15.06.2018
Баш
11:24
bogosverch: сегодня секретарша вышла из кабинета директора со словами: "Вот так! А мне шеф сказал, что головой я работаю лучше, чем руками!". На что отдел прогеров только пожал плечами: "А если одновременно и руками, и головой!? Представь, как шеф похвалит!".

Секундное ожидание. Крик, неистовство, занавес.
Баш
11:24
xxx: С сопливого детства ещё мечтал я скрестить овчарку и кенгуру - знатный почтальон бы вышел.

yyy: Получившуюся химеру сгубили бы внутренние противоречия. Всем известно, что ни один уважающий себя пес не может сдержать врожденный инстинкт убийцы при виде почтальона!
Баш
11:24
форум, обсуждение животных.
ХХХ: кто-то знает, почему хомяк, у которого есть лакомство (жесткое) с медом и ветки фруктовых деревьев, КАК ДУРНОЙ, грызет железную клетку?
УУУ: Лабрадура эта вскрыла хлебопечку(там замешивалось тесто для булок ) и сожрала все. примерно кило сырого дрожжевого теста. Это ппц товарищи %)
ZZZ: гыгы, тесто - официально съедобно.
Кто-то мне скажет, зачем жрать:
- калошу
- гель для интимной гигиены
- линолеум
- наполнитель для кошачьего туалета
- аккордеон
- кровать
это при наличии игрушек и костей
ХХХ: легко)))
калошу потому что ..Вы ж сказку вслух читаете детям? "Пришлите мне к ужину, дюжину..."

Гель потому что слизистым на пользу))))

Наполнитель - месть кошкам .
Кровать и линолеум- это вообще логическая пара,пока вы на кровати нежитесь ,сиротка на линолеуме,ничего не поделать,жрать придется обоих.

А аккордеон - чтоб не сильно гуляли на поминках после того,как все сожрет.
Баш
10:54
xxx: Живу в счастливом браке уже 7 лет. Почти не ссоримся. И все потому, что всегда прямым текстом друг-другу говорим, что "носки воняют", "на работе заебали, хочу один/одна в комп попялиться" и прочие "неудобные" вещи.
yyy: Неистово согласен. Из-за этой ебучей недосказанности - одни проблемы. Офигевать только не нужно.
Баш
10:54
xxx: Родился человек дураком. Рос придурком. Состарился. А старость... старость надо уважать!
Баш
10:54
ruomserg

Беда в том, что мы вообще-то программисты. На Java пишем для промышленных систем… То, что мы программисты с паяльной станцией, осциллографом и 3D-принтером — это уже несчастный случай и следствие богатого жизненного опыта…
hi-hik
10:30

Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.

Баш
10:24
Я родилась 1 июня в 23:58, а моя сестра-близнец 2 июня в 00:03. Несмотря на разницу в пять минут, у каждой свой персональный день рождения и индивидуальные подарки :))
Баш
10:24
vvv: Будни игроделов
vvv: Краткое описание диздока: Дуэли индийских героев на индийском оружии в индийских декорациях. Танцевать не надо.
Бездна
10:00
В нирване нет ничего божественного, просто - это такой своеобразный способ на всё забить.
Баш
09:54
xxx: Любой, то есть Абсолютно Любой мультик, а также сказку что для детей, что для взрослых можно рассмотреть с точки зрения Взрослого Занудного Унылого Говна и найти там вопиющие несоответствия с реальной жизнью, намеки на громосексуализм, педофилию и другие социально неодобряемые явления

yyy: Громосексуализм - это сильно. Сразу вспоминается Тютчев, с его "люблю грозу". Ну, или Агата Кристи, "заводит молния меня - как жаль что я её не смог".

zzz: Во времена Зевса и Перуна их было больше. Сейчас так, случайные проявления, говорить не о чем...
hi-hik
09:30

Начало ХVIII века. Крепостная девка в барской опочивальне взбивает постель и затем громко:
— Барин, я постель постелила — идите угнетать...

Баш
09:24
Ж: что приготовить вкусненького к твоему приезду?
М: не заморачивайся с готовкой ))
Ж: а поточнее?!
М: с варениками не заморачивайся =)
Баш
09:24
Сегодня я сформулировал недельный цикл разработки джунов нашей команды:
пн - я не понимаю, что делать
вт - я не понимаю, что делаю
ср - кажется я понял, что надо делать
чт - я делал это весь день
пт - бля, я делал не то
сб - придется ебашить в выходные
anekdot.ru
09:06
Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...
anekdot.ru
09:06
Заметил, что Windows10 тaк мeдлeннo yдaляeт дoкyмeнты, кaк бyдтo oтпpaвляeт иx нe в кopзинy, a в ЦPУ...
anekdot.ru
09:06
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.
anekdot.ru
09:06
- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.
anekdot.ru
09:06
2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
anekdot.ru
09:06
- Итак, Вовочка, что такое теория относительности и кто её предложил?
- Ну я, вообще считаю, что эту теорию может предложить любой. Даже я!
- О как! И что предствляет собой твоя теория относительности?
- Да она очень проста на самом деле. Мы с Димоном хотели вчера затариться пивком и завалиться к Светке. А меня пьяный отец запер в сарае и никуда не отпустил. Это что? Это очень и очень плохо! Так? Вот. А Димон пошёл, его поймали местные пацаны и дали звездюлей! А что это значит? А это значит, что очень и очень хорошо, что меня батя никуда не отпустил!
anekdot.ru
09:06
Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.
anekdot.ru
09:06
Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...
anekdot.ru
09:06
— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?
anekdot.ru
09:06
Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.
anekdot.ru
09:06
Почему Ын приехал в Сингапур со своим туалетом

23 июня 1973 года генсек Брежнев, наконец, смог заснуть без снотворного, к помощи которого он обычно прибегал по вечерам уже второй год подряд.

Этому способствовало несколько факторов, и на первом месте, конечно, стояла бутылка выдержанного бурбона, которую он одолел за ужином с американским президентом, отмечая подписание сразу шести советско–американских соглашений.

На втором месте, несомненно, стоял свежий морской воздух личного ранчо Никсона San Clemente, куда Леонид Ильич прибыл по приглашению президента США.

И, разумеется, душу грели роскошные подарки, полученные Брежневым накануне. Утром он с ветерком прокатил друга Ричарда на только что полученном от него мощном синем лимузине. А днём делегация любимых голливудских актёров генсека, в которой был и Рональд Рейган, торжественно вручила ему кожаный ковбойский пояс с двумя огромными кольтами.

Но перед сном он сходил на обязательную встречу с Поцелуем Негра. Это прозвище члены советской делегации дали роскошному чёрному унитазу с вакуумной системой слива.

Так правительство США получило достоверную информацию обо всех хронических болезнях Брежнева и регулярно принимаемых им лекарствах.

А методики тех анализов и сегодня приносят огромные прибыли разработчикам из американского университета штата Аризона.
anekdot.ru
09:06
Недавно наблюдал картину:
Светофор, две полосы поворот налево и две прямо, еще перед светофором небольшой карман для разворота. Вечерняя пробка, слева ее лихо пытается объехать ниссан, в конце "кармана" дожидается "зеленого" и безо всяких поворотников начинает влезать между машинами. В левый ряд его пропустили, а дальше зажали в коробочку и два ряда дружно поворачивать налево, причем без просветов и синхронно. Мужик пытался гудеть, останавливаться, но тут же получал ответ от "соседей" и вынужден был в итоге продолжать движение в потоке...

P.S. А дальше через километр мост и нет возможности развернуться из-за ремонта дорог, т.е. минимум часа полтора он себе прибавил...
anekdot.ru
09:06
Как-то одна элегантная барышня из далекой азиатской страны, юрист по профессии, спросила меня:

— Ты же "Маленького принца" читал?
— Нууу... Давно это было... А что?
— Маленький принц ведь умер, да?
— Да...
— Его змея съела?
— Съела — это вряд ли. Так, укусила.
— Ага, просто укусила... А где же тогда тело???
anekdot.ru
09:06
Возмущен вчерашней историей:
https://www.anekdot.ru/id/953610/

Звиняйте, высоким стилям не обучен. Скажу как думаю: жених там жопу порвал, чтобы порадовать невесту. А она его пилила до последнего. И развелась с ним потом. Но сначала оба свалили в Лондон и теперь живут там припеваючи. Врозь.
Охуеть какая романтика. А я вот за себя так скажу - простой тракторист, невесту свою сохранил в целости до самого брака. Хотя хотелось. Полгода на золотое кольцо копил. Жопу рвал не хуже этого лондонского. Но не выябывался сюрпризами. Как накопил - купил, вручил, С тех пор 43 года уже счастливы в браке. Семерых детей подняли. Хочу умереть с ней в один день. Потому что мне без нее тут делать нечего. Верю, что когда настанет этот день, мы успеем, как всегда, зажечь свечи и покормить котят бездомных. Жалко их. Как и всех этих фиф лондонских. Искали, метались, рушили и затевали браки, устраивали сюрпризы, покинули Родину. Зачем? Мишура это все. А моя жизнь настоящая. И прожил я ее счастливо, с одной-единственной женой. Без сюрпризов.
anekdot.ru
09:06
Позавчера подходит ко мне соседка. Решила взять кредит на свадьбу дочери (около 3000 уе), нигде не работает, занимается рукоделием на дому. Банк без справки о доходах не дает.
Но есть вариант без справки - могут из банка позвонить на работу и устно навести справки.
А так как у меня есть стационарный телефон я могу ей посодействовать и представиться "работодателем". Ответил, что в таких сделках не буду принимать участие, и объяснил как это все примерно называется. Обиделась, ушла.
Теперь со мной не здоровается и на свадьбу, скорей всего, не пригласит.
Но самое интересное, что она предлагала это и другим соседям, но им удалось культурно увильнуть. Один я не благодарный.
anekdot.ru
09:06
История значит. Не смешная. Бросила меня жена несколько лет назад. Ну там, "Мне не хватает, я ухожу к другому!" У другого-то хватает, наверное. И была у нас собака, Маськой назвали. Не, ну так-то предки у него с медалями все. Чи-хуа-хуашка. Дон Гран Мерси по паспорту. Я его лично покупал в подарок жене. 1000 грин по тем временам это деньги были, да и сейчас вроде. И вот она забирает Масю, которому ещё и полгода нет, и уходит. "Это же ты мне подарил? Подарки не возвращают". Прошёл год. Я лежу телек зырю, ничем особо не занимаюсь. Вдруг раз! Дверь открывается. И Маська летит ко мне. Поздоровевший, большой прямо скажем. На диван запрыгивает и давай облизывать меня. За ним жена. "Он урод, козёл, придурок..." ну и так далее. Так вот я сказать-то чё хотел. Никогда! Вы слышите? НИКОГДА не бросайте собак. На дачах, хуячах... Не оставляйте их. Они готовы отдать за вас свою маленькую жизнь.
anekdot.ru
09:06
Сколько баек рассказано ролевиками... Jaffar расказывал:
Ну отфестивалили, домой едем уже, иссесна косые почти все, тут Ванёк звонит, грит стрелку набили, выручайте, все дела, а мы чо - мы ж датые уже хорошо, ну и ломанулись аж на 2 остановки раньше, "при параде", полубухие... Подбегаем к месту встречи, а там 3-х пацанов "наших" гопота человек 7-10 окружила. Ну ты себе представь, Лёх, стадо человек 30 у кого что в руках от меча до арбалета с криком "ЭБЛЯЧОЗАНАХ" из подворотни... Так и не догнали никого. зато я себе биту "приобрёл".
Баш
08:54
Знаете, что может быть еще забавнее проверки паспорта при покупке алкоголя?
Звонок в дверь. Открываешь. Дяденька из какого-то фонда. Спрашивает "ТВОИ РОДИТЕЛИ ДОМА?"
А ты интересуешься, так ли это необходимо, ведь тебе уже 30 и вот даже свои детишки бегают..))
Баш
08:54
Про животных, живущих на 2 дома. У меня в разно время было 2 собаки. 1-ый жил на 2 дома, причем я его звал Шарик, а там он был Степаном. 2-ой тоже жил еще где-то. Когда я его встречал, бегущим за другим хозяином, то собак делал вид, что меня не знает- равнодушно пробегал мимо и не откликался, когда я его звал.
Баш
08:54
xxx: Ролевики, реконструкторы... А те, которые во дворе бухают под попсу, это, конечно, очень взрослые и разумные люди.
hi-hik
08:30

— Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
— Надо жениться четыре раза.

Баш
08:24
Подпись к картинке на странице Альбины: "Если ты отмечен здесь, значит ты мне дорог".
Список отмеченных на картинке: "Альбина".
Баш
08:24
Ната: Ром, ты это... Когда со смены приедешь, не удивляйся, что у нас дома мужик в твоих старых шмотках...
Роман: этому же есть логическое объяснение?
Ната: соседку под нами знаешь? Это её жених(
Роман: он что к нам через балкон голым влез и оделся в мой шмот??
Ната: нет, у них свадьба сегодня
Роман: так, ты украла жениха со свадьбы и притащила к нам?
Ната: нет, он сам. долгая история. если коротко, то выкуп был, подружки на делали 30 этапов выкупа, по всей лестнице до их 11 этажа и в квартире. Ну и чувак в районе 5 этажа психанул, ломанулся к лифтам и на последний этаж в надежде выбраться на крышу и сбежать через другие подъезды, а там заперто. Он начал метаться и тут я на нашем этаже из хатки за сигами выхожу
Ната: тут он ко мне и вломился, а я чет пожалела. Он такой несчастный, лицо в муке и помаде
Роман: пиздееец XD а свадьба что?)
Ната: ну в подъезде уже два часа вопли и топот, а мы прячемся. Чувак говорит, что вертел он такие выкупы и пожалуй еще побудет холостым.
Роман: надо тогда пивка еще взять, чую история будет интересная))
Ната: и сиги возьми
Баш
08:24
C одного технического форума

xxx:
Зы: Сам журнал Моделист - Конструктор замечательный. )) Есть там много полезного и интересного (например как источник идей для изготовления мебели он мне помог больше, чем куча современных журналов, где минимум конструктива, зато максимум пафоса и фоток).
Но в целом это "Радио", только для моделистов и конструкторов-слесарей.
В Радио было непонятно, где аффтары достают детали для конструкций, в МК такой же вопрос стоял насчет материалов.
Много статей имеют содержание вроде:
"Сезон начинается, а вы не смогли найти в продаже лопату?
В этой статье мы расскажем, как из списанного домкрата и железных брусков сделать штамп для лопат!
Нужно немногое - железный брус для штампа, листы титана, фрезерный станок...."
anekdotme.ru
06:06
— Ну что, голубчик, пьете?
— Ну, как вам сказать, доктор...
— Говорите честно! Я же вижу, что пьете А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...
anekdotme.ru
06:06
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
anekdotme.ru
06:06
— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
anekdotme.ru
06:06
Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц... ))))))))))))))
anekdotme.ru
06:06
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
anekdotme.ru
06:06
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял...
anekdotov.net
05:06
Хорошо погуляли-это когда утром ты возвращаешься домой на метро…
А метро в твоем городе нет…
anekdotov.net
05:06
Две девочки моются под душем. Одна говорит:
— Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
— Подумаешь, моя уже бананы ест!
anekdotov.net
05:06
— Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
— hеllо, mу dееr friеnd!
— И тебе привет, мой друг-олень!
anekdotov.net
05:06
Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
- Вы что, мужики, ох**ели! ?
anekdotov.net
05:06
Дети хвастаются:
— А меня родители в капусте нашли!
— А меня - аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А меня - на 3D-принтере напечатали!
— А у нас семья бедная... Папа все сам делает...
anekdotov.net
05:06
— Я - веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru