08.06.2018
hi-hik
20:42

Послушай женщину и сделай наоборот, подумал Василий Афанасьевич, набрал пакет мусора и пошел домой.

hi-hik
19:42

Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!

hi-hik
18:36

Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: "Сколько же Вам лет?" она дает правдивый ответ: "Я не могу назвать вам свой возраст… Он постоянно меняется"…

Бездна
18:06
Произошло вчера в Испании, во время отдых с семьей на побережье. Ужин в ресторане отеля, все включено. Шведский стол. Стою в "очереди" чтобы набрать свежепорезанных ананасов. Впереди меня мужик лет 40, набирает себе в тарелку. С другой стороны стола на котором разложены сладости моя дочка набирает себе разных конфет. Вижу, чтоу нее уже полная тарелка конфет, говорю: "хватит уже накладывать, будешь нести пересыпется через край". А мужик стоял ко мне спиной и подумал что это я ему. Поворачивается ко мне и с глазами как у кота из Шрека: "извини, друг, ну просто ананасы очень вкусные".
Объяснил, что не к нему позыв был, а к дочке. Поржали вместе :)
Ананасы действительно очень вкусные оказались, 2 раза за добавкой бегал.
hi-hik
17:36

Уважаемые кандидаты в президенты, составляя свои обещания лучшей жизни, не забывайте, что лапша на ушах вредно: мучное ещё никого до добра не довело!

hi-hik
16:36

Симпатичная девушка, без комплексов, потерявшая на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за хорошее (зачеркнуто) вознаграждение.

Циничка
15:54
(...послушав Прямую линию, мечтательно...)
- Хотел бы я жить в Российской Федерации...
- Ты и так живешь в Российской Федерации!
- Не лишай меня Мечты, гад!
Циничка
15:54
Извините, что напоминаю, но сегодня у Бабченко - девять дней.
Циничка
15:54
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
Циничка
15:54
Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:

1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса?
Не буду покупать эту колбасу.

2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить.
Не буду покупать эту колбасу.
Циничка
15:54
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф)

М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.
Циничка
15:42
Решил сделать самостоятельно удлинитель. Купил провод, вилку-штепсель, стал выбирать розетку в третьем месте.
Боясь испортить товар, стал осторожно примеривать штепсель к розетке. А то ведь сейчас сами знаете. Китайское, польское, наше, - часто бывает не совпадает.
Не лезет.
Чтобы что-то не сломать, обратился к молоденькой продавщице:
- Ваша розетка к моему штепселю не подходит. Вы не знаете в чем дело?
Девушка молча взяла в одну руку розетку, в другую мой штепсель, приложила, и с силой засадила мой штепсель в свою розетку.
- Ну и мужик нынче пошел! - давая сдачу за покупку, улыбнулась мне она.
hi-hik
15:36

Даже Intеrnеt ехplorеr достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.

Бездна
15:36
Все радуют рассказами о своих карьерных и бизнес успехах. А я расскажу о своем фейле.
Работал в столовой, поднялся от повара до технолога. Вышел на хорошие отношения с директором-владельцем бизнеса, пенсионного возраста. Были отличные перспективы стать его замом, а потом и. о.
И тут, у меня появляется блестящая идея- продавать продукцию столовой в вендинговых аппаратах. Я нашел специальные, которые могли сами разогревать горячие контейнеры с едой, и оставлять холодными салаты. Рассказал директору, он выяснил стоимость аренды в холлах нескольких бизнес центров, оценил стоимость этого аппарата, и решил рискнуть, купив, для начала, один аппарат.
Итак, смонтировали, запустили. Вечером поехали смотреть- почти всё съели! Это успех! Быстро прикинув окупаемость, директор берет вообще все средства из бюджета столовой, т. е даже из фонда зарплаты и покупает на все деньги несколько аппаратов, пока ниша свобода и конкурентов нет. Находит офисные центры без столовых. Запускаем, ждем.
На следующее утро, водитель возвращаются с плохой новостью- из всех аппаратов очень мало купили обедов. Только тот, первый, радует 100% отдачей. Ну, думаем, не распробовал народ, лето, сезон отпусков.
Второй день-вообще перестали брать еду, кроме лидера- первого, приходится каждый день выгружать и выбрасывать всю некупленную еду, а там несколько коробок… Загружаем по минимуму, едем с директором смотреть- поблизости нет ни кафе ни столовых, народ ходит с коробочками. Попробовали сами купить-оказалось, аппараты глючные и не принимают многие купюры, или с десятого раза. Пинаем сервис центр, аппараты спешно чинят, ждем дальше.
Проходит несколько дней, ситуация не меняется. Снова сами проверяем- то сдачу не дает, то глючит и виснет. Опять ругаемся с сервисниками. Проходит еще пару дней.
И тут- обрываются продажи в нашем первом! Прямо одним днем, прямо в ноль! А на носу- день зарплаты сотрудникам… Денег нет, держаться не за что- через пару дней еще закупка сырья для нужд столовой. Из-за отпусков, выручка столовой и так на нулях, банкетов нет…
День зарплаты. Сотрудники выстраиваются в очередь и заявляют- без денег работать просто не пойдем.
Срываем срок поставки ланчей заказчикам (львиная доля прибыли, а конкурентов навалом, а мы и так далеки от идеала и часто косячили).
Одним днем от нас отказываются все клиенты с доставкой. Шеф и я пытаемся лично что-то приготовить, не успеваем.
Проходит ещё пару дней, часть поваров уже уволилась- рядом полно общепита с условиями не хуже наших, берут персонал сразу. Подходит аренда аппаратов. Приходится демонтировать их все, забирать на наш склад, и пытаться продать их (не вышло).
Проходит две недели- работаем просто на зал столовой, оборота хватает только на поддержание существования (аренду не платим т. к столовая при небольшом гос. учереждении). И тут звонок:
-- Здравствуйте, это же вы аппарат для еды ставили в таком-то центре? А куда убрали? Я так любил там покушать! И завтракал и обедал, и на всю семью брал на вечер!
Вот так, оказалось, что всего один мужик жрал до одури из нашего аппарата))
Циничка
15:24
«Без оружия, без ненависти, без жестокости»
Француз, признавшийся в книге в "ограблении века", предстал перед судом.

Ограбление банка Societe Generale в 1976 году стало во Франции легендарным. Грабители проникли в хранилище через тоннель длиной восемь метров, который пробурили из канализации.

Работа грабителей впечатляла своим размахом. Тоннель бурили несколько недель, укрепляя его стены бетоном и устанавливая освещение. По канализации грабители передвигались на резиновых лодках. Чтобы вскрыть банковские ячейки, грабители взяли с собой около 30 баллонов с ацетиленом и горелки.
Преступники попали в хранилище в пятницу, 16 июля, и в течение нескольких дней опустошали ячейки с ценностями. Было украдено около 50 млн франков (примерно 24 млн евро в пересчете на сегодняшние деньги).

20 июля грабители покинули банк с деньгами и ценностями. Прибывшие полицейские обнаружили в хранилище записку со словами «Без оружия, без ненависти, без жестокости».

Первый комментарий к статье: Да ну, тоже мне ограбление века. Фонд капремонта в РФ - вот настоящее ограбление века...
Циничка
15:24
Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Так как до армии он успел получить права категорий В и С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.

- Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство.

После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро.

- Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям.

Знакомый говорит - никто не решился пить такую омывайку...
Циничка
15:24
Татьяна Исаковна увидела ребенка, стоящего на подоконнике второго этажа.
Он, прижавшись носом к стеклу, наблюдал за детьми, играющими на участках.
Всех детишек уже вывели на прогулку после полдника, а этот глазел на них из окна спальни…

Вообще-то это был я.
Я очень редко спал в «тихий час», и в тот раз воспитатели решили меня наказать, заперев в спальне на время прогулки.
Я вылез на подоконник.
Татьяна Исаковна вела на прогулку свою группу, когда увидела меня, опасно стоящего. Ужаснулась, нехорошо высказалась в адрес моей воспитательницы, прибежала и забрала меня в свою группу. Насовсем.

Она вообще была человек решений и действий.
Несколько лет спустя мы с ней ехали в Москву. На электричке. Мы – это я и мама. Мы тогда уже сдружились с ней и её семьёй.
И вот зашли мы в электричку, двери зашипели, закрываясь, с лёгким толчком состав тронулся, я начал высматривать место у окошка, когда в тамбуре люди взволнованно загомонили, и снаружи женский крик послышался.
Эта женщина не успела заскочить в вагон. Полу её пальто зажало дверьми, и теперь электричка тащила её по перрону.

Кто-то из мужчин тщетно пытался разжать двери. А Татьяна Исаковна, расталкивая мужчин и женщин, метнулась к стоп-крану в тамбуре, откинула две такие желтые ручки на нем, и за эти ручки повернула штурвал. Электричка встала. Двери открылись.
Мы прошли снова в вагон.
Я сидел у окна, и, не замечая проносившиеся пейзажи, думал: «Откуда она знает, как пользоваться стоп-краном? Почему именно она остановила состав? Как она поняла, что именно она должна сделать именно сейчас и именно это?..»

Ещё через двадцать лет ехал на электричке из Москвы.
Это было днём. Вагон полупустой.
Я поглядывал в окно и по сторонам, обращая внимание на молодых женщин.
В тамбуре какая-то стояла с коляской. Выходить собиралась.
Через стекло двери мне было её толком не разглядеть, и я думал, что вот когда она сейчас выйдет, через окно вагона оценю её фигурку.

Электричка остановилась. Женщина покатила коляску к выходу. А на перроне не появилась.
То есть она в тамбуре осталась. Хотя явно собиралась выходить.
А машинист уже сказал: «Осторожно, двери закрываются».
Я сообразил, что вероятнее всего, колесо коляски опустилось между краем перрона и порогом вагона. И застряло. Другого объяснения просто не было.
В подтверждение моей догадки из тамбура послышался слабый встревожено-жалобный крик.

И никто в вагоне этого не мог видеть. И перрон был пуст.
Кинулся через половину вагона к стоп-крану, и дёрнул вниз красную ручку.
Пассажиры смотрели на меня круглыми глазами.
А я выскочил в тамбур и увидел, что она уже на перроне, нервно плачет, и коляска на перроне рядом с ней, и какой-то мужчина рядом стоит, который, видимо, ей помог.

А в вагоне никто ничего не видел и не понял. Представляете, как изумлённо они меня разглядывали?!

Если бы не тот поступок Татьяны Исаковны, сейчас я бы не догадался рвануть стоп-кран.
А если бы догадался, то не решился бы.
Такое понимание пришло в детстве – бывают ситуации, когда нельзя оглядываться на других, а надо самому решать и решаться.
Циничка
15:18
Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
Бездна
15:12
На днях по телеканалу утренняя передача, готовим десерт:
- Растопите плитку шоколада, добавьте взрывную карамель (я хз что это такое), наденьте клубнику на шпажку, обмакните в шоколад. А чтобы шоколад быстрее застыл - (ВНИМАНИЕ! ) опустите её на пару секунд в жидкий азот!
Финальная фраза тоже потрясающая: - Вот и всё, быстро и вкусно!

Оглядел свою кухню, не завалялся-ли где термос с жидким азотом?
Бездна
15:12
У нашего главбуха Татьяны Анатольевны нет правого уха. Ей его отрезали в 90-х годах, когда у мужа пытались отжать бизнес. Мужа в итоге убили, а ей отрезали ухо в наказание за то, что не захотела передавать акции компании бандитам. Фирму в итоге в 2000-х тупо уничтожили проверками и штрафами.
Т. к. сейчас она руководит целым отделом из 8 молодых девушек, то частенько возникают конфликты и недопонимания. Особенно, когда у совсем молоденьких бухгалтеров не хватает знаний или эти знания подвергаются сомнению со стороны Татьяны Анатольевны.
И вот сегодня утром иду мимо их кабинета. Вылетает Татьяна Анатольевна, громко хлопает дверью, потом опять открывает и кричит одной из подчиненных: "Бл*дь, Юля! Что за х**ню ты несешь! ? У тебя же высшее образование! Да лучше бы мне второе ухо отрезали, чтобы я этого не слышала! ".
Бездна
15:06
Работаю в одном помещении с ребятами которые продают фреон.
2 друга, знакомы более 20 лет решили открыть совместный бизнес, так и работают вдвоём.
Есть сайт с одним номером телефона, и выложили на Авито объявление с другим номером телефона.
Звонок на основной рабочий номер
- Добрый день, хочу купить у Вас 100 баллонов фреона.
- У нас в данный момент есть только 84
- Хорошо, дайте пару часов и я Вам перезвоню…
Проходит минут 30-40 и на второй номер который был указан на Авито звонят с этого-же номера и предлагают уже нам купить 84 баллона по цене в 2 раза ниже оптовой.
По началу схему вообще не поняли, но когда перезвонили на основной номер и сказали что готовы купить Фреон, только его нужно будет подвести туда-то, туда-то и как газель приедет, деньги скинут на карту.
Суть развода в следующем, мошенник находит продавца и покупателя, когда газель с товаром приезжает к покупателю, то ему звонят и говорят что-б скинули деньги и начнут разгружаться, но на самом деле продавец даже не подозревает что он просто привез посветить своим товаром который он и не собирается продавать ниже рыночной.
После того как схема стала ясна, на основной номер снова звонит мошенник и говорит что все готово, загружайте газель, как приедете по указанному адресу то позвоните, ребята начали просить с него предоплату за машину в размере 5000р, тот очень долго отговаривался и говорил что на месте решим все вопросы, по итогу скинул на карту 2000р типа за машину)
Затем он перезвонил нам на второй номер и сказал чтоб, ждали газель, будет через 5-6 часов.
Через 6 часов мы перезвонили ему и сказали что газель уже подъехала, тот счастливый звонит по второму номеру и говорит что-б скинули на карту 310 000р ибо газель уже стоит, и он может посмотреть товар.
Затем мы перезвонили, сказали ему спасибо что свёл нас с такими хорошими поставщиками и мы у них напрямую купили весь фреон, правда немного дороже чем оговаривали по телефону с мошенником.
Если бы Вы знали что он там начал говорить, и что мы пидоры, и заяву накатает на нас, и что так люди не работают, и вообще он хотел как лучше но по итогу мы его кинули…
hi-hik
14:36

Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов: Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.

hi-hik
13:36

Если девушка в твоем присутствии ведёт себя, как дура — это ещё не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.

hi-hik
12:36

Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
— Ну, что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть, когда ты столько пьешь!
— А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...

Баш
12:24
xxx: Asus презентовала геймерский смартфон
yyy: С таймером "Глубина-глубина, я не твой"?
zzz: То ли леший нынче рьян, то ли воздух нынче пьян, но в первой фразе я почему-то сначала прочитала "гейский смартфон". В итоге вторая заиграла новыми красками.
Баш
12:24
xxx: Если Win7 работает, апдейты прилетают - зачем накатывать Win10?
yyy: Могу ошибаться, но рано или поздно один из таких апдейтов устанавливает вам Windows 10
Баш
11:54
ХХХ: Да лан, вы думаете к 45 дам люди начинают писать грамотно? Как не умели, так и не умеют.
YYY: ХХХ, а ещё говорят, что в СССР хорошее образование давали...
ZZZ: YYY, давали. Но кто-то взял, а кто-то нет. ))
Баш
11:54
xxx:
Обсуждали с коллегой картинку, где китаец в шутку косплеил наруто и символом деревни на бондане выбрал детородный орган. Отвлеклись по работе. Далее, чтобы вернутся к теме отправил фразу "кстати, по поводу китайца с х@ем на лбу". Директору. Так я узнал, что у меня есть премия, которой меня могут лишить, если тема китайца не будет раскрыта.
hi-hik
11:36

Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.
— Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент. Или не пошутил.

Баш
11:24
xxx: у меня сегодня было три стартапа. Ехал сейчас по темноте уже до дому, смотрю — какая-то хуйня светится на берегу реки. Присматриваюсь — а это удочки со светодиодом на конце. Так вот. Удочка на Пердуине. Чтоб сама подсекала и тянула рыбу. И стреляла крючком. И счётчик пойманной рыбы.
yyy: А ведь круто! С таким и на кикстартер можно!
zzz: Кстати, необязательно стрелять именно в рыбу.
vvv: Можно в колено
Бездна
11:18
Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот, как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.
Бездна
11:18
После работы пришёл домой, поужинал, закурил на балконе и радовался наступившему лету…
Звонит батя. Редкость. Обычно с мамой созвоны , батя не мастак разговаривать. У него, как и у большинства мужиков « все нормально».
- Сынок, здравствуй. Наталья приехала в Иркутск на учебу, у нас будет жить 3 месяца. Мы на дачу съезжаем на все лето, мешать друг другу не будем.

Наталья- двоюродная сестра моя. Живёт далеко, не виделись лет 10 с ней. Так бывает, хоть и не правильно все это.

-Завтра выходной, приеду.

На завтра приехал. Тортик захватил, фрукты и бутылку вина. Посидели-поболтали.
- Как там Димон, Наташа? ( Димон-сын её)
-На следующий год уже школу заканчивать будет, Серега. Приедем поступать. Собрались с Женькой в политех, на строительный факультет.
- Извини, а Женька-эт кто?
- Ой. Тут история такая… Женька- тоже , можно сказать, сын.
- У вас с Андрюхой ( муж Наташи) только ж Димка.
-Так то так. А Женька- друг сына. С детства они вместе. Женька с матерью жил в соседнем доме. Потом мать мужика нашла, замуж вышла. И ребёнка родила. И со временем перестал Женька ей нужным быть. Да с отчимом общего языка не нашли они. Отчим ещё и побухивать любит. Женька стал убегать из дома. Потом узнаю от сына, что Женька уже 3 месяца по чердакам и подвалам ночует, совсем ушёл из дома. Я его нашла и к себе забрала. Отмывала, веришь, только 3 часа. А одежду всю его выкинула. Так и живёт уже седьмой год . Как сын уже.
-А как же мать? !
-Да пофиг его матери до сына, Серега.
Мой он сын уже. И я за него в ответе!
И все у пацана будет хорошо.

Замолчала. Задумалась. Достала сигарету из пачки.
- Пошли покурим, брат.
Помолчали.
У пацана все хорошо будет, верю. И Сестра у меня- Человек!
Бездна
11:18
В седьмом классе парень попросил меня быть его девушкой, я не была уверена что я расслышала его правильно, поэтому запаниковала и просто сказала "да", на что он дал мне пять и никогда больше ко мне не обращался. Джамал, если ты это читаешь, с 11ой годовщиной нас.
Баш
10:54
xxx:
Играли ребята на острове и тут выносит моторку с тремя братками. Прикопались - "че делаете?" - ребята объяснили. Братки зажглись, хотят с ними играть. Ролевикам неохота, отговориваются, мол у вас ребят и оружия нет с собой...
- Как нет??? У меня дробаш, у Кольки кастет а Вован и мотор от лодки снять может.

А вообще, скилл "обращения адептов" у хорошего ролевика прокачан так, что любые сектанты только рыдают от зависти. Проверено.)
Баш
10:54
жена скидывает картинку типа "используй возможности, не жди когда они внезапно закончатся"

я: чё, опять горячую воду отрубили?
жена: :(
Баш
10:54
sss: Лося не ела еще в жизни...Это я так на будущее намекаю, если что))

ttt: "По вашему запросу ничего, не наш лось"
hi-hik
10:36

В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.

Баш
10:24
XXX: Я в продуктовом на кассе. Тут это, мужик с набором сильного и независимого)
YYY: В смысле?
XXX: Хинкали, пиво, колбаса, молоко и кошачий корм )
Баш
10:24
Инженеры промышленного коворкинга Донского государственного технического университета (ДГТУ) будут создавать для ростовского филиала «Почты России» роботов-сортировщиков. На днях состоялось подписание соглашения о сотрудничестве между университетом и госмонополией. Название у группы машин выбрано соответствующее – «Ботольон».

REPISOT
Не боятся? Опыт использования дрона у них не очень.

DrZlodberg
Так по этому и сортировщики. Они не смогут разбиться как дрон. С пола упасть нельзя…

KoMePcAHT
есть подозрение что они будут разбиваться об стены

HtoEto
Об стены - ладно бы. "Как вы лодку-то назвали", так и жди, что они начнут ожесточенно разбивать друг друга

wormball
> Ботольон

Почти как корован.

HtoEto >> wormball
Оооо.. ДА! И ОТБИРАТЬ ДРУГ У ДРУГА ПОСЫЛКИ))))

Бездна
10:00
У автопилота одно преимущество: он не пьет.
Бездна
10:00
Да простят меня коллеги по врачебному цеху, но это простая констатация факта: получив диплом, мы, все без исключения, являемся лишь личинками врачей.
И лишь пройдя долгие и порой мучительные метаморфозы, через стадии развития от личинки до бабочки, мы становимся профессионалами своего дела.
Ну, или если сравнения с насекомыми покажется коллегам унизительными — другое сравнение, орлята с дипломами, слабые, глупые, не умеющие летать, мы годами тренируемся, чтобы в будущем воспарить в небо нашей безумно ответственной профессии умелыми орлами и уже сами обучаем следующее поколение орлят тонкостям полётов в бурю и штиль.
Зрелые орлы бдительно и строго учат орлят сначала просто махать крыльями, затем позволяют стать на крыло и совершить небольшой полёт, а потом другой, посложнее, а там, с годами, и последний полёт, где они, научив молодого орла летать, успешно охотиться и безопасно приземляться, дают добро на самостоятельные полёты.
Орлёнком быть очень непросто: бесконечные часы дежурств, тяжёлые теоретические и практические экзамены, годы изнурительных тренировок, полувоенная дисциплина, трагедии и триумфы — всё это нужно и можно перенести.
Что даётся труднее — постоянное общение с орлами, настолько превосходящими своих орлят, что начинаешь сомневаться в своих силах: а смогу ли я так полететь?
Необходимость абсолютного подчинения, ирония и сарказм инструкторов, их шутки, порой довольно жестокие, сама атмосфера послушания, на каждом новом этапе лёгкая дедовщина и много раз повторяющаяся тоска новобранца в новой казарме...
Именно это и является истоками мифологии орлят: легенды об умном орлёнке, оказавшемся умнее и рукастее матёрых орлов.
Их много, они передаются из поколения в поколение, очень поучительные, иногда — забавные, но всегда внушающие оптимизм и подымающие боевой дух рекрутов медицины.
На ваш суд — одна из таких историй, случившаяся так давно, что за полную истину я не ручаюсь, необычно для меня — не я герой этой истории, просто рассказчик.
Бабулька, приятная чистенькая старушка в платочке, почти лубочная бабушка из «Красной шапочки», уже который раз поступает с тяжёлыми и внезапными аллергическими реакциями, которые раз от разу становятся всё тяжелее и опаснее...
Так, сначала это были высыпания, потом опухание лица, а потом и нос с горлом стало закладывать, астма присоединилась, её последнее поступление по «Скорой» вообще было на грани анафилактического шока, еле спасли в реанимации.
Её я там видел мельком, перевели бабульку в обычное отделение, домой боятся отпускать — следующего эпизода она не переживёт, единодушно решили все...
И понеслось: консилиумы, светилы всех немыслимых высот и званий, осмотры студентов, интернов, резидентов, ординаторов — никто не мог поставить правильный диагноз.
Через две недели бабушке это серьёзно надоело, она устала от всего этого медицинского бедлама, стала проситься домой...
Нельзя, бабулька, пойдёшь домой — помрёшь.
А диагноза — нет...
Ясно, что аллергия, ясно что тяжёлая — а что её вызывает — непонятно...
Происходило это в те далёкие времена, когда динозавры типа меня были молоды: у нас не было тестов по выявлению аллергенов.
Бабушка, кстати, абсолютно здорова, за исключением сильной аллергической реакции на пенициллин, в молодости.
И тут появляется наш герой, студент пятого курса.
Пятый год — это даже не орлёнок, это эмбрион.
Им разрешают немного: посмотреть больных и не болтаться под ногами взрослых бойцов, всё.
В свите обходов — они в хвосте, низшие из низших в медицинской иерархии.
Бабулька его поначалу невзлюбила: усталая от всего этого цирка, перевидавшая кучу заслуженных-простуженных доцентов и профессоров и даже одного академика, она была не в настроении отвечать на те же вопросы в тысячный раз.
А вопросов он задавал много, нудный до ужаса, он попросил описать все события перед приступами.
И выяснил деталь, ускользнувшую от внимания светил: все они случались в одно время, полдник, закончив который бабушка попадала в приёмный покой.
Аха, аллергия пищевая...
Но почему только дома?
Почему ничего подобного не происходит в больнице.
Расспросил о диете, ничего необычного.
Никакой явной пищевой аллергии...
И тут талантливый сыщик превзошёл всех в занудстве: вместе с бабушкой он стал составлять дневник еды, что и когда она ела, день за днём, неделя за неделей.
И сколько бабушка ни поджимала губы — он медленно и методично составлял список потреблённых ею продуктов.
И всё время присутствовал чай:
« ... а потом я попила чаёк и началось!
Села пить чай и горло стало отекать!»
Аллергия от чая?!?!?
Его подняли на смех — неслыханно, раз.
Два — чай в больнице таких реакций не вызывает.
Молодец, конечно, выяснил, что, скорее всего, пищевая аллергия — а теперь ступай играть в песочницу.
Никуда он не пошёл, беседы с бабушкой продолжались, она к нему привыкла и даже полюбила за его искреннее желание помочь...
И вот тут, как результат доверия, бабушка увлеклась этой детективной работой, появились первые результаты: приступы начались прошлой осенью, ниоткуда.
Вроде бы она ничего не поменяла в своих привычках, но что-то произошло, именно осенью.
А что бабушки делают осенью?
Соленья с варениями и маринадами, ягоды, грибы, огурцы — всё, как полагается, из года в год.
«Так, бабулька, а что же было необычного прошлой осенью?»
«Сроду такого не случалось, варенье клубничное забродило, переваривала и закатала по новому..»
А, извиняюсь, что с вареньем-то?
«Как что? Да плесень завелась, я её сняла и переварила, хорошее варенье, я его до сих пор держу, потребляю потихоньку, уже немного осталось..»
В воздухе запахло эврикой, затаив дыхание, юный гений медицинского сыска задаёт последний, решающий вопрос:
«Варенье ты как, с чаем пьёшь?»
«Да, сынок, так уж привыкла..»
Затаив дыхание, ласково-умильным голосом только -только вылупившийся докторишка спрашивает:
«А на варенье взглянуть можно?»
«Отчего нет, соседку попрошу принести...»
Далее всё стало ясно: переваренное варенье сохранило следы плесени.
Помните про бабулькину аллергию к пенициллину?
Она и аукнулась, полвека спустя — и, как старая мина, рванула, как полагается, сильно, повторные аллергические реакции всегда злее первоначальной.
Такая вот история.
Что стало с орлёнком-вундеркиндом?
Не знаю, но где-то работает чертовски умный врач, ухитрившийся в младеченстве своей карьеры утереть носы, точнее, клювы сиятельных орлов медицины...(c)Michael Ashnin.
Баш
09:54
xxx: как всегда не понял моих тонких душевных переливов и попросил прекратить истерику…
Баш
09:54
xxx: Ой вэй! А вам таки и для говна нужно ТЗ писать?
yyy: Таки кого ви хотите напарить? Т3 обязательно, шоп потом моск не колупали, и $$ платили.
А то знамо ваши отмазы: "за говно платить не буду" , "мы говна не заказывали"....
Баш
09:54
ХХХ: а почему ключи (от моего дома) у соседки? А свекровь?(живёт в сеседнем доме)
Ууу: ну как тебе сказать. Вот едем мы на 2 недели. Попрошу я соседку придти через неделю, полить цветы и покормить кота. Она придет через неделю, польет цветы и покормит кота. А если я попрошу свекровь об этом.. то она придет. Раза 3 в первую неделю. Но не польет цветы, потому что "ты же не сказала в коридоре полить или в спальне?". Насыпет корм коту в чашку. Но чашку не отдаст коту, потому что " не поняла наш ли это кот". И не важно, что он пришел один и орал у двери. Зато она соберёт всю мою еле розовую вишню, потому что " что она висит без дела? Вы же уехали!". Да. И приготовит борщ. Который ещё неделю будет ждать нас на плите. Понимаешь теперь, почему соседка?
hi-hik
09:30

Честный чиновник - как снежный человек: все уверены, что он существует, но никто не видел.

Баш
09:24
outsider: Удивительно, все-таки, одухотворенные и тонко чувствующие люди живут в нашем доме. Вот только что из окна принеслось, с расстановочкой этакой:

- Между прочим...мы просрали...время цветения...поздней сирени...
Баш
09:24
"Как считается, магнитное поле возникает от токов протекающих во внешнем ядре Юпитера, состоящего из жидкого “металлического” водорода, который формируется в условиях высокого давления на глубине ниже 15 тыс км."

Teemon: жидкий водород? А почему он не взрывается, не сгорает? Потому, что нет кислорода?
Zelenyikot: Водород взрывоопасен при смешении с кислородом в соотношении 1:2 (т.н. «гремучий газ»). Т.е. для сгорания водородного Юпитера понадобится добавить два кислородных Юпитера и поднести спичку.
Баш
09:24
xxx: Первыми криптофермами были ММОРПГ. Бегают боты, а потом за реал игровую валюту продают.
anekdot.ru
09:06
Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
anekdot.ru
09:06
Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru