24.05.2018
Баш
10:24
xxx: всё утро в задумчивости... на минкомсвязи есть реестр отечественного(!) програмного обеспечения, в нём есть компас-3д, который ставится на винду, которой, естественно, нет в этом реестре
xxx: как работник бюджетной сферы, которой приказано переходить на отечественное ПО, имею один вопрос - что они курят???
Бездна
10:00
Хороший солдат - это живой, здоровый, выспавшийся и умный солдат.

Убитый, болезный и сонный дурак нашей армии не нужен.

(С) Маршал Рокоссовский
Баш
09:54
Отзыв на фото владельца Хаммера, сидящего на капоте в ковбойской шляпе:
- А вот мне не приходила ни разу мысль залезть на капот своего прадика в кимоно и пофоткаться. Наверно я глупец.
hi-hik
09:30

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Баш
09:24
Знакомая В-к-- спрашивает: почему, когда она мне шлет т. н. подарки, я ничего не отправляю в ответ.
Отвечаю, что не считаю эту хрень подарками, а потому и не дарю.
Спрашивает, а что для меня тогда подарки?
Ну, говорю, например, ящик коньяку.
Отправилась искать картинку с ящиком коньяку.
anekdot.ru
09:06
Про ВАСЮ.
В 11-м классе нас направили в военкомат, вместе с нами пошла выдающаяся личность - Вася Грязев. Приключения у него начались уже в больнице, где мы сдавали кровь и мочу. Вася припер литровку, по самую пробку полной мочи! Мед сестра спросила:
- Сколько добро собирал-то?
- Неделю! - гордо ответил Вася.
В военкомате к хирургу нужно было заходить в одних трусах и когда Вася разделся до трусов, то всем стала видна громадная ДЫРИЩА у него на жопе, причем от трусов практически ничего не осталось! Вася бодро зашел к хирургу, а там сидела молодая и жутко привлекательная медсестра в немного расстегнутом халатике. При виде такого непотребства Васин боевой конь встал по стойке "смирно" и трусы сами упали к ногам красотки. Хирург, стараясь не дышать, сказал:
- Годен, только ПИСЮ мыть надо!
Вася красно-сине-зеленый пулей вылетел из кабинета, судорожно сжимая остатки трусов. Кое-как отдышавшись, Вася поперся в одних трусах к психиатру:
- Молодой человек, ко мне вообще-то заходят в одежде!
Вася что-то услышал про одежду и начал судорожно стягивать свой единственный клочок одежды. Психиатр послал его на поиски оставшейся одежды. Следующей жертвой стал ухо-горло-нос:
- Молодой человек, повторяйте за мной! Сорок два!
- Шесть!
- Пятьдесят семь!
- Двенадцать!
- Какие нахрен двенадцать! Пятьдесят семь!
- А я думал, складывать надо!
- Годен, иди к военкому!
Бывалый военком спросил:
- Фамилия?
- Грязев!
- Кем хочешь стать?
- Космонавтом!
- Кем-кем?!
- Грязев!
Военком глубоко вздохнул:
- Годен! В десант пойдешь! Там тебя всему научат!
anekdot.ru
09:06
Было прошлым летом.
Как началась майская жара, решил купить себе повседневные, легкие и "дышащие" кроссовки. Выбор пал на модель одного известного производителя. Модель оказалась беговая, но ходить в ней было тоже комфортно.
После месяца повседневной носки плетеная ткань начала рваться на местах изгибов. Думал, где-то зацепил чем-то острым, ан нет, на другом кроссовке появился тот же дефект... Взял чек, кроссовки и паспорт и пошел в магазин.
Объясняю девочке на кассе, вот, всего месяц носил, даже не бегал в них и в зале не тренировался, просто ходил.
Ответ меня ошарашил:
- Ну, так понятно, вы же их не по назначению использовали, это кроссовки для бега, видите, написано RUN, а вы просто так носили...

P.S. Кроссовки приняли, деньги вернули.
anekdot.ru
09:06
Непрозрачные выборы.
Это было в последние «непрозрачные», как говорит либеральная общественность, выборы.

У моей дочки есть подружка – Наташа.
У Наташи есть Костя. Живёт у неё, но не женится.
Рано ещё. Не готов.
Наташа ждёт, пока Костя созреет, но никак не созреет.

Однажды Костя был в избирательной комиссии на выборах.
Следил, чтобы демократические устои не нарушались.
Или чтобы кровавый Путинский режим не рухнул.
В общем, в помещении избирательного участка присутствовал.

Костя выполнял задачу государственной важности, а Наташа пригласила мою дочку вина попить.
И вообще много всего обсудить: ход выборов, все мужики сволочи, нечего надеть.

Когда бутылка была открыта, Наташе пришла в голову замечательная идея – лично проконтролировать ход выборов. Удалённо.
Для тех, кто не из России – поясню. У нас в каждом участке установлены видеокамеры, открытые на весь мир.
Можно легко увидеть какого-нибудь идиота, который вбрасывает биллютени или делает что-нибудь в этом духе.
Очень удобно, чтобы объявить выборы недемократическими или написать о дегенеративности лиц, которые голосуют за Путина.

Когда на экране появился избирательный участок, выяснилось, что в избирательной комисии Костя не один.
Для обеспечения конституционного права избирателей на свободное волеизьявление на участке была ещё и дама с красивыми ногами.
Эти ноги Костя гладил под столом.
Он забыл про камеру.

Девочки молча допивали вино. Наташа смотрела за ходом голосования и тихо закипала.

Потом как положено – разборки.
А Костя так и живёт у Наташи. Теперь уже нигде не работает. И всё никак не созреет, чтобы жениться. А она ждёт.
anekdot.ru
09:06
Дочка в 6 лет гордо заявила:
- Я зубы чищу все! Даже те, которые выпали!
anekdot.ru
09:06
По-русски: первый, второй, третий... По-белорусски: першы, другi, трэцi...
Минск. Вокзал. Провожаю друзей в Калининград. Муж подруги - россиянин. На табло написано, что поезд Москва-Калининград прибывает на 2 путь, 2 платформу. Поезд проходящий, стоянка короткая. Торопимся, приходим на нужную платформу и диктор объявляет о прибытии поезда (объявления на 2 языках, сначала на белорусском):
- Цягнік (поезд) Масква-Калінінград прыбывае на другі пуць, другую платформу.
Друг в сердцах швыряет на платформу чемоданы и кричит:
- На какую другую? Почему на другую????!!!!
Пауза. И объявление на русском:
- Поезд Москва-Калининград прибывает на второй путь, вторую платформу...
Мы с подругой чуть не упали от смеха рядом с чемоданами.
anekdot.ru
09:06
Поругались с подругой, прямо вдрызг, до развода, купил ей в цветочном букет гвоздик, черной лентой еще перевязал, ну типа в память о наших отношениях. Захожу к ней попрощаться, она увидела букет, в слезы, обняла меня, думала, что у меня кто-то умер, а у меня действительно мама болела. Ну тут трагический секс получился, примирение, сейчас лежу в кровати курю, думаю, что будет если скажу правду. Ничего хорошего на ум не приходит. Но это уже другая история, а этот случай мне запомнится надолго.
anekdot.ru
09:06
Рассказала коллега на перекуре.
Когда упал железный занавес, по всему миру потихоньку начали появляться перепуганные и еще совершенно дикие туристы из Великого и Могучего, над которыми страстно в свое время глумился сатирик Задорнов, но - ведь в каждой шутке есть доля шутки.

Коллега с простой русской фамилией Куваева прямо в Шереметьево закупила огромные, с почтовую марку, буквы-наклейки из серебристой фольги и транслитом выложила свою фамилию на чемодане, чтоб не стибрили на Тибре. И доехала в страну назначения в полной сохранности.

А вот на обратной дороге чемодан пропал. Полностью, несмотря на огромную надпись. Потыкавшись в розыск багажа и погоревав по отснятым пленкам, невезучая путешественница через пару месяцев попрощалась с воспоминаниями о добротном кожаном спутнике. А еще через один ей позвонили из аэропорта. И вручили нетронутый багаж с яркими нашлепками и вкупе с печатной, на гербовой бумаге, грамотой от заведующего хозяйством королевского двора Свазиленда, с извинениями за путаницу. Выяснилось, что в свите дипмиссии, рейс которой летел за полчаса до московского, нашелся чиновник - однофамилец в транслите, господин Кибейба, - к которому ярко маркированный его фамилией багаж немедленно и причислили.

Вот так чемодан слетал в Свазиленд без хозяйки.

(c).sb.
anekdot.ru
09:06
Полиции поручили найти тех, кто подтирается портретами президента.

В Туркмении полицейские начали искать тех, кто вместо туалетной бумаги использует в отхожих местах газеты с портретами главы государства Гурбангулы Бердымухамедова.
Участковые обходят туалеты частных подворий в поисках нарушителей, которым для первого раза вынесут предупреждение. Предупреждений выносится много, так как из-за экономического кризиса туркмены не тратятся на туалетную бумагу, но практически в каждой семье есть кто-то, кого по месту работы или учебы заставляют подписываться на одно или несколько печатных изданий.
Испачканные фотографии президента участковым предписано также искать на свалках среди бытового мусора внутри жилых кварталов. За каждой свалкой закреплены персональные смотрители, которые обязаны инспектировать мусор, искать испорченные фото в газетах, устанавливать дом и квартиру по указанному на издании номеру дома подписчика и докладывать в органы.
Это не первый раз, когда туркменские инспекторы обходят туалеты с подобной проверкой. В марте директора одной из школ в районе Гороглы Дашогузской области отстранили от должности после того, как в его туалете были обнаружены газеты с фотографиями президента. В дальнейшем власти стали осуществлять стихийные проверки в жилых домах на предмет обнаружения в отхожих местах газет с фотографиями главы государства.
anekdot.ru
09:06
Мой друг отучил своего кота бояться пылесоса, непонятно зачем. Он просто-напросто ставил миску с кошачьей едой и включал пылесос. Сначала не очень получалось, но потом, со временем, кот привык и даже наоборот прибегал на шум пылесоса.
Так к чему я это? НИКОГДА, слышите?! НИКОГДА не пытайтесь отучить свою кошку бояться пылесоса. Теперь мой друг не может нормально пылесосить комнату. Сразу прибегает кот и просит жрать!
anekdot.ru
09:06
Вспомнил несколько забавных эпизодов, виденных мной в разное время во всем известном шоу "Поле Чудес".

1. Вопроса уже не назову, да и ни к чему это. Раунд сильно затянулся - игроки не могут угадать буквы. Там осталось две или три буквы открыть, даже почти очевидно всё слово, но вот шиш: игроки называют все буквы алфавита, каких в этом слове нет, иногда даже по второму и третьему разу. Якубович уже успел совершенно остеклянеть и задуматься о суициде. При каждом новом неправильном ответе его лицо всё мрачнее и мрачнее. Зато представьте, как он радовался, когда заветные буквы всё-таки открыли...

2. Вопрос примерно такой: где-то за бугром (по-моему, в Лондоне, хотя точно не скажу уже) проводился социальный эксперимент, при котором по городу были разбросаны бумажники с фотографией внутри. Большую их часть вернули. А что было изображено на фотографиях в этих бумажниках? Уже заканчивается раунд - слово на табло выглядит следующим образом: _ЛАДЕНЕЦ. Ну, понятно, что должно быть в ответе, и шанс попасть в финальную тройку плывёт прямо в руки тётки лет сорока... И тут она говорит: "буква К". Кладенец? Мда, классно, должно быть, выглядит фотография кладенца...

3. Точная формулировка вопроса (здесь она как раз важна): в 60-х годах прошлого века в Великобритании продавались автомобили в разобранном виде (в виде комплекта деталей), чтобы потом их собрал покупатель. К таким машинокомплектам обязательно прилагалось ЭТО. Среди игроков один чистокровный цыган, явно с трудом представляющий те вещи, о которых говорилось в вопросе и не совсем хорошо говорящий по-русски. И вот ему выпал сектор-шанс - значит, надо другу звонить и у него букву спрашивать. Набрали какого-то русскоязычного знатока автомобилей, и наш герой принялся ему объяснять. Примерно таким образом (акцент опускаю):
- Слушай, тут вопрос: когда в Англии машины резали и по кускам продавали, что вместе с ними продавалось?
Зрители в студии ржали. Якубович изо всех сил старался не расхохотаться - героически, ибо цыган ещё два-три раза перефразировал свой вопрос другу, дополняя его всё более новыми фантазиями по мотивам...
anekdot.ru
09:06
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
anekdot.ru
09:06
- Скажите, а принятие контрсанкций, которые ещё больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю?
anekdot.ru
09:06
Человек может всё, но не может всё-таки больше.
anekdot.ru
09:06
Надо бить добрее.
anekdot.ru
09:06
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
anekdot.ru
09:06
- В Государственной Думе нет никакого харассмента и домогательств, я по себе знаю, - заявила журналистам Наталья Поклонская. Сказала и горько заплакала.
anekdot.ru
09:06
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел.
Не раздражай окружающих.
anekdot.ru
09:06
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
anekdot.ru
09:06
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
anekdot.ru
09:06
- Вот ты у нас анимешник. Скажи, почему путинские мультики в штатах не оценили?
- Так что тут непонятного? Сюжет примитивный, графика - отстой, персонажи и вовсе не продуманы...
Баш
08:54
xxx: Племяшке семь лет. Я в ее возрасте время назвать не мог совсем.
yyy: Как же ты жил? Как же ты в программе отыскивал мультики и ждал заветной минуты?
Баш
08:54
У дочки 7 лет на двери доска для рисования мелом. Как-то пришлось лишить сладкого. После на доске заметил надпись мелом "ПАПА - ГАВНО", написанную поверх стертого, но заметного, "МАМА - ГАВНО". Жду теперь философского "Жизнь - Гавно".
Баш
08:54
После встречи с группой разработчиков и ппдэйта статуса разработки программного продукта PM транслирует директору: "ситуация такая, что не поймёшь - то-ли проект на сносях, то-ли секса ещё не было..."
hi-hik
08:30

Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает:
— А вы машину за сколько продаете? Какого года?
— 2008 год. За 200 отдам.
— Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них?
— Ты - дурак, что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в свое время.
— Понятно. Ну, без номеров, так без номеров.
Ну, мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником - записка "Машина готова к продаже, номера я скрутил".

Баш
08:24
мистер игрек: прочитал странную статью. Та написано что одинэсники чуть ли будущие правители галактики ) 1Сники спасут мир?

exwill: Спасут. Потом выпустят патч к спасению. Потом новую версию спасения и инструмент перехода от старого спасения к новому спасению. Потом отраслевые версии спасения и пакеты сопровождения спасающихся...
anekdotme.ru
06:06
Звонок. Трубку берет ребенок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.
anekdotme.ru
06:06
Осьминог — самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в жопе.
anekdotme.ru
06:06
Заголовки в советских газетах: В СССР построен новый завод, в СССР произведён запуск пилотируемого космического корабля, В СССР спущен на воду атомный ледокол... Заголовки сегодняшних российских газет отличаются лишь тем, что глагол в них употребляется в будущем времени.
anekdotme.ru
06:06
Физика, математика и инженера попросили найти объем красного каучукового мячика.
Физик погрузил мячик в сосуд с водой и измерил объем вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр и вычислил объем по формуле.
Инженер достал свой талмуд, открыл страницу "Таблица объемов красных каучуковых мячиков" и нашел нужное значение.
anekdotme.ru
06:06
Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных.
© Эд Ширан
anekdotme.ru
06:06
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
shytok.net
04:00
— Пью чай с мелиссой
— Ой, пей ты что хочешь со своими бабищами
shytok.net
04:00
Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает "прыгунов", люди в зелени стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются. Увидел полковник, что какой-то солдат чертовски злой плетется в сторону аэродрома.

- Сынок, ты кудай-та?
- Да я в аэродром, на повторный залет!
- Так ты же уже отпрыгался!
- Дак нужно-то с парашютом!
shytok.net
04:00
- Извините.- говорю я водителю Андрею.- Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает.- мгновенно включается таксист.- Это Анатолий, ему нужно в Пулково.
shytok.net
04:00
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
shytok.net
04:00
- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.
shytok.net
04:00
Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.
shytok.net
04:00
У меня такое ощущение, что в неделе, на самом деле, шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!
shytok.net
04:00
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…
shytok.net
04:00
- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.
shytok.net
04:00
Случайно подслушала разговор мамы и дочки, которой лет 12-14. Не знаю с чего начался разговор, но вот:
Д: Не хочу быть мужиком! Мужики бреются. Фу!
М: Мужики, доча, бреют только лицо...
det.org.ru
00:00
Моя племянница младше моих двойняшек на 5 лет и по мере вырастания мы ей отдавали всякие игрушки. Она к этому настолько привыкла, что, приезжая к нам в гости, стала забирать себе любую понравившуюся игрушку у детей со словами:
— Твоё было?
det.org.ru
00:00
Печально пересчитываю содержимое кошелька:
— Ксюша, смотри, совсем денег мало осталось, а сегодня только 10-е число!
— Ничего, мама. Зато весна!
det.org.ru
00:00
Соня (5,5 лет):
— Бабушка, давай я тебе спою и сыграю на барабане песню.
— На барабане не надо. Очень шумно.
— А я баюкальную песню сыграю.
det.org.ru
00:00
Отучившись первую четверть в первом классе, мой сынуля заявил:
— Писать я уже научился, считать научился, что мне там ещё десять лет делать?
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru