11.08.2017
anekdotov.net
05:03
Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
anekdotov.net
05:03
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вобще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я ещё поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас пока барабан оставлю?
anekdotov.net
05:03
Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил: "Что? ", - но все равно них@я не расслышал и такой: "Ага".
anekdotov.net
05:03
Медведев - корреспонденту: - Ну что Вы заладили одно и тоже, народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не пороГ! … Есть ещё и нищие …
anekdotov.net
05:03
Замечено: если питаться фаст-фудом, можно не заметно поправиться. Нет, не так … Если питаться фаст-фудом, можно заметно поправиться.
anekdotov.net
05:03
Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
— Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил
Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
— Доктор, перестаньте рассуждать — вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
anekdotov.net
05:03
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
- Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
anekdotov.net
05:03
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
anekdotov.net
05:03
- Пап, что такое «интеллект»?
- Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
- Значит, у нас мама — с интеллектом.
- Как ты определила?
- Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
- Какой?
- Все мужики — козлы!
anekdotov.net
05:03
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
shytok.net
04:12
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
shytok.net
04:12
Мировой судья в Сочи оштрафовал гражданина Виктора Ночевнова на 50 тысяч рублей за репост карикатур, на которых некто похожий на Иисуса Христа висит на турнике, танцует на стадионе и прочими способами ведет здоровый образ жизни.
shytok.net
04:12
Сначала он говорит "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "Слишком дох*я п**дишь".
shytok.net
04:12
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
shytok.net
04:12
Однажды за завтраком жена говорит мужу:

- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?
shytok.net
04:12
Розыгрыш пиццы! Для участия вам нужно всего лишь сделать репост и потерять немного уважения своих знакомых.
shytok.net
04:12
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают: — Ты здесь для наказания или для отдыха?
shytok.net
04:12
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам, доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
shytok.net
04:12
За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.
shytok.net
04:12
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
Бездна
03:51
В наше время человек, желающий развивать карьеру, а не просто получать гроши за отсиженные на рабочем месте часы, вынужден тратить на работу не меньше 10 часов каждый рабочий день. Плюс дорога туда-обратно — уже 12 часов. Плюс нередко приходится ещё работать дома, вечером и в выходные. Объясните, всезнающие 20-летние, где найти это время? На чём предлагаете экономить — на сне? Или, может, забросить все домашние дела? А, ну да, их же надо делать с детьми — только в этом случае на них уходит времени гораздо больше, а уж про нервы мы вообще молчим.

Так вы решите: либо трусики наденьте, либо крестик снимите. ЗАЧЕМ вы заводите семью и детей, если у вас категорически нет на них времени? Если всю свою жизнь вы посвящаете карьере? "Шоб былО", или купить средства контрацепции у вас тоже времени нет? Потому что "любить" то, что ты не видишь-не слышишь, лишь бы жить на работе не мешало, - в это я совершенно не верю. Зачем вам вообще какая-то "семья" при таких раскладах?
Бездна
01:45
Мою маму изводила своими воспитательными, как ей казалось, процессами ее мама. Поэтому перед моим рождением мама дала себе несколько установок и пообещала всегда их выполнять. Эти принципы были просты, но я не могу описать словами то, как они мне облегчали жизнь. Например, правило "никогда ни с кем не сравнивать ребенка" - и я ни разу в своей жизни не слышала "а вот у соседки дочка отличница!", "а вот у тети Марины дочь уже замужем!". Это не помешало мне получить хорошее образование, найти достойную работу, выйти замуж, купить квартиру без помощи родителей. Другое правило "наказывать можно только раз" - и если я разбила вазу, например, я получала выговор, и все об этом забывали, и не было никаких упреков и попыток пристыдить в дальнейшем. Еще один принцип "у ребенка должно быть свое мнение" - когда у меня спрашивали, чего я хочу, мой выбор никогда не высмеивался и не порицался. Среди всего ассортимента мороженого хочу фисташковое? Мама его считала невкусным, но мне покупала, пока другие матери уговаривали детей брать клубничное или ванильное. Не любишь Пушкина, а любишь Братьев Гримм? Ну хорошо, Гримм так Гримм, без всяких "хватит ребячиться, Гримм только детям нравятся, а тебе уже 12!".
Бездна
01:00
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.
Бездна
00:45
xxx, [10.08.17 16:22]
совсем там охуели

yyy, [10.08.17 16:23]
краткое описание политического строя РФ
Бездна
00:39
xxx:
Ко мне как-то должен был замерщик приехать, нишу для шкафа-купе замерить. Договорились на субботу. Вечером от него звонок:
-ничего, если я пораньше приеду, часов в 8 утра?
-да не вопрос, мне так даже лучше, не буду целый день сидеть дома в ожидании.
В субботу в 4-20 утра звонок:
-я около вашего подъезда.
Ну с просонья, сказал ему, что он больной ублюдок, и сказал, чтоб через 3 часа заходил. В общем, ждал он эти 3 часа около подъезда.

yyy:
Какой, однако, работящий замерщик. Ну либо наркоман.
Бездна
00:36
Дети на площадке:
- Ты зачем лопатой? Лопатой надо копать! Лопатой нельзя драться!
- Нельзя. Зато удобно!
Бездна
00:21
1:
а кто знает где можно недорого перевести паспорт на другой язык с нотариальным заверением?

2:
загран делается немного иначе)
det.org.ru
00:00
На досуге дурачились с младшим Аманом, бились подушками. Под конец он, обессиленный, кричит мне (маме):
— Ах ты негодёнышь!
det.org.ru
00:00
Сын:
— Такая огромная страна... и такое маленькое мороженое.
det.org.ru
00:00
— Мам, смотри, в серии «Светлячки» Лунтик неправильно сказал! Он говорит, что луна с каждой ночью становится всё меньше, а она ведь здесь растущая!
Называется, недавно научили дочь различать по форме луны растущая она или стареющая.
det.org.ru
00:00
Гуляем вместе с пятилетней дочкой. Жарко и душно, та постоянно просит пить. На этот случай с собой есть две бутылки с водой, но через час внезапно осознаём, что запасы довольно быстро подошли к концу. Делаю ребёнку выговор:
— Нельзя так много пить, вот теперь останешься без воды до конца прогулки.
На что получаю возмущённый вопль:
— Папа, но ты же должен был знать, что я пьющая женщина!
det.org.ru
00:00
Дочь убежала по делам (оформляет старшую в садик) и попросила сына погулять с внуками.
Она собиралась вернуться через два часа, но сильно задержалась. Детю пришлось забрать мелких домой и ещё пару часов сидеть с ними там.
Звоню ему с работы, обещаю скоро прийти. Спрашиваю:
— Ты их покормил?
— Да, они суп ели.
— А спать не пробовал уложить?
Подумав:
— Костя во дворе на качелях уснул. Это считается?
10.08.2017
Бездна
23:36
Разговор с дочерью (4 года).
- Мама, что это за замок?
- Это не замок, это церковь.
- Я хочу зайти.
- Пойдем.
- Вау, тут красиво.
- Ну да.
- А кто эти люди? Они здесь живут.
- Некоторые — да.
- Они, наверное, очень богатые
- Почему ты так решила?
- Потому что здесь все дорогое.
- А..ээм ну это вообще то общее, для всех и на народные деньги.
- Значит я тоже могу здесь жить?
- Нет, не можешь, всем жить здесь не разрешают.
- Тогда не общее.
Тупик…
hi-hik
22:45

Однажды Марк Твен встретился с неким литературным критиком, который
не очень любил писателя. Твен вежливо поклонился и сказал:
- Очень рад вас видеть!
Критик с вызывающим видом ответил:
- Очень жаль, но я никакой радости не ощущаю.
- А вы сделайте, как я, - улыбнулся Твен. - Соврите.

Бездна
22:36
Некоторые люди научились читать, а вот понимать пока не очень
.....
чего тут понимать, мужик сексист. Надеюсь, законы в нашей стране однажды позволят гнать таких в шею с преподавательской должности за подобные выходки.
humorial
22:33
Конечно, за козла придется отвечать -> вздохнул физрук. Завтра инвентаризация!
Бездна
22:00
Обсуждение на форуме 7 сезона Игры престолов.
Буянин: Ща друг пришел в гости, он как раз 4 серию не смотрел. Включили, стали смотреть под пивко.
Сыну 4 года, рядом играет в лего, краем глаза посматривает на телевизор.
Когда прилетел дракон и стал всех жечь, он бросил свои игрушки и заорал - Бегите, глупцы!
У меня аж пиво носом пошло.
hi-hik
21:45

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Бездна
21:21
Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит
- У меня такая-то такая-то проблема с 1С
- У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра
- А знаете, у меня на прошлой работе, этим занимался админ!!!
тот с небольшой паузой:
- А у меня на прошлой работе, главбух полы мыла!
Бездна
21:15
ххх: Веселый приход - это церковь около цирка.
ууу: В Новосибирске в центре города все именно так.
anekdotoff.com
21:03
— Сколько человек здесь работает? — С бригадиром — 10. — А без бригадира? — А без бригадира вообще никто не работает.
anekdotoff.com
20:54
— Пьер, ты же обещал на мне жениться! — Мало ли что я на тебе обещал!
anekdotoff.com
20:51
Казахское знакомство: — Девушка, вас как зовут? — Асем. — А почему не А восемь? — А вас как? — Абзал. — А почему не Об кухню?
anekdotoff.com
20:45
Есть много способов спастись от нападения акулы. Я вот, например, потерял свой загранпаспорт.
hi-hik
20:45

Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.

anekdotoff.com
20:39
В тёмном переулке: — Эй, мужик, денег дай! — Нету. — А если найду? — Да ничего ты не найдёшь — я все деньги вот на этот пистолет потратил…
Бездна
20:15
Пы.сы.: утятки желтенькие ещё, и не в крови, а в арбузном соке :D я им на покушку половинку арбузика порезала
==
утятки, покушку, арбузика.... Блядь, убейте себя об стеночку с разбежечка в сопельки кровавенькие, пожалуйста.
Бездна
19:51
Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли… Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей.
Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей:
- А как же тетенька? ! Почему она меня пропустила? !
Один из них очень спокойно говорит:
- Ну, кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри? ..
hi-hik
19:45

Стоит мужик на дороге и горестно повторяет:
- Зачем я их позвал?! Зачем я их позвал?!
Идёт мимо прохожий. Останавливается и спрашивает:
- В чём дело? Что случилось?
- Да побили меня и убежали, а я увидел лом на
земле и кричу им: "Ну-ка мерзавцы, идите сюда!
Они вернулись. Я за лом, а он к земле примёрз.
Зачем я их позвал?! Зачем я их позвал?!

Бездна
19:36
Князь: Прослушал утром гороскоп. "Будьте осторожны с прошлым, соприкосновение с ним может быть болезненно". Днем получил по голове выпускным альбомом, невесть как упавшим с антресолей. Верьте в гороскопы, епта!
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru