30.07.2017
anekdotme.ru
06:03
Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до ж@пы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
anekdotme.ru
06:03
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
— Нах@й надо! я за гитарой...
Бездна
06:00
Давайте уже холивар - кто круче: россиянин на угнанном теплоходе или белорус на самогонном аппарате.
humorial
01:15
Отвратительный сервис у вас на станции переливания крови! -> даже плазмы нет.
Бездна
00:57
>> те как огурчики.

> Зеленые и в бородавках?

Чувак, если твои огурчики вместо пупырышек в бородавках - не ешь их! Особенно, если они ещё и квакают. Это не огурчики!
Циничка
00:39
Историю рассказала моя бывшая коллега. Сидят они с подругой, давно не виделись, общаются, наслаждаются. С ними за столом сын одной из них. Ему где-то четыре годика. О чём обычно женщины говорят? Конечно, о внешности, изменениях, фигуре и т.д. и т.п.

Та, которая с ребёнком, начинает говорить, что сильно поправилась. Подруга, как и полагается, успокаивает, мол: «Нет, ты стройная и ни капельки не поправилась». Молодая мамаша возражает: «Да нет же, ты посмотри, какая я толстая». Подруга снова за своё: «Да ты что?! Где ты толстая? Совсем ты не толстая».

Тут в разговор вступает четырёхлетний мужчина, как и положено сыну, он начинает защищать маму: «Не кричи на маму! Она толстая! Она сказала толстая, значит толстая»!

Ну, правильно. Мужчина всегда должен защищать маму.
Циничка
00:36
Моя фамилия Кашпировский достаточно известна на просторах СНГ. Скажу, что иногда помогает, меня запоминают в тех местах, где нужно показывать пропуски, благосклонно относятся в гос.органах, где работают те, кто заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника".
И тут на днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка менеджер лет 22 мне говорит - какая знаменитая у вас фамилия, вы такой хороший антивирус написали...
Новое поколение, новые герои.
Циничка
00:36
Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов - что это за график?
Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит подруга, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...
Циничка
00:06
Это история произошла с нашим парнем переехавшим в Германию то ли на ПМЖ, то ли подзаработать. Работал он водителем на грузовичке, перевозил разные грузы немца-предпринимателя. Всё было хорошо, пока нашему водиле не дали заказ на перевозку сахара в мешках. Задание было несложное -перевезти небольшое количество мешков из пункта А в пункт Б, и что интересно, никаких бумаг-накладных не было, может расстояние было небольшим, может всё строилось на доверии. У нашего парня сработала релюшка алчности, и он решил один мешок умыкнуть. Несколько дней всё было тихо, но тут подходит хозяин и спрашивает-вы случайно не курсе, - затерялся мешок сахара? Парень немного подумал и выдал: проезжая мимо одной деревеньки остановился по нужде, пока искал где, видимо, мешочек и увели. Хозяин ничего не сказал, но на следующий рейс по перевозке сахара садится рядом с водилой - поехали, маршрут тот же. Подъезжая к подозрительной деревеньке, хозяин просит остановиться там же, где произошла пропажа. Затем даёт команду на выгрузку всего сахара прямо на обочину. Ну хозяин-барин, выгружают и едут назад. Через неделю хозяин опять забирается в машину и просит ехать по сладкому маршруту. Приезжают к тому месту, где выгрузили сахар, картина маслом: все мешки на месте, да ещё какая-то добрая душа накрыла все мешки плёнкой.
Циничка
00:03
Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.
det.org.ru
00:00
В лифте на зеркале написано: Изг. ООО «Блик». Ребёнок читает: «изгоблик».
Теперь, когда делает ошибки при чтении называю его изгобликом.
det.org.ru
00:00
Дочь (3 года) обувает мои туфли на каблуке, и заявляет:
— Ну всё, пошли на охоту.
det.org.ru
00:00
Вопрос моему шестилетнему сыну:
— Кем родители работают?
— Мама работает в больнице, она лечит людей, а папа — директор, деньги зарабатывает, домой поздно приходит.
— А кем ты, Гриша, хочешь быть?
— Я лучше в садик буду ходить!!!
det.org.ru
00:00
Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:
— У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене — так его к стенке поставили.
det.org.ru
00:00
Сейчас в очередной раз прошу сына показать горло — болеет. Так он раскричался на меня:
— Мама, хватит уже, ну нет там никого...
29.07.2017
Бездна
23:57
главное правило при строительстве: больше пены - крепче стены!
Бездна
22:57
"Немецкий мясник Петер Классен выпустит на рынок напитки из мяса.

Чтобы приготовить такой коктейль, мужчина варит мясо с овощами в бульоне, а затем измельчает его до консистенции какао. После этого жидкость расфасовывается по бутылкам и стерилизуется.

Коктейль будет представлен в трёх вкусах: "Стейк", "Бомбейская говядина" и "Королевская курица".

Вооот! Решили не есть после шести - пейте.
hi-hik
22:57

Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей
соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то,
что сказала ей оскорбительница.
- Простите, я не могу этого сделать! - ответила изумлённая
пострадавшая. - То, что она произнесла, не подобает слышать
ни одному порядочному человеку.
- Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!

hi-hik
21:57

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Бездна
21:57
"в Душанбе?! Туризм?! Серьезно?!"

Во-первых, это боян трехлетней давности.
Во-вторых, если забыть о стереотипах, то Таджикистан - это еще и наикрасивейшие горы Памира, кристально чистые озёра с ледниковой водой, природные термальные источники, километровые зеленые ущелья, а также древняя самобытная культура и приветливые люди (подальше от больших городов). И все это по совершенно копеечным для европейца ценам, как не уставали удивляться мои друзья-иностранцы, которые проводили там отпуск часто и с удовольствием. Сервиса, конечно, ноль - но уж куда интереснее, чем валяться между баром и бассейном в отеле популярных курортов.
anekdotu.info
21:45
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод: он повернут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребенка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
anekdotu.info
21:39
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: — Вы курите? — Только после ceкcа! — И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? — Выкуривала 2 пачки в день!
anekdotu.info
21:36
Вечер.Едет таксист,его тормозит пьяная бл@дь,мол,подвези. Села на заднее сиденье и,развалив ноги,вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало,посмотри. Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит: — Все,бля,завязываю пить,а то совсем на п»зду стал похож!
anekdotu.info
21:27
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает… — Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
anekdotu.info
21:24
— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя! — Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90…
anekdotu.info
21:21
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : — расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от ceкcа и от хорошей розетки , а я,блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой… ? ?
anekdotu.info
21:18
Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец: — Хай Гитлер! Один ребенок вытянулся. — Это мой! Ушел. Русский взял одного ребенка. Еврей: — С чего взял, что это твой? — Когда немец крикнул «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обоср@лся.
hi-hik
20:57

Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...

Бездна
20:51
Послушайте, я баба за 40. И открою вам тайну: мажьтесь кремами, не мажьтесь - пох, если вы не алкоголик или наркоман, выглядеть вы будете примерно так же, как в среднем ваши родители выглядели в вашем возрасте. Генетику не замажешь.
hi-hik
19:54

- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, -если
бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым
Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был
бы на вашей стороне.
- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас
занимался бы не судья, а священник...

Бездна
19:51
Роковая Пяточка: ярик вконец ебанулся
Роковая Пяточка: пришел пьяный с феста, сказал "я должен наконец это сделать", ободрал моими маникюрными кусачками иголки с мамкиного кактуса и укусил его
Роковая Пяточка: скривился, плюнул, сказал "горький"
Роковая Пяточка: сейчас сидит и думает, с чем его сварить, чтобы было нормально
Роковая Пяточка: бля, чо я мамке скажу, когда она с ялты приедет?
Циничка
19:21
- Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки?
- Парням не всегда есть чем оплатить учебу.
Циничка
19:21
Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...
hi-hik
18:54

Осенью моду задает тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в кофте идет, агааа, я тоже в кофте пойду.

hi-hik
17:54

— Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?
— Не знаю, но ей тоже все время так кажется...

Бездна
17:51
Задолбай из истории"Скупой платит дважды", вот такие как вы несут совковый менталитет в массы. Одно дело - заплатить чаевые в качестве благодарности за понравившийся сервис. Другое - кого-то постоянно подмазывать-прикармливать, "договариваться". Вот так пресловувтая коррупция и будет расти, пока такие как вы распространяют подобные взгляды даже не на уровне мало-мальских представителей власти, а на уровне обслуживающего персонала.
Бездна
16:27
nenastja> Мне надо было быстренько найти пару статей, в которых использовали универсальный T-хелперный эпитоп p2, его аминокислотная последовательность - QYIKANSKFIGITEL. Гугл нашел, но предположил: "Возможно, вы искали: ГИКАНСК ФИГИТЕЛЬ". Вообще-то нет, но на всякий случай потом поискала.
Так вот.
Ни гиканска, ни фигителя не существует.
hi-hik
16:24

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на
шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину
белую разделительную полосу?

humorial
16:00
Женщина, как ветер -> при ней очень неудобно справлять нужду.
Бездна
15:27
> завод, где делают холодильники Бирюса, оборонное предприятие, и к холодильникам вам там ракет могут предложить, а не кастрюль.

На оборонных предприятиях определённой наппавленности есть очень мощные прессы, с помощью которых (сюрприз!) можно производить прекрасную высококачественеую эмалированную посуду. А устанавливать их отдельно ради производства посуды никто не станет: они очень дрроги. Так что кастрюли на оборонном заводе - наименее фантастическая часть этой истории. В СССР едва ли ее вся эмалированная посуда была "побочным продуктом" ВПК, располагавшего соответствующими производмтвенными мощностями.
hi-hik
15:24

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем.

hi-hik
14:24

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХIV века, что 80 человек умерло от чумы.

Бездна
14:21
Милиция задержала мужчину, катающегося по Беловежской пуще на самогонном аппарате.
...................................................................................

Попытки "необычно отдохнуть" сразу стали какими-то тусклыми и унылыми.
hi-hik
13:24

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил.

Бездна
13:21
- проверьте кондиционер в данном номере, на 3й день проживания в нем был обнаружен расплавленный ПРЕЗЕРВАТИВ!!!И он до сих пор там висит!!!
- Под кроватью пыль наши постоянно ищут, но вот что искали в кондиционере???
- Презерватив. И ведь нашли!
hi-hik
12:24

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.

hi-hik
11:24

— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты - мне.
— Давай.
— Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

Бездна
11:21
A вы, наверно, считаете, что все одинаковые, и всех сексуально привлекает одно и то же?

нет, всех разное. но вот ваши, дорогие "натуралы" (вернее, 90% оных), пивные животы, отечные морды и отвисшие жопы ни одного гея точно не привлекут. про кустистые "пропал индиана джонс" заросли во всех местах просто молчу. есть те, кто любит "волосатость". но ухоженную же, а не нымытую-вонючую.
так что расслабьтесь, сколько ни ходил в бассейн - ни разу в раздевалке даже тени возбуждения не испытывал. а так вроде с либидо все норм.
hi-hik
10:24

- Почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого
способа, чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал её отравить,
но безрезультатно.

anekdot.ru
10:06
Историю рассказала моя бывшая коллега. Сидят они с подругой, давно не виделись, общаются, наслаждаются. С ними за столом сын одной из них. Ему где-то четыре годика. О чём обычно женщины говорят? Конечно, о внешности, изменениях, фигуре и т.д. и т.п.

Та, которая с ребёнком, начинает говорить, что сильно поправилась. Подруга, как и полагается, успокаивает, мол: «Нет, ты стройная и ни капельки не поправилась». Молодая мамаша возражает: «Да нет же, ты посмотри, какая я толстая». Подруга снова за своё: «Да ты что?! Где ты толстая? Совсем ты не толстая».

Тут в разговор вступает четырёхлетний мужчина, как и положено сыну, он начинает защищать маму: «Не кричи на маму! Она толстая! Она сказала толстая, значит толстая»!

Ну, правильно. Мужчина всегда должен защищать маму.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru