28.10.2017
anekdot.ru
09:03
Депутат латвийского сейма от Партии зелёных и крестьян Карлис Сержантс на замечания оппозиции по рассматриваемому бюджету решил ответить по-русски эпиграфом к "Ревизору".

Но произошёл непредвиденный сбой, и фраза с трибуны прозвучала "На зеркало неча пенять, коли жопа крива!".

Правда поправился мгновенно, и оторжался вместе со всей этой сотней обормотов.
anekdot.ru
09:03
Собрались как-то два друга посидеть. Взяли в свою в компанию верных спутниц. Тут важно заметить, что обоим друзьям уже около 40 и давно в разводе, и обе дамы, хотя и не являются официальными жёнами, но все шансы стать ими есть. И вот начался обычный разговор о значимости штампа в паспорте. Причем разговор шел между дамами и они придерживались противоположных точек зрения. Одна придерживалась подхода "сначала регистрация, свадьба, а потом совместное житье-бытье", другая же предпочитала сначала притереться, а потом решать нужна ли свадьба. Обе спорили мягко и интеллигентно, но после фразы: "Я же живу с мужчиной не ради обручального КОНЦА" спор прекратился, так как говорить от смеха никто не мог минут 30.
anekdot.ru
09:03
Решили мы с друзьми сходить на шашлыки. Шашлыки решили замариноварть в луке, и вот я на своей маленькой кухне 3 на 4 метра нарезаю 5 кг лука в герметичных очках. Что фитонцидов в воздухе стало очень много я понял потому, что стало очень першить в горле. И в это время раздается звонок в дверь - пришли бродячие продавцы и начали мне активно втюхивать БАДы от компании тяньши, расписывая, сколько много я потеряю, если не куплю у них прямо сейчас эти великолепные лекарства от всех болезней по супер акции. До этого похожие продавцы развели одну знакомую на кучу денег, в результате все эти снадобья оказались пустышкой. Я предложил им пройти на кухню. Через несколько секунд после того, как они зашли на кухню, они выбежали все в слезах и побежали в ванную умываться. Умывались они долго, потом долго стояли у подьезда и ругались и наконец-то ушли - на этом их сегодняшний отлов лохов закончился.
anekdot.ru
09:03
1999 год. Универ, препод по информатике отжёг:
- Например, умножаем 4 на 9 (пишет умножение на доске в столбик), 4 округляем до 5, 9 - до 10, получаем 50, а точнее нам и не надо...
anekdot.ru
09:03
Некая настырная дама долго и безуспешно желала пригласить к себе в гости Марка Твена. Наконец, она написала ему: "Миссис A.M. Смит будет в среду между 15 и 18 часами у себя дома".
Через некоторое время дама получила ответ:
"Я — тоже. Марк Твен."
anekdot.ru
09:03
Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог - женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай". Легче не стало, но больше не "мявкал".
anekdot.ru
09:03
Плановое отключение воды. Объявления развесили за 4 дня. В вацапе в группе написали. По электронке уведомления отправляли. Как только отключили, начались звонки, возмущения. Не видели, не проверял и пр. Но один житель убил - "Я что! Ещё и читать должен?!"
Бездна
08:51
Кстати, история с куклой Эльзы - отложенный сиквел срача про то, что мужчины в большинстве никому не умеют и не хотят дарить подарки. Сперва мужЫг мужЫгович невесте пихает отвяжись-отдарки, ему ж так удобно, не включая мозг, заказать айфончеГ или какую-нить золотую херь, а не вникать, каких там драконов невеста любит (а то и вообще без подарка пихнет в рожу деньги - подари себе сама - но такого кавалера даже Дуня-птушница, умеющая порадоваться даже айфончеГу/золотой хрени, быстро пошлет лесом), а если девушка не сделает выводов, то пройдет лет семь - и на появившегося ребенка так же начнут срать. Ибо даже если во всех деталях объяснили, чем куклы отличаются (хотя хороший отец без подсказок мамы бы знал, что дочка любит и что у дочки уже есть - потому что отцы ИГРАЮТ с ребенком, представьте себе), человеку пофиг на то, что "их там вообще двое"
Мужчины в прУнцессах не разбираются? А мамы в футболе редко разбираются, но мама сыну, увлеченному "спартаком" почему-то не дарит "динамо" шарфик потому что "очо, они ваще отличаются, шоле - то про футбол и это тоже"
hi-hik
08:36

Бoйтесь бабу с вечнoй улыбкой. Она либо уже сoшла с ума, либо маcка приросла к трупу души, бойтесь, она не бoится мстить, ведь это, б***ь, ее единcтвенная забава.

shytok.net
07:39
День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на @уй, можно считать началом цивилизации…
shytok.net
07:39
Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.
shytok.net
07:39
Повар-узбек всё делал по рецепту:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи...
Но почему-то опять получился плов.
shytok.net
07:39
Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.
shytok.net
07:36
Быть первым в очереди в поликлинике. Это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий.
Во-о-о—он за тем мужчиной.
shytok.net
07:36
— Мэри, кто этот парень?
— Это Джони по кличке «туз червей» .
— Потому что он крутой сердцеед?
— Нет, потому что у него глисты.
shytok.net
07:36
У меня есть огнестрел, так что если ко мне в дом проберется взломщик, я смогу застрелиться и тем самым избежать необходимости общения с другими людьми.
shytok.net
07:36
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
anekdotme.ru
06:06
Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
— ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
anekdotme.ru
06:06
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого не выйдет!
anekdotme.ru
06:06
Ларек, два забора, скамейка — в дрова!
Настя вчера получила права!
anekdotme.ru
06:03
Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца".
Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.
anekdotme.ru
06:03
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
anekdotme.ru
06:03
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, х@ле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если них@я непонятно".
Бездна
05:27
xxx: Девиз нашей компании - "Перманентный стресс как зона комфорта"
anekdotov.net
05:03
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
anekdotov.net
05:03
Солидарности всех мужиков посвящается.
Любимая!
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 ты затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя - вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
anekdotov.net
05:03
Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
anekdotov.net
05:03
В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял топором дровосек гомосека,
Упал, притомившись, наш дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек…
anekdotov.net
05:03
Очень веселый папаша назвал своего сына
Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
anekdotov.net
05:03
Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
anekdotov.net
05:03
У Путина спрашивают :
- В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?
- С чего вы взяли ?
- Вы же сами сказали - следующим президентом может стать женщина.
anekdotov.net
05:03
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому, что вышла замуж не за того человека.
anekdotov.net
05:03
Говорят: "Красота спасёт мир", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.
anekdotov.net
05:03
Мало кто знает что в кремле уже десять раз перечитали Гарри Поттера чтобы узнать как бороться с тем чье имя нельзя называть...
anekdotov.net
05:03
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он орет:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел.
Рыбка: Хе -хе, 115-ый за сегодня...
Послесловие к анекдоту. подумал, что было с остальными 114, если бы анекдот был матерный!
anekdotov.net
05:03
Я Вам так скажу: Нашим женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал.
anekdotov.net
05:03
— Проснись и пой!
— Заткнись и спи!
anekdotov.net
05:03
Позитивный тренд спиртного: Алкоголь раскрепощая комплексы друг друга, легче скрещивает их между собой!
anekdotov.net
05:03
- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Нет, просто за маму с папой он уже не ест.
Бездна
03:27
#башчитающий
цикл книг, там была планета, на которой жили особенные женщины, которые летали в космос верхом на какой-то хрени крестообразной формы.

Это Глен Кук, цикл Темная война. Состоит из трёх книг: Обрекающая, Колдун, Последний обряд. Там волчицы-ведьмы не только на крестах в космос летали, там политика, интриги, кровища!
Бездна
01:06
xxx: в тебе умер поэт и философ

yyy: да, во мне много кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.

xxx: а шизофреник ещё живой, я погляжу
det.org.ru
00:00
Саша (6 лет):
— А почему у щенков языки лечебные?
det.org.ru
00:00
Вчера идём по улице. Погода ужасная. Спрашиваю сына (3 года 8 месяцев):
— Тёма, ты не замёрз?
— Мама, Бэтмены не мёрзнут!
det.org.ru
00:00
Дочь (5 лет) перешла в другой садик. После первого дня спрашиваю:
— Ты общалась с новыми детками?
— Нет, они не новые. Это я новая!
det.org.ru
00:00
Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.
det.org.ru
00:00
Сидим с сыном (4 года), завтракаем. Тишина, ничего не предвещало. Внезапно:
— От девочек одни проблемы!
Мамин шок, с девочками нежная дружба.
— А от мальчиков проблем не бывает?
С убеждённостью:
— Нет!
— А когда мальчишки дерутся — это не проблема?
— Нет. Это просто драка. И всё.
— И какие же проблемы от девочек?
Вздох, подпирает рукой щёку и тоном, как для очень тупых:
— Девчонки вечно попадают в неприятные ситуации, а нам приходится их спасать! А у нас свои дела есть!
27.10.2017
Бездна
23:00
Придурки, отвяжитесь уже от нас.
Левши.
hi-hik
22:33

Для настоящего мужчины слово "раздел" — это глагол хорошо прошедшего времени.

anekdotu.info
21:57
Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном! — Это как? — Идите на х%й!
Бездна
21:51
Кошка с банкой, привязанной к хвосту, в зубах, с заткнутыми ушами со скоростью звука убегает от пидарасов-левшей.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru