21.11.2017
Бездна
06:27
#выживание
>>Не вкурившие Боевой устав, погибнут очень скоро, нормальные пройдут всю войну.
-
Не вкурившие погибнут от ударной волны, вкурившие - от проникающей и наведенной радиации.
anekdotme.ru
06:06
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.
anekdotme.ru
06:06
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?
anekdotme.ru
06:06
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!
anekdotme.ru
06:03
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
anekdotme.ru
06:03
— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
anekdotme.ru
06:03
Добро не ценится — люди от него наглеют.
anekdotov.net
05:03
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
anekdotov.net
05:03
Настала осень, птицы улетают.
На юг дорога сложная и длинная.
Слабейшие, конечно, погибают...
Сильнейшие становятся пингвинами!
anekdotov.net
05:03
Средняя продолжительность жизни в стране растёт.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пиздец.
anekdotov.net
05:03
"Костромские производители, поставили в Польшу партию GРS навигаторов
«Susаnin», являющегося почти полным аналогом израильского прибора «Моisеj», работающего без подзарядки 40 лет. "
anekdotov.net
05:03
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
anekdotov.net
05:03
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
anekdotov.net
05:03
Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю. .
anekdotov.net
05:03
- Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело...
anekdotov.net
05:03
Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
anekdotov.net
05:03
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
anekdotov.net
05:03
Желаешь всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться?
Шаг 1. Жить в России
anekdotov.net
05:03
На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле - "пи! "
anekdotov.net
05:03
Судья спрашивает подсудимого: :
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
anekdotov.net
05:03
- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.
anekdotov.net
05:03
Бабулька торгует цветочками на улице. Мимо ковыляет мужичок.
— Мужчина-мужчина! Купите букетик! Всю неделю будет СТОЯТЬ!
— Да ты че! Тогда мне- четыре!
shytok.net
04:15
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
shytok.net
04:15
Вирт скайпу:
-Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы.
-А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?
shytok.net
04:15
Будущее предсказывать просто. Любой дурак может предсказать будущее. Проблема в том, чтобы предсказать его правильно.
shytok.net
04:12
2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.
shytok.net
04:12
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
shytok.net
04:12
Друг рассказал. Жена у него рожала. Схватки 10 часов продолжались. Устали все как черти. Наконец всё закончилось. Ребёнка унесли. Роженица спит. Мой приятель зашел к врачу, "поблагодарил" в личном порядке, ну и спрашивает заговорчески так подмигивая, мол когда нам можно будет заняться "этим самым"? Врач на него так пристально посмотрел, потом улыбнулся и говорит:
- У меня смена через 2 часа заканчивается, заходи - займёмся.
Бездна
02:51
Из ЖЖ gipsylilya:

Захожу в вагон, половина вагона едет с животными. Ну и ладно, что я, животных не видела.
А потом чёрт меня дёрнул сникерс начать есть. Вскрываю упаковку - и тут же вагон трясётся, весь пол в слюне, кругом глаза, глаза, глаза.
Бездна
02:36
Нашла у себя в постели мышку.
Искусственная, а все равно приятно.
Любит, заботится...
Бездна
02:06
Провокационная статья по поводу лидерства на рынке с участием заклятых брендов Samsung Apple и "двулагерного" Xiaomi:
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
ххх: Прямо чувствуется, как здесь была весело.
Бездна
01:57
Дружинник добрался до окон и чужих трусов. Если кто его опознает - вызывайте бригаду!
Бездна
01:45
Лайвхак:
Лезете на дерево следом за котиком.
Застреваете там.
Теперь МЧС обязаны приехать полюбас, потому что уже охраняемый законом хомосап залез и слезть не может.
Бездна
01:42
xxx: «Вы не представляете себе, что такое Россия. Это ледяная пустыня, по которой ходит мужик с топором», — заявляет идеолог государства. В ответ Мережковский дерзит: «А не вы ли превратили ее в эту ледяную пустыню?»

xxx: ну почему все по кругу?

yyy: забавно, да

yyy: но, кмк, величайшие умы россии - это не те, кто обсуждают, какие все русские "мужики с топорами", а те, которые, не смотря на это, изобретают таблицу менделеева и собаку павлова. хочется быть похожим на таких.
Бездна
01:21
Ебануться можно, дружинник теперь ходит и в чужие окна заглядывает.

Объясняю: папы ходят в трусах, потому что без трусов они будут голыми.
Бездна
00:36
xxx - это та самая Росгвардия, которая за наши налоги должна защищать нас?
yyy - Нет. Это та самая Росгвардия, которая за наши налоги должна защищать их от нас.
Циничка
00:33
- Привет.
- Здорово.
- Правду будешь?
- Спасибо, у меня своя.
Циничка
00:33
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.
Циничка
00:33
Школьник что-то не то сказал в Германии. А ведь была надежда, что "Штрафбат", "Служу Советскому Союзу", "4 дня в мае", "Сволочи", другие киношедевры, камедиклабы и аншлаги, экскурсии по Ельцин-Центру и "Архипелаг ГУЛАГ" на уроке литературы воспитают патриота и гражданина.
Циничка
00:27
- Где вы ночуете в Питере?
- У тёти.
- У какой?!
- Непринципиально.
Бездна
00:15
Сидим всем IT-отделом за круглым столом на обеде, обсуждаем новую систему финансирования подразделений:
Нач:
- да что мы вообще думаем, размышляем, среди нас вон два человека с фин. образованием!
пауза
- кто? Где?
- а глазки-то забегали!
- среди нас есть финансист! Музыка *та-дам-та-дааааааам!...*
- город засыпает, просыпаются финансисты
- Финансисты распределяют бюджет... Город просыпается... Не проснулся ИТ-отдел! У него нет теперь бюджета!
det.org.ru
00:00
— Данил, хочешь мороженое?
Даже не дослушав:
— Я никуда не пойду!
det.org.ru
00:00
В саду был день рождения у девочки, ребёнок под впечатлением рассказывает:
— Нас воспитатель позвала в столовую есть торт, мы кричали «поздравляем» и все малыши хлопали!
Я спрашиваю:
— А ты хлопал?
— Нет.
— А почему?
— А я уже ложку держал.
det.org.ru
00:00
Тимоха (10 лет):
— У Кости какое полное имя?
Бабушка:
— Константин.
Мама, дурачась:
— Кин-стин-тин!
Тим:
— Это что, китайское имя? Кин Стин Тин, Дэн Сяопин.
det.org.ru
00:00
Собираемся в ванну, сын тащит с собой игрушечную мягкую мышку. Я:
— Зачем тебе в ванной мышь?
Сын задумчиво:
— Не знаю... Наверное, так задумано природой.
det.org.ru
00:00
Рассказываю дочке:
— Мы тебя так долго ждали и наконец ты у нас появилась...
Дочурка интересуется:
— Откуда?
— Из маминого животика...
Рассказ этот ей понравился, повторяла несколько раз. Рассказываем бабушке, Маша, отвечая на вопрос, откуда появилась, отвечает как выучила:
— Из маминого животика... — и вдруг подозрительно смотрит на папин большой живот и спрашивает: — Может из папиного?
20.11.2017
Бездна
23:51
Уловил взаимосвязь.
Яжемать - это бывшая ТП, заимевшая новую причину, почему ей все должны (до появления личинки должны были по умолчанию).
Нормальные женщины в яжемать не превращаются, а стараются по возможности соблюсти права и своего ребенка , и окружающих.
А если она ведёт себя неадекватно, то потому, что ТП изначально, а не потому, что мать. Она бы точно так же и без ребёнка себя вела.
hi-hik
22:54

Вся суть научных конференций, проводящихся в теплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".

Бездна
22:51
Извините за нескромный вопрос.. А что, стерилизованная кошка умирает быстро и безболезненно? Это, видимо, не сходя с операционного стола?

Ответ забаненному в гугле: стерилизованная кошка никогда не умрёт от рака матки и яичников, а стерилизованная вовремя ещё и с вероятностью, близкой к 100%, избежит рака молочных желёз. Другие способы кошачьей смерти, при изначально нормальном уходе, чаще всего существенно менее мучительны и для животного, и для его хозяев.
Бездна
21:57
К новости: Россиянам предложат платить ежемесячный налог на смерть

первый же коммент:
Дункан Маклауд: ребята, у вас вообще совесть есть?
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru