17.08.2017
anekdotov.net
05:03
Мы можем что-нибудь изменить?
Нет!
Тогда не вижу смысла паниковать.
anekdotov.net
05:03
- Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...
anekdotov.net
05:03
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку.
anekdotov.net
05:03
- Доктор, скажите, сколько мне осталось?
- Десять.
- Что "десять"?
- Девять, восемь...
anekdotov.net
05:03
Пересмотрел старый мультик и пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.
anekdotov.net
05:03
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
anekdotov.net
05:03
В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.
anekdotov.net
05:03
У каждого мужика жена хреновая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то хреновая жена!
anekdotov.net
05:03
— Это что же, попал в рай?
— Да, это рай.
— А зачем тут колючая проволока?
— Разговорчики в раю!
anekdotov.net
05:03
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина... .
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща и я тут всех выебу!
anekdotov.net
05:03
Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
anekdotov.net
05:03
А меня тоже так батя по пьяне плавать учил, залазил на мост сбрасывал меня с него - пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала "Что ж ты ирод делаешь? зима ведь! "
Бездна
04:39
По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.
Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь?
shytok.net
04:12
Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, догадался Штирлиц.
shytok.net
04:12
Сочинил сегодня на работе новый термин: Традиционное программирование - программирование с помощью костылей, передаваемых между программистами по наследству в устной форме.
shytok.net
04:12
- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…
Бездна
02:30
она - Да ты просто боишься изменить что то в своей болотной жизни)не переживай,все хорошо будет)
он - за одну эту фразу принципиально стану долларовым миллионером и приеду на лексусе те поджопников насовать!!!
она - Шоколадку ток привези)
он - ок хД
Бездна
02:12
xxx: зачем гаишникам мотоцикл на электротяге? Им же, по идее, нарушителей догонять и ебать надо, они это уже более-менее умеют на мацацыклах BMW. А тут их пересаживают на гибрид мопэда с шуруповертом, выдали б сразу самокаты тогда, чего уж.

yyy: это хипстеров на гироскутерах внутри бульварного кольца ловить
humorial
01:15
На пятом курсе их осталось трое -> но они не в курсе
Бездна
01:12
xxx: я знал одного куа из индии, которого звали Кумар Пожар
xxx: крутой чел был
yyy: огонь ваще был наверно
humorial
00:09
Мальчик воспитанный магистрами -> ищет девочку воспитанную магистралью.
det.org.ru
00:00
Сыну (4 года) очень захотелось набор лего, рассказывает бабушке, что попросит у мамы с папой и они ему купят. Бабушка ему отвечает, что игрушка дорогая и, возможно, на неё денег не хватит. На что сын радостно парирует:
— Ну конечно хватит, папа и мама допоздна работают!
det.org.ru
00:00
Сын (4 года):
— Детей без присмотра оставлять нельзя, следи за мной.
det.org.ru
00:00
Утренняя философия:
— Мама, а почему Земля круглая, а мы идём прямо?
det.org.ru
00:00
Надеваем дочке (5 лет) перед зеркалом платье.
— Смотри, как тебе идёт, какая ты красивая.
Отвечает с сомнением:
— Да? А оно меня не полнит? Точно?
det.org.ru
00:00
В детстве я не знал слова «доширак», и поэтому называл его «души раков», не понимая, почему родители радуются.
16.08.2017
Бездна
23:57
Городскому:

блин, это в какой деревне практически в каждой квартире все еще стоит чугунная ванна?

Да вообще-то у большинства окружающих стоит именно чугунная ванна, которая при ремонте просто меняется на такую же новую, ибо в отличие от душевых кабин и ванн-джакузи она полностью людей устраивает. А деревенька-то у нас Москва называется, раз уж вы полюбопытствовали.
humorial
23:39
Дедушка, заснувший в бане -> - испарился.
Бездна
22:57
starpony отправил 18 часов назад
"Ты знаешь что делают в тюрячке? Долбят в задницу!

Capt.JackSparrow отправлено 16 часов назад
Я твой ник только с пятого раза прочитал правильно. А так было бы очень символичненько...
hi-hik
22:42

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много. Пили решётку...

Бездна
22:27
ххх: Установлены обстоятельства смерти 16-летней школьницы из Санкт-Петербурга, -На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и обнаружили труп девушки, примерно 23-25 лет.
ууу: долго ехали
hi-hik
21:42

Главный дома тот, кто платит за интернет.

Бездна
21:27
А мне почти 30 лет. Жены нет. Детей нет. Не скажу, что лёгкая судьба, но и на трёх вокзалах жил неделю и месяц под Толбухинским мостом в Ярославле. Вроде, что то наладилось. И до конца ипотеки квартирной в столице осталось всего пару месяцев...И только сейчас я осознал самое страшное. Люблю я один салат. Безумно люблю. Могу съесть ооочень много за раз. Но сам его ни разу не готовил. И вчера решил не покупать подобное, а сделать самому.Так как магазинное - это сделанное наспех и без души.
Я все сварил. Все почистил.Каждую порцию овощей натер в разные тарелочки, чтобы удобнее было раскладывать...И завис. Намертво.
Я хотел сделать как в детстве. Как готовила мама. Этот вкус не передать. Вкус счастья. Перерыл кучу рецептов. Все РАЗНЫЕ! А мне нужно было, как готовила МАМА. А ведь к ней уже не позвонить...И рецепт моего счастья утерян навсегда.
Сделал пару тарелочек на пробу, по разным рецептам. Не то....Все. Нет мамы. Нет счастья.
hi-hik
20:42

К молчанию некоторых людей надо прислушиваться.

Бездна
20:27
Про Игру Престолов:

xxx: У кого есть объяснения почему армия мертвых так долго плетется?

yyy: Королю Ночи просто это не очень все нужно, ему больше нравится на лошади сидеть и смотреть откуда-то сверху на армию мертвых.

zzz: Король Ночи он как Моисей, любит толпу водить туда-сюда, через 40 лет, авось выйдем к Земле Обетованной.
anekdotu.info
20:09
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — «ДОМ»! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
anekdotu.info
20:06
На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик: — Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные? — Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали! — Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
anekdotu.info
20:00
Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
anekdotu.info
19:57
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: — Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. — По-моему, облом — это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! — Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг. — Я думаю, что облом — это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, Читать далее...
anekdotu.info
19:54
Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …
anekdotu.info
19:51
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: — Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: — Я открою окно. Препод: — Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: — Ээээээээээээ… Препод: — Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: — Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: — Блузку сниму. Препод: — Читать далее...
anekdotu.info
19:48
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? — Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!
hi-hik
19:42

Директор магазина, принимая на работу нового продавца,
спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не
судились?
- Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.

Бездна
19:27
Сюда

Ххх: Надо перевести на карту знакомому 1 рубль, чтобы проверить, разблокирована ли уже карта. Думаю над комментарием. Помогите выбрать: "На покупку ежа", " На бухло стриптизершам" или "Спасибо за прекрасную ночь!"

Работая в банке делала перевод, так комментарий от клиента был следующий: Опциональный перевод на шлюх, блэкджек и вишневый пудинг. НДС не облагается.

Перевод прошёл успешно.
Бездна
18:51
xxx> Новопассит мне реально помогает при ПМС, грохнешь флакончик в стену и полегчало…
hi-hik
18:42

Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?

Бездна
18:00
xxx:
Подростком раза два или три серьёзно намеревался научиться печатать в слепую, по началу программы всякие тренировочные ставил, но ничего не получалось. Не хватало никакого терпения дальше центральной строки что-то выучить. Учил одновременно и русскую раскладку и немецкую с английской. Короче жесть. В какой-то момент психанул, купил аэрограф и закрасил клаву в камуфляжные цвета, как это делал один из героев фильма "Хакеры" со своим ноутом. Одну неделю я себя ненавидел за это решение, все буквы приходилось искать перебором, но потом вдруг всё получилось и проблемы исчезли сами собой.

yyy:
мужественно
Бездна
17:57
"Ей 50, а она верит, что не рассыпается..."

Анон, если твоя мать в полтинник рассыпалась, то у меня для тебя плохие новости - у тебя была говённая семья. Я работаю в окружении женщин 45-55 лет. Многие до сих пор выглядят очень хорошо. Некоторым не дашь и сорока по их внешности. Есть те, кто на фитнесс ходит по четыре (!) на в неделю. Есть те, кто активно занимаются туризмом - байдарочницы, например. Есть те, кто на огороде впахивает от всей души. Да, им не двадцать лет, но сказать, что они рассыпаются и их жизнь подошла к закату, трудно даже под дулом пистолета.
hi-hik
17:42

Наступил Великий пост.
Нельзя есть мясо, употреблять спиртное, врать, лицемерить, материться, разбивать кому-то харю...
Короче, депутатам пора в отпуск.

Бездна
16:57
Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. Я свою часть работ сделал, и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая руководителя конторы,а при таком лете откуда у них загар? Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru