17.02.2018
hi-hik
21:54

— Слушай, не подскажешь? У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
— Сразу менять адреса, явки, пароли.
Вдруг передумает.

Бездна
21:30
Я изучал Евангелион на протяжении многих лет. Пересмотрел каждый кадр, смотрел задом наперед, смотрел без звука, без видео, смотрел на двух экранах одновременно, смотрел с максимальным контрастом, смотрел в Японии, у знакомого японца, смотрел ночью, днем, утром, вечером.
На все ушло 2000 часов. Но я разобрался.
Евангелион - очередной меха-гаремник без сюжета.
hi-hik
20:48

Если в общественном транспорте тебе наступили на ногу или заехали локтем под ребра, не волнуйся, все это включено в цену проездного билета!

hi-hik
19:48

— У вас в суши - баре хотя бы палочки есть?
— Не беспокойтесь, тут Лена Летучая приходила — никаких палочек!

Бездна
19:00
#сударыня, поедемте в жральню!

>> Интересно почему совместное пожирание пищи считается чем-то изысканным. крутым. благородным?Или это стадный инстинкт? как у коров например.

Всего лишь предположения.
1. Первый раз в роли кормильца. Самка оценивает перспективы в этой области. Самец, как положено, распускает перья.
2. Возможно, в дальнейшем им придётся довольно часто этим заниматься совместно. А вдруг он рыгает и чавкает? А вдруг она?
hi-hik
18:48

— У меня - раздражение!
— После бритья?
— После тебя, мразь!

Бездна
18:06
"бла-бла-бла... Если хоть одна такая мразь поднимет руку на моего ребенка, я не буду бычить и угрожать тяжкими телесными, как тут принято. Я просто сделаю так, чтобы любитель жить по бандитским понятиям оказался в том месте, где его "понятия" любят и ценят."

это то понятно, ты скажи что ты сделаешь с чужим ребёнком который твой автомобиль из пневматики расстреляет и глаз тебе совочком выбьет. Таки отпустишь жеребенка с миром али нет.
hi-hik
17:48

Зима — это когда по - прежнему все х**во, но уже - с гирляндой.

Бездна
17:00
x: Сегодня купил билеты моментальной лотереи. Для выигрыша нужно было из разных билетов сложить слово "Сочи", но вот буквы с, и, о много раз попались, а буква ч ни разу!
y: ну зато ты теперь можешь несколько раз сложить слово "соси"
hi-hik
16:48

С моей ревностью, мне вообще нельзя заводить никаких отношений.
Я же зарублю топором, если что.

Бездна
16:00
Папа у меня инженер, но на внерабочее время это почему-то не распространяется. Недавно, например, решил испечь блины в честь Масленицы и чудом не убился - сначала решил сполоснуть мешалки включенного миксера под струёй воды, потом растопить по-быстрому сливочное масло в микроволновке (прямо не разворачивая фольгу).

Мама, охреневая от всего этого, предложила вместо чучела сжечь его документ о прохождении курса техники безопасности.
hi-hik
15:48

Вот собьет тебя машина, или убьют в подворотне, а на тебе т**сы грязные, или подмышки не побриты, что о тебе в морге подумают? А-я-яй!

Бездна
15:00
До 40-х годов прошлого века мальчиков в Европе одевали в розовое, а девочек — в голубое. В 1918 году журнал для родителей писал, что розовый, как более решительный, лучше подходит мальчикам, а деликатный и нежный голубой – девочкам.
hi-hik
14:48

А он тебя целует, говорит, что Ленин.
Ночью тихо в Мавзолее ползает по стенам,
И уборщиц прямо в темя бородой щекочет,
Коммунизмом заражает, революций хочет.

Бездна
14:00
Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают.
Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.
hi-hik
13:42

Почему, когда ребенок ползет по полу с бутылкой, то это мило, а когда я – то: "Опять наж***ся, алкота"?

hi-hik
12:42

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

Бездна
12:00
XXX:В мире, где все построено на культе денег, запретить чиновникам воровать?! Да проще на Луну пешком.

YYY:Незнайка там уже побывал. Там тоже самое...
hi-hik
11:47

— Дорогой, нам надо что - то поменять в наших отношениях.
— И что же?
— Я решила поменять тебя.

Бездна
11:06
Реальность подкидывает какие-то ебанутые квесты: только что: иду по дорожке, на встречу идёт какой-то старичок и протягивает палку и мешок "подержи, мил человек". Я беру предметы, старик отворачивается и повторяя что-то в духе "ну ты прости, если что" ссыт прямо на дорогу. Закончив это дело он поворачивается обратно и со словами: "спасибо, мужик. рыцарь. граф. милорд. ну и вся хуйня" забирает предметы.

Задание выполнено.
Получен новый уровень: "рыцарь, граф, милорд и вся хуйня"
hi-hik
10:12

— Хороший у вас начальник?
— Ничего плохого о нем сказать не могу.
— В самом деле?
— Конечно. Скажешь — сразу уволит.

Бездна
10:00
Тяжесть учения - это временно, тяжесть незнания - это навсегда.
hi-hik
09:42

Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.

Баш
09:24
Sam258: Звонят родители: "Мы РОЛТОН купили, что дальше делать?"
Ну, говорю, поздравляю! Сварите его!
Приезжаю к ним через неделю, и вуаля!
Они мне демонстрируют сваренный РОУТЕР...
Говорят, думали, что это какие то нанотехнологии...
Бездна
09:06
#цветдетскойодежды

- Ой, какой у вас мальчик хорошенький!
- Это девочка! Она же в платье!
- Но в синеньком же!

(Невыдуманный диалог)
anekdot.ru
09:06
Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.
anekdot.ru
09:06
Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
anekdot.ru
09:06
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...
anekdot.ru
09:06
Костин (глава ВТБ) - жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.
anekdot.ru
09:06
Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".
anekdot.ru
09:06
- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены...
anekdot.ru
09:06
Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".
anekdot.ru
09:06
Российские программисты решились-таки наконец поставть ставни на windows.
anekdot.ru
09:06
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?
anekdot.ru
09:06
Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
- Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет...
И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет.
Парень видит это:
- Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.
anekdot.ru
09:06
О пользе изучения чужих языков.
В детстве в моём дворе жил кот. Обычный дворовый кот, каких полно на любой помойке. Но этот кот был особенно хитёр - прятался под деревом и оттуда издавал "уррр-урррррр", совсем похоже на голубинное воркование.
Не знаю что у голубей значит этот звук, может что хавчик халявный выбросили и не медля летите все сюда, но стая голуби исправно слеталась на эту незатейливую приманку в когти кота. И кот всегда был сыт.
Бабки дали голубю кличку "фашист" и не любили его. Думаю просто завидовали, что кот смог освоить ещё один язык, а они нет.
anekdot.ru
09:06
Почему погиб Рим.

Учебники учат молодых папуасов, шо типа в натуре Рим погубили злобные и дикие варвары. Но никак не объясняют, а чего это вдруг варвары, которых до этого римляне гоняли в хвост и в гриву вдруг ни с того ни с сего стали такими могучими. Ни могучими ни очень умными варвары не стали. Кем они были тем они и оставались. Ни поумнеть ни организоваться варвары просто не могли, ибо не с чего. А вот римлян погубило то, что именно в этот период они резко и неожиданно поглупели. Причем наиболее сильно поглупели именно патриции.
И история Рима это пример того, что происходит с империями, когда элита деградирует в дураков. Так что же погубило мирового властелина. Так то же самое, что потом погубило Византию и крестоносцев в войне с сарацинами. Вино. Но не просто вино, а вино сухое, натуральное и виноградное. Итак.

Лень и праздность патрициев сделало их любимым времяпровождением заседания в термах, сиречь в банях. А какая баня у патрициев без выпивона. Чтобы не бегать лишний раз за прицепом, патриции провели в термы винопроводы, по которым самотеком струились вина прямо к их лежакам. Надо признать, что с наукой и экологией в те времена было мягко говоря не очень. Особенно с химией и генетикой. Винопроводы сделали из свинцовых труб, а свинец с уксусом сухоньких вин вступает в соединения весьма токсичные и поражающие не только центральную нервную систему, но и механизм наследственности. Через несколько поколений количество придурков среди патрициев стало напоминать сумасшедший дом, но так как их было большинство, то все полагали что это нормально. Поэтому сборищам провинциалов, выросших на чистой воде и самогоне с огурцами и вооруженных колами и оглоблями не составило труда разогнать воинство высокотехнологичных римлян, командиры которых были как правило идиотами.
Аналогичную историю повторила и Византия, где любовь к выпивону из посуды, напичканной тяжелыми металлами привела к естественной деградации правящих базилевсов и Ко. Поэтому не пьющие поначалу мусульмане и отряды крестоносцев разгромили и растащили империю по своим огородам. Вот так экология вершила и вершит историю человечества. А вы даже за науку ее не считаете. Зря, патриции, зря.
anekdot.ru
09:06
Я как-то давно наткнулась на какие-то полезные советы, так там звездочками была повсюду стыдливо заменена часть слова "скипидар". Роботы-цензоры бдили.
anekdot.ru
09:06
Из дружеской ленты Живого Журнала:

1990 год, под Первоуральском.
"В 12:56:40 в 49 километрах западней аэропорта Кольцово Ту-134 с выпущенными шасси и убранными закрылками приземлился на заснеженное поле. Зарываясь в снег, стойки шасси стали разрушаться. Промчавшись по снегу 148 метров, самолёт оторвался и пролетел 104 метра, после чего вновь коснулся земли обеими стойками основного шасси и левой плоскостью крыла, а через 44 метра вновь поднялся вверх. Пролетев 180 метров, авиалайнер уже в третий раз коснулся земли, после чего врезался в стационарную систему орошения, из-за чего оторвалась правая плоскость крыла с правой гондолой шасси. Из-за высокой скорости подъёмная сила левого крыла перевернула самолёт. «На спине» Ту-134 потерял киль со стабилизаторами, после чего врезался в деревья лесополосы и разрушился. Спустя 1028 метров от места первого касания самолёт остановился..."
-----
У меня знакомый мимо проезжал, подъехал на машине прямо через поле. Из перевернутого, разломанного самолета выбрался мужик с портфелем, в шапке и спросил: "Где тут автовокзал поблизости? Опаздываю".
anekdot.ru
09:06
Сентябрь. Мы с друзьями сидим на берегу теплого моря. Завтра возвращаемся домой. Смотрю погоду на Родине. Подходит дочь (Д)
Д- как погода дома?
Я- дождь.
Д- а завтра?
Я- дождь.
Д- а послезавтра?
Я- снова дождь.
Д- а когда он закончится?
Я- когда снег пойдет.
Грустный ребенок пошел собирать вещи.
anekdot.ru
09:06
Сколько не силюсь, а до сих пор не могу понять, как же это нам после училища смогли доверить сложнейшую технику? Со стороны государства это, по меньшей мере, легкомысленно. Мы же детьми были, немногим больше двадцати. Штаны на лямках.
Приходит такой мальчуган на ракетоносец, а там сидит командир и тянет: «О-о, литина-а-ант. Иди в корму, там отсек с большими трубами, это будет твоя матчасть». Юноша видит эти трубы и внезапно осознаёт, что это такое. Это межконтинентальные баллистические ракеты, в каждой из которых по несколько боеголовок мощностью с десяток приснопамятных хиросим. Ракет этих шестнадцать, и если они все одновременно попадут в цель, то между Мексикой и Канадой будет пролив со стеклянными островками. Вся эта мощь — перед ним, он может к ней прикоснуться, и за неё же отвечает головой, хоть и от роду ему всего-то двадцать два годика.
Представить такое нелегко.
В первый же день корабельной службы меня привели в реакторный отсек и сказали: «Видишь, фигня блестящая натыкана? Это теперь твое, дерзай». Я испытал священный ужас, узрев железо впервые. Потом попривык, конечно: подумаешь, реактор — бочка с ураном. Но первое своё ощущение никогда не забуду — оторопь. Сколько ни готовься в училище, всё одно её испытаешь.
Мощность главной турбины — тридцать две тысячи лошадиных сил. Когда увеличиваешь обороты и чувствуешь, как под ногами начинает дрожать настил и хлопать упорный подшипник, думаешь: «Мать честнáя, вот же ж силища несусветная!» Укрощается эта махина небольшим регулятором, который легко умещается в детской ладони. Ощущение чумовое.
Ядерный реактор, если пересчитать, — это семьдесят две тысячи электрочайников. Я б и одного нам в руки не дал, ей-богу.
Принято считать, что военные моряки — это суровые, убелённые сединами волки, пускающие дым в усы, и цепким взором окидывающие горизонт. Чепуха. В основном это мальчишки со всеми свойственными их возрасту припадками и закидонами. В нашем экипаже самым старым был механик Саныч. Аксакал. Примериваясь к его возрасту, я всякий раз думал, что столь преклонные года наверняка близко соседствуют с маразмом и почётной пенсией.
Санычу было тридцать шесть, — на год больше, чем командиру. Остальные не дотягивали и до тридцатника.
Читаю новости: британская разведка докладывает, что к Гибралтару идут три «russian attack submarines» с крылатыми ракетами на борту. Сборная Северного флота по подводному плаванию. Про себя думаю: сейчас этот детский сад проскочит к восточным берегам южного моря и затроллит Шестой флот до розовых соплей. Эти самые юноши, которым я не доверил электрочайник, уже самим фактом своего выхода в море повергли в ступор все разведки и противолодочные силы. Получается, что дети они только для нас, но никак не для самих себя и своих командиров, которые в них верят и им доверяют. И уж, тем более — не для противника.
«Пошёл ты к чёрту, старый пень», — скажет малышня, прибавит оборотов турбине, и нырнёт под слой скачка. Реально крутые детки, без всякой натяжки и патетики.
А вы говорите, молодёжь у нас бестолковая. Да ничего подобного.
anekdot.ru
09:06
Тороплюсь сдавать рукопись – «очепятка» на «очепятке». Пытаюсь сформулировать предложение: «…государство берет на себя основную часть расходов…», краем глаза раздраженно замечаю – что там опять и зеленым, и красным подчеркнуто? И зависаю, ну да, пробел не там шлепнула: «берет нас…», частенько именно это с нами и делая…
anekdot.ru
09:06
Сегодня на курсах голландского было...
Соученик- араб долго рассматривал мою шевелюру и наконец спросил:" Слушай, скажи честно. У тебя локоны свои такие белокурые или ты их все-таки подкрашиваешь? Я все время сомневаюсь. Думал, крашеные- ну не может быть в природе таких натуральных светлых волос, но с тех пор, как ты своих 20-летних племянников ( те вообще от природы очень светлые,почти альбиносы) на урок приводила, засомневался. А вдруг на свете остались настоящие светлые блондины, и у вас это в семье".
Подобиделась я. Я ж тебя, говорю, не спрашиваю, натуральные ли у тебя кудри твои черные, иль ты с бигудями на голове спишь."
Он даже не понял, о чем речь, и потому не обиделся. Как это, наивно спрашивает, с бигудями на голове спать?
Показала языком жестов, как это- ну вот навинчиваешь на сон грядущий волосики на бигуди (даже показала, как именно правильно навинчивать) и и со всем этим сооружением на голове спишь.
Он в в полном обалдении отвечает- это ж жестко спать придется, колюче, и как вообще с такой архитектурой на голове уснуть можно... Нет, у меня свои. И подергал за свои жесткие черные пружинки.
К следующему занятию надулся. Как ты вообще, говорит, могла подумать, что я волосы подвиваю. Да еще с бигудями на голове сплю. Я же мужчина."
Ты сам первый начал, говорю. И меня крашеной блондинкой обозвал. А у крашеных блондинок перекись водорода за годы окрашивания сквозь кость черепа проникает, на корку мозга воздействует, и оттого им в голову очень странные идеи приходят, с одной из которой ты сейчас и столкнулся.Вот!".
Он ушел думать до следующего занятия.
anekdot.ru
09:06
ИДЕАЛЬНЫЙ КАНДИДАТ

Средних размеров технологическая компания в не очень крупном городе в самом центре старушки Англии. Расширяются, поэтому ищут себе новых сотрудников. Для поиска сотрудников привлекли, помимо всего прочего, и несколько кадровых агентств. Далее - от лица начальника одного из отделов данной компании:

"Вчера мне позвонила девушка из агентства ХХХ. Сказала, что они сейчас как раз работают над вакансией по моему профилю, и долго расспрашивала, чем конкретно я занимаюсь. Интересовалась, готов ли я рассмотреть возможность смены работы, какие условия, ну и так далее. В общем, стандартная беседа с рекрутером. Пообещала перезвонить.

Сегодня утром уже на рабочий телефон мне позвонили из того же агентства. Оказывается, они ведут вакансию для нашей компании, как раз для моего отдела. Девушка радостным голосом поведала, что есть отличный кандидат, с релевантным опытом, да к тому же и проживающего в том же регионе, где находится наша компания. И чем дольше она описывала кандидата, тем больше у меня создавалось впечатление, что кандидат мне очень даже знаком.

Я пока не видел его резюме. Но что-то мне подсказывает, что мне понравится этот чувак".
anekdot.ru
09:06
Вспомнила одну смешную историю, из жизни в Италии.

Когда то я работала в ресторане помощницей повара. Коллектив был хороший и со временем мы даже подружились, но по началу ребятки гомнились. Решили, раз уж я одна иностранка, значит должна всю чёрную работу за всех делать.

Итак, в самый разгар моей войны с поваром и официантом, к ресторану приблудилась собачка. Маленькая, рыжая, страшненькая и на вид вот-вот с голоду сдохнет. Ресторан находился на побережье в паре километров от города и ей совсем негде было подпитаться. Я честно крепилась два дня, не давала ей еды, надеялась, что пойдёт дальше. На третий день стало ясно, что скоро у нас на пороге умрет от голода собачка. И это то в ресторане, где полно объедков! Короче, начала собирать недоеденное и собачке отдавать. Сразу на меня пошли наезды, - не подкармливай шавок.

Ок, я к хозяину синьору Мартино, тот разрешил. Естественно повар и официант после этого посылались нах)) так они, что придумали. Когда я отворачивалась тихонько выкидывали еду Драгонессы (Драконица, так ее прозвали). Через пару дней, я нечаянно (честно нечаянно, здесь я врать не буду)) выкинула ужин официанта. Вот блин, мне не поверили, думали я подлая авантюристка. Короче, на следующий день, официант тарелку с ужином подписал «не выбрасывать», так обидно стало, как для тупых... говорю посуднице,- я ее спрячу, пусть побесится.

А она: - тогда они тебя точно побьют!

У меня аж прикипело:

- в смысле побьют?! Поубиваю всех.

И забыла об этом разговоре.

На следующий день повар хватает объедки Драгонессы, думала выкинуть собрался. Прикрикнула на него. А он:

- я Драгонессе отнесу.

И прям бегом побежал кормить собачку. Странно... очень странно, думаю.

Причина выяснилась через пару дней. Встретила подругу-украинку, та и рассказала, что я оказывается взяла большой нож, подошла к посуднице и сказала, что если ещё раз еду Драгонессы выкинут, я убью всех. Бедная сеньора Ирена еле успела выпрыгнуть из кухни и сильно испугалась.

Что?! ЧТО??!

Ну хоть боятся теперь, успокаивала я себя.

Заканчиваю котолампово, но так все и было. Драгонессе построили будку, любили и кормили ее всем коллективом. Итальянцы очень привязчивы, как дети)
Баш
08:54
Chester_sk8:
я про то и говорю=) Можно еще взять жену, детей, ватрушки, санки и на гору=) вниз катишься, назад бегом. ВОт и тренажерка)))
Когда я был молод и глуп, такой ересью мне казались слова папы. Зачем тебе эти качалки в подвалах. Гантели и турник -достаточно. Надежда на Братиславской, Скиф в Моде, Мускул, там где всегда. Зачем тебе этот протеин в таблетках, который мешаешь с вареньем, но все равно блевать охота. Папа же серость. Папа же глупый. Ни флекс не читает, ни маскл энд фитнес. А как же базовые. Дориан Ятс. Большие веса, малое количество повторений. Не говоря о метане и ретаболиле , которые тоже ведь помогут.И не перло ведь тогда ни фига. Веса росли, а масса хер. Астеник. Сейчас понимаю в пень массу. Мечтаешь в 20 раскачаться до 90? В 40 у тебя будет 120 и радоваться ты не будешь Это не про меня, про старших товарищей, занимавших пьедестал на городских по пауэрлифтингу, а сейчас не могущих поднять пакет из ленты больше 5 кг из-за грыж позвонковЯ , было время, мечтал о 70 ти, сейчас верхний плечевой набухает визуально от десяти отжиманий. А пузо от праздников. А хочется легкости на турнике, скорости и здоровья. Аэробным нагрузкам ставлю лайк. Тупо Качаться тупо. Полезнее, чем бухать, но я бы щас всем советовал типа бокса для здоровья. Или гантели и турник. И бег. До мелкого бы еще это донести. Все ж самые умные, а папы дураки
hi-hik
08:36

— Штирлиц, чем отличается шпион от разведчика?
— Голосом Копеляна за кадром!

Баш
08:24
xxx: Она была весьма ветренной девахой.
yyy: Вот никогда не понимал этого эпитета. Дула, что ли, сильно?
xxx: ...И это тоже...
anekdotme.ru
06:06
Загадай двухзначное число от 40 до 80. множь на 2.
Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?
anekdotme.ru
06:06
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru