27.05.2018
shytok.net
08:30
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"!
shytok.net
08:30
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.
shytok.net
08:30
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство!
shytok.net
08:30
— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Баш
08:24
xxx: у меня когда-то был аргумент о том, что супернатуралы, среди прочего, так популярны у широкой русской души потому что имеют традиционное понимание русского духа
xxx: в смысле, что два дебила - это сила
xxx: весь сериал об этом
Баш
08:24
bond: Он думает только яйцами. Как баба! Вообще голову не включает!
amazonka: у тебя оригинальные познания в области анатомии...
hi-hik
08:18

Мужик заметил, что кто - то лазит в его карманах. Ну пошел он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
— Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
— Ничего себе...
— И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.

anekdotme.ru
06:06
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что!?! Покажи!!!
anekdotme.ru
06:06
— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас танк есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
— От чого нэма того нэма.
anekdotme.ru
06:06
— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.
anekdotme.ru
06:06
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!
anekdotme.ru
06:06
Учительница сказала на уроке:
— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
— П и Н, — сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин
— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
— Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов.
— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Х и И краткое
— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала
учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
anekdotme.ru
06:06
— Нюма, а чего вы вчера так долго шумели?
— Пили.
— А шо у вас было?
— Деньги!
det.org.ru
00:00
Сына спросила:
— Что вы сегодня ели в садике?
— Свёклу.
— С чем?
— С нитратами.
det.org.ru
00:00
Купила вчера курицу-гриль, завёрнутую в лаваш. Дочь оторвала кусок лаваша и, восхищаясь тонкостью теста, говорит:
— Какой же он нежный... деликатный... как туалетная бумага!
det.org.ru
00:00
Сын моих друзей Петя (6 лет) хорошо рисует. Показывает картинку: планета (круг-шар), с кратерами, из которых торчат куриные ноги.
— Что это?
— Планета Миркурий (мир курий).
det.org.ru
00:00
Читаю запись в школьном дневнике дочери: «8 декабря не учимся, дезинфекция школы после выборов».
det.org.ru
00:00
Мальчик-первокласнник, у которого только братик родился. Учительница спрашивает:
— Серёжа, а как вы братика назвали?
Мальчик, с обидой в голосе:
— Я хотел, чтобы его назвали Буратино, а родители назвали его Сашей.
26.05.2018
hi-hik
23:00

В правительстве заявили, что идея Трампа раздать огнестрельное оружие учителям неприемлема для России, т. к. противоречит культуре и традициям. А вот в раздать розги, похоже, давно пора...

humorial
22:06
Не каждому по зубам -> кому то и в глаз.
Циничка
22:06
«Генерала казачьих войск» обобрала «феечка» с Мамбы

В этой истории феерично все, начиная от честного и правдивого заголовка. Есть некий «генерал казачьих войск» по фамилии Власов. Так вот он решил, что неплохо бы было познакомиться с красивой девушкой и познакомился. На «Мамбе».

Знакомство оказалось удачным. Генералу понравилась девушка. Девушке понравилось то, что ей заинтересовался цельный генерал. Пара встретилась и поехала к генералу. Ночь была шикарной, но утром Золушка, то есть феечка пропала.

В принципе мы все знаем, что настоящие принцессы так и поступают, чтобы принц, ну или генерал потом нашел их, пройдя через тернии к звездам и дальше все будет хорошо. Но это – не тот случай. Потому что оказалось, что вместе с феечкой пропали 340 тысяч рублей, удостоверение генерала казачьих войск и американский паспорт.

Ведь как оказалось, настоящие казачьи генералы живут не в стране березок и осин, а приезжают сюда в гости из более пригодной для жизни настоящего казака Америки. А на родину генералы ездят в гости. Отдохнуть там, березки проведать. На этот раз, правда, проверка прошла не совсем удачно.

И не жалко. Потому что если генерал Власов перешел к врагам, то наказать его должна любая патриотичная феечка.
Циничка
22:06
- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
hi-hik
22:00

— Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
— Всем привет!
— А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!

Циничка
22:00
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру.
Все находящиеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации.
Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде...
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"
hi-hik
20:54

У нас все считают, что все - дураки, и каждый уверен, что он - не в счёт.

hi-hik
19:54

Женщина в меховом ателье:
— Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
— К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.

hi-hik
18:24

— Вы — известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
— Гора посуды в раковине после мужа.

Бездна
18:00
Снимаем зал для игры в футбол в одном институте. Обычно ключ берёт, кто первый приходит из наших. Вахтёрши нас знали, давали ключ без проблем (на всякий случай есть список)
Но тут недавно захожу - сидит новая вахтёрша с видом "идите на***, я вас не знаю". Говорю, что на футбол. Нашла список в своём журнале. К этому времени подошли ещё ребята наши.
Она сказала, что ключ от зала даст только тому-то (ну типа организатору, который заключал договор)
Спрашиваем : а каким образом Вы узнаете, что этот человек именно он?
Вахтёрша : документы проверю
Мы: а если он не сможет приехать, то что делать?
Вахтёрша: значит позвонит мне им скажет, что не приедет, тогда дам ключи.
Организатор давно уже перестал ходить на футбол. Поэтому не знали, чем он занимается в данный момент. Я отошёл, позвонил вахтёрше, представился организатором. Сказал, что не смогу приехать. Попросил ребятам дать ключ, что она и сделала.
И с видом победителя вахтёрша говорит при передаче ключей : вот видите, можно было сразу нормально всё сделать!
P.S. : иногда люди усложняют процесс, когда можно сделать всё по нормальному)
Бездна
18:00
Сижу в макдаке, пью кофе. Прямо передо мной высокая стойка с высокими же стульями. На один из таких стульев бабуля и сажает маленького мальчика лет пяти. Прямо за ним заботливая старушка ставит стул себе.
Мальчик пытается схватить что-то из еды, но бабушка осаждает: "Подожди, сейчас я сяду". Наконец старушка устраивается прямо за спиной мальца, берет большой бургер в обе руки и командует: "Кусай". Мальчик слушается, но бабуля недовольна: "Кусай больше, ты не завтракал". Таким манером они управляются с бутербродом. Колу мальчик употребляет точно также без помощи рук. На все попытки взять еду самостоятельно, бабуля верещит: "А ну руки убрал, хватит баловаться, ешь давай! "
На одно надеюсь, что писает он самостоятельно.
humorial
17:54
Алиса больше не хотела в Страну чудес... -> но кто-то не закрыл канализационный люк
Бездна
17:48
Коллега не высыпается уже несколько дней, жалуется: сосед после смерти жены запил и стал слушать по ночам музыку. Громко. Я будто с ним тусуюсь каждую ночь, стена между квартирами тонкая. Меломана можно было бы хоть как-то понять, если бы он не был глухонемым. Короче, надоело. Звонил ему в квартиру, стучал, не открывает. Вероятно, не слышит. *А я эрудит. jpg*
Каждую ночь, в два часа, начинается колбасня и прекращается примерно в четыре. Стал ходить по соседям, искать контакты родственников, нашёл, дали телефон сына. Сын сначала покрутил пальцем у виска, папа же глух. Однако написал отцу смс и приехал разбираться. Оказалось, сын сам привёз ему часы с радио и, когда настраивал время, умудрился установить будильник.
hi-hik
17:24

Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа все время говорит:
"Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!"

hi-hik
16:18

Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
— Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
— Я - астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
— Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?

hi-hik
15:48

— Называю её "Моя акула".
— Что, такая зубастая и опасная?
— Нет, тупорылая.

hi-hik
14:18

Путник спросил крестьянина:
— Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?
— Здесь нет никаких километров, мсье, это -
проселочная дорога.

hi-hik
13:18

— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый, а ты собралась замуж за поэта!

hi-hik
12:18

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он - писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

hi-hik
11:18

Старая дама, супруга адмирала, посетила как-то подводную лодку.
Она непрерывно задает вопросы командиру:
— Скажите, когда вы погружаетесь, не может ли промокнуть эта пушка на палубе?
— Конечно, нет.
— Почему? Что вы для этого делаете?
— Мы просто ставим сверху зонтик, мадам.

anekdotu.info
11:12
Муж жене: — Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов. — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. — Нет никаких не могу! Стыдно??? Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?
anekdotu.info
11:06
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она ох @ еет.
anekdotu.info
11:00
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. За четыре часа мужик звонит жене: — Кот из леса вернулся? — Да. Уже давно. — Дай ему трубку, я заблудился!
anekdotu.info
10:54
Мой кот по утрам носится так, будто это он, бл @ ть, опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.
anekdotu.info
10:48
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?
Циничка
10:48
Ким:
- Мы демонтировали свой ядерный полигон.
Трамп:
- Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.
Ким:
- Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.
Циничка
10:48
Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!
Циничка
10:48
Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.
anekdotu.info
10:42
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице …
anekdotu.info
10:36
Сколько на человека не кричи, все равно @ бнуть — как-то надежнее.
anekdotu.info
10:24
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает …». А оптимист: «О, классно, запасной носок!».
anekdotu.info
10:18
Расстояние «ПАРИЖ — ДАКАР» — это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru