27.07.2017
anekdotov.net
05:03
- Владим Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
- У нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.
anekdotov.net
05:03
— Твоя жена ceкcапильна?
— Наполовину. Насчет ceкcа слаба, но пилит ох*енно!
anekdotov.net
05:03
Запомни, мужик, никогда не жалуйся на две вещи: на свою бабу и на машину, ибо сам выбирал, и нех@й тут теперь вы@бываться
.
anekdotov.net
05:03
Всегда прикалывала наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь. Зверя может победить только более сильный зверь...
anekdotov.net
05:03
— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...
— Петрович, ты прав, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!
anekdotov.net
05:03
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
anekdotov.net
05:03
Около трети пенсионеров России с августа получат прибавку в 220 руб.
Что они с такими деньжищами делать будут?! Уже небось яхты выбирают!
anekdotov.net
05:03
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...
anekdotov.net
05:03
В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.
anekdotov.net
05:03
Вовочка пишет сочинение о своем отце:
— Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор.
anekdotov.net
05:03
- Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
- Софа Марковна, а чем Ви его кормите?
- Так в основном картошечкой, картошечкой...
- Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички.
anekdotov.net
05:03
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения! . .
- Типа, просто водки налить?
Бездна
01:42
"Сама придумала, сама обиделась". А если серьезно - чего вы возмущаетесь бытовыми мелочами? Живя в одиночку, вы точно так же все это делаете и оплачиваете, это настолько мелочи, что не считается.

Дык если мелочи - чо ж не платишь сам? А, на квартиру откладываешь... Ясн....
Бездна
00:36
Знатоки-умельцы, вот скажите - по какой формуле тут выдаются случайные цитаты?
Ибо из 20 случайных - 5 раз повторилась одна цитата.
det.org.ru
00:03
Дочка (5 лет) жарким летним днём на даче:
— Уф, как жарко, пойду, переоденусь в голую.
det.org.ru
00:03
— Папа, а как по-немецки «спасибо»? — спросила меня дочь.
— А как сама думаешь?
— Алигафрен.
Алигафрен значит «идиот».
det.org.ru
00:03
Смотрим с сыном (10 лет) фильм про Риддика, по сюжету женщина лезет в нору с монстрами, в которую утащили и съели моментом ранее мужика, а рядом стоят двое мужчин и ещё одна женщина, я замечаю:
— Зачем женщину отправили!
Добрый сыночек спокойно так:
— Ну, у них ещё одна есть.
det.org.ru
00:03
Дочь (3 года) обычно засыпает с нами, а потом мы перекладываем в её кроватку, а тут заявила:
— Мне нужно, чтоб было тихо. Поэтому я ухожу в свою кроватку, где не будет никаких пап и мам, — развернулась и ушла.
Так и уснула сама.
det.org.ru
00:03
Вышли с сыном погулять, он и говорит:
— Какое небо сегодня голубое, как заставка Windows!
26.07.2017
Бездна
23:30
Вы хоть помните о чем был первый "Форсаж"?
Они угоняли грузовики с видаками!
Бездна
23:27
ААААААААААа! Где истории на задолбали! Обманули и и и и! Обидели и и и и! Не оправдали ожиданий...
hi-hik
22:39

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я
присвоил из них только 700 тысяч...

Бездна
21:57
Еду утром по набережной. Лепота: чайки летают, солнышко лицо греет, ветерок обдувает. И вдруг вижу, навстречу едет ОН - Рыцарь. Самый настоящий. В шлеме турнирном, с перьями и прочими наворотами. Мысли: "О, рыцарь. РЫЦАРЬ??? На велосипеде??? Клип снимают. Камера где?.. Не, походу реконструктор. Почему в шлеме? Ничего себе шлемы научились делать. Респект". В общем еду, пялюсь на него во все глаза, почти поравнялись, уже хотела шлем похвалить. Тут солнце перестает слепить глаза и я понимаю, что это рыбак. Снасти из-за спины торчат, против солнца - чистый рыцарь ))
hi-hik
21:36

Телефонный звонок:
— Алло, это больница?
— Нет, это морг.
— Ой! Мне к вам еще рано.
— Ничего, мы подождем!

anekdotu.info
21:36
Убегает Пятачок от волка. Волк: — Пятачок, догоню — будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: — Винни, открой! — Кто там? — Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
anekdotu.info
21:33
— Как настроение? — Неадекватное — Это как? — Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись!
anekdotu.info
21:30
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Ох@ел? У меня щас не встанет!
anekdotu.info
21:27
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. — Чего это вы все собрались? — Да заслушивать нас щас будут… — Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!
anekdotu.info
21:24
Возвращался ночью домой… впереди шла девушка… оглянулась, ускорила шаг… я тоже ускорил… она побежала… и я побежал… она закричала — и я заорал… Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно
anekdotu.info
21:21
В кинотеатре билетерша супружеской паре: — Программку не желаете? — Нет, спасибо. — Шоколадку не желаете? — Нет. — Может быть, пакетик леденцов? — Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: — А убийца в этом фильме — шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: — А мы все равно пое@#ться пришли!
hi-hik
20:36

Оптих**ст - человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и е**сь оно все трехфазным током.

Бездна
19:57
ххх: сначало звонила девушка с приятным голосом и я прикалывался над ней а ща мужыг звонит и я нах его посылаю уже какой раз но он не унимается
ууу: Нах бесполезно, они привычные. Заговори с ним приятным голосом, пригласи на свидание
ууу: Спросит: "как так, я ж мужик!", скажи: "а я думал, ты пидарас".
hi-hik
19:36

- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.

Бездна
19:15
"Суд амнистировал фигурантов дела «Мастер-банка» об обналичке 13 млрд руб. Менеджеры «Мастер-банка», лишенного лицензии в 2013 году, получили условные сроки и были амнистированы по делу об обналичивании около 13 млрд руб. Банк был частью картеля, через который всего прошло около 700 млрд руб."

А простых мужиков за украденную курицу на 2 года колонии укатывают. Это пиздец, конечно, берега совсем потеряли уже...
hi-hik
18:36

Вчера лег около двух, не выспался. Сегодня лягу около одной.

Бездна
18:36
Коллега поделилась наблюдением, то все мужики с возрастом становятся занудами, а женщины наоборот. Якобы поэтому в сказках старушки почти всегда веселушки, а деды лезут ко всем со своими "мудрыми" советами. Типа все впадают в состояние, обратное мышлению до сорока. На вопрос "почему нам тогда об этом не сообщают?" ответила "потому и не говорят, что вы занудите потом". Напрягся, весь день думал, спросил жену... отшутилась... решил, что выбрал не тот момент и стоит спросить позже...
Бездна
18:15
К этому:

Видите ли, мотоцикл покупают именно затем, чтобы ездить в междурядье и превышать скорость, круто маневрируя в пробках и нагло нарушая ПДД. Потому что если ПДД не нарушать, то мотоцикл в городе превращается в недоавтомобиль, который так же стоит в пробках и едет с максимальной скоростью 60, но не может везти больше двух человек и габаритный багаж, на котором уныло в дождь и холодно зимой и который требует специальной экипировки. Поэтому мотоциклисты будут до конца защищать своё право нарушать ПДД, ссылаясь на что угодно, от Библии до перевода стрелок на автомобилистов. Они прекрасно понимают, что мотоцикл создан для междурядья и превышения скорости. Но никогда не скажут этого вслух.

Я ж говорю - пидорасы. Коротко и ясно. Всего одним словом. А то расписали тут!
hi-hik
17:36

У нас идти по жизни с высоко поднятой головой мешают не столько дороги, сколько дураки.

Бездна
17:30
Сила влияния сериала "Богатые тоже плачут" (он шел целый год) на наших граждан была огромна.
Мой дед, суровый деревенский механизатор, будучи в то время смертельно больным, всё-таки дождался чем всё закончится и буквально через неделю умер.
Бездна
17:12
Можно я буду обустраивать быт и делать своего мужчину счастливым и довольным? А он будет продолжать мне ежедневно демонстрировать, как ему со мной повезло? Можно я так же воспитаю своих сыновей, с восхищенным уважением к хрупким и красивым женщинам, таким забавным и мало к чему способным без их надежного мужского плеча? Можно через пару лет в моем доме появятся симпатичные хозяюшки-невестки, а не шпалоукладчицы?

Нет, нельзя. Со своим мужем можете делать что хотите, вы взрослые люди. Можете хоть плётку ему вручать по воскресеньям, чтоб он вас "воспитывал, как на Руси принято, или миловал". А вашим сыновьям жить среди нас. Всё ваше "восхищение мужчин забавными женщинами" на деле сводится к уничижительным шуткам и к культивированию гендерного неравенства ("зачем бабе большую зарплату платить, пусть её мужик обеспечивает", "нее, мужику надо зарплату побольше, ему семью обеспечивать" и по фиг, что ОБА - одиночки). А "хрупкость женщины" сразу куда-то пропадает, когда речь заходит про домашние дела, из которых нынче в основном остались "женские". Хотите добра своим сыновьям - воспитывайте их в новых реалиях, либо заранее ищите для них "традиционных" невест, чтоб не лезли к обычным девушкам со своими "традиционными" задвигами.
Бездна
16:57
устав вернулись из похода
и пессимист и оптимист
но пессимист был полумёртвый
а оптимист полуживой
Бездна
16:51
Эге

агрятся?
Это слово что ль новое такое??

Да вы, батенька, слоупок
hi-hik
16:36

- Вы приговариваетесь к штрафу в 500 рублей. Надеюсь,
это отучит вас обкрадывать автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить
штраф двухкопеечными монетами?

Бездна
16:36
ну ЧЕМ же заняться еще госслужащему?..
==
- Тырить канцтовары приелось: больше уже ничего реально не нужно, все собрал;
- Делать самолетики из листов формата А3 надоело..;
- Подрисовывать на таблички на дверях к ФИО коллег даты жизни - уже скучно..;
- Фото начальницы с траурной ленточкой, свечкой и 2 гвоздичками в холле уже выставлял...

Чем... ну ЧЕМ же заняться еще госслужащему?..

Лайк
==
Попробуй выяснить, сколько времени ты можешь прожить без воздуха. Для чистоты эксперимента затяни ремень на шее потуже и пряжку зацепи на высоте в два своих роста
Бездна
15:42
XXX:
До сих пор не понимаю что такое миномет
Хотя взрослая девочка, умением гуглить не обделенная
Как-то его принцип действия и вид прошел мимо меня
YYY:
Самонаколом.
Мину опускают в ствол, она шмякается жопой на ударник, прокалывает капсюль, и в лучших традициях интернета улетает на полыхающем пердаке гадить оппонентам в комменты
YYY:
Эдакий дизлайк в калибрах до 213 мм
hi-hik
15:36

— Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас!
— Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал...

Бездна
14:42
kolomna: Во многих российских (не только) интернет-магазинах можно в корзине поставить отрицательное количество товара, в некоторых система даже автоматически выставит счет.
olekl: А заплатить отрицательную сумму тоже можно?
General_Failure: Мне больше интересно, как магазин перешлёт покупателю отрицательное количество товара
darthslider: Курьер отберёт у вас нечто аналогичное товару :)
hi-hik
14:36

Чтобы быть счастливым, нужно всего-лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.

Бездна
14:12
Смелость города берет, а дурость - микрокредиты.
hi-hik
13:39

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его
к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше
видеть? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским,
но они мне не поверили.

автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru