07.06.2018
anekdot.ru
09:06
Недобрая шутка

Это году в 85 было примерно. Или во второй половине 84-го. В кинотеатре шел фильм, отзывы на который были противоречивые. Но все пацаны рассказывали, что там баба купается, и сиськи показывают. Пошли мы с друганом. Я - только после армии, а он - студент.
Бабу с сиськами действительно показали.
Но фильм по сюжету такой нудный, что было жаль потерянное время, несмотря на увиденные женские прелести.
Идем из кинотеатра мимо дома нашего общего друга.
- Зайдем?
- Зайдём!
Этот друг уже был женат. Детям было старшей годика три, младшему - меньше года.
И я такой говорю: "Давай разыграем. Скажем, что фильм классный, и обязательно надо посмотреть!"
Зашли, рассказали про классный фильм, попили чаю (именно чаю. Это в порядке вещей у нас было - в гостях чай пить.), потрепались за жизнь с хозяином и хозяйкой, поиграли с малышом в ладушки и сороку-белобоку, ещё раз сказали про классный фильм и ушли.
Следующим вечером этот мой друг мне звонит. Причем, это он из автомата звонил. У них дома телефона не было.
Говорит:
- Вииить... Нам с Галкой, чтобы вместе куда-то выйти из дома, надо мать уговорить, чтобы с детьми посидела. Ей же тяжело с двумя шустрыми малыми. Для нас это каждый раз проблема и событие. Мы вам поверили, что фильм того стоит. Вы просто не понимаете...
anekdot.ru
09:06
В позднем детстве (некоторые называют это юностью или молодостью) я мечтал стать журналистом.
И эту мечту практически осуществил.
Поступил в Варшавском университете на журналистику и устроился работать в газету.
Счастье длилось недолго.
Я был молодой, амбициозный и спортивный и хотел написать что-нибудь этакое. Материал о том, как профсоюзы зарабатывают деньги показался мне достойной идеей.
Я провел в больнице месяц, а мой коллега (он тоже был молодой и амбициозный, но не такой спортивный) - три.
И после этого нас брали на работу только при условии, что мы не будем писать о политике, криминале и прочих серьезных вещах - только спорт, культура и гороскопы.
Коллеге повезло - он нашел себя в писанине о рок-музыке.
А я, после нескольких месяцев написания астрологических прогнозов на каждый день, перестал мечтать быть журналистом.
anekdot.ru
09:06
Шутка про «белую спину» на 1 апреля конечно хороша, но можно пошутить и иначе.
Давно это было. Шёл чудесный 1986 год. Повеяло весенним, как тогда казалось, ветром перемен в стране. И довелось мне в то время работать в лесхозе маленького провинциального городка в самой глубине СССР. Замечательный, почти домашний коллектив жил спокойной размеренной трудовой жизнью, стараясь не замечать происходящих изменений в политике страны и принимая их за очередной временный бзик властей. Большинство из сотрудников было старше меня, и отличалось более ортодоксальными политическими взглядами закваски 40х-50х и, соответственно, эти люди были более умудренные горьким опытом прошлых лет.
Один из работников, скажем Петрович, имел известную русскую слабость и, дабы реабилитировать себя в глазах руководства, всегда отличался каким-то гипертрофированным служебным и политическим рвением. Если, к примеру, на собрании выдвигалось стандартное предложение выйти на субботник, то Петрович предлагал отработать и воскресенье. Демонстрация – Петрович в первых рядах, народная дружина – всегда готов, и т.д.. Он-то и стал объектом первоапрельского розыгрыша.
Итак, получает Петрович 1 апреля «невзначай» запечатанное письмо на мелованной бумаге следующего содержания (за стопроцентную точность не ручаюсь – столько лет минуло):
"Дорогой друг! Мы есть долго за Вами наблюдать и прийти к выводу о Вашем высоком интеллекте и возможном нашем с Вами выгодном сотрудничестве. Нам есть требуется чертёж секретной лесхозной пилорамы и сведения о стратегических запасах холодного оружия (топоров и ломов) на складе. В случае согласия сотрудничества, поставьте крестик на третьей, от моста, берёзе. Ваш труд будет щедро оплачен иностранной валютой, советскими рублями и питьевым спиртом высокого качества.
Ваши друзья. 1 апреля 1986 года"
Для вящей убедительности в конверт была вложена пара подвернувшихся под руку трофейных 20-кроновых купюр Чехословакии, хотя и образца 1944 года и давно уже не имевших хождения, но о-о-очень солидного "валютного" вида.
Вариантов развития первоапрельских событий предполагалось два, соответственно, рассчитанных под два петровичевых триггерных состояния:
1. Петрович "под мухой" - охотно смеётся над шуткой вместе с окружающими;
2. Петрович с похмелья и "на мели" – плохо соображая, в отчаянии продаёт родной лесхоз вместе с Родиной и ставит крестик на берёзе. Берёза, кстати, была выбрана, на всякий случай, на просматриваемом, для посвящённых (автор и ещё один сотрудник), месте. В любом случае, приготовились слегка посмеяться.
Увы!!! Смеялись в этот день, отнюдь, не мы, и не слегка. Гибли от сдерживаемого и плохо сдерживаемого хохота сотрудники местного отделения КГБ, куда Петрович, проявив гражданскую бдительность, резвой рысью отнёс полученную «вербовочную депешу», будучи в этот день нежданно абсолютно трезвым(!), а потому совершенно непредсказуемым в своём поведении.
На этот раз, в «застенках КГБ» обошлось без крови.
anekdot.ru
09:06
Про студенческие суеверия.
Студенческие суеверия очень отличаются от остальных своей изысканностью. Кто-то выкрикивает глубокой ночью "Халява, приди" странному студенческому богу из окна общежития, кто-то молится перед экзаменом в консерватории, как на икону, на портрет композитора Шопена (говорят, бог Шопочка серьезно удачу на экзаменах по музыке удачу приносит). Некоторые натирают до невозможного блеска части определенных памятников.
В голландском городе Утрехте тоже, как выяснилось, что-то такое бродило.
Есть на центральной площади города, где по субботам всегда происходит очень большой цветочный рынок, памятник Анне Франк- еврейской девочке, от рук фашистов погибшей, и всемирно известно дневник написавшей. В натуральную величину, устойчиво на упрямо распрямленных ножках стоящей.
Памятник почти всегда утопает в цветах. Ненормально для ситуации утопает. Она ж очень давно погибла. Сначала думала - это торговцы цветами всю нераспроданную продукцию субботним вечером у ее ног оставляют. Потом обратила внимание - памятник засыплен свежими цветами во все дни недели, не только в субботу или воскресенье, и цветы всегда - очень хорошие, даже роскошные, на нераспроданную некондицию никак не походят. В прошлый понедельник на ее голове возлегал очень красивый вручную свитый веночек из свежих белых фрезий. Подумала - ну может, память об Анне Франк тут так высоко ценится. А за неделю до того ее чуть не утопили в кустах из белых лилий. А еще за неделю до того на тоненькой шейке Анны висел такой маленький, трогательный, и страшно дорогой веночек из ландышей и орхидей.
В прошлом выпуске городской газеты появилось обьяснение странному явлению - журналистка из местной газеты инфильтрировалась под видом студентки в местное студенческое сообщество, и выяснила тишком страшную тайну местных студентов - если хочешь хорошо сдать экзамены в любом учебном заведении этого города - возложи заранее цветы к памятнику Анне Франк. Она всегда приносит удачу. Чем крупнее и важнее экзамен - тем роскошнее и сердечнее должно быть цветочное подношение. Нашлось объяснение кустарно вручную свитым веночкам из очень дорогих цветов.
Отчего замученная фашистами маленькая еврейская девочка вдруг стала Богиней Удачи пестрого и интернационального утрехтского студенческого сообщества - Бог весть. Но цветы они возлагают очень усердно, сама каждый день наблюдаю. Какие они сегодня пионы принесли!
Как эти студенты доверчивы и суеверны...
Баш
08:54
Neradence: Ой как я люблю эти понты девочек с большими запросами.
morrow: новые шедевры?
Neradence: Ага. "Я знаю три языка! У меня сложная ответственная работа с людьми!"
Neradence: Разгадаешь ребус?
morrow: эээ... нет, жги.
Neradence: Три языка: русский, украинский и английский, всё со словарём.
Neradence: Но эт ладно, потому что работает мадемуазель... Мастером по ногтевому дизайну. Сложно и ответственно.
Циничка
08:36
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
Циничка
08:36
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.
Баш
08:24
- В трамвае мужчина лет тридцати пяти, сидя на местах для пассажиров с детьми, громко, буквально на весь салон рассказывает матери, сидящей рядом: "да мы с ней уже месяц не спим вместе". Даже не знаю, что в этом наблюдении самое прекрасное.
hi-hik
08:18

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был
Лексус, у другого — джип, но чтоб электричка...

humorial
06:12
Отрубленная нога оказалась подделкой -> Пиратская копия...
anekdotme.ru
06:06
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
anekdotme.ru
06:06
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
anekdotme.ru
06:06
— Вы поглядите, что творится! Кругом ceкc, эpoтикa, п@рнография! Смотреть противно!
— Зато участвовать приятно...
anekdotme.ru
06:06
— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нихрена не делать! "
anekdotme.ru
06:06
Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!
anekdotme.ru
06:06
Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.
anekdotov.net
05:06
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
anekdotov.net
05:06
Июнь в России — это бесплатная демоверсия лета, чтобы подключить функцию
"тепло", нужно раскошелиться и купить путевку на юга.
anekdotov.net
05:06
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами — " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".
anekdotov.net
05:06
Один поэт сравнил женщин с цветами.
Потому, что разбирался в ботанике.
Ведь 60 процентов цветов - или ядовиты, или с шипами.
anekdotov.net
05:06
Если бы мы столько читали, сколько пьем
— мы бы уже давно испортили себе зрение.
anekdotov.net
05:06
- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
- Нет, а какая она?
- Возраст Путина плюс один.
- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
anekdotov.net
05:06
- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
anekdotov.net
05:06
Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии...
Не срослось, господа автомобилисты!
anekdotov.net
05:06
Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт "Ирония судьбы"...
anekdotov.net
05:06
Просмотрел учебники внучки. Что сказать ... Думаю, что лет через пять никого уже не удивит подобная задача в учебниках: "Квадрат гипотенузы равен скумбрии в модных валенках". ЕГЭ своё возмёт полностью ...
anekdotov.net
05:06
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он - слабоумный.
anekdotov.net
05:06
— Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!
anekdotov.net
05:06
Палач приносит домой мешок, в котором что-то шевелится.
— Что это?!
— Да вот шабашку на дом взял...
anekdotov.net
05:06
Женская логика: Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.
anekdotov.net
05:06
Как-то на заводе чистил на станке картошку.
Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм
За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.
humorial
02:18


У парадоксов есть над жизнью власть.
Здесь главное — в себе не обмануться.
Нередко, чтоб в «историю» попасть,
Достаточно случайно промахнуться…

mega-anekdot.com
00:36
Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.
mega-anekdot.com
00:36
- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком... - Яблоко от яблони недалеко падает. - Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
det.org.ru
00:00
У друзей однокомнатная квартира. Сидим все в комнате, их дочка Настюшка прячется под плед на диване и кричит:
— Папа, ищи меня!
Папа, побродив для виду по комнате, неумолимо начинает приближаться к дивану. Настя кричит из под пледа:
— Не здесь ищи! На кухне!
det.org.ru
00:00
Настя (7 лет) объясняет младшему брату, пятилетнему Антону, что такое «сюрприз»:
— Сюрприз — это такой подарок, о котором жертва совсем-совсем не догадывается!
det.org.ru
00:00
Папа сидит и расстроено смотрит на халтуру рабочих. Братец подходит и интересуется в чём дело, папа объясняет. Ребёнок сочувственно вздыхает и говорит:
— Да, папа, это проблема, конечно, но ты не расстраивайся, пожалуйста, она ни одного твоего выеденного яйца не стоит.
det.org.ru
00:00
Дело было в Германии. В семье одного профессора четырёхлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить:
— Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!
Мама заметила это и решила поговорить с дочерью:
— Не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто назвать имя и фамилию.
На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошёл к девочке и спросил:
— Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?
На что девочка обречённо ответила:
— Я тоже так думала, а мама так не считает...
Профессор был в шоке.
det.org.ru
00:00
Целую сына перед сном:
— Ты моя зайка, котик мой...
Вдруг стало интересно, спрашиваю:
— А если б ты был зверем, кем бы ты был?
Несколько секунд на размышление... Отвечает:
— Ну, это, смотря у кого, я б родился.
Логично.
06.06.2018
hi-hik
22:36

Депутат:
— Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
— Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им ещё икры захочется? Вообще нас по миру пустят…

hi-hik
21:36

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "б***ь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

hi-hik
20:36

До пенсии ещё три дня... В дверь позвонили. Открываю, стоят две женщины-цыганки. "Мы погорельцы" — говорят и просят помочь деньгами. Я — им:
— Даже не знаю, чем вам помoчь. Хoтите, oтдам вам пустые бутылки?

hi-hik
19:36

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой.
Жених насторожился.

hi-hik
18:36

Расставания — это очень больно, особенно с деньгами.

Бездна
18:24
Давно, в 90-е моя тётя имела небольшой магазинный бизнес и, в связи с этим, очень часто моталась в Москву из нашего маленького городка - Онега, Архангельской области. Ехать сутки вроде. Это к тому, что всё сама делала: баулы с одеждой такие огромные таскала, что мне страшно было представлять, как она это тащит всегда сама. (Я мелкий был)
Но вот особо историй, как ей там в Москве кто-то помогал я не слышал, зато она всегда старалась помочь, чем может: то в поезде цыганам еды дать, то в метро кому-нибудь на проезд.
И понимала она, что точно НЕ все попрошайки - искренние и честные, но была всегда человеком с настолько с добрым сердцем, что и в очередной раз, услышав, как солдатик не может доехать домой, спросила: «Точно не обманываешь? Точно на билет просишь? »
Парень, конечно, отвечает, - мол да-да, денег не хватило на билет. Дома мать ждёт.
Тётя говорит ему: «ну, смотри, надеюсь, не врешь. Вот запиши адрес мой. Вернёшься домой - напиши письмо, что всё хорошо, что добрался»
Ну и тётушка дала ему денег на билет. И побежала по своим делам.
Разумеется, забыла об этом, как домой вернулась.
А я как раз в гости к ней зашёл, смотрю, сидит тётя Маша, на глазах слезы, а в руках письмо…
А этот паренёк реально доехал домой и написал вместе со своей мамой письмо благодарности.
Бездна
18:24
Трудился на рынке, огромным спросом пользовались подростковые куртки N-фирмы, не было такого что бы в день меньше 10 единиц не продавалось, а чем они были хороши, так это тем что у них была куча разных цветовых вариаций, но и цена у них была не маленькая. На горизонте появилась бабуля(Б) и схватившись за красную куртку с деловым видом, начинает диалог:
Б - ой, какая хорошая, надо внуку взять, денег на него совсем не жалею, сколько! ?
Я - 3500
Б - Ой, а размера-то у Вас 38-го жаль нет, а то бы прям сейчас взяла
Я- Как же нет(достаю из под прилавка), вот
Б - Ой, а цвет ему красный не идет, вот был бы синий, сразу бы купила
Я - Есть и синий (снова из под прилавка достаю синюю куртку)
Б - Нет, слишком бледный, ему яркий нужен…ох, как жаль…
Я - И ярко синий есть (снова достаю)
Б - А вставки на плечах белые, а были б серые вот купила бы…
Я - Так это прям Ваш, день, моя хорошая…ну что запаковываю! ?
Б - ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ…Й, КОЗЕЛ - и с гордым видом уходит

Что это было! ? А это бабулькам делать часто было нечего, вот они к нам и ходили погулять, да с нами "торгашами" поболтать.
Бездна
18:18
Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
Бездна
18:18
Было мне 17 осен отроду. На дворе 1992 год. Позвонила мне девушка.
Она мне нравилась. Но мы были знакомы с детства и шансов никаких.
А тут звонит и просит сигарет принести. А сама за неделю до того бросила курить.
Я ей - Ты же не куришь!
А она мне - Да вот, захотелось. Я понял намёк.
Ведь это намёк!
Я побежал в палатку, купил импортных, самых дорогих сигарет.
Прибежал к ней. Она впустила. Я прошёл на кухоньку.
А там какой-то хмырь сидит.
- Это Володя! Познакомьтесь.
И дальше я сидел и смотрел, как это мурло Володя, курит мои сигареты.
Вот такое коварство.
Бездна
18:18
Директор в возрасте 53 лет решил заняться ММА (смешанными единоборствами). Нашел клуб, где этому ремеслу обучают людей старшего поколения. На следующий день после первой тренировки явился в офис с огромным синяком под глазом и отбитым коленом (прихрамывал).
Сразу начались расспросы, как и что. Женщины даже удивились, мол как это вообще - на первой же тренировке такие варварства. Да еще и с не молодыми людьми такое вытворяют.
Но директор всех успокоил. Оказывается, что на тренировке просто запнулся о татами (ковер для борьбы) и упал плашмя.
Решил, что ММА это не для него и стоит повесить перчатки на гвоздь.
Бездна
18:18
Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:

1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса?
Не буду покупать эту колбасу.

2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить.
Не буду покупать эту колбасу.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru