03.08.2017
Бездна
00:30
"В центре Москвы противники «Матильды» вышли на молитвенное стояние"

Они бы против коррупции так боролись, как против этого несчастного фильма...
02.08.2017
Бездна
23:42
С каждым годом на улицах встречается всё больше и больше персонажей книги «Маменькин Принц»...
Бездна
23:12
С алиэкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.
hi-hik
23:00

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает
свидетеля:
- Кто из двух водителей, по - вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически
одновременно.

hi-hik
22:00

После ссоры с бойфрендом, в течение дня получила от него 100 СМС, где он клятвенно обещает, что он больше не будет занудой.

Бездна
22:00
С Пикабу.
jozeppe:
Был в одной школе с биологическим уклоном выезд на природу для изучения муравейников. Целый день школьники осматривали муравейники и проводили замеры. А на следующий день принесли преподавателю свою курсовую. В курсовой было такое заключение: периметр основания муравейника (читай длина окружности) у всех замереных муравейников всегда была в три с небольшим раза больше чем диаметр основания муравейника. И это не зависело от размеров муравейника и от породы самих муравьев. Ребята шли на нобелевку!
anekdotu.info
21:27
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: — Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: — Джо, на колени и соси! — Да ты что, о#@%@л???! — Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: Читать далее...
anekdotu.info
21:24
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома — блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: — Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку? Хозяйка — мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату): — Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?
anekdotu.info
21:15
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: — Что там? . . Как там народ? … — Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил… опять же право первой ночи! — Ну и как? — Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался…
anekdotu.info
21:12
Говорит Путин Медведеву: — Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды… Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потр@хаемся хорошенько… Медведев: — Что прям при девках?
hi-hik
21:00

Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
— Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и
спрятал сигареты в карман.

Бездна
20:57
"NYT обвинила Трампа в начале борьбы с дискриминацией белых абитуриентов"

Господи, благослови этого человека, он единственный заступается за БЕЛЫХ...
hi-hik
19:57

В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
- Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?

Бездна
19:57
xxx: Я 10 лет в распределенных вычислениях, продал десятки б/у видеокарт многих поколений и могу сказать, что недавняя мутация покупателей, майнерофобы, весьма странный подвид. "Карта майнила?", "Нет, ей некогда было - в распределенных вычислениях считала", "А, ну, ок, главное што не биток, он видюхи гробит". LOL.
hi-hik
18:54

Зять — это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

Бездна
18:33
Дело было примерно с десяток лет тому назад.
Новогоднюю ночь отправился праздновать в гости к непьющему другу. Доехал на общественном транспорте. Хорошо так посидели, встретили, бутеров прилично умяли, потрындели за жизнь часов до трёх ночи. Ну а с непьющим другом вроде как и самому алкоголем баловаться не с руки, да и не особо хотелось. В общем, пришла пора собираться домой. Новогодняя ночь — настоящая красота: снежок слегка метёт, лёгкий морозец. Общественный транспорт, естественно, не ходит, район не самый оживлённый, на улицах пусто. Наконец на поднятую руку притормаживает Жигули-шестёрка с милицейской раскраской и маячками. Поймал частника, называется. Лихорадочно вспоминаю, прихватил ли с собой документы. Окно машины приоткрывается, и сидящий на пассажирском сиденье сотрудник милиции неожиданно спрашивает:
— Тебе куда?
Опешив, называю адрес. Тот кивает головой:
— Садись.
Водитель включает маячки — сирену включать, правда, не стал, — домчали с ветерком (кстати, я так и не понял, зачем маячки было включать — за всё время пути нам попалось от силы с десяток машин, может, это в качестве бесплатного аттракциона? ) Сотрудников милиции в машине трое — двое спереди и один сзади, с последним в дороге разговорились, опять же за жизнь, а вот передний на пассажирском сиденье в разговоре практически не участвует, и время от времени как-то очень странно, с неподдельным подозрением на меня поглядывает.
Наконец, подвозят к дому, отдаю деньги за поездку (запросили скромно! ), собираюсь выходить, и тут сотрудник, что всё время на меня подозрительные взгляды кидал, спрашивает:
— Извини, один вопрос?
— Конечно.
— Не пойму что-то… ты что, ВООБЩЕ НЕ ПИЛ, что ли? !
hi-hik
17:54

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

Бездна
17:30
Из ФБ:
Политические взгляды Зайца ПЦ довольно очевидны, и один раз некая нервная дама на презентации книжки добралась до микрофона и задала вопрос «За что вы так криво любите нашу родину?».
Автор Зайца честно сказал, что такой вопрос ответом можно только испортить.
Циничка
17:27
Друг электрик по телефону рассказывает и ржёт: - С халтуры вернулся усталый вусмерть. Плюхнулся в кресло, глаза прикрыл, сил нет пошевелится. Сижу кайфую... Внук подбегает с двумя большими стальными ложками для супа: "Деда, хочешь фокус покажу?" Я такой глаза приоткрываю: "Давай!" Протягивает мне ложки - положи за щёки! Ну я, говорит такой весь на расслабоне, подвоха не почуяв взял их в рот, щёки раздуты, ручки ложек торчат вперёд не соприкасаясь. И тут он рукой из-за спины 9-ти вольтовой батарейкой от своих игрушек мне тырысь в эти торчащие концы. Я подумал мне кувалдой по башке дали! Чуть кресло не сломал. Шутник блин... Усталость правда как рукой сняло.
Циничка
17:27
Иду с малым по улице. Денёк не задался: настроение ни у меня, ни у четырехлетнего молодого человека, идущего со мной за руку ни к черту.
Проходим мимо ларька.
-Папа, купи кубик-рубика. Заранее знаю, что идея плохая, потому как он разбирается по деталям которые потом лихо впиваются в стопы когда ночью шарашишься до туалета или ставишь на колени холодильник.
-Папа, а давай купим бассейн? Ты его надуешь, нальём воды и будем нырять.
-А может купим мороженое?
-Или давай шарик?
Миллион хотелок в секунду.
И вот мы шагаем через дворы с воздушным шариком и эскимо. Вроде устаканилось:
хотелки временно прекратились.
Слышу гулкий рокот. Предполагаю, что скоро увижу мотоцикл. И точно. Во двор заезжает здоровый детина, борода на пузе, волосы до плеч, в кожанке, бондане, рожа свирепая,все как надо. Ну и само собой байк. Я слабо разбираюсь в мотоциклах, в детстве кроме как на Юпитере и не ездил то ни на чем. Но этот монстр был подстать хозяину. Огромный, хромированный, в лучших традициях Харлея. Мужик останавливается у подъезда, глушит монстра и откидывает его на подножку.
Сын в шоке. Я только по телеку видел такие мотоциклы, а он вообще в первый раз в жизни. Мы проходим мимо, статуя в коже провожает нас взглядом.
Тут сына выкидывает фортель:
-Дядя Медведь, а можно потрогать? И показывает на бензобак, разумеется с рисунком пламени.
Я напрягся, хуй знает что в башке у этого мастодонта. Байкер тут же меняется в лице, глаза хитро прищуренны, улыбка в усы и басом:
-Давай, но я шарик подержу твой.
-Ага и мороженое, только не ешь.
Я тихо ржу.
-Дядя, а что это?
-Мой байк.
Сына подходит к мотоциклу, хлопает по бачку, довольный, словно родео выиграл, мустанга приручил. Мужик вопросительно смотрит на меня сдерживая улыбку. Я киваю, забираю шарик и растаявшее лакомство. А он подхватывает мальца, садит на бак и показывает кнопку стартера. Долго просить не пришлось. Запуск мотора, тихий рокот, ручка газа теперь поворачивается двумя руками сына, двор наполнен ревом. Медведь аккуратно снимает мотоцикл с подножки и делает по площадке пару кругов. Сын в восторге. Снимаю его с бака, в глазах счастье. Я киваю байкеру головой. Он кивает в ответ, сына орет сквозь грохот двигателя
-Спасибо, дядя Медведь.
Опять улыбка на лице.
Мы топаем домой, настроение поднялось. Просто неожиданно. Человек мог игнорировать или ответить на вопрос ребенка грубостью, а тут пять минут и ребенок счастлив и эмоций положительных вал. Неожиданно, на самом деле. Сын поворачивается ко мне.
-Папа, возьми шарик себе, мне не нужен кубик-рубика, купи мне байк...
hi-hik
16:51

- Подсудимый, ваши последние три желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемёт, патроны и держитесь, гады!

hi-hik
15:51

Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга.
Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой.
— Ждем первой крови? — спросил молоденький сержант.
— Кто первый заматерится — того и вяжем. У нас закон один для всех, — предупредил старший наряда.

Бездна
15:30
"А насчет последнего - ты идиот. Вот будет тебе лет 60, сам это поймешь. Ах, да, самоубийцы попадают в ад."

Про идиотство - пожалуйста, развернуто обоснуйте. По-моему, идиотством будет как раз долгое мучение без каких-либо перспектив улучшения. А в ад я не попаду - я атеист, нас дальше могилы не пускают.
Циничка
15:09
Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.
Циничка
15:03
- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать не пробовал?!
- Так это ж я после работы.
Циничка
14:57
Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?
Циничка
14:57
Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!
hi-hik
14:48

На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить.

hi-hik
13:48

- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими
старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.

Бездна
13:30
Че-т вспомнилось...

.....Но, если у вас нормальные отношения с отцом, спросите его как он познакомился с мамой. И вы с удивлением узнаете, что уже в СССР, где секса не было, девочки вполне успешно демонстрировали свой интерес и инициативу....

В самом начале краха СССР, когда первый секс робко стал появляться на просторах Родины, в институте училась с нами девочка с фамилией Дерюга, вполне симпатичная, только ноги были покрыты черными волосами. Как-то девочки ей намекнули про депиляцию, типа парню во время секса приятно погладить нежную ножку. На что она ответила: вообще-то меня не трахают. Это я парней трахаю, мне пофиг какая у него ножка (в плане волосатости).
Когда говорят про инициативных женщин, всегда вспоминаю Дерюгу, и думаю, как хорошо, что мои знакомые относительно безынициативные ))))
Бездна
13:24
У нас работал дядька по фамилии Сница. Началось с того, что кто-то спросил "что тебе, Сница?" А другой продолжил: "крейсер Аврора". А дальше понеслось: "и Сница нам не рокот космодрома", "И любовь безумной птицей разобьет твое окно, снова буду тебе Сница, буду Сница всё равно"... Каждый считал своим долгом вспомнить как можно больше песен с упоминанием его фамилии, прям соревнование устроили
Бездна
13:00
7 сезон 3 серия Игра Престолов сидим дома смотрим...
Джоy Сноу говорит Дайнерес "... Ты будешь править погостом..."
Жена встрепенулась: "Как, как она будет править? По ГОСТу? Это как?"
Долго расуждали о ГОСТах и СНИПах на правление семи королевствами, к единому мнению не пришли...
Баш
12:51
xxx: Обосрались в планировании и дизайне системы? Не беда, просто создайте Систему 2.0. Раз 2.0, то там все проблемы сами-по-себе вжжжуух - и всё. Ведь 2.0 круче 1.0, это очевидно - цифры сравните, убедитесь.
hi-hik
12:48

Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит.
 Фаина Раневская

Бездна
12:39
В детском саду был у меня лучший друг, звали его Андреем. По окончанию садика мы договорились гулять каждый день после того, как я вернусь, и я поехал на море с мамой. Когда мы вернулись - его нигде не было из-за чего я сильно расстроился.
Маменька у меня религиозная, посему таскала меня в церковь. И во время одной из служб я узнал от бабулек что друг мой умер, а родители его в тюрьме. Мама с папой долго меня успокаивали, а потом, со временем, я просто забыл об этом.
Казалось бы ужасная история, вот только недавно возвращаясь с мамой из магазина, мы встретили его папу и разговорились. Каково было мое удивление, когда оказалось что они просто переехали на другой конец города.
Баш
12:21
A: Я DBA - функции по SQL Server выполнял с конца 2005 по ноябрь 2011
A: потом разработка софта
B: ок, с какими технологиями работаете?
A: Непосредственно сейчас Разработчик БД
B: а конкретнее
A: сейчас разработка под PostgesSQl
B: чем именно вы занимаетесь?
A: разработкой биллинга
B: Разработчик БД можно понимать очень по разному
B: в чем заключается ваша работа?
A: В разработке функционала с учетом особенностей системы
B: спасибо
B: я все понял
Баш
12:21
xxx: Решил это я на МирФ заглянуть...
xxx: ...и малость прифигел от жанров, которые они там ставят. Вот кто мне, непонятливому, скажет, чем "женская эпическая фэнтези" отличается от просто "эпической фэнтези"? Наличием влагалища у автора? А ежели авторов 2 или больше и они разнополые? А ежели автор - трансгендер?
yyy: Если главный герой - крутой мэн и крошит врагов в капусту - это эпическая фэнтези.
yyy: Если главный герой - ути пусеньки какой молодец, и крошит врагов в винегретик - это женская эпическая фэнтези.
Бездна
12:06
xxx: Смешат меня эти воспоминания - "ой, да в какие мы игры в детстве в 80-х играли, на железную дорогу ходили, по стройке бегали, ой да как вообще выжили".
Да я вас умоляю блин. Вот как мы выжили потом в 90-х, со палёным спиртом "Рояль" и ацетоновой водкой в каждом ларьке круглые сутки - вот это да, это я понимаю.
Баш
11:51
Мой холодильник – произведение искусства. Я смотрю в него и вижу отсылки к полотнам Ван Гога и Милле, аллюзии на строки Хемингуэя и Джека Лондона. Хоть сейчас – садись и пиши.
Из моего холодильника можно черпать вдохновение. Потому что больше черпать из него нечего.
hi-hik
11:48

Дай ослу право свободы договора — и оденет он ярмо кредитное на шею себе.
Соломон Мудрый

hi-hik
10:45

Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку
документов.

Бездна
10:00
Жизнь - это бег с барьерами на короткую дистанцию, причём финишная ленточка может оказаться натянута в любом месте.
Баш
09:51
- Лучше сделать с запасом, чтобы потом не было мучительно больно.
- Лучше сделать нормально!
- Но если не знаешь как нормально, то лучше с запасом ))
hi-hik
09:42

Фильм о мужских носках — 50 оттенков серого.

Баш
09:21
ххх: сходил я за черникой в окрестности вашего славного города
ххх: представляю питерские деревни
ххх: постель считай менять не надо, вышел в палисаднике моха надергал и нормуль, старый выкинул
ххх: на грядках тем временем дозревала морошка...
ххх: встал, потянулся, запарил багульник
ххх: жена пилить начала, плюнул, ушел к кикиморе
ххх: самогончика из корней рогоза выпил, насладился как заливается выпь-соловей такой местный
ххх: жабры шапкой прикрыл и в Петербург поехал
anekdot.ru
09:06
Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!
anekdot.ru
09:06
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
anekdot.ru
09:06
Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!
anekdot.ru
09:06
В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.
anekdot.ru
09:06
Не так страшен English, как ему нас учат.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru