03.08.2017
anekdot.ru
09:03
ПРИЗРАК ОПЕРЫ

В палисаднике на скамейке сидел призрак оперы и курил, кайфуя от своего дыма, смешанного со сладким воздухом древней Вероны.
Мимо шли карабинеры с маленькими автоматиками на пузе и конечно же не могли не обратить внимания на подозрительного человека. Подозрительным было то, что у призрака оперы, помимо большого пакета, имелись целых три легкомысленных женских сумочки. Вот если бы одна, это еще туда-сюда, Италия - страна либертовая, но тут целых три.
Подошли, представились и осторожно поинтересовались: Кто? Откуда? Кого грабанул и что в пакете?
Призрак оперы стушевался, подумал - что бы такое сказать, но ничего не придумал, ведь на итальянском он знал только одно слово - «феличита», да и то не догадывался что оно значит. Английский тоже прошел мимо нашего героя, никак его не потревожив.
Полицейские попросили паспорт, но бедолага только похлопал себя по карманам и неопределённо махнул рукой куда-то вдаль.
Начался лёгкий шмон. В дамских сумочках оказались обычные женские вещи, в большом пакете куча зонтиков, штук десять, не меньше, причём, все не новые. А вот из карманов джинсовки, карабинеры извлекли разнокалиберные ножи. Много ножей. Не холодное оружие, конечно, обычные складные, но зачем нормальному человеку таскать с собой по городу целых восемь ножей?
Неожиданно, призрак оперы показал рукой на оперную арену за деревьями и вдруг запел, срывающимся от волнения козлетоном: «Ах неужели навсегда закроются мои косые очи и не увижу я тебя моя любовь, моя морковь…?»
Тут уж карабинеры напряглись не на шутку, один взялся за автоматик, другой за наручники. Не прошло и получаса, как наш герой уже сидел в комиссариате и пытался давать показания.
Дело совсем не шло. Полицейские на русском тоже знали всего одно слово: «Горбачёв»
Но тут один вспомнил, что их боевой товарищ, хоть и ушёл в отпуск, зато жена его - украинка. Позвонили, сказали – фратэлло, выручай, позови жену к телефону.
Задержанный поговорил с полицейской женой, потом жена, когда отсмеялась, поговорила с карабинером, а когда отсмеялся весь комиссариат, мужика со всеми его ножами и женскими сумочками погрузили в полицейскую машину и с ветерком вернули на старую скамейку. И очень вовремя, из оперы уже повалил народ. Подошла и его родная русская группа, целых сорок человек, они поблагодарили товарища за неоценимую помощь, разобрали свои сумки, зонтики и ножички, выразили сожаление, что ему пришлось пожертвовать собой и не пойти, Пласидо Доминго это что-то.
Но наш герой не переживал, ну на хрена ему четыре часа слушать этого Доминго да еще за пятьдесят евро?
Уж лучше спокойно на лавочке покурить, вещи посторожить...
anekdot.ru
09:03
Я следователь, недавно получила звание майора. Мой муж учитель русского языка, теперь весь исшутился: мол, не покидая квартиры, могу круглый год отдыхать на майорке.
anekdot.ru
09:03
Напомнил рассказ театрального администратора.
Было это в конце 80-х. Небольшой рабочий поселок, первые видеомагнитофоны и до нас дошли. Кооператив и первый "видеосалон", если так можно назвать комнату в деревянном бараке. Лето, жарко, рамы с окон сняты, окна занавешены какой-то плотной тканью. Комнатка небольшая - рядов на десять стульев по десять человек в ряд.
Сижу у окна. Фильм "Серебряная пуля", ужастик про оборотней. И вот там такой эпизод, когда оборотню руку отрубают и она становится человеческой. В этот момент какой-то нехороший человек (так и не узнал кто это был) решил с улицы через окошко заглянуть, что там показывают и просунул свою пятерню из под черной занавески у моего лица. В мгновение ока я оказался за дверью со всеми сидящим между мной и выходом. Такого дикого рёва я в жизни не издавал. Сеанс для всех прочих продолжился через полчаса. Я же с тех пор фильмы ужасов не смотрю.
anekdot.ru
09:03
Смотрим как-то викторину "Что? Где? Когда?" с подругой, недавно познакомились.
И там Ворошилов, внимание, вопрос: "Cколько граней у гранёного cтакана?"

- Тоже мне, бином Ньютона, говорю, и сходу отвечаю.
Подруга поражена:
- Ты зачем их считал?

Следующий вопрос: "Назовите отчество пушкинской Татьяны Лариной."
Бац, а я опять случайно знаю, есть там упоминание мимоходом.

Сильно мне повезло в тот день так блеснуть перед подругой.
С тех пор она меня иногда подкалывает - многогранный мой.
hi-hik
08:33

Идет Д. Трамп, качается,
Вздыхает на ходу:
Импичмент начинается.
Володя, я паду?

Бездна
08:12
- Петрович, ты бы меня подвез до вокзала за миллион?
- Конечно!
- А за пять рублей?
- ?..
- Ну что ты таксист, мы поняли. Осталось только в цене определиться.
Бездна
07:21
Мне 12 лет и родители только что купили мне компютер для учебы. Первым приложением для обучения стала игра Kingpin, в незабвенной локализации Фаргуса, названная Братан. Все маты переведены профессиональными программистами на великий и могучий.
Нажимаю я в игру, значит, и тут заходит BATYA. В этот момент увалень на экране потрясая обрезком трубы произносит: "Хули тебе надо? Пиздуй отсюда блядь!" или что-то вроде того. BATYA покряхтел, почесал затылок и ушел восвояси.
Следующей игрой была уже FIFA 2001. Футбол я терпеть не мог, но нужно было же как то батю успокоить.
Циничка
07:00
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...
Циничка
06:57
Проблема русского народа в том, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
Циничка
06:57
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, сука!
Циничка
06:54
РПЦ выступила против выделения режиссёру Учителю 90 миллионов из госбюджета на фильм о Цое, поскольку утверждение, что "Цой - жив" противоречит библейскому учению, что воскрес только Христос.
anekdotme.ru
06:06
Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?
А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР? СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?
anekdotme.ru
06:06
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
anekdotme.ru
06:06
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево — поливать,
дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
Бездна
06:06
- Бэримор, что это за вой доносится с питерских болот?
- Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.
anekdotme.ru
06:03
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.
anekdotme.ru
06:03
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
anekdotme.ru
06:03
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
anekdotov.net
05:03
Бесит, когда идешь по своим делам
а тебя берут на руки и начинают тискать .
Барсик, пять лет
anekdotov.net
05:03
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
— Прфср ! Вы, ик... , примите экзамен у , ик... , пьяного студента ?
Ну, профессор думает — ладно.
— Приму.
— ИК ! РРРебята... заноси.
anekdotov.net
05:03
- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.
anekdotov.net
05:03
Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный!
anekdotov.net
05:03
- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг.
anekdotov.net
05:03
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
— Класть.
— Потрясающе...
anekdotov.net
05:03
Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...
anekdotov.net
05:03
— Доктор, я умираю!
— Сейчас помогу...
anekdotov.net
05:03
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Хорошо, уговорила...
anekdotov.net
05:03
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
anekdotov.net
05:03
Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.
anekdotov.net
05:03
— Ало, пожарные?
— Да. .
— Приезжайте, я сегодня — ОГОНЬ!
anekdotov.net
05:03
— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
— Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.
anekdotov.net
05:03
Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!
anekdotov.net
05:03
Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов, чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.
mega-anekdot.com
04:36
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. - Кто? незнакомый пропитой голос из- за двери. - Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители. - Да, здесь - за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается: - Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.
mega-anekdot.com
04:36
- Почему вы расстались? - Не сошлись вы:::бонами.
shytok.net
04:09
Вовочка:
- Папа, по- моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!
shytok.net
04:06
Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.
shytok.net
04:06
Вчера заезжал в Ленту, на распродаже увидел кружки, купил 6 штук. Стою перед раковиной — помыл и пытаюсь отодрать наклейки-стикеры со дна кружки, клей от них ни фига не отмывается. Дочке 4 года, подходит, внимательно смотрит на то, чем я занимаюсь, собирает оставшиеся 5 и в два захода куда-то уволакивает. Ну я как-то особо без внимания, отдираю, оттираю долбанный стикер. Слышу звук фена, в голове мысль: интересно, что там происходит, да ладно, сейчас дотру и пойду обратно кружки реквизировать. Домыл, выхожу в коридор, дочка сидит на полу и греет феном кружку, вернее стикер, потом его подцепляет и аккуратно отклеивает, на кружке следов клея нет совсем. Я в шоке... а мне так нахально говорят — это была последняя кружка, я уже от всех отлепила, пока ты одну мыл!!! мда... момент когда себя чувствуешь очень неловко ))). а мне так еще нравоучительно говорят: надо «фиксиков» было смотреть, они там так стикеры отлепляли!
shytok.net
04:06
- Как дорого обходится мне реклама!
- Простите, но вы же не даёте рекламы!?
- Я не даю, но жена читает
shytok.net
04:06
Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.
shytok.net
04:06
- Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
- Да, на ПМС.
- На три дня?
- Нет, навсегда.
- А- а- а, на ПМЖ…
shytok.net
04:06
Ватсон:
- Итак, наблюдаем три картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй – утонувший человек, на третьей – беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон – поздно вытащили…
Бездна
03:42
ГРуппа одной благотворительной организации.

Пост о раздаче детских молочных смесей.
Дорогие мамочки! Сегодня смеси разобрали только половину. Разумеется, будем раздавать, пока не раздадим. Но по условиям, указанным на пачке, хранить нужно при температуре до 20 градусов. Не уверены, что в офисе именно столько. Холодильника размером на 14 ящиков НЕТ.
Приезжайте 6 августа, но в следующий раз будьте оперативнее!
P.S.кто будет молиться, чтобы всю неделю были дожди и температура +18 - получит зонтом по заднице.
Бездна
01:57
Деряги - они такие, они кого хошь отдерут. Дело в том, что тестостерон отвечает за либидо у обоих полов. И за чёрные жёсткие волосы - тоже. Супруга моя постоянно выдирает вибриссы, как у хорошей кошки. А насчёт семейного долга - скорее умрёшь, чем с ней расплатишься. Каждый день уже не получается, не двадцать лет.
Бездна
00:57
Я вам скажу, почему эндуристы такие аккуратные. У эндуриста падение является штатным режимом эксплуатации. Эндуристы летают через руль, эндуристы отправляют машину в самостоятельный полёт в конце подъёма, эндуристы вылетают в кусты из колеи, эндуристы ловят ямы, кочки и лужи, бревно оказывается гнилым и не выдерживает вес, а камень оказывается недостаточно круглым и перекатывается в тот момент, когда на него уже впорхнул центнер стали. Эндурист закован в защиту по самые уши, он прилетает в дерево мордой, он роняет на ногу мот раскалённым выпуском вниз, он напарывается на ветки и он пытается сберечь машину, потому что ремонт стоит дорого. Если эндурист катает больше года и ещё жив, он на автомате в любой ситуации едет так, чтобы собрать кости, случись с ним чего. Он не воспринимает падение как некую абстракцию, которая "случается когда-то и с кем-то, только не с ним сейчас", как лупень, летящий 160 на спорте на красный. Падение для него является нормой и образом жизни, причём не только собственное, но и товарищей, которые могут не вписаться и внезапно рухнуть шеей под переднее колесо. Правда, есть у эндуристов слабое место: они ненавидят дорогу и стараются на ней не показываться вообще. Это лишает большинство водителей последнего шанса увидеть такого легендарного персонажа, как аккуратный мотоциклист.
det.org.ru
00:57
— Папа, помоги мне убрать игрушки.
— Почему это я должен убирать твои игрушки?
— Ну... вспомнишь детство!
det.org.ru
00:57
Снимаю дочке (6 лет) футболку. Через голову туго лезет.
— Мама, ты мне голову открутишь.
— А зачем тебе голова?
После некоторых раздумий:
— Ну чтобы ушам было на чём висеть.
det.org.ru
00:57
Мы с сыном пришли с гулянки, стою, дверь входную открываю. Макс:
— Мама, а папа дома?
— Нет, он на работе.
— А почему это ты уверена, что он на работе?
Тут я призадумалась, конечно...
det.org.ru
00:57
— ...потому что ты ещё женщина, а папа уже мужчина.
И всё тут!
det.org.ru
00:57
Едем с сыном (5 лет) в машине, он сидит ну такой зайка. Я ему говорю:
— Арсюша, можно я тебя съем!?
Сын отвечает:
— Ты что мама, у меня же тогда дочка не родится, и жене придётся на другом жениться.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru