29.10.2017
Бездна
11:30
"нормальному-то человеку необходимость продолжения рода должна быть самоочевидна, на уровне рефлекса, если хотите"

Лавров.жпг. Гори мои глаза. Вот это такое я сейчас прочитал? Вера в человечество, ау, отзовись!

Если для вас, утырки, продолжение рода до сих пор тупо рефлекс - у меня хреновые новости. Продолжение рода - это, мать вашу веником, ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. Как покупка автомобиля. Вы права получали? ПДД учили? Экзамены сдавали? А почему? А потому что, едрить вас паяльником, автомобиль на дороге - это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. И дети в доме - тоже ответственность. Еще бОльшая, чем автомобиль. "Рефлекс", цуко... Кто этому человеку выдал ажно два диплома? Срочно отобрать и отправить на переплавку!
hi-hik
10:09

— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Бездна
10:00
Задачи массмедиа - убедить народ в том, что мнение царя и бояр является народным.
Бездна
09:36
Латвийский русскоязычный депутат:
Парламентские новости. Сегодня коллега Карлис из правящей коалиции в дебатах по бюджету решил блеснуть эрудицией и на языке оригинала процитировал классика: нечего на зеркало пенять, коли рожа крива. Правда, точных слов не вспомнил и вместо "рожа" сказал другое слово - очень похожее, тоже из четырёх букв, начинающееся на "ж"... Да, забывают коллеги русский язык, хорошо хоть некоторые слова уверенно помнят!
humorial
09:33
Должна ли леди есть после шести -> порций
Баш
09:21
на ВК гифка - удав надевается на мёртвого оленёнка. 28-й камент: "вот бы презики такие придумали!" я собираюсь отвечать, жена из-за спины: "которые переваривают содержимое?"
hi-hik
09:09

Странные существа всё - таки девушки… Спереди трусы есть, а сзади нет.

Бездна
09:06
Что вам рассказать про Узбекистан? Родился я там в конце 60-х и прожил 2 месяца. Больше ничего не помню. А паспорт до сих пор вызывает интерес у полиции.
anekdot.ru
09:03
Родственник мой Дагир в этом году официально женился, его молодая жена Мария такую внешность имеет: возраст 28-29, но выглядит на 22 (я её лично видел), рост под 180, красивое лицо, кожа белая-нежная как у младенца, милая улыбка, правда не блондинка, а шатенка и волосы средней длины, для киношной русской красавицы разве что длинной косы не хватает.

На днях во дворе своей московской многоэтажки Дагир с Марией встретили и разговорились с соседями, с которыми почти незнакомы, только здороваются иногда. Разговор затянулся и с темы благоустройства двора, детских площадок и прочего даже перешёл на киношки и просмотренные фильмы. Сосед (или соседка) упомянул фильм о Джеймсе Бонде или другом подобном супермене, мол «хорошее кино, но много нереалистичного».
«Так ведь на то оно и кино» - отвечает Дагир.
«Да, но надо и меру знать» - продолжает сосед «например герою показывают красивую длинноногую сексуальную девицу и объявляют, что она физик-ядерщик. Ну это же чушь собачья!»

В этом месте Дагир и Мария чуть не падают на землю - у них истерика от смеха. Соседи уже думали «скорую» вызывать, но минут через пять Дагир оклемался и объяснил: его на 22 года выглядящая Мария, кандидат физико-математических наук, диссертация её по чему-то там ядерному (нам простым смертным даже название этой диссертации не понять, не то что содержание), и работает молодая жена по ядер. направлению. То есть Мария как раз физик-ядерщик со всеми своими длинными ногами и прочим сексуальным.
Иногда в фильмах не врут.
anekdot.ru
09:03
Друзей выручить надо было, посмотреть за ребёнком. Подъехали на стоянку. Я сижу в машине, на руках качаю ребёнка, не мой, друзей, они пошли шопоголиться. Подходит цыганка - говорит погадаю.
Обычно я говорю - гадать умею. Редко ко мне цыгане подходят.
Тут у них был расчёт, молодая мама, уставшая, недомогание, значит гипнозу подвластна.
- Давай, погадаю.
Я - Сколько?
- 200 руб.
Вижу табор собрался, следят, как меня обманут.
Скучно мне стало, пару часов качать лялю.
Улыбаюсь цыганке пару минут, делаю вид, что меня развели и посылаю тихо. Все это время качаю ребёнка.
Цыганка идёт к своим. Старшая из них подходит ко мне, спрашивает у меня сколько с меня взяли?
Я - 5 тыс. дала.
Та разворачивается и требует деньги с той цыганки, которая подходила гадать.
Махач между ними начался.
anekdot.ru
09:03
На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия, которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.
Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки, изображавшие различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину, одни только уши 50 см. А на другой картинке был медведь, вся картинка не больше 40 см.
Он показал нам эти шедевры и спросил:
- Господа студенты, скажите пожалуйста, кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь: ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ???
anekdot.ru
09:03
Делаю как-то видеосъёмку в детском саду, как дети играют, обедают, занимаются - время проводят, в общем. И одним из моментов, который нужен для дальнейшего фильма, является интервью детей на тему "Кем я хочу стать в будущем". Экспромтом это не является, родители с детьми заранее продумывают ответы. Как обычно, много ветеринаров, стоматологов, полицейских и суперменов, продавцов. Один мальчишка тоже выдал заготовленный ответ про полицейского и как он будет защищать людей от преступников.
И вот, всех опросили, микрофон убираю, и подходит ко мне этот мальчишка, что рассказывал про полицейского и говорит: "Знаете, я другим на самом деле хочу стать". Не вопрос, пишем еще дубль. Далее диалог:
- я хочу стать копщиком.
- а что ты будешь делать в этой профессии?
- людей закапывать, когда они умирают, чтобы им под землёй было тихо и спокойно.
Версию в итоге, конечно, пришлось оставить с полицейским, боюсь, интеллигентная мама последнего признания бы не выдержала.
anekdot.ru
09:03
Начинающий композитор поинтересовался у Моцарта, как писать симфонии.
- Вы ещё молоды, вам лучше начинать с баллад, - ответил композитор.
- Позвольте, но вы начали писать симфонии, когда вам не было ещё и десяти лет.
- Да, но при этом я никого не спрашивал, как их надо писать.
anekdot.ru
09:03
О тех, кто боится умереть от рака

— Вы уж помягче с ним, — в руке отца больного зашуршала купюра.
— Третью неделю истерит, как свой диагноз узнал. И ничего с ним сделать не можем. Как один остаётся в квартире, сразу к телефону, скорую вызывать.

— Да знаю я. Наши предупредили уже, — фельдшер отвёл от себя руку с зажатой в ней тысячерублёвой бумажкой. Но мужчина с маниакальной настойчивостью засунул деньги в карман синей жилетки фельдшера.
— Возьмите. Ну пожалуйста. Только сделайте что-нибудь, чтобы он успокоился. Хотя бы ночь поспал. Мы с женой сами уже скоро с ума сойдём.

— Послушай сюда, — фельдшер отложил папку в сторону и повернулся лицом к больному.
— Ты уже достал всех. И мать, и отца, и скорую. И себя в первую очередь. Лицо 25-летнего парня, дотоле пропитанное ужасом, на мгновение стало изумлённым.
— Вы не понимаете? У меня рак! Мне три месяца осталось жить!
— И эти три месяца ты будешь выть по ночам и на стену лезть? А днём скорую вызывать, чтоб не скучно было?
— Мне страшно, — парень заплакал. — Я боюсь. Я боюсь умирать.
— Умереть боишься или умирать? — Парень перестал рыдать, не понимая вопроса. — Если умереть, то этого все боятся. А если умирать, то ты этим уже занимаешься. Причём по собственной воле. У тебя сейчас что-нибудь болит?
— Нет, — парень прислушался к себе.
— А хочешь, чтоб болело?
— Нет.
— А почему?
— Ну как почему? — парень замялся.
— Потому, что больно будет.
— Именно. Вот когда больно будет, тогда и поорёшь. И это будет действительно больно. Я уже насмотрелся на такое. Так что побереги силы. И душевные, и физические.
— Вы просто не знаете, что это такое!
— Не знаю, — фельдшер поёжился. — И не дай бог узнать. Но скорую я бы точно не вызывал по три раза на дню. Смысл?
— А что же мне делать? — в глазах парня опять замелькала паника.
— Займись чем-нибудь. У тебя мечта есть? Детская?
— Не помню, — парень скис. — Раньше хотел на гитаре играть.
— Есть гитара-то? (Больной отрицательно замотал головой.) Ну так поди и купи.
Фельдшер достал из кармана синей жилетки тысячу рублей и сунул парню в нагрудный карман.
— Остальные сам добавишь, не маленький. Родителям только не говори, что я тебе денег на гитару подкинул, а то ругаться будут.
— Да не на…
Фельдшер отстранил от себя руку парня с зажатой в ней купюрой.
— Надо, Федя. Надо. Потом отдашь. Ну, бывай, — фельдшер поднялся с табуретки и взял ящик.
— Гитару бери, чтоб руки чувствовали, что это точно под них сделано. Я тебе, как специалист, говорю.

— А к чему вы мне это всё рассказали? — сорокалетний мужик с землисто-жёлтым цветом лица уже спокойно, вопросительно смотрел на фельдшера.
— А к тому, что этот юноша играет на гитаре уже гораздо лучше, чем я. И вот уже пять лет всё обещает заехать и вернуть мне мою тысячу рублей. У вас что-нибудь болит на данный момент? Нет? Ну и слава богу. Тогда я удаляюсь.
anekdot.ru
09:03
- Торжественное заседание по случаю непразднования 100-летия Октябрьской революции объявляю неначатым... - сказал президент Российской Федерации В.Путин.
anekdot.ru
09:03
Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.
anekdot.ru
09:03
Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!
anekdot.ru
09:03
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
anekdot.ru
09:03
В ходе учений Путин запустил четыре межконтинентальные баллистические ракеты, одна из них стартовала из Плесецка и поразила условную цель на Камчатке.
"Учись как надо, сопляк!" - сказал Путин Ким Чен Ыну.
anekdot.ru
09:03
Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.
anekdot.ru
09:03
США вводят санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь обяжут всех русских шпионов ходить в ушанках и с балалайками, чтобы легко можно было опознать.
anekdot.ru
09:03
До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!
anekdot.ru
09:03
- Дорогой, на день рождения я предлагала завести собачку, а не собчачку!
anekdot.ru
09:03
При езде по российским дорогам надо руководствоваться не ПДД, а УДД (Уступи Дорогу Дураку).
Баш
08:51
iggd: Если не пойдешь, проголосуют за тебя. У них есть все списки сколько людей проживает, в конце дня если ты не приходил, за тебя просто вкидывают. На недавних выборах такое видел. Я пришел голосовать а мне "ваша жена уже проголосовала, что же вы так поздно то пришли" и все бы ничего, но жена три дня с высоченной температурой дома лежала.

Crepitus: или жена от тебя что-то скрывала...

Xmont: Свои политические взгляды.
humorial
08:24
На маскараде вас никто не узнает -> В шапке - невидимке.
hi-hik
08:09

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

Бездна
07:06
Ну как тут не вспомнить историю про девочке ищущей жениха для своей куклы и выпрашивающей Кена. И отец привёз Кена с другой Барби и двумя детёнышами.

Пришлось старшую выдать замуж за Шрека.
shytok.net
06:18
Один раз видел как котенок бежал с нулевой скоростью. Его в это время держали за хвост.
shytok.net
06:18
x: Ты сделал девушке комплимент, а она уже придумала имя вашего третьего ребёнка.
y: потому что первые два у неё уже есть
z: а третьим она как раз уже беременна
shytok.net
06:18
Сотрудник ходит по офису, рассказывает за жизнь, проходя мимо начальника уточняет, когда будет совещание. Начальник говорит, что через 10 минут.
- Ну хорошо, значит успею в уборную сходить, говорит сотрудник.
И продолжает ходить по комнате продолжая ранее начатый разговор про то, что ему в молодости диагностировали шизофрению и не взяли в армию.
Потом садится на место и продолжает работать.
Начальник спрашивает:
- Ты же в уборную собирался, чего не идёшь?
- Это другая личность собиралась.
shytok.net
06:18
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
shytok.net
06:18
Проблема не в том, что боишься смерти, а в том, что привыкаешь жить.
shytok.net
06:18
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс.
shytok.net
06:18
Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
shytok.net
06:18
- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.
shytok.net
06:18
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.
shytok.net
06:18
Синдром легкого недомогания возникает у женщин, которых никто не домогается.
anekdotme.ru
06:06
Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
anekdotme.ru
06:06
Не родная мне ты,не родная нет. Пускай теперь другая делает минет, Пусть теперь другая в жепу мне дает. Кто из вас роднее хуй вас разберет!😂😂😂
anekdotme.ru
06:06
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было... .
anekdotme.ru
06:03
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости... . . звонок в дверь... . открываю... дверь... . Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? ...
anekdotme.ru
06:03
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
— Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
— Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
anekdotme.ru
06:03
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой ! ))
Бездна
04:12
#флегматик_vs_холерик

>> Ну, терпения немножко надо в общении с людьми, да. Это несложно

> Нахрена? Нахрена проявлять терпение в общении с людьми,которые сами не проявляют терпение в общении с тобой?

Вот это бы не просто на главную, а в комиксы. Первый с виду прям состоит из чистого терпения, а второй — как кофеиновая белка в ярости %)
Бездна
03:00
xxx: Двойную жизнь с пользой для окружающих вел только Бэтмен
Бездна
02:00
Умные девушки вообще ведут себя сексуальнее.
У них есть работа, карьера, они самостоятельны и им не нужно рассчитывать на дырку как на источник пропитания.
Когда им хочется, их не одёргивает внутренняя проститутка, которая в ужасе от того, что они вот-вот отдадут ценный товар бесплатно. Нет у них этого рефлекса.
Они просто трахаются с тем, кто им нравится. А если он щёлкает клювом, то припахивают к соблазнению соображалку, а не вульгарно вывалившиеся титьки, и получается намного тоньше и действеннее.
Нет, синие чулки вовсе не так умны, как сами себе кажутся. Если бы они были умными, они бы заметили всё это сами. Они скорее закомплексованы и находят утешения в книгах.
Нет, салонные дамы, которые ах-я-прочитала-всего-коэльо-и-мой-ум-отпугивает-мужчин не умны тем более. Но они, где-то неосознанно чувствуя всё вышеперечисленное, пытались примазаться.
Бездна
00:57
Был у нас похожий долбоёб на улице (в частном секторе не двор, а улица является местом проживания пиздюков), который был на 5 лет меня старше и постоянно делал всякую хуйню. То он мог на детской днюхе в торт лицом пихнуть, то крапивой обжечь, то болотом облить от нехуй делать, то мячиком с пыра захуярит, когда я на воротах. Коллекцию фантиков турбо и бом-бим-бомов он у меня также выманил нечестным путём.
Последней каплей было когда я собирал жуков божьих коровок (штук 20 в стакан насобирал - натуралистом был) и игрался ими, а он подошёл со словами "дай посмотреть" вывалил их на дорогу и раздавил. Всех. С проворотом. Я даже не смог плакать от шока.
Должен сказать, что моя мама весьма набожная женщина и она всегда мне говорила перед сном читать молитву и просить у Бога то, что я хочу. Так вот, с того дня я всегда перед сном просил у Боженьки, чтобы этот парень умер нахуй.
Когда ему уже было 15 или 16 лет, его забрала в больницу скорая, и на следующий день мы узнали, что он умер от инфаркта миокарда.
Вот так я поверил в чудо. И с тех пор весьма осторожен в своих желаниях.
Бездна
00:54
Томный субботний вечер. Я в прекрасном настроении наслаждаюсь семейным уютом и листаю пикабушечку, дети малюют раскраску, муж смотрит одним глазом в сериальчик, другим в телефон. Ушел в туалет и через три минуты я слышу крик раненого бизона из-за двери. Учитывая, что муж у меня особо не из крикливых, от этого крика у меня кровь в жилах застыла. Я отшвырнув телефон и роняя тапки бегу к туалету, долблюсь в двери, причитая:-" Что случилось, открой, что с тобой?" Крик продолжается, у меня мысли роем в голове, что нужно как-то выламывать дверь, но как, у меня же сил, наверное, не хватит... И тут тишина... И голос из-за двери, мол нормуль все женщина, ты чего панику развела.
А знаете, че он там орал? На алиэкспресс анонсировали уже распродажу 11.11. И там есть какая-то хрень, типа проори в микрофон слово купон и получи скидку на товар. Чем громче орешь - тем больше скидка. Этот гений закрылся в туалете и орал себе там скидку на сяоми. А я чуть кирпичный завод не постоила, без всяких скидок.
Бездна
00:45
Делаю как-то видеосъёмку в детском саду, как дети играют, обедают, занимаются - время проводят, в общем. И одним из моментов, который нужен для дальнейшего фильма, является интервью детей на тему "Кем я хочу стать в будущем". Экспромтом это не является, родители с детьми заранее продумывают ответы. Как обычно, много ветеринаров, стоматологов, полицейских и суперменов, продавцов. Один мальчишка тоже выдал заготовленный ответ про полицейского и как он будет защищать людей от преступников.
И вот, всех опросили, микрофон убираю, и подходит ко мне этот мальчишка, что рассказывал про полицейского и говорит: "Знаете, я другим на самом деле хочу стать". Не вопрос, пишем еще дубль. Далее диалог:
- я хочу стать копщиком.
- а что ты будешь делать в этой профессии?
- людей закапывать, когда они умирают, чтобы им под землёй было тихо и спокойно.
Версию в итоге, конечно, пришлось оставить с полицейским, боюсь, интеллигентная мама последнего признания бы не выдержала.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru