01.10.2016
Бездна
14:36
Обновляю большую серверную инфраструктуру без даунтайма, все проходит планово, и тут push–сообщение с пометкой "Срочно". "Розетта упала на комету Чурова-Герасменко". Первая мысль: это не я :)
humorial
14:18
Почему всё на меня сваливают -> есть же еще небесная канцелярия- возмущался Гидрометцентр.
hi-hik
14:09

Встретились 2 зайца. У одного из них лапа перебита,
другой с сочувствием спрашивает:
- На охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?
- Нет, наступил.

Бездна
14:09
Стою возле подьезда, курю, никого не трогаю. Идет мимо мужик. Внезапно останавливается, заглядывает в мусорку. Запускает туда руку, достает еле еле помятый и вполне себе свежий букет каких то синих цветов. Отряхивает, осматривает со всех сторон, признает годным, снимает лишний целлофан и положив на руку, как будто только что купил идет дальше. Видимо радовать какую то женщину. Стою, курю и не пойму, то ли лайфхак то ли пи.. дец.
Бездна
13:30
(про введённые в СШа правила для автомобилей с автопилотами)

xx: Че то я завис над фразой "Автопилоты должны неукоснительно следовать правилам дорожного движения, как делают это обычные водители."

xx: Таки чего они хотят? ПДД или "как обычные водители"?
Бездна
13:15
Я как и большинство адекватных людей считаю, что пенсионная система в России плохая.
Но я точно знаю, что если отдать эти деньги на руки людям, то необходимо будет легализовать эвтаназию, ибо вместо бивалютной корзины 90% населения до 50 лет будут жить с мыслью, что еще успеют накопить, а оставшуюся, что уже не...й начинать. А если основать частные фонды, то через 20-30 лет окажется, что «Денег в фондах нет, но вы держитесь».
Бездна
13:15
В холостые времена знакомился я по интернету с девушками. И вот с одной переписывались. На фотке симпатичная девушка-студентка. Вроде есть взаимный интерес. Созванивались несколько раз. И вот в один прекрасный день она говорит - тут мне родители ноутбук подарили, а я не разбираюсь в программах. Ты говорил, что в компах понимаешь немного, можешь приехать помочь мне - программы нужные установить?
Ну я намек понял. Схватил свой диск с нужными программами (всегда держу такой для себя или знакомым помочь, периодически обновляя с выходом новых версий). В сумку кинул бутылочку винца и закуски и поехал выручать барышню.
Нашел дом, поднимаюсь на этаж, звоню в квартиру. Открывает мне дверь.. . Та самая девушка. Вернее на ту девушку, которую я видел на сайте, было только похоже лицо. Но и оно, судя по реальному изображению, подверглось обработке в фотошопе. Телом же передо мной была самка гиппопотама, при чем на последнем месяце беременности. На это тело был накинут атласный халатик чехол от дирижабля. ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! ! ! Об этом сигнализировал ярко-красный цвет халатика. Я был поражен морально, когда меня схватили за руку и втащили в комнату со словами - я уж тебя заждалась! (голос у нее был приятный, тут ничего не скажешь).
Решив умереть, но не сдаться, я сразу деловым тоном спросил - где ноут?
Ноут действительно был. Новенький. С чистой виндой. Усевшись за него, я сделал вид, что копаюсь в программах. В это время рядом кружилась грозовая ярко-красная туча, щебеча всякую хрень. Покопавшись минут 5-7, которые показались мне вечностью, я выдал вердикт: тут надо винду переустанавливать, а уж потом проги ставить, а диск с виндой я не взял. Щас по быстрому смотаюсь за диском и вернусь. Заодно плюшек к чаю (чай появился на столе пока я копался в ноуте) куплю, - подмигнул я ей.
Возвращайся скорее - томным голосом проворковала туча.
Я не вернулся.
hi-hik
13:06

— Я не оставлю тебя.
— Уходи.
— Я тебя не брошу!
— Иди, со мной все будет хорошо.
— Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
— Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

Бездна
13:06
Был давеча в гостях,видел прекрасное
Три девушки сообща снимают хату
К удлинителю подключены заряжаться их мобилы:
Белый айфон гламурной кисы с тремя любовниками и работой секретарши,подарок;
здоровенный "плохой Китай" взят в кредит не вылезающим из долгов бухгалтером;
умненькая Сонька с околотоповым железом, но в корпусе попроще и с защитой от воды - куплена на накопленные шиложопой пацанкой-технарем деньги
Я, чес-слово, даже не знаю, что могло бы девчонок охарактеризовать еще точнее
Бездна
12:51
Имеется неразрешимая задача? Два варианта решения проблемы:

Русский - водка и синяя изолента.

Британский - скотч и скотч.
Бездна
12:42
к 500 оттенкам чёрных зарплат и пенсии.

Не платящий прямых налогов «уклонист», тем не менее платит достаточное количество косвенных.
К пенсионному возрасту ему будут положена социальная пенсия (около 4 тыщ) с доплатой до прожиточного минимума по региону (СПб, к примеру, 7+ тыщ)
Ежедневно (!) по трубам Газпрома перекачивается сырья на миллионы долларов. А есть ещё Роснефть, Алроса и пр. компании, которые успешно добывают и продают природные ресурсы, которые по Конституции РФ, являются народным достоянием — и уклонистов, и буйных пациентов. Ход мысли понятен?
Бездна
12:42
Было мне тогда лет 18. Зарегался на сайте знакомств. Указал всю правду о себе. Нашлась ооочень симпатичная девушка лет 22х. Встретились в кафешке. Идет диалог:
Она: у тебя в интересах указано "ролевые игры", а какие тебе нравятся?
Я: Диабло2, балдурс гейт, фаллаут2.

Больше я её никогда не видел...
Бездна
12:12
кто знает, что такое три топора?

////////////////////////

не самый поганый для своего времени портвейн. А чо?
hi-hik
12:06

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

lolstory.ru
12:00
Такое ощущение, что на входе в твою жизнь кто-то заменил вывеску «Ищу нормального мужика» на «Кастинг уебанов».
Бездна
11:27
Из корпоративного чата:
- у меня от мнета жопа болит ребят
- Саша, ты хоть название проекта пиши латиницей, а то звучит как то двусмысленно
hi-hik
11:06

Стоит Кабан на берегу и плачет. Подходит к нему Гусь:
- Чего ревёшь?
- Да штаны по реке уплыли.
- Ну и хрен с ними.
- Так в том - то и дело!

hi-hik
10:03

Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще?" Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.

Бездна
10:00
Надоело "Звезды на льду". Хочу "Звезды занимаются сексом на батуте".
Баш
09:51
После травмы на тренеровке, меня направили на ренген. Ренгинолог расположила мою руку перед апаратом. Потом отошла, задумалась, и подвинула руку в другое место. Потом выдала фразу которая сделала мой день: "Раскачали тут мышцы теперь костей не видно"
Бездна
09:06
Впервые тут озвучили умные мысли...

///////////////////

Это «хули на себя свои деньги тратишь, а не ущербным отдаёшь о которых гос-во должно заботиться»?
Какой-то ум, эээ, альтернативный.
hi-hik
09:03

По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

anekdot.ru
09:03
Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
- Возьми меня!
Муж (растерянно):
- К…куда?
Жена (томно):
- Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…
anekdot.ru
09:03
- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.
anekdot.ru
09:03
Хорошие сказки заканчиваются хорошо,
а плохие — честно…
anekdot.ru
09:03
Диалог в курилке нескольких сотрудников:
- Какая твоя самая крупная покупка в последнее время?
- Lanos в том году купил.
- Хз, стиралка наверное..
- Пивка три бутылки..
- Это большая покупка?
- Так ЛИТРОВЫХ же!...
anekdot.ru
09:03
Удобная штука - навигатор с пробками.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
anekdot.ru
09:03
Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости,
но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.
anekdot.ru
09:03
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
anekdot.ru
09:03
Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.
anekdot.ru
09:03
Если вы пришли домой под утро пьяный и в помаде, ничего не объясняйте жене. За вас это лучше всего сделает Песков.
anekdot.ru
09:03
Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".
anekdot.ru
09:03
Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
anekdot.ru
09:03
К теме про имена, рассказала подруга: идёт она мимо детского садика. Там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит: "Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!"
anekdot.ru
09:03
Моей жене, когда она была маленькая, на вопрос "что такое икра" родители ответили - это рыбьи дети. С тех пор она никакую икру не ест. А я ем.
Дорогие тесть и тёща - большое вам спасибо!
anekdot.ru
09:03
Иномарка при погонах.

Еду из сада - на выезде засада, аж два экипажа, прикид у меня непрезентабельный садово-рабочий, гибддшники, тормозят, собралось несколько машин, вежливо так приглашают в свою машину, соображаю а чего хотят-то?
сажусь к ним и дверкой так хлоп, в машине два мента, голос сзади:
- Зачем так хлопать - это же ИНОМАРКА!
- Извините, виноват, я не заметил что это иномарка, на своем ржавом корыте привык так хлопать.
Мент сзади насупился и давай писать протокол, что грязный, плохо читаемый номер, а другой давай по рации долги, штрафы проверять, я-то знаю у меня всё чисто, сижу спокойно. Который протокол царапает:
- У вас по документам Гелентваген, а вы сейчас на какой машине? Вы же сказали на ржавом корыте.
- Так вот оно, два года проездил, пора менять, в сад на Бентли после дождя не всегда пролезешь, приходится на Гелике.
На выходе протокол держал как ценную бумагу, очень аккуратно прикрыл дверку ментовского авто, четко на один щелчок.
anekdot.ru
09:03
Сегодня утром на телеканале "Россия" ведущая бодрым голосом рассказывала о всяких интересных событиях в жизни страны (типа там выставка, там презентация, там шоу) и тут, не меняя бравурного тона, выдаёт фразу:
- А ещё скоро многие наши соотечественники смогут попробовать солдатское меню.
Я только задумался, что опять какое-то патриотическое шоу замутили, а она продолжает:
- В этом году призыву подлежат более 150 000 молодых россиян.
anekdot.ru
09:03
Напомнил анекдот про "мужа Мизулиной" от 30 сентября.

Давно это было, лет 40 назад. Сидим, юноши 17-18 лет, болтаем, анекдоты травим. Один выдаёт:
- Что делает глупый мужчина, когда хочет увидеть голую женщину?
- Хм. Женится.
И тут один действительно ВЫДАЁТ: "О, значит я умный мужик, я в бассейне в раздевалке подглядывал"
anekdot.ru
09:03
Было у меня в детстве два друга - Рома Огинский и Витя Малей. Давно не виделись. Недавно встретились. Ромка наладил выпуск майонеза, а Витька бар открыл. А чё - нормально. Выпили, молодость вспомнили. Креативчик им подбросил. Теперь у Ромки есть продукт "Майонез Огинского", а у Витьки "Бар Малей"...
anekdot.ru
09:03
Когда я работал в одном научном институте, у нас там был один великий ученый - доктор наук, мировой лидер своего направления и т.д.
Было ему уже хорошо за 70, и в какой-то момент администрация решила сделать ремонт в его кабинете.
В числе пожеланий учёный потребовал, чтобы у него в кабинете обязательно была бы раковина.
Удивились, но сделали раковину (привели воду, увели слив и т.д.)

Когда пришла пора "сдавать работу", великий учёный осмотрел всё и всё ему понравилось, кроме раковины.

- Ну зачем же вы так высоко её повесили? - интеллигентно-грустно сказал он. - Как же я туда писать-то буду?
anekdot.ru
09:03
Дуэль.

Давным-давно, в 1970 году, в общежитии МГУ дружно жили в одной комнате четверо студентов химфака.
И получилось так, что один из них (Женечка Ч.) очень сильно обидел другого (Гошу Р).
Что характерно – никто из ныне живущих участников и свидетелей этой истории не помнит предмета (или темы) обиды, но зато все помнят, что было потом.
Гоша вызвал обидчика на дуэль! И Женечка вызов принял.
Тут надо немножко сказать о дуэлянтах.
Гоша, при его 190 роста и худобе, славился на курсе необыкновенной физической силой (автор этого текста однажды видел, как Гоша держал за брючный ремень на вытянутой руке висящего на этом ремне другого своего соседа, Вовочку К., и читал ему нотацию за какое-то прегрешение, а тот молил о пощаде.)
Женечка ростом был примерно 180, но намного шире в плечах и тяжелее Гоши.
Но! За ним было право выбора оружия. И он выбрал без колебаний. «Сгущёнка!»
И уточнил: «Кто больше съест за 20 минут, тот и победил, только чур не запивать водой!»
Тут же образовалась толпа болельщиков и секунданты.
Сгущёнка в те далёкие времена (поясняю для молодёжи) была лакомством для студентов, живущих на стипендию в 35 рублей и случайные заработки. Стоила 55 копеек за банку, как неплохой обед в столовой.
Секунданты пошли в магазин напротив и купили 20 (!!!) банок сгущёнки.
И вот сама дуэль. Гоша и Женечка сидят напротив друг друга, с неприязнью смотрят на соперника и жрут сгущёнку ложками.
Гоша съел 4 банки, а Женечка 3 с половиной.
Через минут 10 они помирились и забыли обиду.

И тут пришел Мирон С. Худенький, невысокий и вечно голодный, с вопросом «Ребята, есть у вас чего поесть?»
Да, сказал Гоша, есть сгущёнка, и с видимым отвращением показал на тумбочку, где стояли оставшиеся банки.
«У! Сгущёнка!!!» - восхитился Мирон. «А сколько можно?» «Да сколько хочешь!» - ответил великодушный Женечка.
И Мирон принялся за дело. Ножом он за пару движений взрезАл крышку, молниеносно выпивал содержимое и быстро-быстро подчищал столовой ложкой остатки. Потом, не теряя ни секунды, брал следующую банку и процедура повторялась. Дуэлянты, секунданты и болельщики завороженно наблюдали.
Когда кончилась пятая банка, кто-то из дуэлянтов (история умалчивает, кто) возмущённо завопил: «Мирон, имей совесть! А то треснешь!»
Мирон смущённо остановился, сказал: «Большое спасибо, ребята! Было вкусно!» и ушел.
Автор был в толпе болельщиков.
А Мирон теперь профессор.
anekdot.ru
09:03
Прочитал тут "Что за жизнь такая: доны Педры - педры, википедию создают педики, и даже велосипед как-то странно заигрывает с моим задним местом.".
Ха ха .
Гомословарь составили с друзьями ищо в 1981 году. Мы в мединституте учились.
Мы тогда шутили, мы же не знали, что где-то уже живёт Мизулина.((((
Итак, что помню.:
Гомак - любимое место отдыха гомиков.
Гомеопат - врач, лечащий гомиков.
Велосипед - средство передвижения педиков.
Педаль - важнейшая часть велосипеда. (См. Велосипед)
Гоморрой - профессиональная болезнь гомиков.
Гомаши - любимая обувь гомиков.
Педогог - воспитатель педиков.
Мопед - моторизированный велосипед (см. Велосипед)
Гоматоген - любимое лакомство гомиков.
Ну и так до бесконечности))))))))
Мизулиной - привет и чмоки чмоки.((((((
Бездна
09:00
xxx: Нет такого товара, из разряда одноразовых, который бы не производили китайцы.
yyy: Вот тут вы не правы, одноразовых шахидов до сих пор выпускают только арабы.
Бездна
07:27
Этому:

Грушевидная планета, где по движению по ней, сила тяжести меняется в десятки, если не сотни раз. Имеется разумная жизнь, жукообазные. Землянин решил совершить кругосветное путешествие вместе с новыми собратьями по разуму. Больше ничего не помню.
Что за книга? Хочу переосмыслить, читал в деццтве

Хол Клемент. Экспедиция "Тяготение".
Рекомендуются к прочтению и другие произведения автора.
Бездна
07:12
Про школьную форму для девочек.
Знаете, мне, хоть я и уже взрослая, в -32 не жарко на улице в джинсах и двух парах колготок на улице. А это еще не самый минимум наших температур, такими цифрами никого не удивишь. А вы про юбки говорите
shytok.net
06:27
Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате"
shytok.net
06:27
Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ"
shytok.net
06:27
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.
shytok.net
06:27
Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...
shytok.net
06:27
Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru