05.11.2017
anekdot.ru
09:03
Сижу у товарища на сервисе, заехал масло поменять. Заходит такая красотуля а-ля я-королева, с парнем. А я в старых рабочих штанах, куртка типа только из-под машины вылез. Ну вы поняли. И так пренебрежительно и долго меня рассматривает. Типа фи. Ну чё. Сижу, жду. Им резину перекинули. Мне масло поменяли. Выходим. Я в "вольво" плюхаюсь. Они в "ладушку-калинушку". Её глаза в этот момент надо было видеть.
anekdot.ru
09:03
Как-то довелось познакомиться с одним из бывших музыкантов ВИА "Земляне." Времена СССР, поездки за рубеж все еще проблематичны, и вдруг их администратор добивается организации концертов в США. Перед поездкой всех тщательно проинструктировали, как подобает - страна чужебная, там пропаганда против СССР, ничего не верьте. Прилетают музыканты в Нью-Йорк, заселяются в гостиницу и ложатся спать - шутка ли, 9 часов разницы по времени. С утра включают местное телевидение, и на тебе... Показывают бусурманы, как по улицам Москвы танки ходят. Не обманули нас, точно пропаганда против СССР, - решили музыканты. В это время до гостиницы дозвонился их администратор: "Ребята, это не пропаганда, у нас правда танки по улицам ходят, не вздумайте возвращаться!" Шел 19-ый день августа месяца 1991 года.
anekdot.ru
09:03
Папа припозднился с работы. Сидит на кухне, видно, что глаза закрываются. Бодрая дочка 4-х с половиной лет взбирается на колени:
Д: Папа, поиграй со мной.
П: Не могу, очень устал. И я уже старенький...
Д: А ты скоро станешь совсем старенький?
П: Да, стану. Ты будешь о нас с мамой заботиться?
Д: (решительно) Да, буду. Только не все сразу... И сначала бабушка с дедушкой.

Папа только тяжело вздохнул в ответ.
hi-hik
08:39

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.

Бездна
08:00
А если точки продаж айфонов в военкоматах устраивать?
Бездна
07:00
Пра изнасилование девочки: "На праздновании дня рождения перепились, заперли все двери и пустили одноклассницу по кругу вшестером. Все свидетельства налицо, девочка избита, у одного из говнюков рожа расцарапана"
Толпа: "А-а-а, шалава, сама хотела, раз пошла с ними праздновать, небось рассталась с парнем и ему мстит / не хочет перед родителями признаваться, что сама перепилась и группу насильников выебла! Бедные мальчики, у них вся жизнь впереди, а сука их оговорить пытается!"
Пра изнасилование мальчика: "Какой-то мужик внезапно вспомнил, что десять лет назад его двадцатилетнего совратил ныне кому-то там известный публичный хрен, сейчас признавшийся в гействе. Никаких доказательств за давностью дела нет - но ату хрена, ату!"
Толпа: "Он че думал, геев не судят! Караул, что творят эти пидорасы, бедный совершенно взрослый мужик от шока молчал десять лет, как можно в это не верить!"
shytok.net
06:45
Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала...
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!
anekdotme.ru
06:06
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
anekdotme.ru
06:06
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
anekdotme.ru
06:06
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!
anekdotme.ru
06:03
Читает лекцию ceкcолог:
— Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
— А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает — пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
— Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
— Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
— У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит — студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" — говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
— Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...
anekdotme.ru
06:03
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень занята...
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут...
anekdotme.ru
06:03
— Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чем разница?
— Да, в принципе, ни в чем. .
Бездна
05:00
Я отстоял трое суток и вот
Айфон у меня номер десятый.
Смотрите, завидуйте - я патриот,
Ненавидящий Соединённые Штаты.
Бездна
03:51
[Выпуск комикса. Сюжет: фокусник смылся со сцены во время выступления.]

Коммент:
sinehand: абля-кудабля!
Бездна
03:45
ну чо я ей скажу, если спросит "а ты будешь меня любить, когда я стану старой/толстой/выжившей из ума бабкой" (нужное подчеркнуть)? конечно, скажу нет.

При этом, дурачок, если ты её реально любишь, то будешь любить любую. Старую, толстую и т.д. Как и она тебя. Но только если любишь её, а не кусочек плоти, обтянутый гладкой кожицей.
Бездна
01:45
[Из разговора про телефонный спам.]

Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю:
- Откуда мой номер телефона?
Отвечает девушка бодрым голосом:
- Случайный набор цифр.
- Не хотите услышать случайный набор букв?
- Уже слышала сегодня.
- И зачем Вам такая работа?
Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.
Бездна
00:15
Лиса - красавица-плутовка с очаровательным хвостом. Знаете, как она норы строит? Залезает в гости к барсуку, срет там по всем углам, барсук вонищи не выдерживает и сваливает. Барсуки - чистоплюи, в отличие от лисиц.
det.org.ru
00:03
У дочки зуб начал шататься, я ей говорю:
— Скоро выпадет и новый вырастет.
Дочка говорит:
— Я хочу, чтобы у меня золотой вырос, у некоторых взрослых же вырастает.
det.org.ru
00:03
Софья (5 лет):
— Пять минут, енот нормальный!
det.org.ru
00:03
Ребёнок (8 лет):
— Мама, зачем ты купила квас? Ты меня провоцируешь на выпивку!
det.org.ru
00:03
Сына переодела, положила в кровать, свет выключила, но ещё хожу по квартире, убираю. Через минут пять подхожу к его спальне с мыслью, что он уже, наверное, заснул... и тут:
— Мама! Мне нужна твоя помощь!
— Что случилось?
— Я не могу найти кровать...
det.org.ru
00:03
Владкиного двоюродного брата спрашивают:
— А кто ж это такая эта Влада, про которую ты так много рассказываешь?
Ребёнок, видимо пытаясь описать значимость Влады:
— Это моя сестра, сеструха, жена и брат!
04.11.2017
Бездна
23:45
Глупая ты нерпа, любовь через несколько лет заканчивается, остается только привычка. Не зря критический срок разводов - примерно 4 года после свадьбы.

Ты за себя и себе подобных говори, пацанчик. 16 лет в браке - сердце все так же замирает. Хотя и седых волос, и отвисших бочков с каждым годом все больше.
Бездна
22:45
ААА кидает ссылку:
ААА: я фигею когда читаю новости что люди стоят сутками в очереди за новым айфоном
ААА: который стоит 1390 долларов
ООО: :O
ООО: Сирисли?
ООО: А чего очереди? Что, не хватит на всех?
ААА: вот и у меня такие же вопросы. либо не хватит либо они продаются только раз в году
ООО: "по два смартфона в одни руки" (facepalm)
ООО: Это пиздец, товарищи...
ААА: я наверное больше могу понять мотивы наркоманов и маньяков, чем тех кто стоит в таких очередях
ООО: )))
ООО: "стало плохо одному молодому человеку, который просидел там три дня. Ему понадобилась госпитализация, парня забрала скорая."
ААА: мне кажется он нуждался в госпитализации задолго до того как туда пришел
hi-hik
22:39

Муж приходит домой, а у него на плече сидит муха. Жена возмущается:
— Это муха на тебе приехала, или ты опять пришел под мухой?!

hi-hik
21:45

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица — веселый, живой пухлик — принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок.
Водила: "Мини-бикини, солнышко, колибри..."
Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!".
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое!".
В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!"

Бездна
21:27
Матильда, премьера. Финальная сцена: Ники с Алекс молятся. И пошли титры. Титры, которые сообщили что «Николай и Александра жили счастливо 24 года и были расстреляны в 1918 году»
Зрительницы за мной были в шоке:
- Прикинь! Их расстреляли! А кто?!
- Откуда я знаю! Может продолжение будет? (from Сос Плиев)
Бездна
21:00
Не надо мне, господи, больше терпения. Пошли мне лучше, господи, еще патронов.
mega-anekdot.com
20:54
Учительница: - Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!..
mega-anekdot.com
20:54
- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы? - А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...
mega-anekdot.com
20:54
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
hi-hik
20:39

Даже в самом плохом человеке можно найти что - то хорошее, если тщательно его обыскать.

Бездна
20:27
byashka
у меня проблема(
очередная навязчивая идея
хочу перекраситься в баклажановый
вот почему у всех нормальных девочек это в 14-17 лет прошло, а у меня только наступило?
babochnik
Ну в 14-17 лет ты бухала
byashka
ах вот в чем дело
hi-hik
19:39

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"

Бездна
18:57
Знакомый холостяк ищет жену. Подруга прислала его требования:

ххх: Срочно нужна девочка 30-40 лет. Умная, красивая, хозяйственная, в меру карьеристка, в меру активная, страстная в постели, желающая заниматься домом, родить пару-тройку детей и снисходительно смотрящая на увлечения мужа компьютерными играми )))

ххх:А, еще размер груди чтобы не меньше 4-го был. Это важно.

ууу: О!!! Джоли освободилась
hi-hik
18:39

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде... Но с утра моя лень говорит: "Вот джинсы, вот майка. Иди так и не парься!"

hi-hik
17:39

Как бы негр - сушист не пытался скрутить роллы, все равно получается косяк.

Бездна
17:36
yyy: Вот этого смоленского парня выгнали со школы из за меня [ссылка на фото]
ххх: это как так?
ууу: Я подарил ему фаллос с присоской, а эти дебилы бегали по школе с членом на лбу, пока их училка не заметила))))
ххх: не дари мне ничего на ДР
Бездна
17:12
KNPL (01:37 AM) :
Сидел я на работе вспомнился отрывок из детского стишка: "Я укола не боюсь-если надо уколюсь" и как-то само-собой продолжение сочинилось: Я укола не боюсь-если надо уколюсь,
И втянуть "дорожку" носом-для меня не под вопросом,
А еще могу я "дунуть"-это тоже мне раз плюнуть,
Можно марки пососать-как два пальца об асфальт.
Составлять люблю я план-я, ведь, братцы, наркоман...
hi-hik
16:39

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.

Бездна
16:12
xxx: он адвокат?
ууу: нет, самочка.
ууу: самоучка, блеать
Бездна
16:03
В современном Китае до недавнего времени казнили только одним способом: расстрелом в голову. Простота самого процесса сопровождалась изощренной восточной приправой.
После казни родственники получали по почте счет в 9 юаней (около 40 рублей) . Эта сумма – стоимость одного патрона. Если у смертника не оказывалось родственников, ему давали возможность заработать себе на патрон в тюремных условиях.
С 2010 года китайские власти планировали заменить расстрел смертельной инъекцией. Информации о том, что планы стали реальностью пока нет. Но государство не собирается тратиться и здесь: затраты на инъекцию также лягут на плечи родственников или самого заключенного.
Бездна
16:00
Произошло только что. Заканчиваю делать ремонт в квартире. Заказал газовую плиту. Ребята из магазина вдвоем тащат ее на пятый этаж без лифта по очень узкой лестничной клетке, я иду впереди и расчищаю дорогу. Навстречу тучная бабулька, явно с ней не разойтись.
- Бабушка, постойте на площадке, пожалуйста, ребята плиту несут, им тяжело.
- Нет, сначала я пройду!
И как в замедленной съемке пошла вниз…

Чувствую, сдружусь с ней
hi-hik
15:39

Все, что нужно знать про мою тещу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый — дешевый, а второй — пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого, тот же самый, дешевый чай.

Бездна
15:30
Сидим сегодня с девушкой, обсуждаем всякие средства защиты в спорте. Зашел разговор про "ракушки" для защиты мужских органов.
И тут она спрашивает: "носят ли ОМОНовцы такие средства защиты?".
Я сказал, что скорее всего носят. А она спрашивает: "а как на 100% узнать носят они или нет?". И у меня родился такой ответ: "увидишь ОМОНовца, подойди к нему, приложи туда ухо, если услышишь "море", то значит "ракушка" надета"!
Бездна
14:57
#зануда отвечает

> Из дому-то зачем для этого выходить?

Страшно вы далеки от народа, граждане... Если бы у каждого мужика на лбу было написано, а не удпк ли он стрёмный и не начнет ли преследовать - может, и домой их приглашали бв чаще. По крайней мере, тех, которые НЕ стрёмные. Мужчина перед свиданием, назначенным в интернете, боится, что фото поддельное, а баба страшная; женщина - что ее изнасилуют и убьют.
hi-hik
14:39

— Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
— Салон красоты, страшных баб делать красотками.
— Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

Бездна
14:06
У нашей компании очень большой и солидный каталог оборудования, которое мы поставляем из Европы.
Наверное, его переводили на русский язык очень солидные и грамотные переводчики.
Сегодня из этого каталога я узнала новое слово - "обезгаживание". Именно так, по их мнению, называется процесс удаления пузырьков газов из жидкости (дегазация).
hi-hik
13:39

Последний час на работе - всегда самый сложный. Потому, что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому, что предыдущие семь часов ты пил чай.

автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru