15.08.2017
anekdotu.info
22:03
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот — Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! -Глаза закройтэ! Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: -Какайа Читать далее...
Бездна
21:45
Объясняю:

>Объясните мне, дорогие девочки/девушки/женщины/старушки, почему у меня за вот уже почти сорок лет ни разу не попросили уступить место в транспорте, хоть я и не выгляжу как агрессивный боевик или болезный доходяга? Что, корона свалится попросить? Или приличные девушки первыми разговор не начинают? Или не так уж оно вам и надо - ехать сидя? Причем когда уступаешь место по собственной инициативе - присаживаются, хоть и не всегда. А попросить ни разу не просили.

- Как бы ты ни выглядел, суть твоя на лбу не написана, а рисковать нарваться на хамство никому не охота. Тем более, воспитанный скорее всего сам предложит, а раз молча сидит - шанс на грубый отказ возрастает. Потому многие девушки/женщины/бабушки предпочитают постоять полчасика, если не совсем уж тяжело, чем проверять твою агрессивность. Нервы, знаешь ли, дороже.
hi-hik
21:36

— Дорогая, я бросил пить, курить и есть по ночам!
— А врать?

mega-anekdot.com
20:42
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: Это наш тренажерный зал. Сестра: А вы там что-нибудь делаете? Муж меланхолично: Мы там пылесосим.
hi-hik
20:36

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?" — "Отличная," — ответил сосед из-за стенки.

Бездна
19:57
Понял зачем в час ночи двигать мебель, холодильник и т.д. когда завели дома шиншиллу.
Бездна
19:51
Я как-то вообще сомневаюсь, что хоть какая-то девушка обратит внимание на парня, едущего в общественном транспорте, хоть сидя, хоть стоя, каким бы там рыцарем он ни был.
=
Ты искренне убеждён, что девушки обращают внимание только на парней на личных автомобилях? Это не попытка возобновить срач про меркантильных стерв, а искренняя уверенность? Сочувствую...
hi-hik
19:36

- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь что заслуживаю
наказание: так мне и надо!
- Почему же "так и надо"?
- А чтоб не попадался!

hi-hik
18:36

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики "Локомотива" на матче со "Спартаком" скандировали:
— У судьи есть муж!!!

hi-hik
17:36

— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
— Да вы что? И когда похороны?

Бездна
17:00
jen006: Знала, что водительские навыки надо поддерживать, но не думала, что настолько рьяно: пока два дня не водила, паук успел оплести паутиной руль и ручник))
hi-hik
16:36

Судья делится с закадычным другом:
- Представляешь, до какой степени распространилась
коррупция?
Позавчера перед самым началом процесса передал мне
1000 долларов.
Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне
1200 долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь
совестью, позволить себе вести процесс пристрастно.
Поэтому я вернул второму адвокату 200 долларов...

hi-hik
15:36

Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь — скажут п***р.

Циничка
15:18
Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на "Газельке" всё вывезла.
hi-hik
14:33

— Милый, давай пошлем сына за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, а потом пошлем.

hi-hik
13:33

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего
пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

Бездна
13:12
YYY: "Все пиздят и пиздят про Россию плохое..." — хорошее начало романса. Исполняется на мотив Вертинского "Я не знаю, зачем и кому это нужно..."

ZZZ: второй строчкой в "Беловежскую пущу" тоже отлично встает
hi-hik
12:33

Ну, обогнал, ну, не включил поворот, ну, подрезал, но не посмотреть, ЧТО Я ЕМУ
ПОКАЗЫВАЮ — вот это уже наглость!

Бездна
12:06
Приезжает к нам на стройку начальник с комиссией. Вызывает прораба фасадчиков.
Н: - на сколько процентов выполнены работы по утеплению фасада?
П: - 0 процентов
Н: - КАКОГО ХРЕНА!? ЧЕМ ЗАНИМАЛИСЬ!?
П: - леса ставили.
Н: - ДО КАКОГО ЭТАЖА ПОСТАВИЛИ?
П: - до третьего.
Н: - А ДАЛЬШЕ ПОЧЕМУ НЕ СТАВИТЕ!?
П: - а у вас выше еще не построено.
Все что нужно знать о нашей стройке:)
hi-hik
11:33

Мобильный офис по-московски — это когда ты пользуешься мобильным Интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.

Циничка
11:33
Дочка (8 лет) купается в ванне.
Я: Тебе уточку дать?
Она: С уточкой пусть Медведев купается...
Обожаю!
Циничка
11:33
«На всякого мудреца довольно простоты»
(А. Островский)

Занесло меня по работе в славный город Баку.
Заодно турецкого институтского друга позвал повидаться. Ему сгонять в Баку из своего Стамбула, тоже, что мне за хлебом выйти, можно в трениках и шлёпках.
Сидим мы с моим турком в машине в старом городе, ждём пока оператор всяких красот наснимает, сидим, разговариваем о религии. Друг мой стал знатным теологом, он не то что об Исламе, он даже в Православии больше любого сельского батюшки разбирается, несмотря на то, что турок. Учёным человеком стал, хоть в институте и был балбес-балбесом, как и я. И что приятно, русский язык, не забыл, только акцента прибавилось.
Слушаю я, значит, лекцию о мировых религиях, слушаю и вдруг говорю:

- Извини, Шерхан, я тебя перебью, кстати, могу спорить, что ты не знаешь одну религию которая есть у русских.
- Друг мой, нет таких религий и даже сект, на территории бывшего СССР которых бы я не знал. Если начну все перечислять, то мы с голоду в этой машине умрём.
- Тогда давай поспорим, что одну, самую весёлую ты и не знаешь. Кто проспорит, тот платит в ресторане.
- Отлично, согласен, но ты должен не просто сказать, что есть какая-то весёлая религия, а чтобы я убедился.
- Договорились, посмотри в окно, видишь, сюда идёт группа русских туристов?
- Да, вижу и что?
- Это они и есть.
- Уфалла-алла! А чем докажешь?
- Смотри внимательно, сейчас, не доходя до нас, некоторые из них начнут вместе и по очереди садиться тут прямо на землю, а другие будут смеяться и фотографировать их. Весёлая, в общем, религия.
- Что за глупости, мой друг, ты говоришь?
В этот момент всё произошло так как я и предсказал. Ошарашенный Шерхан накормил обедом всю мою съёмочную группу и конечно же жаждал подробностей. И я, под большим секретом, выдал главное заклинание этой религии.
Шерхан, потом еще долго стоял на том самом месте и открыв рот наблюдал, как проходящие мимо русские, весело бухались прямо на мостовую и многозначительно произносили заклинание – «Чёрт побери…»
Циничка
11:30
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
Циничка
11:30
Монархист, любящий Николая II - это как коммунист, любящий Горбачева.
Баш
11:21
ххх: БЛЭД АЯ ГОВОРИЛ ШТО У НАС В ГОРОДЕ ТРАУР
ххх: горячую воду до 18го отключили(
ууу: да, тротуар у вас затопило
ххх: да не тротуар ты попробуй 2 недели с чайнега мыцо
ууу: а зочем две недели мыцца
ууу: я за пол чиса отмываюсь
Бездна
10:45
Tolstokiska: всего два месяца ухода за грудничком, и на просьбу мамы подать ей соску,я поднесла её маме ко рту и терпеливо ждала, когда та её возьмёт
Бездна
10:42
Житель Индии Пракаш Безбаруах решил, что для идеальной фотографии он должен пробраться в запрещенную зону зоопарка.
Когда к нему подошел лев, он буквально положил ему руку в пасть. Вскоре ко льву присоединился тигр и помог льву откусить руку мужчины. Вот что называется слаженной командной работой.
Мужчина умер от полученных ран. Льва и тигра не умертвили. В конце концов, в чем они виноваты?
hi-hik
10:33

- Подсудимый, почему вы ударили истца?
- Он постоянно издевался надо мной.
- Как именно?
- Я вожу поливальную ашину. И всегда,
когда я работал, он бегал за моей
машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

Баш
10:21
xxx: вообще в природе всё довольно гуманно устроено.
xxx: почему голубей едят коты? потому что у голубей слабый процессор. система распознавания образов легко "обходится" и котик становится невидимым.
yyy: коровы, между прочим, тоже глупее волков
xxx: вообще гуманно есть того, кто глупее тебя. ведь чем меньше ума - тем меньше способности к осознанию собственной смертности.
xxx: поэтому корову есть ок, а обезьяну - как-то неуютно.
Бездна
10:00
Единственное, в чем можно быть по настоящему уверенным в России - это в результатах выборов...
Бездна
09:45
Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы...
hi-hik
09:33

Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик!

Бездна
09:27
Общался на днях со знакомым на тему "воровских понятий" в нашей стране. Рассказал мне историю, которая произошла с ним около 5 лет назад.

Стоит в местном небольшом магазинчике провинциального города. В очереди несколько человек. Чувствует, как кто-то копается в его заднем кармане. Повернулся и успел за руку поймать парня, который вытащил у него телефон. Резко повалил этого вора на пол и заломил ему руку. На вид это был парень 18 лет. Мой знакомый говорит продавщице, чтобы она вызывала полицию, и тут этот вор как заверещит: "Пожалуйста-а-а-а, я не знал! Я не хотел! Отпустите, пожалуйста! Я не специально! Я домой пойду! Ну, пожалуйста! "

Мой знакомый молча это выслушивает и еще раз просит вызвать полицию. Продавщица зависла. Спустя 30 секунд начинается разговор между всеми (в магазине присутствовало еще двое мужчин и одна женщина):
- Да отпустите вы его. Ну ошибся один раз. Не в тюрьму же, - это начала говорить продавщица, а потом подхватили все.
- Отпусти пацана, зачем жизнь ломать?
- Да, отпустите. Первый раз же. Сразу в тюрьму сядет. Он же молодой совсем.

И т. д. Мой знакомый ожидает в полном ахуе. В этот момент зашла в магазин девушка. Спросила, что случилось, после ответа вызвала полицию. Единственный адекватный человек среди остальных присутствующих. И тут же продавщица звонит своему работодателю:
- Иван Иванович (имя выдумано), приезжайте, тут ДРАКА.

Иван Иванович приезжает быстрее полиции (минуты за 4). Видит, как мой знакомый сидит на парнишке. Без скандала уточняет, что случилось. Потом спрашивает продавщицу, почему она не вызвала полицию. Та что-то промямлила ("Ну как же так", "Да зачем сразу"). Спустя короткое время приезжают представители правоохранительных органов и забирают парня вместе с моим знакомым. Все покупатели еще до этого свалили, как узнали, к чему идет. Благо, в магазине была камера.
Бездна
09:21
Запах настоящего мужчины

Из собственного опыта скажу, что поголовно все вонючие из близкого окружения - в основном мужчины, но парочка женщин тоже встретились, как оказалось, не имеют практически обоняния. Мною заводился разговор на тему гигиены (душа поэта не выдерживала) - как результат дико удивленные глаза, люди и не подозревали какой дискомфорт они причиняют другим. И кстати, после такого откровения люди начали предпринимать что-то. Один друг даже обратился к врачу по этому поводу, вылечил грибок на ногах наконец.
Бездна
09:15
django: Мегафон как императорский китай — из технарей остались одни евнухи. Собственно теперь первая линия ТП состоит из ТП.
anekdot.ru
09:03
В соседнюю квартиру заселилось неопределенное число круглолицых и узкоглазых молодых людей. Регулярно курили на лестнице. Муж недавно курить бросил, поэтому был больше всех недоволен. Выбрал момент, вышел к ним на площадку и, хорошо артикулируя и активно помогая себя жестами, произнес «Курить – нет, плохо, нельзя!». Парни переглянулись, и один на чистейшем русском языке говорит: «Мы не китайцы, мы буряты».
Муж дверь закрыл, а затем и они, и мы хорошенько проржались.
anekdot.ru
09:03
Дочка (8 лет) купается в ванне.
Я: Тебе уточку дать?
Она: С уточкой пусть Медведев купается...
Обожаю!
anekdot.ru
09:03
Обожаю спрашивать мою 5-летнюю соседку, кем работает её папа. Это чудо с кудряшками серьёзно отвечает: "Винегретиком!". Папа у неё энергетик, а у меня настроение на весь день.
anekdot.ru
09:03
В Омске инкассатор Сбербанка обокрал банкомат Сбербанка, чтобы заплатить кредит в Сбербанке. Больше добавить нечего.
anekdot.ru
09:03
ВЕСЕЛАЯ РЕЛИГИЯ

«На всякого мудреца довольно простоты»
(А. Островский)

Занесло меня по работе в славный город Баку.
Заодно турецкого институтского друга позвал повидаться. Ему сгонять в Баку из своего Стамбула, тоже, что мне за хлебом выйти, можно в трениках и шлёпках.
Сидим мы с моим турком в машине в старом городе, ждём пока оператор всяких красот наснимает, сидим, разговариваем о религии. Друг мой стал знатным теологом, он не то что об Исламе, он даже в Православии больше любого сельского батюшки разбирается, несмотря на то, что турок. Учёным человеком стал, хоть в институте и был балбес-балбесом, как и я. И что приятно, русский язык, не забыл, только акцента прибавилось.
Слушаю я, значит, лекцию о мировых религиях, слушаю и вдруг говорю:

- Извини, Шерхан, я тебя перебью, кстати, могу спорить, что ты не знаешь одну религию которая есть у русских.
- Друг мой, нет таких религий и даже сект, на территории бывшего СССР которых бы я не знал. Если начну все перечислять, то мы с голоду в этой машине умрём.
- Тогда давай поспорим, что одну, самую весёлую ты и не знаешь. Кто проспорит, тот платит в ресторане.
- Отлично, согласен, но ты должен не просто сказать, что есть какая-то весёлая религия, а чтобы я убедился.
- Договорились, посмотри в окно, видишь, сюда идёт группа русских туристов?
- Да, вижу и что?
- Это они и есть.
- Уфалла-алла! А чем докажешь?
- Смотри внимательно, сейчас, не доходя до нас, некоторые из них начнут вместе и по очереди садиться тут прямо на землю, а другие будут смеяться и фотографировать их. Весёлая, в общем, религия.
- Что за глупости, мой друг, ты говоришь?
В этот момент всё произошло так как я и предсказал. Ошарашенный Шерхан накормил обедом всю мою съёмочную группу и конечно же жаждал подробностей. И я, под большим секретом, выдал главное заклинание этой религии.
Шерхан, потом еще долго стоял на том самом месте и открыв рот наблюдал, как проходящие мимо русские, весело бухались прямо на мостовую и многозначительно произносили заклинание – «Чёрт побери…»
anekdot.ru
09:03
В жизни я всего раз встречал настоящие женские груди 5 размера. Естественно, они принадлежали учительнице. Учительнице английской литературы по прозвищу «Пузырёк».
Как и положено, при её появлении в аудитории мы вставали. После «Good morning, be seated!» девочки садились, а мальчики нет. Пока преподавательница шла к своему столу, Нечит успевал громким шёпотом восхищённо отчеканить: "Боже, какой бюст!" Только после этого мы с шумом падали на свои стулья.
Пузырёк делала вид, что ничего не замечает. Наверное, не знала, как реагировать. А, может, ей нравилось.
Лица уже не вспомнить, а сиськи до сих пор перед глазами стоят.
anekdot.ru
09:03
внучка приехала, отдыхала на Кипре, показывает фотки с телефона, видео, бабушке с дедом, бабка хоть в очках , но видит все -равно плохо, внучка:
-это наш отель, это мы на пляже, это плаваем, это на катере, это в баре, это вот англичане рядом, там дальше французы, это мы коктейли взяли, а вот вид из окна на море....
бабка ахает:
-Ой кака красота-то, не то что у нас, а мы тута с дедом, ничо не видам, вся радось, кошка да Тузик
внучка листает дальше фотки:
-а это чо тако красиво, хранцузы али агличани?
-бабушка, даты что, себя не узнала ? это ты с дедом, вот и Тузик тут, свой дом не узнала? это уж ваше фото....
-ОЙ, взаправду мы, дык мы с дедом-то смотри-ка тожа ничаво , таки красивы...и дом ничаво, и зачем так далеко ездиют...?
anekdot.ru
09:03
Рассказали в курилке. Познакомился на сайте знакомств с женщиной. Хорошие фотографии, грамотная переписка, пишет без ошибок. Назначили встречу. Она появилась откуда сзади, когда сидел на скамейке в парке. В жизни оказалось все достойно. Погуляли, поговорили. Поскольку это был ее район, пригласила зайти. Кофе, дальнейшая беседа, очень неплохой секс. Затем легкий обед, такая же беседа. Предложила помочь одинокой женщине. Первый раз в жизни, в окне, поставил в тесном пространстве раму на петли, которую неизвестно кто снял, во всяком случае я так и не понял. Потом после пары наводящих вопросов попросила срубить дерево перед окном, а квартира на первом этаже. Причина в том, что оно загораживает большую часть дневного света. Поинтересовался позицией ЖЭУ, оказалось что там не поддерживают эту идею. Сознавая ответственность за порчу зеленых насаждений, попытался направить ход мыслей хозяйки в более высокие инстанции. Возник перерыв на секс. В дальнейшем выяснилось, что топора или пилы дома нет, придется изыскать самому. Дальше еще несколько дней переписки, завершившейся письмом о том, что она меня бросает, т.к похоже я не знаю чего хочу, и она не уверена, что на меня можно положиться. Самому интересно, неужели все это для поиска дровосека, при отсутствии не понимания органов коммунального управления, хотя может и не совсем точно выражаюсь.
anekdot.ru
09:03
Из историй моего друга, работавшего начальником ОВД. На территории нашего района находится самый высокий мост города. Высота пролета 75 метров, он соединяет две стороны большого ущелья. Такие места очень притягивают самоубийц. В год несколько человек все-таки делают это. Выезд начальника отдела на такое происшествие не обязателен. Здесь главное - установить личность летуна и протокол места обнаружения, составленный следователем. Как-то выходя из здания ОВД, получил доклад дежурного об очередном прыгуне и выехавшей следственно-оперативной группе. По дороге решил все-таки посмотреть как действуют мои сотрудники. Прибыв на место, обнаружил кипучую работу личного состава. Возле трупа, накрытого простыней, лежал незнакомый мне молодой человек в хорошем пальто. Наш фотограф снимал его с разных ракурсов. Затем его подняли и он лег уже в другом месте.Съемка продолжилась. Подлетевший начальник розыска доложил, что это крестины нового следователя прокуратуры, у которого второй рабочий день. У него спросили знает ли он свой точный рост, и после утвердительного ответа попросили обозначить из себя точную меру длины для составления фототаблиц места происшествия. Чтобы не ставить парня в неудобное положение при людях, поручил прекратить это и уехал. А он кстати прижился, и очень неплохо работал следователем, пока не ушел на повышение.
anekdot.ru
09:03
Когда-то очень давно у меня был сослуживец с оригинальной фамилией Загной. Парень он был нормальный, мы с ним дружили. Как-то он с несколько ошарашенным видом сообщил мне, что ему только что позвонили и передали, что первым заместителем министра нашей отрасли назначен человек по фамилии Нагной. Было это на Украине, тогда мы так говорили, а я и сейчас так говорю.
anekdot.ru
09:03
Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
anekdot.ru
09:03
Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.
anekdot.ru
09:03
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
anekdot.ru
09:03
– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.
anekdot.ru
09:03
Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru