08.08.2017
anekdotov.net
05:03
Вот как озвучила вечную женскую проблему наша Танечка-бармен: Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
anekdotov.net
05:03
А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспондента НТВ не десантник.
Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал пиздюлей всей съемочной бригаде.
anekdotov.net
05:03
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
anekdotov.net
05:03
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...
anekdotov.net
05:03
В магазине:
- У вас есть нарезной батон?
Продавец:
- Можете взять любой и к нему бутылку водки - быстро нарежетесь...
anekdotov.net
05:03
Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?
anekdotov.net
05:03
— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.
anekdotov.net
05:03
Короткая прогулка кажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займет всего лишь несколько шагов, когда... за тобой гонится бультерьер.
Бездна
03:45
А Машенька ходит надутая, брюзжит, ворчит на всех, в общем, всячески выражает неудовольствие окружающим миром. И ведь даже не скажешь, какая, мол, тебя муха укусила, ведь ее с утра две осы в ногу долбанули...
shytok.net
03:45
Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.
shytok.net
03:45
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать
shytok.net
03:45
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано?
- Пропан - бутан.
shytok.net
03:45
Мой лучший результат в беге на 100 метров - 50 метров
shytok.net
03:45
Странная эта Поклонская. Фильм "Матильда" про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - её почему-то не оскорбляет.
shytok.net
03:45
- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.
shytok.net
03:45
Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас с мужем вчера такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы – и стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..
shytok.net
03:45
Работаю в такси. Прилетает заказ, подъезжаю. Папа, мама, сыновья лет 8-9 и кроха, поц месяцев восьми. Сели. Поехали. Ехать минут десять, не более, но папаша интересуется можно ли курить, я даю согласие, мол салон курящий, так что на здоровье. А потом осенило, ребятишки сзади, ну думаю его дело, его дети. Прикуривает, открывает окошко и спрашивает у жены, запуская в салон смачный клуб дыма: " там малыша не продует?"
Занавес
shytok.net
03:45
Звонок по телефону. Петька берёт трубку:
- Командующий танковый корпусом Петька слушает!
Чапаев:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор- то спёрли, один корпус и остался!
shytok.net
03:45
- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
- Куда принести-то?
- В клетку, говорю же!
humorial
02:54
Кирпичи были именными -> а дом фамильным.
Бездна
02:45
tv0r0g: Приезжай тогда в гости ко мне, у меня тут хорошо, море рядом.
Remi: а у меня океан
Remi: бебебе
tv0r0g: Карское, всего 700 км на север
tv0r0g: Ну у меня тоже океан так-то
tv0r0g: И не какой-нибудь, а Северный Ледовитый, бебебебебебебе
Remi: блин, вот ты там мерзнешь-то наверное
Remi: это ж сибирь, ё-моё
tv0r0g: дык
tv0r0g: Но мы не унываем, ибо пара тёплых штанов — и по крайней мере лето тебе уже не страшно!
Бездна
00:27
В процессе работы в разных областях, получил 9 профессий. Скажу вам, профессиональные празники - это зло!
Бездна
00:21
"...И вот они вместе путешествуют по уютным районам США на фургоне "Флитвуд", чтобы добыть денег или расследовать всякие ритуальные убийства. А между тем священника уже держат на крючке тайные службы Ватикана, подозревая в связях с нечистью... Итак весь сезон. А потом ненависть перерастает в любовь, бла-бла..."

Парни, срочно регистрируйте права на идею! Норм сериал пропадет же!
det.org.ru
00:00
Сын (5 лет) очень сильно переживает, что его подружка настаивает на женитьбе.
У подружки день рождения. Садимся к ним в машину, едем праздновать. Я поздравляю её, родителей. Сын молчит. Потом после паузы поворачивается к подружке:
— Хоть у тебя сегодня и день рождения, я на тебе всё равно не женюсь!
Мужчина-кремень.
det.org.ru
00:00
Я в 2 года заказала в парикмахерской стрижку как у Ленина и на другую категорически не согласилась, так и ушла нестриженная.
det.org.ru
00:00
Сыночек (3 года) на даче с бабушкой. Я на работе. Общаемся по скайпу. Утром он радостно:
— Мама, а мы сегодня слюни на завтрак ели!!!
Бабушка:
— Не слюни, а мюсли!
det.org.ru
00:00
Дочка (4 года) обозвала рыбий жир — «рыбный сироп».
det.org.ru
00:00
Сын (6 лет) спрашивает:
— Что делает каток (машина)?
Я:
— Укладывает асфальт!
Сын:
— А что он сам уснуть не может?!
07.08.2017
Бездна
23:12
Уже около года живу в пятиэтажке, на пятом этаже. Мусоропровода у нас нет. Я всегда забираю пакеты мусора, которые лежат на пути к первому этажу. Ну мало ли, может бабушка одинокая живет, а мне не обломно. Все равно к контейнеру иду. И тут мне повезло уехать в отпуск, впервые за 3 года на неделю. Сегодня вернулся, поднимаюсь. Смотрю, на четвертом этаже лежат три огромных пакета мусора и очень сильно воняют (неделя выдалась теплой). Я звоню в квартиру, рядом с которой стоят мешки, чтобы немного повозмущаться, ну или убедиться в том что тут живет одинокая старушка. Мне открывает дама, лет 30-35. На фоне орет ребенок, сзади нарисовывается муж в трусах, и тут на меня обрушивается поток:
"Вот он, явился. Я на тебя в ЖЭК жалобу напишу, быстро с тобой расправятся". Короче, вставить слово я смог минуты через три. Все это с обильным матом и реально криком. Дама подумала, что я работник ЖЭКа и обязан следить за чистотой подъезда......
Вот теперь хрен я там возьму хоть один мешок. С третьего, где я убедился, что инвалид живет - ок. Но тут...
Бездна
22:36
Пошёл постригаться перед последним звонком. Стригла-стригла девушка меня и у неё выскальзывает насадка и она мне голой машинкой выбривает "плешь". Молчание. Смотрю на неё - глаза у неё по стакану. Говорит: "Сейчас выведу". "Да ладно, делайте всё под "ноль", - отвечаю я, а сам вижу, что башка как плафон! "Можете не платить", - говорит парикмахер. Ухожу. Да и ничего, что через два дня последний звонок. Одно "но" - я учитель. Но детей я здоровски удивил на последних уроках. Учителей ещё больше.
hi-hik
22:30

- Подсудимый, вы признаёте, что 5 раз подряд обокрали промтоварный
магазин номер 12?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот
магазин находится поблизости от автобусной остановки.

Бездна
22:12
Посторонний: А еще понравился такой креатив: однажды взяли и на всех зеркалах (в бытовках, в санузлах и т.п.) расклеили надписи "Этот человек отвечает за твою безопасность".
anekdotu.info
21:36
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит: — Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т… — Да ты что, здесь?? — Hу да, а что? — Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти. — Да ладно, ты по-быстpому… — Hет. — Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. — Hет! — Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? — Hет-нет… И.т.д. После долгих Читать далее...
anekdotu.info
21:33
Обычный городской двор. Играют детишки. Из окна высовыается женщина и орет — Вовка! Ты че там делаешь?… Из кустов голос — Машку е@у. Из окна голос — Смотри, не кури!
hi-hik
21:30

Советы бывалых наркоманов:
— Наркоту лучше всего прятать за портретом Путина. При обыске ни один мент не рискнул до него дотронуться.

hi-hik
20:30

Вполне себе можно выпить в хорошей компании. А хорошей компанией, по умолчанию, считается та, в которой достаточно водки.

Бездна
20:12
XXX
Блин, они шевелятся!!!

YYY
Конечно шевелятся, это же дети!
hi-hik
19:30

Идёт судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живёт с
этой женщиной как муж с женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.

Бездна
19:06
/ответы/
xxx: Можно ли понять по поведению девушки что она чиста? не требуя справку от гинеколога
zzz: Нельзя. Даже самый на вид ангелочек может быть матёрой гэнгбэнгщицей.
hi-hik
18:30

Спрашиваю внука:
— Олег, кем же ты хочешь стать?
Ответ улыбнул:
— Деда, я хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Бездна
18:06
"Жириновский поймал килограммовую форель на фестивале рыбалки и отдыха".

Чувствует дистанцию. Двухкилограммовую щуку ловить не стал.
Бездна
17:45
"курс рубля растет, равно как и доходы населения"
Скажите, как вы обнаружили разлом? Как чувствуете себя в параллельной вселенной, каким образом смогли с нами связаться?
Бездна
17:27
яяя: Волшебная сила дружбы.
Два омича зашли в гости к знакомому, но того не оказалось дома. Обманутые гости не стали сдаваться. Они разбили стекло кирпичом, голыми руками (!) отогнули оконную решётку и пролезли внутрь.
В ожидании друга они выпили бутылку водки и украли телевизор.
hi-hik
17:27

Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает:
— Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
— Так ведь не гаствогяется больше,
Феликс Эдмундович!

Бездна
17:03
Мне было лет 7-8, отец получил квартиру от завода, заселились, но городской телефон не подключили, а мобильных тогда ещё не было вообще. Папа на работе, мама дома была с маленьким братом, а я гулял во дворе. Слышу крик мамы с балкона: Алёша, скорее домой. Прибегаю, она подвернула ногу, еле ходит, говорит: "Звони в скорую". Бегу к телефонному автомату в соседнем дворе, набираю 03, рассказываю ситуацию, в ответ примерно - "ахаха, хватит баловаться, не звони сюда больше". Я набираю ещё раз, снова рассказываю что случилось и это не шутка - вновь игнорирование. У меня слёзы от того, что реальная беда приключилась, маме плохо, а в скорой мне не верят, безысходность просто жесть. Стою у автомата и рыдаю. Подошел какой-то дядечка, спросил почему реву, я ему рассказал в чём дело, он при мне позвонил в скорую: "Да что ж вы там за люди такие, ребенок тут плачет, а вы помочь отказываетесь!" - дал мне трубку, я всё снова пересказал оператору и обещали прислать машину. Минут через 15 приехала карета, маму осмотрели, помогли.

25 лет прошло, а я до сих пор подробно помню ту ситуацию. С тех пор постоянно боялся, если что-то снова такое случится, то мне опять никто не поверит...
Бездна
16:30
outsider: Или вот еще идея родилась, на волне, тыксзать. Нужно снять фильм "Тора". И постер к нему - еврей в черной шляпе и с боевыми пейсами, в блестящих доспехах, держит в воздетой руке ма-а-аленький молоточек, в который бьет аккуратная такая скупая молния.
hi-hik
16:27

Подсудимый начал своё последнее слово сидя. Судья
сделал ему замечание:
- Встаньте, подсудимый, сидеть будете чуть позже...

hi-hik
15:27

Новость на РБК: "Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу".
Комментарий: Выражение "Рожей не вышел" теперь стало более понятным.

Бездна
15:00
На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе 17:05, и думаю пора домой собираться.
Бездна
14:30
ххх: Короче, снится мне, что я, Канье Уэст и дух Николы Теслы разработали алгоритм решения любых проблем во вселенной. Получилась нехилая такая функция. Мы ее опробовали на создании концептуального Бога и чуть не разорвали вселенную, но алгоритм был рабочий, с защитой от подобного и всё обошлось. Когда я закончил алгоритмировать процесс и запустил компиляцию, я попытался запомнить формулу, вот прям знаю, что сплю и должен запомнить, когда проснусь. Но Тесла схватил меня за шиворот и сказал, чтобы я не повторял его ошибок, мир не готов! Я толкаю его, кричу Канье, чтобы помог и такой пафосно, миру самому решать, готов он или нет. Ветер в харю, я пытаюсь разобрать формулу и запомнить. Канье репует экзорцизм на автотюне, но Тесла бьет его током, потом влетает в меня и вырывает из сна. Я открываю глаза, пытаюсь вспомнить алгоритм и понимаю, что нифига не получается. Ну думаю и мудак ты Тесла и пошел отжиматься. Вот так вот.
ууу: Коментарии излишни.
ххх: Мне вот интересно, что сегодня снилось Канье. Было бы забавно если тоже самое) жду новый трек на автотюне на тему экзорцизма.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru