01.08.2017
Баш
12:21
xxx: а ты как давно был у психиатра последний раз, признавайся
yyy: я его себе вообразил и теперь посещаю регулярно, или он меня, пока не ясно
xxx: так не пойдёт, если посещать, то реального
yyy: а как понять реальный он или нет?
zzz: Ловите солипсиста!
hi-hik
12:09

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова х**?"

Баш
11:51
xxx: Выйобываешься так, багрепорты на инглише пишешь, стараешься... А тебе по-русски отвечают...
Баш
11:51
Про самодостаточных. Есть у меня знакомый с институтских времен - тоже весь из себя самодостаточный. Никто ему не был нужен, на вопросы о недоуменно пожимал плечами, типа "что за глупости вы мне тут предлагаете". В 34 встретил такую же самодостаточную, через какое-то время они начали жить вместе, потом расписались. Живут в разных комнатах, ведут раздельные бюджеты. Ходят друг к другу "в гости на ночь", соревнуются, у кого в комнате чище и уютнее, досуг проводят вместе, но не всегда. На вопрос "а зачем вообще было съезжаться" отвечает: "Ну, удобно же, что можно засыпать в обнимку и не ехать для этого через полгорода. А потом, жить с единомышленником - это здорово."
Бездна
11:27
quadrophenic: Я первые три книжки прочитал в начале века, еще хрен тогда кто знал, чо за игра Престолов такая, а сериала даже в проекте не было. Потом года три ждал Пир стервятников, перед выходом опять все перечитал. Потом еще лет пять Танец с драконами ждал, опять перечитать пришлось. А потом он вообще работать перестал, Мартин, ска, начал сериал адаптировать. Я вызверился и бросил читать и смотреть это вот всё, пока он не допишет первоисточник. Пусть допишет - вот тогда и дочитаю, и досмотрю.

Temasik: Суров
Баш
11:21
Автобус летом - это не только проверка духа, но и нюха!
hi-hik
11:09

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза
и успеешь в двести раз больше.

Бездна
10:21
>Чувак, никому неинтересны НЕ бреющиеся девушки.

Мужик, бреющиеся девушки либо вечно заняты бритьём, либо постоянно колючие на ощупь. Что в этом интересного-то?
Баш
10:21
xxx: мама смахнула салатницу со стола случайно
xxx: та вдребезги
xxx: крикнул "иеее, халк крушить"
xxx: получил подзатыльник и вообще оказался виноватым
hi-hik
10:09

Чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств знаешь...

Бездна
10:06
Учёные жгут.
xxx рассказывает о двух видах термоядерных установок, рассказывает про то, что у обеих есть минусы в виде высокой сложности и дороговизны применяемой техники и неясные перспективы в деле получения чистой энергии. Потом резюмирует: "Традиционный выбор десерта из корнеплодов с невысоким содержанием сахаров."
Я даже не сразу понял, о чём это он.
Бездна
10:00
Для дурака и позор - пиар.
Бездна
09:51
Отзыв на я-маркете на пылесос макита.
Достоинства:
Удобно бегать за котом.
Одного заряда хватает на 3 уборки.
Боевая готовность 15 сек. Теперь всё, что я разбил, рассыпал, накрошил устраняю в течение 2 минут. Идеальный муж.
Недостатки: Неудобно вытряхивать пылесборник. Я постоянно весь в этой пыли. Каждый раз выгляжу как чувак из фильма "Большой Лебовски", когда он рассеивал прах над океаном во время бриза.
Комментарий: Раньше я страдал от насмешек со стороны друзей, им было смешно, что я занимаюсь уборкой. Но жену я боюсь, поэтому продолжаю пылесосить. Всё поменялось после покупки этого пылесоса. Жена меня так же бьет, но теперь, когда во время уборки звонит кореш, я говорю что "занимаюсь делами по-дому с макитой". Какие тут могут быть вопросы, мужик в доме! По красоте всё сложилось, сохранил достоинство в общем.
Баш
09:51
xxx: "Вася, который Василий, происходит от слова "василевс", которое означает "правитель".
xxx: "царь Василий Грозный" получается вдвойне царем".
xxx: А также Пётр I Освободитель, Екатерина Красное Солнышко и Павел II Кровавый в новой альтернативной истории.
Баш
09:51
xxx: Почему у птиц не бывает глистов?
yyy: Потому что они червями и питаются. Представляешь, если бы у тебя в желудке вдруг завелся самовозобновляющийся гамбургер?
Баш
09:51
обсуждение настройки монитора

xxx: у кого разлицимы все 10 цифр на этой картинке?
yyy: 5рка очень слаборазличима
yyy: мне кажется мозг сам дорисовывает её
xxx: хм, я на белом все вижу, на черном только до 3
zzz: колись, это был тест на что?
xxx: на беременность. Опредедяет месяц
Баш
09:21
xxx: Случаев охоты с 38-ым (4" ствол) знаю два : знакомый делал крышу и тут опять лисовин нарисовался (повадился красть еду у собак из миски)...
yyy: О как! На ремонте крыши и с револьвером. Интересные привычки у людей бывают.
hi-hik
09:09

Президентский срок Алексея Навального, по традиции, будет условным.

anekdot.ru
09:03
Писатель Александр Гриневский никак не мог придумать имя героини произведения, над которым он работал. И вот однажды он зашел в одесский кабачок и попросил стакан томатного сока. Подали.
- А соль, - спросил писатель и замер. Имя нашлось!
Так героиня лучшего романтического произведения ХХ века Александра Грина стала называться Ассоль.
Красивая легенда, хотя хотелось бы, чтобы это было правдой...
anekdot.ru
09:03
– Дочь, ты зачем мой ножичек взяла?
– Папа, это мой ножичек, я им косметические карандаши подтачиваю.
– Да ты что! Моим счастливым ножиком! Я его на каждую охоту беру!..
– Папочка, но мне же нужнее!
– И то верно, доченька… Я на охоту раз в пятилетку выбираюсь, а ты – каждый день…
anekdot.ru
09:03
Высылают из Москвы американских дипломатов... У нас в столовке разговор на эту тему.. Лицо демократической сексуальной ориентации пытается шутить...

- Эхх... Меня бы кто в США выслал... (мечтательный вздох)
- Ты блин прямо мазохист. Страдаешь тут, а всё никак не уедешь..
- Эхх... Да нафиг я им там сдался... (грустный вздох)
- (философски) Ну человек нахер не нужный там, как правило, нахер не нужен и здесь...
anekdot.ru
09:03
Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни... Но вышло совсем не так....

- Петрович, а ты не боишься жрать ГМО?
- Нет... И вообще, вечно вы не того боитесь...
- Это как так?
- Да так.. Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно?
- А к ГМО это как относится?
- Тупой... Если я ем бутерброд с лососиной, то хрен ли бояться, если все эти белки замешаны в модифицированной пшенице? А вот самого факта, что люди додумались до этого, бояться надо.
- Почему?
- Ну я тут у вас сисадмин, малость программирую. Таки вот, ДНК - та же программа, только написанная неизвестным кодом. А биологи типа хакеры, пытаются взломать. Раньше просто меняли код и смотрели, что получится. Сейчас стали соображать - что к чему. Но средств программирования на ДНК пока нет, поэтому они по сути те же хакеры. Пройдет десяток-другой лет и ДНК взломают полностью. И средства программирования напишут. Типа с++ или автокада. Ввел характеристики организьма - комп пожужжал - вот твоя ДНК. А 3-д принтер тебе эмбрион этого дела распечатает. И пжалста - розовый слон на день рождения тёщи. Вот тут и начнется юмор. Сделать можно всё.. Муравьи, которые кусают синильной кислотой, организмы со счетчиками - типа двадцатое поколение няшных котиков внезапно порождает метровых тараканов-людоедов, пшеница, которая дает только один урожай. А ведь можно еще инстинкты в генах прописать. Волки, которые хотят прийти в определенный регион и именно там вырезать людей. Шершни с таким же инстинктом. Про бактерии и вирусы вообще молчу. И получается,что безопасность ГМО - это вопрос порядочности и этики. Воот, а когда люди порядочностью страдали? От этого и страшно... Людей бояться надо, а не свёклу...
anekdot.ru
09:03
Вчера родственник рассказал по Скайпу. Они с женой две недели пробыли в Харьковской области на элитной базі відпочинку. Это теперь дом отдыха так называется. На четвертый или пятый день администрация объявила, что завтрак официантки обслуживать не будут, а будет шведский стол. Если кто-нибудь не знает, что это такое, можно посмотреть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.

Новинку опробовала первая смена. Все что смогли, сьели, а что не смогли унесли с собой. Вторая смена осталась голодной. Был скандал. Вечером администрация объявила, что завтра вторая смена пойдет первой, и предупредила, что на дверях будут стоять сотрудники и не будут выпускать с едой. Вторая смена в долгу не осталась. Все что смогли сьели, а что не смогли передали в окна тем, кто уже вышел без еды. Бывшая первая смена осталась голодной. Был скандал. Вечером администрация объявила, что шведский стол отменяется.
anekdot.ru
09:03
Сын, пять лет:
– Горло болит, потому что в нём вредные микробы. Когда я ем мороженое – они же замерзают!
anekdot.ru
09:03
Вышла из парикмахерской с двухлетним сыном на руках. Он похныкивает, ещё не успокоился после стрижки. Глажу его по стриженой голове, приговариваю:
– Красивый! Какой красивый!
Проходивший мимо мужчина нервно обернулся, недоумённо оглядел пустой закуток между магазинами и быстро пошёл дальше.
anekdot.ru
09:03
Аптека при медицинском центре.
Я:
– Дайте презерватив, пожалуйста.
Девушка-аптекарь, раздражённо:
– Вам зачем?
– … для УЗИ.
– Для УЗИ нету!
– Ну… дайте не для УЗИ.
– Так вам же – для УЗИ!
anekdot.ru
09:03
В нашей церкви – в те годы приезжие корейцы основали множество подобных – готовились к Рождеству. Самодеятельный художник нарисовал плакат с новорождённым Иисусом (Христом мы Его не называли, мы Его звали по имени).
Получилось очень хорошо: темноглазый малыш жизнерадостно улыбается из яслей.
Ходила в нашу церковь в основном студенческая и недавно отучившаяся молодёжь, полная решимости сделать светлым окружающий мир. Вот такой была и моя подруга: молодая, образованная, глубоко усвоившая христианские принципы и идеалы. Русская, живущая в Казахстане, среди людей разных языков и происхождений. Почти интернационалистка, сознающая, однако – Ветхий и Новый Завет прочла многократно и внимательно, – особость еврейского народа.
Но а ядро! ядро-то наше исконное, куда его денешь!
Смотрит она на этот плакат и ворчливо произносит:
– Здесь Иисус какой-то нерусский!
anekdot.ru
09:03
В первом или втором классе нам сказали на урок физкультуры принести лыжи.
Я подумала: зачем их нести, когда можно прийти сразу на лыжах? Так ведь быстрее! По телевизору лыжники у-ух как носятся! Надела валенки, сшитую бабушкой дублёночку, ранец, жёлтые глянцевые лыжи. Пошла.
Иду, иду… По дороге скользко, по обочине – вязну в рыхлом снегу… тяжеловато, но лыж не снимаю. Это же глупо – тащить лыжи в охапку, когда можно на них примчаться!
Навстречу мама одноклассника. Идёт с работы, она была воспитательницей в детском саду.
– Ты почему на лыжах?
– Так сказали, – пыхчу.
– А ты знаешь, лыжница, что уже три часа? – на уроки надо было к часу, вторая смена.
Я ужаснулась, но сделала вид, что всё нормально.
– Знаю… – и побрела дальше, до школы оставалось уже немного.
Учительница, по-моему, даже ругать меня была не в силах. По крайней мере, я ничего такого не помню.
anekdot.ru
09:03
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
anekdot.ru
09:03
На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".
anekdot.ru
09:03
Объявление: "Издам книгу "Советы для счастливого брака". Там будут слова "Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте". И 200 пустых страниц, чтобы рисовать".
anekdot.ru
09:03
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
anekdot.ru
09:03
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
anekdot.ru
09:03
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
anekdot.ru
09:03
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Хули ты своих детей не научила?".
anekdot.ru
09:03
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...
anekdot.ru
09:03
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
anekdot.ru
09:03
Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?
Бездна
08:45
Забавное наблюдение. В начале трудовой деятельности довелось работать в небольших фирмах с не очень высокой зарплатой. Туалеты там были чистые и не воняли, хотя уборку в них делали пару раз в день. Несколько последних мест работы - фирмы покрупнее и зарплаты побольше. Туалеты грязные и вонючие, несмотря на ежечасную уборку. Вывод - рост уровня доходов делает из людей засранцев. Подумайте над этим.
Циничка
08:15
— Зачем Наина Ельцина предлагает называть 90-е годы «святыми», а не «лихими»?
— Видимо, следующим будет ее предложение назвать Ельцина святым и поклоняться его лику.
hi-hik
08:09

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец - только-только покинул зону комфорта.

Бездна
08:06
>Человек, если задастся целью, может уничтожить жизнь полностью. Надеюсь, до этого не дойдёт, какие-нибудь бактерии останутся.

Не только бактерии. Опыт заповедника "Чернобыль" более, чем оптимистичен в прогнозах. Вывод прост: лучше с радиацией, чем с людьми. Это людей пугают трёхглазые кролики и двухголовые лоси. А матушка Природа легко справляется с этими отклонениями. Уничтожат всю жизнь на континентах? И чё? Забыли, откуда Жизнь на сушу вылезла? Природе на всю эту радиацию вместе с человеческим родом - да с высокой колокольни.
Похоже, для Жизни возникновение Разума - как ветрянка. Пройдёт легко - иммунитет есть. А отсюда грустный вывод: мы у Жизни - не первые.
Бездна
07:45
12:00 Зацени видео про откладывание на потом
12:10 Спасибо
18:00 Ну как видео?
19:20 Я еще не смотрел:D
det.org.ru
07:39
— Сын, иди, руки мой.
— А чего их мыть, я их уже облизал!
anekdotme.ru
06:06
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
anekdotme.ru
06:06
— Я видел жестокий и кровавый бой за выживание, в котором может предать даже лучший друг...
— Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
— Это была великая битва!
anekdotme.ru
06:06
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...
anekdotme.ru
06:03
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
anekdotme.ru
06:03
Профессор на лекции: — Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
anekdotme.ru
06:03
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru