23.05.2018
Бездна
01:18
Сегодня сижу в очереди в поликлинике, и рядом две старушки болтают, невольно подслушал.
"Вот нынешняя молодежь пошла.. Вчера выхожу во двор, вижу, сидят девки у подъезда, и водку пьют, а самим только по 18 наверное. Я им говорю, девочки, что ж вы делаете, вам ещё замуж выходить, рожать, вы водку сейчас даже нюхать не должны! А они в ответ смеются и отвечают, бабушка, да мы пока и не собираемся замуж и детей".
Потом бабуля выдерживает паузу, и заряжает "Ну хоть на х.. й не послали, ито хорошо".
mega-anekdot.com
01:06
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру. - О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово. - Хм, да, так даже проще.
Бездна
00:54
Наша соседка по даче держала небольшое хозяйство. В детстве я очень быстро пробегала мимо ее владений, поскольку петухи там были напрочь отбитые, сторожевых псов не надо. Гоняли нас, малых, от забора и до обеда. Но как-то бабушка отправила меня к ней отнести яблок для кроликов. Я постучала в ворота, а от туда на меня размахивая крыльями, вылетел здоровенный петух, и очень больно клюнул в коленку (неделю ходить не могла, а шрам до сих пор остался). Бабуля вернулась к ней с претензиями, но соседка сказала, что я сама виновата, дразнила ее высококультурного и добрейшего петуха. Ясен пень, редкий взрослый поверит ребенку. Но у этой истории поучительный конец.
Через пару дней муж соседки нашел ее в огороде без сознания. Когда она полола грядки, тот самый петух еб@нул ее в темечко. Не знаю, может задницей его дразнила, может он понял кто яйца собирает, может увидел как она кроликов молотком промеж глаз еб@шит.
Чудом все обошлось, вечером нам с бабушкой передали борща из драчливой птицы. Лучше поздно, чем никогда. И да, борщ был очень вкусным.
Бездна
00:54
Мой пьяный муж позвонил мне в 1.30 ночи с вечеринки для работников их фирмы и спросил меня может ли он трахнуть ту толстую женщину с бухгалтерии потому, что ему ее очень жаль. На мой возмущенный отказ он обвинил меня в отсутствии сопереживания и что у меня сердце из льда, кинул трубку и не берет больше телефон
Бездна
00:54
Руководитель на лабораторной работе спросил меня поняла ли я задание лабораторной.
Ответила, что да. Он с облегчением вздохнул и сказал "В таком случае, без сомнения, остальные тоже все поняли.
Бездна
00:54
После двух месяцев встреч с моей девушкой, я понял, что счастлив как никогда, и решил признаться ей в любви. После признания, она призналась мне, что тоже любит меня и мечтает о большой семье-хочет минимум пятеро детей. Видя моё офигевшее лицо, она успокаивающе добавила, что "не все должны быть от тебя".
Бездна
00:48
На предыдущем месте работы был куплен покрасочный робот Фанук. С оптическим зрением, все как надо.
При первом же запуске он проигнорировал висящие перед ним предметы и покрасил свою вытяжку. Мы покричали на наладчика и заставили его эту самую вытяжку отмывать.
Через неделю буржуйская машина покрасила вытяжку дважды за один день. Стало понятно, что робот предпочитает красные оттенки.
Был вызван перец из техподдержки. Пришел взрослый мужик, покопался в программе и сказал, что вытяжка будет игнорироваться.
Робот был иного мнения. Через неделю вытяжка была покрыта чудовищными полиуретановыми сталактитами. Мы ходили и молчали. Наладчик написал заявление с отработкой.
Затем, во время огнезащитной обработки изделий, робот увидел местную кошку по кличке Кошка. Животное было обработано и приобрело второй класс пожаростойкости.
Через пару дней после кота, робот отказался работать, заявив, что в него залиты плохие краски. Так мы узнали, что маляры тырят морилки.
На форуме нам посоветовали нарисовать на вытяжке круги. На удивление, это помогло. Робот красил стулья, иногда осматривал вытяжку, грустно (как всем казалось) вздыхал и продолжал работать.
Был случай, когда робот вылил чуть не ведро краски на пол и от этого коротнул удлинитель. От этого чуть не погиб чпушник.
И, наконец, он заснял, как директор бухает на рабочем месте столяра и целует огнеупорного кота в одиночестве...
Бездна
00:06
Несколько лет назад, почти сразу после окончания универа, занесло меня внезапно в совсем непрофильную для меня сферу: обучение за рубежом. Объем работ и оклад меня более чем устраивали, поэтому я радостно навострила лыжи в контору с видом почти на Кремль. Оказалось, что отбор прошел еще один молодой человек, и руководство решило оставить нас на месячный испытательный срок, после чего расстаться с кем-то из нас. Было очень интересно, коллектив теплый, нам всячески помогали и все такое. В итоге меня приняли на полную ставку: 45к для девочки без опыта, на мой взгляд, было ок.

Но тут появился на горизонте владелец бизнеса. Он, как замутил его в 90е, так больше не вникал, что да как — всем заправляла его родственница. А тут, то ли с основного места работы его поперли, то ли личностный кризис какой-то, но стало мужику скучно просто так стричь купоны, и решил он лично поучаствовать в жизни нашей лавочки и порядок навести. Первым делом он вызвал меня (то есть новое для него лицо) на собеседование. Не беда, что я уже два месяца работаю и официально устроена. Шеф сказал: "Собеседование", значит собеседование.

Оказалось все не так уж страшно, он меня порасспрашивал про мое образование, чему я тут уже научилась, внезапно перешёл на плоховатенький английский и, казалось бы, удовлетворился услышанным. Но какого-то последнего штриха ему, видимо, не хватало. Тут он наконец вспомнил про коронную фишку эйчаров и выдал: "А кем вы себя видите в нашей компании через 5 лет? ".

Я, проникнувшись идеей, что со мной говорит не девочка-кадровичка, а человек разумный, бизнесмен, выдала все как есть, мол, так и так, ЮрийЮрич, компания у вас маленькая, все верхние позиции заняты вашими родственниками, очевидно же, что их вы убирать никуда не собираетесь, так что я тут посижу, опыта понаберусь, а там глядишь, и свою компанию в смежной отрасли открою.

ЮЮ просиял. Ему, видимо, так понравился честный ответ, что он пообещал мне всяческую помощь. Типа, он своих не бросает, поможет связями, а может, и инвестициями. А пока что решил перевести меня на должность главы клиентского отдела. Вот так сходу, ага. И так как в функционал мой теперь входила не только обработка существующих заказов, но и продажа новых, то зп становится 35к + 10% от продаж.

Под это дело ЮЮ реорганизовал (читай уволил) добрую половину менеджеров и стал баловаться на регулярной основе всякими глупостями: то совещание на полдня для всех, включая, уборщицу и бухгалтера, то новый сайт мы будем в Сколково заказывать, то ремонт в офисе надо срочно-пресрочно сделать — но это все уже другая история. Здесь важно то, что по итогам первого месяца я худо-бедно напродавала на 350к, соответственно, радостно потирала ручонки в предвкушении аж целых 70к на руки. Но не тут-то было. Оказалось, в голове у ЮЮ сработал какой-то триггер и он посчитал, что такая сумма для вчерашней студентки слишком жирная и… стал прятаться.

Три дня подряд в офисе не появляется, на звонки не отвечает. Родственница его (гендир которая) руками разводит, говорит, распоряжений по поводу зарплаты никаких не было, белую, конечно, получите-распишитесь, а вот все эти ваши договоренности без меня проходили. Наконец, ЮЮ объявился и сказал, что я ополоумела, он предлагал мне либо 35, либо процент. А то, что это на десятку меньше моей стартовой зарплаты, в которую никакие продажи не входили — ну се ля ви. В общем, получи, девочка, свои 35 и не жужжи.
Гендир отвела меня за локоток в сторонку, и молвит: "У ЮЮ тяжелый период, развод, жена квартиру отнимает, войди в положение". Я в положение входить отказалась. Говорю, либо деньги, либо я ухожу немедленно, а вы сами тут своим кастрированным составом разгребайте все заказы. Скрипя зубами, деньги мне выдали, но с этого момента вся любовь между нами кончилась.
А дальше еще интереснее вышло. Оказалось, что таких обиженных и оскорбленных — почти весь офис. Ну, я и говорю как-то на обеде: "Братцы, доколе? Давайте собственный бизнес замутим, с преферансом и ну вы понимаете…" Откликнулись аж целых пятеро. Двое потом, правда, отвалились. Но и такой бандой в четыре человека мы сумели сделать свой маленький стартапчик, где постарались учесть все ошибки ЮЮ. В августе нам 6 лет уже будет. Вот так и вышло, что фраза про собственный бизнес через пять лет вышла весьма пророческой, хоть я и в сроках немного ошиблась.
det.org.ru
00:00
Ключевой момент — это клей «Момент», которым ключи склеивают!
det.org.ru
00:00
Идём как-то по травке. Травка хорошая, мягкая. Я босая, Тёмка (10 лет) в сандаликах. И происходит у нас такой диалог:
— Давай разувайся. Знаешь, как хорошо по травке босиком ходить!
— Мне жучков всяких и букашек жалко.
— Почему же тебе их жалко?
— Ноги у меня воняют!
— С чего ты взял, что у тебя ноги воняют? Как это ты узнал?
— А когда ногти грыз.
det.org.ru
00:00
До сих пор ребёнок не может забыть встречу нового года. Смотрим в окошко вечером, внизу мирно сидят соседи и посреди тёплого майского вечера раздаётся серия истошных воплей с пятого этажа:
— С новым годом! С новым счастьем!!!
det.org.ru
00:00
Садимся в маршрутку. Через минуту заходит водитель. Даша (4,5 года) посмотрела на него и говорит:
— Привет, хозяин!
det.org.ru
00:00
По соседству с нами живёт мальчик по имени Булат... Санька меня спрашивает:
— Мам, почему Булата так зовут?
— Ну, он татарин, у них такие интересные имена.
— Татарин — это который в космос первый полетел?..
22.05.2018
hi-hik
23:06

Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
— Скажите, а зачем вам будильник?
— А это, чтобы знать, когда пора домой.
Через время мужик берет будильник, расплачивается:
— Все, пора домой, уже два...
Бармен:
— Позвольте, сейчас только полдесятого.
Мужик:
— Будильника - два!..

hi-hik
22:06

Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
— У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
— Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.

hi-hik
21:00

Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.

hi-hik
20:00

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я - бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она - моя тетя.

hi-hik
19:00

Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

hi-hik
17:54

— Ну, все, я поехал.
— Ты не поехал, ты с рождения такой.

hi-hik
16:54

В ответ на просьбы о дотациях, Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали, приговаривая: "И тебе - тоже!"

hi-hik
15:54

В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

hi-hik
14:54

Любовь — это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, потом вздыхает, пожимает плечами и молча уходит.

hi-hik
13:24

Жизнь — как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а уходит на всякое д***мо!

Баш
12:54
xxx: При попытке получения страховки ОСАГО на мотоцикл, российские страховые компании
показывают невзламываемую каптчу с экозтическими символами, а также смесью букв латинского алфавита, кириллицы, и так других алфавитов. Причем это продолжается годами — сделать страховку на мотоцикл — огромная проблема.
yyy: будь я страховой компанией я бы мотоциклы тоже старался не страховать
hi-hik
12:24

Овен
Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.

Телец
Думает – о многом.
Говорит – убедительно.
Делает – как получится.

Близнецы
Думает – о себе.
Говорит – что думает.
Делает – думает, что очень хорошо.

Баш
12:24
xxx: помните, в мультиках от Warner Bros. была корпорация ACME, которая производила все что угодно? Так вот, это Xiaomi :D
Баш
12:24
xxx: Я тут гоняю в Pillars of Eternity 2. Заходит моя пати в таверну - а там играет что-то до боли знакомое. Прислушался: мать моя цыганка, это же Здоб ши Здуб!

xxx: Ну понятно, что аранжировка другая, но мелодия вот один в один.

xxx: Молдавские пираты, матьиво...
Баш
12:24
Шальные девяностые, блин...
Жил тогда в Казахстане. Частный дом, рядом с ним гараж. Было мне лет, эдак, 5-6, когда нам ночью этот гараж подожгли.
Тушили долго, пламя остановили в метре от кучи баллонов с газом, т.е. чуть не взлетели на воздух.
Проходит около недели, приезжает к нам чёрный Мерседес - всё по канону: крепкие, бритые мужички в кожаных чёрных куртках, пистолеты из-за пояса торчат. А взгляд грууустный такой, виноватый, как у мальчишки, который фигни натворил и сейчас получит ремня.
Мама моя к ним вышла. Далее, с её слов:
Говорят, потупив взгляд: "Такой-то такой-то не здесь же живет?.."
Мама: "Нет, не здесь".
Извинились, сказали, что они поджигали, мол, хотели проучить м*дака какого-то. Сунули тыщу баксов и быстренько уехали.
Вот, так и жили...
Баш
11:54
ххх: У меня клиентка услышала что нужно для надёжности всё на внешний копировать. И короче всё со своего компа, мужа и дочери всё туда перенесла. Не оставив данных у них. И он у неё в итоге со шкафа ебан..
Баш
11:54
Из ЖЖ gipsylilya:

Вчера сажусь на поезд, сзади какой-то мужчина обсуждает, что хорошо, что не с китайцами в одном вагоне поедем, а то они шумные.
Сдерживала желание обернуться и сообщить ему, что это он ещё с вагоном детей не ездил.
Позже оказалось, что он везёт полвагона детей
Баш
11:24
xxx: у меня порезанный вчера палец болит((
ууу: возьми лёд, бинт, водку, лимон
ууу: из водки, льда и лимона сделай коктейль "Голубая Лагуна"
ууу: бинт выкинь нахрен
Баш
11:24
Реклама сайта, голос за кадром сообщает, что на этом сайте можно продать любые автомобили. У нас во дворе стоят десять авто, ни хрена не смог продать их через этот сайт. Пробовал продать угнанный авто, опять неудача. Когда перестанут дурить российский народ.
Баш
11:24
xxx:А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел... Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.
hi-hik
11:18

— Вы чем - то озабочены?
— Еще бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя!
— Оказались бы вы на моем месте, у меня одна дочь и уже 6-ой зять!

Баш
10:54
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как ноябрь на Урале.
Баш
10:54
xxx: коты не захватят мир, для них придумали игры на планшет и телефон, под лапки. залипалово, там надо рыбку или мышку ловить...
yyy: разработчики игр захватят мир! на бронированных котах!
hi-hik
10:48

Народная примета: Часто после того, как мужик один раз в месяц погуляет со словами "Могу себе позволить", он потом еще месяц ничего не может себе позволить.

Баш
10:24
Кхат:
А я осознала, что чем старше становлюсь, тем более выверенная доза алкоголя требуется, чтобы сподвигнуть меня на подвиги. Выпьешь чуть меньше - здравый смысл забивает склонность к авантюризму. Выпьешь чуть больше - ВСЁ забивает желание спать. И, что самое грустное, с каждым годом промежуток между "здравый смысл" и "спать", становится всё короче..
Баш
10:24
Dev0: Как называется диагноз, когда ты получаешь удовольствие от того, что несешь бред?
Совалерист: Блокчеин евангелист
Баш
10:24
Недавно было, обняла меня моя жена и говорит:
xxx: От тебя супчиком пахнет, чужие борщи жрал, изменник?
Бездна
10:00
Лето - это самые коротенькие три месяца.
Баш
09:54
xxx> Эх.
*xxx басит
yyy> О_о
*yyy гитарит
zzz> Ого выясняется))
*zzz барабанит
aaa> Щас ребят я вернусь с урока вокала и мы обсудим эту ситуацию.
hi-hik
09:42

— У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он, поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.

Баш
09:24
Шла утром на работу, заглянула в подъездный почтовый ящик – квитанция на коммуналку. Взяла, в обед сбегала на почту, оплатила. Вечером иду, ящик открываю – опять такая же квитанция. Надела очки, смотрю: моя фамилия, мой адрес, моя квартира 106. Достала то, что оплатила: фамилия Курицына, квартира 108. Думаю: Э-ээ, нет, курицына по ходу я…
anekdot.ru
09:06
К 8 марта детям раздали задание учить стишки. Будет концерт, мам поздравят, стишки прочитают. Сыну 4 года. Воспитатели выдали бумажку, не глядя сунула ее в карман. Пришли домой, надо повторить стишок. Ребенок мне говорит:
- Да я этот стишок выучил почти.
Я, не доставая оригинала, прошу почитать. И ребенок громко, с выражением начинает читать:
- Мамин труп на берегу!
Помогаю чем могу!....
Я в шоке, папа наш ржет. Достаем оригинал, там написано: "Мамин труд я берегу - помогаю чем могу".
Просто ребенок так услышал.
Много лет прошло, я не помню уже продолжение этого стишка ) Но думаю зря мы переучивали, на концерте был бы аншлаг.
anekdot.ru
09:06
После окончания филологического факультета Рижского университета гроссмейстер Михаил Таль работал преподавателем русского языка и литературы в одной из рижских школ. Работа учителем ему нравилась, но он с сожалением прекратил учительствовать, целиком перейдя в шахматные профессионалы. Вот одна из рассказанных Талем историй:
- Веду урок и вижу, как двое учеников тайком играют в шахматы, пригляделся к позиции: на доске стоит мат в два хода. Отвернулся, стал писать что-то на доске, затем снова повернулся лицом к классу. Вижу: игроки не заметили матовой возможности, и на доске уже стоит ничья. Решительно подошёл к ученику, который должен был выиграть, взял дневник и написал в нём: "Не поставил мат в два хода на уроке русского языка".
anekdot.ru
09:06
Турецкий борт Турция-Челябинск на высоте 10000 м. Вдруг разгерметизация - это смерть, если не опуститься до высоты хотя бы 4000 м. Стюарды-турки сидят в конце салона и плачут. Стюардессы беспорядочно бегают по салону, не владея русским, не могут помочь с выскочившими кислородными масками. Дети орут, потому что лайнер резко снижается до 500 м, и болят ушки, а у некоторых даже идет кровь.
Что делают в этот драматический момент суровые челябинские пассажиры? Правильно - они снимают селфи с комментариями типа "это жесть".
anekdot.ru
09:06
Кошки-это не скучно. Мама подкинула своего кота,стерилизованного тайца, на время отъезда. У меня дома кошка живет.Мои надежды, что кошка примирится с котом и они мирно будут ходить ноздря в ноздрю по квартире накрылись медным тазом две передержки назад. Моя кошка шипела ,била лапой, смывалась, сидела на шкафах и холодильнике, но на контакт не шла. Тот факт, что по ночам по мне носились кошаки с шипением , деля территорию кровати, опускаю как обыденность.Итак день первый: кот с разбегу въехал в пакет, и гордо носил его как белый плащ почти с красным подбоем(логотипом сети).На попытку снять с него пакет укоризненно посмотрел голубыми глазами и ушел в огурцы.Кошка от зависти нагадила на свой плед.День второй.Кот пропал. Я обегала полрайона, просмотрела все придомовые территории ,накричала на ребенка.Оказалось, сын обещал друзьям показать кота(вслух). Котик грамотно зашухерился часа на три (как понял?).Потом вышел из корзины с бельем.День третий. Кот решил вспомнить детство (4 килограмма назад) и залезть в раскладную детскую табуретку как в домик.Застрял в боковом отверстии. Пытаясь выйти задом уткнулся в шкаф, и табуретка стала складываться. Кот напугался,носился по комнате в табуретке раздув хвост втрое, шипел и вопил.Кошка поняла, что кота убивают-и радостно примчалась с боевыми криками из кухни. Я рыдала от смеха. Кот выбрался из табуретки,обиделся и ушел на лоджию жить.Кошка обиделась,забралась обратно на холодильник , где ее и стошнило от переживаний.Кому не хватает юмора в жизни-заведите кошек.Лучше двух :)
anekdot.ru
09:06
Есть у меня друг, хирург в травматологии. Про таких говорят, что он врач от бога. Я думаю не один десяток жизней спасенных на счету. Водит машину, на машине опознавательные знаки, что за рулем врач. В багажнике ЧЕМОДАН с лекарствами, бинтами, инструментом и т.д. Есть даже стойка для капельницы, разборная. На дороге, в случае ДТП может оказать помощь не на словах...
Это я к чему...
Сегодня показал протокол, нарушил... Там, где пишется суть нарушения фраза...
ОТСУТСТВУЕТ АПТЕЧКА УСТАНОВЛЕННОГО ОБРАЗЦА...
Пипец, нет слов...
anekdot.ru
09:06
"Люблю" наши поликлиники. Особенно я их "ЛЮБЛЮ" когда приходится получать всякие справки - считай что день а то и два потеряны. Тут Вам и "Врач отошел на минутку" и "Мне только спросить" и "Милок у меня ножки уже не держат, пропусти пожалуйста... ой, в другом конце поликлиники очередь подходит, я туда и обратно бегом за пару минут" ну и так далее.
Да ещё половина врачей обсуждает увольнение по статье врача в инфекционном отделении за систематическую пьянку, то есть "больные не мешайтесь, дайте нам языком почесать"...

В итоге просидев три часа в очереди решил выйти покурить за угол. И тут услышал фразу в разговоре двух эскулапов в белых халатах которая сделала мой день:
"Блин, у меня план по здоровым больным в этом месяце накрывается, а тут мне ещё с инфекции этих двух инвалидов перевели..."

В общем "Не болейте!".
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru