30.05.2018
anekdotme.ru
06:06
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
anekdotme.ru
06:06
Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
— В смысле?!
— В смысле Пид@рас!
humorial
06:06
Самая сексуальная бабушка... -> с давлением 90-60-90
anekdotov.net
05:06
На Масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.
anekdotov.net
05:06
ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой:  
— О чем вы думали, когда ехали на желтый свет светофора?  
— Думал, что проскочу.  
У водилы грузовика:  
— А вы о чем думали, когда ехали на желтый?  
— А фиг он проскочит.
anekdotov.net
05:06
Однажды австрийскому эрцгерцогу
Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.
anekdotov.net
05:06
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
anekdotov.net
05:06
Новому правительству РФ на заметку: Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах, а за капремонт не платят.
anekdotov.net
05:06
— Ты чего такой хмурый?
— Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
— Гопник, что ли?
— Не, стоматолог!
anekdotov.net
05:06
- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.
anekdotov.net
05:06
— А вы можете с одной спички зажечь пламя страсти?
— Нет, но я могу с одного плевка его затушить...
anekdotov.net
05:06
На недавней Олимпиаде:
— Я так рад за наших биатлонистов, они так удачно выступили.
Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли.
anekdotov.net
05:06
- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.
anekdotov.net
05:06
К чиновнику на улице подходит алкаш.
- Дружище, 20 рублей не найдётся?
- Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся.
anekdotov.net
05:06
Модератор:
- Напоминаю, на нашем форуме запрещается любой спор на политические, религиозные, национальные и ceкcуальные темы.
ХХХХХ: На ceкcуальные темы сразу не стирайте - интересно ведь!
anekdotov.net
05:06
Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого. Но никто не знает, что лучше для него самого.
anekdotov.net
05:06
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить:
"Хули ты своих детей не научила? ".
anekdotov.net
05:06
- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!
shytok.net
03:42
С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки.
С другой стороны мне нравятся денежки.
shytok.net
03:42
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
shytok.net
03:42
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу.
Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма.
shytok.net
03:42
Во время экзамена в автошколе, попала в пробку. Стоим там минут 10, и гаишник говорит: "Разворачивайся, пусть инструктор тебе поможет" Включив поворотник, сижу и недоумевающе смотрю на инструктора: как он мне может помочь?? А инструктор открыл окно и орет другим машинам: "Э, слышите, вы чё не видите, бл*ть, экзамен идет! Дай, с*ка, проехать!"
shytok.net
03:42
Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
shytok.net
03:42
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
shytok.net
03:42
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
shytok.net
03:42
В автомагазине.
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?
Бездна
00:12
Вписал своего 40летнего друга первый раз принять участие в забеге на 10км. Такое мероприятие, где ты пробегаешь 10км и тебе за то что ты не умер передвигаясь из точки А в точку Б дают медаль, независимо за какое время ты пробежал)
Друг долго упирался, хотя и занимается спортом как фанатик. После забега был невообразимо воодушивлен, начал всем звонить, рассказывать о своем необычном приключении:
- Привет, дела нормально, мужики вписали в забег на десятку (*довольно пафосная интонация)
- … (вопросов от второго собеседника я не слышал, но можно догадаться)))
- Да, добежал, было круто!
- …
- Да, некоторых обгонял!
- …
- Нет, не колясочников)))
det.org.ru
00:00
Я никак не могла понять, кто такие «неуклюжи» (воображение рисовало дальнего родственника Чебурашки) и почему они бегут с пешеходами по лужам?
Только недавно нашла текст песни «Пусть бегут неуклюже, пешеходы по лужам» из мультика про Чебурашку, я поняла, что «неуклюжей» нет.
det.org.ru
00:00
Моя старшая (4 года) как-то говорит:
— Мой любимый цвет — розовый... И почему свиньи всегда розовые?!
det.org.ru
00:00
Дочь (9 лет) включила музыку, рассадила зверей и «танцует ими». Взяла дракончика, он танцует со свиньёй.
— Смотри, как он танцует со своей женой.
— Так у него же вроде была другая жена.
— Мамочка, ты не представляешь! Он — тройной мерзавец! У него — три жены!
det.org.ru
00:00
— А вот свечи в церкви продают, так это твой бизнес, Господи?
det.org.ru
00:00
Смотрю каталог с косметикой, там изображена женщина с ярко накрашенными губами, которая ест клубнику.
Таня (4 года) комментирует:
— Тётя ягодку ест... чумазая она!!!
29.05.2018
hi-hik
23:06

Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет...

hi-hik
22:00

Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!

hi-hik
21:00

Блин, хорошо иметь горшковые цветы в офисе.
Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета, чтоб выливать вчерашний кофе..

Бездна
20:36
Вез сегодня попутчиков по дороге на работу. На переднем сидении женщина лет 60, друг семьи. Сзади -молодая пара, лет по 20.
И в разговоре женщина своего покойного мужа называла хозяин. И после очередного раза молодая девушка решила сделать замечание, типа низко это называть супруга хозяином, типа занижая свою значимость и роль. Уже ж 21 век, все равны и бла-бла. Вот она своего избранника называет партнер.
Женщина улыбнулась, и говорит: "Мой муж построил бизнес ноля, купил сыну дом в Испании, дочке в столице. Обеспечил всех пассивным доходом от аренды помещений. Сделал хорошую пенсию мне. Он за всех нес ответственность и помогает даже после смерти. Он хозяин семьи. А пока вы просто тр.. тесь -называйтесь партнерами".
Пара молчала дальше всю дорогу и думала о чем-то своем.
Бездна
20:36
В стародавние времена , когда я была мелкой, каждое лето вывозила меня Бабушка на все лето на дачу, ну и за компанию с нами всегда выезжал и бабушкин кот . Ему там было хорошо и вольготно, мыши, птички ну и кошки. За одним только но , когда мы с подружками играли в дочки матери, иногда случалось коту оказаться запяленутым в пеленки и уложенным в игрушечную коляску . Кот был терпеливый, когти не применял, но при первой возможности старался смылся . И вот однажды одной из моих подружек, надоело ловить кота моей бабушки и она предложила в качестве ребёнка использовать её кота, ну и уверила нас , что он у неё смирный и убегать не будет. Пошли к ней на участок и она вытащила из дома ограменного котищу , кот просто стекал с её рук , как тесто и наровил выскользнуть из рук, но в целом из за лишнего веса сбегать не пытался и лежал в коляске да же без фиксирующей пеленки , просто укрытый одеялком. И вот мы счастливые с новой "игрушкой" пошли гулять по дачному посёлку, всем встречным соседям рассказывая, что у нас там ребёночек, все конечно умилялись и провожали нас с улыбкой. А потом нам стало скучно и мы решили играть в классики и поставив коляску с котом неподалёку увлеклись другой игрой. И вот прыгаем мы , что то обсуждаем, как вдруг порыв ветра покатил коляску , а дело было на горке и коляска с котом очень быстро набрала скорость и понеслась вниз, не знаю , что уж тогда испытал тот кот только коляска с космической скоростью была уже где то далеко, а мы неслись как очумелые пытаясь её догнать , но к большому счастью домчавшись до низа горы коляска не перевернувшись постепенно остановилась . Подбежали мы к ней, заглянули в неё, а там сидел кот с глазами с пятирублёвую монету, увидел нас, жалостливо мяукнул , посмотрел на нас да и выпрыгнул из коляски и не смотря на большой вес шустро смылся, а в подарок нам он оставил в коляске добротную кучку которая мерзко пахла и мы долго спорили как "это" от туда убрать. С тех пор с её котом мы не играли, так как в руки он ей даваться перестал, а после тех "американских горок" три дня дома не появлялся.
anekdotoff.com
20:24

Вызывает опасение когда отдыхаешь с друзьями на озере и никто не ходит в туалет.

Сообщение Отдыхаешь с друзьями на озере появились сначала на Анекдоты.

Бездна
20:24
Сосед по общежитию после окончания университета начал жить со своей девушкой. Прихожу как-то к ним домой, сидим, общаемся. У них дома есть кот, и вот он запрыгивает на кровать. Девушка друга молнеиносно спихивает кота ногой обратно на пол. Котик покрутился покрутился, и снова на кровать. В этот раз девушка кааааак зарядит по нему с ноги! Кот аж улетел. Я ей говорю: "Зачем ты так, он же маленький ещё". Она: "Ты не понимаешь! Котов нужно учить пока они маленькие, потому что со взрослыми котами потом толку уже никакого. Это называется "дисциплинирование". Чем раньше, тем лучше".
Смотрю на друга, а он тихонько сидит себе в углу на кровати и молчит. Намного дисциплинирование, чем раньше.
Бездна
20:24
Договорился через интернет купить мопед. Пришёл забирать, и тут хозяин внезапно идёт в обратку, говорит не хочет продавать. "Я три года на нём ездил, у меня к нему чувства! "
"Ну, чувства у тебя, и что? "
"Я хочу найти ему хорошего хозяина, а ты слишком толстый. Ему будет больно".
Ну ах**ть теперь!
hi-hik
20:00

— Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.
— Горох.

Бездна
20:00
Был один знакомый звонит и просит сходить с ним на встречу с двумя девушками типа ей одной ссыкотно, а ему двоих обхаживать желания нету. Ну ладно поехали встретились - познакомились и тут знакомый сруливает позвонить ну окай иди звони стоим общаемся и вдруг я замечаю уезжающий автобус в котором сидит мой знакомый...
Бездна
19:30
Зазнакомился как то с девушкой, по фото не плоха собой, в общении тоже все складывалось хорошо, со временем решили встретиться. Обговорили место, время. Приехал на нужную станцию метро, иду к месту и когда уже подхожу решил позвонить той девушке поинтересоваться где же она, так как на месте ее я не наблюдаю, в ответ она мне говорит что идёт вдоль забота (меня она не видит) а мне то место видно хорошо, ну я и ляпнул "не вижу тебя, ты видишь того толстого мужика в кожаной куртке?" После этих слов звонок обрывается, "толстый мужик" разворачивается и уходит... ну вы поняли - это была она)))
Как потом выяснилось фото были пяти летней давности, а из свежих только фото с лицом.
hi-hik
18:30

Давно, когда я еще в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности) принес картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре, у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5.
За первую половину дня коробку — от всей души — пнуло 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры — написал на коробке: "Тут - кирпичи! ".
За вторую половину дня, подписанную коробку пнуло (также от всей души!) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили...

humorial
17:42
Подсматривая в душевой кабине я обнаружил -> что могу бесконечно смотреть на воду...
hi-hik
17:30

Я - человек свободный: хочу — работаю, не хочу — работаю.

hi-hik
17:00

И пусть готовлю я не очень,
Но наливаю - зашибись!

hi-hik
15:54

Господа политики, ну, поймите же Вы, наконец, простую истину: Не нужно решать свинцом — то, что можно решить с винцом...

hi-hik
14:24

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Баш
13:24
- гугл разработала очередной движок определения живого пользователя - на основе анализа действий в последнее время!
- ага- в телеграм сидел? Ютуб смотрел?? Торрент качал ? На Пикабу ржал? На бонгакам молчал? Андроид детектед, пошел нафиг, следующий!!!
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru