01.11.2017
anekdotme.ru
06:03
В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек — Пид@раs!!! Дальше был хаос...
anekdotme.ru
06:03
Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной — значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.
anekdotme.ru
06:03
Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик — нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки cекcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их цел
anekdotov.net
05:03
Учительница истории:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких еще негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были?
anekdotov.net
05:03
В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе рыба есть?
— Нет.
— Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
— А что, я - дурак, рыбные места выдавать?!
anekdotov.net
05:03
Идут две утки и молчат. Вдруг одна говорит:
— Кря...
Другая:
— Точно! Я именно это же хотела сказать!
anekdotov.net
05:03
Похоже, президентские выборы-2018 комплектуются так же, как новогоднее ТВ-шоу:
— новая русская бабка (Собчак);
— вечный исполнитель одних и тех же старых песен (Зюганов);
— клоун-хулиган (Жириновский).
И только в самом финале появится настоящая примадонна...
anekdotov.net
05:03
— Что вы там за кулисами употребляете?
— Именительный падеж.
— В смысле?
— Ну, кто - что!
anekdotov.net
05:03
Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях - это не удел одиночек. Это удел умных.
© Эд Ширан
anekdotov.net
05:03
— От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
— Беляшом.
anekdotov.net
05:03
Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.
anekdotov.net
05:03
— У меня нет от тебя тайн, дорогая.
— А заначка?
— И заначки тоже нет.
— Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается - моя.
anekdotov.net
05:03
Чапаев учит Петьку, как с гранатой обращаться:
— Петька, вот граната, отойди от меня подальше, дергай за кольцо и сразу же бросай
— Лови, Василь Иваныч!
anekdotov.net
05:03
Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.
anekdotov.net
05:03
Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?!
anekdotov.net
05:03
- Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
- Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить тёлке - будь вежлив!
anekdotov.net
05:03
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт -достаточно аккуратно снять старый...
anekdotov.net
05:03
Хорошее кофе – неправильно.  
Хороший кофе – неправильно.  
Правильно:  
– мальчик, водочки нам принеси.
Бездна
04:24
xxx: каково соотношение наполеонов, гитлеров, христов и т.п. персонажей среди психически нездоровых людей.
yyy: Исторические персоналии в прошлом. Сейчас фабулами бреда величия обычно становятся архитектоны матрицы, терминаторы вселенной, планетарный разум и сущности типа того, хотя религиозная тематика (Бог, Спаситель, Богоматерь и т.д) представлена тоже широко. Ваш клинический психолог.
shytok.net
04:15
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
shytok.net
04:15
Сегодня заходил друг фотограф, попросил показать свадебные фотки (свадьба была в июне).
включил комп, показал. Он взглянул на несколько фоток и дал заключение "фотографу по щам надавать нужно". Я возмутился "у тебя у самого не лучше выходит". на что он не отрывая взгляда от монитора заявил "надавали уже".
shytok.net
04:15
Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт…
shytok.net
04:15
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
- Белые!
Времени нет бежать - давай прятаться:
Петька запрыгнул в бочку, а Чапаев на дерево залез. Пришли белые и сразу заметили Петьку. Вылез он из бочки подходит к дереву и говорит:
- Василь Иваныч, слазь! Нас предали!
shytok.net
04:15
- Что вы там за кулисами употребляете?
- Именительный падеж.
- В смысле?
- Ну кто, что!
shytok.net
04:15
Во время ceкca (она сверху) подуставшая девушка говорит:
- Давай поменяемся!
- Ну, не знаю... А у тебя что есть?
shytok.net
04:15
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
shytok.net
04:15
Решила подстричься. Потратила на стрижку 1500 рэ. Пришла домой, подхожу к мужу, кручусь перед ним, говорю - ну как тебе?
Он- что?
Я- волосы...
Он - ну ниче, чистые..
shytok.net
04:15
Женская логика:
— Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по моему.
shytok.net
04:15
В гороскопе сказали,что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный период, думаю это обед
Бездна
02:15
#естьнасоттуда
#просветите, плз

>> Азербайджанские школьники сильно смущаются, когда проходят творчество немецкого поэта Гёте...

Боян бояныч бородатейший, вообще-то. Но вот вопрос: в азербайджанских школах действительно проходят творчество Гёте? Есть кто оттуда?
..........
На момент моей учёбы (закончил в 2007) не было, были в основном азербайджанские и русские классики.
Но после турнира по пляжному волейболу в рамках евроигр 2015 года, участницы очень удивлялись что у нас в стране так часто разговаривают о Гёте и Бахе (гёте бах - посмотри на этот зад)
Бездна
00:12
Правильных подход показан в фильме "Трасса 60", где герой взрослеет, но взрослеет не в плане "начитает, как и папа, считать подаренную жоповозку крутой", а взрослеет по-настоящему - возвращает жоповозку папе, а когда тот пытается изобразить обиду, дает понять, что оскорбительно - дарить такие подарки, а не отказываться от них.
det.org.ru
00:00
Дочь (4,5 года):
— Папа, а ты не очень сильный!
— Почему это?
— А один раз ты меня нёс и устал!!!
det.org.ru
00:00
Три девочки обсуждают подготовку к 1 сентября. Самая младшая говорит:
— Вам-то что! А мне в первый класс идти.
det.org.ru
00:00
Спрашиваю дочку (4 года):
— Верочка как ты себя вела?
— Я уже извинилась!
det.org.ru
00:00
Папа приходит с работы, дочка (3,5 года) предлагает купить что-то в её игрушечном магазине. Папа приценивается к кабачку.
— Сколько стоит?
— 6 долларов.
Папа заливисто хохочет над выбором валюты.
— Тебе за 9 долларов, — поджав губу, обиженно говорит дочка.
det.org.ru
00:00
Сидит дочка (4,5 года) за столом, ест запеканку. И вдруг, без видимых причин, так, между прочим, говорит:
— А знаешь, мама, кто людей делает?
Вроде, думаю, сказать, что не знаю нельзя, а что знаю — тоже нельзя, вдруг не угадаю... Поэтому говорю:
— Догадываюсь.
Но даже близко не догадывалась, что...
— Владимир Путин!
31.10.2017
Бездна
23:15
kos.e: Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо!
hi-hik
22:54

Сканворды вообще расширяют сознание, как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" — это дочь?

hi-hik
21:54

Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы!
Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.

mega-anekdot.com
21:33
... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...
Бездна
21:12
#МультикиДляДетишек

Идите вы на хер, пожалуйста. Моё детство прошло на советских мультфильмах, отрочество захватило диснеевские сериалы ("Утиные истории", "Чип и Дейл" и прочее), "Том и Джерри" и "Черепашек-ниндзя". А в 14 лет до нас добралось аниме, и первое, что попалось мне на глаза, оказался "совсем детский" "Акира". Как у меня тогда мозг не взорвался - до сих пор не понимаю. Да и просмотренные гораздо позже "Призрак в доспехах" или, например, "Паприка" тоже не на детей рассчитаны. А в нынешних "Смешариках" регулярно разбираются такие проблемы, которые касаются напрямую взрослых. Так что не надо тут штампами по сторонам разбрасываться.
Бездна
20:57
Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: "Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет - диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь - какая классная работа.
На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом - в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего. "
hi-hik
20:54

— Предлагаю переименовать Дальний Восток!
— Во что?
— В Ближнюю Аляску!

Бездна
20:48
В субботу утром сидим с женой на даче, завтракаем. Тут с улицы гудок автомобильный и крик типа "Хозяева, открывайте". Накидываю куртку, выхожу, вижу перед воротами стоит "четвёрка" с прицепом, с которого несколько здоровых мужиков что-то габаритное и тяжелое сгружают, подхожу ближе.
- Доброе утро, что случилось?
- Доброе. Хозяин, не тяни, давай ворота открывай, мы работать будем.
- А я никого не вызывал.
- Как не вызывал? Вот у нас заявка на сегодня с утра на чистку колодца в СНТ "Любаново".
- А у меня СНТ "Лобаново".
- А какая разница?
- Ну примерно в 60 км…
Бездна
20:12
Добавлю:

Ветераны броуновского движения, объединяйтесь!
Руки прочь от туловища!

Общество озеленения Красного креста.
hi-hik
19:24

На тренинге у психолога.
— Что вы можете мне сказать о фразе — "Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет"?
— Ну, это такая скороговорка.
— Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях...

Бездна
19:12
ххх: Вот что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький - все возмущаются что ты не спишь, а бегаешь. А когда вырос - все возмущаются что ты спишь, а не бегаешь!
ууу: В детстве меня учили говорить и ходить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!
hi-hik
18:54

— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
— Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

Бездна
18:12
Kurai: купил дезодорант с запахом оборотня
Kurai: запомни, оборотни пахнут грейпфрутом
Циничка
17:36
Фраза для сотрудника - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru