11.11.2017
det.org.ru
00:03
Коллеге дали на выходные племяшку (8 лет). На второй день Кэт, переиграв с ней во все известные игры и съев все конфеты, решила научить ребёнка делать секретики, как в детстве. Повела на огород, выкопала ямку, положила туда фантик, накрыла цветным стёклышком и стала закапывать. Проходивший мимо муж спросил:
— Что, девчонки, секретики делаете?
И, услышав «угу», стал наблюдать, давая советы. Закопав ямку, Кэт повернулась к Насте и спросила:
— Поняла, как делать секретик?
— Какой-то вы ерундой занимались раньше.
После чего ребёнок набрал маму и начал жаловаться.
— Тут тётя Катя и дядя Саша какой-то секретик придумали...
— Что, выкопали ямку, положили фантик и закрыли стеклышком?
Племяшка тихо сказала «да», и потом ни с кем почти не разговаривала до отъезда.
det.org.ru
00:03
Собираемся на прогулку, у ребёнка (3 года) никак не получается обуть новые ботинки.
— Мама, никак!
— Сынок, а ты язычок придерживай одной ручкой, а другой натягивай ботинок и у тебя всё получится! — дала я совет ребёнку и ушла.
Возвращаюсь через минуту, картина маслом: сидит дитё, язык изо рта вытянул, рукой за него держится и пытается ногой подцепить ботинок.
det.org.ru
00:03
Как-то гуляла с внуками в сквере. Говорю:
— Кто первый добежит до мостика, тот загадает желание. И оно сбудется.
Дети по команде побежали к мостику. Первым добежал Федя (5 лет) и радостно закричал.
— Бабушка, я загадал!
— Что, Федечка?
— Чтоб тебя акула съела!
— Ну спасибо, добрый мальчик!
det.org.ru
00:03
Моя дочка (4 года) недавно увидела, как человек курит сигарету. Вот зажигалкой прикуривает и курит. Это произвело на неё неизгладимое впечатление! Она долго пыталась как-то назвать этот процесс, в конце концов, у неё получилось:
— Мама! Там человек... свечку жуёт!
det.org.ru
00:03
Дочка (2 года) говорит бабушке:
— Баба надень очки, холодно!
Бездна
00:00
#рроманс

> Ну а коты, тем более два - это диагноз. Вы больны.

"Мне нравится, что Вы больны котом,
Мне нравится, что я больна котами.
К чему нам дети? Как-нибудь потом...
И с рыбкой приходите, не с цветами..."
10.11.2017
Бездна
23:00
Что мыть, что не мыть... Что гладить, что не гладить... Чем гладить...
Меня как-то сильно озадачили вопросом: "Ты задницу в миске моешь?"
Несколько минут тупил, потом догадался, что это про нижнюю сторону тарелки ;)
hi-hik
22:39

Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой — бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
— Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
— Маар-р-рина.
— А как твою маму зовут?
— А маму – Оля.
— А папу как зовут?
— А папа «ПИ**Р-Р-РАС», он с нами не живет!

Бездна
22:06
У нас в семье было две кошатины. Мать и сын. Мало! Мало на 4 комнаты! Приходишь домой - хочешь погладить-потискать - нету на диване, нету на кресле...ищи эту скотинку по всему дому! Теперь их...восемь. Оказалось, в самый раз! В какую бы комнату не зашел - везде есть котик!!! С каждым членом семьи спят свои котики и всем хватает мурчания...Так что не мы - больные, это просто вы котиков не любите!
Бездна
21:45
Вот не удержусь:
>>Обожаю таких людей. "Зачем стараться, чтобы быть лучше, если можно с комфортом сидеть в тёплом и мягком говне?" Даже иногда заглядываю к ним в гости. Как в зоопарк>>>>

А зачем рвать жопу на британский флаг ради результата, который не приносит данному конкретному человеку ни комфорта, ни счастья? Не лучше ли приложить усилия ради какого то иного результата в другой сфере? Или просто сэкономить силы, отдохнув? Вот вам и вторая сторона медали.
hi-hik
21:39

Ну, что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.

Бездна
21:21
А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесён такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы".
hi-hik
20:39

— Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов...
— О, сейчас я тоже посчитаю... Так... так... так ... Ого, у меня побольше выходит — около двадцати.
— Бранные, похабные и "Эй, ты" не в счет.
— Да? Вот, блин... Тогда - только "Танька".

Бездна
20:30

Ага, есть такая порода тёлок, которые заправляют тебе постель, когда ты ночью встал поссать. К таким часто прилагается любовь к передачам типа конДом-2 и В Мире животных с Андреем Малаховым, русской попсе и постеньем сисек в инстаграм наряду с одухотворенными (нет) цитатами. И кто-то с ними ведь уживается даже :D

Так дома чисто, ручки отмыты, выключатели блестят, полировка начищена, раковина белоснежная. Еще и сиськи есть. Сидит дома, смотрит себе телевизор, мозгов как у комнатной собачки. Неплохо для любителей.
Бездна
20:27
> Но зачем во время рекламы начинать щёлкать по другим каналам? Вы правда успеете за эти пять минут, что длится реклама, посмотреть какую-то другую передачу? А в результате, когда вы возвращаетесь на исходный канал, реклама давно уже завершилась, а за то время, что вы щёлкали пультом, произошли важные сюжетные события, без которых дальнейшее действие становится уже просто непонятным.

Люди, которым действительно интересны важные сюжетные события, давно уже телевизор не смотрят, для этого есть интернет. Чего и вам желаю.
Бездна
19:42
Мне кажется, дело тут не в свиньях и чистюлях, а в разном системном подходе. Те, кто так задалбывается с уборкой, поступают как свекровь наша: она сначала при готовке загадит всю кухню до безобразия, никогда не моет посуду и никогда ничего не протирает в процессе, а потом по 2 часа свою же грязь разгребает. А те, кто не задолбывается, по чуть-чуть постоянно убирают. Если не ждать, пока грязь разнесется по всему дому, уборка занимает намного меньше времени, и остаётся, по сути, только лёгкий лоск навести.
hi-hik
19:39

Беседа о домашних питомцах:
— У тебя кто?
— Попугай.
— Какой?
— Ожереловый. А кто у тебя?
— Кот.
— Какой?
— Разжиреловый.

hi-hik
18:39

— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
— А... это... Здравствуйте.
— Я хотела поговорить с вами о том, что
Алеша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
— А... это... Простите, а кто это говорит?

Бездна
17:51
Сюда:
Бля, народ. Я каждый день пробегаюсь по квартире прибрать неприбранные вовремя вещи, стереть очевидную грязь, помыть посуду и все в таком духе. Занимает максимум час времени.

А час времени ежедневно и потраченные на это силы - это мало, что ли? о_О Еще и с генуборками по выходным. За час в день можно за пару лет язык выучить или рисовать научится, например, не говоря уж об освоении кучи более мелких навыков и просто приятного времяпровождения, а не вот этого вот, беспощадного, бессмысленного и безрезультатного.
hi-hik
17:36

Теща налила зятю чай и говорит:
— Цени меня, зятек! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
— В том-то и проблема...

det.org.ru
17:24
Сын, регулярно вынимая кота из убежища под диваном, приговаривает:
— Киса, я тебя люблю! Не бойся, это небольно!
Бездна
17:12
#тревога!

>> Вы бы еще брюки со стрелками надели

Из соображений безопасности брюки должны быть с стрелками - светящимися указателями "Вход", "Выход" и др. И план эвакуации на видном месте.
Бездна
17:06
#забастовка

Интересно, если бы вот женщины оказались настолько дружны, что провели бы, допустим, недельную домашнюю забастовку - до мужиков бы дошло?

Дак в Исландии была. Правда, всего на один день, зато не только дома, но и на работе. Дошло сразу, перемены начались резвенько.
hi-hik
16:36

Современная загадка: Саша купил "Лексус", а Сергей -
"Ладу," цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

Бездна
15:45
xxx: Чего ты на работу не приехал?
yyy: Помнишь, я тебе говорил, что у меня машина сама чинится? Лампочка проверьте двигатель горела горела и перестала!
xxx: Ну да, японский автопром, чудо и все дела.
yyy: Вобщем чудес не бывает, а лампочки имеют свойство перегорать!)))
hi-hik
15:36

— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Бездна
15:15
Я та женщина, у которой вечно горы белья по диванам.

Моя бабушка выбралась из деревни в большой город, закончила мединститут, сделала диссертацию, они с дедом получили квартиру, воспитали мою маму и приняли моего папу на ту же жилплощадь - у него своей не было. Бабушка не успевала дома ничего, у нее были голые стены и тонны неглаженого белья.

Моя мама чистила и облагораживала квартиру всю жизнь - всю перестройку и после. Вышла на пенсию почти в той же должности, с которой начинала.

У меня дома срач. Потому что времена изменились, а у моих родителей ни денег, ни связей. Теперь я делаю карьеру, чтобы обеспечить жилье себе (в бабушкину квартиру уже некуда), достойную старость родителям и чуть-чуть успеть побаловать бабушку.

Всем добра. Смотрите на картину шире.
hi-hik
14:36

Мама с сыном приходят с прогулки, у того в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты зачем ему столько шаров купила? Денег, что ли, не на что больше тратить?
Сын отвечает:
— Папа, шарики мне дали бесплатно! По одному - за каждую мамину покупку!

Бездна
14:15
- Насть, я еду, но мы опаздываем в кино и не успеем за пивом в Ашан...
- Скажи, что обожаешь меня.
- Я обожаю тебя:*
*звон бутылок в рюкзаке*
- Да, я определенно тебя обожаю
Бездна
14:00

Ни хрена такие не сдаются! Единственный способ - заставить её на какое-то время заподозрить, что тебе нравятся парни... После этого есть шанс, что любая девушка придётся ей по вкусу ;-)

Лично знала тётку, которая была счастлива, что сын домой привёл не меркантильную блядь а милого, интеллегентного мальчика. Страшная женщина, да.
hi-hik
13:39

Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять ее длину.

Бездна
13:00
-Смотри, в этой пиццерии можно заказать открытку с извинениями. Вот когда с тобой посремся...
- Я тебе, блять, дам, посрется она.
- Витя, это рано или поздно случится, так что не удивляйся, когда получишь пиццу с открыткой "ну чо ты обиделся, лошара".
- Настя, блять.
hi-hik
12:36

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь мудрый человек делает то, что нужно.

Циничка
12:21
Выложил обьяву в интернет: Сдам трешку, на длит срок, цена, все дела... Звонит потенциальный арендатор, слышу - акцент. Извините, Вы сами откуда родом?
- Армения
- Простите, я не могу Вам сдать эту квартиру...
И кладу трубку.
И тут до меня доходит, что это все выглядело как расизм чистой воды. Хотя, на самом деле, просто там соседи азербайджанцы, нахер мне этот Карабах в миниатюре. ..
Циничка
12:18
Сегодня на работе один другому:
- Лёха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
Бездна
12:00
В тему:

>Боже ж мой, сколько развелось "не таких как все"! Их скоро будет ощутимо больше, чем таких, как все.

я умный, модный, симпатичный
я не такой, как эти все
так рассуждают ежедневно
семь миллиардов человек
Бездна
11:51
"Запущено приложение для оплаты бензина не выходя из машины на автозаправке“

Xxx: Раньше же вроде советовали покидать транспортное средство на время его заправки - дескать, элементарная техника безопасности и всё такое. Или мне триста лет и я выполз из тьмы?

Zzz: Видимо вы, потому и дожили до 300 лет, правила ТБ соблюдаете.
Баш
11:51
xxx:
Ищем, куда с толпой детей переехать, где за ЖКХ платить меньше... Порадовали формулировки объявлений: "отопление: индивидуальное твердотопливное".
то есть ПЕЧЬ!
Баш
11:51
xxx:
24:00. Ох, тут паника дома. Я инет не оплатила.
Все с игр вылетели. А я ем суп и ржу)))

yyy:
Дак может пусть маленько жизнь увидят?

xxx:
Ночную. Мне, блин, еще внуков не хватало.
Завтра оплачу. Дешевле выйдет.
hi-hik
11:36

— Почему в России бушует гомофобия?
— Таки, все евреи уехали!

Бездна
11:00
#онлайн диагностика

>>> Если взрослый мужик плачет над какой-то песенкой - это показатель того, что это утонченный рафинированный воспитанный маменькой (не мамой, а именно маменькой) домашний мальчик,

От да, весь душещипательный слезовыдавительный "русский шансон" именно для таких "рафинэ" и написан, без базара.
hi-hik
10:36

Похоронили крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула.
— Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе.
(Смахивает скупую мужскую слезу) Мда
Ну, и чтоб два раза не вставать - за прекрасных дам!

Баш
10:21
xxx: дай человеку рыбу, и он наестся. дай человеку удочку, и он нажрется ((
Баш
10:21
Родился универсальный ответ на "мы приглашаем Вас на бесплатное обследование".
- "Ой, вы ТОЖЕ собираете биоматериал Россиян для ЦРУ? оставьте номер, Вам перезвонят".
Баш
10:21
Будник разработчиков. Старший проджект звонит верстальщику:
- ты на что дизайн натягивал? на вёрстку? на КАКУЮ вёрстку!?!??! Я сам тебя сейчас натяну!
Бездна
10:00
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезёт.
Баш
09:51
xxx: Да натяните вы бельё посильнее - и можно не гладить.
xxx: Кстати, одежды тоже касается - если выбирать в обтяжку.
yyy: Кстати, и женщины касается - если её посильнее натянуть, то уже обоим похер, глаженое под ними бельё аль нет ;-)
hi-hik
09:36

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть, куда...

Баш
09:21
xxx: Охотно верю-что кошки инопланетяне. Кошка 2кг и 3х месячный котёнок в один заход стрескали щуку 2кг весом. Может я что-то в физиологии кошек не понимаю?
Баш
09:21
На следующий день после общения с психологом ребенок сообщил что видит страшные сны.
Нуачо - всем должны сниться. А то даже рассказать не о чем.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru