06.06.2018
hellass.com
01:24
Пришел генерал на рыбалку. Удочку закинул, сидит - ни одной поклёвки.
Час сидел, два, на третий из воды карась морду высовывает и ехидно так:
- И не прикажешь, да?
hellass.com
01:24
- Ты за Путина или против?
- Против.
- Тебе промыли мозги.
- За.
- Сколько тебе заплатили?
- Воздержусь.
- Из-за таких как ты все и происходит!
det.org.ru
00:00
Во время сборов после университета мне пришлось провести трое суток на гарнизонной губе. И вот гонят нашу камеру на уборку комендатуры, для чего выводят за пределы казарм и проводят через двор окружающих казармы жилых домов, известных народу как «дома офицеров». А во дворе девочка (года 4) прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети, а как, видимо, и положено офицерской дочке:
— Раз, раз, раз-два-три.
det.org.ru
00:00
Приготовила дочери (5 лет) яичницу-болтунью. Таня и спрашивает:
— А где у неё рот?
До этого Татьяна имела дело лишь с яичницей-глазуньей и глаза у неё успешно находила.
det.org.ru
00:00
В телевизоре реклама:
— Пока-пока, чёрные точки!
Тимоха (10 лет), переключая канал:
— Пока-пока, тётя с чёрными точками!
На следующем канале:
— В нашей семье могут возникнуть проблемы с желудком, изжога...
Тимка, опять переключая:
— Пока-пока, семья с изжогой!!!
det.org.ru
00:00
Кате дошкольнице выписали очки, довольно сильные (стала смотреть прищуриваясь). Надела она их сразу у прилавка, стала глазеть по сторонам. А на вопрос:
— Ну как, лучше теперь видишь?
Посмотрела на мать и выдала:
— Ой, мама, сколько же у тебя морщинок!..
Чем ввела родительницу в замешательство.
det.org.ru
00:00
Девочка неаккуратно приставила велосипед к дереву, и он упал.
— О! Пал мой верный конь!
05.06.2018
hi-hik
22:42

В ночном клубе:
— Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
— Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста...

hi-hik
21:42

Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это ещё не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!

hi-hik
20:42

Развод — это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги, не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества.

hi-hik
19:42

— Иван Иванович Иванов... Подача документов на получение израильского гражданства?.. Но я не могу понять, вы еврей по маме или по папе?..
— По судьбе...

hi-hik
18:36

Диктор новостей:
— Сегодня в главном цирке страны подрались клоун с клоунессой... простите... Сегодня на предвыборных дебатах Ксения Собчак плеснула водой во Владимира Жириновского.

hi-hik
17:36

Когда - то Никита Хрущев, стоя на трибуне ООН, стучал ботинком по трибуне и кричал:
— Я вам покажу Кузькину мать!
Сегодня Путин подробно рассказал и показал, как Кузькина придет в гости!

hi-hik
16:36

Жириновский жалуется Титову:
— Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
— Ну и что в этом такого, даже приятно.
— Так ты её в баню вызывал, а я - на политические дебаты.

hi-hik
15:36

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют, почему ты м***к.

Циничка
15:36
Было прошлым летом.
Как началась майская жара, решил купить себе повседневные, легкие и "дышащие" кроссовки. Выбор пал на модель одного известного производителя. Модель оказалась беговая, но ходить в ней было тоже комфортно.
После месяца повседневной носки плетеная ткань начала рваться на местах изгибов. Думал, где-то зацепил чем-то острым, ан нет, на другом кроссовке появился тот же дефект... Взял чек, кроссовки и паспорт и пошел в магазин.
Объясняю девочке на кассе, вот, всего месяц носил, даже не бегал в них и в зале не тренировался, просто ходил.
Ответ меня ошарашил:
- Ну, так понятно, вы же их не по назначению использовали, это кроссовки для бега, видите, написано RUN, а вы просто так носили...
P.S. Кроссовки приняли, деньги вернули.
Циничка
15:30
Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи на следующий день до 12.00.
На языке менеджеров это называется: " У вас было два дня на работу!"
hi-hik
14:36

— Ну, как дела?
— Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
— Ты чё, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
— Так я это, слугой народа хочу...

hi-hik
13:36

Птицефабрикой им. Курочки Рябы выведена новая порода бройлерных кур, дающих по
56 окорочков в месяц.

Баш
12:54
xxx: Мне кажется, брак - это узаконенный дружеский секс
Баш
12:54
Ребенок на площадке в детском саду выпросил себе лопатку и начал играть в "палеонтолога". Итог игры - куриная "вилка", обломок коровьей кости и металлические трубы от старых спиленых когда-то качалей. Далеко пойдет.
Баш
12:54
xxx: индусы бывают 2 видов: просвещённый гуру с абсолютным знанием или суицидальный ебанат, абсолютная квинтэссенция равшанизма
xxx: причём переходная стадия не наблюдается, только две полярности
hi-hik
12:30

— Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
— Мам, но ты же сама мне советовала найти долбо**а.
— Ох, дура... Я говорила: не долбо**а, а - однолюба!
— Маам, а какая разница?
— Ох, доча... ну, если тебя такую одну полюбит... Может, и - никакой...

Циничка
12:24
Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.
Баш
12:24
Xxx: мамина подруга собралась делать ремонт и выкинуть советскую стенку, а мы решили её забрать на дачу. как раз у нас там все из говна и разномастных досок было сделано.
Xxx: поехал я к ним разбирать все и чтоб запомнить, как обратно собрать.
Xxx: дверь открыла девушка фигуры Моники Беллуччи. в майке, джинсах и тапочках на каблуке и с меховыми пумпончиками. за спиной у не веднелась комната и сын маминой подруги за компом. повела в гостинную, показала стенку. а потом взяла отвертку и вручную начала разбирать! Я ошалел:
- а *сынмаминойподругинейм* разобрать не может что ли??
- неа, он на работе.
- О_о
- он работает дома, сейчас он на работе, его нет.
- о_О
Xxx: короче, ты когда-нибудь видел чтоб девушка с парой отверток за минут 30 разобрала четыхметровую советскую стенку?? помощь понадобилась только что бы опрокилывать шкафы и заднюю стенку отдирать.
Xxx: мало я в процессе стоял обтекал, так она еще в конце спросила: "а точно сами собирете, может мне поехать с вами?"
Yyy: ахаха, новый мем "невестка маминой подруги"
Yyy: собрали?))
Xxx: ага, с батей и шуруповертом 2 дня почти мудохались =(
Баш
12:24
xxx: Ну, не знаааю... Я и все мои подруги против легализации короткостволов.
xxx: И скорострелов хорошо бы запретить.
Баш
11:54
Seo-vrn: [...] а ведь только в 2017 году, по оценкам экспертов, игр было выпущено столько, что для того чтобы их все пройти человек должен потратить около 85 лет своей жизни!
Sirius Logic: Как раз это и является признаком тотальной деградации разработчиков. Возьмем к примеру Тетрис...
Баш
11:54
xxx: залогиниться завтра попробую. чёт заломало уже - выходной всё-таки
yyy: правильно, негоже в выходной позже 11 вечера работать
hi-hik
11:24

Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь - твоя сидит молчком,
не поленись, высморкайся в занавеску.

Баш
11:24
xxx:
Зачем нужен искусственный интеллект?

xxx:
Чтобы рассортировать все эти миллионы селфи, которые мадамы не прекращают клепать своими смартфончиками.
Чтобы нужные фоточки "сами находились" по запросу "Мы с Машей на клевой пати, я тогда еще в той синенькой юбочке была".
Баш
10:54
"Это платформенный боевик в духе Metroid, выполненный в силуэтном монохроматическом стиле с редкими вставками цвета..."

Disenchant: Вот ленивые жопы. Сначала у них редкие вставки цвета, потом дойдут до редких вставок геймплея и оставят черный пиксель блуждающий в темноте а остальное типа додумайте сами.
Le Revenant: ничего, что игра разрабатывается одним человеком?
Disenchant: А, пардоньте, тогда я дико извиняюсь что употребил слово "жопы" во множественном числе.
Баш
10:54
- Техподдержка, оператор 9563, что у вас случилось?
- У нас чайник не работает на кухне, это к вам?
- Перезагружать пробовали?
Баш
10:54
XXX: Господи, такое ощущение, что моими ножницами резали колбасу!
YYY: Даже не знаю, как выглядят ножницы, которыми режут колбасу.
XXX: Видимо, так, как мои!
hi-hik
10:24

Самый дорогой подарок вам от Бога — это отпущенное вам время жизни.
Когда вы начинаете его разменивать на х**ню, не обижайтесь, что однажды его у вас заберут.
Значит, не нужны вам такие подарки.

Баш
10:24
Margarita: скажи, сколько будет 1% от 11 642,45
CSF: 116,4245
CSF: я не 9 минут считал, я курить ходил )))
Бездна
10:00
Интересно, а женщине-флористу приятно, когда ей на 8 марта дарят цветы?
Баш
09:54
ХХХ: И в какой например профессии большинство - профессионалы?
YYY: Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
hi-hik
09:24

Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, переодевается в резиновую женщину.

Баш
09:24
ХХХ: Лебедь, рак и щука в период полового созревания - вот как сейчас видится картина в министерстве.
Баш
09:24
xxx:
На самом деле бордюры и поребрики производят в одном и том же цеху, только маркируют по-разному и развозят в разные стороны.
Тоже самое с гречкой и гречей.

xxx:
Вот с парадными и подъездами сложнее.
anekdot.ru
09:12
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
anekdot.ru
09:12
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
anekdot.ru
09:12
Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.
anekdot.ru
09:12
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
anekdot.ru
09:12
А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?
anekdot.ru
09:12
- В чём смысл жизни?
- В поиске ответов на вопросы, например:
В чём смысл жизни?
anekdot.ru
09:12
Разговаривают две девушки:
- Ты в старших классах, кроме обычной школы, чем еще занималась?
- Ходила в музыкальную школу. А ты?
- Я тоже. В мужикальную.
- А это где?
- Да там, за гаражами…
anekdot.ru
09:12
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
anekdot.ru
09:12
Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!
anekdot.ru
09:12
За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru