17.11.2017
Бездна
09:15
- Вы случайно не хотите нам объяснить - что вы делаете и зачем?
- Я не случайно, я совершенно сознательно не хочу именно вам объяснять - что я делаю и зачем.
Баш
08:51
dimka: вот и подросло поколение выжившее без фара)
mike: про нортон коммандер думаю даже не слышали )
elena: та ладно, виталик жыж знает
dimka: он просто любит археологию, всякие гробницы фраонов, и т.д....
hi-hik
08:30

Авторитетные историки утверждают, что младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Бездна
08:21
Этому:
Эталонная логика тупой пизды. Такие, как ты, даже будучи застуканными в голом виде в постели с любовником, будут отмазываться "это не то, что ты думаешь, дорогой, это просто мой друг, нам было жарко". Сама, блин, посуди - мужик приехал к невесте, обнаружил у нее какого-то левого мужика в доме, причем не видно, чтобы невеста была хоть как-то напугана, расстроена или встревожена по этому поводу. То есть его пребывание в доме ее вполне устраивает. Поневоле начинают возникать вполне закономерные вопросы. А потом она и вовсе его жалеть начинает. Ну и как это назвать?

Эталонная логика самца бабуина. У невесты не может быть друзей, родственников, коллег, да просто случайныз знакомыхкоторые по миллиону причин могли оказаться у нее дома? Вы - единственный самэц, с которым она имеет право общаться? Я знаю одну такую религию, где женщина имеет прав меньше, чем домашний скот, и горачие самсы считают ее своей неразделимой собственностью, но у нас, по счастью, не она.
Циничка
06:51
Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает:
- Папа, а почему это привидение чёрное? Такие разве бывают?
Бездна
06:36
Гуманные зарубежные зайки в аэропорту перед стерильной зоной поставили ящик почты и автомат, продающий конверты, чтобы те дятлы, которые перед авиаперелетом забыли выложить свой любимый гаечный ключ, могли отправить его себе домой по почте.
anekdotme.ru
06:06
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
anekdotme.ru
06:06
К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
— Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
— Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
— В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
— Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
— А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...
anekdotme.ru
06:06
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
anekdotme.ru
06:03
Коктейль "Три поросенка"
Необходимо:
Друзья — 2 штуки
Водка — 1 ящик.
anekdotme.ru
06:03
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким х@ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной...
anekdotme.ru
06:03
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
anekdotov.net
05:03
Я усвоил лет с пяти
Глубину такой морали:
Если сложно самому уйти —
Сделай так, чтоб ТЕБЯ прогнали.
anekdotov.net
05:03
Везде долги: мужской, супружеский,
Гражданский, родственный и дружеский,
Долг чести, совести, пера,
И кредиторов до хера. (Губерман)
anekdotov.net
05:03
— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?
anekdotov.net
05:03
Кот Леопольд максимально точно передаёт суть Мироздания.
Живёшь себе, никого не трогаешь, но всегда найдутся пи@#орасы, которым надо до@#баться.
anekdotov.net
05:03
По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Вся надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время кушаю.
anekdotov.net
05:03
На приеме у врача:
- Ну-с, выкладывайте, что там у вас?!
- Вот, только 1500 долларов...
anekdotov.net
05:03
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
anekdotov.net
05:03
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
anekdotov.net
05:03
Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
- Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль
- А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
anekdotov.net
05:03
Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"
anekdotov.net
05:03
- Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного!
- Да-а-а... Нелегко приходится весной этому одному.
anekdotov.net
05:03
« И в заключение курьёзная новость.
Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу!
Господи, как же скучно я живу»
anekdotov.net
05:03
Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?
anekdotov.net
05:03
Последнее, что узнала муха в своей жизни:
«Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
anekdotov.net
05:03
Биробиджан. Ночь. Супруги в постели.
- Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата ...
shytok.net
04:42
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
shytok.net
04:42
Долгое время у нас в городе был не регулируемый перекресток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно правилам ПДД. Вчера установили светофор, в тот же вечер на перекрестке произошло дтп, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника дтп стоят довольные, один радуется, что ехал по главной, другой, что на зелёный свет.
shytok.net
04:42
После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай Вам Бог дойти до нуля!
shytok.net
04:42
- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.
Бездна
03:36
Да это все понятно - уборка, гречка, пацан два часа моется...
Вы мне скажите, что делать с блядским котом, который начинает орать когда я по скайпу с заказчиком разговариваю, или идет в лоток когда я только сяду поесть???
Бездна
01:36
#медсрач
>>В 2014 году ВОЗ включила Арбидол (умифеновир) в АТХ (международный классификатор лекарственных средств) в группу препаратов
-
Я смотрю, мадам Арбидол и правда тут. Регистрация препарата и внесение его в классификацию ООН или даже Межгалактического Союза не имеет отчего общего с доказательством его эффективности.
Международных доказательств эффективности арбидола на пабмеде нет. 146% ололо-исследований и статей - РФ.
Впрочем, в РФ и сахарок под именем оксиллококцинум помогает - раньше еще заряженная от целителя в телевизоре вода помогала, но вода хотя бы была относительно бесплатная.
лурк - фуфломицины в помощь. И не болейте.
Бездна
00:06
xxx: Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!
det.org.ru
00:00
Мама любит фразу «У меня две руки или восемь?!». Лиска повторяет, также возмущенно:
— У меня три руки или пять?!
det.org.ru
00:00
Дане где-то 5 лет. В ответ на какие-то его козни делаю довольно ехидное замечание. Поворачивается, смотрит в упор, подняв брови, и строго вопрошает:
— Это сарказм?
Я слегка теряюсь и не нахожу, что ответить. Спустя какое-то время спрашиваю:
— А ты знаешь значение слова «сарказм»?
— Конечно, нет. Просто слово очень нравится!
det.org.ru
00:00
Сидим обедаем. Старшая дочка Инна (7 класс) говорит, обращаясь к младшей Вике (1 класс):
— Знаешь, Вика, что у тебя в организме есть железо!
— А вот и нет! Вот у папы есть немного. Папа покажи свой зубик.
det.org.ru
00:00
Мишаня прослушал прогноз погоды и прибежал на кухню к бабушке с предупреждением:
— Сказали, что ожидается озлобление мороза!
На самом деле прогноз был намного позитивнее — ожидалось «ослабление морозов». Но теперь версия Мишани прочно вошла в семейный лексикон.
det.org.ru
00:00
Оба моих мелких заболели ветрянкой. Зять намазал Костю зелёнкой, а Настю фукорцином (такой ярко-малиновой жидкостью). Всё-таки она девочка...
16.11.2017
Бездна
23:06
Два из самых… нелепых (?) странных (?) отказов, которые я получал на собеседованиях, звучали так:
1) «Вы недостойны работать в нашей компании программистом потому что у вас нет автомобиля» (ну тут я еще могу логику понять)
2) «Вы нам не подходите потому что у вас даже нет веб-камеры на ноутбуке»
hi-hik
22:48

— Вова… Я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я - Денис.
— Не придирайся.

Бездна
22:30
111: А никто не знает, кто уронил сайт Крипто Про?
222: Почему обязательно внешнее воздействие? Я верю в них, они сами.
Бездна
22:15
Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся ТУЧНЫМИ.
hi-hik
21:48

— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну, еще часок, мам...
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!

Бездна
21:21
Родители овчарят продают. Не питомник, но собака клубная. Обычные собаки, на границе батальона стоят. Сегодня завозил картошку, был свидетелем, как очередной щен обрел хозяина.
Очень злой взъерошенный дядя, на джпипе (зараза - весь подъезд перегородил) выбирал кобеля и матерился вполголоса.
Суть претензий к жизни: жена хочет то ли перенейскойго бульдога, то ли мадагаскарскую овцу, то ли вьетнамскую хохлатую курицу.
- А я, - говорит - с детства мечтал именно об ОВЧАРКЕ! Вот почему я не могу купить себе не чтобы мне все завидовали, а чтобы именно моя мечта сбылась? Тем боле - за свои деньги.
ЯЩИТАЮ, он прав.
hi-hik
20:45

Полдень, жара. На стоянке, в тени крыла АН-12, сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
— Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
— Нет.
— А бочку делает?
— Нет.
— Что же, дяденька, он делает?
— Деньги, мальчик, деньги.

Бездна
20:27
Что вы знаете о безумной любви? Под окнами соседнего дома на асфальте две надписи одной рукой. Первая: "люблю безумно", вторая: "даже кушать не хочется".
hi-hik
19:45

Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках насчет причины, расслабься: причина - в деньгах!

Бездна
19:36
Знаете, равенство равенством, но я не хотел бы, чтобы загоревшийся дом приехал тушить одноногий (не в смысле "на высокотехнологичном протезе", а в смысле "на одной ноге и костылях") пожарный, за рулём автобуса сидел водитель-дальтоник, а законы принимал олигофрен. Точно так же я не хотел бы, чтобы на должности, связанной с постоянным общением с людьми, находился человек, у которого в силу инвалидности общение с людьми проходит вчетверо медленнее, чем у человека без таковой. Просто потому, что это тормозит не только его, но и всех, кто с ним связан. А начальство, заказчики и конкуренты как-то не торопятся снисходительно относиться к подобным проявлениям толерантности.

В общем, если просто и понятно - я готов потратить на общение с таком человеком час своего личного, внерабочего времени, но когда план горит, сделать что-то нужно вчера, а я вместо выполнения той работы, которая отделяет прибыли от убытков, ожидаю окончания реплики, моя терпимость и воспитанность подвергаются суровому испытанию.
Бездна
19:00
Едут в автобусе мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, интеллигентнейшие люди между прочим, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет.
На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ грубое хамство, естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоящий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж потом сказал, что сам не знает как у него вылетело...
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru