02.08.2017
humorial
00:33
Мы познакомились в очереди к отоларингологу -> поэтому наш брак держится на соплях.
Бездна
00:15
К этому:
"Моя мать последние 20 лет постоянно (кроме зимы, ессно) носит с собой зонт - дождь отпугивает."

Ваша мать, видимо, культурный,начитанный и многоопытный человек. Она читала "Сагу о Форсайтах" Голсуорси:
"И, захватив зонтик, чтобы предотвратить дождь, Сомс отправился на станцию." (Белая обезьяна)
det.org.ru
00:03
Была с подругой и племяшкой Любой (6 лет) на море. В послеобеденную жару сидели дома, я им вслух читала рассказы Зощенко. После возвращения Люба дома заявила:
— Мне тётушка каждый день сказки Зощенко читала! А вы почему не читаете?
det.org.ru
00:03
Чадо в ужасном раздражении, я тоже не особо спокойна (кашель, дома сидим, работа на компьютере висит, а ребёнок выёживается). Я:
— Ваня, что у тебя случилось? Что-то болит?
— Я не хочу это обсуждать!
det.org.ru
00:03
Папа за что-то отчитывает сына, просит объяснить, почему тот так поступил. Сын молчит. Папа:
— Что молчишь? Немой что ли?
— Твой!
det.org.ru
00:03
Младшей дочке надо было кровь сдавать, старший услышал и канючит:
— Мам, ну возьми меня с собой, я хочу посмотреть, как Саше кровь берут (это в тему о «большой» любви к сестре).
Я говорю:
— Нет, тебе в садик надо.
— Ну ладно, тогда на телефон запиши, потом мне на телефон скинь.
det.org.ru
00:03
Забыла список дел по хозяйству дома. Дети нашли, решили, что для них, сделали.
01.08.2017
Бездна
23:15
>>Мой бывший жил в моей квартире, по дому палец о палец не ударил, зарплата у нас была одинаковая, но значительная часть семейного бюджета уходила на обслуживание машины. На машине он на работу ездил. А я на трамвае<<

Боги Олимпа! Я думала, я одна такая дура набитая! Жили у него в комнате в коммуналке, он покупал себе мотоциклы как и когда хотел, потому что очень хотел, но не очень мог. Поэтому после технических сложностей с продажей первого мотоцикла, спустя много лет купил новый. Без гроша в кармане. Только-только устроившись на работу. На зарплату в 20 тысяч с решением 10 из них отдавать за мотоцикл. В результате, получал 15, которые возвращал в кассу. Питался, одевался и мылся за мой счет. И заправлялся. А я ходила пешком. А потом решительно сообщил, что негоже катать пассажиров и скрутил на фиг заднее сидение, потому что оно эстетически портит картину. Я в ахуе. Потом мальчик начал покупать себе все больше игрушек, а я по-прежнему ходила пешком, меня даже не встречали вечером.

А потом мы вынужденно разъехались, у мальчика приросла машина его мечты по цене двух приличных машин (это наследство, так что какие уж тут претензии, наследство - это личное дело каждого). Но в гости к нему по сугробам почему-то ходила я, а назад меня не только не отвозили, но и не провожали до метро, ибо "Ой, ну это далеко, тяжело, а я устал и парковочное место займут!"

Девочки, вот почему мы некоторые такие дуры, а?
Бездна
23:12
Сюда

#Я понял как это работает. У меня куртка-талисман! Она не защищает от дождя, она его отпугивает.

Пфф, наконец-то дошло.
Моя мать последние 20 лет постоянно (кроме зимы, ессно) носит с собой зонт - дождь отпугивает.

Вот вы сволочи. Если б я машину не мыл уже б давно все от засухи погибли
hi-hik
22:42

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал,
что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

anekdotu.info
22:24
Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20…., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: — Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр@хать или нет?
anekdotu.info
22:21
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень «хороший», девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Танька, ты только не обижайся… Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!
anekdotu.info
22:18
Маленькая девочка в магазине: — Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. — Тебе какую: мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
anekdotu.info
22:15
Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: «Всем делать чего хочеться, развлекаться, еts». Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф тр@хает слониху: (Слониха) — Жираф ! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив. (Жираф) — ;-( ) Какой презерватив ?!? Это у меня Удав отсасывает.
Бездна
22:12
xxx: А я не ведьма :Р
yyy: Ка-аешно.
xxx: Я же больше вешу, чем грузоподъемность метлы!
yyy: Столько времени прошло.
yyy: Я уверен, её прокачали.
xxx: А вот и нет!
xxx: Блин...
anekdotu.info
22:12
Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все п@здато, нех@й делать.
hi-hik
21:42

— Сварил дешевые макароны.
— Ну, и?
— Такое чувство, что в кастрюле
заговор типа: "Нам, макаронам,
нужно держаться вместе!"

hi-hik
20:39

Я — такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

Бездна
20:27
den_stranger> я в свое время был свидетелем диалога между двумя русско-африканцами (даж в ЖЖ писал) Когда девушка говорила парню:
- Не обижайся, если тебя называют Маугли, во-первых, он герой, а во-вторых, вообще-то, индус.
Бездна
20:03
Сидим на парах.
Препод проверяет присутствующих.
П - Такойтовна, здесь?
Т - Здесь!
П - А почему на прошлой паре не была?
Т - А мне пох*й было.

В аудитории тишина, все уставились удивленно на Такойтовну.
Девчёнка шустрая, мало ли , забылась и ляпнула.

П - Что?
Т - Я говорю мне ПЛОХО было.
Бездна
20:00
ххх: Я в итоге выросла оч удобным ребенком, не создающим проблемы. Я че-т помню, я уже в универе как-то хотела купить банку то ли пивА, то ли коктейля. Это где-то 18-20 лет мне было. зашла в магазин, подумала: а что скажет мама?" - хотя я ЗНАЛА, что она ничего такого не скажет, потому что я не бухаю ежедневно и не пропадаю хз где, а эпизодические эпизоды (гм) в семье бывают. И в итоге развернулась и ушла.

yyy: А у меня всегда, кстати, было вот это: "родители в меня вкладывали и воспитывали, а я щас бухать пойду? ну нет" . По той же причине я никогда не материлась хд

zzz: А я не бухала, потому что мама мне сказала, что от этого бывает энцефалопатия, особенно от водочных коктейлей. я такая: КАК, Я СТОЛЬКО ЧИТАЮ И УЧУСЬ И ПРОБУХАЮ МОЗГИ?)

yyy: Ору. Ты нас сделала.
hi-hik
19:39

Прежде люди были ближе друг к другу, поскольку оружие
было только ближнего боя.

Бездна
19:24
Был 2010 год. В результате несчастного случая я обзавелся порезом глубиной около сантиметра-полтора и длиной где-то 11 см. На руке. Вены не были задеты, но кровь лилась не хило так. Дома перебинтовал и поехал в 21 больницу в травмпункт (г. Уфа). На удивление передо мной был всего один человек.
Попав на приём в доктору, это был мужчина 40 лет, объяснил что случилось. Он пришёл в какое-то радостное изумление. "Ага.. угу…неплохо-неплохо". Я чет подрастерялся если честно. Тут диалог:
Д: Ты не пойми меня неправильно, у меня сын по моим стопам идёт, ему практика нужна, дело нравится, но у него 1-ый курс пока, нет наработки, ты не будешь против если я ему покажу как надо шить и он немного попробует? Мы тут на Лесном проезде живём, он через 5 минут придёт.

Я немного абалдел конечно, но вроде мужик с виду неплохой, ну первое впечатление, волнуется, как-то заискивающе смотрит. Думаю фиг с ним.

Я: Да впринципе можно, если вы будете смотреть.
Д: Да Да, я же рядом буду, не бойтесь, спосибо!

Положил мне на руку бинт, усадил на кушетку и начал при мне звонить сыну. Медсестра кстати ухом даже не повела, данные мои записывала.

Д(по телефону): Привет, давай ко мне на практику бегом. Да, жду, быстрей давай. (мне): сейчас он быстро, у тебя ничего страшного так, зашить и все, потерпишь немного?

Я как бы ну ладно, согласился же. В общем через минут через пять заходит парень, высокий такой, поздоровался здрасьте. Доктор ему объяснил в чем дело, отвели меня в операционную, отправились мыть руки и принялись за дело. Мне понравилось что парень первый спросил когда делали прививку от столбняка. Реально понравилось. Да и взгляд у него такой, оценивающий: что и как делать. Парень под комментарии доктора обколол руку, почистил и зашил все сам. Я не напрягался даже. Движения уверенные, пару раз у папы спросил на какую глубину и про узел что-то. Ну видно- нравится ему. Самому приятно было видеть такой энтузиазм.

В общем все сделали. Он мне сам забинтовал и обработал. Доктор спросил у сына о том, что мне надо принимать из лекарств и удовлетворённый ответом отправил меня домой. Сказал спасибо и дал три леденца барбариски. Парень меня ещё на машине до до довез в соседний район, в Сипайлово. Из разговора по пути выяснил что в мед поступил, будет таким же травматологом как и отец и профессия будущая очень нравится.
humorial
18:45
Мы познакомились в очереди к отоларингологу -> А расстались под дверью невропатолога
hi-hik
18:39

Мэр Урюпинска Иванов, отвечая на благодарности жителей по благоустройству улиц, установке новых ограждений и их покраске, заметил: — Я всегда думал о том, чтобы наш город был благоустроенным и красивым, во-первых. А во-вторых, установка металлических ограждений вдоль дорог — это же наша с вами безопасность! И я всегда в первую очередь думаю о детях!
На задних рядах шепоток:
— И ведь нисколько не лукавит, гад! Сын у него — владелец компании по продаже изделий из металла, а дочь — директор завода лакокрасочных материалов.

Бездна
18:27
женщины ... мужчины . У одних п**да между ног, у других х*й. а думают всё равно жопой
Бездна
18:00
Лет десять назад в нашей любительской футбольной команде на турнире играл парень, очень даже неплохо играл. Как оказалось, бывший профессиональный игрок в хоккей, вроде даже успел поиграть за Салават Юлаев.
И вот мне рассказали про него историю. Отправился он на просмотры в какой-то городок. В аэропорту его встречает представитель команды с табличкой в руках, на которой написано ее название (команды). Едут на базу. В этот же день тренировка и дают ему … футбольную форму перед ней. WTF? ? ? Ну, в принципе, такое для парня не ново, в его хоккейной команде практиковались тренировки в виде футбола.
Идут на поляну, играют двухсторонку, по итогам которой ему заявляют: "Вы нас устраиваете, мы вас берем". Он такой в шоке: "А что, вы меня на хоккейной площадке даже не посмотрите? ? ? "
Оказалось, в городе две команды с одинаковым названием, футбольная и хоккейная. Но он всё-таки, выбрал хоккей)
hi-hik
17:39

— Говорят, дожди через пару дней пройдут.
— Ну, слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.

Бездна
17:30
Е Касперский понтуется перед опытным пилотом-инструктором (Денис Окань) компании S7:

ЕК -Вы в курсе, что все современные самолёты и большинство важных аэропортов оборудованы системами автоматической посадки? То есть, пилот выбирает аэропорт приземления, получает "добро, сажайте сюда" от местных диспетчеров, а потом навигация с автопилотом.. - блямс! - и приземлилось в нужной точке, в определённом направлении и скорости, в заранее заданное время. Нормально? Да, вот такие чудеса... Определённо, техника рулит. А вот человек иногда ошибается.

Д.О. - Поддерживаю - человек ошибается гораздо чаще. Достаточно посмотреть на программные продукты.
Циничка
17:27
Про самодостаточных. Есть у меня знакомый с институтских времен - тоже весь из себя самодостаточный. Никто ему не был нужен, на вопросы о недоуменно пожимал плечами, типа "что за глупости вы мне тут предлагаете". В 34 встретил такую же самодостаточную, через какое-то время они начали жить вместе, потом расписались. Живут в разных комнатах, ведут раздельные бюджеты. Ходят друг к другу "в гости на ночь", соревнуются, у кого в комнате чище и уютнее, досуг проводят вместе, но не всегда. На вопрос "а зачем вообще было съезжаться" отвечает: "Ну, удобно же, что можно засыпать в обнимку и не ехать для этого через полгорода. А потом, жить с единомышленником - это здорово."
Бездна
17:00
Коротко о ситуации с компьютерами в поликлинике, где работает родственница: в кабинете есть компьютер с тонким клиентом (без винта, с пломбой) с настроенной загрузкой по сети одного из linux-дистрибутивов в котором для работы через спец. программу доступен лишь один единственный сетевой ресурс, запрашивающий учетные данные при входе. Учетных данных доктора не знают и то, зачем нужен этот ресурс тоже. Доктора бы рады использовать этот компьютер хоть для набора и печати документов, но сохранить их будет негде: домашняя папка не сохраняет содержимого и после перезапуска чистится, а монтирование флешек заблокировано.
Стоит в кабинете бесполезный компьютер с большим красивым монитором, с подключенным к нему принтером, но использовать его никто не может. Так и живем.
hi-hik
16:39

- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать.
- Скажи мне как есть.
- Ешь ртом.

Бездна
16:21
Чёрт с ней, с либеральной демократией - какое счастье , что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!
Бездна
15:51
Лайк: Самое лучшее пособие по пикапу я слышал в Южном Парке от Эрика Картмана (естественно): "Дождись пока она заткнётся, повтори её последнюю фразу и скажи "Какая глубокая мысль... я никогда раньше не думал об этом")))
hi-hik
15:39

— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— ???
— Мат в семье в присутствии представителя власти - это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.

Бездна
15:06
К концу второй недели без горячей воды муж мне сказал, что я воду в тазике смешиваю неправильно.
Я добавляю горячую воду из кастрюли в холодную воду в тазике. И таким образом охлаждаю горячую воду, она быстрее остывает.
А надо:к горячей воде подмешивать холодную, как бы нагревая её.
Серьёзно, что ли?!!
hi-hik
14:39

— Сталин - кровавый тиран.
— Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.

Бездна
14:06
xxx: В В В В В В В в в в в в в в Берестье на на работе был был в курсе и и и и и и и и брать на работе сегодня сегодня сегодня вечером возле метро в Бресте Бресте Гомеле в в багажник поставлю печать на и в в багажник на работе я уже потратил в Бресте Гомеле Гомеле Гомеле Гомеле Гродно не не не не не знаю знаю знаю чего чего чего ты ты ж говоришь говоришь говоришь говоришь о о не знаю чего чего чего чего чего
yyy: шозанах?
xxx: телефон в кармане лежал!
hi-hik
13:39

Добрая вахтёрша - главная причина беременности, девушек
в общежитии.

Циничка
13:36
Приключилось это в аквапарке на Кипре.
Женская раздевалка, много голых женщин, все как положено, стою переодеваюсь. И тут женщина возле входа начинает кричать: "Иди сюда, Коленька!!!". И Коленька(дитятко 10-12 лет), начинает заходить. Я смотрю на это дело и говорю Коле с самой милой улыбкой и томным голосом: "Да, Коленька, иди сюда". На что его маман таращит глаза и оперативно реагирует: "Нет, Коленька, не иди, тут очень странная тётя"
Циничка
13:36
Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было, в десяти метрах от меня, на здоровенном надувном резиновом матрасе подплыл задним ходом пацан лет 9-10 к девушке и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели ей четко в лицо. Изначально я подумал, что это его мама (тетя, сестра), но далее я понял, что их жизни не пересекались до этого момента.
Она молча отплыла от морского хулигана на метров 7. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Второй раз, она вежливо сказала:
-Мальчик, дай мне спокойной поплавать, не мочи голову.
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, она сама поплыла на него и ПРОКУСИЛА матрас.

Надо было видеть, как наглый пацан в момент превратился в сопляка, с круглыми от испуга глазами и с огромной скоростью погреб к берегу...
Циничка
13:36
Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.

я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:

- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу

Доктор: Ну ладно, хорошо, не возмущайтесь - 12 часов!
Циничка
13:33
Работаю в небольшой, но очень гордой компании - интернет провайдере маленького городка. Обычно ковыряюсь в железе, но иногда по старой памяти сажусь за телефон, отвечаю на звонки от клиентов. Различных неадекватов хватает, тем более приятны редкие разговоры с хомо разумнус. Одним из таких был товарищ из многоквартирки. К - клиент, Я - я.
Я: Добрый день! Техподдержка "Рога и копыта"!
К: Здравствуйте, у меня интернета со вчерашнего дня нет.
Я: Узел в вашем доме работает. Проверьте, пожалуйста, кабель у себя в квартире.
К: Ок, понял. (Кладет трубку)
Через пару минут перезванивает.
К: Я нашел где кабель оборвался. Если я скручу руками провода, интернет работать будет?
Я: Теоретически, если правильно все скрутить, то да.
К: Ок, понял.
Перезванивает через пару дней.
К: Интернет снова пропал.
Я: А где именно обрыв кабеля?
К: На углу дома.
Я: Где где?
Выяснилось, что в его квартиру кабель завели с улицы вокруг дома, и угол дома перетер витуху. А квартира, на секундочку, на 3 этаже.
Я: То есть, вы, высунувшись из окна, дотянулись до угла дома и скрутили там кабель?!
К: Да. Просто не хотел напрягать ваших парней.
Я: Срочно отправляю к вам бригаду. А вы сидите ждите, и не лезьте туда.
К: Да ладно, я бы сам справился.
Я: Щас приедем!
Парни успели, пока он сам опять не полез.
Циничка
13:30
Моя мама очень любит побрюзжать. Особенно на папу (он за четверть века совместной жизни уже привык, особенно не напрягается и ласково зовёт её "мой Пиночетик"). И, надо сказать, брюзжит мама качественно, талантливо и с душой.

Но за столько-то лет все и всяческие серьёзные поводы уже либо перевелись, либо изъезжены вдоль и поперёк и наскучили всем включая маму. Вот и приходится ей, болезной, постоянно выдумывать всё новые и новые поводы, чтоб не оскудела их жизнь-то совместная.

Сегодня звонит мне и выдаёт очередной перл:
- Я вот что думаю. В любви признаётся по пять раз на день. Обеды готовит каждый день. Кофе в постель - норма. ОН У МЕНЯ 8 МАРТА УКРАЛ!

И, главное, с такой это неподдельной обидой в голосе, с таким гневом!
Циничка
13:30
Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни... Но вышло совсем не так....

- Петрович, а ты не боишься жрать ГМО?
- Нет... И вообще, вечно вы не того боитесь...
- Это как так?
- Да так.. Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно?
- А к ГМО это как относится?
- Тупой... Если я ем бутерброд с лососиной, то хрен ли бояться, если все эти белки замешаны в модифицированной пшенице? А вот самого факта, что люди додумались до этого, бояться надо.
- Почему?
- Ну я тут у вас сисадмин, малость программирую. Таки вот, ДНК - та же программа, только написанная неизвестным кодом. А биологи типа хакеры, пытаются взломать. Раньше просто меняли код и смотрели, что получится. Сейчас стали соображать - что к чему. Но средств программирования на ДНК пока нет, поэтому они по сути те же хакеры. Пройдет десяток-другой лет и ДНК взломают полностью. И средства программирования напишут. Типа с++ или автокада. Ввел характеристики организьма - комп пожужжал - вот твоя ДНК. А 3-д принтер тебе эмбрион этого дела распечатает. И пжалста - розовый слон на день рождения тёщи. Вот тут и начнется юмор. Сделать можно всё.. Муравьи, которые кусают синильной кислотой, организмы со счетчиками - типа двадцатое поколение няшных котиков внезапно порождает метровых тараканов-людоедов, пшеница, которая дает только один урожай. А ведь можно еще инстинкты в генах прописать. Волки, которые хотят прийти в определенный регион и именно там вырезать людей. Шершни с таким же инстинктом. Про бактерии и вирусы вообще молчу. И получается,что безопасность ГМО - это вопрос порядочности и этики. Воот, а когда люди порядочностью страдали? От этого и страшно... Людей бояться надо, а не свёклу...
Циничка
13:30
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
Циничка
13:21
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...
Бездна
13:00
Ни одна реально существующая женщина не мечтала получить в подарок шубы и колье. Если мужик тратится на шубы-колье, то ему глубоко пофиг на интересы жены, зато оченно хочется понтануться кошельком, поэтому он домогается к продавщице (она же "как женщина" должна непременно лучше знать, чего хочет абсолютно незнакомая ей тетка, чем теткин муж, не один год вместе проживший, ага), продавщице, естественно, на "что понравится" еще более пофиг, зато не пофиг на "что бы втюхать подороже и что с меньшей вероятностью купят осознанно" - соответственно, и втюхивает. Лет в пятьдесят до мужчин, наконец, доходит, что реальная женщина с большей вероятностью может хотеть на ДР шуруповерт, гравицапу или новый аквариумный шланг. Некоторым это прямо говорят раньше, но в силу вступает "как-то это не принято/беспонтово, наверна кокетничает!" и в результате опять продавцы цветочных веников и бижутерии радостно потирают лапки.
Баш
12:51
xxx: У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придется за несколько дней наныть как в обычные годы за целое лето.
Бездна
12:45
Driver-X: это называется ирония. вначале ты летишь, как в последний раз, ты крут, у тебя самый быстрый на земле Беларуси автомобиль, ты приедешь домой гораздо быстрее всех тех тошнотов, которые ездить не умеют и писаются на дороге. а потом трах-бах! и ты стоишь на МКАДе, тачка в хлам, ждешь ГАИ, оформляют виновным почему-то тебя, разбитую тачку надо на эвакуаторе увозить за свои деньги, по своим делам ты, понятно, уже не успеешь, штраф ГАИ, возможно лишение, машину не то в утиль по цене металлолома, не то под восстановление по цене другого такого же авто. и это лучший расклад, в котором никто, включая тебя самого, не пострадал по твоей вине. кратко говоря: время, нервы, деньги. а я себе тошню дальше свои почти законные 90-99 км/ч и на расслабоне приеду домой, обниму жену, мы пойдем погуляем с нашим сыном... а ты все еще на трассе у разбитого корыта. думайте хотя бы на шаг вперед, друзья
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru