11.06.2018
anekdotme.ru
06:06
Мама с сыном в зоопарке,проходят мимо клетки со слоном:
— Мам,а что это у слоника?
— Хобот
— Нет,мам,сзади?
— Хвостик
— Нет,мам,а под хвостиком?
— Это так,ничего особенного.
Приходят домой.Сын идет к отцу:
— Пап,мы были в зоопарке,скажи,что это такое у слоника?
— Хобот
— Нет,пап,у него такое сзади
— Хвост
— Нет,пап,а под хвостом?
— А что тебе мама сказала?
— Мама сказала:-Ничего особенного!
— Да,разбаловали мы твою маму!
anekdotme.ru
06:06
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...
anekdotme.ru
06:06
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потреб@тели с@сок!
anekdotme.ru
06:06
— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
anekdotme.ru
06:06
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
anekdotme.ru
06:06
Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задает новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!
shytok.net
05:42
— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?
shytok.net
05:42
Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
- Папа, я какать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается...
- Ну что? Где покакал?
- В машине, там комаров нет.
anekdotov.net
05:06
– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
anekdotov.net
05:06
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?
anekdotov.net
05:06
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут 
строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег.  
В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? "
anekdotov.net
05:06
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
anekdotov.net
05:06
- Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну бля, так и знал: я взрослый лев!
anekdotov.net
05:06
Не в моих правилах - без дела сидеть! ...
Пойду прилягу.
anekdotov.net
05:06
Мужчина в людном фойе театра:
- Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
- Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!
anekdotov.net
05:06
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот.
anekdotov.net
05:06
— Саша, ты накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Юль, ты ни в чем не виновата...
anekdotov.net
05:06
Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете:
— Ты зачем мертворождение схватила? Вот же, инфаркт есть!
— Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.
anekdotov.net
05:06
— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!
anekdotov.net
05:06
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!
anekdotov.net
05:06
После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться ...
А он обиделся, подумал что заплатила ...
anekdotov.net
05:06
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!
anekdotov.net
05:06
Реклама автомойки в "Новочеркасских ведомостях":
В салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!
det.org.ru
00:00
Марьяна (4 года) жалуется:
— А Ульяшка мне в глазик пальчик втолкнула!
det.org.ru
00:00
Гуляю с ребёнком на площадке. Детей много. И вот к группе девочек (5-6 лет) подходит ещё одна и говорит:
— Меня Катя зовут, а вас как?
— Злата.
— Жасмин.
— Ангелина.
— Каролина.
Девочка в ступоре, затем выдаёт:
— Вы оборзели, сказочных имён себе понабрали, — и, обидевшись, пошла к маме.
По пути ей встречается ещё одна девочка.
— Ну, а тебя как зовут?
— Камилла...
И тут лицо у ребёнка озаряется улыбкой. Она делает щелчок пальцами:
— О, как мою собаку. Пошли на качели качаться?
det.org.ru
00:00
Отдыхаем на море. Соня (5,5 лет) притихла в сторонке. Спрашиваю:
— Сонечка, что ты там делаешь?
— Муравьев купаю, потом загорать понесу.
det.org.ru
00:00
Внучка (4,5 годика) радуется скорому приезду к нам, так как у нас в огороде ей очень нравилось. Например, соревнуясь со мной при сборе клубники и, сравнив количество клубники у себя в тазике и у меня, радостно завопила:
— Мы вместе выиграли!!!
А пока что в городе просит, чтобы мама завела огород. Ей объясняют, что это невозможно, кругом земля принадлежит государству. Внучка:
— А кто это?
Даже не знаем, как ей объяснить...
det.org.ru
00:00
Вот раньше, в детстве, когда я хотел сделать какую нибудь глупость, бабушка обязательно рассказывала историю, как один мальчик... Ну и печальный конец в итоге.
Теперь, когда я пытаюсь рассказать что-то подобное своей маленькой дочке, она говорит:
— А покажи видео!
10.06.2018
hi-hik
22:54

Если мужчина не поднимает глаз в разговоре с девушкой, то одно из двух: или он очень скромный, или ему нравятся её ножки!

hi-hik
21:54

В школе:
— Может прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

hi-hik
20:48

Мой кот часто кладет свои "пирамидки" по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало кладет.

anekdotu.info
20:36
Я так люблю, когда жена рядом … Р-р-р-ядом, я сказал!
anekdotu.info
20:30
Идут менты (дежуpят) по своимyчасткам. Видят — мyжик на депьеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят — мyжик висит: — О! Смотpи, опять он здесь висит!
anekdotu.info
20:24
— Здpавствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. — А по какому вопpосу? — Я хочу пpигласить ее на палочку чая … Бp-p-pppp … Я хочу пpигласить ее на глоточек члена … Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
anekdotu.info
20:18
Муж приходит домой. Жена ему говорит: — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. — Я что, электрик что ли? На следующий день: — Кран течет, исправить надобно. — Я что, сантехник что ли? В третий день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. — Кто сделал? — Сосед. — А что просил? — Спеть или дать. — Ну а ты что, спела? — Я что, певица что ли?
anekdotu.info
20:12
Чем старые обои отличаются от девушек: старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь перед тем как отодрать …
hi-hik
19:42

Вовочка жалуется:
— Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
— Кинь и ты в него.
— Не могу, он у меня жидкий.

anekdotu.info
19:18
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.
anekdotu.info
19:06
В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shop ты сдох».
anekdotu.info
19:00
Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.
hi-hik
18:42

Звонок в больницу:
— Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
— Хорошо или ничего...

hi-hik
17:36

— А ты бы что хотел на свой ДР?
— Лицензию на отстрел идиотов, годовую.
— Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.

hi-hik
16:36

— Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты - красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно, красивая! Что я, дура что ли?

hi-hik
15:36

Мужики, не ругайте женщин за то, что они так любят ходить по магазинам. Ведь надо понимать, как трудно жить женщине завтрашним днем, имея вчерашний гардероб!

hi-hik
14:18

Бармен спрашивает у посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас, наверное, какое-то горе?
— Да, мой шестилетний сын
— Проблемы в школе?
— Если бы Все гораздо хуже. Из-за этого зас***ца «залетела» наша 18-летняя няня.
— Не может быть! Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол иголкой все мои г****ны!

hi-hik
13:12

Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!

hi-hik
12:42

— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
— Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.

hi-hik
11:36

— Фима, шо вы мне все время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась...

hi-hik
10:36

Когда на тебя напали и нанесли вред — тебе просто не повезло, а когда ты нанес вред нападавшим — тебе уже не повезло по полной:
Если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных;
если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин;
если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей;
если это было лицо другой национальности, культуры или религии, тебя засудят борцы за толерантность;
и вообще, если это был человек, тебя засудят борцы за права человека.
Так что не дергайся и дождись помощи официальных правоохранительных органов, если конечно повезет.

Бездна
10:00
При взгляде на эти ноги становится даже не интересно, как женщина выглядит выше.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru