16.08.2017
Бездна
09:21
xxx: Ну красивые слова говори всякие. Люби меня в слух короче.
yyy: А в зрение тебя любить не надо?)
Баш
09:21
Звонок на мобилу 07.08/2017:
Xxx: как дела?
Yyy: понедельник,полнолуние,еду из налоговой к стоматологу.
Xxx: Понял, перезвоню....
Баш
08:51
- Тунец - самая вредная рыба. Сильно накапливает свинец и прочую гадость в мясе.
- Кабели грызет?
Бездна
08:42
Коллега беседует со знакомым священником. На прощание батюшка вежливо приглашает её прийти в его храм на Пасху. Ответ эпический:
- Ой, да что вы, батюшка, вряд ли получится. У вас церковь-то как далеко, прям у черта на куличиках.

hi-hik
08:39

Неспособность говорить "нет" — на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях.
Например, в СИЗО и замужем.

Баш
08:21
xxx: У меня товарищ в брисбене живет и жалуется что купаться негде. В океане ядовитые медузы, в реке акулы, а в озерах крокодилы. А в остальном вроде все ок.
Циничка
07:00
Фотограф мальчику:
- Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
- Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким, и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим!..
Бездна
06:57
Надо перевести на карту знакомому 1 рубль, чтобы проверить, разблокирована ли уже карта. Думаю над комментарием. Помогите выбрать: "На покупку ежа", " На бухло стриптизершам" или "Спасибо за прекрасную ночь!"©
Спасибо за идею. Периодически на работе обмениваемся денежкой нал/безнал. Будет тема для стеба.)))
Циничка
06:57
Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.
anekdotme.ru
06:06
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
anekdotme.ru
06:06
Как будет по — французски целовать?
— еmbrаssеr !
— Красиво.
— А по английски ?
— kiss !
— Красиво и смешно.
— А по — испански ?
— bеsаr !
— Ни то нисе...
— А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
— Объемно и смачно!
— А по казахски ?
— Сүю, өбу! !
— Ну, в принципе, по существу.
anekdotme.ru
06:06
Я стоял в очереди в магазине, за маленькой бабушкой, у которой трясутся ручки, потерянный взгляд. Она крепко прижимала к груди маленький кошелек, видели наверняка, такой вязанный, я несколько раз такой видел и у нее не хватало 7 рублей чтоб купить, то что она взяла, хлеб, молоко, крупу малюсенький кусочек ливерной колбасы. И продавец очень грубо с ней разговаривал, а она стояла такая потерянная, мне так жалко ее стало, я сделал замечание продавцу и положил на кассу 10 рублей. Но у меня сердце так быстро начало биться, я взял за руку эту бабушку, она посмотрела мне в глаза, вроде как не поняла зачем я это сделал, а я взял и повел в торговый зал, попутно набирая в корзинку продукты для нее, все только самое нужное, мясо, косточки на суп, яйца, всякие крупы, а она шла молча за мной и все смотрели на нас. Дошли до фруктов и я спросил что она любит, бабушка молча смотрела на меня и хлопала глазами. Я взял всего помаленьку, но я думаю ей надолго хватит. Подошли к кассе, люди расступились и пропустили нас без очереди, тут я понял что денег у меня с собой немного и едва хватает на ее корзинку, я оставил свою в зале, расплатился, все это время держа за руку эту бабушку и мы вышли на улицу. В этот момент я заметил что по щеке бабушки протекла слеза, я спросил куда ее может подвести, посадил в машину, а она предложила зайти попить чаю. Мы зашли к ней домой, такого я еще не видел, все как при совке, но уютно, пока она грела чай и положила на стол пирожки с луком я осмотрелся и осознал как живут наши старики. После всего сел в машину и тут меня накрыло. Я плакал минут 10… Все мы способны сделать одно маленькое доброе дело и согреть кому-то душу... Достаточно просто внимательно смотреть по сторонам и иметь неравнодушное сердце... аnеkdotov.nеt
anekdotme.ru
06:03
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, козел» P. S. Я — врач.
anekdotme.ru
06:03
Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
anekdotme.ru
06:03
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
anekdotov.net
05:03
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
anekdotov.net
05:03
- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
anekdotov.net
05:03
- Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...
anekdotov.net
05:03
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво:
"Это наш тренажерный зал. "
Сестра:
" А вы там что-нибудь делаете? "
Муж, меланхолично:
"Мы там пылесосим. "
anekdotov.net
05:03
Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
anekdotov.net
05:03
- Ты надел свой фитнес-браслет?
- Да, а что?
- Ты в ванной
- И что?
- Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
- Бля...
anekdotov.net
05:03
А вы замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?
anekdotov.net
05:03
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
anekdotov.net
05:03
Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но ... не ты.
anekdotov.net
05:03
- Леночка, словами не передать, как я тебя люблю.
- Нууу, милый, это легко исправить! Деньгами передай.
anekdotov.net
05:03
Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
anekdotov.net
05:03
Как показала история человеческой цивилизации: там, где нас нет - хорошо, а где никого из людей нет - ещё лучше.
anekdotov.net
05:03
Две подружки разговаривают:
- Ну ты чего, готовишься к свадьбе?
- Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона, и удалилась из Фейсбука и Вконтакте.
- Самое трудное - это будет научиться держать язык за зубами...
anekdotov.net
05:03
Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.
anekdotov.net
05:03
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
Бездна
04:51
В рабочем чате:

XXXX: увидел у себя на столе наушники onkyo.Кто-то что-то знает про это?
XXYY: Это японская аудио-компания с богатой историей, лучшие продукты выпускали в 80е
YYXX: Стол - это предмет мебели, предоставленный работодателем в рамках программы по оснащению рабочих мест сотрудников первого этажа.
XYXY: видеть - способность человека воспринимать окружающий мир и ориентироваться в пространстве.
YXYX: наушники - устройства для персонального прослушивания звука
shytok.net
03:51
Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.
shytok.net
03:51
Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.
shytok.net
03:51
Завтра в Нижнем Новгороде будет повышена стоимость проезда на общественном транспорте с 20 до 28 рублей. Сегодня жители скупают жетоны на метро на месяцы вперёд. Это вам не какие-нибудь Биткоины)
shytok.net
03:51
– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.
Бездна
03:24
Во время срочной службы на корабле, был у меня сослуживец по фамилии Крюк - это был единственный срочник на весь Черноморский Флот, к которому даже офицеры обращались "Капитан!".
Бездна
03:24
Когда мне было 10-11 лет, бабушка решила, что было бы круто за лето на даче выкормить двух козлят. А когда придет зима, пустить их на тушёнку. Бабушка у меня была не деревенская от слова "совсем", поэтому путь животновода оказался очень тернист.
Козлики провели в квартире несколько часов, ожидая транспортировки на дачу. За это время они обсосали обожрали весь текстиль в комнате, наложили пару ведер козьих шариков, и навсегда поселились в моем сердце. Я их пасла, вычесывала, и играла с ними. Одного назвала Борька, а второго Кузька. Как оказалось, козы - очень умные животные и поддаются дрессуре, чем я с удовольствием и занималась.
Оба два откликались только на свои имена, далеко от меня не отходили, как собачки в общем. Самое крутое было то, что они научились "давать лапу", то есть копыто. Бабушка с удовольствием показывала этот трюк всем гостям.
Лето пролетело, как обычно быстро, и я всё чаще стала истерить по поводу предназначения моих парнокопытных друзей. Но произошел Его Величество Случай. Во время одной из наших поездок в город за продуктами, козлят попросту украли. Бабушка причитала, я плакала. Но меня успокаивала мысль, что они будут жить, путь лучше так, чем на тушёнку…
В итоге, зимой с картошечкой вкусное мяско, а бабушке - Оскара за лучшую драматическую роль и сценарий триллера.
Бездна
02:30
Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно намайнит биткойн.
humorial
01:06
В школе снайперов двоечников заставляют -> Мишень держать.
Бездна
00:30
Как-то сидели общались в интернациональной компании. Солировала одна арабская журналистка, судя по её рассказам находившаяся на тот момент в активном поиске мужа. Коллега, достаточно плохо знавший иностранные языки, буквально смотрел ей в рот, ловя каждое слово в надежде понять о чем речь. Естественно, окружающими это было расценено как признак готовности товарища "попасть под её чары". Начались шутки юмора, сводившиеся к объяснениям нашему приятелю того факта, что без заключения брака у него ничего не получится, а чтобы заключить оный ему придётся принять ислам и расстаться с определённой частью своей анатомии. Товарищ на минуту задумался и выдал:
- Но ведь розы тоже обрезают, чтобы стояли дольше.
det.org.ru
00:00
В магазине учебной литературы девочка (лет 9) спрашивает у продавщицы:
— У вас есть тетрадь по музыке к этому учебнику?
— Нет...
— Точно, вообще нет?
— К сожалению, ни одной, не привозили даже.
— А будет?
— Не знаю.
Девочка, уже идя к двери, выдыхает:
Слава Богу!
det.org.ru
00:00
— Мам, ты такая красивая! Тебе бы ещё усы — и вообще красавица бы была!
det.org.ru
00:00
— Мама, зелёная конфета — тебе. Попробуй, какая невкусная!
det.org.ru
00:00
Дочка (6,5 лет) вчера повеселила: в магазине упросила дедушку купить рулет с изюмом, а дома наотрез отказалась его есть, мотивируя тем, что он «не в ту сторону закручен».
det.org.ru
00:00
Дочка в спортивном магазине, обращаясь к отцу:
— Папа! Папа! Папа! Папа! — муж занят примеркой куртки и не реагирует...
После десятого «папа» повернулась ко мне и смотрит так укоризненно:
— Ма-ам! Кто этот мужчина?
15.08.2017
humorial
23:33
Зачем Володька побрил грудь? -> Искал нательный крестик.
Бездна
23:30
#уступиместо

Видела в автобусе прэлэстное. На передней площадке сиденья заняты сплошь мамами с малышами, и один парень сидит. Входит девушка, парень ей уступает, девчонка садится. Едем дальше. На следующей остановке входит дама средних лет, девушка ей уступает, народ улыбается. Следующая остановка. Входит женщина предпенсионного возраста. Дама, оглянувшись на деток, уступает место. Народ уже с нетерпением ждёт следующей остановки. Входит древняя бабуля, пожилая женщина бодро подскакивает и сажает её. Народ пытается не ржать. Казалось бы, история достигла логического завершения... Но нет, на следующей заходит инвалид с тростью, и бабуля, несмотря на сопротивление, усаживает его со словами "Мне все равно выходить скоро!".
За бабкой вышла и я, так что не знаю, кто дальше появился, но ставлю на беременную...
humorial
23:00
Когда циклоп пришел к окулисту -> то не отводил от него глаз.
hi-hik
22:36

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят
на суд. Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй возвращается:
- 10 лет!
Возвращается третий:
- Вышка! Наверное, вас охранять буду...

anekdotu.info
22:06
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно… Продай мне еще десяток.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru