31.07.2017
anekdotme.ru
06:06
— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.
anekdotme.ru
06:06
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
Бездна
06:06
Максим 10:12
Привет, любишь унижать мальчиков?
Давай в скайп? У меня есть чулочеи лифчик и стринги сёстры, могу бить себя ремнем по попе, или просто называть госпожой и выполнять твои приказы

Вика 10:27
я хочу, чтобы ты страпонил себя хотя бы 20-сантиметровой игрушкой

Вика 22:13
Ну где же ты, Максимка?(( эх, что за мужики пошли!
anekdotme.ru
06:03
У Ереванского радио спросили:
- Что вы скажете об эпизоде, когда толкиенисты намяли бока сочинителю анекдотов про толкиенистов?
Ереванское радио ответило:
- Правильно сделали! Грешно смеяться над больными людьми!
anekdotme.ru
06:03
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
anekdotme.ru
06:03
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
Циничка
06:00
Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
anekdotov.net
05:03
Мужик стучится в двери православного рая. Выходит Апостол Петр:
— Чего тебе, мужик?
— В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку отбирают.
Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну, ты - молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да, минуты две назад.
anekdotov.net
05:03
- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - моё любимое.
anekdotov.net
05:03
— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.
anekdotov.net
05:03
— Рабинович, как ваше "все хорошо" ?
— Плохо.
— Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже!
anekdotov.net
05:03
О сложности русского языка.
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри! " и 30-летнего мужика: "смотри, баба! " воспринимаются по-разному?
anekdotov.net
05:03
На стене планетария была выцарапана надпись:
« Есть ли вообще на этой планете разумные существа?! » Через неделю появилась подпись: « Есть! Но мы здесь только для дозаправки! »
anekdotov.net
05:03
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось...
anekdotov.net
05:03
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются...
anekdotov.net
05:03
Приезжают родители студента в город.
Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? незнакомый пропитой голос из- за двери.
- Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители.
- Да, здесь - за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.
anekdotov.net
05:03
"Обещайте меньше, чем сможете сделать. Делайте больше, чем обещаете".
Знакомый спрашивает:
- Это к мордобою тоже относится?
anekdotov.net
05:03
Позвал меня он выпить чаю,
и, знаешь, что мне предлагал?
Он предлагал мне выпить чаю...
Нахал!
anekdotov.net
05:03
- Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
- Ну отложи пока старость!
anekdotov.net
05:03
Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не женитесь на ком, бл@дь, попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать.
anekdotov.net
05:03
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Везёт же тебе!
- Ага, скажешь тоже! Я потом целое утро эти самые часы ищу...
anekdotov.net
05:03
Мужик каждый день ходит в храм и просит Бога:
— Господи, я живу, как праведник, но почему все неправедники имеют больше денег, чем я. Почему бы тебе, Господи, не устроить так, чтоб я выиграл в лотерею. Неужели я не заслужил?
Ходит и ходит, просит и просит
В конце концов, во время его молитвы с неба раздается голос:
— Послушай, ты бы купил хоть один билетик. Дай мне шанс!
Бездна
04:15
Смотрю видеоролик с демонстрацией акустических систем. Ловлю себя на мысли, что надо же какой хороший и качественный звук, вот бы мне такую акустику, но потом до меня доходит..
humorial
02:45
Человек, который больше и сильнее Николая Валуева -> занял его место в Госдуме.
det.org.ru
00:00
Дочь (3 года):
— Мам, смотри, воробушки.
— Ага.
— А их мама... ворона.
det.org.ru
00:00
Собираем с внучкой фасоль. Раскрываю стручок и говорю ей, что это домик фасоли. Она:
— Значит она богатая. У неё свой дом!
det.org.ru
00:00
Сын, видя что я сижу задумчивая, спрашивает:
— Мам, ты чего ждёшь?
— Хочу мыть полы, но мне лень.
— Мой, ты же хочешь.
det.org.ru
00:00
Стоим вчера в пробке, Юся (8 лет) читает табличку на доме:
— Здесь в ... году жил В.И.Ленин.
Поворачивается ко мне и спрашивает:
— Мам, а Ленин — это настоящая фамилия или ник?
det.org.ru
00:00
Сходили в выходные в Зоологический музей.
— Мама, а это кто?
— Эти зверьки называются норки.
— Они что, сами в себя прячутся?
30.07.2017
Бездна
23:21
На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку:
- Извини, но мы уже выяснили - ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!
hi-hik
22:33

- Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали
потерпевшего разными словами, так потом ещё и избили его, -
говорит судья.
- Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему всё
сказал, выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось
вздуть его.

Бездна
22:30
xxx: мама смахнула салатницу со стола случайно
xxx: та в дребезги
xxx: крикнул "иеее, халк крушить"
xxx: получил подзатыльник и вообще оказался виноватым
hi-hik
21:33

Люстрация — операция по установке люстры в квартире.

Бездна
21:30
Процитировал в чатике цитату: "У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи"."
ххх: А к вечеру они ещё и скисают.
humorial
20:45
Будет установлен памятник батарейке -> которую посадили в 37-м году
Бездна
20:42
Малообщительный вменяемый мужик - это кошак. Не домашний, заглаженный-заигранный, а нормальный дикий. Держит границы, таскает дичь из-за горизонта. Он берёт не количеством, а качеством общения. Не всегда бывает рядом, но на шорох мгновенно появляется ниоткуда. Женщины такие тоже бывают. Их только нужно поискать.
hi-hik
20:33

— Зачем Наина Ельцина предлагает называть 90-е годы « святыми», а не « лихими»?
— Видимо, следующим будет ее предложение назвать Ельцина святым и поклоняться его лику.

hi-hik
19:30

- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите
суду, как это было?
- О, это было замечательно!

mega-anekdot.com
19:27
Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит: - Ну чё, покурили, а теперь доедайте...
mega-anekdot.com
19:27
- Твоя жена сексапильна? - Можно и так сказать. Насчет секса правда не очень, но пилит ох:::енно!
Бездна
18:51
Раньше я не очень относился к высказываниям типа: "Какое фиговое лето", "Раньше было лучше!", "Дожди и холодина". Да ну нафиг! Нормальное лето, думал я. До тех пор пока в очереди на заправке мужик передо мной не попросил у оператора !Внимание! Летнюю НЕЗАМЕРЗАЙКУ!
Бездна
18:48
Живём в квартире вдвоём с братом.
Сами понимаете, 2 молодых пацана… Да ещё и работаем с утра до позднего вечера, практически без выходных.
Времени вечером хватает только помыться, да приготовить пайку на следующий день (да и то, не всегда).
В общем, в квартире, обычно, "немножко не убрано".
И вот он - долгожданный выходной. Ну, думаю, рано или поздно, а уборку делать надо будет. А чем этот день хуже других?
Вымыл всё. Нет, не так. Вымыл ВСЁЁЁ!
Полы, окна, кухня блестит как у кота… как у кота, в общем.
Звонит телефон - мама.
М: -Вы дома?
Я: -Да.
М: -Отлично! Минут через 15 зайду.
Я: -Ок!
А сам думаю, вот фартануло-то, что именно сегодня на меня "напала Золушка".
Приходит мама, проходит в квартиру, оглядывается вокруг и изрекает:
М: -Мда… Ну и срач у вас тут, конечно.
Бездна
18:45
Asteris: Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».
Бездна
18:42
xxx: Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
ууу: Вообще, можно даже больше сказать, что если на него напали, то ему проще застрелиться, ведь тогда он пострадает больше, а значит преступник однозначно будет виноват!
hi-hik
18:30

Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.

Бездна
18:21
А у меня оказывается веселый сосед. Особо не знакомы, на вид лет 25.
У него есть кот, который любит выбегать на лестничную клетку при любой возможности. Только что, вышел покурить на лестницу, вижу- подбегает кот, запрыгивает на окно, сидит- любуется свободой. Спустя время слышу непродолговатые кыс-кыс, позже, но уже громче "Братииишка, я тебе покушать принёс"
Кошара полетел быстрее пули
hi-hik
17:30

ВАДА решило не проверять на допинг российских футболистов. Мотивировали так: «О каком допинге можно говорить, если они на поле двигаются, как полусонные».

Бездна
17:15
Заодно и поймете, что никогда и ни при каких обстоятельствах не нужно под кого-то подстраиваться, чтобы "быть хорошей и меня любили".

Золотые слова. Я это понял только к 35, после многократного наступления на одни и те же грабли.
hi-hik
16:30

- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Очень странно, господин судья. Ведь не могу же я
обманывать людей, которые мне не верят.

hi-hik
15:30

— Доктор, мне кажется, я здоров.
— Не здоров, а годен!

автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru