09.08.2017
Бездна
02:15
эволюция соседа:
- лето 2013. Мужик решил застеклить свой балкон.
- лето 2014. Тонировка стекол на этом самом балконе.
- лето 2015. Докучи навесил жалюзи.
- лето 2016. Собственно, ничего не произошло. Я решил, что мужик успокоился и доволен своей работой.
- лето 2017 восьмое августа. Мужик пошел дальше и забил все окна на балконе НАХЕР ФАНЕРОЙ.
С интересом жду лета 2018 и кирпичной кладки.
humorial
01:51
Ребенок-он как паровоз -> Вечно мокрое постельное бельё.
Бездна
00:30
Две недели можно и в холодной помыться. Нежные, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.

Сам пока грею.
det.org.ru
00:03
Дочка приходит из садика:
— Мам, а Марины сегодня не было.
— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят...
— Не-е! Она вся болеет, целиком!
det.org.ru
00:03
Сегодня балуемся с сыном, под конец я «удивляюсь»:
— Ой, так ты что, мой ребёнок?.. А зачем мне ребёнок нужен? Что мне с ним делать?
Сын начинает перечислять:
— Кормить, пить давать, игрушки мне покупать, развлекать, гулять...
— Это всё тебе нужно, а мне-то какая польза? Мне-то зачем всё это нужно?
И получаю такой глубокомысленный ответ:
— А я буду разрешать себя любить.
det.org.ru
00:03
Сын (5 лет):
— Сейчас приду домой и сниму уставшие ботиночки.
det.org.ru
00:03
Старший сын Илхам (8 лет) сильно увлечён Пизанской башней. Рисует её, лепит, пытается конструировать...
Младший Аман (6 лет) тусит рядом и тоже вроде вовлечён. Спустя время тяжко вздыхает и, махнув рукой, выдает:
— Я замучался от этой Изпызбанской башни!!!
det.org.ru
00:03
В детстве, начитавшись книг о пионерах-героях, я уверенно выдавала:
— Раньше все воевали! С пяти лет...
И не ошиблась, между прочим — самому младшему сыну полка, Сереже Алешкову, было как раз пять лет.
08.08.2017
Бездна
23:30
Пост от 06.12.2014
xxx: я себе витамины купил
xxx: *название витаминов* ДЛЯ МУЖЧИН
xxx: аптекарша посоветовала
xxx: и пачку кондомсов, на всякий случай
xxx: надеюсь потрахаюсь до 2018 года, а то деньги зря пропадут)
Пригодились???
Бездна
23:21
111: почему нельзя срать с плота.
Так вот, говно, какое-то время, будет плыть рядом, а еще, с высокой долей вероятности, его размажет по борту плота. А, вот, если плот бревенчатый, то говно наверняка затащит под плот, забьет в щели между бревен, и вонять оно будет весь сплав. Но, это еще хуйня, для того чтобы срать с плота без специального устройства, вам придется просить кого-то чтобы вас держали за руки, вот... руки немеют быстрее чем человек гадит. А если вы привязались веревкой или закрепились иным способом, то из какой-нибудь протоки обязательно вынырнет моторка с бабами и они не будут деликатно отворачиваться, они будут орать: - Привет засранцы!:)

222: По моему мы тогда пришли к мнению, что эффективнее всего заготовить бумажных пакетов и срать в них, кидая их потом или в сторону берега, или на корм рыбам. Но во втором случае возможно понадобятся утяжелители, что бы оно не плавало.

333: можно при встрече кидать в другие плоты и лодки. путешествие станет еще увлекательнее

444: Погоня!!! :D

555: Это же будут целые водные баталии. Обиженные спецом пойдут на абордаж - пиздить шутников.

666: Именно так войны пиратов и начинались.
Бездна
22:57
Хайтек по деревенски:
- Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
hi-hik
22:36

- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили
его квартиру!
- Он лжёт! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

anekdotu.info
22:24
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: — Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает: — Курт, ты понимаешь по-русски? — Нет. Просто он сказал «Х@йня». А вот если б сказал «П%%%%ц» то пришлось бы аварийную вызывать.
anekdotu.info
22:21
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик. — Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь? — Конечно, хочу! — ОК через пять минут малчьчик опять стучит — Дядь, пожрал? — Ну — Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол
anekdotu.info
22:18
— Привет, как дела? — Да полная ж@па! — А кроме проблем с фигурой что нового?
Бездна
22:06
xxx: Почему перестали считать извращения извращениями и стали считать ими то, что ими не является? Что за жесть-то такая?
yyy: Обычные изменения в категоризации явлений в связи со сменой научных парадигм. По тем же причинам одержимость бесами перестали считать одержимостью, солнечное затмение - происками злых духов, а гомосексуализм - болезнью. Или вы что-то конкретное имели в виду? А то, знаете ли, на тень человека наступить в некоторых культурах до сих пор страшное святотатство.
hi-hik
21:36

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

humorial
21:00
Что нужно сделать ассенизатору, чтобы его выгнали с работы? -> Конфеты.
Бездна
20:54
Когда приходят практиканты с универа и училища, больница заметно оживает. В отделениях сразу начинаются ремонты, медсестры рассказывают про неуклюжих практикантов, короче, весело.
Но больше всего везет нам, патологам, - студентам ну очень хочется увидеть вскрытие, а мне выводить их из обморока.
Собственно история. Вторник. Сижу себе, втыкаю в телефон, стук в дверь. Заходит студент и говорит:
- Нам бы это, ну, это, в общем, как бы, вскрытие - мнется наш младший коллега
- Трупов пока нет. - отвечаю я, поскольку за последние два дня у санитара судмеда было больше работы, чем у меня.
Студент покачал головой, помолчал секунд 10 и выдал классную фразу:
- Ааа, жаль(!). Этот вот, а когда будут?
Я невозмутимо беру какую-то бумажку и, пытаясь не улыбаться, отвечаю:
- Тут Гришина из кардио слабая. Скорее всего в четверг.
Студент поблагодарил и ушел. Я посмеялся и забыл.
Четверг, я выходной, спокойно завтракаю и тут мне звонит заведующий:
- Артём Владимирович, объясните почему у меня сейчас стоят студенты и требуют вскрыть живую Гришину?
Я смеялся до слез, а весь морг, как говорится, лежал
Бездна
20:54
Работала на АЗС, смена дневная, полдень.

Заходит к нам седой мужичок, лет 50, говорит, что со мной хотят переговорить и резко кидает мне в руки свой мобильный. Офигела от наглости, но решила послушать что же скажут. На проводе был директор нашей крупной розничной сети, который приказал мне всю наличку с кассы и сейфа передать этому седому гражданину, иначе уволит. Окей, нажала по тихой тревожную кнопку, сама продолжала слушать угрозы. И уволят меня и до конца жизни на нормальную работу не возьмут и т.п. - мощное психологическое давление. В течение минуты прилетел отряд ГБР, я обрисовала ситуацию, ГБР быстренько схватили седого мужичка, который кричал, что он он всего лишь таксист и вообще не в курсе что от него нужно. Отвели за столик расспросить, вызвали полицию. Приехала полиция, я написала объяснительную в красках расписав о произошедшем. Спасло меня то, что "вчера"нас всех оповестили о возможности таких звонков, после того, как два дня назад новенькая оператор отдала 500 тыс. наличкой мошенникам.
Бездна
20:36
xxx: Над чем ты смеешься?
yyy: Над твоими шутками
xxx: Я не шучу
hi-hik
20:36

Больной заходит в кабинет доктора.
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
Доктор:
— Здравствуйте, неизлечимый больной.

hi-hik
19:36

- Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья
у обвиняемого.
- Я думал, у него уже нет владельца.
- Но почему?
- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

Бездна
19:36
Комментарий к новости об роботизорованных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажует еще..
mega-anekdot.com
19:33
Художник девушке: - А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде? - Ну, ладно, раздевайтесь...
Бездна
18:57
xxx: жесть они тупят. надо наоборот объявить Россию страной самого свободного интернета в мире — в противовес США с АНБ и Китаю с фаерволом. это ж такой шанс вытащить Российское айти на первое место в мире! «у нас нет софтпатентов и дешевые киловатт/часы с АЭС! Россия — страна лучших датацентров мира!»

а эти болваны tor блокируют.
hi-hik
18:36

— Царь - батюшка, пришли татары... Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
Ну зачем Вы Крым "Мздою" называете? Непатриотично...

Бездна
18:00
Старые анекдоты на новый лад:
- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство!
- Но я никого не терроризировал и ничего не ломал!
- Но инструментарий же есть!
- Ну тогда судите и за изнасилование!
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструментарий же есть!
hi-hik
17:36

Ну, вот, вывезли из Москвы мощи Санта Клауса, и сразу на улице потеплело.

Бездна
17:36
Рус: блть
Рус: на меня сейчас заглушка от кондиционера упала
Рус: полкило пластика на светлую голову
Михалыч: пластик не сломал?
Рус: ну спасибо
Михалыч: в крепости головы среднестатистического вендренца я уверен
Михалыч: а в крепости китайского пластика нет
Бездна
17:33
Здравствуйте, хочу поведать вам фееричную историю вызвавшую у меня истерику. Работаю я на строительном объекте, должность у меня что-то вроде начальника строительного участка, без лютой стрессоустойчивости и изрядного поху**** долго на ней продержаться в принципе не возможно.
История:
Ген дир. как-то раз попросил нас повесить камеру чтобы видеть кто во сколько уходит и приходит. Сделано.
Прошло пару месяцев, он сегодня приходит и выдаёт мне, что нужно просмотреть все записи и составить список на каждого сотрудника с указанием времени.
Естественно я ему сообщаю что эта работа минимум на неделю, камера висит на расстоянии 20ти метров от входа и узнать каждого из 46 человек в принципе не возможно (кто в кепке, кто в капюшоне, да и по мимо наших сотрудников на стройке ещё человек 200)
И тут он выдаёт:
-А ты напиши программу для распознавания лиц…
Истерика у всего офиса, объяснение что над этой проблемой бьются 10тки если не сотни программистов не помогло…
ИМХО, сделал вывод: Все приходили и уходили вовремя.
Бездна
17:30
xxx: Ходил с детьми смотреть на лунное затмение - увидел, как под покровом темноты какой-то мужик выкинул елку с остатками мишуры. Слабак.
yyy: Удачный момент выбрал. Представляю как его жена спрашивает - что мол такого произошло, что он наконец сподобился? А он - мол на небе случилось затмение... у жены в этот момент тихо съезжает крыша.
Бездна
16:36
ххх: от ты ж сукина дочь! -))
ууу: На твоем месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама
hi-hik
16:36

- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один
и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для
жены, но вы же знаете, женские капризы, потом два раза
приходил его менять.

Бездна
16:27
А: Ингольдштадт
F: Тупск
А: Колыма
F: Айнаненанай
A: чобля?
F: я думала после ингольдштадта мы перешли на выдуманные города...
Бездна
15:48
Как и у большинства, отношения со свекровью не заладились. Все делаю не так,но апогеем стала фраза: " Ира!!! Ира!!!!! Иди сюда, я научу тебя правильно отрывать туалетную бумагу". И смех и грех.
hi-hik
15:33

— Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
— Ну, не знаю... Ну, вот, например, их флаг — это большой плюс...

Бездна
14:42
У меня товарищ в брисбене живет и жалуется что купаться негде. В океане ядовитые медузы, в реке акулы, а в озерах крокодилы. А в остальном вроде все ок.
hi-hik
14:33

Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"

hi-hik
13:33

Сын (розовощёкий здоровяк) убил своих стареньких маму и папу с
особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмётся, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно,
говорит басом:
- А чево-о-о они-и-и...

Бездна
12:42
Станешь тут прививконенавистником. Раньше я думал, что за такими врачи бегают, ан-нет. Чтобы сделать комплекс в 3 месяца нужно сперва сдать два анлиза - кровь, моча - для этого сперва получть направление у участкового (грудничковый день - среда). Мочу принимают с 8 до 10. Кровь по расписанию процедурного кабинета по предварительной записи. Потом с анализами (дествительны неделю) к участковому (грудничковый день все еще только среда), который отправляет на вакцинацию, которая по расписанию понедельник, вторник, четверг с 12 до 16.
То ли Кафка, то ли квест.
hi-hik
12:33

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

Бездна
11:51
(ччч - единственный мужчина в женском коллективе)

яяя: Итак, убийство совершено в мужском туалете нашей редакции! Кто мог это сделать?
ччч: Постоянный посетитель мужского туалета? Господи, да это может быть КТО УГОДНО!
Бездна
11:42
Сочинил сегодня на работе новый термин -- Традиционное программирование -- программирование с помощью костылей передаваемых между программистами по наследству в устной форме.
hi-hik
11:33

— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.

Бездна
11:33
Мой знакомый стеснительный малый, с девушками не очень умеет обращаться. При этом довольно влюбчивый, но его симпатии не длятся больше нескольких перегонов метро.

Однажды в пятницу утром ехал он в метро, предвкушая вечернее пиво с сериалами и увидел ее. Она ехала по каким-то своим делам с гигантским разлапистым цветком в горшке. В метро с утра не лучший выбор попутчика. Окружающие нервно поправляли листья растения и громко ворчали.

Знакомый решил поступить по-рыцарски, протиснулся к даме, загородил цветок от толпы своими могучими плечами(ладно, не буду вам врать, обычные плечи обычного программиста, но в тот момент они казались героическими) и решил по случаю познакомиться.

Слово за слово, нашему герою пора выходить. Пользуясь случаем он попросил у дамы телефончик.
- Хорошо, только запишу сама.

Нимфа схватила смартфон, натыкала заветные цифры и еле успела передать обратно, когда толпа вынесла юношу на платформу.

В шоке от собственной смелости, он посмотрел в телефон только когда дошел до офиса. Цифры в наличии были, но с припиской: "Телефон подружки Тани, у меня муж".

На подружку задора уже не хватило.
Бездна
11:30
Поздний вечер. Жара спала, легкий ветерок. Стою, курю на балконе, на четвертом этаже. Надо мной еще пять этажей соседей. Слышу, на пятом, муж с женой тихо так переговариваются о чем то. Соседи знакомые, лет по 25 обоим.
- Ну ты чо, Ирин! – горячо шептал муж – Это быстро. Никто и не заметит. Раз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Иринка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли! – логически возражала супруга.
- Ничо! Все путем! – подвел черту под диспутом муж.
Ну, о чем могут на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясное дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе…ладно, дело житейское, собрался уже уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки с песком и еще какая то фигня похожая на перхоть.
- Ладно, давай толкай… - сдавленно бормотала жена. И по голосу было слышно, что она чем-то сильно напряжена. Сверху заскрежетало, затем …на бреющем полете мимо моего окна пролетела дверь и с грохотом окончания мира, приземлилась на асфальте около подъезда.

Как вы догадались - эти два интеллектуала, чтобы не тащить через пять этажей по лестнице старую дверь оставшуюся после ремонта, решили просто ее скинуть с балкона.
Бездна
11:21
Я серьёзно, судите сами: люди по небу летают, общаются на расстоянии через маленькие коробочки, истребили чуму и всё такое. Почему никто серьёзно не занимается проблемой старения?

нормальные противозачаточные сделать не могут.
Баш
11:21
xxx: Вычислительная сеть - это среда обитания, созданная человеком, зародившиеся формы жизни в которой его же собственными руками были изничтожены.
Циничка
10:54
Заявление Синодального информационного отдела РПЦ.

Задержанный по подозрению в сутенерстве отец Николай (в определенных кругах известный как отец Борделий), за неделю до инцидента, решением Священного синода и церковного суда, был лишен сана и отлучен от церкви.
Таким образом, указанный гражданин не имеет отношения к православию, и церковь просит не связывать его имя с Автокефальной поместной Русской православной церковью.

Подпись:
отец Вискарий, отец Мальдивий и же с ними Архиерей Феррарий
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru