26.10.2017
anekdotov.net
05:03
Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то - хорошего отношения. Кто-то - хороших п**дюлей!
anekdotov.net
05:03
Только жалкие тупицы слушают баб! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями. Да, любимая?
anekdotov.net
05:03
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— Зачем?
— Тот, которого вы мне дали, уже помер!
anekdotov.net
05:03
— О чем мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.
anekdotov.net
05:03
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
anekdotov.net
05:03
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: дети и умалишённые.
anekdotov.net
05:03
— Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малиной или постель с мужчиной ?
— Все равно, лишь бы пропотеть.
anekdotov.net
05:03
На уроке в школе:
— Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть".
— Пасть.
— Класть.
— Красть.
— Всласть.
anekdotov.net
05:03
Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.
anekdotov.net
05:03
— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
— Как так-то?
— На встречу с избирателями.
anekdotov.net
05:03
Внук сегодня выдал: Знаешь дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.
anekdotov.net
05:03
— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Бездна
04:12
#не_льстите_себе

/ / / / Человека даже в Москве или в Питере запросто могут избить тупо за длинные волосы или модную шмотку

Человека просто хотят избить. Если есть до чего докопаться, диалог укорачивается. Внешний вид - повод, а не причина.
shytok.net
04:03
— Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
shytok.net
04:03
- Слышал, вчера на одной из улиц Петербурга перевернулись две машины с «димедролом».
- И что?
- Дремлет притихший северный город…
shytok.net
04:03
Кошмар на дороге – это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10- летней «Газели».
shytok.net
04:03
Армянское радио спрашивают:
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
shytok.net
04:03
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди – в общем, пришла в ужас.
shytok.net
04:03
Один приятель – другому:
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
shytok.net
04:03
Совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интеллигентнейший Аркадий
по пальцу стукнув молотком.
shytok.net
04:03
Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
shytok.net
04:03
Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
- Да за меня до сих пор два мужчины борются!
- И кто они?
- Господа Паркинсон и Альцгеймер!
shytok.net
04:00
Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
Бездна
01:15
Вот когда из-под ника "Коммунальные отходы" приходит спам под заголовком "Уважаемые коллеги", так и хочется ответить: "Не брат ты мне, мусорный голем!"
Бездна
00:06
Voron: Я вспоминаю своего деда, который сидя на просиженном диване в тапках, майке-алкоголичке, ругал Горбачева, соседей, ЖЭУ, женщину-страховщика, пришедшую к нему на дом страховать садовый домик, и прочее.
Voron: И я с детства гадал, ну что же такое произошло с человеком в его жизни, что он был веселым и энергичным, и вдруг стал ворчливым старпером.
Voron: Я понял вчера, что произошло. Мне девушка из ЖЭУ принесла уведомление о долге по квартплате. Я смотрю - она лет на 10 меня младше. Тут же мысль: да я когда в институт поступил, она еще в школу-то не пошла, да что она вообще знает?! И понеслось: про недогрев горячей воды, про уборку в подъезде, про дыру в стене возле лифта. А девушка-то наверное ушла с твердой мыслью: "Вот старпер ворчливый".
ALEX: :D Просиженый диван, тапки и майку-алкоголичку подарить? )))
det.org.ru
00:00
Дочка (3 года):
— Мама, а можно сушку в молоко макать?
— Макай, если хочешь...
— Нет, не хочу!
det.org.ru
00:00
Бабушка по телефону спрашивает внука:
— Как дела твои?
Отвечает недовольным голосом:
— Как попало вообще...
det.org.ru
00:00
Сын играет в больницу лего-человечками:
— А-а-а, я сломал ногу. Пожалуйста, отвези меня в больницу. Мам, смотри, это скорая помощь, я построил скорую помощь с краном.
— С краном?
— Ну, кран на случай, если толстяк будет... или жираф. Это многопрофильная клиника.
det.org.ru
00:00
Старшая дочь пересказывает сказку, заданную в школе:
— Смерть Кощеева на конце иглы, та игла в яйце, то яйцо в утке, та утка в зайце, тот заяц в... э-э-э...
Ксюша (7 лет) кричит:
— В холодильнике?!
det.org.ru
00:00
Смотрю дату производства на топлёном молоке, говорю:
— Десятое число.
Ребёнок:
— Это значит, что десятого числа топили ту корову, из которой добывали это молоко.
25.10.2017
Бездна
23:06
Муравьи - все работаю, все получают ресурсы. Процент не работающих мизерный, одна королева на весь муравейник.

...здишь, товарищ. В любом муравейнике есть существенный процент особей, которые обычно НЕ работают. Этакий "стратегический резерв на случай ЧС" - включаются в общую деятельность, когда семье угрожает гибель. Правда, пока не определили, то ли это постоянно одни и те же "муравьиные МЧС-ники", то ли мураши по очереди "в отпуск ходят".
hi-hik
22:51

В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту, долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.

Бездна
22:27
Калькулятор iOS 11 не справился со сложением простых чисел

При сложении двух единиц калькулятор выдает ответ 11, а сумма чисел 1,2 и 3 равняется 23. Отмечается, что эта проблема возникает при быстром вводе данных, если вбивать цифры с паузой, система «успевает» провести расчеты правильно.)))))

Безкомментариев...
Бездна
22:24
1. В Бразилии закон разрешает уменьшить срок тюремного заключения за счет прочитанных книг. 1 книга - минус четыре дня тюрьмы. Максимум 12 книг в год, то есть 48 дней срока.

2. Шаварш Карапетян, 17 кратный советский чемпион мира по плаванию во время утренней пробежки увидел падение автобуса в озеро. Он вытащил 46 человек из 92. 20 из них выжило. Сам он из-за сильных порезов стеклом и переохлаждения впал в кому на полтора месяца

3. Французский пират Оливье Левассер, по прозвищу Стервятник, перед тем, как взойти на эшафот крикнул: «найдите мои сокровища, кто сможет» и бросил в толпу криптограмму с зашифрованной картой. Ее до сих пор не удалось расшифровать. Сокровище оценивают в миллиарды евро

4. Хромидроз -редкая аномалия, при которой человек может выделять красный, зеленый, желтый или голубый пот.

5. Masabumi Hosono был единственным японцем, спасшимся на Титанике. Вся страна возненавидела его за отсутсвие чести и самурайского духа – он занял место в лодке, а не отдал его женщине или ребенку. Его имя попало в школьные учебники как пример позора нации.

6. «Техасский снайпер» Чарльз Уитман, перед тем как убить в 1966 году 16 человек написал прощальное письмо, в котором завещал исследовать его тело после смерти, чтобы выяснить причины своей неконтролируемой злобы. Результаты вскрытия показали что Чарльз был болен – у него нашли опухоль, которая возможно и являлась одной из причин его действий

7. 35летний американец Майк Меррилл решил сам себя продать на бирже. Для этого он условно разделил себя на 100 000 частей и установил изначальную цену 1 доллар за часть. Теперь все решения в его жизни принимаются акционерами, в том числе и романтические.

8. Макнагетсы в макдональдсе никогда не бывают случайной формы. Есть четыре регламентированых образца – ботинок, колокольчик, кость и мячик. Они созданы специально чтобы было впечатление что форма получается случайной, как у домашней еды

9. Судьбу Мохаммеда Али решил случай. В 12 лет у него украли велосипед, который он купил на свои заработанные деньги. В бешенстве он пришел в полицейский участок и предупредил, что найдет и изобьет того кто это сделал. Полицейский предложил ему сначала научиться драться и записаться в секцию по боксу

10. В Южной Корее действует закон «Золушка», который запрещает несовершеннолетним находиться в сети после 22. 30. Все их аккаунты в сети автоматически блокируются. Это сделано чтобы школьники могли нормально высыпаться.
anekdotu.info
22:12
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: — Молодой человек, а может вам папаху дать? — По п@зде себе дай, дура бешеная.
hi-hik
21:51

На днях стало известно, что в перечень объектов, подлежащих реновации, включен и Мавзолей В.И.Ленина. Опрос единственного квартиросъемщика проводил лично мэр Москвы, впоследствии заявивший журналистам, что, в связи с отсутствием у жильца каких-либо возражений, его молчание было расценено, как знак согласия.

Бездна
20:57
Наш админ - юморист. Серверную называет погостом. Потому что там кучей лежит мертвая оргтехника, которую руководству лень списывать и утилизировать. В служебке так и написал: "На погосте кончилось свободное место, прошу выделить средства на покупку металлического стеллажа". Зам директора у нас женщина - она думает что "погост", это технический термин, подписала служебку.)))
А еще у админа любимая фраза на случай проблем - "пойду на погост, помолюсь богу Ктулху".
hi-hik
20:51

Начальство нужно знать в лицо даже сзади.

Бездна
20:51
Новость "В Сочи фонтан лишил девственности первокурсницу "
Комментарий: Когда у всех первый раз был не фонтан, а у нее действительно фонтан
hi-hik
19:51

Мария Шарапова звонит Серене Уильямс:
— У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?

Бездна
19:15
Ехала в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрению вижу мужскую задницу и тянущуюся к ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик оглядывается, за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на эскалаторе. А хитрую бабу я в толпе не опознала.
hi-hik
18:51

Живи сегодняшним днем... Ибо вечером ты должен быть дома!

Бездна
18:36
Комментарии на «Хабре»:

xxx: Буквально на прошлой неделе был на собеседовании в одном стартапе. Сначала со мной общался основатель стартапа, весёлый приятный парень. Потом пришёл начальник отдела разработки. Толстый бородач в очках лет под 50. Каким-то отрешённым голосом сообщил, что сейчас начнётся техническое интервью, потом внимательно посмотрел на меня и неслабо так пукнул:)
yyy: Ну я же просил никому не говорить :(
hi-hik
17:48

Никогда не жалуйся на жизнь, она не любит стукачей...

Бездна
17:36
xxx: Хотел найти рейтинг соцсетей, а гугл показал рейтинг надоев молока по районам Беларуси...
yyy: гугл не дурак, гугл знает, что тут важнее.
Бездна
17:00
Почему гетеромужики боятся геев:

Думают, что геи их изнасилуют. Запретить геев!
Гетеронасильники тоже запрещены, но изнасилования все равно происходят. Гомонасилие тоже происходит. Причем насильниками чаще выступают гетеромужики в местах не сталь отдаленных.

Думают, что геи их соблазнят. Запретить геев!
Если гей тебя соблазнил, то это твоя личная проблема, что ты не устоял (трезвым или пьяным) перед геем.

Думают, что геи как-то повредят их детям.
Педофил – это прежде всего любитель несовершеннолетних. Пол здесь роли не играет. Педофил наказывается за растление малолетних девочек и мальчиков одинаково. Педофилки тоже наказываются.

Нормальный гей, если кого-то и растлевает, то взрослых дееспособных мужчин, которые могут самостоятельно принимать решения о своем растлении. А если не могут, а виновты геи, то это уже не мужчины. Вот такие мужики, у которых виноваты «все, кроме я», и есть настоящие пидарасы.

Никакое воспитание и даже ампутация члена не могут сменить ориентацию. Просто почитайте про людей, которым пришлось удалить член из-за болезни.
Бездна
16:51
vvv: бытовой хоррор "Свободная кабинка"
vvv: о безуспешных поисках свободного туалета в большой организации
_ _ _
xx: Где ты был?
yx: Бегал.
xx: А почему от тебя пахнет как после туалета?
yx: Не добежал.
hi-hik
16:48

Жена — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет!
— Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!

Бездна
16:30
Снова о гомофобии заговорили. А я думал Пелевин уже закрыл эту тему: "..большинство русских мужчин гомофобы из-за того, что в русском уме очень сильны метастазы криминального кодекса чести. Любой серьезный человек, чем бы он ни занимался, подсознательно примеривается к нарам и старается, чтобы в его послужном списке не было заметных нарушений тюремных табу, за которые придется расплачиваться задом."
hi-hik
15:48

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
— Чего плачешь, малыш?
— Я потеря-я-ялся...
— А адрес свой знаешь?
— Да-а-а. аsd. ddd. lро. nеt! . .
— А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
— Аdministrа-а-а-аtоr...

автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru