27.07.2016
hi-hik
19:51

Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос ночует,
Но пробудится Розита
И прогонит паразита.

Бездна
19:45
В мусульманских странах правозащитники развешивают плакаты: "Мужчины боятся, что женщины над ними посмеются. Женщины боятся, что мужчины их убьют".
По-моему, точнее и не скажешь.
Бездна
19:36
Maryam: ну щас опять спор пойдет - что такое поздно и когда рано
если женская сексуальность раскрывается к 30 (и зачастую после рождения первого ребенка), не значит ли это, что женщине не стоит заниматься сексом до наступления этих событий? ::)
Кичана: Не заниматься сексом до рождения первого ребенка? Оригинальный план.
Бездна
19:21
Вот вы тупыыыыыые. Давайте лучше о компах, админах, шредере, белых браслетах, лете, море и отдыхе шутить. А то большую часть аудитории хочется расстрелять, оставшуюся утопить, а некрозоофилов вместе с феминистками отправить в дом 2 и сжечь нах. Им там самое то.

Кот, одмин, шредер, хуясе, Оо. Во имя Альта, Делита и преподобного Контроль.
Бездна
19:12
К насило-срачу:
В некоторых странах Африки для защиты женщин изобрели кондомы с зазубренными шипами внутри, которые женщины носят на случай насилия, и снять их с МПХ без хирургического вмешательства практически нереально, да и то не без последствий. Хорошее, думаю, изобретение.
hi-hik
18:51

Совет от Рабиновича:
— Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

lolstory.ru
18:00
— дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что гей?! — выгоните эту ебанутую с операционной.
hi-hik
17:45

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила =Работа/Время. А поскольку Знание =Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег.
Получаем:
Деньги = Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

Бездна
17:42
К срачу о насильниках:
Никогда не занимался криминалом, а уж тем более изнасилованиями (я тихий домашний мальчик), но была пара случаев, когда бандитом и насильником считали меня.
Случай первый. Весна, решил заняться бегом. На улице после зимы пылища неимоверная. Натянул спортивный костюм, повязал на лицо бандану - какой-никакой, а все же фильтр. Бегу с утра по задворкам, чтобы людям не мешать, считаю метры, думаю о своём. Идущая метрах в ста впереди женщина оборачивается на моё далёкое пыхтение, видит сами понимаете кого и задаёт такого стрекача, какой я на сдаче нормативов по физкультуре изобразить не мог. Стало очень стыдно. Пришлось разорить на беговую дорожку и заниматься дома.
Случай второй. Зимний полдень, разбираю кладовку, нахожу старый молоток, который мне дома не нужен, а в гараже пригодится. Цивильно одеваюсь, беру молоток в руки и иду через двор к гаражам. Идущая по той же тропинке женщина замечает меня, вскрикивает, поскальзывается и на четвереньках пытается удрать по сугробам. "- Мадам, что с вами?! - Я думала, вы маньяк!" И ржет нервно.
Женщины, милые, извините! Я тогда не со зла вас пугал. Просто не подумал.
Бездна
17:30
Sasha Danilova: Убрали блять нормальную карту с черепушками
Sasha Danilova: Сударыни
Sasha Danilova: Веселая была карта, динамичная
Sasha Danilova: Спасибо автокоррект, что делаешь меня вежливой
Sasha Danilova: Я имела в виду сучары
Бездна
17:06
Срачи приходят, уходят и забываются. Некоторые возвращаются регулярно, чтобы через день-другой снова затихнуть. И только срач про изнасилование каждый раз всё дольше и дольше. Не наводит ли вас это на мысль, что в обществе это действительно серьёзная проблема?
Бездна
16:57
Точно!

Но есть УК, а 95% его боятся и сидеть не хотят, так что и пальцем не притронутся! А от оставшейся горстки отморозков защититься просто - не ходите по ночам по улицам в одиночку и не тусуйтесь с подозрительными компаниями. И все!

Как мы не догадывались! И так уже живём по "насильственному расписанию" - туда не ходи, там не пей, в клубе блин в туалет с подружками ходим на всякий случай! Ну и конечно, чтобы защититься от изнасилования дядей-отчимом-дедом-начальником-бывшим-другомсемьи ваши советы афигенно помогают! Знаете, женщин насилуют даже в тех странах, где они ходят с головы до пят замотанные и в 90%+ случаев в сопровождении мужчины (не того, который насильник). Пора зубы в п**де и жопе отращивать, не иначе.
hi-hik
16:45

Всплывают две подводные лодки: американская и советская.
- Где берег?
- Зюйд - вест.
- М***к, ты руками покажи!

Бездна
16:36
Фотки знаменитостей в молодости, в том числе, гладко выбритого Че Гевары.

xxx: а кто берет у т.Че скоммуниздил?

yyy: молодой еще Че, берет и борода пока не проклюнулись - тестостерону маловато.

xxx: теперь я узбагоен) значит ещё вырастут

Бездна
16:21
Я люблю лапшу в бульоне. Иногда покупаю разные в т.ч. японские и китайские. А мне говорят что это вредно. На вопрос "чего тут вредного" все как один говорят "химия" и "глютамат натрия". А когда говоришь что он безопаснее соли и химическими методами го синтезировать невыгодно говорят что "я тупой".
ОК. Я тупой. А с лапшой что не так?
Бездна
16:15
Насчет дизайна в виде пятен от кофейной кружки - видел чудную карикатуру еще в какой-то советской газете. На картинке бригада маляров рисуют на стене дома большие коричневые круги, внизу стоит бригадир с чертежом в руках и далее диалог:

- Вы зачем эти круги рисуете?
- Так указано на чертежах.
- Дураки, это мы кофе на чертеж ставили!
hi-hik
15:45

Как - то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ??! !
— Чем дальше глаза от ж**ы, тем рыба старше...

Бездна
15:27
Существует целый жанр фильмов философтвующих на тему "А понимает ли искуственный интеллект что он искуственный интеллект?"
Вчера выходя из оффиса начальника подумал что есть гораздо более философский вопрос: "А понимает ли идиот что он идиот?"
Бездна
15:15
Но народ пересмотрел поней или ещё чего, и когда им теперь пытаются на реальность указать, что человеку в современных условиях необходимо самому думать о собственной безопасности, то начинаются вопли про то что тут защищают преступника.

Рукалицо. Дважды. Нет, это просто невероятно - такая способность к переводу стрелок. Никто и никогда не отрицает что напиваться опасно, что жизнь боль. НО. Речь не об этом. Независимо от того, насколько сам человек думает или не думает о своей безопасности - ТЕБЕ насиловать никого НЕЛЬЗЯ. Понимаешь? Вот этот перевод фокуса с преступника на жертву - и есть оправдание насилия. Вообще блин неважно, откуда и как взялось тут это пьяное тело. С летающей тарелки выбросили, допустим. Не трогай его, родной. Вот просто не трогай. Это все, что от тебя требуется. Глядишь и общий уровень преступности слегка упадет.
Бездна
14:57
А так то " Пешеход, умирая раздавленным на пешеходном переходе, помни, ты был прав! " Но видимо в этом случае "прав" нравиться людям больше чем "жив", но это уже дело каждого, как убиваться.

Давайте, продолжайте. Водятлы вас очень внимательно слушают, одобрительно кивают и в ещё бОльших количествах выскакивают на красный. А вы крутите головушкой активнее, скоро и на вас свой одобрительно кивавший найдётся.

Кретины, посмотрите дальше своего носа, что ли. В США среди студентов запустили кампанию "Да значит Да" (вот примерно то, что вам тут пытаются вдолбить уже несколько дней), и количество изнасилований в студенческих кампусах РЕАЛЬНО СОКРАТИЛОСЬ. Для тех, кто не понял: не только пострадавших девушек стало меньше, но и меньше парней отправилось за решётку. Это выгодно ВСЕМ. И Ж, и М. И пешеходам, и водителям. "Обвинение жертвы" невыгодно НИКОМУ. Не думаю, что длительный срок в тюрьме хоть кто-то хотел бы получить.
hi-hik
14:42

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:
 — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:
 — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Бездна
14:36
Так получилось, что пришлось оставить сына (1.3 года) с моим младшим братом (25 лет, холост) на три дня. Возвращаемся и первое что видим в квартире брата - плакат Котенка Гава на стене, с большой подписью "СПАСИТЕЛЬ!" ;)
Бездна
14:27
Муж долго надо мной угорал, но так и не смог ответить. Может тут кто-нибудь объяснит... Почему вместо всяких полосочек и звездочек на погонах нельзя просто написать "капитан", "полковник" и т.п.? Ну или аббревиатурами. Понятнее же...
Бездна
14:00
о делать, если с обеих сторон дороги страшные силуэты? Прятаться!
Однажды шла вечером по парку. Оглянулась вижу, мужик какой-то идёт и руки как-то странно полуразвёл. Я стреманулась , прибавила ходу и сиганула в сугроб. Сижу в сугробе, мимо идёт мужик в каждой руке по две бутыли воды (там в парке "святой" источник), и разговаривает с кем-то через гарнитуру , похоже с женой:
-... вроде кто-то шёл впереди, и куда-то пропал. Спрятался, наверно. Если , что... Я уже забор прошёл. Если через 20 минут домой не приду...
Мужик , прости, не хотела тебя пугать.
hi-hik
13:42

Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
- Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер,
выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать
из зарплаты по 50 рублей.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит её муж.
- Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас
просто умоляю: может, всё - таки можно поменьше высчитывать из зарплаты
моего мужа?
Командир удивлён:
- Я не пойму, в чём дело?
- Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул
катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.
- Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и то по тридцатке плачу!

Бездна
13:06
||Почему-то женщины не считают разговоры по пьяни или бессознательное состояние поводом
||для экспериментов с чужим телом.

У мужичков тоже есть тема, что сказаное по пьяни - не считово. И все соглашения по пьяни могут быть оспорены. Но местные любители поебать по пьяни это правило только тогда используют, когда им выгодно. Двойная мораль - это отсутствие морали.
Баш
12:51
xy:
мне приехал из Китая объектив, и я его пристегивал к тушке вчера вечером в полутьме
ну, чего там, реально все наощупь делается
сегодня наконец решил им поснимать, и когда впервые снял с него крышечку, то обнаружил там защитную пленку. Впервые снял защитную пленочку с объектива!
но-оо - угар не в этом ;)
решил перечитать про то, как же снимать этим объективом, и в первом же видеообзоре они занимаются распаковкой и такие - объектив защищен пленочкой. Я: ага. Они: с обеих сторон. Я: WHAT?!! Так вот почему он не хотел фокусироваться на самом нижнем значении диафрагмы!
так что мы с тобой сейчас сделали фотографию через защитную пленочку
извините за сомнительные намеки
hi-hik
12:42

А ведь согласитесь: в 1- 4 классе мы
садимся с теми, кто нравится; в 5 - 8 — с
тем, у кого можно списать; и в 9 - 11 — с
тем, с кем можно поржать.

Бездна
12:36
xxx: чёрт возьми, когда уже файрфокс научится понимать, что "пщщ" в адресной строке означает, что я хочу открыть гугл?
Бездна
12:27
дебилко ты_образовательное:
#баш_образовательный

>>> Оказывается, нежить - это глагол! 0.о

Обратно в школу марш!
Глагола "нежить" не существует, есть глагол "жить" и есть частица "не". Они пишутся раздельно!

нежить, холить и лелеять это таки глаголы и они есть, значение: баловать, держать в неге и т.д.
Баш
12:21
Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке что бы оплатить, потом еще 2 часа что бы получить справку, и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма - психиатра ты прошел.
Баш
12:21
xxx: все в отпуска уходят... интересно, а мне как удаленному сотруднику полагается отпуск?
yyy: ага, удаленный отпуск :-D
Баш
12:21
Отзыв на противоударный телефон:
Недостатки: Когда лежишь на спине с телефоном в руках и случайно роняешь его на лицо становится больно.
Комментарий: Потерял
Опыт использования: Меньше месяца
lolstory.ru
12:00
Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава.
hi-hik
11:42

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Бездна
11:30
Купил паренек квартиру в пятиэтажке на пятом этаже. На четвёртом жила пожилая пара. Я на третьем. И любил этот паренек курить и пепел скидывать на чистое бельё которое висело на четвёртом этаже. На просьбу бабушки быть культурным он смеялся и обзывал её. Дед был лежачим и не мог ничего сказать этому пареньку. Сын этой пары был крутым бандитом в 90-е а сейчас жил далеко от них но приезжал когда получалось. На третий его приезд я подошёл и поинтересовался не в курсе он что сосед который живёт выше его родителей доставляет им немало хлопот? Тот не в курсе. Возвращается обратно. Минут через 10 слышу истошный крик на весь двор "я буду вежливым, я буду вежливым". Выхожу на балкон и вижу картину, браток за ноги держит этого бедолагу, свесив с балкона.

Картина не для слабонервных. Ну короче преподал ему урок вежливости и уехал к себе далеко домой, а тот полицию вызвал что мол убить его хотели. Соседи естественно ничего не слышали и не видели а коллективное письмо написали на хулигана за клевету. Мол Игоряша наш, с четвёртого этажа, ангел святой. Всем таких соседей.
Бездна
11:27
Рассказал мне мой друг, а ему его коллега с которым это произошло. Работают они в строительной фирме, отправили бригаду в командировку, и сняли для них комнаты в общежитии,кухня общая. Вечер после работы, решили мужики сварить супчика, поставили варится курицу и пошли в комнату выпить пива, минут через 20 возвращаются, вода кипит, а курицы нет, и рядом стоит какой то мужик что то варит, заглядывают в кастрюлю, а там курица. На вопрос какого хуя?? Мужик отвечает: ну а ЧО, пусть у меня немного поварится. Занавес.
Бездна
11:27
Пограничный? ПОГРАНИЧНЫЙ???? Это нихуя не пограничный! Это банальное лицемерное вранье!

Именно пограничный. Предположим - Вас не хватали, не тащили, а просто в клубе Вы внезапно отключились (подсыпали что-то в кофе), а очнулись Вы в кустах, и бельишко рядом на веточке. И пара часов из жизни пропала. И тянущая боль внизу живота. Вот это - типичный случай. Другой типичный - запугивание. И Вы вот так мило умеете определять наличие психологической травмы дистанционно, по интернету - Вам с таким телепатическим даром надо бы в разведку иттить, такой талантище пропадает.
Бездна
11:15
не лезь в постель к той, которую толком не знаешь

(Роджер Желязны. "Хроники Амбера")
Бездна
11:00
Тут многие советуют девушкам не пить в мужском обществе и не садиться к мужчинам в машину, иначе самадуравиновата, не жалуйся что изнасиловали. Но, что самое интересное, когда феминистки говорят, что к каждому мужчине нужно относится как к потенциальному насильнику, среди мужчин тут же поднимается ор на тему "не все такие, давайте не обобщать".
Бездна
10:57
Знакомый рассказал. Недавно он проходил мимо ресторана(Город не очень большой - 99.700 человек ), а там была свадьба как раз, вечерело уже, пьяные гости частично курили на улице. Мой знакомый сам был под шафе и решил попытать удачу. Короче, вместе с покурившими зашёл в банкетный зал, ему там кто-то тут же налил, плюс он еще покушал там и даже потанцевал. Но, самое эпичное, он встретил там девушку со стороны невесты, и теперь они встречаются. Блин, как я скучно живу)
Бездна
10:51
Сегодня на улице меня одна девушка убеждала купить именно их косметику, потому что только в этих кремах используется уникальная глина! Да непростая - а аж из прошлой эры, кайнозойской (выдержана годами, бережно упакована саблезубыми тиграми)... и прочее-прочее... После моего вопроса о том, какая сейчас эра, девушка впала в ступор.

В общем, она была крайне шокирована тем фактом, что мы сейчас и живем в кайнозойскую эру. Видимо, теперь в этих кремах будет удивительная глина прямиком из мезозоя.
Бездна
10:42
'Родителю':

ахахах, у меня такая же ситуация была. мелкий затребовал айфон. получил ремня. надулся. больше не требует.

Какие вы взрослые методы применяете, аж зависть берёт. Зачем малому пытаться словами через рот объяснить, в чём он не прав, когда можно просто выпороть. А потом он вырастает уверенный в том, что все спорные вопросы можно и нужно решать грубой силой или как вариант обманом, и пох чего там другой человек думает или хочет. Это к вопросу из соседнего срачика, "откуда столько уродов повылезало".
hi-hik
10:39

Входит в троллейбус старый инвалид. Все места заняты. Он обращается
к молодому развалившемуся на сиденье парню.
- Сынок, уступи мне, старому, место!
Парень смотрит в окно и никакого внимания.
- Сынок, я ведь в 43 - м ногу потерял!
Молодой нахал отвечает:
- Я только сегодня ехал в 43 - м и никакой ноги там не видел!

Баш
10:21
Звонил недавно в одну компанию по работе.
Трубку взяла секретаршо - минут 10 объяснял ей, как перевести меня по внутреннему номеру. Вроде пошли гудки ожидания. Через минуту:
- А вы знаете, Такая Такаевна сегодня уволена, позвоните завтра...О_о
Баш
10:21
Мой приятель с женой - оба актёры, культурные, образованные люди - были в прошлом году в Крыму. И там в каждой кафешке резала им слух неправильная форма слова соусы - "соусА". Очень достало это их за время отдыха. И вот приехали они обратно в Москву, сидят в ресторанчике где-то в центре, и официантка им выдаёт:
- А к этому блюду у нас есть замечательные соусА!
Приятель - жене:
- Господи, и тут "соусА"!!!
На что официантка отвечает:
- Ну, если хотите, можно без соусОв!
Бездна
10:12
ххх: А мне вот игра нравится. Раньше ползаешь по недострою или гуляешь по ветке железной дороги — и боишься нарваться на вахтёра какого-нибудь, оправдываться придётся, что не наркоман, не побухать пришёл и не воровать, а просто любопытный и вообще сталкер-гот. А сейчас — "я покемонов ловлю", мол, дурачок я, что с меня возьмёшь...
anekdot.ru
10:12
Понял, что cвидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...
anekdot.ru
10:12
В контору из центра прислали нового шефа. Теперь при всяких косяках вроде опозданий лучше успеть застрелитъся самому, чем попасться на глаза начальнику. За бухгалтерский коньячок в кофе "для аромата" или сисадминское пиво "анестезия для работы с юзерами" - электрический стул. А так же тотальное табу на курение, матюги, интернет и "можно-мне-сегодня-на-полчасика-пораньше-уйти".

В качестве ещё большего улучшения климата в коллективе и прочего тимбилдинга, в выходные был организован выезд на природу. Без алкоголя. Совсем, ибо здоровый образ жызни. С тотальным обыском при посадке в автобус. Мужики заранее узнали место проведения мероприятия и сделали там накануне "схрон" с алкоголем. Но уже в пути планы ВНЕЗАПНО поменялись и шеф дал указание ехать в другое место. Мужики взвыли. Шеф криво усмехнулся. В дружном коллективе явно завёлся стукач.

При прибытии на место сразу стало понятно, что будет весело и увлекательно. Сначала был чемпионат по установке палаток на время и качество. В несколько туров. Каждая палатка собиралась-разбиралась многократно. Народ нехотя рвался в финал. Потом заготовка дров для костра в промышленных масштабах...

Вот в процессе этой самой заготовки мужики встретили в лесу аборигена с корзинкой ягод:

- Дед, выпить есть? - грозно спросили мужики.
- Нет, - быстро ответил дед и сильнее вцепился в лукошко.
- Магазин, говорю, далеко? - скорректировал вопрос самый сообразительный.
- Там, - дед указал азимут.
- Так, всем идти нельзя, шеф заметит. Один пойдёт. Самый сильный. Брать только водку, - снова взял иннициативу на себя самый сообразительный.
- Сынки, так он сегодня закрыт. Суббота сегодня. И завтра тоже, - развеял последнюю надежду дед, сам не понимая, как он при этом рискует.
- Да... Деревня... Дед, самогон у вас гонят? - взял быка за рога самый сообразительный.
- Да.
- Где? Кто?
- Так жинка моя и гонит. Только она чужим не продаст. Она вам даже дверь не откроет.
- Дед, во мне сейчас борятся два желания. Расцеловать тебя и убить. Сколько? - самый сообразительный перешёл к закючительному этапу переговоров.

Хруст купюр, и спустя минуту дед исчез в чаще леса с задатком и обещанием скрытно-конспирантивно прибыть через час на условленное место за кустами с огненной водой для окончательного расчёта.

- Кинет дед. Пропали и деньги и надежда, - сказал кто-то из мужиков.
- Не кинет. Не самоубийца же он. Да и глаза у него добрые, - самый сообразительный уверенно чувствовал себя в роли лидера.

Ожидание всегда томительно. Особенно когда участвуешь в соревнованиях по строительству шалашей под руководством любимого начальника.

- Может волейбольчик? - нерешительно сказал кто-то из мужиков.
- Волейбольчик "на сладкое", - отрезал шеф. - Вы тут достраивайте, а я посмотрю как там костёр и обед. Приду проверю.

Шеф как раз занимался контролем приготовления еды в палаточном лагере, когда прямо на него из леса вышел бородатый туземец с рюкзаком. Наверное, дед уже за свою жизнь наигрался в штирлицев и задачу обязателъной конспирантивной доставки самогона на условленное место просто проигнорировал.

Он поставил рюкзак на землю перед шефом. Рюкзак недвусмысленно звякнул. Шеф изумлённо уставился на деда. Секунд пять они так и смотрели друг на друга. Первым не выдержал дед:

- Ну чё, лысый, вылупился? Пробовать будешь? Гони вторую половину!

Квартальной премии не было.
anekdot.ru
10:12
Мой муж - немец. Немного говорит по-русски. Как-то мы говорили по скайпу и он говорит: "Как мне тепло!" Я: "Открой окно!" Он: "Но комар посещает меня!!!" :)))
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru