29.10.2017
det.org.ru
00:00
— Я вырасту, заработаю много-много денег и куплю папе самолёт, а маме много еды...
По-моему мне пора заканчивать с диетами.
det.org.ru
00:00
Дочь разговаривает с бабушкой:
— Мы поедем на Чёрное море, а ты езжай на Белое. Чего нам всем толкаться-то?
det.org.ru
00:00
Рассказала коллега. Дело было давно, её дети были ещё маленькие.
Сын пришёл со школы под впечатлением.
— Мама, мы сегодня прошли, как дети рождаются.
Ну коллега сама преподаватель физиологии, так что не шокирована. Приготовилась к беседе на тему.
— Ты понял, как это происходит?
— Да, дети появляются из живота.
— А как в живот попадают?
— Папин сперматозоид оплодотворяет мамину яйцеклетку.
— А где это происходит?
— В животе.
Ну она обрадовалась, что ребёнку все популярно объяснили без пошлости.
Чуть позже сын выходит из комнаты, ведя за руку младшую сестрёнку, и официально заявляет:
— Мама, мы с Ирой решили, что нашей семьи нужен ещё один ребёнок. Ты, когда будешь глотать папины сперматозоиды, ты позови нас посмотреть.
Мама чуть со стула не упала. О главном в школе, оказывается, умолчали.
Кстати, сейчас её дети взрослые, а ещё одну сестричку много лет спустя они всё-таки получили.
det.org.ru
00:00
Моего шестилетнего крестника родители воспитывают в духе правдивости и вежливости. Мальчик должен всегда говорить правду и в то же время проявлять воспитанность. Сочетание этих качеств иногда приводит к неожиданному результату.
Вчера друзья были у меня в гостях. Крестник сидел с нами за общим столом и ужинал как и все. После того, как он все съел, он встал из-за стола и с невозмутимым видом провозгласил:
— Большое спасибо, все было очень вкусно, но мне не понравилось...
Правильное воспитание даёт свои плоды!
det.org.ru
00:00
Были на этих выходных у друзей на даче, праздновали четырёхлетие их дочурки. Уже поздно вечером, после весёлого праздника подруга пошла укладывать её спать, возвращается и пересказывает диалог:
— Мам, а день рождения прошёл?
— Да, уже прошёл...
— Мам, а давай, завтра утром ёлку нарядим!
28.10.2017
Бездна
23:51
Cтрастотерпец Николай, занимающийся сексом в "Матильде" - плохо.

Креститель Руси князь Владимир, насилующий и убивающий в "Викинге" - хорошо.
hi-hik
23:09

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

Бездна
22:51
Задолбавшейся девушке с "неслышащей" мамой:
Встречал подобное у людей с заболеваниями сосудов головного мозга. Если это с мамой последнее время, то ее бы к неврологу заманить, возможно, возрастное, а если всю жизнь так, то, видимо, врожденное поражение сосудов и мозга(.
hi-hik
22:09

— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.

Бездна
22:06
XXX: Удивительную картину наблюдал утром на пустой заправке... Там знак "кирпич" ветром развернуло, и перед выездом сидит в машине девушка и плачет... Я спросил чего рыдает, оказалось она опаздывает, а выехать не может, потому, как на въезде кирпич, и на выезде кирпич...
hi-hik
21:06

Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.

Бездна
21:06
- 52 кг, кошмар, я в юности 58 весила и то ужыс
- Да я ваще 3,5 кг была ...и чувствовала себя отлично!))
anekdotu.info
21:03
Кто б знал как мы устали От мерзких душ гнилых людей Как жить невыносимо стало Средь этих тварей и блядей
Бездна
20:30
Вот, кстати, про совращение - милая история из юности.

Лет около 20 назад, не особо большой город. Из внешкольного досуга для детей и юношества - несколько кружков, районная библиотека и бухать за гаражами (многие чередуют и совмещают). И тут вдруг, почти как галеон под алыми парусами - открывается театральная студия. Ведёт настоящий заслуженный артист из московского театра, его многие ещё по телевизору видели. Бесплатно!

В общем, через год обнаруживается, что заслуженный артист не то, чтоб совсем уж педофил, но развитых не по годам девятиклассниц очень ценит (выглядят на все 20, а охмурить значительно проще, да и требований к мужчине, как у взрослых, ещё нет). Скандал подняла одна из них, когда он начал обхаживать другую, а на неё призабил. Дальше начинается самое интересное: одних девочек мамы в ужасе забирают из студии, других оставляют и ещё причипуривают на занятия - во-первых, всё-таки приличный человек, а не Вася из путяги, во-вторых, может, залетишь - он женится. В общем, сбежал от нас артист через некоторое время после этого, не выдержал, что мамы воспитанниц считают потенциальным зятем.
hi-hik
20:06

— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все СМС-ки в моем телефоне.
— Моя и сейчас это делает.
— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— "На ваш счет зачислена зарплата".

Бездна
19:42
xxx: Парламент Каталонии провозгласил независимость от Испании. Запасаемся попкорном

yyy: И? Зачем запасаться? Что будет?

zzz: Что, что. Мост будем строить.
hi-hik
19:06

— Ничего на выходные не планируй!
— Доктор, просто скажите диагноз...

Бездна
18:51
Попробую выдвинуть теорию:

Баш всезнающий, почему хлебушек что свежий, что лежалый, если жрать его на улице всегда, ВСЕГДА такой вкусный? Только не втирайте про домик в деревне, свежий воздух, сахарную попку молодой соседки, стоящей раком над грядками на утреннем пейзаже как стимулятор аппетита. Даже если в стошестнадцатиэтажке высунуть голову в окно на "свежий воздух" с черствой булкой в зубах, у той сразу и запах одуренный, и вкус реально ДРУГОЙ становится.

Хлеб из обычной белой муки - классика быстрых углеводов. При употреблении резко поднимает уровень глюкозы в крови. Это приводит к выработке эндорфина (гормона удовольствия), но для полноценной реакции требуется повышенное потребление кислорода, которого в душном помещении не хватает. Думаю, именно поэтому пикники на природе сопровождаются обычно повышенным аппетитом и хорошим настроением.
Бездна
18:12
Что значит случайно оговориться))) Сегодня в кабинет зашёл сотрудник со словами " До меня дошли шлюхи...." после поправили себя "слухи..." - все ржать... Целый день подкалываем..
hi-hik
18:06

Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб, выделенных на разгон облаков, — это бы вызвало больший восторг!

Бездна
17:27
ххх: Надоело слушать про проблему в себе, про начни с себя.
ххх: Слушай, кто это вообще придумал, незнакомцы назойливые? Купил незрелый арбуз, лампочка перегорела, миллиард спиздили, лужа на дороге, война и землетрясение - всё бл*ть во мне, надо из себя удалять и приподнимать облик.
ххх: Можно подумать, я такой господь бог: выдавил прыщик - хоба, замминистра сняли. Перестал чесать - дороги перестали копать, вымыл с мылом - телевизор стал показывать сплошь искусство и кино, помазал зелёнкой - офшоры рассосались, зарядку сделал, йогурт съел - страшно подумать, вся страна оздоровилась сильнее, чем от этого чуда оху*ла.
ххх: В общем, мужики, я проверял, проблема не во мне. Берите выше.
hi-hik
17:09

Почему надеть рваные джинсы — модно, а носки с дыркой — стыдно?

Бездна
16:21
да нет для них в аду особого места, и для вас тоже нет. вы вообще охуели в аду очередь занимать
Бездна
16:15
"Известный на весь мир Скотт Уоринг шокировал население США и Канады своим заявлением о том, что в начале ноября пришельцы активизируются и атакуют Северную Америку.

Следом за США и Канадой пришельцы нанесут удар по Китаю и Японии. Уоринг уточнил, что жертвами всегда будут исключительно развитые страны".

xxx: Россию, я так понимаю, они не тронут, спиться боятся ))

yyy: Неужели сам, величайший Скотт Уоринг?!! Не может быть!!! А кто это?
Бездна
15:45
>>>решить проблему в корне не выйдет. она УЖЕ легла под долбоеба, залетела от него и родила долбоебово отродье. в корне решить проблему можно только отрезав мужу хер

Зачем же так грубо? Дочь там как раз самая адекватная - получила подарок и вежливо поблагодарила, без истерик. За что ее "отродьем" звать? А вот твоя адекватность, учитывая твои радикальные меры, как раз под вопросом.
hi-hik
15:36

Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.

hi-hik
14:36

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Уффф! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!

Бездна
14:00
ххх: Без почты люди в век Интернета могут обойтись. А попробуйте закрыть детские сады - и множество мам и пап самых разных профессий тупо не смогут выйти на работу!

ууу: Авторитетно подтверждаю. У нас как-то раз рабочий день на субботу перенесли, а в детсаду - нет, и паре детных работничков пришлось привести в офис малышню. На весь наш этаж набрался всего десяток, но через пару часов можно было наблюдать чудную картину... Директор посреди коридора рвал на себе волосы и орал: "Кто их впустил вообще? Какой нахрен рабочий день? Наработались уже! Валите отсюда нафиг вместе со своей кодлой, и чтобы через пять минут ни одного ребёнка в здании!"
hi-hik
13:36

С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.

Бездна
13:06
xxx: я даже когда-то seo-шницей была...
yyy: seo? SEO? Боже мой!!!
xxx: Ну это же не воровать... )
yyy: "Не, ну это же не воровать" - это PHP. Всегда могу понять и простить. Но ЭТО... (
xxx: Я была молода, мне нужны были деньги... ))
hi-hik
12:36

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

Бездна
12:00
Объясняю

А теперь объясни-ка мне, в чем разница. Нет, я ни в коем случае не оправдываю преступников-совратителей, но не вижу разницы между "двое малолеток занялись петтингом и получили удовольствие" и "малолетка и взрослый занялись петтингом и получили удовольствие". В чем разница, в размере гениталий, что ли???
Для аналогии - "двое детей играли в конструктор Лего" и "дядя с племянниками играли в конструктор Лего". Один фиг.

Разница в мышлении, а не в размере гениталий. Ребенок мыслит категориями игры, до определенного возраста для них все не серьезно и "скамейка виновата, а не я". Просчитать результат неосторожных действий ребенок не может в полной мере. А взрослый вполне осознает последствия своих действий и партнера. Как то физические повреждения, беременность, социальные последствия для ребенка, его психологические изменения (тот же стокгольмский синдром, ошибочные суждения о сексе) и прочее. Не забывайте так же о разнице в сформированности в физиологическом плане. Не все удовольствия, получаемые взрослым доступны для ребенка.
Циничка
12:00
Просто представьте, какая житуха начнется при Ксении Собчак - санкции снимут, ножки Трампа, Зукко, Юппи, спирт Ройял...
Циничка
12:00
У нас только две группы населения свято чтут заповедь «Плодитесь и размножайтесь» - китайцы и чиновники.
hi-hik
11:36

Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.

Циничка
11:09
Я, конечно, знал, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько! Стою на перемене в инсте неподалеку от женского туалета. Оттуда выходит девочка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!". И уходит обратно в туалет!
hi-hik
10:36

Министерство культуры. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка!
Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная? "
— Ну, и что вы ответили?
— А я... А я растерялась!..

Бездна
10:00
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
Бездна
10:00
Моя крестница (6 лет) живёт в Германии. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает по-немецки:
- Вы русский?
Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит.
Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось определить, что товарищ - русский.
А доча ему говорит:
- А он так же, как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.
hi-hik
09:36

— Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
— Это что получается, всех кроме меня?
— Да... не знал, как попросить тебя уйти.

anekdot.ru
09:03
- Я горжусь тем, что я чёрный!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я женщина!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я гей!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я белый гетеросексуальный мужчина!
Америка: - Да как ты смеешь! Расист-сексист-гомофоб! Ты уволен!
anekdot.ru
09:03
Людмилка Нарусова как-то рассказывала по ТВ, что никак не могла забеременеть, и ей посоветовали помолиться святой Ксении Петербургской. Она помолилась, и родилась дочка...
Но, судя по результату, спустя 36 лет, можно смело сделать вывод, что молилась она отнюдь не святой Ксении, а памятнику Петру Первому. Там ещё лошадь и змея...
anekdot.ru
09:03
Есть два вопроса.
1. Люди, которые пишут вместо, например, красивая - квая и т.д.... они только меня бесят?
2. Куда они девают массу свободного времени от таких сокращений?
anekdot.ru
09:03
- Я прочитал, что в Штатах самая популярная маска-страшилка на Хэллоуин - это маска Трампа, ихнего президента.
- Да-а, у нас такое не прокатило бы.
- Почему? У нас тоже маска-страшилка Трампа была бы очень популярна.
anekdot.ru
09:03
- Вы слышали, Россия запретила ввоз свиней из западных стран?
- Конечно, слышал. А вы обратили внимание, что ввоз высокопородных свиней все-таки разрешён?
- Ума не приложу, кто же это к нам собирается ...
anekdot.ru
09:03
Разговор с женой после 10 минут бурного секса:
- Ну что, дорогая, спать?
- Не знаю, хочется чего-то прекрасного...
- Так сейчас-то чего ещё тебе хочется?!
- Не знаю... Наверное, семечек...
anekdot.ru
09:03
Самые дотошные финны живут в стране 983-х озёр.
anekdot.ru
09:03
Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же…
anekdot.ru
09:03
Году в 1970 мы пошли в очередной байдарочный поход. Как всегда доехали до какой-то деревни, на берегу реки под надзором местных ребятишек собрали байдарки и стали их нагружать.

Поход предстоял длинный, так что вещей, в основном еды, было много. Перепаковывать в мешки на глазах местных жителей не хотелось, да и река в этом месте была спокойная, поэтому грузили байдарки не распаковывая рюкзаков, а следовательно сильно не оптимально. В результате байдарки были загружены практически по объему, оставляли немного места для ног.

Местная детвора наблюдая этот процесс, а они видели как собирают и грузят байдарки много раз, обсуждала между собой – “на чем же они сидеть будут?”: места в байдарках действительно мало оставалось. Их сомнения разрешила самая маленькая девочка (было ей года 3-4). Послушав что говорят старшие дети, она авторитетно заявила: “Как на чем сидеть будут? – На жопах!”
anekdot.ru
09:03
Навеяно историями про непонимание групп людей.

Есть у нас в городе летний лагерь для школьников (сейчас с новыми веяниями скорее уже был), там дети ходили в походы на выживание по тайге, учились ходить на байдарках, выплывать, когда лодка перевернется и прочая ненужная в жизни ерунда :). Дети после школы должны грамотно взять кредит - это важнее.
Одним летом рядом с ними разбили лагерь боксеры, тренер решил их вывезти на природу потренироваться. Начальник лагеря школьников собрал их говорит: "Ребята - боксеры люди горячие, вспыльчивые, в "дыню" легко дать могут, Вы уж держитесь от них подальше."
Чуть позже, кто-то подслушал разговор тренера боксеров: "ребята, тут экстремалы на всю голову ушибленные лагерем стоят, вы уж к ним не лезьте, у них "кукушку замкнет", а вам травмы перед соревнованиями не нужны".

Что-то это мне из мировой политики напоминает.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru