06.11.2017
anekdot.ru
09:03
Иногда бессонница - единственная возможность побыть наедине с собой.
anekdot.ru
09:03
Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
anekdot.ru
09:03
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
anekdot.ru
09:03
Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.
Баш
08:51
ААА кидает ссылку:
ААА: я фигею когда читаю новости что люди стоят сутками в очереди за новым айфоном
ААА: который стоит 1390 долларов
ООО: :O
ООО: Сирисли?
ООО: А чего очереди? Что, не хватит на всех?
ААА: вот и у меня такие же вопросы. либо не хватит либо они продаются только раз в году
ООО: "по два смартфона в одни руки" (facepalm)
ААА: я наверное больше могу понять мотивы наркоманов и маньяков, чем тех кто стоит в таких очередях
ООО: "стало плохо одному молодому человеку, который просидел там три дня. Ему понадобилась госпитализация, парня забрала скорая."
ААА: мне кажется он нуждался в госпитализации задолго до того как туда пришел
Баш
08:51
QR: Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай". Легче на стало но больше не "мявкал".
Баш
08:21
xxx: Товарищи программисты, а кто додумался нам в кабинете менеджеров на доске Х#Й нарисовать подписав его Битриксом? (
xxx: Блин ну к нам же и посторонние заходят... (а иногда и начальство)
xxx: В следующий раз объяснять "что это за ху#ня?" будет тот кто нарисует...
Баш
08:21
xxx: 40 лет фильму "Служебный роман"))
yyy: хороший фильм, хоть служебные романы я и не одобряю
zzz: особенно между врачом и пациентом, особенно если врач патологоанатом
hi-hik
08:15

Судья задает вопрос свидетельнице:
— Сколько вам лет?
В ответ - стеснительное молчание.
Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
— Если вы сейчас же не ответите, я попрошу
присутствующих в зале определить ваш возраст!

shytok.net
08:09
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
shytok.net
08:09
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
shytok.net
08:09
- Ты вкусно готовишь!
- Нахрена ты мне это шепчешь во время ceкca, придурок?!
- Я хотел сказать тебе что-то приятное!
shytok.net
08:09
Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови. Отец кричит: - Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!
shytok.net
08:09
Жизнь это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет"
и "Это возрастное, уже не пройдет".
shytok.net
08:09
Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиcьки, а потом налить полную пи3dу пива и перевернуть её и всё выпить.
Жена убегает жаловаться мужу:
- Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав...
- Он сказал, что хочет потискать мне cиcьки!
Муж засучивает второй рукав... - А потом он сказал, что нальёт мне полную пи3dу пива, перевернёт и выпьет!!!
Муж спускает оба рукава обратно:
- Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива...
shytok.net
08:09
Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.
shytok.net
08:09
Недавно ездил в один магазин, и вот выходя из метро, увидел как парниша, лет 12, ходит по кругу, т.е он входит и сразу же выходит (выходы рядом и не ограждены, если кому интересно, то это м.Аэропорт мск). И этот пацан старательно держит дверь и пропускает всех. Я не обратил внимание особого на его действия, а на обратном пути он придержал дверь мне, и я его решил спросить:
- А что ты делаешь?
- Карма нужна, вот я и качаю ее.
Видать пацан сильно провинился...
shytok.net
08:09
Идеальные отношения — это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе — машину.
shytok.net
08:09
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант...
Бездна
08:06
xxx: Сегодня человек, простоявший ночь или типа того в очереди за новым телефоном, который через пару недель можно будет взять с доставкой в офис, спросил меня, не западло ли мне тратить драгоценное время на чтение статей о настройке и скрытых возможностях андроид, ведь можно взять "нормальный аппарат", где все с нуля пашет. Не нашел, что ответить.
Бездна
06:21
Запатентованы наименования:
— Продукт мясосодержащий "Лежал рядом с мясом";
— Продукт сыросодержащий "Издапека видел молокопровод".
anekdotme.ru
06:06
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
anekdotme.ru
06:06
Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
anekdotme.ru
06:06
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!
anekdotme.ru
06:03
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .
anekdotme.ru
06:03
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
anekdotme.ru
06:03
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший.
— Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, б%я, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки.
anekdotov.net
05:03
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка, и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
anekdotov.net
05:03
- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит.
- Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
anekdotov.net
05:03
Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
anekdotov.net
05:03
День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.
anekdotov.net
05:03
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит пришло время обработать его спиртом.
anekdotov.net
05:03
"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся! " - именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.
anekdotov.net
05:03
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несётся
- "Понаехали тут! "
6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Дед, ты коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Понимаешь?
- Я всё понимаю, - говорит старичок, -
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...
anekdotov.net
05:03
— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— И еще надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!
anekdotov.net
05:03
В отделе кадров при приёме на работу женщине задают вопрос:
- Ваше семейное положение?
Женщина: - Доvыёбыvалась.
anekdotov.net
05:03
Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
anekdotov.net
05:03
В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.
anekdotov.net
05:03
Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.
anekdotov.net
05:03
Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь.
anekdotov.net
05:03
Армянское радио спрашивают:
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
anekdotov.net
05:03
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
Бездна
03:12

Сюда:
.... Как профессор философии видит неисправность авто, только когда уже колесо отвалилось, руль заклинил или не заводится - так и мы только при Горбачёве поняли, что что-то не так, и только при Ельцине - что пиздец.

LOL. Ельцин сам и был пиздец, и себе, и тем, кто случайно рядом оказался.
З.ы. Мы не забыли, как он умолял со слезами на глазах не выгонять его из КПСС, и лживое обещание не проводить реформы за счёт народа, а при подъёме цен положить голову на рельсы.
Бездна
01:36
ххх: Вся суть нашей фирмы, наглядно: в холле сортира всегда есть дорогое жидкое мыло, лавандовый освежитель воздуха и дорогие плотные одноразовые бумажные полотенца для рук. Но каждый раз, каждый грёбаный раз, когда я хочу зайти посрать - в кабинках нет туалетной бумаги.
ххх: В общем, сотрудники делятся на три категории: первые проверяют ресурсы до начала работ (и держат в своём столе свой резервный рулончик бумаги), вторые - по ходу процесса героически находят решение с использованием имеющихся средств (увидев, что бумаги нет, берут в холле полотенца и рвут жопу ими). Третьи же сначала сами обсираются, а потом по телефону просят ресурсы (бумагу) у первых.
ууу: И этим третьим помогают?
ххх: Не знаю как у вас - а у нас начальству в помощи не отказывают.
Бездна
00:12
... Почему-то мне ни разу не попадался пользователь айфона, воспевающий или ругающий свой айфон

Знакомьтесь, я. Было два айфона (оба подарки, так что пришлось пользоваться). Как они меня выбешивали, вспомнить противно. Когда второй,наконец, помер, с радостью купила себе хороший смартфон на Андроиде, который делает все, что мне нужно, и именно так, как лично мне нужно. На айфон не вернусь ни за какие коврижки.
det.org.ru
00:03
Предупреждение о грядущих неприятностях начинается со счёта до трёх. Дети разбесились, пух летит... Я считаю:
— Раз, два, три-и-и...
И тут малый (3,5 года) выдаёт:
— Ёлочка гори-и-и!!!
det.org.ru
00:03
Сын (4,5 года) возмущённо:
— Мама, уже 7 часов утра, а до сих пор ничего не ел!!!
det.org.ru
00:03
Дети расшалились не на шутку. Слышу — Андрей Юле торжествующе кричит:
— Я знаю, чего ты боишься!!!
Юля ему — снисходительно-нежно:
— Я тоже знаю! И что? У тебя есть тигр?!
det.org.ru
00:03
Дочка (4 года 10 месяцев):
— Мама, я выбираю белую футболку. Белый цвет подходит к моим глазным яблокам.
det.org.ru
00:03
Сын (5 лет):
— Мама, я больше не буду есть.
— Почему?
— Если я буду есть, я вырасту, потом постарею и умру. А я жить хочу...
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru