31.10.2017
anekdotov.net
05:03
— Счастье за деньги не купишь.
— Мать твою ж, дай мне их сюда, я покажу тебе, как просто это делается.
anekdotov.net
05:03
- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю с кровати.
anekdotov.net
05:03
Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...
anekdotov.net
05:03
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!
anekdotov.net
05:03
Студентка мехмата рассказывает подруге:
- В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
anekdotov.net
05:03
У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья? "
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю
anekdotov.net
05:03
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А мне чё - я отец-одиночка...
anekdotov.net
05:03
Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".
anekdotov.net
05:03
- Бог умер! (Ницше)
- Ницше умер. (Бог)
anekdotov.net
05:03
Удивительно, как мало времени нужно для перехода от стадии "как же я переживаю и волнуюсь" до "ой, да еб@сь оно все конем".
anekdotov.net
05:03
Два наркомана и бабуля на трамвайной остановке.
Первый:
- Бабушка, а я доеду на этом трамвае до Павелецкого вокзала?
Бабушка:
- Нет, сынок, не доедешь...
Второй:
- А я?
anekdotov.net
05:03
Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий
(невозмутимо):
- Слушаю!
- Джон! - говорит лорд, - будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
- Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
- Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
- Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
- Сэр, её я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
- Но в моём саду нет никакой беседки!
- Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?
anekdotov.net
05:03
Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально и говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.
anekdotov.net
05:03
В одной больнице уволился врач.
Апостол Пётр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись. "Встань и иди! " - говорит ему Пётр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают: "Ну, как новый доктор- то? ". "Да все они одинаковые, - отвечает выздоровевший. - Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания! "
shytok.net
04:18
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится пи3Deц.
Бездна
03:06
xxx> Телефон автоматически меняет "бинарники" на "свинарники". Когда-нибудь настанет тот момент, когда я не замечу эту замену, и кто-то из студентов в ответ получит резкую критику своей работы.
Бездна
02:06
комментарий автора к моду на Скайрим с бандитами:
- Если ваша драка длится более 4 часов, убейте хилера.
Бездна
01:06
xxx: Мне недавно продавец сам выдал скан своей карты с двух сторон, с полностью видимым именем, сроком годности и CVV. А тут всего-лишь номер карты, и не абы кому, а сотруднику банка.
yyy: я когда оформлял визу в турагенстве, у меня работник взял карту и распечатал ее с двух сторон (с номером, именем, cvv и сроком действия) я даже охуеть не успел
zzz: Ничего... ещё успеешь
Бездна
00:45
Я так понимаю, суть претензии к мужику была до ужаса банальной - ему дали указания, что купить, а он их выполнил неправильно. Все. В принципе, с кем не бывает, особенно если до этого на работе заебался.

И всё бы ничего, если бы он так же косячил в других вопросах, например, перепутал бы, на какое число билеты на футбол брать на всю честную компанию, или там к другу в гараж притащил бы по рассеянности не домкрат, а перфоратор... но как ни странно, на словах у нас "семья - самое главное", а на деле для мужей и отцов семья частенько получается по остаточному принципу. Денег принёс, и отстаньте все от меня, "янаработезаебался". Зато со всеми остальными "слово кремень", "в лепёшку расшибусь, а сделаю" и прочий бодрый мужской речекряк.
Бездна
00:30
Напротив магазина Белое и Красное - магазин Светлое и Темное.
det.org.ru
00:00
Внучка (4,5 года) на даче с дедом.
— Деда, ты что делаешь?
— Баню топлю.
— Зачем?
— Мыться буду.
Чуть позднее докладывает мне:
— Дедушка в баню пошёл, топиться.
det.org.ru
00:00
Сын (6 лет) рассказывает за ужином:
— Я знаю, что пока тебе не выдадут пенсию, Кока-колу вообще нельзя пить!
det.org.ru
00:00
Есть разные версии известных сказок. «Волк и семеро козлят», к примеру. У меня в старой книжке был вариант, где коза говорит: «Я по лугам ходила, сковарду глотала». Внизу пояснение архаизма: «Сковарда — дикий лук».
Таня (лет в 6) читает:
— Ходила, сковороду глотала...
det.org.ru
00:00
Сверкает молния, потом гром гремит с сильной задержкой. Сын:
— Звук не сразу прогрузился...
det.org.ru
00:00
После площадки идём, замечаю у Серёги на локте кожа содрана и кровь. Говорит:
— Ой, не знаю, откуда это.
Пришли домой, стали рану промывать и мазать зелёнкой, он орёт. Говорю:
— Чего ты орёшь? Ты же мужик, вон — поранился и не заметил.
А Серёжа:
— Трудно быть мужиком, когда мажут зелёнкой.
30.10.2017
hi-hik
22:48

Сегодня соседка Катя пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.

Бездна
22:30
А мужик, перепутавший кукол, на работе загружен, ему просто некогда разбираться, кто из них кто. А то, что ошибся один раз - с кем не бывает?

А включить мозги и ЗАПИСАТЬ информацию, которую до него пыталась донести жена, ему кто запрещал? Его даже разбираться не просили, разложили всё по полочкам. Меня последние несколько лет поражают люди-"забылы". У всех по смартфону, один другого лучше. В каждом календарь, всякие приложения для заметок, камеры и прочее. Зачем они вам, если вы ими не умеете пользоваться? Занесите в календарь один раз и на годы вперед все праздники, дни рождения и памятные даты, которые никак не можете запомнить. Запишите на диктофон всё, что говорит жена, и дайте это послушать продавщице в магазине. Перезвоните, если что-то совсем непонятно. Вы ведь так и сделали бы, если бы получили какое-то заковыристое задание от босса? А почему не сделать то же самое для "самых родных людей", как вы любите в разговорах величать своих жён и детей? Что, "и так сойдёт"?
hi-hik
21:48

Много собак — свора.
Много птиц — стая.
Много баранов — стадо.
Много противоречий — Женщина.

Бездна
21:06
В детстве нам с сестрой и в голову не пришло бы, что папа может знать, как наших кукол зовут, как они выглядят. Это ж наши девчачьи дела. Зато с ним так весело и интересно гулять, кататься на велосипедах, на лыжах. Он так понятно и просто объяснял, почему дома не падают, как автомобили ездят и много чего еще. А еще мы были уверены, что папа всегда нас поддержит и даст совет.
Конечно, когда я девственности лишилась или забеременела, я в первую очередь поделилась с мамой, но окончательно решилась выйти замуж (прости, Сереж, я тебе тогда нервы помотала) только когда папа сказал: "хороший все-таки у тебя парень"
hi-hik
20:48

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.

humorial
20:15
Должен ли джентльмен подать даме руку, если -> сам он встать не может
Бездна
20:15
Ну, мне 30. Одеваюсь как хочу, тату не прячу, пирсинг снимать не собираюсь, слушаю рок разных направлений, дочь тоже его слушает с удовольствием, экспериментирую с прической и даже не пытаюсь этого стесняться. Отец, в прошлом стиляга, с удовольствием рассказывает, как довел до слез учительницу, требовавшую постричься, побрившись налысо.
hi-hik
19:48

- Пап, учительница прочитала записку и сказала, что готова заниматься со мной по математике. А также, давать тебе уроки по правописанию...

Бездна
19:15

О, еще один с купленными правами (или одна с насосанными?))

По моему это оскорбительно!!!
Почему я, здоровый, молодой мужик не могу позволить себе насосать на права???
hi-hik
18:48

Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

Бездна
18:27
Было это пять лет назад. Заходит клиентка и начинает права качать. Я объясняю как все устроенно и какие документы нужны. И вдруг она заявляет, что по телевизору депутаты совсем другое говорили.
Я говорю:
- Принесите телевизор и я посмотрю. И моим родителям обещали по телевизору, что коммунизм построят.
hi-hik
17:48

— Вася, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?

Бездна
17:21
И, как тут говорят, вишенкой на торте, бывшая общаковая девчонка, сейчас яростная борцунка с развратом на тв и в интернете, активно поддерживает всевозможные запреты. Как она детей воспитывает - отдельная песня
...
Матушка Абортария она же Елена Живова она же Дора Пешт в недавном прошлом, да? Феерическая ебанашка, факт
Бездна
17:15
xxx: "всплывет - не всплывет"
xxx: Или "утонет - не утонет".
xxx: Какой из этих вариантов "оптимистический", а какой "пессиместический"?
xxx: Логически - вроде бы равноценны. А терминологически?

yyy: Вот Вам два пессимистических варианта: "Якорь всплыл" и "Якорь не утонул".
hi-hik
16:48

— Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому, что он знает, где живут плохие девочки.

hi-hik
15:48

Судья - подсудимому:
— Почему Вы отказываетесь от адвоката?
— А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.

Бездна
15:00
О квашеной капусте и возрасте:
7 лет: ненавидишь капусту
10 лет: терпишь капусту
20 лет: любишь капусту
37 лет: квасишь капусту)))
hi-hik
14:48

Когда маркетолог из Эльдорадо попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см"..!

Бездна
14:00
ни один из встреченных мной за свою жизнь бывших стиляг, панков и прочих, сейчас не носит джинсы, не отращивает патлы, не слушает Битлз и прочих кто был тогда популярен, да и на улице что то не видно патлатых пенсионеров в косухах.

Ну ты блин даёшь. Какие пенсионеры в косухах, если расцвет панк движения пришёлся на 80е/90-е, а в РФ тогда же были массово и металлисты. Им ещё лет как минимум 20 до пожилого возраста, и пока что на любом концерте мужиков за 30 повстречать можно в достаточно количестве.
А из старых, стиляги по большей части уехали, и увидеть их проще за рубежом в русских диаспорах. Седых хипарей при желании найти ещё можно. Ну всякая мелочь типа митьков и раньше то не попадалась всем на глаза.
Вообщем это окружение у тебя такое, боящееся достижений собственной юности.
hi-hik
13:48

Ж Д переезд. Шлагбаум закрыт 10 минут а поезда нет! Водители потихоньку начинают возмущаться и гомонят! Из будки выходит дедок в жилетке:
- Наберитесь терпения мужики- поезд опаздывает на 2 часа!

Бездна
13:48
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Бездна
13:12
Дочь рассказывает: Хотела ткань на шторы купить, приехали в магазин, того, что хотела, не нашла, купила подметалик, и домой поехали...
Услышав незнакомое слово "подметалик", мой мозг тут же представил себе маааленький такой, мультяшно-симпатишный веник )))
"Ну надо же, какое забавное словечко" - умилилась я, и говорю: Да уж, обидно, поехать за шторами и купить веник.
Дочь: Какой веник?
Я: Ну, ты сказала "подметалик", это ж веник?
Дочь: Мама! Это ткань такая, ПОД МЕТАЛЛИК!
hi-hik
12:45

Девочки в классе невзлюбили нового учителя математики. И заразили его сифилисом.

Бездна
12:45
"Если б в Великую Отечечественную немцы нас завоевали, мы бы щас пили отличное немецкое пиво, а не это говно"

Да да, не это говно, немецкое говно, ибо представителям расы рабов, которой они нас считали ничего нормального не перепало бы, да и на мерседесах бы тоже ездили, правда это были бы автобусы и возили бы куда нибудь на рудники или шахты, а так да и пиво немецкое, и на мерседесе ездили бы.
Баш
12:21
Из описания к костюму Королева Вампиров
"Возможно карнавальный костюм определит, кем ребенок захочет стать в будущем или поможет найти его призвание!"
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru