26.07.2017
anekdotov.net
05:03
Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я? "... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!
anekdotov.net
05:03
Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: « У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим».
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...
anekdotov.net
05:03
В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2000 евро.
anekdotov.net
05:03
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
anekdotov.net
05:03
- У меня компьютер не работает. - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал.
anekdotov.net
05:03
- Сынок, ты камасутру брал?
- Брал...
- Че-нить дорисовывал?
- Дорисовывал...
- Вызывай скорую, надо маму спасать...
anekdotov.net
05:03
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!
anekdotov.net
05:03
- Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
- А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!
anekdotov.net
05:03
Секс — это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и, чтобы не произошло умножения, — вовремя извлечь корень.
anekdotov.net
05:03
- Я — дедушка ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
anekdotov.net
05:03
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
anekdotov.net
05:03
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
shytok.net
04:06
Ушла жена. Говорит, что отношусь к ней как к домашнему животному. мне пох.., жрать захочет - вернется.
shytok.net
04:06
Как сказала внучка: "Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит "Опять ты в своем телефоне, лучше б книжку почитала"
shytok.net
04:06
— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.
Бездна
03:45
Поэтому адекватные водители обязаны понимать, что пешеход волен ходить ходить где хочет и как хочет.

Видимо поэтому детей с садика учат дорогу переходить, а автомагистрали огорожны и за выход на них пешеходов ГАЙцы имеют законное основание штрафовать? За переход где попало тоже, к слову. Только некоторым чудакам на м закон не писан, и правила до фонаря, только вот беда, законы физики не нарушаются и полторы тонны металла на месте встать не могут не смотря на ваши хотелки. И не знание правил еще никого от ответственности не спасло. ;)
Бездна
01:45
>>> Как сообщает сайт британской газеты Daily Mail (вторая после The Sun по величине тиража ежедневная газета в Великобритании) в рядах вооруженных формирований курдской коалиции «Сил демократической Сирии» (SDF) сформировался первый ЛГБТ-отряд, воюющий наравне с остальными отрядами коалиции против террористов «Исламского государства»

xxx: Если боец этого подразделения погибнет в бою, то в раю ему достанутся 72 бойца ИГИЛ.
Бездна
00:45
Программа "секс в обмен на проживание."
Вот реально, вычеркните из этого студенток. Это тот самый случай когда мечтам лучше оставаться мечтами. Ибо на самом деле это тот ещё ад, в большинстве случаев.
С утра они будут носиться по квартире, пытаясь одновременно доучиться, причесаться, накраситься, позавтракать, одеться и выйти вовремя. Даже если ты сможешь в это вклиниться свои обязанности они будут выполнять не отрываясь от всего остального. Потом у них учёба, вечером повторяется утренняя история, но уже с увлечениями, тренировками, свиданиями и прочим. Вспоминать о "долгах" они будут чаще всего в те моменты когда ты будешь больной, уставший, у тебя дедлайн или просто не хочется. И набрасываются с удвоенным пылом, из-за чувства вины. Плюс ко всему этому девичьи истерики и страхи, плюс родные, друзья, парни, ещё и "эти дни".
Можно давать почти 100% гарантию что после нескольких таких квартирантами к себе ты будешь пускать только парней, или семейные пары, платящие вовремя. И никаких личных отношений.
det.org.ru
00:03
Тискаю малого, он нос морщит и я его называю «мой птенчик». Старший запомнил и на прогулке пытался накормить «птенчика» жуком.
det.org.ru
00:03
Вчера пока шли из садика с сыном (5 лет) миновали аж 3 киоска союзпечати!!! Конечно со слезами и криками, какие ему нужны машинки. Я ему всё объясняю:
— Денег нет, коплю на отпуск.
Почти дошли до дома и тут мой мальчик решительно берёт меня за руку и тащит в детский магазин:
— Мам, я только посмотрю...
— А если начнёшь канючить, что мне делать?
Он впихивает меня вперёд ногами в магазин и выдаёт:
— Разберёмся!!!
det.org.ru
00:03
Захожу вчера в детскую — картина маслом: стоит сын в белой рубашке, воротник-апаш, в одной руке палитра, в другой кисть, задумчивый взгляд, наклон головы... Ниже пояса — ничего, кроме носков. Надеваю ему трусики, а он:
— Мама, ты разве не знаешь, что художнику нельзя мешать? Ты своими трусами ущемляешь мой талант!!!
det.org.ru
00:03
Сын с дочкой подруги постоянно соревнуются, кто первый. Естественно всегда заканчивается слезами. Стараемся с подругой привести их к компромиссу, но это мало помогает. В очередной раз в коридоре соревнование, кто первый наденет сандали. Мой сын надевает первым и с удовольствием демонстрирует это, дочь подруги естественно в слёзы.
Мой, стоит, смотрит на неё с сожалением и жалостью, потом присаживается рядом на корточки, полуприкрывает глаза, выставляет ладошку (как бы объясняя) и хриплым низким голосом произносит:
— Ну ты понимаешь, для меня это важно, я не могу быть вторым... Я должен быть первым.
Дочка подруги перестала плакать, видимо прониклась «мужскими потребностями».
det.org.ru
00:03
Сидит мой сыночек (4 года 8 месяцев) смотрит что-то на планшете в наушниках, затих на целых 5 минут, не спрашивает ничего. Решила посмотреть, что же его так увлекло. Спрашиваю:
— Юрис, что ты там делаешь?
— Фильм про грязню женщину смотрю...
Что?! — вырываю из рук iPad.
Ребёнок смотрит мультфильм «Федорино горе».
25.07.2017
Бездна
23:51
Напомнили....
"Савченко полминуты описывала политическую ситуацию на Украине матом"

В 90-х летом гостила у бабушки в деревне. В это время по первому каналу показывали сопливые бразильские мелодрамы-сериалы, просмотр которых был "лучом света" в жизни местных женщин. Как-то случился какой-то аврал у бабули, и она с соседкой не смогла посмотреть очередную серию. А дед видел. И вот дед на языке Савченко пересказывал историю любви "того хера усатого" и "пи-ды кучерявой" (имен главных героев дед не знал). Пересказал. Бабушка и соседка все поняли.
Бездна
22:45
"Джонни Депп купил диван из шоу Кардашьянов в подарок дочери.

За артефакт из популярного реалити-шоу актер заплатил около $7000".

- Вот, доча, подарок тебе! В этот диван пердели та-а-акие жопы...
hi-hik
22:33

- Товарищ капитан, можно мне взять на гауптвахту гитару?
- Вы что, спятили?
- А я вот слышал, что когда Михаила Кутузова посадили
под арест, ему разрешили играть на скрипке.
- А меня не колышет, что там позволяют себе в других
казармах.

Бездна
22:21
Две подруги
Одна: ты такая смешная, когда я пьяная
mega-anekdot.com
22:03
- Что надо есть на пароходе во время качки? - Самое дешевое.
anekdotu.info
21:42
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский футболист. — Х@@ссе, а как ты в ворота попал?
anekdotu.info
21:39
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
hi-hik
21:33

С ростом квалификации и набором опыта, временной отрезок между фразами: "Какого фига не работает" и
"Блин, я дебил", - сокращается.

Бездна
21:21
У нас в городе открылся бар "Гендальф". Говорю жене:
- Из всего делают бренд. Скоро появятся презервативы "Гендальф".
Жена:
-И слоган - " Ты не пройдешь!"
Бездна
21:15
> Пешеход не способен нарушить правила

Так вот где у этих ебанутых гнездо, вот откуда они лезут.
Увы, такой "пешеход" имеет право появляться на улице только в сопровождении опекуна или санитаров.
hi-hik
20:33

Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

Бездна
19:51
xxx: У тут нас вчера конкурс красоты среди волейболисток проходил
yyy: Это гуд. Волейболистки в большинстве своем симпатишные, да еще и все стройные, подтянутые, красота одним словом)
xxx: ну да ну да... А какие они пощечины дают(
Бездна
19:45
xxx: Microsoft заявила, что намерена прекратить поддержку Paint
xxx: Вот это да!!!!1111
xxx: У пейнта была поддержка? Они разве не в 97 последнее функциональное изменение внесли?
yyy: нед, в последнем обновлении (не сильно давно вышедшему, к слову) они алилуйя - добавили обрезку картинки по выделению!
xxx: Теперь прекращают поддержку, поскольку достигли совершенства.
hi-hik
19:33

Осёл сказал Эзопу:
- Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я,
постарайся вложить в мои уста что - нибудь умное...
- Как бы не так, - ответил Эзоп. - Тогда все скажут:
какой осёл умный и какой осёл Эзоп.

Бездна
18:45
XXX: А мы с ZZZ прошлую неделю на Селигере таскали лещей и пили молоко.
YYY: Молоко с рыбой, здóрово!
XXX: Я просто не хотел публично использовать слово «водка», вдруг нас дети читают.
humorial
18:42
Надпись на гильотине: -> Здесь был Ва
Бездна
18:42
Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха, делай детей. Может они смогут.
Следующая итерация аналогична.
hi-hik
18:33

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
— Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, — сказал крестьянин.
— Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, — возразил владелец авто.
— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

hi-hik
17:33

— Дорогой, ты мне купишь iРhоnе 7?
— Конечно, дорогая.
— Когда?
— Когда выйдет iРhоnе 9.

Бездна
17:21
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
— Сынуля, что с руками?
— А? — не отрываясь от телевизора.
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!
Циничка
16:48
Порвана рубашка, подбит глаз, зуб шатается, ну и еще там по мелочам.. Я считаю, что неплохо отделался, все могло быть и хуже, все же не семнадцатилетние отморозки, а в принципе не злые сорока-сорокапятилетние мужики отделали.
В воскресный полдень выяснилось, что в холодильнике нет молока и к ужину почти не осталось хлеба. Подумав, что неплохо бы прогуляться и прикинув, что если к этому купить пару пива, то вообще все будет прекрасно, вызвался сходить в ближайший магазин. Ну что сказать?Сходил, блин, за хлебушком....
Не успел я отойти от дома, как встретил невесть откуда взявшегося Сережу, старого знакомого, которого не видел вот уже более десяти лет. Не припомню, чтобы мы были друзьями, но было ощущение, что все эти годы он только и ждал эту встречу. Он так искренне радовался и так настойчиво предлагал пойти обмыть это событие, что я подумал и согласился, спешить некуда и пиво так или иначе собирался выпить, так почему бы и не выпить с ним.
Неподалеку от дома есть летнее кафе, несколько столиков на улицу вынесено под навес, вот один из этих столиков мы и заняли. Заказали по паре чешского пива, сидим общаемся. Напротив нас за таким же столиком сидела компания из четверых мужиков, они там праздновали что-то-шашлык ели, вином запивали, иногда они смеялись громко, но в целом тихо сидели, о своем разговаривали. Ну и вот... в какой-то момент, до этого спокойный Сережа, черт его дери, говорит мне, что эти четверо уродов (которых до этого он не встречал) смеются над нами, а он весь из себя такой брутальный, что спускать им насмешки не собирается. Не успеваю я опомниться, объяснить, что они даже в сторону нашу не смотрели, как этот неадекватный кретин походит к соседнему столику и без всяких переговоров нехило так бьет в голову кулаком первому попавшемуся мужику, тот ошалев от неожиданности падает вместе со стулом на спину.
Недоумок Сережа кричит мне - "беги" и с быстротой хорошего спринтера растворяется за горизонтом (счет кстати неоплачен). Собственно за ним никто и не собирался гнаться. Зачем? Я ведь весь такой красивый оставался... На мое - "Мужики, вы ведь понимаете, что я не причем!", они ответили, что все прекрасно понимают и ничего личного нет, они просто не местные и друга моего искать долго и муторно, а у меня как не крути шансов его встретить намного больше, так вот они как бы просто передадут ему сообщения через меня... Передали мать его.... даже не сообщение, а целую посылку с люлями.
Вот сижу дома, думаю, что выходной день прожит не зря - молоко купил с хлебушком, знакомого старого встретил, пивка попил, люлей отхватил. А ведь мог с друзьями накануне на рыбалку уехать и весь праздник пропустить. Повезло можно сказать.Только три вопроса тревожат - когда ребра перестанут болеть, перестанет ли зуб шататься и самый главный - где найти этого гадского Сережу, посылку передать.
hi-hik
16:30

Агент автомобильной фирмы уговаривает габровца:
- Купите эту машину! Не пожалеете. Благодаря ей
вы сбережёте 2 пары ботинок!

Бездна
16:15
amatorero: Не, меня немного смущает ласковая форма "парраллелепипедики".
Бездна
15:36
А у нас на работе было: мы вам незамедлительно ответим в течении 10 дней
hi-hik
15:30

Два эстонца стучатся ночью в бордель:
—Нам бы бабу за пятьдесят баксов!
Администраторша:
-За ваши пятьдесят баксов, можете только друг друга поиметь!
Проходит минут сорок, снова стучатся в бордель, администраторша, раздраженно:
- Я же вам сказала!
— Да мы уже поимели друг друга, нам бы деньги отдать!

hi-hik
14:30

— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, мы за ней по полю гонялись...

Циничка
14:24
Вчера в магазине было. За прилавком стоит мужик, а впереди меня ухоженная дама:
- Мне, пожалуйста, Голландского.
- Вам сколько?
- А это имеет значение?
- Конечно.
- Мне тридцать, - и так кокетливо, - с хвостиком.
- Хорошо сохранились, а сыра-то Вам сколько?
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru