27.10.2017
hi-hik
21:33

Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний — филиалы по всей стране.

hi-hik
20:33

В гостях надо быть верблюдом. Есть и пить так, чтобы, как минимум, на неделю хватило.

Бездна
19:45
к гомосрачу...
Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
hi-hik
19:33

— Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
— У вас рэпчик головного мозга.

Бездна
18:45
Не понимаю, как некоторые люди могут быть такими бодрыми и адекватными по утрам? Они, наверное, даже никогда не пытались намазать подмышки закрытым дезодорантом.
hi-hik
18:33

Она: — Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: — В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

hi-hik
17:33

— Какие сладости Вы любите больше всего?
— Сон. Он так сладок, что я бы его даже в чай добавлял.

Бездна
17:33
Сижу на работе и тут на мобильный звонят с неизвестного номера. Звонит какая-то бабулька(Б).
Я- Алло.
Б- Кто это?
Я- А кто вам нужен?
Б- Юля.
Я- Как вы уже, наверное, догадались, я не Юля.
Б- Значит ты Саша.
Я- Нет, вы ошиблись номером.
Б - Тогда я вызываю по вашему адресу милицию.
Я - По поводу?
Б - За кражу номера. (бросила трубку)

После фразы про милицию я немного завис, т. к. начал думать может дома что случилось (кража или еще что) и какая-то соседка хочет вызвать милицию, но оказалось я всего лишь похититель номеров.
P. S. номер этот у меня уже 12 лет
Бездна
17:21
"Девушки, сжигавшие свои бюстгальтеры, теперь покупают белье “секреты Виктории”, а мальчики, которые бесстрашно лезли на х.й во имя мира, теперь жирные туши, которые засиживаются у экранов своих компьютеров до поздней ночи, потягивают пиво и пыхтят, пялясь по Интернету на голых восемнадцатилетних девчонок"
Стивен Кинг

"А Стивен Кинг, который когда-то вертел на х.ю эту вашу политкорректность, теперь говорит, что ему не важен цвет кожи Стрелка"
Кингомания
hi-hik
16:30

Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу... На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно..."

hi-hik
15:30

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Бездна
15:00
Однажды на уроке нас попросили нарисовать портрет соседа. Я напрягла все свои художественные способности и нарисовала Таньку очень похоже. Даже учительница подошла и отметила мою работу.
Модель же взглянула на портрет и скривилась.
- Это что за пятна на носу? Сотри немедленно. Зачем неправду рисовать?
Танька почесала свой конопатый нос и продолжила рисовать меня в стиле палка-палка-огуречик. Я же продолжила завидовать ее красивым веснушкам.
Бездна
14:57
ValD: Фотки на тему проросших через всякий пиздец деревьев радуют людей а вот фотки живущих на свалке бомжей почему-то нет.. хотя явления одного порядка, "жизнь найдёт путь" и прочая чушь.

Little bee: Фотки котиков радуют, а вот фотки австралийского склизского ядоплюйного людоеда-потрошителя за обедом - не очень, а ведь тоже явления одного порядка.

idNecro: Фото людоеда в студию!

Little bee: Он смертелен даже через фото.
hi-hik
14:30

США заявили, что череда ураганов — это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую - в созвездии Пегаса.

Бездна
13:57
Sergthegod: Я придумал, как это называется, когда хочется - идёшь, покупаешь и жрешь и это не контролируется
Sergthegod: Форс-нажор
anekdotoff.com
13:54

Смотрите в кинотеатрах страны: Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере «Принцесса на бобах».

Сообщение Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун появились сначала на Анекдоты.

anekdotoff.com
13:51

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Сообщение Принес повестку сыну генерала появились сначала на Анекдоты.

hi-hik
13:30

Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты.

Баш
13:21
"Вещь в себе" - это планшет на 32 Гб под Windows10...
Бездна
12:57
Предистория: в этом году случился "переурожай" яблок, жена с тёщей съездили на дачу и собрали их*
Я: *с напавшим ночным дожором* Что-то есть хочется, а что ты ешь?
Жена: *хрустит какой-то едой* Это яблочко, хочешь?
Я: нет, яблоко не хочу, есть у нас ещё что-то?
Жена: Есть яблочный пирог, есть яблоки нарезанные, яблочное пюре, яблочки замороженные, яблочки запечённые, яблочки нарезанные "Антоновка", яблоки нарезанные "Богатырь", яблоки в кожуре, яблочки в машине, яблочки в подвале.
Если хочешь есть - ешь яблоки, если не хочешь яблоки, значит не хочешь есть!
hi-hik
12:30

Мне иногда кажется, что Инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.

Бездна
12:21
ххх: Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сейчас в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально все было с коленом до этого.
Баш
12:21
xxx: Один раз видел как котенок бежал с нулевой скоростью. Его в это время держали за хвост.
Бездна
11:36
Обычный школьный день. Через 15 минут начнется урок физики. Мы с одноклассниками столпились около окна и смотрели на свежий след на снегу.

-Сказали парня, который прыгнул из окна из школы выгонять будут.
-Да ладно? Вот ведь дурак.

Да, какой-то парень из 8-го класса сиганул в окно со 2-го этажа кабинета физики. Зачем? А черт его знает. Может ему это показалось чем-то веселым или же так он решил поднять авторитет среди одноклассников. В любом случае, мотивов директор не понял и ученик успешно был переведен в другую школу, но это не вся суть истории :)

-О чем он думал?
-Да хрен знает, тут невысоко, может лень было по лестнице спускаться?
-А сам бы смог прыгнуть?
-Не, мне проблемы не нужны.

Тут к окну подошел Вася, открыл его пошире, да сиганул вниз.
Зачем? Снова не ясно.

Толпа учеников облепила злополучное окно и наблюдала за барахтающимся в сугробе Васей. Он встал, отряхнулся и счастливый пошел обратно в школу.
Среди одноклассников снова пошло бурное обсуждение.
Ииии
В этот момент в класс зашел завуч.

-Что вы там столпились? Опять кто-то прыгнул?
*Хором*
-Неееееет
-Мы просто смотрим

Завуч подошла к окну и окинула взглядом сугроб под кабинетом.
-Что это за след на снегу?
-Это вчерашний
-Да! Это того парня, который вчера прыгнул

*Прикрывали как могли*

Это вроде бы убедило завуча и она пошла к выходу из класса. Сценарий для Васи развивался как нельзя благополучно, но…

-ПАЦАНЫ, ВАЩЕ ТЕМА!

В класс вбежал мокрый, но явно довольный Вася.
Встретившись взглядом с завучем, он резко поник.

Снег предательски падал с пиджака, смысла что-то объяснять не было.

10-й класс Вася заканчивал уже в другой школе. ¯\_(ツ)_/¯
hi-hik
11:30

В состав счастья обязательно входит вагон труда.

Баш
11:21
xxx: Процент не работающих мизерный, одна королева на весь муравейник.
yyy: Да ты что? Попробуй-ка родить 10 тысяч детей, чтобы задница не затрещала. А потом еще следить за всем этим потомством, и не как Дума Российской федерации. Или у человеков только ломом в зубах асфальт долбить в минус тридцать в шесть утра за работу считается?
Бездна
11:12
А вот тот прекрасный парень у девушки-с-дракончиком наверняка и дочери, если бы она у них была, тоже правильную куклу с искренним интересом подарил!
Баш
10:51
xxx: Купил на работу набор для игры в дартс (мишень и дротики) назначил ответственного за инвентарь. Теперь у нас есть новая должность - ответственный ЗАдрот
Баш
10:51
xxx:
Провела в 5-м классе контрольную по истории.
Итак.
Ну во-первых, вы в курсе, что Нил впадает в Балтийское море? (блин, чо мы-то по выходным в городе торчим, когда сел на машину - и ррраз - на Ниле).
Столица Древнего Египта? Тут мнения разделились, половина за Рим, половина за Индию.
Как называется островок зелени в пустыне, знаете? Точно не знаете. Внимание: островок зелени в пустыне называется террариум.
И на закуску. Знаете,что такое налоги? Налоги - это еда, которую кладут в могилу фараону, чтобы ему было хорошо.
Смешно? Мне нет.
Баш
10:51
Иногда само название девайса - уже половина маркетинговой компании. А в сочетании с жаргонным наименованием - вся целиком. Вот, например электронный блок управления двигателем. Смотрю на авито объявления. И первое, что бросается в глаза - ЭБУ(мозги).
Бездна
10:36
#опасайтесь_лысых_и_усатых

> Подойди и скажи это мне в лицо. или почти любому бритому наголо. что типа наша прическа не нравиться :)

Вот щас реально страшно было, даже про "ться" как-то опасаюсь поправить.
hi-hik
10:30

ДНК - тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.

Бездна
10:30
#дваводном

>>> Негром быть лучше, чем геем.

А негры геями не бывают, штоле?

В Нью-Йоркске в электричке едет негр и читает Тору на идиш.Напротив него сел старый еврей и внимательно смотрит - на негра....на книгу...на негра...на книгу...опять на негра....опять на книгу... И спрашивает: "Молодой человек Вам таки мало того, что Вы - негр?
Баш
10:21
xxx: Кто к нам с мячом придет, тому мы и проиграем. (С) Сборная России
Баш
10:21
xxx: А через год расплодились гусеницы и саранча, которых некому было есть, и съели весь урожай. От голода умерли миллионы человек.
yyy: Предпочли умереть от голода но не есть гусениц и саранчу?
xxx: Да поди просто не рассчитали уборочные мощности — у них были подготовлены зерноуборочные комбайны, а не саранчеловные. И со сроками промахнулись — гусеница раньше поспевает.
Бездна
10:12
Дело не в куклах. Дело в том, что, похоже, ситуация в семье такова: отец с ребенком не разговаривает об интересных ребенку вещах, не смотрит вместе ребенкины любимые фильмы, не играет, не поет с дочерью песенки. У меня в молодости был отчим, который сам аниме терпеть не мог, но без труда отличил бы, поем мы с братом, пытаясь на слух подражать японскому, заставку из Грендайзера или из Сейлормути. И Сейлормеркури с Сейлорвенерой бы не перепутал, хотя ему лично даром не сдалась информация "вот эта куколка вот по этому небесному телу специализируется, а вот эта - вон по тому".
Мультфильм - это же не "поставил, чтобы ребенок на два часа заткнулся, а я пока своими делами займусь", мультфильмы это "смотрим вместе и обсуждаем, почему героиня делает вот так и в чем она была не права"
Циничка
10:06
- Доктор. Это вы назначили моей жене лекарство от нервов?
- Ну да.
- А противогрибковое с ним пить не надо?
- Ну что за тупость? Какое противогрибковое? Это же не антибиотик. Что за пещерное мышление? Что за деревня? С вами совсем с ума сойдешь. Сплошная преступная безграмотность, ведущая к необоснованному применению таблеток. Что, я вам должен объяснять механизм какого-то успокаивающего лекарства, что ли?
- Не какого-то лекарства, доктор, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличие от трициклического антидепрессанта, наверно, из-за наличия в анамнезе у моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью, или закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу? Так вот. Состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при котором вы назначили этот блокатор реаптейка, обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что привело к постоянным навязчивым мытиям рук и против которого она уже давно принимает противогрибковое средство кетоконазол, что является мощным ингибитором цитохрома CYP3А4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызовет увеличение площади под кривой «концентрация-время» в 5 раз и приведет к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Ну так что? Принимать противогрибковое или нет?...
Циничка
10:03
США: В ИГИЛ (организация, запрещенная в РФ) воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.
Циничка
10:03
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
Бездна
10:00
Самый близкий враг - наш язык...
Баш
09:51
Viktar: "В будущем Polestar отступит от традиционной схемы владения автомобилем. Все машины бренда будут доступны для заказа через Интернет, а предлагать их планируется по принципу двух- или трёхлетней подписки. Клиентам будут предложены дополнительные услуги вроде доставки товаров в машину и возможности менять автомобиль на другой в пределах модельного ряда Volvo и Polestar. "
Viktar: Едешь такой на 90км/ч, хочешь перейти на 120 км/ч, а выскакивает табличка на панеле: "У вас не подключено это расширение. Заплатите $15 за каждые 100 км пути, если хотите получить эту услугу ))
Viktar: Или еще круче! Едешь такой едешь. И тут машина принудительно становится на автопилот, и на лобовухе начинает играть реклама))) И подпись наберите USSD запрос *3777# вызов, чтобы отключить рекламные опции. Всего за $40 в месяц ))))))
Бездна
09:42
Переучивать левшей, естесственно, не нужно. Относиться к ним, как к правшам? Да, конечно! Но если они начнут требовать к себе особого отношения: чтоб с ними здоровались левой рукой, в метро переделывали турникеты как им удобно и т.д. и т.п., я лично буду резко против.

нононо! вы явно правша и никогда не интересовались у левши, чего им не хватает. а вот во франции в канцтоварных все пишушие принадлежности не дубовые, как у нас, а эргономические, чтоб суставы не портить. и все ручки-карандаши-ножницы промартикованы и продублированы - для правшей и для левшей.И в публичных туалетах есть сверху турниукты с обеих торон для старичков - у кого какая рука опорная. вам это понятие чуждо, называется УВАЖЕНИЕ.
hi-hik
09:30

Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе «Дельфин», дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

Бездна
09:30
> в метро переделывали турникеты как им удобно и т.д. и т.п., я лично буду резко против.

- Природных левшей около 20% от человеческой популяции.
- Предметы _общего_ пользования, критичные для безопасности, должны быть удобны для всех пассажиров. Именно поэтому детей нельзя перевозить без автокресла. А "взрослые" ремни безопасности производитель _обязан_ поставить именно такие, которые подойдут не только мужчинам, но и женщинам. (Первые серийные ремни безопасности практически не спасали женщин из-за разницы в среднем росте.) Да, общество _обязано_ быть одинаково безопасным для людей с _разными_ физичесеими характеристиками, с разными вкусовыми и сексуальными предпочтениями. Настолько, насколько это возможно. Ясное дело, ДЦПшник с палочкой не сможет увернуться, если его толкают, а слабовидящий может и не заметить, что кто-то несется прямо на него - это неустранимая разница, но, заметьте, этой разницы нет, пока никто никоготне толкает. Не осуждать гомосексуалов, не "лечить" их, не травить, не шантажировать, а также принимать заявления о противоправных действиях в их адрес (те же побои, изнасилования, шантаж), расследовать эти инциденты - РЕАЛЬНО. Если вы этого не можете - проблема не в геях, а в вас. Так вот, ребятушки, общество - это лично вы. Все без исключения. И неча на зеркало пенять.
anekdot.ru
09:03
- Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку?
- Видимо она решила, что на выборах может победить только тёмная лошадка!
anekdot.ru
09:03
Не повезёт Собчак на выборах президента в 2018 году...
Потому что следующий год - год собаки, а не год лошади.
anekdot.ru
09:03
Давно не могу понять, почему в России так называемые выборы ещё бесплатные, вход сделать платным, бюллетень тем более...
anekdot.ru
09:03
...Утром выпал первый снег. Да много, наверное сантиметров 10. Приехал на авто на работу, вижу девушку экономиста, давно вместе работаем, пою ей "Поедем красотка кататься". Она, подумав: "а вы на зимней резине?"
anekdot.ru
09:03
У нас на работе нужно проводить магнитную карточку через специальное устройство, чтобы получить талончик в столовую. Провожу. На маленьком ЖК дисплее, вместо ожидаемого "имярек одна порция" получаю "такого работника не существует". Опаньки. Провожу еще раз - с тем же успехом. Ну, больше нету меня. Третья попытка оказывется успешной, талончик на обед выезжает. Стоящая радом коллега философски протягивает: "Везучий ты, ведь не каждому удается вернуться из небытия...".
anekdot.ru
09:03
- Доктор. Это вы назначили моей жене лекарство от нервов?
- Ну да.
- А противогрибковое с ним пить не надо?
- Ну что за тупость? Какое противогрибковое? Это же не антибиотик. Что за пещерное мышление? Что за деревня? С вами совсем с ума сойдешь. Сплошная преступная безграмотность, ведущая к необоснованному применению таблеток. Что, я вам должен объяснять механизм какого-то успокаивающего лекарства, что ли?
- Не какого-то лекарства, доктор, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличие от трициклического антидепрессанта, наверно, из-за наличия в анамнезе у моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью, или закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу? Так вот. Состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при котором вы назначили этот блокатор реаптейка, обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что привело к постоянным навязчивым мытиям рук и против которого она уже давно принимает противогрибковое средство кетоконазол, что является мощным ингибитором цитохрома CYP3А4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызовет увеличение площади под кривой «концентрация-время» в 5 раз и приведет к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Ну так что? Принимать противогрибковое или нет?...
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru