10.08.2017
hi-hik
18:45

Бесит, когда пишешь длиннющее сообщение, а тебе отвечают "ясно". С**а, еще бы тебе не понятно было, по-русски же пишу.

Бездна
18:42
Диана Ёжик: у меня не грузятся фотки, потому что я в лесу :(
xxx: Это вечная проблема ёжиков.
Бездна
18:27
>ЗАЧЕМ блокировать сайт с наркотиками и детским порно? Нашли - выясняйте, кто регистрировал, где захостил, кто контент выкладывает, возбуждайте дело, сажайте.

Вот ты вроде умный человек, небось высшее образование имеешь, а простейшей вещи не понимаешь: даром никто цп выкладывать и наркоту раздавать не будет. Так что искать надо, прежде всего, кому идёт оплата.

Правда, при расследовании дел с жульничеством, мошенничеством, воровством, контрабандой и прочими видами нелегального обогащения есть большая опасность выйти на самого себя.
Бездна
17:45
Я у своей жены очень замечательный муж. И у неё ко мне куча замечаний.
hi-hik
17:15

— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
— Кот спит с тобой за еду?

Бездна
16:57
>> Мне всегда было интересно посмотреть, как проходит собеседование у индийских коллег. В последнее время я всё больше убеждаюсь, что берут всех, кто может залогиниться в систему...
> Да остальных тоже берут. У них просто залогиниться не получается (:
Бездна
16:42
пара человек высказали мнение, что джинсы - плохие штаны. Но никто так и не обосновал, чем же они плохи. Итак, народ ждет объяснений!

Лампасов нет. Чёткость снижается.
hi-hik
16:15

Новый русский, отдыхая в Англии, зашёл в бордель. Его обслужили
и не только не взяли с него плату, а даже дали дорогой презент.
Он по секрету рассказал об этом своему другу, который на следующий
день помчался туда же. По окончании свидания ему предъявили такой
огромный счёт, что он остался совсем без денег.
- Почему же вчера мой друг плучил здесь подарок - удивился молодой
человек. - Чем я хуже?
- Вы не хуже, но его свидание транслировалось по интервидению...

Бездна
15:36
В этой новости прекрасно всё: Церковь предложила открыть в Крыму нудистский пляж
Бездна
15:30
xxx: в дьябле молот - "Академический взыматель податей". Символично.
ууу: Это могло бы быть смешно, если бы ты не работал в налоговой
hi-hik
15:15

Последующие честно заработанные миллионы хорошо делаются после первого ворованного миллиона.

Бездна
15:06
xxx:Ну ладно, когда я мыла окна, я сразу же сломала эту спецпалку для мытья окон. Но сейчас помыла полы везде (и на балконе) и сломала швабру!! Остановите меня, кто-нибудь!! ))))
yyy:Я тебя прошу - ноги вечером не мой!
Бездна
14:27
Atandakil:
В рамках изложения введем понятие кошки, считая ее по определению генератором группы котят...
hi-hik
14:15

Пока искупаешь все грехи, они опять успевают испачкаться.

Бездна
13:30
>А вот любой школьник, не спавший на уроках химии, с помощью пероксида калия и ряда спокойно проводимых дома реакций с совершенно доступными веществами типа перекиси и килограмма яблочек, способен получить дома цианистый калий.

В советское время и школьники были образованнее, и реактивы доступнее, но что-то массово цианидом не травили. Максимум безобидные дымовухи из анальгина и т.п.

А сейчас за видео на ютубе про эту дымовуху человеку дали условку с крупным штрафом.

Что-то явно идёт не так...

Правда некоторые школьники и студенты в былые времена шли немного дальше.
Читайте "Байки старого химика"
Циничка
13:27
Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу - 40 тысяч.
Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 100 км до ближайшего населенного пункта - 10 тысяч.
Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк - бесценно!
Циничка
13:24
Подружка вышла замуж за военного и уехала жить в тундру. Нашла работу в части, получила допуск к секретности. Далее с ее слов.

Сижу, говорит, никого не трогаю. Прибегает начальник и оповещает, что надо сдать загран режимщикам, ибо допуск обязывает. Ну, ок, думаю, надо - сдавайте, у меня заграна отродясь не было. Проходит неделя, начальник ловит меня в коридоре и грозно спрашивает:
- Почему до сих пор паспорт не сдан?
- Так у меня его нет. Вообще. Не делала никогда.
Начальник чешет репу и выдает:
- Тогда сделай и сдай. Приказ есть - надо выполнять!

Подружка пока посмеивается. Не удивлюсь, если действительно заставят делать.
Циничка
13:21
Многие мужчины хотят больше сына, чем дочь дабы передать дальше свою фамилию. Один мой старый знакомый по фамилии Жукевич ( изменено на созвучную) очень хотел именно сына. Когда на УЗИ обнаружилось, что будет дочка - неделю не разговаривал с женой. Все сокрушался о том, кому он теперь фамилию передаст. Его жена, Ирина, уже после рождения дочери подала на развод, не выдержав холодности мужа к себе и ребенку. При разводе осталась Жукевич, чтобы быть с дочерью на одной фамилии.
Через пять лет Жукевич женится во второй раз, новую жену тоже зовут Ирина. И вот по маленькому городку ходят две Ирины Жукевич (кстати, обе мои знакомые тоже). Детей во втором браке не получилось, и снова развод. Ирина №2 оставляет себе мужнину фамилию, чтобы не переделывать кучу документов. А сам Жукевич больше не женится (ему сейчас в районе 45-ти) и уже не надеется на сына и прочее.
Через два года Ирина №2 снова выходит замуж, за гражданина Улунбахова (изменено на созвучную). И, поскольку перспектива стать Улунбаховой ей не улыбается, да и мужик походу устал от своей фамилии, они вдвоем становятся Жукевичами. Через год у Жукевичей рождается сын... Вот таким сантабарбаровским способом и будет продолжаться фамилия Жукевич, по крайней мере еще одно поколение.
Циничка
13:21
- О да, настало моё время!
- Какое в этот раз?
- Мать под конец школы меня шпыняла на тему "растёшь раздолбаем, а Гайдар в твои годы полком командовал!" Но любовь к истории и злопамятность дают свои плоды. Вчера она меня опять начала грузить на тему "когда ж ты за ум возьмёшься", а я ей в ответ: "Гайдар в мои годы уже под угрозой трибунала ходил, а я всего лишь в поход иду. Чем ты недовольна?" И это она еще не знает, что дальше он начнет спиваться.
- А потом, я так понимаю, ты будешь говорить, что Гайдара в твои годы уже убили, а тебя всего лишь уволили?
- А ты понятливый!
Циничка
13:18
Как в моей семье определяют качество апельсинового сока... Всё просто.
Его сначала дают попробовать мне.
Если у меня начинается дикая изжога, значит сок хороший. Натуральный.
Если нет, то значит подкрашенная водичка.
Придурки...
Но это работает.
hi-hik
13:15

Сосед задолжал Семёну деньги и долго не отдаёт. Напомнить неудобно.
Случайно они встретились.
- Боже, какой холод, - говорит Семён.
- И не говорите, градусов 5...
- А помните какой был жаркий день, когда я одолжил вам деньги?

Бездна
12:51
какое предвзятое отношение

Любимым развлечением одного моего преподавателя было следующее:
на первую лабораторную работу по электронике он собирал чисто «девочковые» группы и вместо припоя выдавал им обрезки гвоздей. Вне зависимости от того, насколько быстро они это определяли — на следующей лекции он минут 15 увлеченно рассказывал как «Иванова и Петрова по очереди половину лабораторки пытались расплавить гвоздь. Ну зачем вы эту специальность то выбрали?...»

а "мальчиковым" группам не пробовал обрезки гвоздей выдать? или у мальчиков с рождения встроенный определитель обрезков гвоздей от припоя.
Баш
12:51
На работе обнаружил на полке бесхозный самоучитель английского языка. Дай-ка, думаю, подтяну свой инглиш, давно практики не было. Открыл самоучитель. Внутри фразы на английском и "транскрипция" русскими буквами. Читаю:

This is the three chairs.
зиз из зэ сри чеяз

Закрыл самоучитель...
hi-hik
12:15

В Германии, когда приходит сантехник, начинается б***ство.
В России б****тво начинается с вызова сантехника.

Бездна
12:06
с комментов geektimes:

- Даже как-то стесняюсь признаться, что мне нравиться браузер Edge.
- Ничего страшного. «Каминг-аут» нынче популярен ;-)
Баш
11:21
ххх: А общественности весьма интересно, отказали бы вы сами от секса за миллион и по какой причине.
ъъъ: Конечно отказался бы! У меня же нет миллиона, а брать ради сего ипотеку не хочется.
Баш
11:21
xxx: кстати, по определению получается, что два (или больше) солипсиста всегда будут сраться друг с другом на предмет того, кто же из них реален :-)
hi-hik
11:15

Дожили! Сейчас в отставку для сохранения чистоты мундира не уходят. Сейчас мундир просто отстирывают. Часто вместе с деньгами.

Баш
10:51
xxx: С алиэкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.
Баш
10:51
Первый комментарий на "Эхе" к новости об увольнении Трампом Скарамуччи: "Фанданго!"
Баш
10:21
xxx: Чёрт с ней, с либеральной демократией - какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!
hi-hik
10:12

Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой - нож.
Он знал, что положено сделать всё наоборот, но ему так хотелось побыть
просто полковником Исаевым.

Бездна
10:00
В прошлом веке невеста должна была до свадьбы оставаться непорочной. В наше время, желательно, чтоб не была беременной...
Бездна
10:00
Спрашивает женщина у старика на рынке: «Почем яйцо?». Он отвечает: «4 рубля за одно яйцо». Она говорит: «Могу я взять 6 яиц за 20 рублей или мне уйти?». Этот старик отвечает: «Возьми, так как у меня не было еще продажи. Хотя бы так начну торговлю свою сегодня. В последнее время очень мало продаю.».

Она покупает их получив 4 рубля скидки и довольная как будто получила в подарок целое состояние пошла и села в свой мерседес.

Договорившись с подругами пойти в ресторан они заказали как обычно много лишнего из которого не доеденным осталась значительная часть.

Когда принесли счет на 7.400 рублей, эта женщина оплатила 8.000 и сказала, что сдачу не надо возвращать. Вроде бы рассказ обычный для ресторана, но очень болезненный для этого старика. Она пожалела ему отдать 4 рубля, но выкинула фактически 600. Почему у нас бывает приступы жадности, когда речь идет о действительно неимущих?

История реальная.
Баш
09:51
xxx> *ссылка*
ууу> ой какие сарайчики! )))
xxx> Гм. Дорогая, это вообще-то элитные таунхаусы за 8м+
xxx> ....а хотяя..
Баш
09:51
(из разговоров выпускников ВУЗа)
xxx: Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды - на заводе, отцы - в офисе, мы - на фрилансе...где будут хотеть пахать наши дети?
Бездна
09:36
Из ЖЖ inkogniton:

Ххх: Когда я только в Израиль приехала, требовала в магазине продать мне два сифилиса и никак не могла понять отчего продавец то краснел, то бледнел.
Ууу: А что там на самом деле подразумевалось вместо двух сифилисов? :))))
Ххх: Два полотенца -- они звучат очень похоже (полотенце магевет, сифилис -- агевет, подумаешь букву забыла, тоже мне!)
Подставь себя на место продавца, к которому в магазин заходит девочка в шортиках, маечке и с конским хвостом и просит продать ей два сифилиса. Наш разговор звучал приблизительно так:
- Мне надо два сифилиса, пожалуйста.
- У меня нет.
- Есть, я точно знаю, что есть, я сама видела!
- Да нет у меня.
- Точно есть - говорю же, видела!
- Ну хорошо, допустим есть, зачем тебе два?!
- Потому что мама сказала, один для меня, другой для неё.
Ууу: Убила :)))
Баш
09:21
Новости:
Работающим пенсионерам с 1 августа прибавили пенсию на 222 рубля.

xxx: Это на троих 666 рублей получается
hi-hik
09:12

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

Бездна
09:12
1v: У нее ща есть пара вариантов на 10 августа по 350 уе с чела, на 7 ночей, ультра, и пр. В 5 звезд
2: Дима, на 7 ночей, ультра, и пр. В 5 звезд нужно ехать одному с женой или вмете. но без детей. И реально вспомнить за что ты её полюбил 15 лет назад. Не спать все ночи, ебаться, бухать, петь песни на причале "Горіла сосна, палала", и нихуя не бояться разочароваться
anekdot.ru
09:03
Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара…
anekdot.ru
09:03
А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую...
anekdot.ru
09:03
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
anekdot.ru
09:03
Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.
anekdot.ru
09:03
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
anekdot.ru
09:03
Кирпичи были именными, а дом - фамильным.
anekdot.ru
09:03
Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.
anekdot.ru
09:03
- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.
anekdot.ru
09:03
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
anekdot.ru
09:03
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru