08.06.2018
hi-hik
08:30

Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.

Баш
08:24
wut: - Подумал вот, что многим публичным личностям самое место в соответствующем доме
Баш
08:24
На днях по телеканалу утренняя передача, готовим десерт:
- Растопите плитку шоколада, добавьте взрывную карамель (я хз что это такое), наденьте клубнику на шпажку, обмакните в шоколад. А чтобы шоколад быстрее застыл - (ВНИМАНИЕ!) опустите её на пару секунд в жидкий азот!!!
Финальная фраза тоже потрясающая: - Вот и всё, быстро и вкусно!

Оглядел свою кухню, не завалялся-ли где термос с жидким азотом?
Циничка
08:00
Депутат:
— Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
— Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им ещё икры захочется? Вообще нас по миру пустят…
Циничка
07:54
Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало.
Циничка
07:36
Эффективный менеджер – сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ – вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника.
Циничка
07:36
1. Устаешь быть винтиком в машине бездушной корпорации.
2. Решаешь начать сопротивление.
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера.
Циничка
07:36
- Дорогой, почему у тебя красные глаза?
- Я курил травку.
- Не ври мне! Ты опять плакал из-за цен на бензин.
anekdotme.ru
06:06
Здача игзамина ЕГЭ харашо памагаит паступить ф пристижный масковский ВУС.
anekdotme.ru
06:06
Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!
anekdotme.ru
06:06
Входит мужик в поезд. Народу — полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают:
"Что вы потеряли?"
— Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
— А чего стоим?
— Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...
anekdotme.ru
06:06
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »
anekdotme.ru
06:06
— Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
— А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
anekdotme.ru
06:06
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — Львица.
humorial
05:30
Как быть начинающему комику,если в зале "разрыв" от шутки а на "хуме" 3,2 ? -> На "хуме" акустика другая.
anekdotov.net
05:06
Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
anekdotov.net
05:06
- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
anekdotov.net
05:06
Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
anekdotov.net
05:06
— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
anekdotov.net
05:06
Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ — кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.
anekdotov.net
05:06
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
anekdotov.net
05:06
Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
— Ты за кого будешь голосовать?
— Да мне как-то все-равно, что за
Герасима, что за Павлова.
anekdotov.net
05:06
- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.
anekdotov.net
05:06
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч .
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.
anekdotov.net
05:06
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
anekdotov.net
05:06
— По-настоящему богатый не будет демонстрировать, где попало, что он богат, а вот не очень богатый - точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.
anekdotov.net
05:06
А еще у нас на работе в 1-С-ке сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать! ". И вечером сообщили, что наш отдел занял первое место по нажатию этой кнопки.
anekdotov.net
05:06
Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.
anekdotov.net
05:06
Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжёлая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.
anekdotov.net
05:06
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
det.org.ru
00:06
— А японцам глаза легче закрывать, чем нам.
det.org.ru
00:06
В дневнике моего двоюродного братца образовалась запись от учительницы: «После уроков не шёл домой, а лазил по вонючим канавам».
Ну, прямо всевидящее око... и всенюхающий нос! А какой богатый язык!..
det.org.ru
00:06
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые — супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребёнок был смышлёный и унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ «Ленин и дети». Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю ёлку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту:
— В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то «все дети очень удивились, а некоторые даже испугались». Почему?
Все молчат. Через некоторое время один ребёнок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
— Ну, так почему же?
— Я думаю, потому что Ленин давно умер.
det.org.ru
00:06
Настя (4 года):
— Ой, какие мама себе красивые сандалики купила! Она их уже носила?
Котя (2 года 10 месяцев), присутствовавший при покупке:
— Один носила...
det.org.ru
00:06
Даша пришла из садика с разбитой коленкой — мальчишки спихнули её с пенька. После осмотра, убедившись, что всё не так страшно, как ей показалось (хромала на обе ноги всю дорогу обратно), она мрачно изрекла:
— Ну, слава богу! А то я уж думала — привет, костыли!
07.06.2018
humorial
23:24
После мужчины - урагана -> У женщин крышу сносит.
hi-hik
22:42

На приеме у венеролога:
— Ну, голубушка, анализы показали у вас такой букет!.. Даже не представляю, где такой можно поймать.
— На свадьбе у подруги...

hi-hik
21:36

Cпит бобер в берлоге, зайчик спит в лесу, я же на работу з****цу несу.

hi-hik
20:36

Лучшее лекарство от всех болезней — это очередь в городской поликлинике.

hi-hik
19:30

Если ты споришь с идиотом, вероятно, он делает то же самое.

hi-hik
18:30

Весна пришла. Мешает только метр снега.

Циничка
17:42
Муж мой вырос в семье, где никогда не держали домашних животных, а я же заядлая кошатница. Долго просила котеночка, на что всегда получала одинаковый ответ, что, мол, никогда в нашем доме не будет кошек, никогда, и ни за что, а если и будет, то они не будут спать в постели, исключительно на коврике возле порога, и вообще… кошки это негигиенично, непрактично и незачем. Но, русские ж не сдаются, подключила дочку, в общем, дожали мы его, и на Новый год, завели себе это чудо... на свою голову.
Я не буду останавливаться на том, как в первый же день он полдня сидел на полу возле дивана и смотрел, как кошка спит на его любимой подушке, которую нам с дочерью категорически нельзя трогать, как ворчит на меня по утрам, что должна спать аккуратнее, потому что дрыгаю ногами, а с нее сползает одеяльце, как ругается, что кормлю не по расписанию и вообще в меню у нее сегодня курица (вон же на холодильнике висит на неделю), а я дура рыбу разморозила, как она ночью носилась как электровеник, зацепилась когтем за ковер и на повороте впечаталась в косяк, а виновата я, потому, что я свет выключила на ночь, А ЕЙ ТЕМНО, она поэтому споткнулась и упала. Я просто расскажу последнее.
Вчера ругаемся, я в запале: «Да я у тебя в приоритетах где-то на уровне кошки». Он возмущенно: «Да как ты могла такое только подумать — я оттаиваю, он продолжает — где ты, а где КОШКА!».
Бездна
17:30
Я хотел бы быть быть школьником из американского сериала 90ых.
Тебе между 12 и 30. Тебе дают горячие школьницы. Можно водить машину и пить пиво. Родители дают тебе завтрак в школу и деньги на карманные расходы. Работать не надо. Если подрабатываешь, то точно за 3 серии накопишь на крутую машину. И самое главное: ни-че-го не меняется. Пока сериал выходит - ты 10классник сколько бы лет сериал не длился!
Самое главное не быть тем парнем, который 10 лет лежит в коме и все уже забыли зачем.
hi-hik
17:30

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

mega-anekdot.com
17:12
Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
mega-anekdot.com
17:12
Девушкам на заметку. Больше всего подарков выпрашивается молча - ртом.
mega-anekdot.com
17:12
Интересное наблюдение: Мужское и женское звучание - А-а-а-а-а! - при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.
Бездна
16:54
Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи - на следующий день до 12. 00.
На языке менеджеров это называется: " У вас было два дня на работу! "
Бездна
16:54
Сейчас пошла мода на экстравагантные имена, услышав в очередной раз как во дворе зовут очередного Добрыню , вспомнил маленький случай.
Знакомые, или точнее знакомая, решила назвать дочерей Виталина и Николь. Им уже лет по 8, но только недавно одна из них пожаловалась, гуляя с моей матерью, что папа называет их Веталь и Колян.
Бездна
16:54
Я родилась 1 июня в 23:58, а моя сестра-близнец 2 июня в 00:03. Не смотря на разницу в 5 минут, у каждой свой персональный день рождения и индивидуальные подарки))
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru