13.11.2017
anekdotme.ru
06:03
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
anekdotme.ru
06:03
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.
anekdotme.ru
06:03
У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
mega-anekdot.com
05:24
Как можно легко и непринужденно развлечься при знакомстве девушки со своими родителями: 1) Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать 2) Предупреди свою маму, что твоя девушка немного с заскоками
mega-anekdot.com
05:21
Как можно легко и непринужденно развлечься при знакомстве девушки со своими родителями: 1) Предупреди свою девушку, что твоя мать плохо слышит, поэтому надо громко кричать 2) Предупреди свою мать что твоя девушка немного с заскоками
anekdotov.net
05:03
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Займитесь боксом!
- Моя память станет лучше?
- Нет, но смеяться будут меньше!
anekdotov.net
05:03
- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!
anekdotov.net
05:03
— Дорогой, а правда, зайцы тупые создания?
— Да, зайка моя, правда!
anekdotov.net
05:03
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо@б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо@б.
anekdotov.net
05:03
Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь - как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала гусыня.
anekdotov.net
05:03
Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
anekdotov.net
05:03
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуевые? !
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!
anekdotov.net
05:03
Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
— Доктор, вот она, как ее там зовут, жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
anekdotov.net
05:03
- У вас иконки есть?
- Нет.
- А свечи?
- Тоже нет.
- А лампадки?
- Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!
anekdotov.net
05:03
Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нах@й все, твари еб@ные.
anekdotov.net
05:03
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".
anekdotov.net
05:03
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.
anekdotov.net
05:03
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
anekdotov.net
05:03
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
anekdotov.net
05:03
Психолог говорит:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
- Ну и где же я возьму костюм танка?!
shytok.net
04:09
Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец?
- Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.
shytok.net
04:09
Как говорится - если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.
shytok.net
04:09
- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
shytok.net
04:09
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
shytok.net
04:09
У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный, - продолжает.
shytok.net
04:09
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте
shytok.net
04:09
У кореша день рождения. Он не пьет алкоголь. Решил его поздравить не мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку «Ферреро Роше» и пачку Durех.
Кассир, подмигивая:
- Может ещё шампанского возьмёте?
Я:
- Он не пьёт…
shytok.net
04:09
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо!
shytok.net
04:09
Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне "Катя 5" и сразу обиделась что я пятая. А он успокоил, мол это баллы за внешность, ты выглядишь на пять... Ну я поверила, простила, расцвела... пока не позвонила "Анжела 8"... И тут я поняла что баллы то по десятибалльной...
shytok.net
04:09
- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, ислам.
Бездна
03:42
У мужа несколько лет назад случилось кратковременное завихрение в сторону православия. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж не выдержал, начал интересоваться, где в правилах указано, что в церковь надо приходить исключительно в сереньком и что значит - "все же знают", если мы вот не знали. Бабушка зависла, потом начала на нас ворчать в духе "ходють тут всякие". Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. В общем, когда говорят про кого-то, что "как бабка отшептала", я всегда представляю вполне конкретную бабку из той церкви.
Бездна
03:06
Дежа вю.
Вечером как-то не спалось. Взял смартфон, запустил читалку книг. Повернулся, чтобы свет экрана не светил жене.

После третьей страницы почему-то показалось, что нечто подобное уже было в моей жизни.
И вспомнилось, как я в детстве с фонариком под одеялом читал интересные книги из библиотеки.

Кот, одмин. шредер.
Бездна
02:00
Васякин: Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс свои сдает.
Бездна
01:00
какая нахуй личная жизнь в 12-13 лет???? Охуели что ли? В таком возрасте после школы в куклы играют.
Чувак, ты личную с сексуальной попутал. А в 12-13 личной жизни хоть попой жуй... Подружки, куклы, игры, в которые с четырёхлеткой просто не возьмут. Да хотя бы даже про хулигана соседского посплетничать и на велика по району прогонять... Эх, где мои 12((((
humorial
01:00
Чем больше калорий -> тем богаче диетолог
Бездна
00:30
Пытаюсь зарегистрироваться в приложении Почты России. Ввел телефон. Написали "ждите смс на этот номер телефона"....третий день жду...наверное, на пункте сортировки где-то застряло.
det.org.ru
00:03
Едем в машине, проезжаем ЛЭП (линию электропередач). Таня (5 лет) говорит:
— Мам, смотри, здесь Париж!!!
— Почему, Таня?!
— А смотри, сколько здесь Эйфелевых башен!
det.org.ru
00:03
Сшила Юле (5 лет) чёрную юбочку. Та ей очень понравилась. Она мне говорит:
— Мамочка, я как взрослая! У нас только взрослые так ходят!
Я ей сшила ещё кофточку, и одну блузочку — попроще.
Говорю ей:
— Ну вот. Меняй иногда...
— Ну, когда она испачкается!
Я это поняла как «когда у меня иного выхода не будет, я это надену».
det.org.ru
00:03
— Я большая! — заявила Алиса.
— Здорово! — обрадовался папа, — значит, ешь сама!
— Неет! Я большая черепаха!
det.org.ru
00:03
Приехали бабушка с дедушкой забрать Дашу (4 года) к себе на выходные. Даша:
— Хочу, чтобы Надежда Фёдоровна поехала с нами.
Бабушка:
— Где же мы положим Надежду Фёдоровну спать? У нас нет места.
— Я лягу с тобой. А Надежда Фёдоровна с дедушкой!
det.org.ru
00:03
Советская школа. Идёт диктант во втором классе под названием «Володя Ульянов». Ученик написал «Вова Ульянов».
— Почему ты так написал?
— А так короче!
12.11.2017
Бездна
23:30
"молоко", которое стоит по полгода, это не молоко, а молоконапоминающий продукт, натуральных компонентов не содержащий от слова совсем..

Гуглим, "почему скисает молоко". "В чём сущность пастеризации". "Что такое ультрапастеризация". Читаем вдумчиво, освежая попутно знания из школьного курса. Прекращаем параноить.
Бездна
23:00
В Ашане постоянно встречаю пару таких тактических покупателей: камуфляж "пустыня", берцы, тактические "арафатки", тактические перчатки с пластиковыми накладками и тактические рюкзаки с леденящими кровь нашивками (группа крови, что-то там "...airborn", черепа, вот это все), ну и очки с оранжевыми стеклами для стрельбы - куда без них в Ашан. Смотреть без слез как они в тактические рюкзаки складывают тактические батоны и тактические сосиски решительно не могу. Один раз не выдержал и от души пожелал этим розовощеким мамкиным выживальщикам постараться выжить в Ашане. Засмущались
Бездна
22:00
...Пару месяцев назад менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает- все? Да, все. -Нужно менять? - Да нужно. -Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса, добавил- я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался :wacko:
Бездна
20:21
xxx: новости жгут! "В Пермском крае учительница ударила школьника учебником по основам нравственности", давно пора лупить тупых отроков
yyy: А где у школьника основы нравственности?
zzz: А куда учительница дотянется учебником, там и основы.

Бездна
20:06
Баш не деградировал. Просто трепетные мальчики-программисты, раньше преломлявшие на двоих доширак с котом в съемной хате, теперь выросли, переехали к женам, размножились, вот и наиболее актуальным вопросом для них стало "эта страшная женщина не процеживает борщ, как делала мама" и "эта страшная женщина хочет, чтобы я помнил игрушки, увлечения, имена и возраст моих детей, ПАМАГИТЕ!"
Бездна
19:42
Иду сегодня по улице. Из страховой компании за стеклянной дверью машет кто-то. Смотрю, девушка машет. Город маленький,каждый день кто-то машет, кто-то сигналит....но блин... отсвечивает. Ну и я махнул в ответ.
Девушка тряпку из рук убрала...и тоже помахала.
Бездна
19:06
Да ладно, достали уже. Нормальная мама в состоянии объяснить ребёнку несовершенство мира. И почему дядя может разрешать свинячить, а мама не станет, тем более.
У нас бабушка такая. Очень быстро до дитя дошло, что она добрая, потому что редко появляется в его жизни.
В чём трагедия? Не ходите больше к такому дяде. Или ходите и пачкайте с удовольствием. Мама тоже может включиться в процесс.)
Бездна
18:06
Что вы тут все как с другой планеты? Общеизвестно же, что мыши жрут исключительно кактусы. А в гречку ходят плакать и какать.
Бездна
17:45
Доморощенному Макаренко:

Пришла в гости подруга с дочкой. Дочка маленькая, 10 лет. у меня на диване ДАЙ ДОЧКЕ СПОКОЙНО ЖРАТЬ ТОРТИК И ПЫРИТЬСЯ В ТЕЛЕК. Чисто. Иду к ним одеваться-обуваться. На меня смотрят две пары глаз. Молодые - с восторгом победителя, взрослые - с порваным шаблоном...
Мораль? Каждый сам определяет, КАК делать чистоту и до какого уровня. У меня дома можно с улицы переться в спальню в ботинках. Я разрешил.

Есть такой принцип педагогики: единонаправленность воздействия (школы, родителей и проч.). Придуман он не то что бы идиотами. И он о том, что воспитание ребёнка осуществляется единонаправленно. То есть по направлению к одной цели всеми участниками. Никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя подрывать авторитет родителей в глазах их ребёнка. А вы из себялюбивых соображений именно этим и занимаетесь: ищете популярности у ребёнка за счёт обесценивания запретительных мер родителей. Запреты - не всегда плохо, разрешение - не всегда хорошо. Вы не совсем понимаете отдаленные последствия ваших действий, и эта легкомысленность понятна - ведь вы пытаетесь воспитывать не своих детей.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru