22.05.2018
anekdot.ru
09:06
"Лошадиные" фамилии
Людей собственные фамилии явно вдохновляют... Рассказывается в крымской прессе.
Недавно состоялся открытый республиканский турнир по конкуру (преодоление препятствий) на призы Федерации конного спорта Крыма. В категории "Дети, юноши и юниоры" и в общих зачётах первые места - у Татьяны и Валерия Коноваловых. Главную же награду турнира - гран-при - завоевал Александр Дериконь!
anekdot.ru
09:06
Акция "Дети войны" - эта афера особенно возмутила тем, что рассчитана явно на доверчивых стариков. Расскажу о том, как управляются с аферистами на Востоке.

Знакомый - сингапурский бизнесмен, владелец фирмы, китайского происхождения. Бизнес его - обработка больших данных, а именно видеозаписей супермаркетов. Искусственный интеллект наблюдает в огромном масштабе, как происходит покупка - на какую упаковку покупатель обернулся, какую взял в руки, какую донес до прилавка. Софт этого парня распродавался на ура. Меня, честно говоря, жуть берет от такого софта, но однажды он сваял его версию некоммерческую. Упрощенную. Специально для своей бабушки.

Она живет одна в своей квартире, и ей хорошо за 80. Он установил видеокамеры по всем комнатам, и минимизировал свою прогу до уровня - реакция только на экстраординарное. Только на два случая - на резкое движение (старушка упала), и на то, что в квартиру кто-то вошел. В этих случаях система незамедлительно связывалась с хозяином проги и выдавала ему прямую трансляцию.

Второй случай однажды произошел. Два энергичных паренька позвонили, вошли и принялись хором впаривать старушке какую-то хрень. Бады, ей жизненно необходимые, но стоящие офигенно дорого. Внук понаблюдал минуту, и не раздумывая вызвал полицию. После чего отправился на выручку сам.

Финал вообще неинтересный - пареньки были упакованы полицией и отправились впоследствии на долгие сроки. Раскрыто было многое, что за ними числилось. Никаких тебе интриг типа наводки на БМВ свирепого соседа, никакого мордобоя. Так работает правильная система. Как говорил незабвенный Глеб Жеглов, "Правопорядок определяется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать". С мошенниками у нас в стране это умение проявляется пока хреново.
anekdot.ru
09:06
Удивительное

Я из того поколения, когда в наших школах и институтах преподавали ещё бывшие фронтовики.
Ничего удивительного. Боевыми наградами они не красовались, кое-кто на груди носил планки. Пластиковые такие разноцветные прямоугольнички, в виде сегодняшнего тетриса. Какое событие, боевую награду, означает каждый прямоугольник этого "тетриса", мы не знали, а спрашивать стеснялись.

Так и ходили эти скромные люди среди других молодых преподавателей в институт. Читали нам лекции, принимали экзамены. Не выделялись. Расспрашивать о войне тогда было не принято. Тогда ведь весь народ пережил эту трагедию. Кто-то воевал, у многих погибли близкие. Кто-то на войне, кто-то в концлагерях, многие не доехали даже до фронта, как попали под бомбежку или в плен.
Героизм, это было нормальное состояние каждого из того поколения, будничным фактом.

Был у нас в институте один преподаватель. Скромный, ничем не примечательный, на вид моложавый.
Нет. Он ничего о себе не рассказывал, и не заявился он на лекцию, вдруг, однажды, весь в орденах и медалях с ног до головы, как это показано в «Место встречи изменить нельзя» в лице Шарапова.
Только однажды, когда мы сидели своей маленькой группой у него на занятиях, он почему-то разговорился.
Уже не помню, что подтолкнуло его к этому разговору-монологу, и немного рассказал о себе. Может смотрел на нас, и думал – ну чего же вы такие балбесы? Ну почему вы так плохо учитесь?

Совсем ещё юным мальчишкой, приписав себе года, он попал на войну практически с самого начала наступления наших войск. Воевал в пехоте. Минометчиком.
(По тактике боя, если кто не в курсе, а сам я по военной специальности гранатометчик, уставы всех стран предписывают уничтожение гнёзд минометчиков, пулеметчиков, гранатометчиков, - в первую очередь).

Как он сам рассказывал, потери личного состава были огромные. Иногда доходило до того, что из общевойсковой роты, в составе которой он воевал, а это 100-120 человек, потери составляли 90%. Из всей роты в живых оставалось всего 10 человек личного состава. И он был среди них.
Затем шло расформирование, переформирование. Из остатков уцелевшего личного состава, вместе с пополнением формировали новые части "царицы полей" - пехоты. И история снова и снова повторялась. Жестокие беспощадные бои, тяжелые потери друзей и товарищей по оружию.

Когда шло наступление в районе Вислы, - рассказывал он один из эпизодов,- мы бежали в наступление несколько суток. Спали на бегу. Двое по бокам, на бегу держали под локти "спящего" между нами. Менялись местами не останавливаясь. (Как я сейчас уже понимаю, это был период "Варшавского восстания". Самостоятельно, без согласования с военным и политическим руководством СССР, организованное "Армией Крайовы". За разгром фашистами которого, теперешние поляки, не могут простить СССР. Не пришли, мол, на помощь.)

Война уже близилась к окончанию, всё шло к победе, но люди продолжали гибнуть в тяжелых кровопролитных боях. За всю свою войну, вплоть до рассказанного им следующего эпизода, он, по его словам, не получил ни одного ранения. Ни царапины. За весь период непрерывных боев, как участник БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ.

(Если кто не знает. Участник ВОВ, и участник БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ в ВОВ, это существенная разница. Каждый день нахождения бойца за постоянно меняющейся, определенной командованием чертой, фиксировался, и проходил по всем дальнейшим его документам. Каждого бойца. Каждый прожитый там день.
"А ты проживи, этот день...".)

- И вот уже перед самым концом, за месяца два до победы, - рассказывает он дальше, - вызывают меня в штаб.
Явился, доложил о прибытии, и командир полка повел со мной беседу по-отечески. Говорит мне:
- Слушай, Гриша, - говорит, - о тебе легенды ходят.– Давай, Гриша, мы тебя отправим в военное училище. Я уже со всеми договорился. Жалко же будет, если перед самым концом и тебя, такого счастливчика, вдруг убьют. Я уже все необходимые для тебя документы собрал, подготовил, переговорил с кем надо. Бери папку и езжай. Можешь прямо сейчас. Я свою машину дам. Ты же ещё совсем мальчик. У меня сын, чуть старше тебя, недавно погиб. Езжай, Гриша, езжай.
- А мне, - как он рассказывает, - так не хотелось быть военным. Мечтал в гражданский институт поступить.
И смертей уже навидался... и жить хотелось... И документы, чтобы остаться живым, - вот они, перед тобой, - только руку протяни…
- Отказался. Так живым "без царапины" до Берлина пешком и дошел. Там Победу и встретил.
Дошел... встретил... какие мирные слова, - подумал я тогда.

Когда я начинал писать эту историю об этом удивительно скромном человеке, я помнил только его фамилию.
Даже имя написал первоначально неправильно. Но врать не хотелось. Заглянул в выпускной альбом, и обнаружил его фотографию. Где он сфотографирован в обычном пиджаке с боевыми наградами по обе стороны груди.
Затем, по фамилии, инициалам, наградам на фотографии, приблизительной дате рождения, в архиве «Герои войны» нашел следующие его боевые заслуги.

Костенко Григорий Федорович
Мл. сержант __.__.1925 Украинская ССР, Николаевская обл., Снигиревский р-н, с. Вавилово. Сводная картотека

Перечень наград
04.03.1945 Орден Красной Звезды
11.04.1945 Орден Красной Звезды
07.06.1945 Орден Отечественной войны II степени
Костенко Григорий Федорович. Медаль «За взятие Берлина»

По моим подсчетам, с войны Гриша пришел в свои неполные 20 лет.

И последнее.

Когда уже не первый год слышу крики: "Если надо, то и мы! Как один!", очередную шумиху вокруг байкеров "Ночные волки", - всегда удивляюсь, и вспоминаю этого удивительно скромного, удивительно везучего человека.

Ребята, ну сколько можно? А почему на моциках, кстати?
Вы историю в школе проходили? Или тоже на моциках?
На моциках ведь тогда гансы с фрицами к нам покатухи устраивать приезжали.
И они нам, - нашим отцам и дедам, - тоже, - крепко не понравились.
Дальше замкадья их не пустили, и погнали обратно. До самых их родимых ̶е̶б̶е̶н̶е̶й̶ пенатов.
До Берлина. Пешочком. Пёхом, с боями, через всю Европу.

Дошли, и уничтожили фашистского зверя в его логове.
Такие мальчики как Гриша, взяли штурмом Берлин.
* * *
anekdot.ru
09:06
Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...
anekdot.ru
09:06
Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.
anekdot.ru
09:06
Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват. Собрал этот правитель как-то художников и приказал им сделать свой портрет.
Условие - если портрет ему не понравится, то художник будет казнен. Первый художник нарисовал его с двухметровым гигантом с пышной шевелюрой. И был казнен. Так появилось направление "Романтизм". Второй художник нарисовал как есть, малорослым и лысоватым. Казнили. Так появился "Реализм". А третий нарисовал его в с точки зрения гномика, снизу вверх, когда он визуально выше всех и лысина не видна, и был помилован. Так появился "Соцреализм".
anekdot.ru
09:06
Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа.
Для этого у него есть специальные службы.
anekdot.ru
09:06
Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
anekdot.ru
09:06
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
anekdot.ru
09:06
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...
anekdot.ru
09:06
- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.
anekdot.ru
09:06
Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор:
- Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и всё? Отделался? Вот Патрушев – он действительно любит своего сына…
anekdot.ru
09:06
- Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?
- Не судите, да не судимы будете.
- Да-а, футбольный арбитр вы так себе...
Баш
08:54
Из ММОРПГ:
xxx : Выполнена заслуга "На Ратном рысаке, обгоняя ветер!"
yyy » xxx : а ветер сильный седня?
xxx » yyy : штиль )
Баш
08:54
на моём ноутбуке работает база данных проекта, которой пользуется несколько человек в офисе, потому что у них не ставится собственная. у меня есть скрипт который обновляет базу на актуальную версию.

в течение нескольких последних месяцев они иногда просили меня обновить базу. я запускал скрипт и занимался дальше своими делами. ребята оставались довольны результатом.

сегодня я заметил что скрипт нерабочий.
Баш
08:54
- Сань, помнишь мы когда-то доменную структуру поднимали с бэкапов?
- ну
- можем повторить?
- я, когда игры перепрохожу, всегда выбираю другую сюжетную ветку. поэтому в этот раз, юный падаван, тебе предстоит сначала посмотреть тот видеоролик, который ты в прошлый раз упустил. называется "7 этаж, кабинет генерального"
Баш
08:24
xxx: Почему каркасные дома так тебе не нравятся?
yyy: Коэффициент Раскольникова низкий. Представь себе стену каркасника, отделяющую Родиона Романовича от старухи-процентщицы. Надолго ли это препятствие?
hi-hik
08:12

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный "ВАЗ - 2109" с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dеndу и Sеgа.

anekdotme.ru
06:06
— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
anekdotme.ru
06:06
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает...
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
anekdotme.ru
06:06
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей...
anekdotme.ru
06:06
Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь?
Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма?
Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев! !
anekdotme.ru
06:06
Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
— А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из
кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,
Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает
из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за
борт Буша.
anekdotme.ru
06:06
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.
anekdotov.net
05:06
Сегодня лежу в ванной, слышу: ахи-охи- вздохи и т. д. Проходит минуты две - и тишина. Я возьми и громко брякни:
- Чё, все что ли?
Сверху женский ржач:
- Сама в шоке!
И мужской недовольный:
- Да пошли вы...
anekdotov.net
05:06
Если сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то она не ох@еет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.
anekdotov.net
05:06
Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!
anekdotov.net
05:06
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает, зачем, но люди вокруг должны понять, что я - специалист в этом вопросе
anekdotov.net
05:06
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и
Катина мама.
anekdotov.net
05:06
Жена, почему то, обиделась...
Попросила привезти ей метр швейный.
Говорю:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего то спросил:
- Думаешь хватит? . .
anekdotov.net
05:06
- Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.
anekdotov.net
05:06
Селянин услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь? ", и подумал: "Маугли что ли?! "
anekdotov.net
05:06
- Скажите, а где здесь можно погулять на 100 рублей?
- В 1975 году...
anekdotov.net
05:06
- Так ты с ней спал?!
- Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.
anekdotov.net
05:06
Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.
anekdotov.net
05:06
Отвратительнейший тип этот уролог! Он презрительно смотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками ... А потом выставил такой счёт, будто минет сделал!
anekdotov.net
05:06
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
anekdotov.net
05:06
Странные всё же современные женщины ... как им можно доверять? Ну сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.
anekdotov.net
05:06
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
anekdotoff.com
04:30

Сообщение Пробуем самогон появились сначала на Анекдоты.

anekdotoff.com
04:24

— Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю… Мотивация не изменилась.

Сообщение Мотивация не изменилась… появились сначала на Анекдоты.

anekdotoff.com
04:18

Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь — НЕТ! Журналист: — Простите, как так без потерь? А где ещё трое? Генерал: — Экипаж прыгать отказался…

Сообщение Тяжело в ученье… появились сначала на Анекдоты.

anekdotoff.com
04:06

На лодочной станции: — Лооодка номер 99, с вами что-то случилось? Молчание… — Повторяю! Лооодка 99, с вами что-то случилось? Кто-то в ответ кричит: — Да у вас тут всего 80 лодок! — Лооодка номер 66, с вами что-то случилось?

Сообщение Что случилось? появились сначала на Анекдоты.

anekdotoff.com
04:00

На лодочной станции: — Лооодка номер 99, с вами что-то случилось? Молчание… — Повторяю! Лооодка 99, с вами что-то случилось? Кто-тов ответ кричит: — Да у вас тут всего 80 лодок! — Лооодка номер 66, с вами что-то случилось?

Сообщение Что случилось? появились сначала на Анекдоты.

shytok.net
04:00
Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!
shytok.net
04:00
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
shytok.net
04:00
Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит.
anekdotoff.com
03:54

Сообщение Заминированный тапок. 18+ появились сначала на Анекдоты.

mega-anekdot.com
00:06
- Вечно у нас в районе свет не горит, темно и страшно идти... - А ты - ползком! Может, сама еще кого напугаешь.
mega-anekdot.com
00:06
Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её: - Зачем? - Надо талию измерить. И всего-то лишь я уточнил: - Думаешь, что хватит?..
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru