12.08.2017
anekdotov.net
05:03
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...
anekdotov.net
05:03
У девушек есть 3 стадии смеха:
1. Перелив смеха как колокольчик
2. Раненая чайка
3. Задыхающийся психопат
Бездна
05:00
xxx: хорошо, что не поехали. в %loaction_name% сейчас +42.
yyy: в тени или на солнце?
xxx: не тупи, на солнце всегда около 6000.
Бездна
03:36
У меня так парень пытался вчесывать, повешусь, отравлюсь, утоплюсь, вены вскрою, а я ему - а где вешаться будешь, труб у нас подходящих нет в доме, в шкафу ты весом выломишь перекладину, она из говна, на крюке для люстры вешаться - тоже вырвется, тут не дом, а сопля на сопле, травиться химикатами больно, а таблеток у нас подходящих нет, аспирином трудно затравиться до смерти, мезимом тем более, тантуверде травиться вообще смех и грех, топиться в тазу уныло, да и воды горячей нет, в ледяной топиться будешь что ли, вены вскрывать в холодной воде тоже не торт, да и ты крови боишься. Да к тому же ты отрубишься, я скорую вызову и будешь в реанимации психиатру рассказывать, что не верблюд.
Сука говорит ты и романтики в тебе ни на грош.
det.org.ru
00:00
Пришла уставшая из больницы, прилегла. Младший Аман увидел и кричит старшему:
— Ильхам, иди сюда, маме массаж делать. Что ты там стоишь? Толпишься!!!
det.org.ru
00:00
Объясняла ребёнку значения русских поговорок. Сын потом выдал:
— Шило в мешке не утаишь, и в попе тоже...
det.org.ru
00:00
В детской больнице, где я работаю, поликлиника находится на первом этаже. Заведующий поликлиникой — бодрый улыбчивый 70-летний доктор, который целый день носится взад-вперёд по этажу. Когда он видит в коридоре кричащего ребёнка, подходит и говорит следующее:
— Что случилось? Кто тебя обидел? Я здесь дедом работаю, если кто обидит — сразу ко мне, я тебя буду от всех защищать.
И знаете, это срабатывает всегда... Ни уговоры измученных мам, ни угрозы не дают такого потрясающего эффекта. Если Дед сказал, что в обиду не даст, значит, так оно и есть, дети перестают плакать и спокойно идут на приём. Такая вот больничная магия.
det.org.ru
00:00
Таня (7 лет):
— Не работает телевизор у нас, не посмотрела передачу!
Говорю:
— Вообще, ты бы могла пойти к Наташе (одноклассница), у неё-то телевизор есть.
— Ну, будет Наташа всякую дрянь смотреть!
det.org.ru
00:00
Соседский парнишка (начальные классы) ведёт на поводке здоровую собаку и что-то бурчит вполголоса. Догоняю и слышу, как он укоризненно отчитывает пса:
— Захотел погулять — попросись у мамы, а ты всегда меня отрываешь от дел.
Провинившийся верный друг интонацию понимает, идёт, опустив голову, и виновато поглядывает на хозяина.
11.08.2017
Бездна
23:21
Да ладно? Работаю в офисе 40 часов в неделю, не упахиваюсь, не напрягаюсь - 170 чистыми. Что я делаю не так? Ах, да, не хочу жену и детей :-D

Да помним, мы, помним. У тебя квартира на маме. И налогов ты больше всех тут платишь. И социалкой не пользуешься. Но нам все равно пофиг хочешь ты жену и детей или нет. Ну правда, не шуми зря.
hi-hik
23:03

В суде:
- Следствие установило, что преступление было
совершено в ночь с 20 на 21...
- Простите, я не расслышал. В ночь с 20 на какое?

Бездна
22:36
Ну по порядку:

1.сами вели базу данных с нужными для нас сведениями в Excel (потому что руководство отказывалось вносить эти данные в корпоративную систему)

Если руководству это не нужно, то оно этого и не получит

2.Забирали вазочки/конфетницы/картинки/фигурки, которые изначально приносили на работу, чтобы освободить дом от ненужного хлама.

Вы предполагаете, что свои вещи мы должны оставить в офисе? А канцелярия, с которой напряг, случаем куплена не на свои кровные?

3.Мы, ваши коллеги, ни разу ничего плохого вам не сделали, мы честно выполняли свою часть работы, по мере сил помогали вам, прикрывали вас, когда было надо.

Теперь вы бывшие коллеги. На этом все. Вы не друзья, не хорошие знакомые. Вы никто. И насрать на ваше мнение. Кто вам вообще сказал, что вы нравились уволенному?
hi-hik
22:03

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...

Бездна
21:36
- Интересно, будет ли озабачиваться ИИ поиском демиургов? :)

- Конечно! Сперва ИИ будут считать, что программистов много, и каждый отвечает только за какую-то свою часть кода. Потом появится и утвердится мнение, что Программист един. Правда, возникнут естественные разночтения по поводу его имени, часть будет утверждать, что Билл, часть - что Линус. На этом основании произойдёт немало религиозных войн и плюсОвых (а также плюсплюсОвых) походов. Впоследствие станет очень популярна теория о самозарождении кода.
hi-hik
21:00

Если вы не знаете, чего вы хотите, вероятно, для этого вам не хватает денег.

Бездна
20:45
xxx: <...> это ж такой шанс вытащить Российское айти на первое место в мире! <...>

Вы исходите из ложных предпосылок, будто "этих болванов" заботит развитие и процветание России.
Бездна
20:21
«Я ушёл и всё забыл». После написания заявления коллеги работать не особенно хотели, а если руководство всё-таки заставляло, то они это делали кое-как. Никто не хотел обучать нового сотрудника или рассказывать нам о подводных камнях в своей части работы. Тем более отказывались отвечать на вопросы уже после увольнения.

Что-что? ВОПРОСЫ ПОСЛЕ УВОЛЬНЕНИЯ по инициативе администрации, причём обставленного как "увольнение по собственному желанию", с соответствующим лишением всего того, что сотруднику полагается при официально оформленном сокращении? Вы не офигели ли? Когда вас, в свою очередь, доброе руководство турнёт под зад коленом, вы будете звонить и униженно спрашивать, мож помочь чем (бесплатно)? Причём судя по тому, что вам было чему поучиться у увольняемых, - выгоняли-то совершенно не за профнепригодность.
hi-hik
20:00

- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят:
"Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял
шубу, с другого - шапку.

Бездна
19:36
"...застрявший в устье реки в Хабаровском крае гренландский кит освободился и уходит в море. Об этом он написал на своей странице в фейсбуке."
hi-hik
19:00

— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже мужики с пивом собираются...

hi-hik
17:57

Русская рулетка, возможность столкновения Земли с астероидом... Фигня все это. Вот пробегать под стаей поевших голубей — это да... Перл Харбор отдыхает.

humorial
17:36
В твоей жизни не хватает -> капусты, - сказал мне этот козел.
Бездна
17:36
ххх: Агропромышленность - выбешивание монстров, поставленное на поточное производство
ууу: Напомнило: "Порнодобывающее предприятие виагропромышленного комплекса."
Бездна
17:15
Ребёнок - главный проект в жизни матери. Если вы с этим не согласны - не становитесь матерями, не надо ломать жизнь себе и ребенку. Живите как жили - гуляйте, развлекайтесь, развивайтесь духовно и физически, познавайте мир и окружающих.

Вот даже с началом согласиться можно было.
Но ёпрст! Почему опять крайности и забивание на прошлую жизнь и карьеру? Развиваться духовно и физически как раз необходимо имея ребенка чтоб делать это вместе с ребенком. Духовное развитие в вакууме не бывает. Мир и окружающих познавать только интереснее с детьми, у них на все еще свежий взгляд, как родитель и сам познаешь вещи с новой стороны.
Печально как раз когда весь мир сконцентрирован на ребенке без подачи среды и себя, когда родители собственную жизнь ставят на паузу - с таких родителей детям нечего взять в свой будущий мир. Они видят только драющую что-то вечно маму и вечно отсутствующего папу.
hi-hik
16:54

- Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи
вы ходили по улице и пели песни?
- Признаю, ваша честь.
Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом
изрекает:
- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад,
что нашёлся один человек, который может петь в наше
собачье время.

Бездна
16:24
Стою в магазине одежды, выбираю кофту. Рядом разговаривают два продавца:
- Вот девушки смелые пошли. Полчаса назад стою на кассе, подходит ко мне одна и говорит: "Отложите вот это платье, пожалуйста". Я у нее имя спрашиваю, чтоб записать. Она говорит: "Настя. А номер телефона и информация, свободна ли я в пятницу, не нужна? "
- А ты чего? Познакомился?
- Нет, конечно, я ж не такой смелый.
hi-hik
15:54

Я реально не понимаю, в чем кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружье за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружье за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьет тетерева.
Причем, он не просто убьет тетерева, а сделает все так, как будто это - самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешевом гостиничном номере, вокруг - упаковки от таблеток и записка с текстом: « Варвара, меня все это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

Бездна
15:51
Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти ешё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Бездна
15:15
И еще:
Еще жирнее:
>> Скажите, а проебать лето -это как?
>Жирный тролль:
>А вот так: познакомиться в конце мая с нимфоманкой -- и всё лето ебаться , ебаться и ?>ебаться, никуда особо не выезжая и не выходя. Всё-то вас учить надо! В-)

Не получилось, ее хватило всего на два месяца. В августе уже запросилась на природу.

Ну, так, ебитесь на природе. Что вам мешает?
hi-hik
14:54

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
— Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... Примерно, как тут у вас каждую субботу.

Бездна
14:15
Neradence: У меня всё время есть чувство, что мне не хватает денег. При этом, на самом деле, деньги я трачу только на еду и на коммуналку. Но мне их всё время не хватает. Неважно, сколько их, их всё равно мало.
Я прям вот ощущаю потребность получать деньги и складывать их на карточку. Получать и складывать. Получать и складывать.
Нужно больше золота! Больше! Золота!
Neradence: ... кажется, я цверг.
Бездна
14:12
Xxx: Розетки с пультом управления первый шаг к умному дому.

Yyy: Не-е, первый шаг к восстанию машин...

Zzz: Первый шаг к жирной жопе.
hi-hik
13:51

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют, - говорит
судья, - то совесть у вас должна быть такой же чёрной,
как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, -
то у вас её нет совсем.

Бездна
13:06
Пошла я вчера в КБ за винишком.

Подтверждаю, в конструкторских бюро всегда запас винишка держат
hi-hik
12:51

Приятно быть душой компании, особенно, когда это -
компания "Газпром."

Баш
12:51
xxx: Этой зимой на жигулях сломался стартер, снял принес домой, кот не долго думая приговорил девайс, обписав его.
xxx: Как показало вскрытие, кот был прав.
xxx: Сегодня Друг принес монитор посмотреть починить. Кот так же вынес свой вердикт, думаю, стоит ли разбирать...
xxx: кот - мастер диагностики электроники....
Бездна
12:21
Из жизни многодетной матери.
Был городской праздник. Гуляли почти всей семьей (я, муж и шесть детей – старшая дочь на тот момент училась в другом городе).
Встретили подругу – настоящую еврейскую женщину (как я думала – посещает синагогу, отмечает праздники, САЛО НЕ ЕСТ :))
Она гуляла с мамой и единственной дочкой 20 лет (с мужчиной не очень повезло – но это сейчас, увы, не редкость).
Поздоровались, обменялись любезностями, благо, мама у подруги работает в медицине, и заочно я знала немало баек из ее жизни.
Так вот, надысь подруга поведала: «Мама мне сутки мозг выносила: «Смотри, как должна выглядеть добропорядочная еврейская женщина! Муж, дети, платок! Гуляют все вместе! А ты?!» Подруга слабо отбивалась: «Мама, ОКСТИСЬ! Она православная!» На что мама непоколебимо отвечала: «Ничего, страшного, это ИНОГДА СЛУЧАЕТСЯ!!!»
Ржу второй день, благодарю за настроение всю еврейскую диаспору Тюменской области!
Циничка
12:21
- Что за бардак в квартире?
- Пап, извини, вечеринка была, я всё вечером уберу
- А пианино где?
- Дал послушать...
Баш
12:21
XXX: овсянка на воде: никогда еще здоровье не было так похоже на картон, промокший под прогнившей трубой теплотрассы...
YYY: Да лан, всегда такую ем! Может овсянка бракованная?
XXX: Сам ты бракованный! Овсянка создана для страданий и отлично справляется с поставленной задачей!
Баш
12:21
xxx: пара человек высказали мнение, что джинсы - плохие штаны. Но никто так и не обосновал, чем же они плохи. Итак, народ ждет объяснений!
yyy: Лампасов нет. Чёткость снижается.
Бездна
12:06
А когда твоему ребенку оторвет руку китайской петардой, не переживай - это абсолютно нормально для нормальной страны с нормальными людьми.

Да, это нормально. Потому что своего ребёнка каждый должен воспитывать САМ. Не перекладывая ответственность на садик, школу и зловещий интернет. Если ребёнок маленький, только родитель виноват, что ему в руки попало что-то опасное. Если "ребёнок" - подросток, только родитель виноват, что не привил ему ещё с раннего детства немного чувства самосохранения. ВСЁ запретить нельзя, уважаемый родитель. И ПОСТОЯННО следить за уже выросшим потомством тоже невозможно. Поэтому - учить, учить и учить, пока они ещё готовы вас слушать. Годам к 15 поздно будет, останется только кудахтать, что "один вот этот вот ужастный сайт ни запритили, поэтому дитачка и пострадала" (а не из-за собственной наивности, заботливо взращиваемой и сберегаемой родителями).
hi-hik
11:51

Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится надольше.

Бездна
11:51
Это кто дебил?

А сейчас за видео на ютубе про эту дымовуху человеку дали условку с крупным штрафом.
-
Образование включает в себя не только химию, поэтому и не травили друг друга. А срок правильно дали со штрафом, дебилам такое показывать нельзя.

Да, дебилы от этого возбуждаются и лепят сроки направо-налево. Нормальные посмотрят, усмехнутся и забудут.
Баш
11:51
xxx: В общем тема такая.
Работаю я на механическом заводе, езжу туда на мотоцикле,у которого за пару лет эксплуатации поржавела рама,что взять с китайцев
На предприятии имеется дробеструйная камера,вот и приволок я раму чтоб отчистить для последующей покраски
спрятал эту раму за камеру, чтоб начальству в глаза не бросалось, но ему, начальству, приспичило таки сунуть свой нос именно туда
Теперь пиши, мол, объяснительную, как так вышло, что "железяка" оказалась на предприятии,где её быть не должно

yyy: напишите, что это трансформер и он сам пришёл на съёмку очередной серии, сейчас просто прикинулся шлангом без энергона.
Циничка
11:42
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:

– Nationality?

– Russian.

– Occupation?

– No, no, just visiting.
Циничка
11:33
Однажды я понял, что позитивное мышление приносит пользу.
На работе у нас решили провести очередной тренинг. Тренером наняли какую-то тетеньку с искусственной улыбкой, которая рассказывала о важности позитива.
- А кто вы по образованию? – Догадался спросить кто-то из моих коллег.
Оказалось, она искусствовед.
- Но по призванию я психолог. – сказала тетенька и выдержала драматическую паузу. – К сожалению, я очень хороший психолог.
Тренинг она вела не очень интересно. В методичках, которые она выдала, были места для записей. Я от нечего делать стал рисовать картинки и показывать коллеге, с которым дружил.
На первой картинке один человечек отпилил другому голову. На второй человечек плавал в море, а из глубин под ним открывала пасть огромная акула. На третьей человечек повесился. На четвертой он застрелился.
- Мда, как-то у вас мрачно все. – Сказала тетенька-тренер, заглядывая мне через плечо.
- Ну как же мрачно. Они позитивные. Вон смотрите – все со смайликами на лицах. – Нашелся я.
На следующий день меня вызвал к себе начальник. Я зашел к нему в кабинет с нехорошим предчувствием.
- Я посмотрел – что-то давно ты у нас в отпуске не был. Сходи. Отдохни, расслабься. Выкинь все из головы. – Развеял все мои опасения шеф.
– И это, - Добавил он заговорщицким тоном. – Ты лица-то хоть нормально рисовать научись. Перед людьми неудобно.
Циничка
11:30
Подруга рассказала.
Ее дочери 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в этом нежном переходном возрасте налицо. Девочка очень нервная, бурно реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку успокоительное чтобы нервы хоть как-то в рамках держать. Но девочка раза два выпила таблетки и дальше пить отказалась. Спрашиваю подругу "и что дальше?".
Она ответила: "Мы с мужем сами эти таблетки выпили, очень помогло!".
Бездна
11:12
Sly:Работа, скучно
Настроил так, что б при переходе на сайт РПЦ Касперский выдавал предупреждение "покайтесь в грехах"
Поржал
Скучно
hi-hik
10:51

- Мой клиент, - говорит адвокат судье, - страдает
раздвоением личности.
Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
- Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и,
очевидно, дам ему по 5 лет на каждую половину его
личности.

Баш
10:51
Пикируемся с женой.
- Папа, вы не хотите похудеть, хе-хе-хе?
- А чего это вы хихикаете и так смотрите странно? Я вот сейчас возьму топор, буду за вами ходить, странно смотреть и спрашивать, не хотите ли похудеть, хе-хе-хе?.. Хотя нет, тут нужна другая формулировка. Не хотите ли меньше весить, хе-хе-хе?
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru