31.05.2018
hi-hik
08:06

— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

anekdotme.ru
06:06
— У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает — офигеет нах@й!
anekdotme.ru
06:06
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
anekdotme.ru
06:06
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
anekdotme.ru
06:06
В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...
anekdotme.ru
06:06
Вась, лови топор! ...Че молчишь, не поймал что-ли?
anekdotme.ru
06:06
— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь...
anekdotov.net
05:06
Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... . Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
anekdotov.net
05:06
- Ты знаешь что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я извращенка.
- При чём тут извращения? Белорусский демократический союз молодежи.
anekdotov.net
05:06
Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Имея в виду: "Не про@би щит".
anekdotov.net
05:06
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.
anekdotov.net
05:06
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами
"руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
anekdotov.net
05:06
Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.  
Спрашивает:  
- А синяк откуда?  
- С Сашкой подралась!  
- Из-за чего?  
- Да жениться не захотел!
anekdotov.net
05:06
- Ой, мама , я такая некрасивая.
- Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
- Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник ?
- Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
- Ну хорошо, мамочка, я побежала!
- Прекрасного Хэллоуина, доченька!
anekdotov.net
05:06
Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял ... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные ...
- О, а вот и ключи!
anekdotov.net
05:06
Элтон Джон приехал с концертом в Россию.
И обратился к организатору.
- Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
- Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.
anekdotov.net
05:06
Я думал, что к 30 годам я буду разъезжать на желтом Ламборджини. А сейчас радуюсь желтым ценникам в « Пятерочке».
anekdotov.net
05:06
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню « прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
anekdotov.net
05:06
В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.
anekdotov.net
05:06
Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
anekdotov.net
05:06
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
anekdotov.net
05:06
Оказывается, что "мост дураков" в Питере назван не в честь шоферов газелей со сбитой крышей, а в честь чиновников и строителей, которые ничего не исправляют, а только считают бедолаг
shytok.net
04:12
Илон Маск, спаси! Придумай что-нибудь с ценниками в холодильниках с мороженым, я не могу понять, что сколько стоит!
Бездна
02:30
Знаете, мне часто говорят, что у меня "лицо, вызывающее доверие". Возможно это от того, что на нем много веснушек, и некоторые из них находятся в весьма забавных местах. Одна, например, самая яркая и большая под глазом. Из за этого мне часто говорят, что у меня растеклась тушь, или что я испачкалась, некоторые особо дерзкие люди лезут к ней своими ручонками, чтобы эту веснушку стереть.
А может это из за того, что я близорука и порой пристально смотрю на людей с как можно более милым выражением лица, пытаясь понять, знакомы мы или нет.
В любом случае, стоит мне выйти на улицу, и лучшего собеседника для внезапных откровений или альтруистической помощи вам не найти. Так, похоже, думают вообще все, кто меня видит. Со мной постоянно заговаривают старики, дети вечно со мной здороваются, меня спрашивают о том, как найти дорогу (и это большая ошибка), меня несколько раз просили подержать чужого ребенка, собаку, сумку, кошелек, у меня просят средства гигиены отчаявшиеся девушки, со мной заговаривают на мероприятиях, чтобы поддержать беседу и не чувствовать себя неловко. Совершенно посторонние люди делятся со мной секретами и откровениями, в полной уверенности, что я никому не расскажу (хотя, может они просто болтуны, я свои секреты держу при себе). И знаете, я ещё никого не подвела! Ну, кроме тех, кто спрашивал дорогу. Наверное, со мной совершенно спокойно могут оставить хоть мешок с деньгами. Но сегодня, ребята, женщина попросила меня пристегнуть ей лямку на лифчике. Как по мне, на такое, блин, решиться нужно! (я бы не решилась) Это ж какое доверие, позволить человеку залезть тебе под блузку!
И, честно говоря, такие моменты делают меня добрее. Они ничего обычно не стоят, но тебя благодарят, и ты чувствуешь, что хоть немного кому то помог.
det.org.ru
00:00
Листает Лена океевский каталог и кричит:
— Мама, давай сделаем на праздник такой салат: огурцы, лимоны и какаду!
Та в шоке поглядывает на попугайчика (волнистый, но всё же) и прибегает к дочери, а Лена тычет пальцем в каталог и показывает... авокадо.
det.org.ru
00:00
Показываю дочери старый детский фокус с отрыванием большого пальца.
— Папа, ну как это получается?
— Смотри внимательно. Хоп — пальца нет. Хоп — палец снова на месте.
— Папа! Ну, палец же нельзя оторвать!
— Ну, смори ещё раз: хоп!
— Стоп. А теперь дай его мне.
det.org.ru
00:00
Дочь (4 года) возмущённо старшему братишке:
— Я что, для этого родилась, чтобы ты мне нервы трепал?
det.org.ru
00:00
Когда мне было 3 года, родители часто ездили в другой город навешать бабушку с дедушкой, естественно со мной. В конце концов, мне всё это надоело, и я сказала:
— Что вы меня мотаете туда-сюда, я вам не мотыль какой-нибудь!
det.org.ru
00:00
Моя знакомая в Америке общается с дочкой (3 года) на английском языке, трудно заставить учить русские слова. Были в гостях у бабушки в России, в электричке разговаривают с ней. И женщина напротив восклицает с сожалением:
— Что же ваша девочка совсем не говорит и не понимает по-русски?!
Маленькая Керолайн поворачивается к ней и говорит:
— Нет!!!
30.05.2018
hi-hik
22:42

— Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
— Безусловно!
— А что для этого нужно?
— Для этого достаточно Владимиру
Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а
"Я завтра посещу Новосибирскую область.
Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".

humorial
21:54

Черты лица хранят следы любовных мук.
Сама невинность в камне скульптором воспета.
А в сущности, она в глазах поэта -
Отбившаяся женщина от рук.
hi-hik
21:42

— Мой муж – супер - еврей…
— В смысле?
— Евреи в субботу не работают, а он - всю неделю.

hi-hik
20:42

— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, ж*и, что хочешь! Главное - не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

Бездна
20:30
Ххх: Мой понт в том, что у меня нет авто и я об этом рассказываю всем при удобном случае.
Zzz: Это мужской вариант чайлдфри :)
Ууу: Техновеган
hi-hik
19:42

«Заливное по - домашнему» — это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.

anekdotu.info
19:00
Разговор на даче: — Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? — А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
anekdotu.info
18:54
— Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи! — Это кто был? — Да так, из военкомата звонили ..
anekdotu.info
18:42
Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный. Первый спрашивает: — Ты чего такой злой? — Есть хочу. — Так же девушка рядом, выпей ее кровь! — Он могу. Люблю я ее. — Так как же ты живешь? — Как-как, вот так: от месячных до месячных!
hi-hik
18:36

Автосалон "Порше" открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод на смену к 9-и, успели забежать купить машину до работы.

Бездна
18:06
xxx: ктонить бабу резиновую покупал? рекомендации есть?
yyy: главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь
xxx: типа надул, покурил, отвернулся спать?
yyy: ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно
hi-hik
17:36

Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая,... а у женщины — девичья... и все!

hi-hik
16:30

Верните Новый год! Я не то желание загадал!

hi-hik
15:30

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

hi-hik
14:30

— Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
— Это - не родственники, это - соседи. У него Wi-Fi никогда не был запаролен.

Бездна
13:42
В пору студенчества пришлось снимать квартиру в панельном доме с "картонными" межквартирными стенами. Кровать моя стояла рядом со стеной общей с соседями, а с их стороны стены спал мужчина. Так я до того привыкла засыпать под его мерный приглушенный храп, что когда вдруг его не было "рядом" долго сон не приходил. Первое время даже не могла понять причину моей бессонницы. Хорошо, что он не часто отсутствовал.
Целый год я с ним "спала", с мурзиком моим))).
hi-hik
13:30

Не забывайте!
Падение Рима началось с введения лошади в сенат!

Бездна
13:30
xxx: У меня прошлая неделя прошла под дружное клиентское "Мы вам кучу денег заплатили!".
Потом оказалось что одни вообще не заплатили, другие заплатили, но не нам, а третьи заплатили, но далеко не кучу..
yyy: а четвёртые оставили кучу, но далеко не денег
Бездна
13:24
Ставлю автомобиль около гипермаркета, еще не успел выключить зажигание, как спереди (мордой на меня) паркуется (почти залетая) женщина на Mersedes-Benz GT, мордой заежая на мое парковочное место. Резко открывает дверь, ударяет соседний автомобиль KIA, даже не парясь, что я на это смотрел, закрывает машину и уходит.
Я достаю ручку и бумажку, чтоб под стекло KIA написать контакты свои и описываю кто их ударил. И в этот момент к KIA подходит компания из 4х женщит так же лихо открывют двери и задевают мерс…
Их так же не смутило что я на это смотрел и они уехали. Мерсу бумажку писать не стал.
hi-hik
12:30

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента — 0,7 и 0,5.

Циничка
12:18
Уж много лет езжу на работу-с работы по одному иаршруту. Полста км. 2 хайвэя, 11 улиц, 29 светофоров.Выработалась наилучшая тактика: где поднажать и скакнуть, где перестроиться, а где схимичить... Уже быстрее невозможно.
А вчера так замордовали на службе, что решил расслабиться, и всю дорогу плелся в правых рядах, за какими-то грузовиками. Приехал практически за то же время.
Ну вот как так-то?
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru