28.07.2017
shytok.net
04:15
Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че дa как.
Бездна
04:12
К этому: xxx: Моя любовь живёт на 25 этаже. Лифт не работает. Дойдёшь - и ничего не хочется уже!

Так ведь об этом уже больше полувека назад написана прекрасная песня:

But she lives on the twentieth floor uptown
The elevator's broken down
So I'll walk one, two flight, three flight, four
Five, six, seven flight, eight flight, more
Up on the twelfth I'm startin' to drag
Fifteenth floor I'm a-ready to sag
Get to the top, I'm too tired to rock
Бездна
02:57
>> тут ровно 2 варианта - или пиздеж полный или им изначально помогают финансово
самая дешевая гостиница в Римини 2* стоит около 30 тыщ ваших рублей за неделю
а туда еще доехать надо и я крепко сомневаюсь что за оставшиеся 70 евро на рыло можно билет в оба конца купить

Я так понимаю, горящие туры вами не рассматриваются? Вот что бы за люди такие? Чуть что за рамки вашего опыта вышло - так сразу пиздеж... Открываем сайт горящих путевок, из Москвы в Испанию, на 4 ночи - 22 т.р. с носа. С завтраками.

"Дебилы, бля!" (с)
mega-anekdot.com
01:57
- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет сeкса слаба, но пилит ох:::енно!
Бездна
01:15
Потом, ЧЕМ вы умудрились занять целую полку в ванной?

А что, это много? Я в одно лицо больше занимаю. Крем для бритья, средство для умывания, крем для лица. Нет, хранить это в комнате нельзя, ибо прямые солнечные лучи, да и задолбишься из комнаты с собой таскать. Ну и как бы приглашение к себе пожить подразумевает какое-никакое гостеприимство, а тут нелепая война АЖ ЗА ЦЕЛУЮ ПОЛКУ.
Бездна
00:45
Успокойтесь, нищебродство НИКАК не связано с доходом. Можно хоть миллионы получать, но при этом доедать просроченные продукты "чтоб не пропали", штопать колготы и после установки водных счетчиков ездить помыться исключительно к родственникам или любовнице.
Бездна
00:27
Рабинович: А, ну да, там же все евреи города тусят
Рабинович: Блять. Как можно "нарки" исправить на "евреи"??
det.org.ru
00:00
Приехали родственники в гости. Взяли Диму (6 лет) покататься по рекам и каналам. Начинают с реки Мойки. Дима:
— А почему эту речку Мойка называют? Там что машины моют?
det.org.ru
00:00
Уезжая в лагерь сын берёт мешки для мусора, потому что в первую поездку — «мы территорию убирали, а мусор было некуда складывать». Через неделю звонит:
— Мам, когда ко мне поедешь, мусорные мешки привези.
— Ты же брал целую упаковку.
— Мама! У меня же отряд «Океан»! Мы из них костюмы медуз делали!!!
det.org.ru
00:00
В магазине, устав слушать нытье Настюши, останавливаюсь и говорю:
— Хватит клянчить! Повторяй: «Мне ничего не надо! У меня всё есть! Я ни-че-го не хо-чу!» Повтори!
— Я всё хочу! — послушно отвечает Настя, а свидетели разговора хохотали до самой кассы.
det.org.ru
00:00
Семейный ужин. Дочка (2 года 2 месяца):
— Все, я чай выпила...
Папа напевает:
— Напилася я чая...
Дочка:
— Нет, не та песенка. — И поёт: — Напилася я пьяна, не дойти мне до дому...
Все полегли. Далее следует резюме старшего сына:
— Пожалуй мама ты права, в детский сад её отдавать нельзя!
det.org.ru
00:00
Сынуля (4 года 9 месяцев) недавно говорит бабушке:
— Бабушка, а я козёл!
— Почему?!
— Ну, я же мужик! А все мужики козлы!!!
У нас в семье эту фразу не говорят, где-то услышал...
27.07.2017
Бездна
23:45
#ПроМелочиЖизни

Моя жена любила в спорах "качаться" на этих качелях мелочей. Ей что-то предъявляешь - она отвечает: "Но это же мелочь! Как ты можешь быть таким мелочным?!" В ответ на её претензии говоришь, что это мелочь - тут же звучит: "Но наша жизнь состоит из таких мелочей, как ты не понимаешь?!" И так из раза в раз: то одна позиция, то другая, в зависимости от того, что ей было выгоднее в данную секунду.
Простите, оговорился. Моя БЫВШАЯ жена любила...
Бездна
23:21
На РБК в новостях оговорка по Собянину:

В центре Москвы для проезда транспорта закроют Тверскую область.
hi-hik
22:42

Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить
заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
- УРА-А-А-А-А-А!!!

Бездна
22:30
Сейчас модно называть любовь и заботу "манипулированием". Развелось типа-психологов и прочей псевдонаучной фигни типа той же соционики.

Угу-угу. Я тоже впадала в этот Стокгольмский синдром 2 года. За эти 2 года выяснила, что чтобы я ни делала, я никогда не могу угодить.
Например: я должна принимать участие в работе в саду. Ведь это наш общий сад. Но, жить в доме вокруг которого сад я не имею права, ведь это ее дом и я не должна ей мешать.

А еще мама ни за что не скажет, что ей нужна помощь. Она кинет абстрактное "надо бы сделать". И тут 2 варианта: если сделаешь, то "че ты лезешь, я не просила"; а если не сделаешь "совсем матери не помогаешь". Никаких спасибо.

Манипулирование-Психологическое воздействие на кого-либо с целью возбуждения у него намерений, не совпадающих с его реально существующими желаниями, целями.

Не надо быть психологом, чтобы сопоставить описание поведения человека и описание понятия. и надеюсь вас также будут любить.
hi-hik
21:42

Когда женщина "все поняла", ей уже ничего не объяснишь.

Бездна
21:30
Знаешь, жена сегодня есть - завтра нет, сегодня одна - завтра другая. А мама - она одна, с самого рождения и на всю жизнь. Любите, цените и берегите родителей, ближе них у вас никого нет и не будет.

Мне муж ближе и чо? Да и мама, которая мной манипулирует мне не импонирует. Да я променяю маму на мужа и детей, которые меня уважают и ценят.
Еще раз. Что делать детям которых та самая единственная мама била, оскорбляла, насиловала? им тоже посылать жену нах при каждом закидоне мамаши-абьюзера?
hi-hik
20:42

Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом.
 По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.

Бездна
20:30
Если для вас муж/жена значат больше родителей - да, странные, если не сказать грубее.

Ну что ж. Одни покупают маме квартиру в обход жены. Другие не позволяют своей маме выгнать жену из квартиры. Каждый выбирает свое. Да, для меня муж значит больше. За 5 лет он мне стал ближе чем мама за 25. Вот такая хуевая правда. А что, кстати, посоветуете детям, об которых бычки тушили в детстве? Любить маму/папу?
hi-hik
19:42

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то
приговор будет смягчён.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Бездна
19:15
Есть у меня парнишка-сосед, ну чистый гопник со всей атрибутикой. Вечерами я часто вижу его в компании подобных ребят с неизменной бутылкой пива и блатняком, несущимся из колонок старенького телефона. В этом году он закончил 11-ый класс, и по убеждениям всех соседей должен был начать свой путь по "кривой" дорожке.
И вот, сижу я помощником в приёмной комиссии университета. Все как обычно, нервные девушки, выбегающие с "дорожками" туши после вступительного экзамена, пай-мальчики с маменьками, ну и просто бывшие школьники.
И тут в кабинет заходит мой сосед. В костюме с аккуратно выведенными стрелками на брюках и толстой папкой в руках. Я чуть чаем не поперхнулся. Во время собеседования он учтив и галантен. В толстой папке оказывается внушительное портфолио, в атестате- одна тройка. По химии. Баллов- более чем достаточно!
После вступительного экзамена украдкой сбегаю покурить, и на крыльце догоняю его:
-Тимур, ты? Я тебя и не узнал!
-Да я, я, -отвечает тот, выуживая сигареты, - как думаешь, поступлю?
-С твоими баллами и собеседованием- почти на 100 процентов в этом уверен. - улыбаюсь я
Он закурил и улыбнулся:
-Ну и все тогда, ептэ! Погнал я на район, пацыков навестить- и сплюнув, пошёл к остановке.
Я стоял и улыбался. Обратное перерождение состоялось
Бездна
18:57
Ну так то у вас, а у нормальных людей супруги их детей считаются левыми людьми, особенно если брак был заключен без одобрения родителей. А если без брака - тем более левые.

Да-да. У вас и свои-то не всегда своими считаются. Главное потом не обнаружить, что из всех кто может тебе помочь остались только вот эти левые люди. Кстати, как вы думаете, ваши внуки потерпят если их любимую мамочку или папочку не приняли? Могу на своем примере сказать - нет. Поэтому родственников со стороны папочки я не признаю. А им теперь по старости очень хочется с внуками пообщаться...
Бездна
18:45
Danton: Сын сидит постит в свой твитор всякую чушь: проснулся (в полдвенадцатого), завтрак (хлопья с шоколадным молоком, посуду за собой не помыл), повелся на какой-то древний флэшмоб и прикуривает от стодолларовой купюры (у папы в сейфе взял без разрешения), играет в танчики (три часа), заказал пиццу (опять на деньги из сейфа), сходил в туалет (фотка ног и куска пола прилагается), экспериментировал со льдом и солью (заморозил кусок кожи на руке, прикольно, какая она твердая), дегустировал коньяк (заблевал весь унитаз, за собой не убрал).
Danton: Папа на него подписан. Пришел с работы, принял меры. Вот жду, будет твит про то, как ему задницу надрали, или нет. Мог бы даже сэлфи в зеркале со спущенными штанами предъявить, народ же пруфы любит. Пока чота нету... Странно.
hi-hik
18:42

Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту.
А бесит её, что я пью спирт без пустырника.

Бездна
18:42
Я и моя коллега работаем в конференц-зале (за неимением других свободных мест) и на время семинаров, нам приходится собирать свои вещи и временно пристраивать их кто как может. И вот идет активный процесс: я тащу ноутбук и мышь, чтобы засунуть его в коробку с остальными вещами, коллега пинает коробку через общий зал в соседний кабинет, директор, пробегая мимо, констатирует факт: "Бомжи разбегаются".
Бездна
18:06
"Жительницу Пакистана изнасиловали по решению сельского совета.

Ей пришлось «отвечать» за брата, из-за того, что тот надругался над 12-летней девочкой".

xxx: надо было не ее, а брата
Бездна
18:00
(бла-бла-бла) О, конечно, мы все еще те наивные романтики - где-то там, внутри. Мы все еще надеемся "ту самую", "единственную", и т.д. и т.п., но... Чтобы найти золотую печинку - надо отсеять несколько килограмм пустой породы.

Увы, НИКОГДА вы уже никого не найдёте. Если аж с 15 лет до 30 и дальше тащите груз обиды на отшившую вас девушку; если эту свою обиду на ту одну распространяете на всех остальных женщин и злобно радуетесь, когда у любой из этих остальных (не сделавших вам вообще ничего не то что плохого, а даже для вас огорчительного) случается какая-то неприятность, а лучше беда; если всех женщин по умолчанию клеймите "пустой породой" и роетесь-роетесь-роетесь в поисках незнамо чего... та самая золотая песчинка съебется от вас в ужасе, даже близко не подпустив. Лучше навек одной остаться, чем сойтись с таким вот "сокровищем", выслушивать его нытьё по поводу "нитаких" бывших и бояться не так взглянуть, не так вздохнуть, чтобы не получить травлю и преследование от "бывшего влюбленного". "Романтики"? Убогие обиженки, винящие в своих любовных неудачах кого угодно, только не себя. По сравнению с твоими 15 годами ты, дядя, ещё и потёртый делаешься, ко всем прочим твоим недостаткам, за которые девушки отшивали тебя в 15 лет.
hi-hik
17:42

- Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки?
- Парням не всегда есть чем оплатить учебу.

Бездна
17:15
Μicrosoft: Μы отказываемся от Paint’а.
Μир: Ну-у-у, мы так любили Paint!.
Αdobe: Мы отказываемся от Flash’a.
Μир: …
Αdobe: …
Бездна
16:45
Кто все эти люди, которые утверждают, что дружеский секс накладывает обязательства быть только с этим другом/подругой? Единственное обязательство в дружеском сексе - позаботиться о том что бы не заразить друга/подругу, ну и предохраняться.
hi-hik
16:42

- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он всё ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться и уйти?
- Так я же тоже хочу...

Бездна
16:21
Крошка сын к отцу пришел и спросил он папу,
Как министр может жить на одну зарплату?

Сядь удобнее малыш и послушай, крошка,
Как из нашего бюджета своровать немножко!

Хочешь яхты и дома, денег миллионы,
Управлять тогда нам надо фондом пенсионным.

Драгоценности, счета, огромные хоромы,
Всё доступно для тебя с нашей обороной.

Хочешь саммит проведи, мост построить можно
Ведь из этого всего воровать несложно.

Но делиться не забудь - это очень просто,
А иначе прокурор, нас накажет злостно!

Мальчик радостный пошел и решила кроха,
Ведь в бюджете столько дыр, воровать неплохо!
Бездна
15:27
Вот про нищебродов. Коллега (девушка) получает 40, снимает квартиру пополам с такой же подругой, за 30.

Сцуко. У твоей коллеги ПОСЛЕ оплаты жилья остаётся денег больше, чем у меня ДО. Молчали бы уж, а?
hi-hik
15:12

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство...

hi-hik
14:42

Безопасность полетов — это миф. Вы когда - нибудь видели пожилую стюардессу?

Бездна
13:36
бля... калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того чтобы заправить машину!!!
Бездна
13:30
Не, я, конечно, одобряю, что в цитатнике кто-то начал ЦИТИРОВАТЬ, а не холиварить, но - нафига с мамульковских форумов-то?!
hi-hik
13:09

Вор ограбил квартиру богача.
Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности,
а унесли старые ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того,
что жена 2 недели поедом ест, а
теперь ещё и вы!

Баш
12:51
XXX: это мне девочка прислала....
XXX: "У меня киска зубастая какая то, уже 2 джинсы рвет спереди"
XXX: я ржу в голос
XXX: конечно она про свою кошку пишет, но блин я читаю про другое....
Бездна
12:36
kraamis: Пусть каждый несет ту чушь которую может унести, а мне остатки моей психики дороги как память о молодости.
Баш
12:21
xxx: Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
yyy: Я даже не знал, что он сел.
Бездна
12:12
Навеяно кончающимся летом.
В детстве лето - 90 дней!!! Сейчас лето - 13 выходных...
hi-hik
12:09

На слова жены: "Все, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный - молча переждет истерику, а бывалый - грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

Бездна
11:33
Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнёрам. Такая солидная фирма, сидят в трёхэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить).

Секретарша говорит:
— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…

И вдруг дверь в приёмную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора.

В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:
— Катя! Кто там рвётся? Сказал же, никого не пускать!

Секретарша:
— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчёт принёс!
Генеральный заметно потеплевшим голосом:
— А, это Васька? Пусти тогда.
Бездна
11:33
Моя фамилия Кашпировский достаточно известна на просторах СНГ. Скажу, что иногда помогает, меня запоминают в тех местах, где нужно показывать пропуски, благосклонно относятся в гос. органах, где работают те, кто заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника".
И тут на днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка менеджер лет 22 мне говорит - какая знаменитая у вас фамилия, вы такой хороший антивирус написали…
Новое поколение, новые герои.
Баш
11:21
xxx: Страна богатеет. Не рюмочная, а Discount Bar.
hi-hik
11:09

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

anekdot.ru
11:09
Сослан Плиев

У этого рассказика сегодня юбилей.
Однажды я поработал исполнительным продюсером на полнометражном кино. И у меня много историй про то, как мы снимали "Тэли и Толи"...
Заканчивалась смена. Все уставшие и хотят есть. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
- Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук 200!
- Саша. А зачем нам завтра бараны? Они у нас по плану только через неделю...
- Лучше завтра! Мы снимаем первую сцену и я там придумал кое-что. Нужны бараны. Ну не 200. Пусть 20!
Надо сказать, что снимали мы в селе Горный Карца, где бараны конечно были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. И нереально было их с вечера пригнать к 7 утра на площадку. Единственное место где бараны были 100% - скотный рынок во Владикавказе. И поехали мы за баранами с художником по реквизиту Алей. Ведь бараны - реквизит.
Торговцы баранами сильно возбудились, когда узнали, что нам нужно 20 штук на завтрашнее утро. Но тут я их озадачил:
- Нам бы в аренду...
- В смысле?
- Мы вечером вернем. Для кино нам...
Суровые торговцы огорчились, но посмотрели на нас с уважением...
На следующее утро, в 5.30 мы с Алей уже были у баранов. Весть о том, что какие-то сумасшедшие платят денег за "свозить 20 баранов в горы, а вечером их вернуть", облетела рынок. Собрались все. Кто-то привел детей. На меня внимание никто не обращал, все уважительно говорили с Алей: она была зла, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой. Понятно было, что главная она.
Владелец баранов зашел в загон, задумчиво посмотрел на питомцев. Выбрал одного. Развернул его мордой к художнику по реквизиту и спросил:
- Пойдет?
Не выспавшаяся и уставшая после вчерашнего Аля, мрачно кивнула. Баран мощным броском был отправлен в кузов. И начался кастинг! Бараны почуяв неладное и не понимая, что пришел их звездный час, начали носиться по загону и орать! На баранов орали продавцы. Собаки гавкали. Дети плакали. Только мы с Алей молча выбирали актеров.
И вдруг Аля сказала:
- Стоп... Вот этого не надо... Какой-то он... Не убедительный...
Наступила тишина. Хозяин смутился. Покраснел. Потом дал неудачнику пинка и признался:
- Бля. Он мне тоже никогда не нравился.
Неубедительный баран сразу стал изгоем. Грустно сказал "Беее" и покинул кастинг.
И вот мы погрузили 20 начинающих актеров и повезли на площадку. По сценарию у нас раннее утро, маленькое ущелье, туман и барашки которые задорно перепрыгивают через ручей. Туман решено было делать армейскими дымами. Они конечно вонючие, но зато это дешево.
Камера-мотор. И понеслось. Актер Сослан Фидаров, игравший пастуха, затянувшись армейским дымом, вспомнил, что никакой он не пастух, а Пиночет из "9-й роты" и начал подавать реплики с легким чеченским акцентом. Режиссер Амиров закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу. Три барана упали в обморок. Остальные стали остро завидовать неубедительному собрату, не прошедшему кастинг.
Потом упала в обморок девочка-хлопушка. Стало совсем весело. Незаметно хрипели звукачи. Актер Погосян матерился по-русски, армянски и немного по-казахски. Оператор-постановщик, невозмутимый Петр Леонидович Духовской, раскурил трубку и выпустил два клуба дыма. Туман стал ещё лучше чем настоящий, а Горный Карца стала ещё больше похожа на Ипр.
К пятому дублю все привыкли к дыму. Но тут восстали бараны! Они категорически отказывались скакать через речку, как того требовал сценарий. Режиссер Амиров снова закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу. Бараны вроде соглашались, но как только включалась камера начинали вести себя естественно и не принужденно, то есть как бараны.
Решение предложили световики. Все свободные от съемочного процесса мужчины, крепко взяли за шкирку по барану. Установили их головой в нужном направлении. И при команде "МОТОР!" каждый смачно дал барану поджопник. Бараны дивно полетели через речку, разрывая своими телами плотный туман. Сцена была спасена...
Вечером, нашу отару встречал весь скотский рынок. Бараны шли гордо покачиваясь. Понимали, что теперь им надо как-то жить с бременем славы...
Вдруг, к нашему загончику подлетела черная "бэха". Из нее закричали:
- Почем бараны?
Хозяин... Да что там "хозяин".... Импресарио наших баранов оценивающе посмотрел на свой творческий коллектив, потом на потенциального покупателя, и веско произнес:
- Восемь!
Люди в "бэхе" возмутились:
- Всыси!? Везде по пять! Твои чо, золотые?
Хозяин баранов сплюнул:
- Вон те - по пять. А эти - по восемь.
anekdot.ru
11:09
Когда я заезжаю в ворота своего садового кооператива, и проезжаю мимо соседских участков, вижу. Вот муж с женой копаются, дети выросли и разъехались, дальше еще муж опять без жены, она постоянно болеет. Дальше старушка, никто ничего про нее не знает. Ездит одна.
И их дачи. Двести квадратов, триста, 2 уровня, 3. Пристройки, гаражи, беседки, заборы.
Приезжаю в свой домик, 6 на 5, и там успокаиваю себя пивом и тем, что раз был в гостях у одного знакомого, который построил коттедж, размером с Дворец пионеров из моего детства, прожил в нем год, и пригласил это отметить.
Так вот, он тогда в порыве откровенности под вечер, сказал:
- Знаешь, на второй этаж поднимаюсь раз в месяц, чтобы что-нибудь взять. На третьем этаже я был один раз, когда принимал работу строителей.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru