01.08.2017
Бездна
05:51
80% разводов инициируют именно женщины, уставшие от скотского поведения мужей. В прямом смысле скотского, не "ходить с небритыми ногами", мужикам это по умолчанию позволено, а пить / бить / деньги отбирать / любовниц водить табунами / детей игнорировать.

Щас набегут и просветят, что если б ноги аккуратно брила, такого не случилось бы!
anekdotov.net
05:03
Благодаря Т9, я стала ЖЕЛАТЬ друзьям: Сладких ПСОВ, приятных СЛОВ, примятых СОВ и помойной НОЧИ. И спрашивать : "КАК тебе сралось? "
anekdotov.net
05:03
— Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!
— Может быть, еще скажете, что стояли на месте?
— Да, в сущности, так оно и было!
— Хорошо, оплатите штраф — стоянка здесь запрещена.
anekdotov.net
05:03
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "
anekdotov.net
05:03
- Россия - странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?
anekdotov.net
05:03
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на х@ю я вертел эти ваши спиннеры!
- Что, правда?!
anekdotov.net
05:03
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот. — У меня же там рота дембелей домой едет!
anekdotov.net
05:03
Никогда не забуду первые слова моего сына...
"Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?! "
anekdotov.net
05:03
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
anekdotov.net
05:03
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
anekdotov.net
05:03
В ресторане:
- Что Вы нам посоветуете из горячего?
- Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.
- Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...
anekdotov.net
05:03
- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.
anekdotov.net
05:03
- Вчера был всемирный день тигра.
- Ну и что, Т-34 все равно лучше.
anekdotov.net
05:03
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно.
Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли.
Доктор:
— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришел.
Сантехник:
— Так это были Вы. Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
— Значит, так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту - через 3 дня, если первая не поможет.
anekdotov.net
05:03
- Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Отдохни от работы, попей чайку".
- У меня друг так спился.
- ?
- Поставил на домашний компьютер.
anekdotov.net
05:03
- Ты знаешь, только Роме удалось разбудить во мне женщину!
- Ещё бы - с таким-то будильником!
shytok.net
04:06
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.
Бездна
02:48
Лет в 15 я ужасно боялась темноты. И самым страшным событием для меня был отъезд родителей, т. к мне предстояло ночевать одной. Да, на моем месте многие бы радовались, но для меня это был ад и кошмар. В темноте мне постоянно мерещились всякие монстры, призраки из игр и фильмов, да еще и моя буйная фантазия работала против меня.
Такие ночи я переживала включив телевизор и устроив иллюминацию в половине комнат. Таким образом, при свете, под шум передач я спокойно засыпала.
В один из таких дней я захрапела как обычно и проснулась посреди ночи, т. к приспичило по малой нужде. Телевизор был отключен, свет тоже. Сон как рукой сняло. Я спряталась с головой под одеяло и думала, что щас вылезет НЁХ, которая вырубила все, чтобы добраться до меня и совершит со мной нечто противоестественное. Но неведомая хрень не нападала, а мочевой пузырь напоминал о выпитом литре сока.
Через несколько минут я наконец успокоилась и, наконец, включив мозги, предположила, что бравый ЖЭК снова отключил электричество. А время все поджимало и еще несколько минут промедления были бы для меня фатальными.
У меня было 2 варианта - пойти в туалет, где меня поджидал монстр, либо же описаться и потом встретиться с чудищем, т. к в обмоченной кровати я бы долго не пролежала. Решив умереть с достоинством я начала готовиться к походу и стала себя подбадривать: "Это тебя должны бояться, это ты тут само зло во плоти, ты их всех порвешь! " и прочий бред, который все же придавал мне духу. Набравшись мужества я осторожно вылезла из кровати и направилась к туалету. Точнее как направилась… Проскакала как лошадь и едва своим импульсом не снесла фаянсовое изделие. От страха процесс завершился крайне быстро и мне осталось лишь вернуться под одеялко, где никакие катаклизмы и хтоническая хрень мне не была бы страшна. Но мой организм просто парализовало от страха и я боялась даже сделать шаг.
Я снова вспомнила свою главную мотивацию "это меня надо боятся", глубоко вздохнула и заорала на весь дом: "ДА Я ВАС ЩАС ЕБЛА НАБЬЮ МОНСТРЫ СРАННЫЕ! " И с этим воинственным кличем я собралась сделать шаг навстречу своей комнате, как темнота мне ответила "ТЫ ОХРЕНЕЛА ЧТОЛИ? "
Сказать что я охренела, ничего не сказать. Мистический страх неизвестности смешался со страхом получения люлей от чудищ. Я застыла и слушала, как мне навстречу идет сама смерть.
Смерть включила свет и жмурясь проговорила маминым голосом: "Ты что тут разоралась среди ночи? Сначала бегаешь как конь, а теперь орешь. "
А я просто обняла маму и заплакала, от стыда и пережитого ужаса
Как оказалось, родителям пришлось вернуться поздно ночью, а я из-за шума этого не услышала. Они выключили свет с телевизором, чтобы мне лучше спалось и легли сами. А ночью проснулись от топота и громких матюков.
Бездна
02:36
Моя мама родом из маленькой деревни, в молодости переехала в большой город, где вышла замуж и где родилась я. В детстве мы часто ездили к бабушке на каникулы, но когда мне исполнилось 13, вдруг резко перестали. Недавно я спросила маму, что же тогда случилось. Оказывается, у ее лучшей подруги, которая осталась в той деревне, был сын примерно одного со мной возраста, и когда я родилась эта тетка решила, что мы обязательно должны с её деточкой пожениться и уехать к нам город. Мама тогда посмеялась, но в год моего 13-летия подруга снова подняла вопрос и вполне серьезно, типа "вы же нам обещали". На мамин отказ был выдан гениальный план "ну тогда наш Гришка вашу Таньку изнасилует и никуда вы не денетесь" 0_0
И мама решила не рисковать..
Бездна
00:51
"А теперь не понимаю, как дальше жить? И дело не в обычных бытовых вопросах, готовить, стирать, убирать я и сам умею. А вот как жить дальше со всем этим не понимаю пока. Помогите, а?"

Прошел через это сам. Первые две недели я словно умер - ходил на работу, что-то делал, возвращался домой на полном автомате. Внутри была огромная зияющая пустота (поскольку я с детства настраивался на брак до гроба, и развод был для меня крушением всего будущего). Потом начал потихоньку возрождаться. Очень помог спорт - чисто на физическом уровне получаешь хороший заряд эндорфинов, это бодрит. Ну а потом уже пришло понимание, как и ради чего жить дальше. Ты же не здоровье потерял, в конце концов. Scar tissue, and I wish you so...
det.org.ru
00:00
Написал в сочинении «мангальфьер». Объясняет, почему:
— У него мангал внизу.
det.org.ru
00:00
Маша (2,5 года) обиделась на няню, звонит по игрушечному телефону:
— Полиция? Заберите мою няню и надавайте ей по попе.
Око за око, в общем.
det.org.ru
00:00
— Мама, я когда вырасту, должен буду жениться на девочке?
— Да.
— И с ней придётся целоваться?
— Ну, думаю, да.
— Надо её предупредить, что я этого не люблю.
det.org.ru
00:00
Наш сын, прослушав очередной раз рекламу про «даз авто» и взглянув на свою волгу, гордо сообщил:
— Фольксваген — ГАЗ авто!
Мы долго его переубеждали, что это не так.
det.org.ru
00:00
Ребёнок угощает меня конфеткой.
— Спасибо, девочка моя!!!
— Пожалуйста... бабушкина дочка.
det.org.ru
00:00
Как-то вечером удручённо посмотрела на себя в зеркало и обнаружила прямо посередине лба огромный прыщ, посидела, немного попричитала по этому поводу, выдавила и пошла спать. Вечером следующего дня, забирая ребёнка из садика, обратила внимание на то, что воспитатель уж как-то очень внимательно всматривается в моё лицо... Я удивлённо интересуюсь, в чем же дело, оказывается:
— У моей мамы по всему лицу такие прыщи огромные повылезали, она так мучается, так мучается...
31.07.2017
hi-hik
22:36

- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит
на костылях, вас избил?
- Видите ли, господин судья, когда он начинал, он
ещё не стоял на костылях.

humorial
22:36
Генерал танковых войск не обязан уметь -> накачивать гусеницы!
anekdotu.info
22:03
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А х@ли — учительница русского языка и литературы!
anekdotu.info
22:00
Стою я на кухне… Попиваю чаек… Темно ночь… И мне на душе так хорошо… Возьми да и ляпни «П@здато». Папа за спиной откашлялся и заявил «Ага. Заеб@сь! Иди спать»
Бездна
21:57


Сюда:
Увеличение запрещающих законов всегда предшествует краху власти. (Восточная мудрость)

LOL. Вся история Востока говорит о том, что не было там никогда такой народной мудрости
hi-hik
21:36

Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.

humorial
21:00
Ищу мужа. Коротко о себе -> : найду - убью!
hi-hik
20:36

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на "отлично".

Бездна
20:21
Как же вы заебали.

У Светки из бухгалтерии новая шуба, а еще я видела в ювелирном магазине колье всего за 4000 евро! Если любишь, купишь!

На новой работе от каждого сраного менеджера среднего звена слышу эту сраную басню. А когда на корпоративе с их женами столкнулась - какое нахуй колье, какая в пизду шуба, у этих замученных теток элементарно парадно-выходных шмоток нет, а у одной пухич на рукаве по шву лопнувший. Говорю ей об этом, а она знает, но ничего другого нет. Так что даже если клятые меркантильные бабы на вас нападают, большинство из вас успешно обороняются.
hi-hik
19:36

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем как начать, я хочу
дать отвод прокурору в связи с его особой
заинтересованностью. Я его переехал в прошлый
раз.

hi-hik
18:36

— Алло! это ясновидящая Антонина?
— Да, здравствуйте, Иван Петрович!
— Но я не Иван Петрович!
— Я знаю.

Бездна
18:27
Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как начальник, с которым не ладил пару лет, забирает трудовую в ОК...
Бездна
18:00
Чем ближе вам человек, тем лучше для него вы должны быть. Да, даже дома. А расслабиться можете в ванной и туалете.

...
И вся жизнь - поле боя и желание казаться тем, кем ты не являешься. А потом бац! - откуда это столько болячек к сорока годам? А это постоянное нервное напряжение и невозможность расслабить булки, да.
hi-hik
17:36

Перед тем, как взять и встретить
мужика своей мечты,
есть всегда у каждой бабы
тренировочный м***к.

Бездна
17:30
По имеющейся информации, Россия уже готовит ответные меры на те меры, которые США готовят в качестве ответа на меры РФ, которые Россия подготовит в ответ на меры, которые Соединенные Штаты подготовят в ответ на сокращение своих дипломатов в Москве. В МИДах обеих стран серьезно озабочены ответом на вопрос "Чем нам заниматься, когда дипломаты в посольствах кончатся?"
Бездна
17:27
111: Мнения разделились, хотя казалось, что вопросы для имбицилов :)

222: имбецилов, имбецил.
Бездна
17:09
В детстве мама часто брала меня с собой в гости. Один из ее знакомых жил в коммуналке. Мне там понравилось, все было такое древнее и странное. Полки в холодильнике подписаны, в коридоре ряд разномастных вешалок, а в ванной парад мыльниц.

Помню зашла я в туалет, дверь закрыла на щеколду, хотела уже присесть, когда сверху нависла тень. В окошко между ванной и туалетом на меня таращилась старушка, а поскольку была подслеповата, то прижалась лицом к стеклу так, что его расплющило.

Все дела были сделаны моментально, я открыла дверь и уже хотела побежать к маме, когда меня схватили за руку.
- Я просто смотрела, что ты там делаешь. Никогда не бери мою бумагу. Поняла?

Поняла я только, что в коммуналке жить не смогу.
Бездна
16:51
Когда страна - одна семья,
Все по любви живут и ладят;
Скажи мне, кто твой друг, и я
Скажу, за что тебя посадят!))
hi-hik
16:36

Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили
в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

Бездна
15:57
- Что вам мужчинам нравится слышать от девушки?
- Я всё сделаю сама, не парься, нет, не надо долго, я люблю когда по быстрому, ты офигенный!
- Охренеть...
- Это можешь сказать сразу после полового акта. Тоже впечатляет.
- Да иди ты...
- А это скажешь тому богатому козлу, который тебе закажет коктейль в клубе. Парню это тоже понравится.
- Ну, ты и придурок.
- Тоже работает. Тому же мужику, когда он станет настаивать с угощением.
- Всё. Отвали.
- Ты прсто прелесть! Этой фразой закончишь общение с богатым козлом. После чего останешься со своим студентом без денег и с быстрым оргазмом.
-Бля, лучше б и не спрашивала...
hi-hik
15:36

Катя и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не кошечкой.

Циничка
15:27
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"
Циничка
14:57
Все законы в России принимаются для того, чтобы безопаснее и дешевле было выпить и поспать, чем вообще что-либо делать.
Бездна
14:45
Зомби едят мозги не по тому, что так надо, а по старой памяти...
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru