24.07.2017
anekdotov.net
05:03
- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...
anekdotov.net
05:03
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
— Блин! Я в г@вно вляпался! — И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
— Да тише, ты!!!
anekdotov.net
05:03
- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.
anekdotov.net
05:03
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
anekdotov.net
05:03
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
anekdotov.net
05:03
Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ
anekdotov.net
05:03
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.
anekdotov.net
05:03
У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он — герой!
А у меня вчера яичница пригорела, так я — муд@к криворукий...
anekdotov.net
05:03
Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".
anekdotov.net
05:03
- Мне так нравится твоя естественная красота!
- Моя тоналка стоит три тысячи...
anekdotov.net
05:03
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
anekdotov.net
05:03
Хозяйке на заметку.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
anekdotov.net
05:03
Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит!
— Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
anekdotov.net
05:03
Идеальный мужик, когда баба его спрашивает о бывших, должен отвечать "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".
anekdotov.net
05:03
Мой дед Михаил поучал: Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить - только тем, кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает.
mega-anekdot.com
04:39
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.
mega-anekdot.com
04:39
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
Бездна
03:12
Не могу пройти мимо такого:
Этим должен взрослый человек заниматься, это и есть его интересы - зарабатывание денег и забота о семье.

Когда говорят "должен", правильный вопрос "кому?". В данном случае "зарабатывание денег и забота о семье" - это биологическая программа, работающая во благо вида Homo Sapiens. Как только вы это осознаете, вы начнёте разделять удовлетворение природных инстинктов и получение удовольствия лично для себя. И то, и другое важно и нужно, но у каждого человека свой баланс. Спектр широк: от убеждённых холостяков и чайлд-фри до многодетных семей.
У животных главное - сохранение вида, отдельная особь вторична. У человека, который себя осознаёт, личное имеет больший вес. И любой человек имеет полное право прожить жизнь лично для себя, независимо от наличия семьи и детей. Если Homo Sapiens и вымрет, то не от этого.
Бездна
02:12
"Японская пара, поженившаяся в 2015 году, два года спустя захотела повторить свадебную фотосессию.

Но на сей раз муж и жена решили сделать это с огоньком! Причем в буквальном смысле. В стиле лучших голливудских блокбастеров молодожены сфотографировались в заброшенном карьере на фоне мощных взрывов. При этом храбрые японцы даже глазом не моргнули!"

xxx: интернет не взорвали?

yyy: так, слегка поцарапали
Бездна
00:45
#мотоубийцы А я вот против вашей езды в междурядье. Вчера такой красавец 23 лет ехал по двум сплошным 170-200, проехал на красный, врубился в поворачивающий налево кредитный Дастер, убив в нем двух человек и себя. Молодец!
Циничка
00:30
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог Солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал ещё одного юриста.
Циничка
00:27
Если ты полностью безответно поздравляешь знакомую девушку, абсолютно со всеми праздниками: днями рождения, именинами, с новым годом, с международным женским днем, святым Валентином, хэллоуином, Рождеством, пасхой, началом зимы, летним равноденствием, днем святого Патрика, в ответ получая все то же: ничего, и вдруг, спустя месяцы и годы, она сама пишет тебе что то типа:
"Привет! Ты куда пропал?" - готов сделать ставку 1:100:- ей от тебя что-то нужно, и это "что-то" - вовсе не твой член...
det.org.ru
00:00
Прошу ребёнка (3 года):
— Расскажи мне про Курочку Рябу.
— Снесла курочка яичко, мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало... и не заплакало!
det.org.ru
00:00
— Папа, ты знаешь, что такое «Мрачный период»?
— Что?
— Это когда самец насекомого облизывает своими усиками самочку.
det.org.ru
00:00
Три дня сидели за городом без воды, а тут это ощущается гораздо острее, чем в городе. Естественно все разговоры вокруг воды.
Младшая четырёхлетка так прониклась этой темой, что когда воду сегодня, наконец, дали, изрекла с мученическим видом:
— Ну, наконец-то дали! И зЫзнь не прошла... моя.
Вот это уточнение «моя» подчеркнуло всю долгожданность момента.
det.org.ru
00:00
С утра, как обычно, веду дочку в садик, и та с присущим ей любопытством спрашивает:
— Мам, а где ты работаешь?
— В банке.
Дочь, наморщив лоб:
— Хомяком, что ли?
23.07.2017
Бездна
23:42
Что вы все спорите, взрослый, не взрослый, играется, не играется. Какое самое популярное увлечение брутальных мужиков, которые считают себя офигенно взрослыми (помимо пива и тусни)? Футбол (хоккей/бейсбол/гонки(F1) и т.д.). Одни до седых волос играются, другие на это смотрят, в основном на экране. Чем это отличается от ребяческой беготни с мячиком во дворе или компьютерных игр? Только тем, что в этом крутятся большие деньги.
"Взрослые - это те же дети, только игрушки дороже" (с)
hi-hik
22:51

Когда я был в твоём возрасте, - говорит отец маленькому сыну, -
семья у нас была бедная, и мы никогда не ели таких вкусных вещей,
как ты сейчас.
- Вот видишь, папа, как тебе повезло, - ответил малыш. - Теперь
ты живёшь с нами, а у нас всегда бывает что - нибудь вкусное.

Бездна
22:42
Как, блядь, его правообладатели обнаружили сие творение в моем сборнике??

РАО ложит лапу на вообще всё, что отдаленно напоминает музыку. Распоряжается правами. Собирает бабло. Потом может быть выплачивает исполнителю его долю, если тот пройдет девять кругов ада и бюрократии и луна будет в доме тельца. А если нет - оставит себе.
hi-hik
21:51

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
— На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
— Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят!
Бригадир:
— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Манька:
— Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...
ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!

Бездна
21:42
...Как рассказала пострадавшая, год назад увидела по телевизору рекламу экстрасенса. Норильчанка позвонила по указанному номеру и записалась на телефонный прием. В ходе сеансов по телефону мошенники «нашли» у нее и ее взрослых сыновей сильную «порчу». Женщина добросовестно оплачивала дистанционное «лечение»,
причем перечисляла деньги аферистам даже после того, как сходила в уголовный розыск и написала заявление в полицию.
В общей сложности она перевела экстрасенсам 526 тысяч рублей.
hi-hik
20:51

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."

Бездна
20:42
Alexey Pehov

Еду на велосипеде.
Впереди, метрах в тридцати, в том же направлении едет ещё один велосипедист.
По курсу появляется компания. Практически возле тротуара, стоит мангальчик, жарят шашлыки, культурно отдыхают.
Далее следует сцена, как в Марселе, когда человек на мотоцикле вырывает у зазевавшейся дамочки сумочку.
Но у нас отечественные реалии.
Велосипедист, не сбавляя скорости, хватает с мангала шампур с мясом. И уезжает в закат.
Шоковая пауза длится ровно тридцать метров. Как раз столько, сколько мне надо, чтобы доехать до зоны культурного отдыха.
Один из них решает, что тут работает целая шайка похитителейнавелосипедах!
Он хватает шампур, и грозно топоча, бросается за мной в погоню, вопя:
- Тебе тоже шашлыка?! А?! Тебе тоже шашлыка?!
Признаюсь честно - мне очень хотелось шашлыка.
Но я не стал останавливаться.
Бездна
20:21
Муж работает в закупках. Рассказывает сон. Ему нужно было подобрать несколько позиций, а одобрить их должен был кот. Причем процедура выглядела так, нужно было к коту пододвинуть ногу и, если он по ноге лапой не ударит, значит все одобрено. Я, говорит, всю ночь искал, подбирал, а он лапой бъёт и никак не одобряет. Ну, вы поняли, да? У него всю ночь в ногах кот спал
hi-hik
19:51

Поступившего в часть новобранца офицер спрашивает:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной
армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!

Бездна
18:57
Вопрос филологам:
Почему друзья "воображаемые", а противники "условные"?
hi-hik
18:51

— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем
только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают
свет, начинаю в панике прятаться...

hi-hik
17:51

Мужчина должен обеспечивать и кормить семью, детей и жену, потому что он мужчина. Если мужчина этого не хочет, пусть выйдет замуж.

Бездна
16:57
барисыч: ...Ведь справка о том, что ты писатель, ко многому обязывает.
Сара: Обязывают полученные деньги и то не всех. Лучше обязывает подписанный контракт, гарантирующий получение денег, а еще лучше - подписанный контракт, гарантирующий отбирание денег (за невыполнение). А справка только удостоверяет, что предъявителем справки успешно получена справка.
hi-hik
16:51

Во время репетиций музыкального спектакля маститый дирижёр
постоянно брал медленный темп. Начинающий певец, чтобы не
обидеть мастера, не осмеливался прямо сказать, что надо
играть быстрее.
- Мне приснился во сне Бах и предложил петь эту арию быстрее, -
смущённо произнёс певец.
Перед началом концерта через несколько дней дирижёр обращается
к певцу:
- Да, молодой человек, сегодня ночью ко мне приходил Бах и
сказал, что он вас не знает.

hi-hik
15:51

Звонит друг товарищу:
— Привет!
— Привет, только мне сейчас некогда, перезвонишь позже!
— Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
— Понимаешь я, тут супружеской долг отдаю и мне сейчас некогда!
— Какой еще долг? , Ведь ты не женат!
— Да, понимаешь, я не свой отдаю!...

Бездна
15:51
> Ключевые слова: "в жизни". А не после...

В жизни на Архимеда фапал весь ВПК, ему можно было посылать нахуй своих и чужих, при штурме был отдан приказ пальцем его не трогать, а когда он доигрался с огнём и искусно им посланный солдат (вражеский, на минутку) его тяпнул (тупо не признав, признал бы - утёрся бы в тряпочку, улыбался и махал), этого солдата нашли и чуть ли не распяли в назидание, чтобы остальные в следующий раз внимательнее были.

Вот такой вот авторитет.
hi-hik
14:51

— Дебил!
— Нельзя называть человека дебилом!
— Человека нельзя, дебила - можно!

Бездна
14:42
-Ну вот, приехали мы в питер.
-Сначала была хорошая погода
-и дождь
Потом опять солнце
-и дождь
-потом был дождь
-и дождь
-А потом был обед
- И дождь...
Бездна
14:12
Я, может, и не против вашей езды в междурядье, но смотреть в зеркала и включать поворотник при маневрировании В ПРЕДЕЛАХ своей полосы не собираюсь. И если вы в этот момент впилитесь в моё кредитокорыто, то замахаетесь потом разгребать свои долги, ибо страховка такое точно не покроет.
hi-hik
13:48

Депутат своему другу:
- Представь себе, он назвал меня идиотом!
- Ерунда! Вали всё на наследственность.

Циничка
13:30
Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
Циничка
13:30
Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи.
Циничка
13:27
У психиатра.
- Так, Иван Семёнович, что вас беспокоит?
- Почему никто в стране не понимает, что тяжелее всего сейчас работникам нефтяной отрасли?! Я оператор на нефтедобывающей платформе. Я не могу спать! Совсем ничего не понимаю! У меня урезали зарплату из-за того, что нефть, видите ли, дешевеет!
- Ну, не это главное!
- Конечно!!! Главное то, что я приехал заправлять машину - а бензин-то, бл..ть, опять подорожал!!!
Циничка
13:27
Фразы типа "Ты одна такая" всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru