31.10.2017
Циничка
17:33
На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:

- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.

Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:

- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?

Муж поднимает голову и грустно произносит:

По акции.
Циничка
17:33
Наша медицина такая медицина... Пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург - третий этаж, естественно, пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок - "ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!".
Циничка
17:33
Моего шестилетнего крестника родители воспитывают в духе правдивости и вежливости. Мальчик должен всегда говорить правду и в то же время проявлять воспитанность. Сочетание этих качеств иногда приводит к неожиданному результату.
Вчера друзья были у меня в гостях. Крестник сидел с нами за общим столом и ужинал как и все. После того, как он все сьел, он встал из-за стола и с невозмутимым видом провозгласил: "Большое спасибо, все было очень вкусно, но мне не понравилось"...
Правильное воспитание дает свои плоды!
hi-hik
17:21

Жена разбирается с "переносками" для ребенка. Кенгурушки, слинги... Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос...
...И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!

Бездна
17:06
Neradence: А потом мы занимались тем, чем занимаются взрослые люди, да.
Мама: Это чем же?
Neradence: Ну как!
Neradence: До пяти утра собирали модель драккара, разумеется, которую он купил.
Мама: Ты безнадёжна.
hi-hik
16:21

Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался — отъявленный жулик! Глянул на подпись — точно, депутат.

Бездна
16:06
К этому:
>Я не рехнулся, поисковик - тоже. 494 км - это расстояние от меня до одноимённого посёлка в Мордовии
Когда-то на запрос "разница во времени между коньяком и счастьем" яндекс честно отвечал - 1 час. Есть такие города. А потом это отломали :(
Бездна
15:30
Охотно верю-что кошки инопланетяне.кошка 2кг и 3х месяный котёнок в один заход стрескали щуку 2кг весом.Можетя что-то в физиологии кошек не понимаю?
hi-hik
15:21

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — муж, 50% — свекровь!

hi-hik
14:21

Если в СССР было так хорошо всем, тогда почему о его возрождении из 15 республик мечтает только одна Россия?

Бездна
13:57
yyy: Вот Вам два пессимистических варианта: "Якорь всплыл" и "Якорь не утонул".

снова ртуть???
hi-hik
13:21

У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.

Баш
13:21
С YouTube:

Заклеивать вебкамеру бесполезно, за Вами следят прямо через монитор компьютера или телевизора.
Технология Omniscience работает подобно фазированной антенной решетке радара, только в оптическом диапазоне. Каждый транзистор матрицы может работать и как управляющий подсветкой элемент, и как фоточувствительный сенсор.
Данные передаются на сервер, а там в реальном времени восстанавливается картинка.
Разрешение такой системы - миллиметры.
Бездна
13:15
XXX: Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне "Катя 5" и сразу обиделась что я пятая. А он успокоил, мол это баллы за внешность, ты выглядишь на пять... Ну я поверила, простила, расцвела... пока не позвонила "Анжела 8"... И тут я поняла что баллы то по десятибалльной...
Бездна
12:51
к этому

УУУ: ххх, это называется "гоп-стоп".
ххх: К.О.Л.Я.Д.К.И.

цитата напомнила. У нас одна девушка пониженной социальной ответственности любила на праздники по своим любовникам ходить. То есть вот новогодняя ночь, а она идет сначала к одному, "поздравляет", идет к другому, и так 5-6 человек успевала обойти. Сама она это называла "Блядки-колядки". Закончились они, когда она без предупреждения завалилась к мужику, а тот с прошлого года не только жениться успел, но и ребенком обзавестись.
Баш
12:51
А мне рассказывали, как студенты ВМК запускали третью кваку в софтверном рендеринге на суперкомпьютере в МГУ...
hi-hik
12:21

Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Баш
12:21
xxx:
По поводу "эх, мужчины": в детской поликлинике, приходя без записи на приём, очень удобно было наивно хлопать глазами и говорить: "Не знаю, нас папа записывал на сегодня на надцать часов". Суровая врачиха ворчала "Эти мужики..." и принимала без записи. Пару раз прокатило, и один раз на анализ крови так попали :) Правда, это было до внедрения электронных записей.
Баш
12:21
6:40 утра. Захожу в пустой лифт. На следующем этаже заходит пожилая женщина, поздоровались.
Она (с ярким блеском в глазах, эмоционально и на нездоровом позитиве):
- На работу с музыкой?
Я (слушая окружающую тишину, нарушаемую только звуками движения лифта вниз и вжимаясь в стенку, т.к. дама придвинулась ко мне вплотную, размышляю чем защищаться от ненормальных женщин в маленьком лифте):
- С какой музыкой?...
Она:
- Ну как там в песне поется? "Песня нам жить помогает"
...Блин, напугала она меня до чертиков...
Баш
11:51
рабочая терминология:
какашечка - оцифрованный в очень плохом качестве документ, который не вписывается в созданный по ранее присланным образцам шаблон
наркоман - заказчик, который любит досылать какашечки
hi-hik
11:21

Не умеешь тратить деньги — женись!

Бездна
11:15

>По моему это оскорбительно!!!
>Почему я, здоровый, молодой мужик не могу позволить себе насосать на права???

Ты поворотники включать не забывай, а не ГОРДИСЬ!
Бездна
10:57
Новак Джокович поставил в тупик ведущего CNN, отвечая на вопрос о том, что его, Джоковича, подтолкнуло к столь выдающимся достижениям в спорте. Великий теннисист заявил, что в детстве он пережил бомбардировки НАТОвской авиацией его беззащитной страны и мечтал победить любым доступным ему способом... И дальше замолчал, наслаждаясь затухающей гримасой радушия на лице умолкшего интервьюера...
Циничка
10:42
Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: "Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет - диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь - какая классная работа. На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом - в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего."
Циничка
10:27
- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.
hi-hik
10:21

Бабушки, ну куда вы едете толпами в 7 часов утра? В крематорий что ли боитесь опоздать? Так он целый день работает, езжайте с Богом после обеда!

Бездна
10:00
На конкурсах красоты решения принимаются членами членов жюри.
hi-hik
09:21

— Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня.

Баш
09:21
Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа -- это всё-таки лучше, чем моржовый хер".
anekdot.ru
09:15
- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.
anekdot.ru
09:15
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
anekdot.ru
09:15
Понравилась история Некто Леши про "сниму квартиру, порядок В РАЙОНЕ гарантирую". Вспомнил по ассоциации.

Когда еще был питерским студентом, в конце 80-х - начале 90-х, попал в бригаду шабашников, предлагающих свои услуги населению как сейчас бы сказали методом "прямого маркетинга". То бишь, попросту ходили по многоквартирным домам и предлагали кому что сделать надо - полку или зеркало повесить. Этакий "муж на час". Сидим с напарником перед подъездом на лавочке, отдыхаем. Рядом стоит пара обшарпанных кейсов с инструментами и потрепанная большая сумка с разошедшейся молнией. В сумке всякие гвозди, шурупы и всевозможные железяки для ремонтов, на все случаи жизни. Двое-трое девчонок и пацанов оббегают квартиры и предлагают услуги, оставляют телефон "фирмы" (еще одна девочка-диспетчер на дому). Каждому участнику "движухи" свой процент от выручки...

Подходит толстый и солидный милицейский начальник. Майор, вроде, но точно уже не помню. Спрашивает:
- Х...ли вы тут ошиваетесь?
- Услуги предлагаем. Полки-карнизы-зеркала навесить. Если по электрике что - у нас тоже мастер есть. Передадим ему заказ. Но уже на другой день, по договоренности. А также кафель или линоле...
Мент перебивает, что у них тут в районе квартирные кражи были. И мы очень подозрительно выглядим. Мы с напарником, потные и грязные после предыдущего ремонта двери у какой-то бабули, сидим молчим.
Мент продолжает:
- Я вас спрашиваю!! В отсидку что ли хотите? А?.. Развелось тут всякой швали!! Чтоб я вас тут больше не видел!! А то пожалеете!!
Я отвечаю:
- Нет.
Он аж побагровел:
- ЧТО??!!!!!
Я спокойным тоном отвечаю:
- Вы спросили, "в отсидку что ли хотите". Я ответил "нет". Не хотим.

Возникла пауза. Чтобы её заполнить, я добавил:
- Мы просто подрабатываем. Поскольку студенты. С родителей денег не тянем, им в провинции и так не сахар. Сами как-то тут крутимся. Можем уйти, если надо. Как скажете.

Мент задумался на секунду, посмотрел на наши потные, грязные и усталые рожи. На весь наш "скарб". Потом усмехнулся:
- Молодец!!
Я спросил слегка в непонятках:
- А что такого? Все работают - и мы тоже...
Он ответил:
- Я не про то. Просто ты ответил по принципу "простой вопрос - простой ответ". Не часто такое бывает. Я от своих-то не от всех могу этого добиться. Молодец!

И он от нас отстал.

P.S. Правда, и мы, от греха подальше, перешли в другой дом через несколько дворов.
anekdot.ru
09:15
В субботу утром сидим с женой на даче, завтракаем. Тут с улицы гудок автомобильный и крик типа "Хозяева, открывайте". Накидываю куртку, выхожу, вижу перед воротами стоит "четвёрка" с прицепом, с которого несколько здоровых мужиков что-то габаритное и тяжелое сгружают, подхожу ближе.
- Доброе утро, что случилось?
- Доброе. Хозяин, не тяни, давай ворота открывай, мы работать будем.
- А я никого не вызывал.
- Как не вызывал? Вот у нас заявка на сегодня с утра на чистку колодца в СНТ "Любаново".
- А у меня СНТ "Лобаново".
- А какая разница?
- Ну примерно в 60 км...
Бездна
09:00
Пффф!

К сожалению, очень многие люди теорию не читают и приходится за ними тащиться на однополосной дороге со скоростью 60 км/ч, пока они не свернут куда-нибудь.

К сожалению очень многие считают, что ограничение скорости по городу придумано от балды и притопить педаль на однополосной дороге в городе - это норма. Люди разбегутся, затормозить вы всегда успеете, ну и так далее все ваши доводы. Дело не в том, что есть плюс 20 км/ч к вашей скорости, как погрешность для камер и радаров, а опасность для окружения со стороны вашего авто и прокладки между рулем и сиденьем.
А уж при инструкторе выделываться - самый простой способ продлить свою езду по площадке в автошколе еще на пару месяцев..
Баш
08:51
xxx: АААА ты пишешь "ЕЗДИЕТ"
yyy: Как говорит наш любимый шеф: "Если человек ЕЗДИЕТ, то это надолго"! (с)
hi-hik
08:21

— Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.

Баш
08:21
"Группа экстрасенсов из Киргизии направила официальное письмо всем ветвям власти США.

В своём послании они попросили помощи в оформлении визы, оплате билета на самолёт и проживания в Америке. В обмен они пообещали спасти страну и весь мир от скорой катастрофы — извержения супервулкана Йеллоустон.

Отправиться на спасение США хочет 21 человек. Они также рассчитывают, что после обряда Штаты спишут Киргизии долги".

xxx: Что-то слабые какие-то экстрасенсы. Пускай дистанционно колдуют.

yyy: Бросятся в него в качестве жертвоприношения ?
Бездна
08:15
xxx: смотрела черепашек ниндзя?
yyy: Да. Мне Мики Анжела нравился
Я в денди всегда за него играла
xxx: мики анжела?
МИИИКИ???
АНЖЕЛА???
yyy: Неправильно написала?
xxx: продожим...
Даня Тело
Лео Нарды
иииии...
Рафик Эль
>_<
©arhi
Бездна
07:57
Не въехал:
>>> К геям многие бы относились нормально, не будь они такими пидарасами.
"Пидарасы" это про "многих"?
Циничка
07:00
- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.
Бездна
06:57
Вот что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький - все возмущаются что ты не спишь, а бегаешь. А когда вырос - все возмущаются что ты спишь, а не бегаешь!
Циничка
06:57
На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот.
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...
anekdotme.ru
06:06
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... .
anekdotme.ru
06:06
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.
anekdotme.ru
06:06
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
anekdotme.ru
06:03
Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу. Дети какают в горшок, Взрослые же — в душу.
anekdotme.ru
06:03
Расстояние "ПАРИЖ — ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!
anekdotme.ru
06:03
В воскресенье наши женщины отдыхают по системе — ВСЕ ВКЛЮЧЕНО!
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!
Бездна
05:06
В друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встаёт в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из под килта.
anekdotov.net
05:03
Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru