06.08.2017
anekdotme.ru
06:06
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— а коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню
anekdotme.ru
06:06
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
— Так немой я...
anekdotme.ru
06:03
Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орет: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растегнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто !
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !
anekdotme.ru
06:03
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...
anekdotme.ru
06:03
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
shytok.net
04:42
• Ученые впервые удалили из человеческого ДНК ген отвечающий за болезни!
• В России прошло молитвенное стояние против фильма...
shytok.net
04:42
- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках...
shytok.net
04:42
- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
shytok.net
04:42
После хорошей вечеринки пытаемся с приятелем поймать машину (время давно за полночь). Вот, наконец-то, останавливается такси, а там мужичок такой прикольный сидит...
И тут на его беду мы начинаем спорить, кто поедет впереди, так как там теплей (время -поздняя осень)...
И вот, значит, стоим спорим, а водиле это, видимо, надоело наблюдать и он выдаёт прекраснейшую мысль:
- Да Вы - говорит - оба садитесь сзади, а я задом поеду, чтоб никого не обидеть.
shytok.net
04:39
Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.

На данный момент идёт десятый день задержки.
shytok.net
04:39
Бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".
shytok.net
04:39
Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.
shytok.net
04:39
Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.
shytok.net
04:39
На заре моей карьеры столяра, приходя на очередной замер, иногда можно было услышать много интересного. В большинстве это были тетки которые интересовались не нужна ли невестка моей маме.
Но особенно запомнился один клиент
- Это ты что ли столяр?
- Да.
- Не так я себе представлял столяра.
- А как?
- Ну это матерый, такой, дядька с карандашом за ухом и тремя пальцами на правой руке.
shytok.net
04:39
Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом
Бездна
01:06
необходимое и доброе:
Воткнём пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!
det.org.ru
00:03
Маша говорит мечтательно бывшей няне:
— Придёшь ко мне в гости, и мы будем не разуваться...
Дело в том, что няня, которая у неё сейчас, всегда требует, как только они приходят домой: «Разувайся!»
det.org.ru
00:03
Были на выставке «Чудо-дерево» по сказкам Чуковского. Там был большой крокодил, который проглотил Бармалея, солнце и прочее. В брюхо крокодила можно было залезать, что с удовольствием делали дети всех возрастов. Мой сын (3,5 года) после часа сидения внутри крокодила совершил открытие, о котором поведал мне:
— Мама, ты знаешь, этот крокодил ненастоящий!
det.org.ru
00:03
Имели серьёзный разговор про необходимость в будущем вырасти в мужчину, который будет сам себя обеспечивать и обслуживать. Сын:
— А, ну это несложно. Мне мало надо.
Я:
— А потом может у тебя будет семья, дети, тут расходы и ответственность увеличатся.
Сделал паузу, выразительно на меня посмотрел:
— Я давно решил, в нашей семье больше детей не будет!
det.org.ru
00:03
С утра собираемся в садик, папа в порыве нежных чувств решил потискать и поцеловать дочь (3,5 года). Она не в духе, недавно проснулась, не выспалась, сидит на кровати. Папа лезет с объятиями, дочь отталкивает его:
— Папочка, уйди, отстань.
Задумалась, посмотрела на него. Папа не оставляет попыток обнять.
— Вот проклятье ты какое.
det.org.ru
00:03
Дочка (2 года 4 месяца) вечером пересматривала свои фотографии от первого дня в роддоме до настоящего времени. Утром, проснувшись, выдала умозаключение:
— Маленькая я была игрушечная, а теперь выросла и стала настоящая.
05.08.2017
humorial
22:51
Парикмахерша у которой очень давно не было секса -> любую стрижку делает интимной.
hi-hik
22:45

- Обвиняемый, говорит судья, вы такой интеллигентный человек, а...
- Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь
я поклялся говорить только правду.

Бездна
22:21
Дорогие друзья
Прежде чем, писать гневные опусы о ситуации в стране по разным поводам ( зп, медицина, благоустройство, уровень жизни в целом), вспомните о том, что страна наша большая. И ситуации в любой сфере очень сильно разнятся в зависимости от места вашего пребывания. Хлеб и то разный, а вы про врачей. Я недавно с одного конца страны в другой переехала, люди совсем другие, как в другой стране. Вы и ваш оппонент просто находитесь в разных местах. Представьте, может быть такая зп, что ни квартиры, ни машины, ни дачи, а только дом-завалюшка и жизнь за счет огорода. Где-то на 30 тыс в месяц не проживешь, а где-то это приличные деньги, на которые можно спокойно жить вдвоем.
З.ы. в некоторых местах даже почта России работает хорошо
hi-hik
21:45

Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться,
а не учить, что делать, и как делать...

hi-hik
20:45

Было время, когда женское «нет» заводило мужчин еще больше.
А сейчас как — «Ну, нет, так нет. Всё, пока».

Бездна
20:21
Современная РПЦ оскорбляет мое чувство прекрасного. Во всех без исключения церквях вижу торговые точки по продаже магических товаров и услуг.
Бездна
20:06
Сижу, пересматриваю фильм "Нечто" 1982г.
Периодически палят то одно то другое нечто принимающее разные формы...

Появилось ощущение что проявляется синестезия. Будто я чувствую запах дымка и горящего мяса, от этих кадров. Ну надо же на что способно воображение...

Запах усилился. Вышел на балкон - оказывается в ближайшем кафе дейсвтительно жарят шашлыки.

Сижу, смотрю дальше как палят "нечто". Хочу шашлык.

Теперь "нечто", крутейший фильм ужасов моего детства ассоциируется с шашлыками. Приехали. Мой мир никогда не будет прежним.
hi-hik
19:45

- Вы совершили 8 ограблений за одну неделю. Разве
это возможно?
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все
трудились так, как я, наша страна давно уже вышла
бы на путь процветания.

Бездна
19:30
Сегодня просто убила знакомая-жесткая прививконенавистница. А сегодня звонила каждому и спрашивала, где срочно поставить прививку, ее дитятко общалось с заболевшим ребенкой такой же прививконенавистницей. П.с.прививки нельзя делать уже заболевшим или с подозрением.
Бездна
19:06
Сделал мрт мозга. Думал, что что-то есть. Нет, просто ебучий характер
hi-hik
18:45

Обожаю, когда люди, обос***шись, говорят тебе «надо уметь прощать». Надо уметь не творить х**ни, за которую другие тебя должны уметь прощать.

Бездна
18:06
zzz: У нас есть заголовок "Женщина избила двух полицейских?
xxx: Да.
zzz: Из МВД звонили. Просят заменить, мол, образ полицейского неправильный складывается.
xxx: Не не знаю. Давай напишем так: "Супер-женщина избила двух полицейских". И общую канву сохраняем, и полиции не так стыдно.
hi-hik
17:45

14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец - то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...

hi-hik
16:45

Судья:
- Причина всех ваших несчастий - алкоголь.
Обвиняемый:
- Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете
всю вину на одного меня.

anekdotoff.com
16:06
Пришел к доктору (Д) пациент (П): Д: На что жалуетесь? П: Та вот болит между лопатками. Д: Курите? П: Нет. Д: Пьете? П: Нет. Д: А девушками увлекаетесь? П: Тоже нет. Д: О-о-о! Так это ж у вас крилья начали рости!
Бездна
16:06
xxx: У меня файл снова не открывается!!!
yyy: Вы читали инструкцию, что я рассылал неделю назад?
xxx: Там ничего не понятно!!!
yyy: Вероятно, она стала бы гораздо понятней, если бы Вы хотя бы открыли письмо. О том, чтобы прочитали, я даже и не мечтаю.
anekdotoff.com
16:03
— Больной, а как вы засыпаете? — Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. — Как, только до трех?! — Ну, иногда и до пол четвертого.
hi-hik
15:45

Сколько надо мужику?
Бабы две или одну?!
С одной спит, другую любит.
Жадность фраера погубит...

Бездна
14:57
ххх: Почему "сидеть ПЕРЕД телевизором", но "сидеть ЗА компьютером"?
ууу: Компьютером вы управляете, производите активные действия (сравните "за рулём", "за пультом управления", "за роялем", а не "перед"). А "перед телевизором" вы пассивно наблюдаете, в основном. В данном случае предлоги говорят не о месте в пространстве, а об использовании предмета.

hi-hik
14:45

Женщина не п**ает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто очень много п***ит.

hi-hik
13:45

- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли
такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы
отравить 8 человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.

Бездна
12:57
ххх: *ссылка на видео, где футболки складывают в стопочки одним движением руки*
ххх: теперь и девушка не нужна, чтобы аккуратно вещи в шкаф складывать
ууу: чувак, у меня для тебя плохая новость, девушки совсем не для этого нужны
hi-hik
12:45

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается,
Крупская резонно отвечала:
— Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

hi-hik
11:45

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину" и "Как жить с этим придурком".

Бездна
11:30
Из обсуждения финского жилья:

xxx: Это все похоже на стерилизацию пространства, не полезно для здоровья.

yyy: То ли дело у нас, в России: прошел по газону - наступил в говно; подошел к лавочке сзади - наступил в блевотину; пошел выбрасывать мусор - взял палку, чтобы от собак отбиться; вышел на лестницу дома (сломался лифт) - наступил в ссанину; нажал кнопку в лифте - жвачка к пальцу прилипла.
Себя лучше стерилизуй.
Бездна
11:00
Есть два типа заголовков новостей:
"На фестивале красок Холи подростки подрались с полицией"
"Языческая оргия во славу индийской демоницы едва не переросла в новый Майдан"
hi-hik
10:45

- Вы признаётесь в том, что во время семейной ссоры побили жену?
Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?
- Два месяца.
- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

Бездна
10:00
Самые ярые патриоты - это те, кому больше нечем гордиться кроме Родины.
hi-hik
09:42

— Я так люблю, когда муж рядом...
Рядом, я сказала!

автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru