07.08.2017
Баш
08:21
о методах изучения философии:
kspshnik: Пять часов Декарта в день в течение месяца, заполировать Сартром два раза в неделю по шесть часов ещё месяц :)

При недостижении эффекта, повторить ab ovo, с Платона и Аристотеля в дозировке 3-4 часа в день, с контрольными эссе по каждой значимой теме до достижения полного осознания курса философии для технических вузов :)

ju_88: Декарта вводить внутривенно капельно с Лейбницем, глюкозой, портвейном и "Логикой" Зигварта. Попеременно "Метод" и "Геометрию". До полного усвоения и до того от койки не отвязывать.
Баш
08:21
ххх: да знаешь ты его, у него ещё каждую неделю новая баба была
ууу: Всё, вспомнил. Правда не сказать, чтоб совсем новая. Так, слегка потасканная...
Бездна
07:45
xxx: в детстве я не знал слова "доширак", и поэтому называл его "души раков", не понимая, с чего родители угарают
Бездна
07:42
Ездили на юга, тормознули гаишники...В общем, вот вам "народная примета": если у гаишной машины открыт багажник- то берут деньгами. Если нет- то или составят протокол, или так отпустят. Багажник они открывают, чтобы задняя камера не видела, что они берут деньги.
anekdotme.ru
06:06
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
— Б%я, тормоза отказали...
anekdotme.ru
06:06
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..))))
anekdotme.ru
06:06
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
anekdotme.ru
06:03
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
.
anekdotme.ru
06:03
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
anekdotme.ru
06:03
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...
Бездна
05:42
nikirk2: За то что я сказал психотерапевту на ежегодном медицинском осмотре - работа мне нравится и работать нравится. Меня отправили на обследование в психоневрологический стационар (психушку).
Ну, не может нормальному человеку нравится работать. Эдакий оплачиваемый отпуск, развлекуха. Был и положительный момент. В подвале психушки нашлись три токарных станка, школьники, один сильно покоцанный а два - очень даже ничего. Руководство психушки собиралось "лечить" психов работой на токарных станках. Видимо совсем психи. Станки были мною реквизированы и приспособлены к делу.
anekdotov.net
05:03
Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
— Ну, вот я и посадил дерево!
anekdotov.net
05:03
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
anekdotov.net
05:03
В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
anekdotov.net
05:03
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...
anekdotov.net
05:03
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...
anekdotov.net
05:03
Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
anekdotov.net
05:03
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик:
- Но-но! Не на входе, а на выходе!
anekdotov.net
05:03
На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!
anekdotov.net
05:03
- Ты мне вынесла весь мозг!
- Тебе его и не заносили.
anekdotov.net
05:03
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
"Вот с@ка! " — подумал Адам... И стало слово — делом...
anekdotov.net
05:03
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: — 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! "
Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.
anekdotov.net
05:03
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
anekdotov.net
05:03
Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
anekdotov.net
05:03
- Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
- Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!
anekdotov.net
05:03
- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
shytok.net
04:09
- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?
shytok.net
04:09
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
shytok.net
04:09
— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.
Бездна
02:00
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет
Бездна
01:51
xxx: противник ГМО?
xxx: я?
xxx: чувак, у меня мама спец по органической химии вообще и биохимии в частности.
xxx: я вырос на книжке "Ожившие химеры" - ты будешь удивлён, но в СССР были детские книги (по крайней мере, одна) про генную инженерию (и из этой книжки явственно следовало, что в СССР уже вполне себе были выведены ГМО-бактерии, почти бесплатно вырабатывавшие дорогой человеческий инсулин).
xxx: я слово "дезоксирибонуклеиновая" выучил раньше, чем научился считать до ста.
xxx: я - противник ГМО?
xxx: неет, не выросла ещё такая трава.
Бездна
01:27
Ехал в электричке, и напротив меня сидела женщина с маленьким ребенком. Он рассказывал ей, что играет в Майнкрафт, только там всё на английском, так что он не всё может понять. Она спросила его, что значит "Майнкрафт" и он ответил, что тоже не знает. И тогда сидевший рядом со мной древний дед сказал, что это не по-английски, а по-немецки и означает "моя борьба".
Пришлось вмешаться и объяснить, что же это означает, иначе парня лишили бы компьютера лет на 100.
Бездна
01:00
Детство – это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член
Бездна
00:45

Agree - соглашаться
Angry - злиться
Считающие себя сильно умными сленгоносители зачем-то превратили второе слово в свое "агриться" и посчитали, что весь мир должен знать об их странных предпочтениях

Камрад, зайди в онлайн переводчик, и открой для себя слово "агрессия". И однокоренные с ним. Может, перестанешь штамповать социум " шибко умными".
humorial
00:45
В твоей жизни не хватает -> музыки, - шептал Люцифер Ольге Бузовой.
humorial
00:09
Если все идет, как по маслу, жди -> , что оно превратится в вазелин.
Бездна
00:03
Я недооценивал влияние сериалов. Но на днях к нам в телекомпанию пришли два следователя с просьбой УВЕЛИЧИТЬ автомобильный номер с записи камеры видеонаблюдения так, чтобы можно было его прочесть. Ну прямо как в детективах, когда компьютерщик делает 20-кратный зум на номер, и там из пиксельного пятна чудесным образом вырисовываются цифры и буквы. На недоумение монтажеров они сказали что-то вроде: а разве у вас нет такой программы? Ушли расстроенные. Кажется, очередной глухарь.
det.org.ru
00:00
Собираю своих мелких гулять. Старшая (3 года 2 месяца) уже одета и стоит терпеливо у двери. На младшего (2 года) надеваю шорты, рубашку, сандалики... И вдруг ни с того ни с сего он начинает рыдать.
— Котя, почему ты плачешь? Что случилось?!
Объясняет мне на своём тарабарском, ничего понять не могу.
— Сандалики неудобные?
— Неть!..
— Или шорты?
— Неть!..
— Идти гулять не хочешь?
— Неть!..
— Хочешь писать?
— Неть!..
— Пить? Или есть?
— Неть! Неть! Неть!..
Старшая, меланхолично наблюдая за всем со стороны:
— Бабушка, он хочет, чтобы ты застегнула ему верхнюю пуговицу на рубашке.
Я застегиваю пуговицу. И наступает тишина. Как она догадалась?
det.org.ru
00:00
Периодически завожу свою песню про то, что не надо много в компьютере сидеть, а давайте что-то другое поделаем. Вот в один из таких разговоров я:
— Пойдёмте гулять, берём мяч, пошли на стадион.
Сын:
— Да, мам, сейчас, ещё 5-10-15 минут.
— Ну всё, теперь точно всё. Вот у меня не было компьютера в детстве, и ничего себе было, весело.
Сын:
— Не было компьютера?! А как же ты в интернет выходила?
det.org.ru
00:00
Сынок поёт песенку из мультика «В коробке с карандашами», там такие слова: «в коробке с карандашами заяц бежит вприпрыжку, он догоняет мишку с плюшевыми ушами».
Мой выдаёт:
— Он догоняет мишку, сплющивая его ушами...
det.org.ru
00:00
Ребёнок как-то разглядывая руки:
— Мама у меня волосы на руках растут.
Я говорю:
— Да, у меня тоже.
— Ой, мы что скоро пушистыми станем?
det.org.ru
00:00
Говорю дочке (6 лет):
— Это откуда ты этого набралась?
— Не беспокойся, не из рекламы, — успокоила она меня.
06.08.2017
Бездна
23:21
Спасибо всем любителям хороших книг, задающим вопросы и отвечающим на них! Благодаря вам открыла многих интересных авторов. Здорово, что вы есть!
hi-hik
22:51

Судья обвиняемому:
- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
- Говорил.
- А что он вор и мошенник?
- Вот этого не сказал. В раздражении, знаете,
о чём - то можно и забыть.

Циничка
22:36
В.В. Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
anekdotu.info
22:21
На чемпионате мира по тр@ходрому Коментатор: На поле выходит немец…одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся…На поле выходит француз…одна шлюха, вторая, третья,…, пятая,…,десятая,одинадцатая все француз выдохся…следующий на поле выходит украинец…одна шлюха, вторая, третья,…, пятая,…,десятая,…,левая трибуна,…,правая трибуна,…,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
Бездна
22:18
Встал рано утром, поехал на базар, купить свежей баранины. Продаван расхваливал своё мясо, выбрал на вид не очень жирное, и попросил разрубить на куски (на шашлык). Разрубили, взвесили, в довесок мясник положил небольшой кусок мяса, чтоб округлить сумму. Еду домой. В машине мне показался странным запах, но так как нос заложен, я подумал, что запах мне мерещится. Вывалив мясо на стол на кухне, супруга говорит что мясо с запашком (протухшее).
Начинаем собирать куски в пакет, чтобы отвезти его обратно, и тут я обращаю внимание на то, что на куске, который мне положили в довесок, белеют личинки опарыша. Приезжаю на рынок:
-Вы мне сейчас мясо продали?
-Ну, я.
-А оно же с запахом!
-Не может быть!
-Ну, понюхайте.
Начинает нюхать мясо.
-Нормальный запах, это запах мяса.
-Да? А что вы скажете по поводу червей на нем?
-Где они?
-Да вот же они.
-А-а, это? Так это же не черви, это всего лишь ЛИЧИНКИ, если они вам мешают, сейчас я их вам СДУЮ!
anekdotu.info
22:18
В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это г%%но»
anekdotu.info
22:12
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. — Тачка нужна, братан. — Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus. — А че за фокус? — А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: — Видите — говорит, — дерево? — Ну вижу — Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. — Да ну? — и закрывает глаза. Продавец Читать далее...
anekdotu.info
22:09
Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться! После ceкcа вы одеваете только себя! Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru