08.11.2017
anekdotme.ru
06:06
— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.
anekdotme.ru
06:03
— Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
— Наоборот, без наших еще интереснее! Х@й угадаешь, кто проиграет!
anekdotme.ru
06:03
Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете? » мама ответила: «Да». ))))))))))))))))))))
anekdotme.ru
06:03
Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит:
— Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, скем и сколько раз...
Вторая думает просебя: "Ну и дура!!! "
Третья : "Ну и смелость!!! "
Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!! "
anekdotov.net
05:03
- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
anekdotov.net
05:03
ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
anekdotov.net
05:03
Наташа Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
— Так что ж вы, бл*ди, ноги не моете!
anekdotov.net
05:03
- Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?
anekdotov.net
05:03
Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок.
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.
anekdotov.net
05:03
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
anekdotov.net
05:03
Российские военные раскритиковали новый
iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
anekdotov.net
05:03
- Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
- Нет, конечно, я не самоубийца.
- Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?
anekdotov.net
05:03
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
anekdotov.net
05:03
С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо.
anekdotov.net
05:03
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!
anekdotov.net
05:03
Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпают все остальные возможности.
anekdotov.net
05:03
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
anekdotov.net
05:03
— Доброе утро Роза Львовна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!
— Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.
anekdotov.net
05:03
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
— В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
— Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...
Бездна
04:45
- Продам действующий бизнес в Киеве, цена 6к $, доход 1к $ в месяц, окупаемость полгода (если работать самому)
- Это Kia rio + Uber?)
shytok.net
03:57
Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, заеб@л, а то рука замерзла», официально открыт.
shytok.net
03:57
День народного единства — это у депутата зарплата 800 тысяч, а у тебя 30, но чтобы ты не обижался, тебе рассказывают, что вы ЕДИНЫЙ НАРОД
Бездна
03:30
Складывается правило. Если random начинает повторяться, то на сегодня надо завязывать.
mega-anekdot.com
03:24
Встречаются две блондинки 1-я: - Чего-то ты подруга хрипишь? 2-я: - Горло болеть начинает... 1-я: - А у меня когда горло болеть начинает, то я своему мужу минет делаю и на утро все проходит. Встречаются на следующий день 1-я: - Ну как горло? 2-я: - Слушай, правда действительно помогло! Только ТВОЙ муж до последнего не верил, что это твоя идея...
Бездна
01:30
13:21 @nikita_tsukanov: тут вообще у нас перец один работал
13:21 @nikita_tsukanov: на питоне писал
13:21 @nikita_tsukanov: заставили его писать тесты к коду
13:21 @nikita_tsukanov: он месяц посидел
13:21 @nikita_tsukanov: сказал "зачем писать тесты, людям нужно верить"
13:21 @nikita_tsukanov: и уволился
Бездна
01:12
ххх: Что делать если завуч сказал мне что психически больная? Когда в самом деле я здорова
ууу: Пойди к завучу, вырви листик из её журнала, сделай из него самолётик. Засунь этот самолётик ей в ноздрю по самый киль. Пусть аккуратнее выражается в следующий раз.
Бездна
00:12
xxx:
Продукция Apple воплощает в себе коммунистический подход: всюду ограничения и уравниловка, но зато партия обо всём уже подумала за вас.
Если же о чём-то партия забыла подумать, то истинному эппловцу, чтящему заветы Джобса, подобные буржуазные излишества не нужны в принципе.
det.org.ru
00:03
Сын (3 года):
— У нас есть Гугл, нам не надо ходить в садик и учиться...
det.org.ru
00:03
Однажды как обычно стала петь караоке. Спустя какое-то время пришёл Тёма (1 год 10 месяцев), стал слушать. Ему очень понравилось когда я пела:
— Ла-ла-ла вертится быстрей земля.
На следующий день прошу:
— Темусь, спой мне песенку.
И мой братишка выдал:
— А-а-а-а илстра умнает иня (сестра мучает меня).
Пока плохо разговаривает, поэтому каждый его слова понимал по-своему. Смех смехом, но караоке при нём я уже не пою.
det.org.ru
00:03
Лине 7 лет. На каникулах дети уезжают на дачу к бабушке и дедушке. Я интересуюсь с кем она спала, так как жутко до сих пор не любит спать одна и вечно лезет под бочок.
— Как с кем? С дедулей! Девочки ведь с мальчиками должны спать, правильно!?
det.org.ru
00:03
В автобусе слышу диалог:
— Мама, а почему у тебя есть ручки, а у меня нет?
— Как это нет, Алина? Вот же, из рукавов вытащи, твои ручки.
— Не-ет, они не такие. У тебя в ручках ничего не ломается!
det.org.ru
00:03
Вопрос на ночь. Кристина (5 лет):
— Мам, а если червяка разорвать пополам, то половинки будут между собой дружить?
— С тобой — нет.
07.11.2017
anekdotoff.com
23:30

Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Сообщение О бабушках появились сначала на Анекдоты.

anekdotoff.com
23:30

Хозяин — гостю: — Посветить вам на ступеньки? — Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Сообщение Гость появились сначала на Анекдоты.

anekdotoff.com
23:27

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из интернета, а дочь туда выкладывает.

Сообщение Заботы отцов появились сначала на Анекдоты.

anekdotoff.com
23:24

В эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать!

Сообщение Давным-давно… появились сначала на Анекдоты.

anekdotoff.com
23:24

Идеальная семья. Жена: — Любимый, иди водку пить! Муж: — Любимая, я ещё полы не домыл!

Сообщение Идеальная семья появились сначала на Анекдоты.

anekdotoff.com
23:21

Выяснилось, что 80% мужчин имитируют вкусный борщ.

Сообщение Выяснилось… появились сначала на Анекдоты.

Бездна
23:21
Автор «Трагедии на костях», поймите одну вещь. Когда женщина хочет шить, она идёт в магазин рукоделия и покупает все для шитья. Но если женщина идёт в магазин белья и купила белье, это значит, что она хочет белье, а не шить. И дошивать что-то за криворукими мастерами у неё нет никакого желания.
anekdotoff.com
23:18

Как по-татарски: «вперёд»? — Алга. — А «назад»? — Развернулся, и алга!

Сообщение Вперёд появились сначала на Анекдоты.

anekdotoff.com
23:18

Вольво цепляет на перекрёстке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво. — Ну всё мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а вы кто такие? — Мы? — удивлённо — Мы спортсмены! Мужик достаёт пистолет и , заряжая: — Ну тогда, НА СТАРТ! […]

Сообщение Спортсмены появились сначала на Анекдоты.

anekdotoff.com
23:15

Вольво цепляет на перекрёстке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво. — Ну всё мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а вы кто такие? — Мы? — удивлённо — Мы спортсмены! Мужик достаёт пистолет и , заряжая: — Ну, тогда, НА СТАРТ! […]

Сообщение Спортсмены появились сначала на Анекдоты.

anekdotoff.com
23:09

Благодарный пациент суёт купюру врачу: — Огромное вам спасибо, доктор! Врач, косясь на купюру: — Не преувеличивайте, не такое уж и огромное.

Сообщение У доктора появились сначала на Анекдоты.

anekdotoff.com
23:06

— Дедушка, а расскажи, как ты во время войны два самолёта сбил! — Ну-у-у… Ну не совсем как бы сбил…Скажем так: недозаправил!

Сообщение Дедушка и внучек появились сначала на Анекдоты.

anekdotoff.com
23:00

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: — А что ж ты раньше-то молчал? — А раньше клали.

Сообщение Про Вовочку появились сначала на Анекдоты.

anekdotoff.com
22:57

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, переписывается с бабами!

Сообщение Женская логика появились сначала на Анекдоты.

anekdotoff.com
22:57

«Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам намного ниже рыночных. Самовывоз. Работаем без перерыва и выходных строго с 23.00 до 5.00»

Сообщение Объявление появились сначала на Анекдоты.

anekdotoff.com
22:54

Пацан захотел — пацан сделал. Пацан не захотел — пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал — пацан женатый.

Сообщение Про пацана… появились сначала на Анекдоты.

hi-hik
22:54

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал дюлей этому мальчику. Еще, блин, учить меня будет, зас***ец.

anekdotoff.com
22:51

Пьяный мужик заходит в автобус: — Какая ж погода стоит, а? Все молчат. Он опять: — Солнышко светит, благодать!!! Тишина. — Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу…

Сообщение В автобусе появились сначала на Анекдоты.

автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru