16.11.2017
det.org.ru
00:03
Мама говорит:
— Игоша, нельзя!
— А где папа? — у него, мол, спрошу.
det.org.ru
00:03
Ехали с дачи всей семьёй. На подъезде к городу застряли в огромной пробке. А там речушка прямо рядышком течёт. И тут пятилетняя дочка увидела, как на берегу отдыхает и купается компания парней.
— Мама, смотри, дяди купаются! Я тоже хочу!
— Дорогая, ещё очень холодно. Это дяди водки напились, поэтому им жарко.
Дочка задумалась и через секунду выдала гениальный ответ:
— А у нас разве нет водки?
det.org.ru
00:03
Сижу, смотрю телевизор, рядом внук Максим (5 лет). Вдруг меня разобрал сильнейший чих. Чихаю. Внук:
— Будь здоров.
Не останавливаясь, чихаю второй раз.
Внук:
— Будь здоров.
Третий раз. Внук:
— Будь здоров.
Четвёртый. Внук:
— Будь здоров.
Вроде отпустило. Говорю внуку:
— Спасибо, Максим.
Через секунду ожидания он мне:
— Деда, а ты мне ещё три «спасибо» должен.
det.org.ru
00:03
Таисии 10 лет. Разговор после завтрака.
— А ты видел моего Вадимчика?
— Видел, мне мама показывала.
— Ну и как тебе?
— Красивый твой Вадимчик.
— Молодец, угадал.
det.org.ru
00:03
Решила я как-то задать хитрый вопрос соседской девочке Лене.
— Лена, ты, конечно, знаешь, кто даёт молоко?
— Корова!
— Правильно.
— А индюк может давать молоко?
— Нет!
— Ну, а если он постарается?
Задумалась.
— Ну. Если постарается, тогда так немножко даст.
15.11.2017
hi-hik
23:09

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

Бездна
22:57
#босикомые

> xxx: Дочь попросила поставить спираль для того чтобы поехать в пионерский лагерь
>> yyy: Блин. Походу я не в те лагеря в детстве ездил:(

Это от комаров, не переживайте.
Бездна
22:12
Особо навороченные берцы гоп-стайл - с шипами, цепями, ржавыми гвоздями по всему канту.

Так сказать, лю-берцы.
hi-hik
22:09

Приходит делегация учителей на прием к
Путину:
— Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
— Ничего страшного. Так заходите.

humorial
22:09
Бард-блогер -> много чего написал в своем свиттере
Бездна
21:51
Из разговора гаишника и водителя:
- Я не заметил, что там был этот знак.
- Я что, по-твоему пиздабол? Можешь сходить убедиться, что там был этот знак.
- Я ни в коем случае не хотел вас обидеть. – сказал водитель испуганно. Ведь это сразу была бы статья 245.
Гаишник подобрел и отпустил водителя на первый раз. А когда он пришел домой, то засомневался и решил проверить что такое статья 245. Оказалось, что это жестокое обращение с животными.
Бездна
21:03
Было в школьные годы. Я, как человек ответственный, с первого по третий класс включительно был весь безответно влюблённый исключительно в одну единственную одноклассницу Аню. Никакой дружбы (такскыть, отношений) у нас с ней не было, ибо нежные чувства, повторюсь, имелись только с моей стороны. Но вся родня напропалую, включая бабушек, дедушек, тёть и дядь, была почему-то в курсе этой моей зависимости :)

Но время течёт, годы идут, и вот где-то в районе конца четвёртого - начала пятого класса переметнулись мои интересы на другую девушку. И тут было всё несколько более успешно, прогулки там совместные, киношки, мороженки. Потом через год или два даж целовались, помнится :)
И вот идём как-то с ней в кино, и неожиданно навстречу выруливает бабулина сестра (я ей внучатый племянник получаюсь).
Ну, тётка такая приятная и общительная всегда была, здравствуй внучек, говорит, как дела, куда идёте? .. А у меня прям сердце в пятки, потому что я уже знал, что она сейчас спросит, а как этот вопрос предотвратить быстро придумать не успел. Поворачивается она к моей Наташке и у меня спрашивает: "Это Аня? "…

Ааааа! …
Бездна
20:57
Эта история произошла с моим товарищем. Был он недавно в командировке в Охотске. Находясь дома (делили жилье с коллегами), вдруг обнаружил, что нет кошёлька. Обшарили всю квартиру - нет. Ну капец, украли по ходу. Ещё и телефон куда-то делся. Через какое-то время его нашли, разряженным. Включает. Приходит первая смс: о списании средств… в размере 1 рубля. Ну всё, думают, ворюга уже начал тратить деньги с карт. Но почему 1 рубль? Смотрят смс - покупка совершена в одном из местных магазинов. Кто-то предположил, что портмоне забыто именно там, а продавец совершил покупку на минимум, чтобы владельцу пришла смс, и он сообразил, где его кошелёк. Алексей помчался в этот магазин.
Так и вышло! Продавец оказалась не только честной, но и смекалистой. Она вернула кошелёк и даже рубль, который списала с его карты. От вознаграждения девушка отказалась и после предложения взять хотя бы шоколадку, скромно выбрала самую простую.
Бездна
20:45
Сослуживец рассказывал, любил он иногда посмотреть что нибудь для взрослых в интернете, домашнее видео там, ролики коротенькие. Ну и однажды смотрит видео, в какой то порнушечной группе, снятого от первого лица, а там парень прёт девушку, (снято как обычно так, что голову девушки не видно) а девушка всеми родинками, что под трусиками да и прочими приметами это его жена. Сперва конечно глазам не поверил, но факты вот они сверкают. Вечером, скрепя зубами, показал ей ролик. У той истерика, в общем да было дело, но это не серьёзно, прости меня и самое главное "Можешь тоже мне один раз изменить" Была послана вместе со своми манатками далеко и надолго. Так что парни запоминайте родинки, авось когда нибудь пригодится.
hi-hik
20:39

Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома?", — не спеши раздражаться, а спокойно ответь:
"Да! А ты где?"

Бездна
19:45
Классическим примером этой болезни считается страх загрязнения, при котором у больного каждое соприкосновение с грязными, по его мнению, предметами вызывает дискомфорт и, как следствие, навязчивые мысли. Чтобы избавиться от этих мыслей, он начинает мыть руки. Но даже если ему в какой-то момент кажется, что он достаточно вымыл руки, любое соприкосновение с «грязным» предметом заставляет его начать свой ритуал заново. Эти ритуалы позволяют пациенту достичь временного облегчения состояния. Несмотря на то, что больной осознаёт бессмысленность этих действий, бороться с ними он не в состоянии.
hi-hik
19:39

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

Бездна
18:45
Да не моется этот парень там на самом деле 2 часа. Тупо шланг наяривает, чтоб перед девушкой не опозориться и не кончить раньше времени. А чтоб наверняка, спускает раза по два. Сам по молодости так делал, когда половая жизнь только начиналась и кончал от одного только прикосновения к женщине :)
hi-hik
18:39

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".

Бездна
17:45
Обсуждение подарка на день рождения

xxx: да книжку какую-нибудь
yyy: могу подогнать 13 томов маяковского xDD
yyy: ещё есть большая советская энциклопедия
xxx: у нас один том из неё есть)))
yyy: А ХОЧЕШЬ ВСЮ КОЛЛЕКЦИЮ?)))
xxx: если будешь дарить каждый год по тому, то до конца жизни не будешь мучиться с выбором подарка xDD
xxx: -А это подарок от тёти! ... сорок восьмой том энциклопедии...
yyy: - Мама, давай прекратим её пускать к нам, а?
xxx: - Да это ещё ничего, хоть Маяковский закончился
hi-hik
17:39

— Я вижу проблески демократии в нашем обществе.
— Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.

Бездна
17:15
Сегодня у нас с женой 5-ти летие свадьбы.
Сижу на работе, заходит коллега (К), очень, кстати, серьёзный и непошлый дядька, и объявляет:
К: Николай, у меня сегодня 17-ти летие свадьбы.
Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе.
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь.
К (радостно): Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью.
Наверное, пошёл выпить за здоровье молодых…
hi-hik
16:39

Какая бы глупость ни пришла человеку в голову — у него всегда найдутся единомышленники.

Бездна
16:36
xxx: я чувствую НЕНАВИСТЬ
xxx: ТОННЫ НЕНАВИСТИ
xxx: её достаточно чтобы
xxx: сделать океан ненависти
ххх: плюс озеро ненависти
ххх: и ещё останется кучка ненависти
ххх: ею можно набить носок
Бездна
16:33
Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает -Папа, а почему это привидение чёрное? Такие разве бывают?
Бездна
16:30
<vova> Правильно понял, что ты менеджер по нашему переезду в другую часть офиса?
<Leo> Скорее так: мне нужны ваши места, поэтому я менеджер по вашему отъезду. Приезд — не моя зона ответственности.
Бездна
16:30
Лет 5 назад, познакомился с милой девушкой, и прям любовь с первого взгляда. Вот встречаемся месяц, пошёл я как-то в магаз с красной птицей за харчами. Брожу мимо рядов и замечаю свою подругу с каким-то мужиком в годах, подхожу ближе, понимаю по разговору что это ее отец. Я решил познакомиться, подхожу, целую подругу в щёку, та от неожиданности аж замерла, крепко жму руку ее отцу. Он мне сразу - «привет Максим», я с непонимающим лицом - «я не Максим, я Олег». Мужик задумчиво - хм странно мне дочь сказала сейчас продуктов купим и к моему парню Максиму поедем...
Бездна
16:00
Хм, а не является ли долгое пребывание в ванной признаком инфантильности?
Инфантильные люди смотрят мультики, с целью уйти от реальности, в ванной они тоже уходят от проблем и обязанностей внешнего мира, например от обязанности убирать мышиные какахи из гречки или гладить постельное бельё.
hi-hik
15:39

— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому, что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

Бездна
15:00
Читал лекцию на журфаке, в перерыве услышал забавный акт рождения журналистского материала - так творится журналистика...

- а у меня новый парень!
- опять? как звоут?
- это тайна...
- эй, все, у ней опять был новый мужик ночью и она даже имени его не знала! :)
Бездна
14:51
Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей.

Препод по функану, возмущённо: ведь хороший студент на парах должен быть внимательным!

Неизвестный препод, жизнерадостно: нееет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ!

Преподша по философии, жалобно: ну хоть разочек...
hi-hik
14:39

Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик, голый.
— Ты кто?!
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
— Ах вы, маленькие прожорливые твари!

Бездна
14:27
xxx: я чот психую и хочу купить первого ведьмака :С
yyy: А чо только первого?
xxx: я первого недопрошла
xxx: у меня незакрытый геральт
Бездна
14:21
xxx: Дочь попросила поставить спираль для того чтобы поехать в пионерский лагерь
yyy: Блин. Походу я не в те лагеря в детстве ездил:(
hi-hik
13:39

— Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
— Отсутствием денег, милок.

Баш
13:21
Из новостей: "... рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд."

xxx:
Когда там следующий выходит? Схожу постою часик.
Студент.
Баш
13:21
Запатентованы наименования:
— Продукт мясосодержащий "Лежал рядом с мясом";
— Продукт сыросодержащий "Издалека видел молокопровод".
Баш
13:21
eee:
Мне тут как-то менеджер в салоне на прощание сказал: "Вам через неделю позвонят, попросят мою работу оценить. Там надо нажать кнопочку от 1 до 10. Вы, пожалуйста, нажмите кнопочку 9, 10 — не надо, потому что некоторые клиенты промахиваются, единичку нажимают, а нолик не нажимается, получается единичка." И просительно так: Хорошо?
Бездна
13:15
Мое главное открытие на третьем десятке: тупые люди не выглядят как тупые! Мало того, они тоже умеют говорить, читать и писать, они учатся, ходят на работу и вообще в какой-то степени преуспевают в жизни. Отличать их учишься только годам к 25 по каким-то окольным признакам - логические ошибки в рассуждениях, самовлюбленность, "черно-белое" мышление, "ослиное упрямство", хамоватость, склонность к зависти... Если бы я все это понимал хотя бы лет с семи... Но потраченных в детстве и юности нервов уже не вернешь и от комплексов просто так не избавишься.
Баш
12:51
Бабулька в гипермаркете на кассе с бооольшой тележкой:
— Bот, милая, скока с меня за один сырок-то?
— 22 рубля с вас. A зачем тележку-то взяли, один сырок можно в корзинке или так, в руках.
— Дак я за её держуся, а то цены-то у вас — упась можно. Hоги-то не те. A пакет не надо, у меня свой.
hi-hik
12:39

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! Как ваша?

Баш
12:21
Фотография с засохшей елью в центре города.
Елена Топорова: Неужели кто-то думает, что она оживёт? Вопрос к спецам из МБУ "Благоустройство": Нужен порубочный билет?
Алексей Лесник: Елена, вам с вашей фамилией лишь бы всё срубить
Глеб Сергеев: Алексей, ну а Вы со своей фамилией как оцениваете состояние ёлки? Жить будет?
Бездна
12:12
Представте себе ресторан в котором ни шефповар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан и детей отправляют туда же. Представили? Зная это пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранение, образовании и общественном транспорте.
Бездна
12:12
xxx: блин,отложила это письмо на посл момент(((( теперь не могу сосредоточиться, ребенок рядом

yyy: пусть помогает, взрослый уже ж, чего штаны протирать
вот я в его возрасте - уух уже был
эх, молодежь..

xxx: хахахаха
ему 9 месяцев

yyy: помню, как будто это было вчера

xxx: он только и знает слово "дай, дядя, да-да"

yyy: в случае с заказчиком у которого есть деньги, которые мы хотим - его словарного запаса как раз должно хватить

xxx: (cwl)
в точку
yyy: причем именно в том порядке, что ты указала

xxx: хахаххахахахах
Бездна
12:00
Только что произошло. Звонок с неизвестного мне номера. Далее Я - я, Д - девушка.

Д - Это Такойтотакойтович.
Я - Да.
Д - Вас беспокоит СБ ХаусФинансБанка (известная микрофинансовая шаражка). Скажите вам знаком ФИО?

Я смутно вспоминаю тело, которое несколько месяцев назад пыталось устроится в нашу организацию охранником, но было в первые же два часа стажировки вышвырнуто за кражу. ФИО у тела было очень необычное, поэтому запомнил.

Я - Он пытался к нам устроиться на работу, но его вышвырнули в первый же день, так как нечист на руку.
Д - Он указал ваш телефон как второй контактный.
Я - Он вас обманул. Я не имею к нему никакого отношения.
Д - Он указал ваш номер.
Я - А вы проверили? Звонили мне?
Д - Так, ладно. Он не отвечает на звонки. Передайте ему информацию.
Я - Да, конечно. 10 000 рублей это будет стоить.
Д - В смысле? Как это?
Я - Ну вы просите меня оказать вам услугу. Разыскать постороннего мне человека и передать ему информацию от вас. Я готов. Это будет стоить 10 000 рублей.
Д - Он указал ваш номер.
Я - Мы уже об этом говорили. Он обманул вас.
Д - Передайте ему…
Я - 10 000 рублей.

Бросила трубку.

Звонили ещё дважды в течении получаса (по голосу другие). Были очень возмущены моей меркантильностью.
Бездна
12:00
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
Бездна
12:00
Пошёл сейчас на обед. Комплексные обеды все по 160 рублей. Везде из напитков - чай. Чай не захотелось, поэтому говорю:
-Можно вместо чая - компот?
-Можно, но тогда комплекса не будет, отдельно по блюдам будем считать.
-И сколько получится?
-205 рублей
-А компот сколько стоит?
-10 р.
-Тогда мне полностью комплекс С ЧАЕМ и компот
-ОК. С вас 170 р.
Бездна
11:54
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.
Бездна
11:51
На работе тест устроили на знание правил: "Маску должны носить больные сотрудники или здоровые?"

Правильный ответ: В период вирусных инфекций маску используют здоровые сотрудники, работающие с посетителями, для собственной защиты. А больные? Больные до работы вообще не допускаются!
hi-hik
11:39

В столичном зоопарке.
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.

автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru