20.11.2017
hi-hik
21:51

— Что - то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...

Бездна
21:21
Оппа... Пацаны, дружинник теперь и в окна заглядывает! А поскольку подоконник внутри обычно на уровне пояса, а снаружи - на высоте человеческого роста, то узнать, что люди дома ходят в одних трусах, может только очень настойчивый наблюдатель.
(есть, конечно, шанс, что дома стоят в низине, а дорожка вдоль них - на возвышении, но это только усугубляет положение дружинника)

P.S. Интересно, сколько ему плюсанут?
Бездна
21:15
#дети_в_машине
Наклейка типа «baby on board” - очень важная вещь! Она предупреждает окружающих, что за рулем автомобиля с большой вероятностью находится тупая пизда, для которой её ребенок гораздо важнее, чем всё происходящее вокруг. И любой маневр, независимо от сложности и опасности, может быть совершен внезапно и без ведома водителя, а также прерван или интерпретирован в прямо противоположный, если на середине перекрестка внезапно закончилась очередная серия «лунтика», а новая не началась. Очень полезная наклейка.

Знаете, я вот сколько езжу, и вижу что аккуратнее(читай в большей степени соблюдают ПДД) ездят водители именно с такой наклейкой(не зависимо от пола).

Но, конечно, если вы летаете по городу под сотню и больше, то для вас любой манёвр будет внезапен и опасен, и от наклейки это не зависит ни разу.
Бездна
20:57
xxx: Жить на планете Земля вообще очень вредно, в воздухе куча токсичных примесей; бактерии, вирусы, грибок. Постоянные климатические изменения, вдобавок еще ультрафиолет и естественная радиация. И это только половина вредных факторов, потому что еще и продукты пичкают всевозможными консервантами, регуляторами и прочей химией, а в водопроводной воде ржавчина и избыток солей кальция и магния...
xxx: Иначе говоря живя тут, мы с каждой секундой на секунду приближаемся к смерти.
yyy: Хм, и не поспоришь.
hi-hik
20:51

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

Бездна
19:57
Типичная ошибка выжившего

Кошка не стерилизованая прожила 18 счастливых лет, умерла тихонечко от старости не мучаясь. И да адептам дорогих суперполезных кормов, кормили домашней едой и тоже с её желудком ничего не приключилось.

Мой сосед Василий хуярит водяру добрых 50 лет, курит в день по две пачки самого дешевого и вонючего курева и из спорта уважает только литрбол и забег за опохмелом поутру. При этом из недомоганий разве что похмельная головная боль, в семьдесят пять лет-то! А за бутылку вообще режим супермена включает, затаскивая рояль, мебель и стройматериалы на девятый этаж без отдыха и даже мата. Давайте все жить как Вася, ведь очевидно что его образ жизни самый правильный и здоровый.
hi-hik
19:21

Иногда слышишь от окружающих:
Мой бывший - козел! А моя бывшая - бревно!
Хотелось бы спросить, а что, уважаемые, с
людьми у вас не срослось?

Бездна
19:06
> Мне кажется, царь из вас так себе.

А вот тут уже за державу обидно. У Александра III хватало ума как можно меньше воевать и как можно больше строить. Транссиб начали строить при нем, а это 9 тысяч километров за 12 лет (по местности, где до того местами могли проехать только конные всадники)! И строили его преимущественно русские купцы. Сообщение ускорялось, население росло, страна процветала. У Парфенова и у Володихина можете посмотреть-послушать на досуге об этом времени. Вот честное слово, он едва ли не лучший экономист и, возможно, наибольший гуманист среди наших правителей за много-много веков.
hi-hik
18:21

Одесса. Еврейка — сыну:
— Изя, я таки понимаю, шо ви с
Сарочкой друг друга любите, но скажи
за одну вещь — у ней таки будет ребеночек
или она так хорошо кушает?

Бездна
17:42
#хуиквел

>>> А продолжение, так сказать, ирония судьбы 2, как видно автор не смотрел!

Как я его понимаю...
Сиквел ИС
Сиквел Рязанова, снятый Бекмамбетовым
Сиквел Рязанова, снятый Бекмамбетовым, с Безруковым в одной из главных ролей.
Этого не то что достаточно, чтобы не смотреть - это перебор на 3 порядка минимум.
hi-hik
17:21

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом!

Бездна
16:42
Сказала всем своим коллегам на работе, что у меня есть сестра-близняшка, чтобы не приходилось с ними разговаривать, если встречу их где-то вне работы.
Бездна
16:39
Я когда-то в столовке на ирландском заводе Кока-колы был во время экскурсии. Там стоит здоровенный автомат со всеми видами разливаемых на заводе напитков, естессно нахаляву. Чёрт меня дёрнул спросить, где Пепси наливают - я такой тишины кругом, кажется, никогда не слышал =) Но гид быстро пришёл в себя, поржал и расслабил остальных.
Бездна
16:36
Еду я в автобусе. Сижу в самом конце, а а на другой стороне автобуса (через проход) сидел мальчик, лет 10-ти. Заходят два деда. Один из них уселся рядом с пацаном, второй дед сказал "Постою, не хочу садиться". И казалось бы, что могло пойти не так? Один дед (который сел с мальчиком), стал приставать с разговорами к пацану, а тот, видимо не очень хотел разговаривать с кем-либо, не отвечал, просто молча продолжал читать книгу. Деда этот факт не останавливал, он стал конкретно цепляться к пацану "Че не отвечаешь? Че молчишь? " и своими погаными ручищами тыкал в книгу.
Мальчик взял да и ответил ему "А я не хочу с вами разговаривать, вы мне не знакомы, я вас не знаю, кто вы такой вообще? Что вы ко мне пристали? Вы маньяк? ".
На этом моменте, я повернула голову в сторону мальчика ибо его спокойный тон и довольно-таки складная речь привлек мое внимание.
И что вы думаете сделал дед? Заткнулся? Нет! Он стал "поносить" пацана (вместе со вторым дедом) мол "А ты чего такой дерзкий? Родители не воспитывали тебя, что уважать надо старших? Алкаши наверно твои родители? Или наверно наркоманы, раз такой ты уродился? " и т. д.
Я не смогла промолчать и решила сделать замечание им (ахахаха, наивная) мол "Зачем пристаете к ребенку? Немедленно отстаньте от него! ", конечно, по классики, они наехали на меня со словами "Проститутка, молодежь наркоманская" и т. д.
Притом, что дедки знатно орали, на весь автобус, никто и ухом не повел в нашу сторону.
В это время, мальчик встал с сиденья, подошел ко мне и таким умным видом заявляет "Девушка! Успокойтесь! Не стоит тратить время на таких как они. Себе дороже. Нам еще жить и жить, не то что им". И с этими словами он вышел на своей остановке.
Я, офигевая от уровня его спокойствия, потому что у меня знатно пукан бомбил от всей этой ситуации, вышла на следующей остановке. Но все равно, жалко пацана, ехал он себе, никого не трогал, а тут, какие-то старые пердуны докопались до него просто так.
Бездна
16:30
Когда мне было 10 лет, в меня влюбился одноклассник. Вытирал вместо меня доску, носил цветы, спертые из школьной клумбы, ходил за мной везде, провожал домой… Однажды летом мама заставила меня погнать уток к реке, а уток у нас было много, штук 20. Приближаюсь к реке и вижу там своего ухажера – рыбачит мой кавалер, уже полное ведерко рыбы наловил. И тут мои утки тоже обнаруживают это аппетитное ведёрко, срываются с места, кидаются на него и за пару секунд уплетают всю рыбу…
У моего несостоявшегося жениха был шок. Он опустил голову, забрал пустое ведро и в слезах побежал домой. Больше ко мне не подходил.
hi-hik
16:21

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.

Бездна
15:36
Комментарий к новости "В США конгрессмена, который боролся с ЛГБТ, застали за однополым сексом в его кабинете"
Kiro: за что боролся, на то и напоролся
hi-hik
15:21

Парням на заметку: если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите... Вот она офигеет.

Бездна
14:42
Т. е. мы стоим в 100+N километров от Северного полюса, на любой точке из этой окружности. Идём 100 на север, теперь мы в N километрах. Идём на 100 запад (или восток, не помню уже условия), нарезаем вокруг полюса строго целое число оборотов. Идём 100 на юг, возвращаемся в исходную точку.
Таким образом, нас удовлетворяет бесконечное число точек, лежащих на бесконечном числе параллелей, которые на стакилометровую дугу, лежащую на меридиане, отстоят от произвольной параллели, имеющей любую окружность вида 100/I.
Это имелось в виду?
Как тот путешественник, которого взяли в клуб кругосветников, хотя он сделал большее (Полюса достиг), но формально кругосветок не плавал? Фактической причиной было то, что Полюс круче кругосветки, а формальным поводом то, что он сказал, что встал на Полюс и немного повертелся...
hi-hik
14:21

В Москве появилось новое движение "СтопСтопХам" — волонтеры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.

Бездна
13:42
Не там феминистки сексизм ищут. Покупаю я себе блокнот на работу и вижу, что мимимишный розовый блокнот с ёжиком стоит в три раза дороже, чем простой пацанский с дарт Вейдером.
hi-hik
13:21

— Везде - одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
— С чего ты взял?
— Ну, он же писал: "А ты прекрасна без извилин".
— Ну, у него хоть красивая была.

Баш
13:21
xxx: Я вот намедни вернулся из Москвы и у меня нет задумчивых фото из сити. Я неправильный приезжий?
yyy: Нормальный приезжий... Я как-то съездил в Москву, так у меня вообще были только фото с Таганского ОВД, куда меня с моим встречающим благополучненько забрали через полтора часа пребывания в Москве...
Бездна
13:15
> Спасибо вам, товарищи сосайтники, за насыщенные сновидения.

Сам сосайтник!
humorial
12:33
Шведская певица забыла надеть белье на матч НХЛ -> ведь трусы не играют в хоккей!
hi-hik
12:21

— Почему президент назначает губернаторами молодых?
— Унести cмогут больше...

Баш
12:21
xxx: Кстати, насчёт возраста детей. Одна моя знакомая (из семьи учителей) утверждала, что ребёнок - это младенец, лежащий поперёк кровати, все остальные, кто старше - уже не дети, а сволочи ))).
Бездна
12:00
ХХХ: машину видно из окна? чет ZZZ говорит видел нашу
YYY: видно)
ХХХ: в старый Кировск ехала
YYY: испугал. пошла посмотрела, думала может кто опять пинает. не, все ок)
ХХХ: точно машину видишь? грит прям уверен, что видел
YYY: да блин. выглянула в окно, машина, очень похожая на нашу, стоит на том месте, где я поставила нашу. я позвонила и завела ее, машина, очень похожая на нашу, которая стоит на том месте, где я поставила нашу, помигала фарами. позвонила и заглушила двигатель, машина, очень похожая на нашу, которая стоит на том месте, где я поставила нашу, выключила фары. Достаточно убедительно???
hi-hik
11:21

Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.

Баш
11:21
xxx: надо бы душ принять, да холодно. неохота из теплого халата вылезать
yyy: будь как Ипполит - прими душ в пальто)
Циничка
11:12
В 2000 году, став военным пенсионером, решил я заняться бизнесом. Начал с риэлтерской деятельности. Особых трудностей не было. Зато было безумно интересно – на работу шёл, действительно, как на праздник, всё получалось легко, душа ликовала от сознания того, какой я……., ну вы поняли. Параллельно занимался политикой, несколько лет был помощником депутата Гос. Думы, решал практически любые вопросы, всегда был окружен людьми, благодарными и теми, кому ещё предстояло раскрутить меня на услугу или деньги, и стать в строй «благодарных». Свой первый предпринимательский юбилей, 10 лет, отмечал с помпой. Пригласил всех своих друзей-товарищей, а их было достаточно много, и среди них выделялись пятеро, кого я считал своими особо близкими. Из этой пятерки двое были на государевой службе. Один директор градообразующего предприятия, второй зам. мэра (пишу не для понтов, а для понимания ситуации по окончании истории), остальные трое – предприниматели, причем очень не мелкие. Общение у нас было на уровне «я везде»: на рыбалку им без меня не интересно, в сауну только со мной, про Дни рождения, обмывание покупок, посидеть в кафешке - вообще молчу. И совсем крутые отношения с «лепшим другом» Игорем – каждую пятницу в загородном доме он резал барана, звал 3–4 ближних, варили шулюм, жарили шашлыки. Причем он обязательно звонил, и каждый раз подчеркивал, что он не притронется к еде, если я не приеду. Конечно, я ценил такое отношение и считал, что мне повезло с друзьями.
В 2011 году наступил новый этап жизни, меня оболгали и подставили. Нюансы здесь не уместны, важен итог – уголовное дело, подписка о невыезде, арест счетов, приостановка деятельности предприятий. И самое обидное, что в первые же дни был снят с должности пом. деп. ГД. Следствие длилось долгие восемь месяцев. Ждать, когда впаяют срок, это ещё то. Но, как бы то ни было, честное имя было возвращено, извинения принесены. Вот только всё это время работникам не платилась зарплата, долг за аренду помещений был астрономический, клиенты были растянуты конкурентами. Летом 2012 года я завидовал нищему, потому, что он просто нищий, никому ничего не должный, а я нищий с лихим долгом. На тот момент спасла семья. Сын, 16 лет, не пошёл в 10 класс учиться, а пошёл работать официантом, жена продала цацки, я целый месяц копал в навозных и мусорных ямах червей и сдавал их в рыбацкие магазины, вышло тысяч пятнадцать с них. Но было понятно, что долго не продержимся. И тогда я пошёл к «друзьям». Нет, не денег клянчить, я просил об одном – взять к себе на предприятие в качестве шофёра, или сторожа, охранника, грузчика, пофиг кем, лишь бы продержаться несколько месяцев, пока я приду в себя после депрессии. Чем закончились разговоры с ними: директор завода переориентировал меня на следующий день и пропал, совсем, не отвечал больше на мои звонки и сам не звонил; Игорь ответил: «Ну, ты понимаааааешь…. ». Да, сказал ему, понимаю, и ушел. Короче, никто, нет НИКТО не помог.
Но я выкарабкался, медленно, сильно рискуя, особенно когда продали квартиру, а потом дом, чтобы было на что крутануться. Сейчас у меня не просто всё хорошо, а даже лучше, чем было. В 2016 г. купили квартиру, а в феврале этого года выкупил назад загородный дом, правда, переплатил процентов 20, но уж очень хотелось именно его. Жене купил авто, сын продолжил учебу, каждый год отдыхает на море в забугорье.
Месяц назад разослал пятнадцати человекам («друзьям») СМС с приглашением на свой ДР (юбилей). Пришли четверо. Попарились в баньке, сели за стол, налили. Первый тост от меня: «Сегодня у меня День рождения, но подарки приготовил я для вас (вручил каждому по дорогому набору – всё для бритья, одеколон). Дорогие друзья! Я пригласил вас в знак особой признательности вам за то, что благодаря вам я имею всё, что вы видите: дом, фирма, и т.д. Спасибо, что в трудное время вы отказали мне в помощи и участии, что оказались самыми настоящими гандонами, ведь возьми меня кто-нибудь к себе грузчиком или дворником, я возможно не стал бы так сильно напрягаться, да так и мёл бы территорию на чьём-то предприятии до сих пор. Выпьем друзья за то, чтобы как бы не было трудно, никто никогда не пришёл вам на помощь, потому, что только находясь в большой заднице, человек раскрывает все скрытые резервы и возможности».
Накрытый стол остался почти не тронутым, как-то у всех образовались дела и в течении часа гости разъехались. Наверное им что-то не понравилось, не знаю, но мой тост был очень и очень искренним, правда.
Бездна
10:51
#кот бы говорил

>> Котики няшки говорите? Чушь.Это мерзкие вечно жрущие и гадящие злобные твари!Рвущие диваны и обои зверьки.Уверен.они подсобники Сатаны которых он создал что бы хоть как-то насолить роду людскому.

Род людской намного хуже. Котики хотя бы не пытаются прикрываться "высокими целями" и "трудным прошлым", делая гадости. Люди сами себе хорошо солят, сотона ни при чём. Котики делают эту жизнь хоть немного более приемлемой.
Баш
10:51
Из ЖЖ:

Реклама на радио. Мужской голос произносит: «Я — клееный брус». Затем вступает женский: «Я — оцилиндрованное бревно». Подозреваю, что у них не складывается личная жизнь.
Бездна
10:45
#ономастикон

>> Есть же исконно русский Акакий

Порадовало, да.
Но внутренний зануда подсказывает, что не исконно русское, а греческое - "не делающий зла".
Исконно русские - Добрыни да Путяты, можно нагуглить.
hi-hik
10:21

Приходит в зоопарк семья.
Ходят, рассматривают зверушек, птичек.
Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну:
— Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял?
— Не-а!
— Тьфу! Смотри же — это медведь- папа, это медведь-мама, это медведь- сын. Ты понял?
— Не-а!
— Давай еще раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же, как и я. Это медведица-мама, такая же, как твоя мама. А это - их медвежонок, такой же, как ты.
Теперь ты понял?
— Не-а!
Отец уже орет:
— Ну, что ты не понял?
Сын спокойно:
— А где баба Галя?

Бездна
10:21
А что не так?

Порноактера и режиссера Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах.

Есть огромное количество видеодоказательств этого преступления
Бездна
10:00
Да кто я, собственно, такой, чтобы себя осуждать?
hi-hik
09:21

В трамвае девушка шепчет парню:
— Не ворчи, а то подумают, что мы - муж и жена.

Бездна
09:06
- Бабуль, нам задали читать "Стационарный смотритель", у нас есть? Ну ты чего смеешься?! Нет, ну... Нет, точно не "дистанционный"!
anekdot.ru
09:03
Друг рассказал. Жена у него рожала. Схватки 10 часов продолжались. Устали все как черти. Наконец всё закончилось. Ребёнка унесли. Роженица спит. Мой приятель зашел к врачу, "поблагодарил" в личном порядке, ну и спрашивает заговорчески так подмигивая, мол когда нам можно будет заняться "этим самым"? Врач на него так пристально посмотрел, потом улыбнулся и говорит:
- У меня смена через 2 часа заканчивается, заходи - займёмся.
anekdot.ru
09:03
Позаимствовано с форума по психзаболеваниям. Текст слегка сокращен.

Вопрос: У нас на лестнице живет старичок - в целом нормальный, но иногда его пробивает на ремонт. Обычно несколько раз в неделю, в любое время дня и ночи, но не дольше 5 минут. Перфоратор в 12 ночи изрядно бесит, но полицию вызывать бесполезно - пока приедут, он уже и сам забудет, что долбил. Можно ли как-то подлечить старичка?

Ответ: У пожилых людей может проявляться таким образом остаточная сексуальная активность. Проявите терпение.
anekdot.ru
09:03
Июль месяц, жара градусов за 30. Только что прошла гроза с ливнем, но через полчаса, жара, всё взяла в свои руки, Солнце палило нещадно.
Я, иду домой, здороваюсь с соседкой, которая во дворе, выгуливает свою любимицу, мохнатую болонку, по кличке Монро.
Во дворе лужи, после ливня. Бедная Монро, высунув язык, от этой жарищи, просто охреневает.
Затем собака забегает в огромную лужу и начинает с жадностью лакать воду!
Соседка, увидев это, заорала: «Монро, ты свинья!!! Ты, давай ляг, туда ещё, ляг!!!»
Монро, глядя на хозяйку, улеглась в этой луже….
anekdot.ru
09:03
В глубочайшем детстве я иногда встречался со своим дядькой, весьма неслабой шишкой лесного хозяйства Белорусской ССР. Каждый раз, видя меня во время того или иного застолья он глубокомысленно изрекал "помни, топор - это продолжение руки настоящего белоруса!".

С тех пор прошло гигантское количество лет.

Руками я работать люблю, хоть меня издавна кормит, и очень неплохо, практически только голова.

За это время я последовательно пережил приступы -

- васковский столярный инструмент
- всё, что доступно в электрическом варианте в несколько десятилетий по нарастающей, от китая до дремелей-синих-бошей-ролс-ройсов, итд
- робот-ЧПУ, собранный сыном из корейского всего, могущий выпилить с компа хоть Венеру Милосскую, хоть пулемёт Утёс.
- в процессе масса всевозможных той или иной степени полезности инструментов.

И вот на день рождения, юбилей, друзья вытаскивают коробку с ленточкой, говорят "круче и дороже этой модели в мире нет", открывают, и там...

ОН.

Дядя Лёша, ты был прав.
anekdot.ru
09:03
Москвичка получила сотрясение мозга от удара крестом священника
Инцидент произошёл в Храме Пресвятой Богородицы в Вешняках. 45-летняя прихожанка попросила благословить её, после чего священник занёс крест над её головой. По неизвестной причине рука батюшки дрогнула, и крест с силой опустился на лоб женщины.
Из церкви пострадавшую доставили в больницу. Там у неё диагностировали сотрясение мозга.
anekdot.ru
09:03
В продолжение темы про годовщину свадьбы.
Встреча выпускников учебного заведения N. Хороший приятель рассказывает о своей семье: мы говорит с Васькой полмира объехали в медовый месяц. Мужики подохренели как-то, но после разъяснений (жену приятеля зовут Василиса) все вроде стало на свои места...
anekdot.ru
09:03
Деревянная история.

90-е. Начало. В городе появился первый секс-шоп.
Едем с одним товарищем на машине. Вдруг он внезапно сворачивает во двор и подъезжает к секс-шопу.
И деловито сообщает, что надо кое-что купить для жены.
Зашли. Было неуютно. Я пытался спрятаться за спину этого извращенца.

В магазине я ему рекомендовал ничего для нынешней жены не покупать, а купить новую - резиновую жену. Моложе и шубу не просит.
Но он не смутился, подошёл к продавщице и начал спрашивать про возбуждающие средства для женщин. Чтобы в напиток подмешать.
«Это тебе зачем?» поинтересовался я.
Оказалось, жена ему не даёт. Не то, чтобы совсем не даёт, но реже, чем требовал его молодой организм.

Дальше с его слов.
Жена у него любила пепси. Он купил пепси, приехал домой, налил в стаканчик и капнул туда каплю, по инструкции.
Предложил жене пепси. Она выпила.

«Сейчас она захочет секса, а я скажу ей, что у меня голова болит и я устал» - такие вот жестокие и мстительные мысли были у него в голове.

Но жена почему–то не приставала к нему.
«Доза маленькая для неё» – догадался он. Капнул ещё несколько капель и предложил жене ещё пепси.
Она равнодушно выпила и села смотреть телевизор.
Мой товарищ уже решил не сильно ломаться. Так, чуть-чуть, для вида.

Но ничего не происходило. В отчаянии он вылил остатки бутылька в третий стаканчик и дал жене.
Та уже с удивлением посмотрела на него, но пепси выпила.

Теперь результат был предсказуем на 100%. Дозы должно было хватить примерно на 30-50 женщин. Товарищ подумал, что можно было и для себя чего-нибудь взять.

Всё-таки предстояло всю ночь кувыркаться. Он боялся не справиться, но очень ждал, когда жена на него хищно набросится. Интересно, сколько раз за ночь он сможет?

Он даже решил не ломаться, а сразу заняться сексом.

«Я спать пошла» - холодно и равнодушно сообщила жена и пошла спать не оборачиваясь.
Она не заметила его полный отчаяния взгляд.

P.S.
Сейчас у него другая жена.
anekdot.ru
09:03
Если еще кто-то сомневается, что испанцы большие приколисты, пусть посмотрит военный парад в Мадриде в октябре этого года в день испанской культуры, 12 сентября. Напишите Desfile Militar en Madrid el 12 octubre 2017, ссылка https://www.youtube.com/watch?v=dy8Doheu9-Q

На 39 минуте после начала видео начинается марш испанского легиона. Самое смешное то, что сразу после знаменосца трусит живая коза, одетая в военную форму. Это талисман испанского легиона. Вы можете себе представить что-нибудь подобное на параде в России? Она, видимо, думает, что бежит в своем стаде, а "стадо" семенит позади нее с невероятной скоростью 190 шагов в минуту. В этом году из соображений политкорректности один из представителей легиона заявил на телевидении, что козу зовут Рокко, хотя все легионеры знают, что после событий в Каталонии козе дали другую кличку - "Пучдемон". Кличка подходящая, потому что в Испании обычно обзываются так: "Дурной как коза"
anekdot.ru
09:03
Говорят, мед обладает целебными свойствами и продлевает жизнь.
Я знаю, по крайне мере, 3 пчеловодов, доживших до весьма преклонных лет.
Особенно меня впечатляет история моего бывшего начальника.
Я поступил на работу в проектный институт в 1972 г.
Заместителем начальника был товарищ Н.
Через некоторое время ему предложили вступить в партию. Тогда его назначили бы начальником.
- Я еще не готов к такому ответственному шагу - отвечал Н., и его назначение откладывалось.
Но его назначили начальником. Событие неординарное. Чтобы беспартийного назначили начальником отдела, надо быть очень хорошим специалистом. И, главное, директор, явно ему симпатизировавший, назначил его, потому что он единственный не стремился занять эту должность и его назначение было компромиссом в длительной подковерной борьбе.
Когда его назначили начальником отдела, он не пересел за стол бывшего начальника, а остался на своем месте. Ему предложили хотя бы поставить на его стол телефон, но он запретил: будет причина лишний раз вставать из-за стола.
Наш отдел проектировал объекты для всего СССР, а так же для Вьетнама и Индии.
Естественно, как начальник отдела, он ездил и туда, и туда. Индусы на ряд объектов не захотели ставить советское оборудование. Его отправили в командировку в Великобританию для получения характеристик закупаемого индусами оборудования.
По приезде его из Англии, наш отдел, как водилось в СССР, послали на воскресник в колхоз. Старый начальник всегда посылал туда своего заместителя, т.е. Н. Но Н. никого замещать себя не посылал, а сам всегда ездил в поле с отделом.
Машины у него не было никогда. Он десятилетиями носил один и тот же костюм и обувь. Зарабатывал он не плохо, но жена и трое детей...
Он приехал в колхоз в повседневном костюме.
- Да, на прошлой неделе я ходил в этих туфлях по Пикадилли - сказал он, счищая грязь с обуви.
Единственным его хобби были сад и пасека. Нашему институту выделили очень неплохой участок под сады всего в 25 км от города. Он там построил прекрасный дом.
Был ли он образцом настоящего советского человека? Наверное, да, но... Соседи злословили, что они ни разу не видели на участке его жену, а вот его заместительницу встречали на его участке часто.
Я ездил в сад на Жигулях. А он на электричке. Однажды, когда он шел из сада на электричку с тяжелым рюкзаком, я остановился и предложил его подвезти. Он отказался. Не хотел ни от кого зависеть.
Я стал немощным стариком, перенес операцию на сердце, уволился, а он все руководил отделом.
Он перестал быть начальником только в 87 лет. В 90 лет он продолжает работать рядовым инженером в своем отделе.
Я редко, но езжу на дачу. Периодически вижу его с рюкзаком. Но уже не останавливаюсь. Он ни разу не сел ко мне в машину (сейчас после Копейки у меня уже третья).
Мед?
Его целебные свойства?
Да, я ел этот мед килограммами.
Целебные свойства не в мёде, а в пасеке. Её содержание, а не мед, продлевает жизнь.
anekdot.ru
09:03
В 2000 году, став военным пенсионером, решил я заняться бизнесом. Начал с риэлтерской деятельности. Особых трудностей не было. Зато было безумно интересно – на работу шёл, действительно, как на праздник, всё получалось легко, душа ликовала от сознания того, какой я……., ну вы поняли. Параллельно занимался политикой, несколько лет был помощником депутата Гос. Думы, решал практически любые вопросы, всегда был окружен людьми, благодарными и теми, кому ещё предстояло раскрутить меня на услугу или деньги, и стать в строй «благодарных». Свой первый предпринимательский юбилей, 10 лет, отмечал с помпой. Пригласил всех своих друзей-товарищей, а их было достаточно много, и среди них выделялись пятеро, кого я считал своими особо близкими. Из этой пятерки двое были на государевой службе. Один директор градообразующего предприятия, второй зам. мэра (пишу не для понтов, а для понимания ситуации по окончании истории), остальные трое – предприниматели, причем очень не мелкие. Общение у нас было на уровне «я везде»: на рыбалку им без меня не интересно, в сауну только со мной, про Дни рождения, обмывание покупок, посидеть в кафешке - вообще молчу. И совсем крутые отношения с «лепшим другом» Игорем – каждую пятницу в загородном доме он резал барана, звал 3–4 ближних, варили шулюм, жарили шашлыки. Причем он обязательно звонил, и каждый раз подчеркивал, что он не притронется к еде, если я не приеду. Конечно, я ценил такое отношение и считал, что мне повезло с друзьями.
В 2011 году наступил новый этап жизни, меня оболгали и подставили. Нюансы здесь не уместны, важен итог – уголовное дело, подписка о невыезде, арест счетов, приостановка деятельности предприятий. И самое обидное, что в первые же дни был снят с должности пом. деп. ГД. Следствие длилось долгие восемь месяцев. Ждать, когда впаяют срок, это ещё то. Но, как бы то ни было, честное имя было возвращено, извинения принесены. Вот только всё это время работникам не платилась зарплата, долг за аренду помещений был астрономический, клиенты были растянуты конкурентами. Летом 2012 года я завидовал нищему, потому, что он просто нищий, никому ничего не должный, а я нищий с лихим долгом. На тот момент спасла семья. Сын, 16 лет, не пошёл в 10 класс учиться, а пошёл работать официантом, жена продала цацки, я целый месяц копал в навозных и мусорных ямах червей и сдавал их в рыбацкие магазины, вышло тысяч пятнадцать с них. Но было понятно, что долго не продержимся. И тогда я пошёл к «друзьям». Нет, не денег клянчить, я просил об одном – взять к себе на предприятие в качестве шофёра, или сторожа, охранника, грузчика, пофиг кем, лишь бы продержаться несколько месяцев, пока я приду в себя после депрессии. Чем закончились разговоры с ними: директор завода переориентировал меня на следующий день и пропал, совсем, не отвечал больше на мои звонки и сам не звонил; Игорь ответил: «Ну, ты понимаааааешь…. ». Да, сказал ему, понимаю, и ушел. Короче, никто, нет НИКТО не помог.
Но я выкарабкался, медленно, сильно рискуя, особенно когда продали квартиру, а потом дом, чтобы было на что крутануться. Сейчас у меня не просто всё хорошо, а даже лучше, чем было. В 2016 г. купили квартиру, а в феврале этого года выкупил назад загородный дом, правда, переплатил процентов 20, но уж очень хотелось именно его. Жене купил авто, сын продолжил учебу, каждый год отдыхает на море в забугорье.
Месяц назад разослал пятнадцати человекам («друзьям») СМС с приглашением на свой ДР (юбилей). Пришли четверо. Попарились в баньке, сели за стол, налили. Первый тост от меня: «Сегодня у меня День рождения, но подарки приготовил я для вас (вручил каждому по дорогому набору – всё для бритья, одеколон). Дорогие друзья! Я пригласил вас в знак особой признательности вам за то, что благодаря вам я имею всё, что вы видите: дом, фирма, и т.д. Спасибо, что в трудное время вы отказали мне в помощи и участии, что оказались самыми настоящими гандонами, ведь возьми меня кто-нибудь к себе грузчиком или дворником, я возможно не стал бы так сильно напрягаться, да так и мёл бы территорию на чьём-то предприятии до сих пор. Выпьем друзья за то, чтобы как бы не было трудно, никто никогда не пришёл вам на помощь, потому, что только находясь в большой заднице, человек раскрывает все скрытые резервы и возможности».
Накрытый стол остался почти не тронутым, как-то у всех образовались дела и в течении часа гости разъехались. Наверное им что-то не понравилось, не знаю, но мой тост был очень и очень искренним, правда.
anekdot.ru
09:03
Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru