05.08.2017
anekdotov.net
05:03
Сосед стучится в дверь:
– Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
anekdotov.net
05:03
Основа успеха при заключении счастливого брака. Главное, чтобы никто не чувствовал себя заключённым.
anekdotov.net
05:03
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.
Бездна
04:06
xxx: У кого какие фантазии и мечты были в детстве?
ууу: Я представлял себе, как учительница математики за очередную "двойку" прямо при всем классе перекидывает меня через колено и долго-долго шлепает такой длинной деревянной линейкой. Даже специально иногда старался провиниться, а когда папа воспитывал, представлял на его месте Лидию Евгеньевну.
zzz: А я мечтал, как Танька из соседней квартиры выйдет на балкон развешивать белье (разумеется, голая) и случайно захлопнет за собой дверь, а я ее спасу за небольшое вознаграждение натурой.
ааа: у меня была воображаемая подружка, которая мне всегда расписывала вслух, как выглядят под одеждой окружающие. она именно словами говорила, а я представлял.
xxx: Эх вы... Я вот мечтал, как в наш почтовый ящик придет уведомление о посылке на мое имя. Я побегу на почту, а мне там вручат огромный ящик с конструктором...
Бездна
02:06
old_nick: Олеся мне чертовски нравилась, потому что была чертовски похожа на Кипелова, а я тогда с ума сходил от "Арии"
Бездна
01:00
#ручки

У нас в лаборатории принято так: расходка закупается с некоторым запасом на личные потребности, который разрешается растащить по домам. Ну то есть как - растаскивай хоть все, только потом работать нечем будет и придется тащить обратно из дома.
Хотя у нас вообще сильно размыта граница между домом и работой: зачастую хобби тащится на работу, а работа домой. Всяческую электронику я паяю и налаживаю дома, потому что и паяльная станция дома лучше, и приборы есть все необходимые под рукой. А вот платы делаю и для работы, и личные - на работе, чтобы дома с химией не возиться.
Бездна
00:51
xxx: А вдруг у них это бизнес. Демон вселяется, экзорцист его типо изгоняет. Деньги потом пополам.
yyy: Блядь, а это идея для трэшового такого сериала
yyy: Короче, я все придумал, осталось найти спонсора и шоураннера. Это будет идеальный гибрид всех известных сериалов.
Живут и работают вместе священник-католик и демон (хотя нет, пусть будет демонесса, на радость шипперам), зарабатывая на жизнь якобы экзорцизмом,но при этом друг друга они терпеть не могут.
Демонесса на самом деле душа компании, любит веселиться, бухать и с размахом тратить заработок на шопинг, а также регулярно влипать в мутные истории, вешаясь на шею первому встречному,.
Священник - суровый, нелюдимый мужик с военным прошлым и жёстким ПТСР, ходит с палкой и гостями ест обезболивающее. Под рясой всегда беретта-92 с серебряными пулями. Также он раз в сезон находит смазливую компаньонку, чтобы в конце этого сезона она умерла самой идиотско-героической смертью.
И вот они вместе путешествуют по уютным районам США на фургоне "Флитвуд", чтобы добыть денег или расследовать всякие ритуальные убийства. А между тем священника уже держат на крючке тайные службы Ватикана, подозревая в связях с нечистью... Итак весь сезон. А потом ненависть перерастает в любовь, бла-бла.
Бездна
00:45
ОАК Е1 обсуждение Игры Престолов:
Цегорах:
там вообще одни бабы правят, ну в этом сериале
дорном баба правит, вестеросом баба, еще дейнерис и эта бабка тиреллов,
флот держит тож баба, наверняка главный белый ходок тож баба
и против легиона влагалищ только сноу и мизинец
Ewgeniy:
Мизинцем супротив легиона влагалищ особо не нашевелишь :lol:
А Джон Сноу ничего не знает (с)
Бездна
00:12
Новость: Британский министр МВД заявила, что реальным людям не нужно шифрование
xxx: стоп, я что, проспал начало соревнования "Кто раньше воплотит 1984 у себя в стране"?
det.org.ru
00:03
Моей племяшке было 4 года, когда у неё появилась сестрёнка. И вот лежит мелкая (2 месяца) в кроватке, глазками хлопает, а старшая смотрит на неё и говорит:
— Ты ещё маленькая, ты должна меня слушаться, я тебя научу, как маму с папой надо воспитывать.
det.org.ru
00:03
Заплетаю Соне косички, мимо проходит дедушка и в шутку говорит:
— Ох, я бы такое не выдержал.
Соня вздыхает в ответ:
— Что делать, красота пробует джем...
det.org.ru
00:03
Ксеня:
— Мама, сегодня Гоша признался мне в любви! Надо, наверное, записать его в свой список любовников.
— В список кого?!
— Любовников, ну мальчиков которые в меня влюблены — Дима, Яша, и вот теперь ещё Гоша.
— И что ты с этим списком делать будешь?
— Да, вот в старости буду сидеть, перечитывать и вспоминать кто там меня в детстве любил...
det.org.ru
00:03
Давид (7 лет) увлекается астрономией, смотрит всё, что можно про солнечную систему.
— Мама, когда я выросту, то женюсь и куплю своей жене машину... красную.
— А какая у тебя будет жена?
— Она будет красивая, с длинными волосами и красивыми губами...
— Ну, ты выбирай, чтоб не только красивая, а и умная, чтобы человек была хороший.
— Мама, а папа когда на тебе женился, ты умная была?
— Ну а ты, как думаешь?
— Думаю... не очень.
— Почему не очень?!
— Ну, ты же не знала, что у Сатурна есть спутник Юпитер, второй крупный спутник в солнечной системе!
Ну что тут скажешь... это точно не знала.
det.org.ru
00:03
Стою на балконе, вижу, как внизу идёт паренёк (лет 10) и с ним две ровесницы. Они его упрашивают дать прокатиться на велосипеде, он нехотя соглашается, но добавляет, что когда велосипед станет мотоциклом или машиной — он не даст прокатиться.
04.08.2017
Бездна
23:00
Коля Янков: Помогите, я нашел у себя старый диск Prince of Persia: Two Thrones с кодом. Я попробовал его активировать и в Steam и Uplay. Подскажите где его активировать?

OverlorD: Это ключ для установки самой игры на ПК.
Нигде онлайн он не активируется.
Если это ваш старый диск, вы должны были это знать.
П. С. Вот и выросло поколение, которое уверено, что все ключи ведут в стим...
hi-hik
22:42

Судья укоряет бродягу:
- Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка
дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно!
- А это был не камень.
- А что же?
- Та самая булка...

Бездна
22:30
xxx: Именно благодаря хорошему знанию трёх иностранных языков я каждый день потребляю в десять раз больше тупых мемасиков, чем могла бы.
hi-hik
21:42

Смею предположить, что у нас в Новочеркасске, дороги потому не чинят, что весь асфальт потратили на "лежачих полицейских".

Бездна
21:30
Сижу сейчас на кухне и слышу, как кто то начал загружать через магнитофон игру на компьютер, прям слышу звук загрузки с кассеты, сначала немного резкий был, но потом головку подкрутили и норм стало. Сижу думаю, кто ж это такой олдскульный у меня из соседей то завелся, кто это электронику или зет-спектрум реанимировал, не иначе некромант какой то появился... Начал бегать я по кухне, прислушиваться, к одной стене - не то, к вытяжке - тоже не то, на пол лег - тишина. Подошел к плите - а это, падла, чайник остывает!
hi-hik
20:42

Извините, видимо, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле - «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Бездна
20:30
В Дубае загорелся 79-этажный небоскреб «Факел»

Какая ирония))
hi-hik
19:42

Один обозвал другого бегемотом. Через 3 года тот подал
на него в суд.
- Почему так поздно? - спросил судья.
- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

Бездна
19:27
Просматриваю объявы о продаже мониторов. Натыкаюсь - Самсунг, плоский, модель такая-то, с блоком питания, но без жесткого диска. Цена меня устраивает, одно НО. Блок питания я могу понять, у старых ЖК они отдельные были, в розетку втыкались. А вот "без жесткого диска" меня ввергло в ступор. Погуглил, на всякий случай, нет, я не идиот... Звоню по номеру телефона - отвечает девушка, конечно! Как я сразу не допер-то! Продается монитор с системником (который, оказывается, блок питания к нему), ее друг сказал, что сломался "жесткий диск" и надо все менять. Радикальный подход к проблеме...
Бездна
19:03
Для этого сюрприза необходимо не только встречаться с девушкой, но и приходить к ней домой.
Я приходил в гости к своей девушке, и незаметно прятал в разных местах её квартиры (комнаты) конфеты (её любимые). Например в кассетоприёмник и отсек для батареек магнитофона (да, тогда ещё были кассетные магнитофоны), за телевизор, за аквариум, на шкаф и т. д.. В любое место, куда она не часто заглядывает.
После этого, в любой момент, при разговоре по телефону можно угостить свою девушку той самой конфеткой, просто сказав ей, где её искать.
Я делал так.
Во время разговора по телефону, разворачивал конфетку прямо около микрофона телефона и начинал специально громко жевать. На её резонный вопрос. Что ты ешь? Я говорил, что ем вкусную конфету. И тут же предлагал ей. Хочешь конфетку? Возьми за аквариумом.
Моей девушке это очень понравилось. Она призналась, что потом искала конфеты по всей своей комнате, но не нашла. Тогда я отправил её посмотреть в соседней комнате за телевизором :) .
P. S. Мне жена и сейчас иногда подбрасывает конфетки в карман.
Мелочь, а приятно.
Улыбайте почаще своих любимых.
Бездна
18:57
Таксую. Только что вез двоих девушек до вокзала. Когда сели попросили поторопиться. Автобус через 30 минут уезжает. Ехать туда по пробкам 7 баллов около часа. Я им сразу сказал, что 99 процентов, что не успеем. Они слезно умоляли и я пошел на встречу. Дворами и козьими тропами мы таки прибыли за 5 минут до отправления. На выходе одна из них говорит: - Ну вот видите, а вы говорили "Не успеем". Вторая (первой): - Да че ты ведешься. Они (таксисты) пиздят как дышат.
Бездна
18:48
Три месяца назад к нам в контору устроилась диспетчером молодая девушка. Сразу всем понравилась и со всеми подружилась. Всё было хорошо, но только она слишком мягкая по характеру была, а рабочие бригады ленивыми. И когда поступала заявка, то она сама шла к рабочим и просила поскорее собраться и поехать на объект (аварийная служба). Из самых обидных словечек в ее лексиконе были "растяпы", "лентяйчики". Это очень веселило рабочих и они медленно и нехотя собирались на выезд. Как-то девчушку подозвала к себе диспетчер постарше и объяснила ей, что столь мягкие выражения на взрослых мужиков не действуют, надо бы что-то покрепче. Но девушка наотрез отказалась материться в присутствии старших)) Но одно слово ей показалось приемлемым, т.к. она посчитала его схожим по смыслу с затягиванием времени, чем и занимались рабочие.

И вот поступает очередной вызов. Девчушка не может дозвониться до рабочих (обед же) и сама идет к ним в помещение. Заходит и выдает "Так, ГЛИНОМЕСЫ !!! У вас 5 минут на сбор и выезд!!! Собираемся!!!"
hi-hik
18:42

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

Бездна
18:42
А вот надо было думать и эволюционно происходить не от вонючих обезьянов, а от няшных пингвинов. Тогда и отцы были бы все классные - сами птенцов высиживали, и дамы бы могли ходить на рыбалку, кормить рыбкой своих гнездовых мужей и не выслушивать бред насчет "альфонсов".
Кроме того, у млекопитающих ребенок хошь не хошь, а с матерью физически и эмоционально связан сильнее. В силу млекопитания как такового. Вот если - как птички, кормить дете жеваной едой изо рта, то у родителей была бы одинаковая "кормовая" база привязанности)))
hi-hik
17:42

Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик:
— Дебилы, б***ь, пи****сы укуренные, до****бы, х***ат — х***ат, му***ны, а где гол?
Сын:
— Пап, а что такое «гол»?

Бездна
17:36
Что за... ?! Какой ещё тепловой баланс?! Ставим бойлер, и в жопу физику.

Это вопще очень старая классика - зачем учить географию - извозчик довезёт!
Бездна
16:45

Радикальный мудачизм, судя по всему, тоже религия. Многие придерживаются, некоторые даже истово.
hi-hik
16:42

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал
вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не
прямо, а а иносказательно.
Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами
находимся на одном уровне".

Бездна
16:42
Сыну задали в школе написать иллюстрированный сценарий игры-квеста, где игрок находит разные предметы и должен догадаться, что с ними делать дальше. Он что-то там полчаса колдовал в компе, потом с унылым видом вышел и поплелся ужинать. Заглядываю в комп, а там только две картинки - клей и ласты.(((
Бездна
16:36
Не дам последнего слова!

Заипали с полами!
Равенство полов это когда стяжка пола и покрытие на одном уровне во всех комнатах. Так вот бетонную стяжку мужчина сделает быстрее и лучше чем женщина, значит в половых вопросах решающее слово за нами!
P.S. Половое созревание - месяц под пленочкой и поливать водичкой.

Почему мужчина сделает это лучше? Может быть, правильное слово тут 'профессионал', а не 'мужчина'? Если взять двух среднестатистических мужчину и женщину примерно равного возраста, образования и уровня дохода, притом таких, которые никогда (оба!) не слышали о полах и их конструкции и инструментов в руках не держали, а только сидели на подоконниках, думали всякие глупости и макали свои айфончики в кофе, вот в таких условиях кто будет лучше? Я думаю, что ответ не мужчина, если конечно нет секретного способа равнять полы членом.
Бездна
16:21
лесбиянке или асексуалке при желании размножиться вопрос - донорский банк и несложное медицинское вмешательство или вообще - генетический образец и вмешательство посложнее, а вот мужчинам своими силами - никак совсем.

Киркоров как-то справился и ты сможешь.
hi-hik
15:42

Мужик после смерти очутился, а где — понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе.Рядом с третьим — девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:
— Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
— А это и то и другое, кому — Рай, кому – Ад, все сразу.
— А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
— А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
— А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
— А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.

Бездна
15:27
Немного анекдота.
У мужика начала развиваться депрессия от того, что жена все делает лучше, чем он, да еще попрекает его этим. Решили обои поклеить, мужик на третьем полотне сдался- спина заболела. Жена пыхтит, но клеит. Забор стал красить- подошел сосед с пузырем- забор недокрашен. Жена взялась, докрасила.
Решил сосед подбодрить: Зато ты на забор можешь нассать выше, чем она!
Мужик обрадовался, что хоть в чем-то лучше жены, бежит к жене: давай посмотрим, кто выше нассыт на забор!
Баба юбку подняла, ногу задрала и с разворота сантиметров на 70 смогла. Тут мужик довольный ширинку расстегивает, а жена ему: Куда? Давай по-честному- без рук!
hi-hik
14:42

— Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
— Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!

Бездна
13:51
xxx: Знаете ли вы, что такое доверие?
xxx: Это когда собака приходит блевать на тебя :((((
Бездна
13:45
Вот ты говоришь "говнокодеры". У нас есть проект по передержки собак. В коде есть сущность Dog, у которой есть свойство "порода". Решили добавить новую фичу - оставлять на передержку кошек. И, чтобы не заморачиваться, сущносте Dog добавили новое значение породы - Cat
hi-hik
13:39

- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь
плохой компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не
увидите.

Бездна
13:06
Давайте лучше обосрем тех, кто громко. Очень громко разговаривают по телефону в общественном транспорте. Иногда даже наушники не помогают. И едут, и базарят всю дорогу. Аж бесит
Баш
12:51
Lola: Несет мне чай:
- Офигенный чай, английский.
Я:
- Ага, знаю я этот чай, небось, мейд ин чайна...
- Нет.... Мейд ин чайник!!!
hi-hik
12:39

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

Бездна
12:27
(болталка фантастов)

xxx> Блин, в армии как-то на руке заусениц неудачно пророс. Был выдернут ногтегрызкорй. Вчепячтления незабываемые:(
yyy> вот у меня та же хрень произошла на ноге ) с чего собсна всё и началось. Думаю, а попробую дёрнуть, чего там. Дёрнул, адовая боль и кровища. Лейкопластырем с ваткой заклеил, но нифига, за неделю расконтрабасило всё вокруг. пришлось вот вчера и резать у хирурга.
zzz> *меланхолично вспоминает, как вырезала себе половину ногтевой пластинки. Тож на левом пальце большой ноги
yyy> левый палец большой ноги - это гораздо страшнее, чем правый палец на малой ноге, наша инопланетная соплеменница!
xxx> Главное, чтобы присоски на тентаклях не болели.
Баш
12:21
xxx> Вот ты как себе представляешь фразу "Летал во сне"?
yyy> клевое ощущение) в детстве бывает))
xxx> Даа, клевое. А я вот сегодня во сне летал на САМОЛЕТЕ и меня всё время ТОШНИЛО
Баш
12:21
lord Kelvin: "В принтере закончилась краска манжета".=)
Averrin: Это какая? Грязно-белая?
Бездна
12:00
Топ 3 лживых фраз:
"Потом расскажу"
"С меня шоколадка"
"Вы успешно отписаны от рассылки"
Баш
11:51
Выхваченный фрагмент диалога программеров на кухне: "...это же надо рассматривать, как инвестиции. Вот ты купил 10 крокодилов, и..."
Баш
11:51
У меня была связка из трех ключей на одном колечке, от разных кабинетов. Коллега попросила ключик от одного из них. Даю, а на вопрос; какой из них? отвечаю: средний. Ушла. Возвращается и, с обидой, - средний не подходит, подошел крайний!! Я говорю: а как определила средний в связке? Ответ по женски логичный: ну, который посередине.. А я вообще то имел в виду средний - по размерам.. Вот как они это делают?
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru