04.11.2017
anekdotov.net
05:03
- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
anekdotov.net
05:03
Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода! Я готов горы свернуть-лишь бы нифига не делать!
anekdotov.net
05:03
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
anekdotov.net
05:03
- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.
Бездна
04:15
xxx: Слушай, а вот если когда набираешь пароль, стараешься специально не думать о вводимых символах, а то вдруг кто-то считает пароль из головы - это уже совсем плохо, да?
yyy: шапочку из фольги сделай...
Бездна
02:12
Кстати, машина действительно водится на рефлексах. Только эти рефлексы предварительно воспитываются - в идеале, сначала инструктором в автошколе, потом инструктором на экстремальном, потом самостоятельно в ходе приобретения опыта. Мозги в это время отрабатывают совершенно другие задачи: знаки, светофоры, приоритеты, перебегающие в неположенных местах пешеходы, мудаки на дороге...

А если вместо того, чтобы смотреть на дорогу и прогнозировать ситуацию на пять, десять и тридцать секунд вперёд, судорожно пытаться вспомнить, куда и как переключать передачи, в категорию мудаков на дороге попадаешь обязательно, и, вполне вероятно, в ближайшее ГИБДД тоже попадаешь.
Бездна
01:57
Собираем подписи под документом по проекту в большой государственной организации. Чиновники ясное дело народ специфический, просто так никто ничего не согласует, всю душу вынут, наплюют туда и обратно запихают. Поэтому согласовывать отправили нашего лучшего продажника, он боец ММА, 140 кг+, большой и жутко обаятельный. Часть подписей собрана, доходим до одного начальника (№1). Заходит к нему в кабинет, садится на стул, кладёт на стол документы - подпишите. В кабинете так же находится руководитель (№2) того, кому принесли на подпись. Начальник (№1) капризничает, не хочет подписывать, звонит ещё выше "самому главному" (№3) типо "что за пыжню мне принесли?". Главный говорит - "я в курсе, не выпендривайся, подписывай". Но начальник (№1) продолжает капризничать и пытается откосить от ответственности, типа "надо изучать...", "зайдите потом...", "у меня сейчас совещание будет...". В итоге несмотря на все увещевания наотрез отказывается подписывать. Нам подпись очень нужна сегодня, наступает неловкая пауза. Наш продажник ёрзнув на стуле ломает его нахрен. Все в кабинете в шоке. Руководитель (№2) подбегает к столу и со словами "Я сейчас всё подпишу!" подписывает за своего подчинённого документ. Продажник забирает документ и молча выходит из кабинета.

К слову это был уже 3-ий стул который он сломал за проект. Ещё 2 стола...
Бездна
01:36
Будни в семье филолога.
(Переписка с мужем)
[8:56, 03.11.2017] Любимый: О.к.
[9:42, 03.11.2017] Tessa04: Не пиши ОК - ты же русский
[9:43, 03.11.2017] Tessa04: Можно отвечать - добро
[9:43, 03.11.2017] Tessa04: Или хотя бы - Угу)))
[9:44, 03.11.2017] Любимый: А чо такова?
[9:47, 03.11.2017] Любимый: Слова - кофе , парашют и капюшон тоже заимствованы
[9:51, 03.11.2017] Любимый: А так бы назывались - чёрная жижа, накидка на голову и прилада, чтобы с большой высоты не ёбнутся насмерть
Бездна
01:30
У моих соседей 7 детей из которых 4 мальчика и 3 девочки, 4 собаки (две дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий) Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена по вечерам (фитнес-тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, весёлые, отзывчивые и доброжелательные ребята. Думаю - сатанисты))
det.org.ru
00:03
Собираемся с дочкой (4,5 года) к врачу, а та не хочет идти в поликлинику.
— Мам, сходи к врачу без меня.
— Как я без тебя пойду? Врач же должен на тебя посмотреть.
Дочка посмотрела на меня как на глупую, и выдала:
— А ты сфотографируй меня, и покажи!
det.org.ru
00:03
Дочка (3 года 8 месяцев):
— Мамочка, ты такая хорошая, самая лучшая! Папочка, я тебя тоже очень люблю!
Мы с папой тревожно переглядываясь:
— Ты что-нибудь сломала?
Дочка беззаботно:
— А, не волнуйся, мама, оно само сломалось!
det.org.ru
00:03
Дочка:
— Мама, а если сварить русалку, суп будет мясной или рыбный?
det.org.ru
00:03
Днём шли мимо метро и нам очень настойчиво пытались впихнуть флаеры гости из Африки. В итоге, часть пачки кинули просто на люльку с младшим. Вечером старший сын (4 года 10 месяцев) смотрит мультик «Каникулы Бонифация». Идёт сцена, где лев убегает от детей, а они несутся за ним и требуют фокусов. Смотрел-смотрел, сопереживал льву, а потом выдал (мрачно, с холодной презрительностью в голосе, цедя каждое слово):
— Вечно эти негры пристают.
Толерантность не про нас...
det.org.ru
00:03
Я и КВН — ровесники. Сижу, смотрю его по телевизору. Мне лет семь. Светлана Жильцова произносит:
— Время истекло!
Я спрашиваю:
— А где тут у них стекло?
03.11.2017
Бездна
23:00
a: Известный писатель-документалист Лавкрафт.
b: Он фантаст.
c: Описывал свои глюки, значит документалист.
Бездна
22:00
Новость: "Суд арестовал счета экс-главы Почты России"
xxx: пусть теперь деньги обратно получит только на почте россии
yyy: отдельно расписываясь за каждый рубль
xxx: выстаивая за каждым рублём отдельную очередь
zzz: а четверть рублей должна потеряться по пути
xxx: их пусть ищет через трекинг посылок
Бездна
21:21
Вопрос в редакцию нашей газеты:

- А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».

Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличии от наречия, «на хуй» надо понимать буквально.. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
Бездна
21:06
#садо

>> - Вибратором хорошо яйца сбивать.

Кому хорошо, а кому больно...
Бездна
20:36
X: дайте совет, что подарить фанатке Игры престолов на днюху
Y: Хорошую еблю и яд
Бездна
20:30
Вечер, еду в автобусе на работу.
Автобус сломался и все пошли сдавать билеты. Когда осталось примерно половина пассажиров водитель со словами -Я поченилсО- закрывает дверь и начинает движение!
Недоумению людей оставшихся на остановке не было предела.
Избавились от грешников подумал Я)))
Бездна
19:30
wut: - Знак в логотипе не то чтобы важен... Но вот представим группу «Бабочки в животе». Что играет? А если в логотипе раскладной нож?
humorial
19:09
Камасутру перевели на эстонский язык... -> теперь удовольствие будет длиться вечно.
Бездна
17:30
Александр: Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему,подсумки...
Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?
Бездна
16:45
Пришла на вечер встречи в недешевое кафе - 18 лет со дня окончания универа. Пели под аккордеон частушки и народные песни, махали платочками, трясли маракасами... К такому жизнь меня не готовила в 39 лет, такое ощущение, что скоро помирать
Бездна
16:42
ххх: Тем временем я все починил
ххх: Не в смысле "теперь ничего не сломано", а в смысле "теперь сломано не все"
humorial
16:24
Почему в вашем коллективе так много женщин -> Бордель, сэр.
Бездна
15:12

Прилегла днём с книжкой и шоколадной конфеткой на диван и заснула. Проснулась вся в шоколаде. Как-то совсем иначе я себе это состояние когда-то представляла.
Бездна
13:36
хх: ну вот смотри... в 90-е тогдашнее молодое поколение простую вязаную шапочку называло не иначе как "гондонка" из-за схожести процесса одевания, так?
ууу: ну... вроде как слышал что-то такое
ххх: а нынешнее ее называет "фапотька", от слова "фапать"!
......
Тащемта нет. Гуглим "...и фапотьку" и читаем ориджин в виде анекдота.
Баш
12:21
mikey: абстракции - это то, что мешает программисту внятно объяснить начальнику, чем именно он занимался сегодня
Циничка
12:00
Мой папа до сих пор вспоминает, как я приношу из школы тетрадь с домашним заданием, где нужно было написать пять слов на "а". И там вычеркнуты красной ручкой Ангелины Викторовны "анчоус" и "амброзия". И написано "Нет таких слов!"
Бездна
11:57
Yascher: ну и были там в походе еще брат с сестрой, почти ровесники. Такие забавные, блин.
Yascher: получилось так, что когда ехали домой, у меня с этой самой сестрой возникла небольшая заварушка в поезде. С элементами рукоприкладства (не всерьез, разумеется).
Yascher: на шум прибежал ее брат из соседнего плацкарта и сурово поинтересовался: "я не понял, здесь кто-то мою сестру бьет?"
Yascher: и совершенно без паузы добавил: "по морде главное не бей, а то она товарный вид потеряет, а мне ее еще замуж отдавать"...
Баш
11:21
Бармен из Великобритании Дэниел Бил сообщил The Sun, что Спейси подошел к нему на улице, когда он вышел из бара покурить. Бил утверждает, что артист показал ему пенис, а после отдал ему свои дорогие швейцарские часы.

xxx: Хочешь часы? А вот хуй тебе!
Баш
11:21
xxx: Вот когда из-под ника "Коммунальные отходы" приходит спам под заголовком "Уважаемые коллеги", так и хочется ответить: "Не брат ты мне, мусорный голем!"
Бездна
11:06
Х: Сорян, лейтю. Щас лошадку пофидю и буду.
Х: Ой, прости, это я мужу писала.
У: Чисто для личного саморазвития, можно перевод?
Х: Прости, опаздываю. Надо машину заправить. Чё не ясно-то? :D
Баш
10:51
xxx: Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 1999 года? Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?
Циничка
10:39
Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена..
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого.
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома?
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.
Циничка
10:39
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
Баш
10:21
xxx: Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
Баш
10:21
Я по жизни заметил, что стоматологи - это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор.
Бездна
10:00
У нас закатать в асфальт могут, а нормально его положить — нет.
Баш
09:21
xxx: Греф тут недавно говорил, что программисты скоро будут не нужны, а нужны будут энергичные люди. Похоже, рассчитывает, что программисты скоро Матрицу создадут.
Баш
09:21
c Geektimes
Milfgard: ...А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причём сразу обогащённого.
Бездна
09:15
Моя жена называет кошку - мышенькой, собаку - котеночком, свинью в деревне - красотулей. Это врожденное и не лечится - я это понял, когда она в первую нашу ночь назвала мой х*й - п*зденышем, глаза - слепуньками, а увидев мою голую руку, сказала - "о, у тебя рука. Прям как нога". Потом она мне еще признавалась, что в детстве путала душеприказчиков и телохранителей.
Бездна
09:06
> В жизни никогда не встречал спасателей, которые называли бы чужие жизни гребаными и относились к работе как к обязанности, а не как к делу всей своей жизни.

-Почитайте комикс "Спаскома". Автор - бывший спасатель с многолетним стажем. Много интересного узнаете.
- Почитайте либо послушайте на сайте Радио вера интервью с пилотами вертолетного поисково-спасательного отряда "Ангел". Цитирую (это было сказано после полутопа часов объяснений, как делать НЕ надо):

А. Михайлов: Ну если вы ушли в лес, вот вы ушли в лес в камуфляже, без спичек, с севшим телефоном…
А. Пичугин (ведущий): Вы уже странный человек.
А. Михайлов: Зачем вас искать?

(Нет, ну искать-то они все равно будут, конечно... Но беситься - тоже.)
anekdot.ru
09:03
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
anekdot.ru
09:03
В марте 18-го состоятся судьбоносные выборы: на них определится, кому народ доверит назначение Грефа, Дворковича, Шувалова и Чубайса на ключевые посты.
anekdot.ru
09:03
Поклонская предложила запретить показ Ленина.
anekdot.ru
09:03
Если и дальше также пойдет с санкциями, то так нас, глядишь, даже и в Третью мировую не возьмут...
anekdot.ru
09:03
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
anekdot.ru
09:03
- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru