08.12.2016
hi-hik
08:51

Студент сдает экзамены:
— Берем вот эту х**ню, навинчиваем на эту пое**нь, подсоединяем к вооооон той п****лине... И получаем вот такую вот хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: зае**сь, четко, могешь!

Баш
08:21
xxx: Дуракам закон не писан, разметка на дороге не черчена
Бездна
08:15
обсуждение лоукостеров:

ХХХ: Предлагаю взимать плату за гарантированное получение на борту:
Плед - 20 р,
Исправный столик - 20 р,
Парашют С-4У (на сидение) - 1000 р,
Брошюра "Почему парашют бесполезен в самолете" - 50 р.
YYY: Отсутствие жвачки в кресле - 100 р;
Гарантированное отсутствие жвачки в кресле - 500 р.
ZZZ: Вы забыли о главном - талончики в туалет.
Бездна
08:12
шеф: давай пока на соплях сделаем, а то надо было вчера еще, а потом уже будем красоту наводить:)
админ: на соплях не получится
админ: надо из говна и палок )
админ: сопли, засыхая, не имеют нужной адгезии
админ: а палки придают прочность изнутри
Бездна
08:06
Den Stranger: Все же не могу понять, почему в фэнтези-играх девушки волшебницы поголовно в трусах ходят?
Freo: Так это цензура!
Бездна
07:21
<ххх> «хочу настроить цепочку 2vpn-tor-2vpn »
<yyy> тор-то зачем?
*yyy непонимат
<zzz> чтоб сбить с толку товарища майора
<zzz> сидит он унывший весь, задаётся вопросом — ну а тор-то зачем?
anekdotme.ru
06:06
Сердце с мозгом опять ругаются... душа в ах@е...
anekdotme.ru
06:06
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
anekdotme.ru
06:06
Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.
anekdotme.ru
06:03
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? . .
anekdotme.ru
06:03
Богатство — это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках!!! Богатство — это живые родители, здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека!
anekdotme.ru
06:03
Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку — ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на што ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал? "
Мужик бежит проверить.
Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!
anekdotov.net
05:03
В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?
anekdotov.net
05:03
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
— Есть че светлого постирать? А если найду?
anekdotov.net
05:03
Говорят что под бой курантов забывается все, что было в этом году. Что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пипец этого года!
anekdotov.net
05:03
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в ceкcе и г@вном по жизни.
anekdotov.net
05:03
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
anekdotov.net
05:03
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает как еб@ный пират.
anekdotov.net
05:03
Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз. Туда-сюда. Туда-сюда.
anekdotov.net
05:03
На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин... , двум помогла встать... , а с одним... даже полежала!
anekdotov.net
05:03
- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.
anekdotov.net
05:03
До нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее ничего.
anekdotov.net
05:03
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет! "
anekdotov.net
05:03
- Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
- А вы на ценник смотрели?
anekdotov.net
05:03
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная!
anekdotov.net
05:03
Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Всё остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.
anekdotov.net
05:03
- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.
shytok.net
03:48
Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
- Кто это такая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней спишь?
- Нет.
- А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал...
Бездна
03:21
xxx: Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать десяток фамилий русских, украинских и американских политиков.
Но из всех белорусских я почему-то знаю только одного...

yyy: Сильвио Белорускони?
Бездна
01:15
ххх: Как у тебя на личном фронте?
ууу: На кухне стоит женщина и готовит еду, и это не мама))
Бездна
00:51
Морган: - Почему до сих пор никто не догадался вместо гудков или мелодии на входящий звонок поставить фразу "Мы делаем всё возможное!" озабоченным голосом и суету на заднем плане и возглас "Разряд!"?
Наверняка у каждого есть целый список номеров, при звонках которых хотелось бы им такое подсунуть.
Бездна
00:27
<Детей мужского пола пытались заставить ходить в секты - так называемые авиамодельные и судомодельные кружки>

Страшнее всего были секты борьбы и бокса. Там детей били и валяли по полу...
Бездна
00:12
ххх: я на кресло никогда
ххх: не кладу планшет
ууу: Ага.
ххх: а то сяду сверху хрустну
ууу: Представляю. Будет грустно.
...
ххх: блин не издевайтесь
ууу: Спасибо. Одевайтесь.
lolstory.ru
00:00
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
det.org.ru
00:00
Сын (5 лет) спрашивает:
— Мам, а люди до скольки лет растут?
— До 25.
— А тебе сколько?
— 30.
— Значит, ты уже не растёшь, а только толстеешь?
det.org.ru
00:00
Варим пельмени. Дочка (3 года):
— Мама, если пельмешки варишь, варишь, потом из них вылупляются такие мяса...
det.org.ru
00:00
Сын (4 года):
— Мама, когда я на пенсию пойду?
— Ну, сынок, ещё не скоро, подрасти надо, школу закончить...
— Ну вот, а Никита (друг из садика) уже там был.
det.org.ru
00:00
Выскакиваем сонные, опаздываем в садик. Соседка выгуливает собаку, собака лает. Сонный ребёнок (4 года) задумчиво:
— Не укусит в своём скафандре.
det.org.ru
00:00
Сын играет с электронным термометром, приходит папа домой. Подбегает к нему с криком:
— Папа! Дай, я твою мышку померяю!
07.12.2016
Бездна
23:06
туда:
Сюда:

У моих детей крайне популярна сказка про техноколобка.
"Поскребла бабка по сусекам, помела по амбарам, но ничего не нашла. Тогда она пошла в гараж..."

Ээээ... и кто ваш колобка в результате сожрал, ржавчина?

А что если получился бронзовый стимпанковский колобок? Ему ржавчина не страшна. Разве только алкаши, собирающие цветмет.
Бездна
23:00
xxx: Кстати, в америках-европах тоже те еще раздолбаи. У нас накладные с немецкого склада регулярно приходили в таком виде, что ой-вэй. Вес нетто больше веса брутто, позиции перепутаны... А бельгийцы вообще регулярно веселили: пишешь им длинное, прочувствованное письмо деловым языком, мол, не могли бы вы, как ответственный участник процесса товарооборота, максимально споспешествовать своевременной отгрузке... А они тебе в ответ: "Оке, чувак, не парься!" И смайлик.
hi-hik
22:36

Доктор просит пациентку одеваться.
- Что вы посоветуете, доктор?
- Чтобы окончательно одолеть недуг, вам следует
отказаться от игры на пианино.
Поблагодарив, пациентка ушла.
Медсестра спросила:
- Простите, доктор, а какое имеет отношение её болезнь
к игре на пианино?
- Самое непосредственное: она живёт надо мною...

Бездна
22:36
XXX: Всегда проникаюсь уважением к людям, которых можно переубедить в споре
yyy: Нет таких людей, меня не переубедишь в этом :)
yyy: Хотя, может ты и прав.
yyy: Ладно, соглашусь с тобой, тут я погорячился
XXX: Всегда отношусь очень настороженно к людям, которые разговаривают сами с собой
Бездна
21:51
xxx: Я сел в электричку. А тут сидения холодные!
yyy: Ща помогу братюнь: дестини - лучший кооперативный шутер на консолях, новый масс эффект будет также хорош как третья часть, а я думаю взять кредит и купить айфон вместо ксяоми.
hi-hik
21:33

1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!

Бездна
20:45
захожу вчера в офис, вижу, шеф сидит на диванчике и задумчиво разглядывает внутренности своей шапке. подхожу поздороваться, он говорит:
- представляешь, у меня шапка сделана из меха мертвого кролика. вот, на ярлычке написано.
читаю: "dyed rabbit fur".
hi-hik
20:33

У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
— Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

hi-hik
19:33

К экстрасенсу пришла женщина и пожаловалась:
- От меня ушёл муж.
- Печально, - посочувствовал тот. - И что же?
- Как вы думаете, он вернётся?
- Никогда.
- А я вот вчера звонила по телефону предсказателю,
так он твёрдо заверил, что вернётся.
- Просто он вас по телефону не видел...

Бездна
19:21
Старший кот живет уже очень давно, и я порядком подзабыла, что значит котенок в доме. А тут с пару месяцев назад подобрала на улице глазастика. Мелочь уже изрядно подросла, во всю освоилась, и громит квартиру. Сегодня вывела новое правило котенковладения - все, что вы выбросите в мусорку, может быть использовано против вас.
Бездна
19:15
Ничто не заставляет так ровно держать планку, втянув ягодицы и живот, на групповых занятиях по фитнесу, как желание пукнуть. И даже когда всем уже разрешили отдохнуть, ты такая продолжаешь стоять, т.к. если расслабишься, случится страшное...
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru