14.08.2017
shytok.net
04:21
Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."
shytok.net
04:21
Мы с друзьями собрались в поход на 20 километров.
Я был так рад, когда всё отменипось к херам.
shytok.net
04:21
Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения.
Полицейские арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
shytok.net
04:21
- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.
shytok.net
04:21
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и WhatsAap синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
shytok.net
04:21
На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
shytok.net
04:21
- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.
shytok.net
04:21
Спалила мужа на измене по тому, что наши электронные весы сохранили не мой вес. Я тщательно слежу за весом, постоянно контролирую. Наткнулась в памяти весов на непонятную мне цифру. Долго думала, гадала, когда я могла столько весить, а потом пазл сошелся. Спросила прямо в лоб. Был в шоке, но сознался. Весы мои и муж был не в курсе того, что они умные. Умнее, cyka, его.
shytok.net
04:21
— А что ты рисуешь?
— Кошечку!
— А где хвостик?
— Он ещё в карандаше!
Бездна
04:21
Катались в небольшое путешествие, проезжая очередную удалённую от цивилизации деревеньку констатирую: "Ну да, судя по домам и дворам, как и везде, кто-то живёт получше, кто-то похуже"
" Кто-то вообще не живёт" меланхолично продолжает супруга, задумчиво глядя на погост...
Бездна
02:15
Команда "Пусть говорят" покинула Первый канал. Поделитесь, чем вытравили, что помогло? Дуст или "Машенька"?
Бездна
01:27
- Мы производим огромное число аккумуляторов.
- А сколько?
- Больше всех в мире, и это ещё фабрика не достроена.
- Сколько?
- Будем больше в 10 раз производить.
- Сколько аккумуляторов производится на гигафабрике?
- Собираемся ещё 2-3 гигафабрики.
- Сколько. Аккумуляторов. Делается?
- Вы на телегах то есть хотите ездить, да?
Бездна
01:15
ххх: Бедняга. Я могу что-нибудь для тебя сделать?
ууу: Сальто с разворотом разве что
ххх: Извини, но сальто с разворотом я не могу сделать даже ради тебя ;)
ууу: Вот, так и знал, что нельзя на тебя полагаться!
Бездна
00:15
sudo: Кстати, я сегодня первые признаки надвигающейся зимы видел
un4: это какие же?
sudo: Развал с арбузами на трассе вытеснил с привычного места блядей
det.org.ru
00:03
У меня сын после бронхита папу лечил. Принёс чемоданчик медицинский, «пилюльки» мужу дал, а потом так заботливо спрашивает:
— Ну что, съел таблеточку?
— Съел.
И тут он из-за спины достаёт детский молоток, хрясь мужу по груди и говорит:
— А теперь держись, кашель буду выколачивать.
det.org.ru
00:03
Дочка лазила за диваном и наткнулась на роутер. Говорит:
— Папа, я об интернет ударилась.
Папа в мою сторону:
— Еще одна!
det.org.ru
00:03
Сегодня зову детей кушать ёжики, дочка спрашивает:
— А они без глазок?
det.org.ru
00:03
Мой сын (4 года), посмотрев, как кормят грудного брата, сказал:
— А когда я был маленький, я людей не ел...
det.org.ru
00:03
Сын (4 года) рассказывает сказку про Колобка:
— Испеки, бабка, колобок.
— Из чего печь? Муки нет.
— А ты по соседу поскреби...
13.08.2017
Бездна
23:15
В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб
hi-hik
22:48

По результатам опроса 84% россиян, чувствуют себя счастливыми.
Остальные не смотрят телевизор.

hi-hik
21:48

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
— Ваше имя?
— Исаак.
— Ицхак?
— Исаак.
— Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

Бездна
21:15
Лучший проект предупреждающей этикетки для продуктов: "Этот продукт содержит дезоксирибонуклеиновую кислоту (ДНК). ДНК связана с большим разнообразием заболеваний у животных и людей. В некоторых конфигурациях это фактор риска раковых заболеваний и болезней сердца. Беременные женщины имеют высокий риск передачи ДНК своим детям".
hi-hik
20:45

Верующие в глобальное потепление потребовали запретить публикацию метеорологических данных,
как оскорбление религиозных чувств.

Бездна
20:15
xxx: Тревожная кнопка ведь есть у вас?
yyy: Есть. Даже две.
zzz: Одна тревожнее другой?
Бездна
19:57
LEVI - Сегодня в 11:32
Ну я же Москве живу, надо соответствовать )
А то выйдешь ненакрашенный на улицу, сразу хипстеры доебываються - "Слыш парень че без модной причи?" или "Слышь епта, а где ебать шмот дизайнерский" ну и апогей - "Слыш чепушыла есть че по смузи?"
И так зловеще спинеры раскручивают...
Бездна
19:51
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс
hi-hik
19:45

- На Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны,
в которой не стало бы лучше
после войны с Россией.

hi-hik
18:45

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.

Бездна
18:36
В универе был у нас достаточно суровый препод по ТАУ (теория автоматического управления).
И вот, на одном из практических занятий вызывает он очередного студента для решения задачи. П-препод, С-студент.
П: Иванов, к доске!
С: Можно не я, у меня не получится..
П: К доске, я сказал! Все у тебя получится!
Студент нехотя плетется к доске.
П: Чего стоишь? Сотри все с доски.
Через минуту:
П: Стер? Молодец, я ж говорил, что у тебя все получится, садись. Петров, к доске!
Бездна
18:33
Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то . Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками
- Папа! Папа!
мама его останавливает со словами
-Это не папа, это дядя.
и чуть помолчав
- Не пугай дядю.
hi-hik
17:45

— И почему у всяких дебилов такие красивые жены?
— А ты самокритичен...

Бездна
17:12
>>Вот сейчас буду конкретно о Дет Прн. Вы и правда идиоты. Вы думаете, что это все выкладывают из любви к искусству?.. и т.д.

-говорит человек, не изучавший вопроса.
1) Заблокируют сайт - переберутся в даркнет, не так уж это и сложно, тем более, что большинство таких сайтиков там и крутятся.
2) Российский рынок для таких сайтов - мелочь. По статистике, наибольшее количество запросов типа "прон с изнасилованием", "прон с конями" и "прон с детьми" идёт из всяких Пакистанов, где ислам, моральные скрепы, и за наличие порнухи (даже обычной)
на компе можно запросто огрести вплоть до смертного приговора. Мы, слава Ктулху, до такого уровня нравственности ещё не добрались (хотя туда и идём, по сути).
3) Про деток, попавших в руки преступников - успокойтесь, никто ваших деток не тронет. Есть до хера стран, в которых порог согласия ниже 18 или его вообще нет (де-юре или де-факто). Приезжаете в какой-нить сраный негростан, платите малолетке 20 баксов - и вот вам ваш дет. прн. без опасения угодить в тюрячку.
Ну и 4) - власти, они такие - дайте им палец, они всю руку по плечо зохавают. Готовы ли вы к тому, что когда власти заблокируют всю некошерную порнуху, они переключатся на другие, нормальные сайты (ибо инструмент уже есть)? Линкедин что, из-за детской порнухи заблокировали?
hi-hik
16:45

Не хочешь потерять друга - не говори с ним о политике.

hi-hik
15:42

"Четыре человека, которые на велосипедах грабили банки в Екатеринбурге, оказались полицейскими"
Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!

Бездна
14:45
Собрались как-то молодые и перспективные в дружном и динамичном коллективе, да как давай легко и целенаправленно обучаться!

Шутка, конечно, они тупо нажрались, да и всё.
Потом в соц.сети группу открыли "Экспертные эксперты" и давай друг друга лайкать и репостить!

В результате - хоть и нетрадиционной ориентации, но всё ж ячейка общества.
hi-hik
14:42

— В чем разница между человеком и свиньей?
— Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

hi-hik
13:42

Гаишник останавливает машину. Проверил документы - всё
в порядке, смотрит на водителя - ремень пристёгнут,
аптечка и огнетушитель имеются.
Водитель:
- Я могу ехать дальше?
Гаишник:
- Ну, езжай, если совесть не мучает...

anekdotoff.com
12:54
Собрание жильцов дома. Председатель: — … а у входа поставим охранника с автоматом, и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…
anekdotoff.com
12:51
«Я плачу и плачу!»… Поставьте правильно все ударения в этой фразе и вы сами поймёте степень своей кредитоспособности.
anekdotoff.com
12:48
— Ой, Софочка, я тебя умоляю. Поздняя любовь таки подобна зимнему пляжу. Эмоции ещё возникают, а раздеваться не хочется.
anekdotoff.com
12:45
Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите, я вам допишу.
anekdotoff.com
12:42
Звонок в роддом: — Спасите, помогите! У моей жены начинаются роды! — Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок? — Нет, идиоты, это её муж!
hi-hik
12:42

Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

anekdotoff.com
12:39
— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были таки здоровые! А вы хорошо выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы отросли как… Вас просто не узнать! — Я не Рабинович! — Так вы шо, и фамилию поменяли?!
anekdotoff.com
12:33
Встречаются два еврея: — Как у тебя дела? — Нормально. А у тебя как? — Тоже хорошо, дом вот построил. — А сколько комнат? — Одна. — Ну, правильно, меньше и смысла ж нет.
anekdotoff.com
12:30
Ревнивая жена ругается с мужем: — Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на таких тупых вообще встаёт?!! Муж: — Мы ж, в отличие от вас, не мозги трахаем…!
Бездна
12:30
Зашла на сайт глянуть сколько стоит тату. В разделе оплата написано "однажды нам даже пытались заплатить перерабатываемыми бутылками по 25 центов штука. Представляете сколько это бутылок на 100 евро? Поэтому оплату мы принимаем только наличными"
anekdotoff.com
12:24
В магазине нижнего белья. Жгучий брюнет продавцу: — Дэвушьк, у вас трусы женский 62-го размера есть? — Да, есть. — Вот мой вызытка… Када прыдут пакупат, минэ пазвани, да.
anekdotoff.com
12:18
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: — Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом: — А в тринадцатый номер принесите пива!
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru