18.11.2017
anekdot.ru
09:03
Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
- А листок прибытия нужно заполнять?
Более опытная коллега отвечает:
- Ну, если сможешь место откуда он прибыл корректно назвать, то пиши...
anekdot.ru
09:03
Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает: - Папа, а почему это привидение чёрное? Такие разве бывают?
anekdot.ru
09:03
Сегодня у нас с женой пятилетие свадьбы.
Сижу на работе, заходит коллега, очень, кстати, серьёзный и непошлый дядька, и объявляет:
- Николай, у меня сегодня 17-летие свадьбы.
Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе.
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь.
Коллега (радостно):
- Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью.
Наверное, пошёл выпить за здоровье молодых…
anekdot.ru
09:03
На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом “феномЕн”. Запись остановили.
- В чём дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.

Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.

Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идёт в жопу!!
anekdot.ru
09:03
Попалась на глаза реклама Новосибирского дельфинария. В первой фразе прекрасно абсолютно все:
Зрители уже успели убедиться, что настоящая любовь может быть только с брызгами.
anekdot.ru
09:03
Читал лекцию на журфаке, в перерыве услышал забавный акт рождения журналистского материала - так творится журналистика...
- А у меня новый парень!
- Опять? Как звоут?
- Это тайна...
- Эй, все, у ней опять был новый мужик ночью и она даже имени его не знала!
anekdot.ru
09:03
- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.
anekdot.ru
09:03
Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?
hi-hik
08:36

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

shytok.net
08:15
- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе.
Теперь она со мной не разговаривает 0_о
shytok.net
08:15
Когда мы расставались она сказала, что я с котом теперь буду питаться только пельменями.
И тут понеслась: манты, равиолли, хинкали, тортелиньи и лишь изредка пельмешки...
shytok.net
08:15
Подруга переехала, возле ее нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и чапаешь есть домой. Зашли, подруга говорит: "Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить".

Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: "Слышал? Переделывай!"
Бездна
08:00
Удивительны люди, которые панически боятся буквы "э". Они знают такие слова, как "етаж", "епоха", "ескалатор"... Мне кажется, подойди к такому, скажи ему :"Э!" - и всё, нет человека...
Циничка
07:33
Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется.
У нее должны быть розовые соскИ.
Циничка
07:30
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
Циничка
07:27
К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: "Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве - демократическая страна. К тому же, Мугабе - старый, и мясо у него жёсткое".
anekdotme.ru
06:06
Мужская мудрость:
Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...
anekdotme.ru
06:06
— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза ее уже наливались слезами.
— Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!
anekdotme.ru
06:06
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
anekdotme.ru
06:03
Она:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
— А с тебя мин@т по утрам!
Она:
— Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...
anekdotme.ru
06:03
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
— Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец — пришел.
Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
— Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
anekdotme.ru
06:03
Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех п@здюлей, которые ты сейчас получишь?
anekdotov.net
05:03
Существует «СИНДРОМ УТОМИТЕЛЬНОГО СНА» — когда человек просыпается утром, уже уставшим. Так вот, что со мной.
anekdotov.net
05:03
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь!
anekdotov.net
05:03
Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?
anekdotov.net
05:03
Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела, и я даже не знаю день ее рождения.
Конечно, я знаю: "20 октября".
"О, дорогой, ты помнишь" — сказала она.
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!
anekdotov.net
05:03
Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос - в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД
anekdotov.net
05:03
Меня одного раздражает когда наше государство кичится тем, что высылает десятки тонн гуманитарной помощи в другие страны, в то время как наши старики умирают в нищете?!
anekdotov.net
05:03
История говорит , что когда-то коня вводили в Сенат. Но. . во-первых, это был конь , а не кобыла. А во вторых- не на должность главы государства!
anekdotov.net
05:03
Поскольку наша медицина не смогла справиться с избыточным весом граждан, на помощь ей пришла наша экономика
anekdotov.net
05:03
Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу: "Надо бы, наконец, встретиться", - до тех пор, пока один из вас не умрет.
anekdotov.net
05:03
На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
anekdotov.net
05:03
Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон: наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие...
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок.
Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хрен!
anekdotov.net
05:03
— А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
— Лень и Уголовный Кодекс РФ.
anekdotov.net
05:03
Скоро зима ... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лёд.
anekdotov.net
05:03
Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый...
anekdotov.net
05:03
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на всё похуй отличные солдаты.
Бездна
00:51
А название этой экзотической религии можно, а то по приведенным признакам ни одна из основных мировых религий не подходит. Может ересь/секта какая?

Собсна, любая мировая религия в ортодоксальном варианте...
Я вам, может, глаза открою, но, так то, женщины несколько Тысяч лет жили в большинстве социумов на правах именно собственности.
Да и сейчас, де юро имея равноправие, в социально незащищенных странах(и в РФ в том числе) большой процент женщин де факто стремится переложить ответственность за свою жизнь на "хозяина" - "не хочу ничего решать", "мужчина должен проявлять инициативу", "мужчина должен обеспечивать" - как раз отголоски тысячелетней привычки быть Объектом а не Субъектом сексуальной, организационной и правовой деятельности...
Бездна
00:45
#нерония судьбы

Есди бы Ипполит не был надменным, самовлюблённым и весьма нерассудительным хуилой, коим его конечно же сделали специально, дабы его не было жалко ни одному порядочному человеку (это же комедия!), то история бы вообще развивалась иначе.
С самого начала ему следовало оценить состояние гостя и шансы на то, что его избранница с этим алкашом спит.
Из негативных прогнозов исходят неудачники. Чем поможет приступ ревности? Он всегда все только портит.
Сраная аксиома: не проявляй видимого недоврия к тем, с кем предстоит работать. Веди ситуацию в тупик и там бей первым. Или сразу беги.
Человек заявил что это его квартира? Ну подвинь мягко девочку, поговори сам. Тебе ведь правду знать нужно? Спроси документы. По факту "потерял" помоги поискать и потом вызови милицию. В милиции всем помогут (даже жуликам - исправиться). Это аксиома советской пропаганды.
Короче вся история кончается при своих к 3 числу.
det.org.ru
00:03
Решили с детьми пить чай с тортом. Я положила всем по кусочку, и вышла на минутку. Возвращаюсь — у детей кусочки не тронуты, на моём след укуса. Спрашиваю:
— Это кто мой торт покусал?
Старшая дочка:
— Это не я.
Младшая (2,5 года) дожёвывая:
— Это мыши.
det.org.ru
00:03
Приходит сын со школы:
— Мама, у меня с Аней всё.
— А что случилось?
— У неё сегодня такие конфеты были классные. Я попросил, а она не поделилась.
Я в шоке — не-не-не, такие невесты нам не подходят... Сегодня конфеты, а завтра, страшно подумать, без борща сыночку мамину оставит?!
det.org.ru
00:03
Дочке сделали большой анализ крови. На всё. Из вены. По-взрослому. Это, кажется, впервые в её жизни. Она очень волновалась. Боялась, что будет больно. Но, когда начали делать,
немножко успокоилась, потому что не так уж больно... Хотя взяли кровь во множество пробирок.
Когда анализ был окончен, Шелечка вышла от медсестры, и озаботилась:
— Они проверят. Но как они вернут в меня эту кровь? Теперь уж точно будет очень больно?
det.org.ru
00:03
Дети были наказаны и отправлены в свою комнату. Арик, удаляясь:
— Пойду оплакивать свою жизнь...
det.org.ru
00:03
Дана ходила на кружок рисования. Иногда дети срисовывали картины известных художников. Дана нарисовала картину. На распросы папы и мамы ответила, что срисовала у Ванговича.
Папа и мама терялись в догадках. Такого художника они не знали.
Свет пролила руководитель кружка Катя. Дана срисовала с Ван Гога и Малевича одновременно.
17.11.2017
Бездна
22:51
xxx: я толстая.
yyy: не надо, ты красивая.
xxx: я не говорила, что я страшная. я сказала, что я толстая.
hi-hik
22:33

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы - в Швейцарии.

Бездна
22:12
"Бузова подарила Саре Джессике Паркер свой дебютный альбом и пуанты".

Инструкция по применению - пуантами заткнуть уши при прослушивании альбома.
Бездна
22:00
Дочь-дефектолог показала страничку из учебника про разные степени дебильности и их признаки.
Я понял - на самом деле нас много :-)
Бездна
21:57
ххх: Ты даже не представляешь из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
ууу: Ты сказал ей, что она толстая?
ххх: Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта пмоложе
ххх: Теперь она со мной не разговаривает 0_о
Бездна
21:36
Про пользу от интегралов. По дури влетели на груженой байдаре двойке в порог "с элеметами пятой категории". Круче только шестая, а байда в принципе выше тройки не предназначена. Чую , корму заносит. Если встанем боком к течению -опрокинет, размажет по камням. Два трупа в перспективе. Табаню что есть сил, но сил не хватает. И тут мысль - РЫЧАГ!!!! Моментально поднимаю колено и упираюсь им в середину весла. Обеими руками берусь с другой стороны. И изо всех сил разгибаю спину. Все это практически одним движением за секунду. Итого. Порог прошли. Живы, целы. Весло со страху погнуто в дугу. А не вспомни 6й класс, физику с рычагами, где б меня ловили.....
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru