16.11.2017
anekdot.ru
09:03
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
anekdot.ru
09:03
Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)
anekdot.ru
09:03
Самолет. Все расселись по местам и ждут взлета. Вдруг с конца салона громкий мужской голос: "Ну, и что ты в руках держишь? Хватит теребить, лучше от этого не станет. Ты в рот возьми, вооот.... а теперь соси, медленно...". Все услышавшие ошарашенно озираются по сторонам, стюардесса рванула к источнику предполагаемого бесстыдства... А оказалось, это муж уговаривал супругу таблетку от укачивания съесть.
Циничка
09:00
Вы говорите: "Третий - лишний!"
Но кто сказал, что Вы - второй?
Циничка
09:00
Меняет время судьбы, лица
Нас гнёт поток житейских дел,
Но вечен лишь вопрос от мамы
Ты ел?
Циничка
09:00
Красивая у вас панама
Однажды Путин произнес,
И вздрогнул президент Панамы
Хоть русских там почти-то нет.
Бездна
08:57
#уборка-2
#уборка

Работаю вахтовым методом, поэтому снимаю хату около места работы. Ночую в этой квартире 4 ночи в неделю. Раковина начинает выглядеть грязной примерно через 2 недели после последней уборки. Ещё неделю эту незначительную загаженность можно терпеть, потом появляется желание прибраться. Итого, убираюсь там раз в 3 недели. Самое весёлое в том, что среди моих знакомых, одни считают уборку раз в 3 недели вершиной свинства, другие - вершиной чистоплюйства :)

- Живу в квартире с мужем, двумя маленькими детьми и полуслепой бабушкой. Днюем и ночуем ежедневно, готовим и на стол накрываем трижды в день, приходим в грязной обуви с работ, из школы/сада, с прогулок, из магазина. Играем, шьем, рисуем, делаем поделки из шишек, роняем, проливаем, рассыпаем, крошим... Раковина и вообще ВСЁ начинает выглядеть неопрятно уже на третий день без уборки.
А так-то в вашем случае да, можно и пореже.
anekdotoff.com
08:51

Никогда не ловите снежинки открытым ртом. Помните! Не все птицы улетают на юг.

Сообщение Не ловите снежинки ртом появились сначала на Анекдоты.

Баш
08:51
111: Давайте, приезжайте все в Питер - он же резиновый! Еще лучше в Москву, только вас там все ждут!
222: Пишет, видимо, коренная питерская жительница, предки которой еще в болоте, что до города было, жили?)
333: судя по раскатистому кваканью потомка, предки жили именно в болоте
Баш
08:51
фото куриного окорочка с этикеткой "Рёбра свиные"

xxx: А свиненок твой мутантом оказался, он мне глаз подбил и кортик отобрал.
mega-anekdot.com
08:24
Одессит перед выходом из квартиры обращается к супруге: - Фира, я пошел на ипподром! - Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
mega-anekdot.com
08:24
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ: "Спасибо!".
hi-hik
08:12

Если у тебя выросли крылья за спиной, не каркай.

Циничка
06:54
Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребенок смотрит на меня серьезно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.
Бездна
06:51
Приснилось, что я, внезапно, Дед Мороз.
Не знаю, что и думать, блин. Короче, иду я себе героически по пересечённой местности с волшебным мешком, а мешок позволяет слышать мысли людей. И вот, слышу я, что люди в меня не верят, и от этого физически больно становится. А кто верит - многие думают плохо, потому что заранее предполагают, что я им подарю что-нибудь не то. Короче, так и произошло, после вручения подарков всякие мысли вроде "пиздец, дешевка какая досталась!", а там, честное слово, хорошие дорогие подарки были, и мысли я подслушал, кто что хочет. А они позырили друг у друга, поняли, что хотели что-то другое или покруче, чем досталось.
Я проснулся, офигел от сна, подумал ещё, ну схуя ли? Я знаю, что ДМ не существует, уже 30 лет, чего это вдруг? А потом подумал, вот же люди неблагодарные суки, они и не представляют, как тяжело мне было.А ещё я там страдал, что во мне никто не видит личность, только функцию, доставку подарков...
Циничка
06:51
В связи с последними секс-скандалами в Голливуде, складывается впечатление, что Хью Хефнер продуцировал какое-то силовое поле, которое защищало всех старых извращенцев-знаменитостей и с его смертью оно резко спало.
Циничка
06:51
- Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы - разведенными?
- А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.
Бездна
06:36
#да вижу, что не иванов

>> Так-то Перельман - математик

Эх, молодежЬ, бля...
А вы не в курсе, что Перельманов не один экземпляр?
Гуглите довоенного Перельмана и его серию научпопа.
anekdotme.ru
06:06
— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..
anekdotme.ru
06:06
Я — я
С — с тобой
Н — не хочу
О — общаться
anekdotme.ru
06:06
В школе учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоceкcуалист и следует от него держатся подальше.
anekdotme.ru
06:03
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
anekdotme.ru
06:03
У ереванского радио спросили:
- Назовете три существа, которым никогда не бывает холодно?
Ереванское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
anekdotme.ru
06:03
Логика: идет в шапке-ушанке, в куртке на синтепоне, в штанах с тинсулейтом, в берцах на меху - вот и тепло.
Нелогичность: идет в розовой курточке выше попки, в мини-юбке, в узорных колготках - зато красиво!
Бездна
05:36
видео под микроскопом про то как москит ищет кровеносный сосуд

CreepyGAD: А чё, и наши комары также делают?

Afanasyev: CreepyGAD, по собственному опыту, у нас комары на лету сразу в вену попадают, быстро отсасывают и съёбывают, а не как эта лошара

Shvabroid: Afanasyev, *мечтательно* "быстро отсасывают и съёбывают"

justas1978: Shvabroid, не забывайте, сильно чешется потом.
anekdotov.net
05:03
Разговор двух женщин:
— Кем работаешь?
— Да так, из лохов мужчин делаю.
— Б... дь, что ли?
— Сама ты б... дь, а я - мужской парикмахер.
anekdotov.net
05:03
Загадали загадку пятилетке: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ: гармошка)
Ответ: Мама!
anekdotov.net
05:03
При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые…
anekdotov.net
05:03
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся.
Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!
anekdotov.net
05:03
Самые хитрые женщины — женщины- военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
anekdotov.net
05:03
Всё, хватит думать о сексе! . .
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть? . .
anekdotov.net
05:03
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
anekdotov.net
05:03
— Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
— Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
— Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…
anekdotov.net
05:03
— Извини, но у меня уже есть парень.
— А если тебе предложат "Ламборджини", ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Лада"?
— Но ты же предлагаешь еще одну "Ладу".
anekdotov.net
05:03
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?
anekdotov.net
05:03
Модернизация по нашему - это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
anekdotov.net
05:03
Хочешь, я объясню тебе на пальцах...
Средний видишь?
anekdotov.net
05:03
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".
anekdotov.net
05:03
Разговор блондинок:
- Мой парень - ветеринар!
- Что, воевал что-ли?
- Ты, что дура?! Это, тот кто мясо не ест ...
anekdotov.net
05:03
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
Бездна
04:36
С мамбы:

Марина, 34: Ребят, ну я понимаю фотошопят девочки свое фото, но вы то куда?!!!

Алексей, 37: А нам нужно фотошопить зарплатную ведомость?
shytok.net
04:21
Реклама. Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор.
О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение.
Я: Извините, но Вы ошиблись номером.
Тишина 5 секунд и вешают трубку.
shytok.net
04:21
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
shytok.net
04:21
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
shytok.net
04:21
- Говорят, у Сечина жена ушла...
- Бл@ть, бензин опять подорожает!
shytok.net
04:21
Было дело года 3 назад. Сидели отделом из 6 человек в одном кабинете. Все телефонные разговоры через гарнитуру, в полголоса. А то народу много, если все будут орать с ума можно сойти. И вот разгар рабочего дня, относительное затишье, коллега звонит и тихим голосом в микрофон: "Здравствуйте! Это волшебная страна? Я хочу заказать Винни-Пуха". Первым начинает ржать начальник отдела, постепенно ржач нарастает, коллега тоже начинает похрюкивать, бросает трубку. После объяснила, что звонила заказать ребёнку на день рожденья фигурку Винни-Пуха из шариков.
Бездна
03:36
#медсрач
>Шо ви набросились на арбидол? Против адено- и риновирусов он весьма себе работает
-
Мадам Арбидол, залогиньтесь. Остальные поищите на пабмеде - он не работает даже в пробирке от слова совсем, стоит выехать из РФ. Но в РФ почему-то работает. Магия Мадам Арбидол в действии
Бездна
01:51
Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребёнка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.
Бездна
00:45
#небо самолёт лайк

>> Лайк: Закон самолета: самое уебищное чмо из зала ожидания в полете непременно будет сидеть рядом с вами

Ну, и рядом с кем вы сели? Кому в этот раз повезло?
Бездна
00:30
Дополню про главное:
Еще больше дополню
Дополню

По-настоящему крутой пылесос сам смотрит за младшими детьми, вытирает пыль и гладит постельное бельё! А некоторым дамам ещё и коня заменяет.

Мужчины тоже довольны, особенно если мощность всасывания достаточная

По моему вы вообще не представляете себе процесс "сосания". в конкретно данном случае я бы не доверился пылесос )))

Это всё ладно, вы скажите: а гречку, гречку-то перебирает от каках?
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru