05.11.2017
hi-hik
22:45

Я некоторым, по - моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда - сюда.

Бездна
22:06
с д3, обсуждение фото дикого кота со злобным прищуром глаз:
yyy1: кот очень большой, этого не видно
yyy2: спичечный коробок рядом поставить, не?
yyy3: да судя по морде, он и сам закурить может попросить.
hi-hik
21:45

— Ммм, зятек! А я не знала, что ты так вкусно готовишь! Какой необычный вкус, что ты положил?
— Ох, мама, вы меня смущаете. (Тихо, под нос) Ну, хоть покушаете вкусно перед смертью...

Бездна
21:06
Малоизвестный факт: Большевики царя не свергали, а захватили власть у молодой, только что народившейся буржуазной демократии.
hi-hik
20:45

В первоапрельском тираже "Русское лото" разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.

hi-hik
19:45

Я знаю причины появления "британской науки" - одичание и постепенное возвращение утраченных знаний.
Например, сегодня американцы с гордостью объявили, что причина кариеса - плохой уход за зубами, наконец - то догнав советских медиков.

Бездна
19:06
exooman:
Все межличностные прерии - строго в ЛС. Всё остальное будет сначала удаляться, потом удаляться с предупреждением, а затем удаляться с баном

stanpy:Позвольте поправить - прения. Прерии - это такие травянистые равнины в Северной Америке. Там ещё мустанги бегают и индейцы в фигвамах живут.

exooman:угу, низкий поклон

exooman:
Все межличностные прении - строго в ЛС. Всё остальное будет сначала удаляться, потом удаляться с предупреждением, а затем удаляться с баном

try_out:Прения тогда уж, а не прении, прошу прощения

exooman:еще более нижайший поклон, поправил так, чтобы сразу наперед

exooman:
Все межличностные прениёйя - строго в ЛС. Всё остальное будет сначала удаляться, потом удаляться с предупреждением, а затем удаляться с баном

try_out:Блин, оставь лучше прерии :-D

stanpy:Мои глаза!!!! )))))

exooman:я художник, я так вижу!
Бездна
19:00
С новым телефоном осваиваю новые технологии. В частности андроид пэй.
Намедни поздно ночером зашел в магазин. Касса одна. Очередь.
Кассир спрашивает "наличка или карта?"
Я прикладываю к терминалу телефон и касса весело печатает чек.
Кассир и очередь посмотрели на меня так, что я почувствовал себя не то Дэвидом Копперфильдом, не то ведьмой в средние века.
Решил свалить побыстрее, пока на выходе никто костер не разжог.
iKOCTEP
Бездна
18:51
eee:
Мне тут как-то менеджер в салоне МТС на прощание сказал: "Вам через неделю позвонят, попросят мою работу оценить. Там надо нажать кнопочку от 1 до 10. Вы, пожалуйста, нажмите кнопочку 9, 10 — не надо, потому что некоторые клиенты промахиваются, единичку нажимают, а нолик не нажимается, получается единичка." И просительно так: Хорошо?
Бездна
18:45
> То есть вы настолько нищеброды, что у вас телек в той же комнате, где спите? Обычно у людей отдельные спальни есть...

То есть ты настолько нищеброд, что у тебя есть телек? У реальных челов звук и изображение давно уже прямо в мозг транслируется. Да тебе всё равно не потянуть, чё там...
hi-hik
18:42

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Бездна
17:45
Ни в кои года решил почитать случайно подвернувшийся боевичок.

Пацана ни разу не спортивного призвали в 1990 сразу в армейский спецназ. За полгода не научился ни стрелять, ни рукопашке. Потом за лето "прокачанная" школьница, дочка комчасти, из него сделала "рембо". На 2 году победил всех на армейских соревнованиях СНГ. После дембеля на пару с дружком (естественно, тоже бывшим спецназовцем) начал мочить местных авторитетов в маленьком южном городке. Потом в Питере. Потом в Москве.

При этом:
Не ходя в спортзал
Не ходя в тир

НУ А ЧО? Только лохи с 3 лет начинают заниматься боевыми искусствами. Ну а стрелковым спортом с 10.
hi-hik
17:42

Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле, он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

hi-hik
16:42

— Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
— Ой, Сема, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — что ни слово, то конфэта!

Бездна
16:27
#тупняк же

>> Почему-то мне ни разу не попадался пользователь айфона, воспевающий или ругающий свой айфон, а вот не пользующие продукцией эпл, но постоянно срущие на неё встречаются постоянно. Завидуйте молча.

Сутками, бля, люди давятся за, бля, телефоном, сука! За телефоном, бля, который чуть позже можно просто купить в магазине или в интернете. Хули тут завидовать? Чему, бля? Может, объяснит кто?
hi-hik
15:42

Как - то раз Билла Гейтса спросили:
— Какая из операционных систем, когда - либо создававшихся человеком, самая лучшая?
— UNIХ, — не задумываясь ответил
Гейтс.
— Но... а как же Windоws?
— Windоws - от Бога.

Бездна
15:21
Ладно за айфонами, айфон - это хотя бы говененькое, но подобие ПК, по сети ползать многим сойдет. Когда образовываются семичасовые очереди к какой-нибудь завезенной на пару дней церковной реликвии, при том, что другие реликвии в местных церквях и монастырях круглый год лежат, позерами от религии напрочь игнорируемые, над очередью за гаджетами насмехаться уже не весело.
hi-hik
14:42

Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
— До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

Бездна
13:51
Реклама. Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор.
О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение.
Я: Извините, но Вы ошиблись номером.
Тишина 5 секунд и вешают трубку.
Бездна
13:45
xxx> когда мне и подругам в универе исполнилось 18 лет, мы решили пойти в сексшоп
xxx> собрались, пошли
xxx> рассматривали там всякие штуки, потом подруга увидела какую–то кожаную одежду на стене
xxx> и спросила у продавщицы, мол, а это что такое?
xxx> а продавщица и говорит: "А это мой плащ".
xxx> было неловко
hi-hik
13:42

— Во всем виноваты власти!
— Это они тебя таким зачали и воспитали?

Бездна
13:00
бля, типичный урок программирования на android

Задача: попасть на другой берег реки
Вариант 1: Едем в аэропорт, летим в город по ту сторону реки
Вариант 2: Изобретаем автомобиль-амфибию, переплываем
Вариант 3: Впрочем, можно было перейти по мосту
hi-hik
12:42

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.

Бездна
12:42
xxx: Мне всё интересно, если вы все такие умные, откуда же у вас во власти такие клоуны берутся?
yyy: Ты можешь быть профессором философии, лауреатом нобелевской премии по биологии, автором бестселлеров - но приедешь в автосервис, и тебя там слесарь из ПТУ обманет в 3 секунды.
Профессионалу всегда легко одурачить доверившегося ему любителя. Мы доверились политикам. Когда, где произошёл сбой в системе - на Хрущёве или на Черненко - ХЗ. Как профессор философии видит неисправность авто, только когда уже колесо отвалилось, руль заклинил или не заводится - так и мы только при Горбачёве поняли, что что-то не так, и только при Ельцине - что пиздец.
Бездна
11:45
Вот надо ж такому присниться.
Снится КВН, сценка с экзаменом. ХЗ какая профессия у студента, но ему надо было сдать экзамен на семафорную азбуку, хотя он явно какой-то геолог или типа того. Студент стоит с дебильно-отрешённым видом и смотрит куда-то вдаль и вниз. Препод:
— Вот вы нашли минерал (протягивает студенту явно бутафорский кусок какого-то крашеного синькой гипса). Что это?
— Лазурит.
— Флажками покажите своему коллеге, который на противоположном склоне, что на вашем участке есть лазурит.
Студента озаряет дебильная улыбка ложного просветления, он какой-то трещиной насаживает на древко поверх флажка этот камень и на вытянутой руке протягивает в сторону зала.
— Вот!
Ну почему, почему во сне всякая хня кажется такой дико смешной, а, люди? О_о
hi-hik
11:42

Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть!

Бездна
11:27
(Саня работает в мастерской по камню)

xxx: хохмы ради сделал Саня себе кирпич то ли из гранита, то ли ещё из какого камня в виде последнего айфона. если не присматриваться - оч похоже
xxx: и ходил с этим кирпичом в руках - типа на понтах
xxx: ну и встретили его как-то трое гопов...
xxx: итог - один в реанимации, у второго рожа всмятку, третий с переломом руки в двух местах
xxx: а Саня теперь под следствием
Бездна
10:45
Сухуми: Что, все уехали в город Ленинград смотреть залп Авроры?
Казань: Судя по отсутствию билетов практически на все и взлетевшие цены на краткосрочную аренду, народ решил брать Казань, а не Зимний)
Москва: как издалека заходят ...
hi-hik
10:42

— Повторение не может быть матерью учения, уж я - то это хорошо знаю.
— А вы кто?
— Эхо.

Бездна
10:00
Некоторые так болеют за свою страну, что едут лечиться за границу.
hi-hik
09:39

- Почему Мишико и компанию не задержали на границе?
- Да просто украинские пограничники офигели, когда увидели, что толпа рвется из ЕС на Украину, а не как обычно!

Бездна
09:21
выскакивает на тебя подзащитный, и ты, вместо того, чтоб его таранить, шарахнулся в сторону и врезался в кого-то там...
И ты виноват. Если б не шарахался - был бы прав.

Разумеется. Потому что если бы ты не шарахался, а тормозил, то пострадал бы ты и нарушитель. А шарахнулся - пострадал опять же ты сам, но плюс к тебе ещё один человек, который ни сном ни духом, просто не повезло проезжать рядом. А нарушитель при этом может спокойненько уехать весь в белом, и никто его не найдёт. Т.е. ЛЮБЫМ манёвром уклонения ты снимаешь ответственность с нарушителя и берёшь её на себя. Справился - молодец, спасся сам и спас мудака. Не справился - тебя предупреждали.
Бездна
09:15
- А это знаменитая флейта Страдивари, в которой он сделал дырки своей любимой дрелью.
- Но ведь Страдивари делал скрипки!
- Это днём он делал скрипки. А ночью, под покровом темноты, пока никто не видит он делал...
- Флейты?
- Нет. Дрели.
anekdot.ru
09:03
В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными.
Но не наоборот!
anekdot.ru
09:03
День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.
anekdot.ru
09:03
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
anekdot.ru
09:03
Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
anekdot.ru
09:03
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
anekdot.ru
09:03
Увидел только что в группе моего города:
«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!
anekdot.ru
09:03
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.
anekdot.ru
09:03
- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит.
- Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
anekdot.ru
09:03
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
anekdot.ru
09:03
- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
anekdot.ru
09:03
«Матильда», премьера. Финальная сцена: Ники с Алекс молятся. И пошли титры. Титры, которые сообщили, что «Николай и Александра жили счастливо 24 года и были расстреляны в 1918 году».
Зрительницы за мной были в шоке:
- Прикинь! Их расстреляли! А кто?!
- Откуда я знаю! Может, продолжение будет?
anekdot.ru
09:03
Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала...
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!
anekdot.ru
09:03
(Из разговора про телефонный спам.)

Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю:
- Откуда мой номер телефона?
Отвечает девушка бодрым голосом:
- Случайный набор цифр.
- Не хотите услышать случайный набор букв?
- Уже слышала сегодня.
- И зачем вам такая работа?
Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.
anekdot.ru
09:03
Диалог с другом-музыкантом:
- Слушай, чё-то совсем непруха пошла. В "Квартирнике" выступал, он закрылся, в "Нью-Йорке" поиграл, и он закрылся.
- ... Слууушай, а не хочешь в Кремле концерт забацать?
anekdot.ru
09:03
"В Австрии на вершине горы нашли метровый фаллос из дерева и хотят проверить, крепко ли он стоит". Даже боюсь спросить, КАК они будут это проверять? :-)
anekdot.ru
09:03
Как-то темным вечером, зимой меня выгуливал Джим, настоящий, здоровый пес с глазами на 180 баллов IQ по выразительности, и на 40 см от пола по высоте - норвич, короче. По пути мы решили заскочить в аптеку. В аптеке было пусто и тихо. Через пару секунд, на звук хлопнувшей двери, из подсобки вышла девушка. Мы поздоровались, я что-то попросил и она, не долго поискав требуемое в стенных шкафах за ее спиной, присела на корточки прямо передо мной, почти полностью скрывшись за деревянным прилавком. Была видна только ее мелированная макушка. Шарила в оздоровительных сусеках она довольно долго, а нетерпеливый Джим, любопытствуя по сторонам, нервно дергал поводок. Я чуть психанув, резко подтянул его к себе и нарочито строго, любую иронию он чувствует на расстоянии даже не принюхиваясь, громко сказал:
- Стой на месте!
Мое требование, эхнувшее в пустом фойе аптеки, прозвучало убедительно и угрожающе, и через секунду, в довершение его сути, я добавил:
- И не дергайся!
Беспокойная макушка за прилавком застыла и медленно стала приподниматься. По размеру и выражению глаз, медленно восходящих над глянцевой поверхностью прилавка стало понятно – это ограбление. Или изнасилование? Разобравшись в ситуации, я психотерапевтически заулыбался и кивнул себе под ноги:
- Это я ему, и показал поводок.
Девушка немного расслабилась, и улыбнулась в ответ.
Хотя..., я оценивал ее возраст - чуть за тридцать, судя по ее гримасе ужаса…
Не, точно ограбление.
Ну а она постеснялась посмотреть, что же все-таки было на поводке.
anekdot.ru
09:03
Работала с нами дама. Устроили по блату. И была у неё такая черта, как постоянно отпрашиваться. Потом даже отпрашиваться перестала. Как-то пришла к нам на склад и так возмущённо: Вы представляете, зам.генерального мне звонит и спрашивает, где я, почему не на работе? А у меня дома жрать нечего! Какая работа? Совсем больной. Мне же надо на рынок сбегать. Приготовить.
И так искренне не понимая, чего от неё хотят. Мы сидим и офигеваем. Типа у остальных женщин семьи нет, и мы кушать не готовим.
Ушла сама на другую работу, тоже по блату, и всё тоже самое.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru