22.11.2017
anekdotov.net
05:03
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется ...
anekdotov.net
05:03
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались!
anekdotov.net
05:03
– У тебя слишком завышенная самооценка!  
– Это с чего ты взял, холоп юродивый. Велеть тебя розгами высечь?
anekdotov.net
05:03
Объявление:
- Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.
anekdotov.net
05:03
Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять - они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".
anekdotov.net
05:03
Пурген изобрели как лекарство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
anekdotov.net
05:03
Отношения - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь.
anekdotov.net
05:03
На слет пегасов прилетает верблюд.
- Ты кто?
- Делегат от Узбекистана...
shytok.net
04:18
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?"
shytok.net
04:18
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег,
то улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым,
которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
shytok.net
04:15
А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесён такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы".
shytok.net
04:15
В Калифорнии есть пансионат для пенсионеров, бывших военных, средний возраст - 84 года. У одного местного обитателя был юбилей, ровно 100 лет. Собрали банкет , пригласили журналиста.
Напитки ему принес один из обитателей . 3аметив внешнее сходство, журналист спрашивает: "а вам самому сколько лет? Кем юбиляру будете, брат его ?"
"Мне 81, и я - его сын!"
Журналист не нашелся ничего ответить кроме как :"О , какой большой уже вырос !"
shytok.net
04:15
Пошёл сейчас на обед. Комплексные обеды все по 160 рублей. Везде из напитков - чай. Чай не захотелось, поэтому говорю:
- Можно вместо чая - компот?
- Можно, но тогда комплекса не будет, отдельно по блюдам будем считать.
- И сколько получится?
- 205 рублей.
- А компот сколько стоит?
- 10 рублей.
- Тогда мне полностью комплекс С ЧАЕМ и компот.
- ОК. С вас 170 рублей.
shytok.net
04:15
Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
- Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
- Я брился сегодня утром, сэр.
- Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
- Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.
shytok.net
04:15
В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
shytok.net
04:15
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
shytok.net
04:15
К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена: - Это муж! Быстро иди в туалет! Любовник в туалет, она идет открывать дверь - а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она: - Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай! Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она: - Это муж, быстро на балкон! Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж: - Ты кто? - Сантехник, унитаз чиню - Молодец, держи Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж: - А ты кто? - Электрик, лампочку вкручиваю - Молодец, вот, держи Муж отсчитывает и ему так же 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу: - Я ее тоже е6@л!
mega-anekdot.com
03:51
- Есть мнение что Кремль - самая неприступная крепость. - А по-моему - самая преступная...
mega-anekdot.com
03:51
Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.
Бездна
02:15
Единственное, что в мужской фигуре непристойно - это непосредственно МПХ. Все остальное абсолютно нормально: хоть подмышки, хоть короткие шорты, хоть вообще голый торс. У женщины табуированных зон побольше. Но перед детьми, особенно своими, табу нет вообще. Если отчим перед падчерицей старше двенадцати БЕЗ трусов ходит - это повод забеспокоиться, а все остальное - бред укурившихся ханжей.
det.org.ru
00:24
Разговариваем с моей мамой по скайпу. Она говорит, обращаясь к дочке:
— Зайчонок мой, как у тебя дела?
— Бабушка! Зачем ты меня называешь зайчонком?! Я маленькая зелёная лягушка!
det.org.ru
00:24
Дочка (2 года 8 месяцев) смотрит, как бабушка ест конфеты. Мы сладкое ребёнку не даём. Я как-то пытаюсь её отвлечь и создать некий негативный образ сладости. Говорю:
— Это всё не очень вкусно, бабушка ест и мучается.
Ребёнок продолжает смотреть на конфеты и мечтательно так произносит
— Я тоже хочу мучиться!
Бездна
00:12
#ребёноквмашине

Срачующиеся, как я посмотрю, вообще не в курсе, для чего эти наклейки. Они не для того, чтоб вы ехали за такой машиной, матеря "овулях", дерзнувших выехать на общественную дорогу. Они предназначены для того, чтобы в случае аварии спасатели знали, что надо в первую очередь оказывать помощь беззащитному существу, которое может быть в критическом состоянии, в то время, как взрослые могут отделаться парой синяков. Самим не смешно на говно исходиться по любому поводу?
det.org.ru
00:03
Сосед купил «Мерседес» S-класса, разрешил нашему ребёнку (5 лет) несколько минут в нём посидеть. Тот прокомментировал:
— Какое уютное кресло — почти как на МЦК!
Так его, наверное, ещё не обижал никто.
det.org.ru
00:03
Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
— Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу...
— Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
— Тебе же сказали — сказка страшная!!!
Дочка:
— Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу...
— Ну вот, уже лучше!
— В четвёртый класс!
det.org.ru
00:03
Вика в магазине ухватила игрушечного зайца, прижала его к груди, расцеловывает и приговаривает:
— Мамочка, это же мой самый любимый зайчик!
Пришлось купить...
21.11.2017
Бездна
23:27
К срачу о стажерах.
В компании, где я работала долгое время, стажеров очень любили. Но, во-первых, их очень жестко и в несколько этапов отбирали. А, во-вторых, на них скидывали несрочную, мелкую, муторную работу, которая крадет время у действительно квалифицированных специалистов. И при этом мир не рухнет, если стажер налажает. Мы, стажеры, проверяли сайты на момент битых ссылок, прогоняли их через разные браузеры и гаджеты, чтоб понять, что при этом плывет. Продажники помогали старшим коллегам актуализировать презентации, помощники юристов дополнительно проверяли реквизиты контрагентов, всякие реестры договоров в порядок приводили. И все были счастливы. Постепенно давали более интересные и ответственные задачи, лучших работников брали в штат, а то и повышали через время. Просто в какой-то момент жизни фирмы постарались, разработали, а затем и отладили всю эту систему, чтобы она работала так, как всем удобно. Говорят, это потребовало некоторых усилий и времени, но оно на 100% окупилось.
hi-hik
22:27

Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.

Бездна
22:00
Стою сейчас на остановке с пожилой женщиной. Подъезжает автобус. Женщина спрашивает:"Этот автобус на спиртзавод?". Я: "Да". Потом спрашивает у кондуктора: "Этот автобус на спиртзавод?" Кондукор "Нет". Женщина выходит. Я ей в догонку "Кондуктор ошиблась, он на спиртзавод" (реально ошиблась). Женщина:"А мне туда не надо".
Бездна
21:54
Недавно в командировке пришлось провести пару дней с одним коллегой.
Спокойный, неглупый, 59 лет, не пьёт очень давно и так же давно не курит, дело своё знает крепко.
Но, скажем так, не молчалив.
И проскользнуло в первый день, что "со своей" он живет уже давненько.
А позже - что у него уже было три брака и три развода.
-- Так а нынешняя - уже четвертая? Или как?
-- Нет. Третья.
-- Так ведь три развода…
-- Да. Я с ней развелся.
-- В каком году?
-- В 2009-ом.
-- А жил с ней с какого?
-- С 1995-го.
-- Это сколько лет вы женаты были? (разговор такой неспешный, ленивый, в машине едем)
-- Один год.
-- ? ? ? .. Как это?
-- Ну, так. Прожили с ней в гражданском браке 13 лет. Она мне и говорит, давай официалить наши отношения. Её понять можно - баба. Расписались, блять. Через год развелись к херам! И в полной гармонии продолжаем жить дальше - вот уже 8 лет после развода… Это был самый ужасный год в моей жизни!
Бездна
21:45
ххх: В метро передо мной какому-то студенту вместо одного жетона автомат высыпал весь запас, килограмма три. «Джекпот!» — радостным криком на всю станцию прокомментировали его товарищи. Что характерно, пошли сдавать обратно в кассу.
yyy: По привычке пошли менять фишки на деньги.
hi-hik
21:27

Американский уголь, сгорая в топках Украины, будет источать на всю страну запах демократии и свободы... И вонять на всю Россию.

Бездна
21:06
Твори хуйню, огребай, выставляй себя жертвой. Классика!
hi-hik
20:27

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
— А почему вы хотите ее продать?

Бездна
20:21
Иду по узкой дорожке. Стоит компания молодых ребят. Говорю — молодые люди, можно пройти. А, да, проходите, конечно — расступились.
Иду с коляской по узкой дорожке. Стоит компания молодых ребят. Говорю — молодые люди, можно пройти. Пара лиц презрительно скривилась, молча расступились.
Иду с коляской и ребёнком за руку по узкой дорожке. Стоит компания молодых ребят. Говорю — молодые люди, можно пройти. Расступились, и ехидный голос — конечно, вы ж мать, вам нужнее.
В троллейбусе на задней площадке едет мужик, лет 30-40, приличный, спокойный. Вдруг бледнеет, начинает оседать на пол. Народ подхватывпет, усаживает. Ахи охи.
В автобусе на средней площадке у окна стоит дама с мальчиком лет пяти. Явно мама. Приличная, спокойная. Пару остоновок стоят, смотрят в окно, иногда переговариваются. И вдруг она бледнеет, глаза стеклянные, руки судорожно сжимают поручни. Кондуктор замечает, поддерживает её рукой, просит у сидящих рядом парней — посадите её. А в ответ — пусть на такси ездит со своим щенком, мы не обязаны.
Нет больше у нас мам, есть только ЯЖМАТЕРИ
Бездна
20:15
К этому:
>>Так же как неуместны плавки дома и трусы на пляже. И да, голые щиколотки и подмышки мужского пола тоже неуместны. Жаль, что народ стал забывать о правилах приличия.>>>

Серьёзно? С неуместностью трусов на пляже согласиться ещё можно, хотя степень обнажения для трусов и плавок одинаковая. Но вот неуместность чего-то там дома рвёт мозги напрочь. Дома, Карл! С каких пор собственное жилье стало вдруг общественным местом? Проживание в коммуналке вопрос другой. Но даже там есть общая территория, а есть ваша комната, где трусы очень даже уместны. Ходить дома в нижнем белье - норма, если у вас нет гостей или других посторонних людей. Половые органы закрыты, что ещё надо?
hi-hik
19:27

Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается - в американский.

hi-hik
18:27

Пришел в бесплатную поликлинику — сказали, что здоров. Пришел в платную — сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо.

Бездна
18:21
>Тогда и нефиг причитать, что работников нету. Нанимайте профессионалов. Их мало, на вас не хватает? А откуда они по-вашему берутся?

Что значит откуда?! Они ж по факту обязаны быть. Прям в капусте, прям с опытом и с дарственной на пожизненное рабство. Чесслово, как будто в другой реальности живете
hi-hik
17:27

— Ты слышал? Мишка пить бросил.
— А чего так?
— Помер...

Бездна
17:21
#а власти скрывают

Во имя Справедливости - да чтоб тебе всегда так на вопросы отвечали...

>> А сравнивать радиоспектакли с книгами - вообще бред. Думаю, сами поймете, почему.

"Затем Потоцкий выдумал новый трюк. Он бродил по монастырю. Подстерегал очередную группу возле могилы. Дожидался конца экскурсии. Отзывал старосту и шепотом говорил: «Антр ну! Между нами! Соберите по тридцать копеек. Я укажу вам истинную могилу Пушкина, которую большевики скрывают от народа!»
Затем уводил группу в лес и показывал экскурсантам невзрачный холмик. Иногда какой-нибудь дотошный турист спрашивал:
— А зачем скрывают настоящую могилу?
— Зачем? — сардонически усмехался Потоцкий. — Вас интересует — зачем? Товарищи, гражданина интересует — зачем?
— Ах, да, я понимаю, понимаю, — лепетал турист…"

Бездна
17:00
(Пэрис Хилтон сообщила, что это она придумала селфи)-Не знает-что первым был Волк из-Ну- погоди!
hi-hik
16:27

Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

Бездна
16:27
А на ночь люблю схомячить пару пачек доширака - спиться так лучше.

Охренеть! Расскажите, как вы спиваетесь дошираками? Водкой "завариваете"?
Бездна
15:42
#работосрач

Ну никак до народа не доходит. Хотите перспективного специалиста - заманивайте и мотивируйте. Учебные отпуска закончатся, специалист останется.
Хотите раба за минималку - не удивляйтесь,что он бревно и сдает без отпуска, но за взятки.
hi-hik
15:27

Выговоров бояться — на работу не ходить!

hi-hik
14:27

Дятел со смещенным центром тяжести разносит дерево в щепки.

Бездна
14:21
#наклейнаклейку
Никакая наклейка, никакой знак или иной метод предоставления информации, не утвержденный официальными ПДД, не является правоустанавливающим фактором для особого отношения на дороге. Точка.
Никакое состояние, никакие причины и особенности ситуации не могут трактовать позицию водителя машины с ребенком как имеющего право на индивидуальную модель поведения, идущую вразрез с ПДД (а создание помех движению ТС, как ни крути, это нарушение). Снова точка.
Есть определенные категории водителей, которые помечают свои транспортные средства (начинающие, водители-инвалиды и их перевозящие ТС, а также глухие водители). Но это- индикация РЕАЛЬНО ПРЯМЩАС НЕРЕШАЕМОЙ проблемы, как знак аварийной остановки, а не требование особого отношения. А вы- охуели. Завтра я, совершенно непьющий, повешу наклейку «не дуди, я с похмелья» и буду вести себя соответствующе. Вам понравится? Вот и я считаю, шли б вы домой со своими недосыпами и пиздостраданиями.
Бездна
13:36
111: Смотрела видео, в котором женщина показывает свои списки дел на день, неделю, месяц, год и такдалие. Я как-то прифигела от колоссального объема работы, которую человек делает с неочевидной целью.. Вот скажите, а вы занимаетесь чем-то подобным?
222: нет, только пишу список продуктов в супермаркет, и потом, стоя на проходе с тележкой, уныло пытаюсь догадаться, что такое ЧАПЫН, САГАТ, ЧЕРНЫЙ ПЕРС и ПОДОШВА
hi-hik
13:27

Сегодня я отдал свой Айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru