перестаёт вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
hi-hik
16:42

- Царь - батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку. У мрёт он у нас...

Бездна
16:21
"Красноярский митрополит пригрозил страшной смертью требующим референдума о постройке храма горожанам"
Вот уж разговелся так разговелся.
humorial
16:03
С меня только что сняли последние штаны -> Прикольная фотка!)
Бездна
15:42
ххх: Cо школьной скамьи меня продолжает мучать вопрос: почему Герасим сначала утопил Муму, а потом ушел от барыни, а не утопил барыню и ушел с Муму?
ууу: Потому что Тургенев соврал: в реале Герасим утопил Муму и остался. Тургенев решил изобразить протест, которого не было, только сделал это нелогично.
hi-hik
15:39

Бежать за пивом помешали ноги.

Бездна
14:39
При встрече Антон похвастался, что специально зарегестрировался на сайте, чтобы меня на свидание позвать. Как такому откажешь? Тем более, симпатичный.
Мы гуляли в парке и разговаривали. Зазвонили колокола у ближайшей церкви.
- А ты верующая? - нахмурился он.
- Нет.
- И в церковь не ходишь?
- Нет.

Спустя несколько свиданий мы оказались у него в гостях. Парень помог мне снять куртку, решительно прошел на кухню и налил мне полный стакан воды из большой бутыли.
- Пей!
- Что это?
- Святая вода, пей!
- Зачем?
- Мама просила проверить, не станешь ли ты дымиться.
Бездна
14:39
В метро Москвы частенько сталкиваюсь с ситуацией "БОЛЬШОЙ рюкзак на спине". Вроде уже и пожелания озвучивают по громкоговорителям, но кому то как всегда покуй.
Вчера катил с Полежаевской в центр, уже не час пик но народу достаточно.
Внимание привлек голос женщины, которая возмущалась на рядом стоящего (спиной к ней) соседа (стояли около самой двери). Ну стандартный диалог про то, что рюкзак нада снимать.
Мужичёк поворачиваясь к ней зацепил им ещё пару людей, которые тоже высказали своё негодование. Повернулся он к слову только чтобы послать даму куда подальше и снова отвернуться, облокотившись рюкзаком на поручень.
Дальнейшее действие было молниеносно : Поезд подъезжал к станции, как только "рюкзачник" отвернулся женщина быстро привязала его рюкзак лямками от него же к поручню и отправилась к соседней двери.
Состав остановился, двери открылись и поток устремился наружу, все кроме нашего героя. Он было дёрнулся, и попытался обернуться думая что его кто-то держит, осознав ситуацию стал пытаться отвязать лямки. Но из за размеров рюкзака сделать это было невозможно не сняв его для начала. А накрутила там женщина каких то морских узлов видимо. Вообщем станцию он свою проехал и матерился весь перегон.
Будьте добрее, уважайте себя и окружающих.
hi-hik
14:39

- Тётушка, на балу будет принц, поэтому мне надо что то противозачаточное.
- Вот, держи!
  Наутро приходит Золушка в раскоряку.
- Что ж ты тётя не предупредила, что спиралька в полночь превратится в тыкву?

Бездна
13:45
Попался мне на днях компьютер из прошлого века. 64 рамы, слотовый целерон, 40-проводной IDE и т.п. От включения в сеть до начала работы грузится за 12 секунд,от нажатия кнопки до выключения с корректно размонтированными дисками - четверть секунды. Какие в прошлом веке программисты были..
hi-hik
13:39

- У вас есть такой одеколон? - спрашивает покупатель и дышит на продавщицу.
- Нет, такого нет. Есть только такой! - отвечает продавщица, и дышит на
покупателя.

Баш
13:21
111: Сначала чуть не закомплексовал, а потом в носу поковырял и сразу прошло/
222: отличный, кстати, способ релакса.
111: А то! Практически прямой массаж мозга же!
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru