12.11.2017
Бездна
07:27
Приближение нового года, намекаю, что хотелось бы на него получить в подарок.

Ж:милый, смотри, мне фейсбук снова предлагает купить те сережки, помнишь я показывала? Они такие красивые!

М: *получасовая лекция про отслеживание поисковых запросов и установка блокирующего треккинг плагина*
anekdotme.ru
06:06
— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.
anekdotme.ru
06:06
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
— Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке.
anekdotme.ru
06:06
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!
anekdotme.ru
06:03
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
anekdotme.ru
06:03
В век этих еб@чих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны,чем близкие люди.
anekdotme.ru
06:03
Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.
Бездна
05:27
>Так и представляю себе: принес мамонта в пещеру - и сразу же под первобытным краном помыл руки с первобытным мылом и вытер первобытным полотенцем

Вы ещё забыли помыть под краном мамонта.
Бездна
04:45
Опечаленный: Вот вы дети малые. То, что поставили - стоит. Что положили - лежит. Что бросили - валяется, что выбросили - попрощайтесь. Развели тут дискуссию, филологи-теоретики.
СмертьНеверным: человек стоит но его не ставили
Опечаленный: Это ты пьяных друзей домой не провожал.
Бездна
03:42
А в виварии работает сотрудница Sissi. Она не знает английского, так что шлёт письма о народившемся зверье на финском. Причём, видимо, использует жаргонизмы или просто иногда делает ошибки. В общем, её письма гуглтранслейтом переводятся не полностью, и смысл улавливается не всегда. Но самое вкусное то, что её имя, которым она каждое письмо подписывает, гуглтранслейт переводит как "партизан". Т.е. на почтовый ящик регулярно приходит сообщение туманного содержания от партизан. Отлично развивает паранойю.
Бездна
02:06
>В общем, больше при кошках не пою

Эти звери тонко чувствуют искусство, реально. Когда я при своей кошке запел, она зашипела, встопорщила шерсть и отчаянно бросилась бить мне харю. Вот такому критику - верю.
Бездна
01:06
Малоежке - дюймовочке неизвестного пола:
>>>А ты что, настолько обжора, что сжираешь за день батон хлеба и выпиваешь пакет молока? У меня батон хлеба лежит в холодильнике две недели (правильный брать нужно), а молоко стоит по полгода.>>>

Вы не поверите, но у всех разный аппетит, рацион и энергопотребности. Пакета молока мне, например, хватает на два-три дня. А кто то за день выпивает. Не потому что обжора, просто в его рационе может быть больше молока, а в вашем - чего то другого. Кто то терпеть не может ультрапак молоко, которое стоит неделями без холодильника,а кто то наоборот, пастеризованное, быстроскисающее ненавидит. Так может закупаться, исходя из своих реальных потребностей? А обзывать всех, кто есть больше куска хлеба и крошки печенья в день обжорами - задолбал.
mega-anekdot.com
01:00
Соседи в одесском дворике: - Соня, ты забеременела или пообедала?
det.org.ru
00:00
Борис (8 лет) на выходных у бабушки с дедушкой. Звоню, узнать как дела.
— Борис, тебя дедушка обедом кормил?
— Да, мам. Макаронами по-флотски. Но не такими, какие папа готовит, не длинными. Помнишь, мы смотрели рекламу «Лего ниндзяго»? Там у одного человечка на шлеме были такие штучки? Вот такими макаронами!
det.org.ru
00:00
Разыгрываем сказку «Красная шапочка». Я в роли главной героини, Таня (5 лет) — волк. Я:
— Почему у тебя такие большие уши?
— Я волк.
— Почему у тебя такие большие глаза?
— Я волк!
— Почему у тебя такие большие зубы?
С возмущением:
— Ну я же волк!!!
det.org.ru
00:00
Школа, 7 класс. Урок информатики. Две девочки сидят за одним компьютером. Возникла какая-то проблема, и они позвали мальчика по имени Владислав, чтобы он помог. А он говорит:
— Я не понимаю, что здесь не так.
А одна из них как крикнет на него:
— Вася! Ты что, не видишь, что здесь это, это и это?!
Он помог, потом отошёл, а между девочками состоялся диалог:
— А чего это он Вася?
— Потому что мне так захотелось.
det.org.ru
00:00
Как-то у приятеля в гостях, присматриваю за его мальчуганами, пока тот встречает курьера, параллельно играю в третьих героев. Между детьми завязался интересный диалог:
— А вот представь, — говорит старший (7 лет) младшему, — Горит дом, сильный пожар. Кого ты спасёшь, маму или папу?
— Обоих, — не раздумывая отвечает Антон (6 лет).
— Нужно только одного!
— М-м-м, — он явно задумался не на шутку, а после минутной паузы выдал: — Папу спасу.
— А-а-а! — крикнул старший, — Значит, ты любишь папу больше чем маму!?
— Нет! Просто, — младший перешёл на громкий шёпот, — Просто у нас мама толстая, я с ней не справлюсь, а папа худенький и лёгкий.
— Ну, да, — тоже шёпотом сказал старший, — Тогда и я папу спасу.
И тут я посмотрел на свой живот...
det.org.ru
00:00
Ребёнок просит налить жёсткого чая. Долго не понимала, что имеет в виду. Пытается пояснить:
— Ну, такой, как бабушка любит.
— Крепкий, что ли?!
— Ну да!!!
Теперь так и называем все... «жёсткий чай».
11.11.2017
Бездна
23:57
Обожаю таких добреньких дядечек (Это обычно дядечки или бездетные тетечки), которые царственно разрешают твоему ребенку тебя не слушаться. Да, мама фигню говорит - то руки помой, то не сори, то шапку надень. Злая, плохая мама. А дядя добрый, разрешает всё!
Ему ж пофиг, что ребенок в 10 лет уже должен быть способен не сорить или убрать за собой, ему ж не надо будет ежедневно за великовозрастной свинкой подтирать. Пофиг, главное блеснуть на фоне курицы-мамаши.
У дяди дома можно свинячить, он все потом за тобой убирает. А дома почему нельзя? Почему мама не хочет этого делать?
Бездна
21:57
Маслины без косточек это, практически, филе маслин.
Бездна
19:51
На меня смотрят две пары глаз. Молодые - с восторгом победителя, взрослые - с порваным шаблоном...

Не хочу тебя разочаровывают, чувак. Но молодые глаза смотрели на тебя с мыслью "вау, можно мусорить и за тобой подберут- все как в 4 года". А взрослые - с мыслью " как же заипали мимокрокодилы вмешиваться в воспитательных процесс". Потому что ты ничем не отличился от бабок, которые суют шоколадку двухлетке-аллергику - угощайся, маленький, пока мамка не видит. Ишь, диету какую-то придумала!
Бездна
19:15
vaslobas
Так была безлимитная йота. Почему на неё не перешли в свое время? Шикарный вариант же.
Vilgelm

Потому, что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером.

iExciter

Даже в нашем Барнауле была безлимитная Йота.
siziyman

Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом.
Бездна
19:12
Лакло - среднего рода, один "блым" кошачьего языка во время лакания. Зуб даю. Это была моя цитата)
Бездна
19:00
На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
Бездна
18:12
Анна Шнейдер
Наводила я порядок на полках над кроватью. Чтобы не было скучно, включила музыку. Ну и, как оно обычно бывает, подпевала тихонько. Заиграла любимая композиция, я незаметно прибавила громкость в голосе. Тут вскочила моя старшая, которая до этого безмятежно спала и начала мяфкать. Жалобно так, с вопросом, мол, хозяйка, что случилось? Тебе плохо? Я могу тебе помочь? В общем, больше при кошках не пою
Бездна
17:30
К вопросу про присвоение святого за мучения:
- Особенно несправедливо то, что за мученическую смерть группы товарищей, святого дали, единственному среди них виноватому. Не припомню что-то, чтобы доктора Боткина к святым причислили. Даже бывшего царевича, невинного болявого пацана, стороной обошли.
Очень похоже на то, как нынче ноболевку за мир дают - нужно что то особенное, типа создания Игила.
Бездна
17:15
Я мышь, и я ебал вашу гречку. В смысле, ебался на ней. Бегал по вашему хлебу. Ссал на вашу соль. Чесался о пряники, спал на кремовых тортах, совращал ваших жён, продавал дурь вашим детям, тратил ваши деньги, угонял и разбивал ваши машины, сжигал ваши дома и занимал ваши рабочие места.
А если серьёзно, то про рабочие места я соврал. Я живу с воровства и иногда получаю пособия. А вот белые мыши...
Бездна
16:30
Сервисный центр. Помимо всего прочего, ремонтируем телевизоры. Матрицы на телевизоры приходят в коробках, завёрнутые по периметру в такие длинные и толстые поролонки. Прохожу сегодня мимо коробки с матрицей. Достал поролонку, пожмякал. Стою, обнимаю. Подходит Саня: -"что, мягкая?" Я ему: -"дефицит обнимашек в организме". Саня берёт из коробки другую поролонку, обнимает: -"ну да..."
Стоим
Заходит Карина. Стоят два мужика, обнимают поролонки.
Бездна
16:15
#мышесрач

Вот что вы к мышам прицепились? А то, что «Абсолютный алкоголь — это моча дрожжевых бактерий», вы знаете? А то, что газ в шампанском - их же пердёж? Если нет, вас ждёт масса увлекательных откровений о дефекации бактерий в лекциях господина Ж.
Бездна
15:45
> Людям с "тонкой душевной организацией" жизнь в нашем мире противопоказана.

Всегда подозревал, что мир полон людей, которые считают что вот лично я должен сдохнуть. Просто чтобы картину мира им не портить.
Бездна
15:21

Значит жил Он один, и было у него в квартире чисто без особых усилий. А в соседней квартире жила Она, и было у неё точно так же чисто, и усилий она тратила на это примерно столько же немного. А потом стали Они жить вместе и поддерживать чистоту без титанических усилий стало просто невозможно.... магия, не иначе :)

А теперь следите за руками.
Жили Он и Она. Домой приходили в основном чтобы поспать, впахивали весь день, ели на работе, выходные проводили с друзьями вне дома. НЕ СОРИЛИ. А потом стали парой и хотят свободное время провести дома, вместе. Поэтому дома начало становиться грязно и надо убирать. А потом появились коты и они сами за собой не убирают. Нужно ещё больше времени на уборку. Это то, о чем писал человек которого вы подозреваете в колдовстве.
Видимо причина таких заявлений, как и в средневековье-неграмотность.
Бездна
15:06
ххх: власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
ууу: Ну как бы в организации по правам животных,животных тоже нет)
Бездна
14:12
Сегодня на почте в Пушкино тетя (простая, как три копейки) долго и нудно пыталась дознацо у оператора, где находится ее посылка, которую она отправила, на секундочку, из Сергиева Посада в Архангельск. чека нет. трек номер не знает.
Дабы самой поскорее пробиться к заветному окошку, советую тете-потеряшке оставить в покое оператора и сходить в соседний подъезд, где сидит высшее почтовое начальство.
С грехом пополам тетю удалось выпихнуть.
Через 5 минут она вернулась, потому что... не нашла соседний вход! не потайную дверь, не лазейку за нарисованным очагом, а огромное крыльцо с не менее огромной лестницей!
Покидала тетя отделение со словами "Россия - страна идиотов". и в тот момент ей было не возразить )))
Бездна
13:45
xxx: ушла в магаз и забыла книгу на паузу поставить х)))
yyy: Эх..
yyy: Вот в мое время книга на паузу ставилась автоматически
yyy: Положил закладку, убрал в рюкзак - все, книга на паузе %)
Бездна
13:42
> Гугл, ты меня заебал!
> Гугл, починись!

А у меня вопросы практически ко всем браузерам и их писакам.
Не надо выдёргивать фокус ввода из поля, в которое я уже печатаю. То, что страница чуть-чуть больше дозагрузилась, не делает продолжение печати туда каким-то «опасным», не надо меня хватать за руки из-за этого.
А вот когда в момент клика страница успевает дозагрузиться/доформатироваться и туда успевают подсунуть совершенно другой линк, уже может быть чревато. Просто в момент перерисовки возьмите координаты элемента, который был под курсором, и измените глобальный скролл страницы, чтобы они остались постоянными. Дёрнется вся картинка, кроме того, что собирались нажать. Если страница нескроллибельная, просто не принимайте клики где-то 0.3 секунды.
Всё настолько просто, но неееет, мы будем делать всякое красивое говно, а элементарные удобства и безопасность для нас слишком сложно. Чтоб вы так ели, как ваши поделия работают. Только ложку протянули, рррраз её магнитом к столу, не положено, видите, пар ещё идёт, контент не стабилизировался. Пытаетесь взять бутерброд, а там наоборот, вжик и в последний момент вместо него плевательница возникает, а он чуть в сторонке теперь — ой, у нас CSS догрузился. Пока отмывали руки, всё сбросилось и давайте сначала.
Бездна
12:12
ОК.
Записали.
«Лакло» (ср. р.) — один блым кошачьего языка в процессе лакания.
Один блым.
Спасибо, человече.
Ты делаешь это унылое место прекрасным.
Бездна
11:57
- Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все. Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился то?)))
- Ну я же не москвич.. Откуда мне было знать?
Бездна
10:51
Сюда:

Лично знала тётку, которая была счастлива, что сын домой привёл не меркантильную блядь а милого, интеллегентного мальчика. Страшная женщина, да.

Ага, по себе, наверно, судила. Вот бы у неё был разрыв шаблона с громким треском, если б приведённый мальчик и оказался меркантильной блядью.
Бездна
10:12
В тему грядущего сериала "Властелин колец".

Леголас: Надеюсь, они не сделают меня геем.

Арагорн: Молись, чтобы негром не сделали!
Бездна
10:00
Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух
Бездна
10:00
Недавно понадобилась мне на даче паяльная лампа. Еле нашел, не пользовался, наверное, больше двадцати лет. Помыл, почистил, запустил. Когда лампа прогрелась и вышла на штатный режим (прозрачно-синее пламя, характерный звук, как от маленького реактивного двигателя), на шум подтянулся старший сын двадцати трех лет. Несколько минут смотрел, как завороженный на пламя, потом говорит:
- Что-то у меня этот звук вызывает какие-то тревожные ощущения, ноет от чего-то в груди и аж озноб с мурашками по всему телу…
Во как! Сразу вспомнилась история из былинных уже времен, когда жена была сынулей еще беременная.
Итак, 1994 год, крупный сибирский город практически на границе с северным Казахстаном. Примерно середина ноября. Жена уже хорошо беременная первенцем (срок около восьми месяцев) – закапризничала: К маме хочу! Ну к маме, так к маме, мама-то почти рядом живет, всего 600 км, в Акмолинской области Казахстана (бывшая Целиноградская). На поезде вообще не вариант, почти сутки в дороге (поезд до Кокчетава, потом автобус), самолеты не летают (уже не помню почему), но у меня 3-х летняя 99-я (ВАЗ-21099), в хорошем состоянии – решили поедем на машине. Есть небольшой бизнес, но партнер вменяемый (Дима – привет!), так что могу себе позволить отлучиться на 4-5 дней.
Краткое отступление: Северный Казахстан в то время - очень и очень неприятное место для жизни. Нет бензина и солярки, вообще нет, от слова совсем, все заправки закрыты, веерные отключения электроэнергии (свет дают всего на несколько часов в день). Массовый исход местного населения, например, этнических немцев в Германию - уезжают целыми деревнями. Потом где-то прочитал, что выехало их тогда в Германию из северного Казахстана около одного миллиона человек. Разрушены все экономические связи, инфляция, но зарплаты и пенсии не платят, зато процветает бартер и натуральный обмен. Короче, полная разруха, наложенная на огромные расстояния между городами, деревнями и поселками (50 км – норма), степь и зимние страшные бураны, иногда продолжительностью по несколько недель. Когда при минус 10-15 градусах дует сильнейший ветер со снегом, видимость 20-50 метров, в лучшем случае, и напрочь заметает все дороги. Я лично видел участок в несколько километров, где при расчистке дороги К-700 (большой мощный трактор) специальным грейдером с выбросом снега, просто копал канаву с высотой стенки около 4-х метров (!), делая каждые 500 метров «карман» для разъезда встречного транспорта. Был в то время даже случай, когда рейсовый автобус замело и замерзли все пассажиры, не говоря уже об многочисленных происшествиях с трагическим концом с единичными автомобилями.
Но мы едем! В машине уверен, перебрана ласточка своими руками почти полностью. В последнем российском поселке на границе заливаю полный бак бензина и две канистры в багажнике (20 и 30 литров). А также, с собой полный набор инструментов (только кувалды и наковальни не было))) и запчасти на все случаи жизни. Как-то: ремень генератора, ремень ГРМ, коммутатор, катушка, датчик Холла, крышка трамблера, высоковольтные провода, свечи, передний кронштейн (краб), патрубки, предохранители, бензонасос и т.п. Естественно: масло, тосол, тормозная жидкость и обязательно паяльная лампа. Может забыл уже чего за давностью лет, но любой мелкосрочный ремонт на дороге сделал бы без особых проблем. Надежностью те машины, мягко сказать, не отличались, поэтому это было очень и очень даже актуально.
Выехали уже поздно вечером, дорога сухая, подморозило, где-то минус 12-14 градусов, небо чистое, снега на полях почти нет, транспорта за границей тоже, раз в 15-20 минут проходит встречка, а попутных машин вообще ни одной. Держу скорость 80-90 (дорога не очень), планирую часов за десять доехать до места, жена дремлет. Отъехали примерно 150 км от границы, вдруг машина глохнет на ходу, шепотом ругаюсь и открыв капот, выскакиваю из машины. Так, бензин в карбюраторе есть, что с искрой? Прошу жену крутнуть стартером. Искры нет, ни на свечных проводах, ни на проводе с катушки. БЛИН!!! Неужели ремень ГРМ (газораспределительный механизм)? Да я его три недели назад в гараже, только поменял на новый. Сдергиваю пластиковый кожух – точно ремень. Все было бы не так страшно, двигатель объемом 1500 при обрыве ремня, клапана не заминает (в отличии от 1300), меняй ремень и дальше, только вот возни с ним много, я в гараже (светло, тепло) тогда больше 3-х часов поковырялся. Сгоряча выскочил в одном свитере, уже замерз. Что делать!? Вокруг степь, машин нет, ни огонька вокруг, только звезды светят, небосвод весь усыпан, как алмазной пылью с вкраплением крупных сверкающих бриллиантов, такого в городе никогда не увидишь. Как там у Высоцкого: «Кругом 500…». Тут 50, но от этого не легче, дует по степи, ровной как стол, неслабый такой ветерок, вместе с морозцем, на улице, мало сказать, весьма некомфортно. Оделись, сели в машину, тоже быстро остывает, прокрутил в голове все свои действия. Рассиживаться некогда и ждать кого-либо тоже. Мобильников тогда, напомню, еще не было, как и эвакуаторов. Вышел, достал старый рабочий бушлат из багажника, запустил паяльную лампу, ослабил крепления генератора, поддомкратил и снял переднее левое колесо. Скинул ремень генератора, посадил жену за руль, включив предварительно передачу, сказал нажать на тормоз и держать. Открутил храповик и шкив на коленвале (ключ на 32, если что…). Ослабил прижимной ролик, снял нижнюю крышку, теперь метки на шестернях коленвала и распредвала выставить, ошибаться нельзя. Надел ремень, накинул шкив и храповик и прокрутил монтировкой двигатель несколько оборотов, проверил метки. Есть! Попал точно, теперь все собрать. Я сейчас это коротко рассказываю, но короткое слово «снял», «надел», «поставил» и т.п. - подразумевает множество действий, не всегда удобных и простых, и руки очень быстро «засыхали», хоть и в тряпочных перчатках, но их «крючило», переставали они держать стальной инструмент, грел по-быстрому у паяльной лампы (больно, когда отходят, но что делать?). Жена тоже замерзла в машине, сидеть еще холодней, встала приплясывая у «огонька», губы дрожат, то ли от холода, толи от волнения. Всё собрал, кожух не стал одевать, и не ставя колесо, завел – УРА! Работает! Наверное, установил рекорд, достойный книги рекордов Гиннесса, по замене ремня ГРМ в полевых условиях. Уложился в минут 20-25. Я сидел в заведенной машине и медленно отходил от холода и напряжения, а жена рядом беззвучно плакала, наверное от облегчения.
- Может домой поедем? – спросил я, гладя ее по плечу. Она только коротко кивнула. Ну да, такой намек свыше, что не стоит точно дальше судьбу испытывать. Поставил я колесо, развернулся и двинулся в сторону дома (добрались уже без приключений). Утром жена позвонила матери, а та уже извелась вся, у них буран начался. Вот и думай, чего это новый ремень порвался, может заводской брак, а может и ангел-хранитель постарался. Через примерно месяц, почти в положенный срок, родился сын и история эта как-то позабылась с годами. А тут вдруг такая реакция на звук паяльной лампы у него неожиданно проявилась.
- Ну вы и придурки… были… – только и произнес сын, выслушав мою историю.
Ну да, согласен теперь полностью. Эх молодость, молодость…
Циничка
09:54
Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…
Циничка
09:51
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал и говорит ему:
- Слушай, а может вообще не туда положил?
Циничка
09:51
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота!"
Циничка
09:51
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.
Циничка
09:48
- Теперь у меня анлим!
- Поздравляю!
- Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды пока халява?
Баш
09:21
xxx: Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
xxx: хром, хром, хром, хром, хром...
Бездна
09:15
....

А что, когда стали жить вместе, она не работала что ли? Если работает - то оба приходят домой чисто поспать. По будням - работа, по выходным - отдых (сидеть дома - это не отдых, если что). Ну а коты, тем более два - это диагноз. Вы больны.

...

Не я автор, но:
1. Работа бывает и на дому (неожиданно, не правда ли?)
2. Отдых, опять же, бывает разный. Да и нужен всем разный. Как-то после пятидневки, где в день 8 часов за станком и ещё 3-4 в качестве автомеха. Да я большую часть субботы сплю или просто лежу.
И наконец
3. А вы не много на себя берете? Тоже не люблю котов, но больным то обзывать зачем? Может у них по коту на каждого и по-другому они не хотят.

Начните за собой следить, для начала
anekdot.ru
09:03
Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.
anekdot.ru
09:03
В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru