16.08.2017
Циничка
16:54
Друг из штатов рассказал. Его отец был инженером и непререкаемым авторитетом в семье. Вокруг их дома росло несколько деревьев, на одно из которых было необходимо повесить ТВ-антенну. Отец рассудил, что раз его лестницы хватает, чтобы закрепить антенну на верхушке одного из самых низких деревьев, он так и сделает, а далее рост дерева поднимет антенну выше.

Как итог, следующие 25 лет висящая на середине выросшего ввысь дерева антенна стала поводом для дружеских насмешек, как членов семьи, так и соседей. Он оправдывался, что "не понял принцип работы деревьев".
Бездна
16:45
Был давеча на шашлыках с роднёй. Так вот дядька мой, по убеждениям (уже лет 15), из животной пищи ест только рыбу, яйца и молочку, так что такие мероприятия в его компании дополняются запеченной рыбой, тоже очень вкусное блюдо. Мясо он отрицает и говорит что есть его не может, сразу позывы.

Значит посидели мы поели, выпили и некоторое время спустя наступает тишина, все смотрят на дядьку, как тот молча под водочку один за другим употребляет кусочки сала (без мясной прослойки), и потом выдаёт:

(Д) -Такая вкуснятина, прям вообще, что это за блюдо такое?
(Мы) - Это сало как бы
(Д) - …сало? … ох… правда сало?
(Мы) - Да, это оно родимое
(Д) - Да как же сало может быть таким вкусным?

Этот момент послужил нам отличным настроением на весь вечер, да я думаю долго ещё вспоминаться будет:)
Бездна
16:42
Мой дед всю свою жизнь преподавал русский и немецкий языки. У него был каллиграфический почерк, хотя на правой руке было всего 3 пальца (большой, безымянный и мизинец).
То, что мой дед фронтовик я знала с раннего детства. И отсутствие двух пальцев на руке он объяснял очень просто: "Гитлер откусил! " Подробности, естественно, были героические и красочные. "Заканчивается война. Ворвались мы с ребятами в бункер к Гитлеру, крикнули ему "Хэндэ хох! ". А он как прыгнул на меня! И откусил два пальца! " Я свято верила, что все было именно так!
И тут по телевизору (было мне тогда лет 7-8, а в то время канал был только один) показали киноэпопею "Освобождение". Там был сюжет, где Адольф Гитлер сначала съел яд, потом какой-то офицер выстрелил ему в висок, потом тело Гитлера сожгли… Но я то точно знала, как было на самом деле! И понимала, что это художественный вымысел! А вот Серёга Степанов (Серёжка, если читаешь - привет тебе! ) не разделял мое мнение. Я уже не помню подробностей драки, но сколько сил было, я отстаивала своего горячо любимого деда!
И только спустя много лет, когда дед в очередной раз начал байку про Гитлера рассказывать моему сыну, мне удалось узнать правду. Был в его фронтовой жизни и концлагерь "Заксенхаузен", был и побег с товарищами из этого лагеря, были и собаки пущенные по следам беглецов… Была и любовь к жизни, вера в добрый людей…и жуткая боязнь собак…
hi-hik
16:39

- Ну, а теперь что привело вас в суд?
- Двое полицейских.
- Это я и без вас знаю. Небось, снова
были пьяны.
- Да, оба они были сильно пьяны.

Бездна
16:30
Стал свидетелем случая в метро. Парень лет 10-12 развлекался. С силой кинул стеклянную бутылку в закрывающийся вагон. Бутылка в клочья, но никого, к счастью, не задело, и внутри ничего не было. Парень подумал, что шалость удалась, да тут его ловко схватил дежурный полицейский и потащил в служебную комнату. Вернее поймал за руку и попросил проследовать вместе с ним. Сила применялась уже после сопротивления требованиям
Что тут началось! Вопли, стоны, плач, крики о помощи. Парень цеплялся за все, что мог, за каждого проходящего. Потом применил другую тактику: стал кричать, что у него слабое сердце и что ему плохо. И это не сработало на что пошли крики, что полицейский его душит (держа за руку, ага). Далее крики "вы не имеете права! "
На все это сбегались люди и настроения были помочь мальчику, требования отпустить его. Даже когда узнавали о его проступке, то реакция была скорее "но он же ещё ребёнок".
Дети знают свои права и не стесняются ими пользоваться, а вот о наличии обязанностей забывают. А полиция после такого предстает злобными надзирателями в глазах некоторых людей.
Бездна
16:27
Работаю таксистом. В машину села женщина лет 40, сказала поехали, безналичный расчёт, но одно обстоятельство заставило меня остановиться и взглянуть на клиентку(К) чуть внимательнее.

За 5 минут до этого я звонил клиенту и трубку взял мужик(М), который сообщил мне, что ОНИ уже выходят.

Я - Извините что беспокою, а вы одна едете?
К - Да!
Я - А куда мы с вами едем?
К - Там написано, прочитай!
Я - А давайте вы повторите это вслух.
К - Ты кто такой чтобы я тебе что-то говорила, гандон? Твоё дело малое - за руль держись, педали дергай.
Я - Секундочку, мне надо срочно позвонить…

Я - Добрый день ещё раз, вы когда выйдите?
М - Уже спускаемся, не торопи меня, подождать не можешь что ли?
Я - Да тут…Спускайтесь, увидите.

Мужик с ребенком вышел, открыл дверь, увидел бабу, закрыл дверь, взял телефон, сравнил номера, открыл мою дверь -

М - А это кто?
Я - Не знаю, хочет на такси покататься! За ваш счёт.

В это время женщина выскочила из машины и побежала во дворы, попутно прихватив мой бустер(сиденье для детей), который выкинула через пару метров.

М - Это что такое было?
Я - Обострение… - сказал я и пошёл подбирать бустер.
М - Тяжёлая у вас работа.
Я - Да в принципе как и у всех, просто мне на них везёт.
Бездна
16:27
XXX:словосочетания "Елена Малышева" и "психическое здоровье" не могут быть использованы в одном предложении.
Бездна
16:27
Внешность у меня очень азиатская. Но родной язык русский. Так уж получилось. Еще свободно владею персидскими наречиями. Недавно например узнал что могу свободно общаться с Хазарцами. Эта народность проживает в Афганистане. Довольно сносно изъяснялся в Иране. По этой причине казусов было очень много. Расскажу один из них.

Дело было в Дубае.
Захожу в лифт. Со мной два русскоговорящих парня. По манере общения понятно что друзья. Что-то обсуждают. Один замечает в руках у другого коробку с новым парфюмом.
-Че, купил что ле?
-Ага.
-Оригинал?
-Ага.
-Гонишь. Небось у этих вон (кивает в мою сторону) в китайском центре купил.
Парень с духами доказывает что оригинал.
-Китайское гавно. В подвале где нить в бутылки эти нассали...- выдал эксперт, потом выдержал паузу повернулся ко мне, и смотря в глаза ожидая полного непонимания с моей стороны, добавил
-Правда же?
-Не знаю. - Ответил я.
-Ой.- сказал эксперт, и громко сглотнул. А потом неуверенно добавил, уже обращаясь на "Вы"
-Думаете оригинал?
-Скорее всего. - Ответил я. Дальше ехали молча. В углу тихо похрюкивал парень с духами.
hi-hik
15:39

Победить хорошего боксера редко кому по зубам.

Бездна
15:30
>Издержки лсишком редкой профессии.

Так это ж хорошо. "Хочешь стать чемпионом — выбирай редкий вид спорта", сказал один мой знакомый чемпион Европы по спорту, весьма популярному у чукчей и эскимосов.
hi-hik
14:39

Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.

Бездна
14:18
Жена у подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как дела, как дети, - и та говорит:
- Да моя дочка уже второе высшее получает…
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила.
- Оттуда её отчислили - она уже в другом учится.
Бездна
13:51
Так и запишем: у любителей ездить на чужой шее выражение "срал на работе" фактически означает "не делал чужую работу забесплатно нам на радость"
hi-hik
13:39

Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы.
За это вам деньги платят!

Бездна
13:27
xxx:я тебе говорила, что ты зануда?
yyy: 1382 раза с учетом поилагательных "нудный" и "занудный", а также глагола  "нудить". С учетом наречия "нудно" - 1566 раз. С учетом описок, когда вместо "нужно" набираешь "нудно" - 9621 раз.
Циничка
12:54
Две подружки разговаривают: — Ну ты чего, готовишься к свадьбе? — Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона, и удалилась из Фейсбука и Вконтакте. — Самое трудное — это будет научиться держать язык за зубами... anekdotov.net
hi-hik
12:39

Популярный розыгрыш в Голландии — на 1 апреля подарить другу муку.

Бездна
12:27
Веганы: Жывотных нельзя убивать никаким способом. Даже "гуманным".
Мясоеды: Их надо хавать прямо жывыми...
Бездна
11:45
Ничто так не свидетельствует о проблемах со здоровьем, как выученный наизусть номер страхового полиса...
hi-hik
11:39

Сын контрабандиста носит учебники в желудке.

Бездна
11:12
По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.

Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:

- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь?...
hi-hik
10:39

- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно
такие же люди, как и мы с вами.

Бездна
10:36
Marat: На даче закопал мицелий белого трюфеля. А вдруг :)
Dmitry: Потом придется свинью покупать, чтоб искать))
Marat: А что его искать? Я же помню, где закопал :D
Бездна
10:00
Так много хороших книг и так мало времени, так много красивых женщин и так мало денег.
Циничка
09:57
Есть у меня товарищ, живет в частном доме, на участке небольшая теплица для огурцов. Иногда он разные экзотические бутылки надевает на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарищ срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном, затем раздаривает. (Кстати весьма оригинальный подарок сделанный своими руками, вам на заметку=) )
Приехал к нему в гости англичанин, он и ему такую бутылку и подарил.
Англичанин въехать не может, как огурец попал туда
Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается.
Так он, потом спрашивает:- А как они (огурцы) в самогоне растут?
Циничка
09:54
У меня есть младший двоюродной брат, по имени Ваня. Но так его почти никто не называет, для нас он Кирпич. И не потому что он жестокий пятилетка, с каменным лицом и чёрствой совестью, а потому что материнский капитал, полученный благодаря рождению Вани, был потрачен на покупку кирпичей для строительства дома.
Новые времена. Эх.
Баш
09:51
xxx: Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа"
Циничка
09:45
Где-то в детском саду:
- Наташа, покажи матильду.
- Нельзя, мама заругает.
hi-hik
09:39

Мужчинам на заметку: Береги ту, у которой к тебе есть чувства. Иначе потом придется быть с той, которая видит в тебе только выгоду.

anekdot.ru
09:36
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
anekdot.ru
09:36
Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.
anekdot.ru
09:36
- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.
anekdot.ru
09:36
Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.
anekdot.ru
09:36
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.
anekdot.ru
09:36
Где-то в детском саду:
- Наташа, покажи матильду.
- Нельзя, мама заругает.
anekdot.ru
09:36
Есть такое расхожее выражение: "природа отдыхает на детях гениев".
На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она ещё и бутылки за собой не убрала.
anekdot.ru
09:36
- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.
anekdot.ru
09:36
- У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…
anekdot.ru
09:36
Читал Конституцию ФРГ, там явно не хватает главного пункта: "На второй день войны с русскими германский народ обязан объявить о капитуляции".
anekdot.ru
09:36
Как-то так получилось, что большинство моих друзей родились в Советском Союзе, но постепенно разъехались по всему земному шару. Вот, например, Ануш. Родилась и окончила школу в Ереване, Поступила в Ленинградский университет и стала Аней. После окончания вышла замуж за англичанина и уехала на его родину. Теперь ее зовут Энн. Живет Энн в крохотном городке в графстве Глостершир, совсем рядом со знаменитым королевским лесом Дин. У нее хорошая квартира, хватает денег пусть не на роскошную, но абсолютно достойную жизнь, сын уже окончил колледж и живет отдельно. Казалось бы можно немного отдохнуть и расслабиться. Но... покой нам только снится. Несколько лет назад в Ереване умерла ее мама, и Энн забрала отца к себе. Ему уже тогда было под 90, и оставаться один он не мог. В далекой Англии отец, конечно, чувствует себя как рыба, которую вытащили из воды. Но страдания переносит стоически и старается не жаловаться. Читает армянские новости на интернете, смотрит по телевизору русские каналы. Даже в плохом настроении, ругает не Энн, а турок и азербайджанцев. Ходит плохо, но на природу выезжает с удовольствием. После каменистой Армении зеленая Англия кажется ему раем...

В этот день Энн рутинно отвезла отца на опушку леса подышать воздухом, усадила его на скамейку, и поехала забирать вещи из химчистки. Приезжает через полчаса – отца нет. Зашла в лес, покричала – отца нет. Что делать? Позвонила в полицию. В полиции сказали: - Не волнуйтесь, сейчас приедем.
Приехали. Походили по лесу, покричали – отца нет.
- Хорошо, - говорят, - мы сейчас вызовем кинолога, а Вы езжайте домой и привезите какую-нибудь его обувь, чтобы собака след взяла.
Когда Энн вернулась, кинолог уже была там. Оказалась молодой симпатичной леди, которую вы можете увидеть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Пока собака изучала туфлю, у одного из полицейских зазвонил телефон. Закончив разговор, он поспешил обрадовать Энн:
- Нашелся, - говорит, - Ваш отец. Его какая-то дама привезла в местный дом престарелых. Увидела одинокого старика, решила, что он потерялся и привезла. А там видят, что чужой. Вот и позвонили в полицию.

Приехала Энн в дом престарелых. Отец сидел в столовой и с удовольствием пил английский чай с молоком. Энн так обрадовалась, увидев его невредимым, что даже расплакалась. Потом, конечно, стала вычитывать:
- Папа, как же ты сел в машину к незнакомой женщине?! Ты же видел, что это не я! Зрение-то у тебя хорошее. Как ты собирался с ней общаться?! Ты же даже адрес по-английски сказать не можешь! Папа, о чем ты думал???
Отец хитро посмотрел на Энн и сказал по-армянски:
- Ануш, деточка, о чем может думать мужчина, если женщина зовет его к себе в машину? Я надеялся на приключение.
anekdot.ru
09:36
зима, знакомый парень набрал пива и пьет через "не могу", уже не лезет , он все- равно, давится, но заливает.
-васька, ну нахрена столько вливать, отдохни.
-да надо парни, обещал Светке, удивить надо , поздравить с днем рождения.
-????
-ну вы тупые, напишу ей под окном на снегу.....,вот счас ещё на восклицательный надо....
anekdot.ru
09:36
У неё несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокия-с-фонариком", причем дико любимый, потому как подарен любимым. Идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
Она: Не дам, телефон жалко!
Он: Чего вы боитесь?! Девушка, ну очень нужно, плз!
Она: А вдруг вы возьмете телефон и убежите?!
Он: Давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог!
И протягивает ей навороченный смарт. Она гордо вручает ему оранжевый допотопный аргегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает:
- Ну... В принципе, можете бежать..
anekdot.ru
09:36
Что пить - то и есть!

Под Челябинском Новый 2000-ый год выдался холодным, мороз за тридцатник в Новогоднюю ночь. После застолья пошли с подругой по городу прогуляться, нам обоим глотка свежего новогоднего воздуха захотелось. Доходим до снежного городка. Рядом ларёк открыт. Я подумал, что уже почти час гуляем всухомятку. Возьму-ка я себе пива. Сказано - сделано. Подруга от пива отказалась, но говорит:
- Я тоже чего-нибудь хочу.
- Вот, - говорю, - мороженое будешь?
Она:
- На улице очень холодно.
- А ты его в карман пуховика положи и потом дома съешь.
- Оно же в кармане растает...
- Нет, на таком морозе не растает.
Подругу-то я уговорил, но, пока я её уговаривал, моё пиво уже превратилось в густую кашицу. Попробовал жевать. Есть можно, но вкус не тот. А ещё через минуту оно и совсем в бутылке замёрзло.
- Пошли греться, - говорю, - у меня теперь тоже мороженое есть.
anekdot.ru
09:36
Сдулся у нас на работе дворник, нужно найти нового. Говно вопрос. Захожу на авито, пишу подробненько объявление, оплачиваю. Все просто, быстро, удобно. Сам себе не нарадуюсь. Через пару часов прилетает письмо: "Ваше объявление на сайте Avito отклонено модератором по причине «Признаки дискриминации»". Это потому, что я написал, что мужика ищу! Вот сижу и думаю: люблю и уважаю я наших женщин, но неужели найдется такая которая зимой 700 квадратов от снега вычистит, летом бензокосилку таскать будет, осенью с насосом в канализацию полезет... А может у модератора такие знакомые как раз есть?
anekdot.ru
09:36
Чтобы как-то нежно и аккуратно будить моего 5 летнего сына в детский садик, после звонка будильника я начинаю с ним разговаривать. Но т.к. я и сам еще полусонный, разнообразием мои утренние вопросы не отличаются. Обычно, я спрашиваю нечто вроде "сынуля, что тебе сегодня снилось?" И он, может быть еще досматривая утренний сон, сквозь этот самый сон, что-то мне начинает рассказывать. Вот так вот вместе и просыпаемся. Но сегодня что-то пошло не так.
Сегодня я встал чуть пораньше, что-то на скорую руку ему приготовил перекусить перед завтраком в детском саду. Он приходит на кухню, и, садясь на стул, с некоторой досадой в голосе говорит: "Папа, ты ведь у меня еще не спросил что же мне сегодня снилось!"
"И что же тебе сегодня приснилось?",- спрашиваю я, в предвкушении интересного рассказа.
"А я не помню!"

Ритуал выполнен ))) Теперь всё как всегда.
anekdot.ru
09:36
Участвовал в мероприятии в большой милицейской организации. В курилке к нам подошел крепкий мужик в генеральской форме. Один из нас оказался его однокашником по милицейской вышке. Немного поговорив, он пошел дальше. Его знакомый вспомнил историю:
- Иду по коридору вышки, смотрю стоит Паша с полуоткрытым ртом и смотрит на двух курсантов азиатского вида, которые оживленно разговаривали на своем языке. Он повернулся ко мне и спросил: "Как же они понимают друг друга?"
Один из курящих заметил:
- Но он все-таки нашел ответ и стал генералом.
anekdot.ru
09:36
Орнитологически-офтальмологическая трагедия.
Можно и проще - история как я проворонил революцию.
То ли году эдак в 1991 или 92 мой старинный школьный друг, айтишник с Восточного побережья, приехал на конференцию в Северную Калифорнию. Мы не виделись уже года два, 500 миль не три тысячи, надо бы встретиться, сказано-сделано, я тогда безлошадный был, на автобусе с эмблемой гончей поехал.
Гончая оказалась для заманиловки, ехал автобус довольно медленно и часто останавливался, народ там был сельский, так что мне помстилось что я опять еду по дорогам Латвии, разве что вместо латгальского испанский, а так всё похоже.
Приехал к утру, обнялись, выпили кофея и пошли на конференцию.
Проводилась она не то в колледже не то в университете.
Громадные залы, заполненные какими-то шкафами, компьютеры связанные с ними на живую нитку с помощью изоляционной ленты, мутные мерцающие мониторы, переносные телефоны размером с кирпич - все это меня, мягко говоря, не впечатлило.
Однако участники меня раздражали гораздо больше...
Табуны прыщавых плохо помытых и громких сопляков, полных энтузиазма и шумливых, хаотичных до степени безумия - для меня из мира медицины с полувоенными привычками к иерархии и дисциплине это было чересчур... Все это походило на смесь выставки достижений Дома Пионеров с КВНом и школьной самодеятельностью в сельском Доме Культуры.
Мишка пытался мне объяснить всё величие момента, но я уже потерял интерес, даже несколько взрослых со свитами не привлекли моё внимание, хотя там были вожди Кремниевой Долины, будущие наполеоны Интернета, Гейтсы всякие с Джобсами и Масками...
Вокруг меня кипела революция, взорвавшая мир декадой позже - я же скучал и раздражался, мне всё надоело и я вышел подремать на травке под тёплым солнышком.
Мишка отстрелялся и я потащил его в бар, водкой смыть непонятность конференции, болван бартендер не знал концепцию замороженной водки и принёс тёплую, со льдом для охлаждения, так себе замена водки из морозильника...
День явно не удался и я постарался его забыть.
Много лет спустя я этот день вспомнил - с досадой и стыдом за своё невежество и чванство: быть в эпицентре революции Кремниевой Долины в окружении людей, меняющих мир и цивилизацию, в родильном доме всех этих эпплов и амазонов и ничего не разглядеть, ничего не понять, ни во что не вложить деньги, наконец...
Дурак, как есть дурак.
А вложи я тогда тысячу в Амазон - был бы уже миллионер, откупил бы себе сайт с анекдотами и улыбающейся свиньёй или яхту какую.
Не судьба.
anekdot.ru
09:36
Кстати, про надписи в туалетах: дело это зачастую бывает намного серьёзнее, чем его представляют анекдоты и байки.

Когда я учился в средней школе в десятом, что ли, классе, к нам пришёл новый физрук - самодовольная и авторитарная до нельзя самец-скотина.
Через некоторое время на стене в туалете начала регулярно появляться надпись простым карандашом: "Физрук - пидарас!"
Надпись стирали как уборщица, так и физрук сам, но всё было бесполезно: надпись появлялась снова и снова, изо дня в день.
Физрук на нервной почве похудел, сделался каким-то дёрганым и ещё более говнистым: ещё бы - вся школа над ним смеётся...
В конце концов он решил выследить неизвестного художника самолично, для чего стал (от большого ума, похоже) дежурить в сортире как каждую перемену, так и все свои "окна". И даже, кажется, вечерами.
И чего, дурак, добился? По школе поползли (вполне оправданные действительным положением вещей) слухи, что, мол, физрук некоторым образом подозрителен, потому что постоянно торчит в туалете для мальчиков. Родительский комитет отбросил свой извечный феминизм и потихоньку начал вербовать в свои ряды мужиков пожёстче.
Дело вдруг разбухло из ничего до размеров конкретного скандала, и физрук, во избежание чего ни попадя, неожиданно женился на химичке. Надписи исчезли. Физрук остепенился, подобрел и раздобрел. Оказался нормальным мужиком.

Вот так вот. Безобидные надписи в туалете сделали с самцом-физруком то, что не могла с ним сделать ни одна женщина.

P.S.
А кто же делал все эти надписи? – спросите вы. Теперь, когда они двух дочерей выдали замуж, это кажется неважным. Ну, скажем... Садовник. Именно такую фамилию носила тогда уборщица, двоюродная тётя химички.
(Но это только догадки).
(с) siux
anekdot.ru
09:36
Вирус Коксаки внешне похож на ветрянку – температура, сыпь на теле и на лице. Внучка, 11 лет, из детского лагеря отдыха «ветрянку» привезла… А через несколько дней турпутёвка у дочери с ней в Турцию, Мармарис… Подлечили ветрянку, сбили температуру и врач разрешила поездку с прыщами…, За день до отлёта приехали в Москву, и узнают про эпидемию вируса Коксаки, и что уже 500 человек обратилось за помощью, и что туроператоры без проблем возвращают деньги. Но мы же упёртые, нам всё ни по чём. Одна проблема – прыщи на лице, могут даже не посадить в самолёт. День угробили не на осмотр Москвы, а на поиски платной поликлиники, сдачи анализов и получении справки, что здорова за 1700 руб. Смелость города берёт. С посадкой в самолёт пронесло - подмазали не служащих аэропорта, а прыщи белой цинковой мазью, и теперь они отлично в Мармарисе в пятизвёздочном отеле отдыхают, повышенное внимание в связи с эпидемией получают. Кто не рискует – тот не пьёт шампанское.
Бездна
09:27
Ххх: Надо перевести на карту знакомому 1 рубль, чтобы проверить, разблокирована ли уже карта. Думаю над комментарием. Помогите выбрать: "На покупку ежа", " На бухло стриптизершам" или "Спасибо за прекрасную ночь!"
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru