14.06.2018
anekdot.ru
09:06
- Сегодня в России начинаются аж два чемпионата мира!
- Первый - по футболу, а какой второй?
- По боям без правил между футбольными фанатами!
anekdot.ru
09:06
Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.
anekdot.ru
09:06
— Маша учится?
— Маша уже всё умеет...
anekdot.ru
09:06
- Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
- Нельзя.
- Почему?
- Мозг отсутствует.
anekdot.ru
09:06
Каждый раз, выходя на работу после Дня России, думаю: кто же приватизировал все остальные дни?
Циничка
08:54
Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
Баш
08:54
Идет обсуждение о приёме студентов на летнюю практику.
x: Ну вообще нам свежая кровь, конечно, не помешает.
y: Мы нарисуем ей пентаграмму, вызовем демона, и он нам всё разгребёт?
Циничка
08:48
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
Циничка
08:48
Работаю инструктором в автошколе. Приучаю девочку рулить одной рукой. Говорю ей положить правую руку на колено.
Удивленного вопроса "на свое!?" я в тот момент точно не ожидал...
Баш
08:24
Была у меня машинка Ода. Один раз в деревне стояла на улице, а я ночью отлить вышел. И вот посреди этого процесса машина реально... вздохнула! Со стоном! В общем, я заодно и покакал тогда. Потом как-то в гараже ковырялся, а она опять вздыхает... Причем, никакой периодичности, привязки к поездкам и т. п. Уж и на ваккумник тормозной думал, крышку бака открывал - фиг его знает, что это было. Потом продал (не из-за стонов).
Баш
08:24
Кстати, html парсер не может быть красивым по определению - я писал такой
Пионеры взяли sgml и грязно его трахнули
Потом решили закопать стюардессу и сочинили xhtml, теперь на базе xml
Ну а потом, как водится, стюардессу решили откопать
Баш
08:24
xxx: Отсидел ногу - она онемела. Жаль, что с людьми так нельзя

yyy: )) Парадокс. Если ты ее отсидел - значит раздача крови иссякла.
Если раздача иссякла - какой же ты сид?

zzz: Если ты сию секунду не заткнешься, он возобновит раздачу. Начнет с тебя .
hi-hik
08:12

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

Циничка
07:42
Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой - стены везунчики, вдоль той - не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
Циничка
07:36
- Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.
anekdotme.ru
06:06
Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "
anekdotme.ru
06:06
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
anekdotme.ru
06:06
США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.
anekdotme.ru
06:06
Три главных достижения Порошенко на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безкрым.
anekdotme.ru
06:06
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
anekdotme.ru
06:06
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку...
anekdotov.net
05:06
Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это ж девять литров! ?
anekdotov.net
05:06
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари ...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер ...
anekdotov.net
05:06
Если увидишь когда-нибудь кактус, который падает с подоконника... НЕ ЛОВИ ЕГО! ПУСТЬ, С*КА, ПАДАЕТ!
anekdotov.net
05:06
"Россияне уверены в своём завтрашнем дне! " - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.
anekdotov.net
05:06
— Как прошли первые дни лета?
— Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили...
anekdotov.net
05:06
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.
anekdotov.net
05:06
Практически каждый муж вправе называть жену «ОК, Гугл». Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.
anekdotov.net
05:06
У нас стране чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!
anekdotov.net
05:06
Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
anekdotov.net
05:06
- Что такое не дать не взять?
- Это зубная боль во время менструации.
anekdotov.net
05:06
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие- нибудь пожелания?
- Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь? . .
anekdotov.net
05:06
- я думала ты не такой.
- это же ты мне изменила.
- я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
anekdotov.net
05:06
- Я когда уезжала на курорт, мне мой сказал: "Изменишь, убью! "
- И что?
- Что, что? -Приеду - умру...
anekdotov.net
05:06
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
anekdotov.net
05:06
Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
shytok.net
03:42
Однажды Эрнст сказал себе: "Надо создать программу, чтобы ее зрители не соображали, что происходит в мире. Чтобы сделать их размышления о политике примитивными и тупыми. Смогу ли я? Не знаю. Время покажет".
shytok.net
03:42
Работаю инструктором в автошколе. Приучаю девочку рулить одной рукой. Говорю ей положить правую руку на колено.
Удивленного вопроса "на свое!?" я в тот момент точно не ожидал...
shytok.net
03:42
Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки МОЯ жена!
shytok.net
03:42
Разговаривают две подружки.
- Ты представляешь? Мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
shytok.net
03:42
- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
- Это редиска.
shytok.net
03:42
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
shytok.net
03:42
- Почему убер не показывает фото машин, а пишет их названия? Они
что, думают что я знаю как выглядит какой-нибудь ниссан сентра акспакто патрониум экселиус таблициус 2008 года?
shytok.net
03:42
Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".
shytok.net
03:42
Из советских времен... Отдали сына на плавание, в Лужники.
Где-то через месяц-полтора новичкам устроили первые соревнования.
Стиль выбирали сами участники.
Приносит грамоту за "первое место на дистанции 50 метров стилем брасс". Поздравили. Спрашиваем, сколько было соперников. Ответ развеселил: - Оказалось, что на брасс я один заявился. Остальные плыли вольным.
Грамота хранится в семье. Хранится как самая веселая из всех наград.
shytok.net
03:42
- Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
- Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.
anekdotu.info
00:12
Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом. — Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж. — Неостроумно! — сказала жена. — Действительно, неостроумно, — вздохнул муж, — Дело в том, что я оставил билеты на пианино.
det.org.ru
00:00
Зачитываю Ульяне (14 лет) занимательный факт из газеты:
— Словарный запас у попугая Жако может составлять до 300 слов!
Ульяна поражена:
— Ого! Не всякий из моих одноклассников может похвастаться таким же!
det.org.ru
00:00
По радио играет песня «Плачет девушка в автомате». Спрашиваю у своего девятилетнего:
— А что за автомат такой, в котором она плачет?
А он, не задумываясь, отвечает:
— Ну, мам, ты что, она в игровых автоматах плачет. Деньги все проиграла.
det.org.ru
00:00
— Ты кто, ты мамин золотой зайчик?
— Нет, я золотой крокодил!
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru