18.05.2018
humorial
14:06
Потерялась хозяйка! -> "Ну и пёс с ней!" - подумал Герасим.
hi-hik
13:42

Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.

Баш
12:54
ххх: как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
ууу: Логично
zzz: Я видел таких свалившихся.
hi-hik
12:42

Пьют из источника образования немногие, основная масса просто полощет горло.

Бездна
12:24
Вчера вечером пошел закинуть денежек на карту сбера. В круглосуточном закутке стоят банкоматы и один терминал. Прямо передо мной зашла бабулька и направилась именно к терминалу, ну чтож, пришлось встать за ней и стать невольным наблюдателем очень странных действий. Бабушка медленно и размеренно достает карту, вставляет в терминал и жмет выдачу наличных… Рядом 5 свободных банкоматов! Ну ладно, думаю, подожду… Снимает 7000р. , берет купюры в руки и начинает ими шелестеть, пересчитывая и внимательно разглядывая. Все это длится около 30 секунд, и вот ее рука начинает тянуться к экрану терминала. Ну, думаю, наконец то, сейчас нажмется кнопка завершить обслуживание и я уже приготовился. НО рука ее почему то нажимает на кнопку внести наличные! 8-0 И… только что вынутые из банкомата деньги возвращаются в купюроприемник и зачисляются обратно на карту. С довольным видом бабушка извлекает карту и удаляется…
До сих пор думаю, что это, черт возьми, было?
Баш
12:24
Неее... двойственные чувства - это когда твой брат-спецназовец просит щелкнуть его рядом с фонтаном в обнимку с четырьмя еще такими же гориллоподобными обормотами, вручает тебе фотик и ломится к ним, вопя на весь парк "Чур, я сейлор муууун!!!"
Баш
12:24
Аналогичный случай.
Всегда найдут, чему позавидовать или пожаловаться, как у них плохо.
У нас холодная зима.
Говорю, как мне холодно ждать автобуса, да и в нем тоже не согреться, а ехать далеко.
Знакомая на машине.
Плачется: ты не представляешь, как мне-то холодно ездить.
Прихожу, а в машине холодно, пока печка не нагрелась.
Баш
12:24
на местном форуме в темке заводится срачик. БОльше всего выпадает на лыжах некий мужчинка с мутным ником.
Наконец, одна из участниц темы вопрошает:
- Да кто-то знает уже этого козла?
Ответ через три минуты:
- Конечно! Его зовут Евгений, сильно пьющий, примерно сорока лет, разведенный, неработающий - то есть куча свободного времени...
А вы говорите - интернет, анонимность.... :D
Баш
11:54
xxx: Что будет если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей?
yyy: Два хохочущих китайца.
Баш
11:54
Что ответить человеку, который идёт по коридору и вопрошает: "Где же я свои мозги забыла?" Это уборщица забыла, в каком кабинете в холодильнике её покупка.
hi-hik
11:42

Если жена ругает — это нормально, если хвалит — подумай, в чем ее вина.

Баш
11:24
xxx: Кстати, мне вчера подогнали хорошую скалку, и она даже не считается оружием. ^^
Баш
11:24
lexicore:
В Германии был известный случай "Хайльброннский фантом".

В двух словах: в 2007 году в Хайльбронне прицельным выстрелом в голову убили полицейскую. На месте преступления нашли ДНК неизвестной женщины, которую стали считать главной подозреваемой. Позже ту же ДНК нашли на местах других преступлений. Удивительно было то, что кроме ДНК никаких других значимых улик найдено не было. Ни возраста, ни внешнего вида преступника установлено не было.

Пару лет спустя оказалось, что ДНК принадлежала упаковщице ватных палочек, которые использовались для взятия проб ДНК.

Sun_Duck:
lexicore, и таким образом криминальный гений — упаковщица отмазалась.
Баш
11:24
- Самый первый вопрос задаваемый на собеседовании: Назовите хотя-бы двоих участников Дом-2.
- Угу, и прощаемся, если вспомнил хотя-бы одного.
- И ответ на пять с плюсом: 'а что это?'
Баш
10:54
Подарил мне отец на тридцатилетие часы, настоящие швейцарские, механика, которая просматривается через циферблат, красота! Пришел на работу, мой непосредственный руководитель сразу заметил новый аксессуар на руке и начал интересоваться ценой.
Когда я назвал цену, не упомянув, что это подарок, он изменился в лице и начал причитать: - Вот я считаю это не правильно, когда сотрудник покупает часы, которые стоят как целая зарплата его начальника.
Далее долгая и нудная лекция, что надо жить по средствам, а не брать кредиты на понты. Послушал, промолчал, мол какое тебе дело вообще до моих вещей. Сегодня этот учитель правильному обращению с деньгами приехал на новом Porsche Cayenne, на который взял шестимиллионный кредит на пять лет.
hi-hik
10:36

Добиваясь своего от любящего человека, главное - его не добить. А то добиваться не от кого больше будет.

Баш
10:24
Новость

'Попыткам человечества договориться с пришельцами предрекли провал'

Первый камент:

Какой бред. Не надо ничего придумывать и онализировать.
Как белые приплыли в америку, так и инопланетяне прилетят. Если в резервации сгонят - это удача, хуже - если жрать начнут
Баш
10:24
- Домовому молочка в блюдечке народ предлагает поставить... но мне кажется это ёжику больше подходит, коту там...
- Ёжикам молоко нельзя! А домовым лучше коньяку. Но не более 150 граммов, а то будет хоть и веселее, но гораздо беспокойнее.
- Ага. Могу ещё добавить, что будет доволен не только домовой, но и супруг ;)
Баш
10:24
Я сильно бородатый и лысый. Шутки про ZZ-Top, Гендальфа и т.д. уже давно не замечаю. И вот, на днях, меня дико повеселил перл от ребенка лет 4х - "мам, а почему у дяди волосы с другой стороны растут?"
Бездна
10:00
Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.
Баш
09:54
Случай из жизни.
XXX: Кто пустил программистов на объект? Не могли замок повесить побольше? Сигнализацию включить? Эти паразиты туда проникли, что-то сделали и теперь ничего не работает. Кто мне за это ответит?
Баш
09:54
yyy -> zzz: Так вот боишься девушек, возьми - и как ущипни за жопу! И все пройдет
xxx: а ты не боишься, что zzz тебя за жопу ущипнет?
yyy: Пусть щипает. Я готова подставить другу жопу!
hi-hik
09:36

Если девушка уступает тебе место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать.

Бездна
09:24
Лежал недавно в специализированной клинике. Специализация узкая, поэтому контингент самый разный. Познакомился с Натальей - женщина лет сорока, главбух крупного предприятия. Показывала фотки - заканчивает строить дачу, в три этажа. С кирпичным забором в два ряда. Ещё кирпича дачи на две ушло. Интересуется :
- А ты, Дима, кем работаешь?
- Я, - говорю, - сантехник.
И она с такой завистью в голосе:
- Даааа. Сантехники, они всегда при деньгах…))
Бездна
09:24
Ехали как-то на машине со своей женой, пробка была ужасная, вот вижу с поворота пытается выехать девушка за рулём, ну думаю уступлю дорогу, она выезжает и вместо того чтобы моргнуть"авварийкой" отправляет мне воздушный поцелуй. Какова была реакция жены, это надо было видеть)) Доказывать, что я её не знаю было бесполезно, но зато было спокойствие и тишина в доме целых две недели) Девушки за рулём, дарите мужчинам отдых)
Бездна
09:24
Маленький магазинчик, в котором за прилавком стоит Сауле- бойкая тётка среднего возраста, которая давно работает в этой сфере, отличается веселым нравом и за словом в карман не полезет. Сауле наклонилась, чтобы залезть в витрину-холодильник, и чего-то там перебирает. В это время с другой стороны прилавка тихонько подошла девушка в паранже и молча стоит над Сауле. Та закончила перебирать, поднимается и видит вплотную перед собой голову в паранже, от неожиданности вздрагивает: "Ой! А! Тьфу, ёб твою мать!". Из-под паранжи смиренным голоском доносится: "Вы зря ругаетесь. Грех это. Вы ведь мусульманка". Сауле завершает диалог: "Одеваться нормально надо, тогда и ругаться никто не будет! Ходишь как чучело, людей пугаешь!"
Баш
09:24
XX: Я интроверт, скромный, малообщительный человек. Как я могу кого-то задолбать?
YY: Помолчи пожалуйста, ты мешаешь мне сосредоточиться. Я работу работаю...
anekdot.ru
09:06
Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
anekdot.ru
09:06
Открытие Крымского моста - это грубое нарушение Россией суверенитета США над Украиной.
anekdot.ru
09:06
Умные строят мосты. Дураки строят заборы.
anekdot.ru
09:06
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.
anekdot.ru
09:06
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
anekdot.ru
09:06
Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.
anekdot.ru
09:06
Не ходите, дети, на релятивистские карусели. Никогда не повзрослеете.
anekdot.ru
09:06
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
anekdot.ru
09:06
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
anekdot.ru
09:06
- Вы помните, Мутко, в свою бытность министром спорта изучал английский? Ещё хотел французский и испанский изучить. Крепкая, видать, в человеке филологическая жилка.
- Да, тогда работа в строительстве - это для него: безграничное поле для изучения новых слов и выражений.
- Какое, всё-таки, у нашего президента видение! Как правильно умеет поставить человека, с учетом его способностей и наклонностей, так сказать.
anekdot.ru
09:06
Сыну 4.5 лет от роду дед сделал деревянное ружье, показывает где что, как держать. Профессиональный военный - дело знает.
Спрашивает внука: "Ну и как же ты собрался из него стрелять? Вначале зарядить надо".
Сказано - сделано. Мальчонка берет ружье и несет на стол, после чего отчитывается - "Все! Поставил заряжаться!"

Здравствуй, племя
Младое, незнакомое!
А.С. Пушкин
anekdot.ru
09:06
У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на днюху прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик - нулевочку. Она мне - разовый абонемент в спортзал... В общем, отношения еще интереснее, чем пока мы встречались.
anekdot.ru
09:06
О худеющих!
Товарищ рассказал только что. Работает он в офисе вместе с женой. В общем они друг у друга все время на виду. Периодически она ему жалуется, что как бы она не сидела на диете, вес не уходит, а наоборот, только прибавляется. В общем, надоело ему слушать её нытьё и он решил незаметно проследить, что же она ест на своей диете. Дальше с его слов:
- С утра в общем она была на диете: пару яиц отварных, салат. Кофе без сахара. Через час на работе, подруга предложила ей конфетку. Конечно она типа незаметно, ее съела. В обед, вместо одной котлеты, съела две, да еще с пюре. Через час, вышла со знакомой в кафе на первом этаже, а там за чаем съела эклер (ведь он маленький). Сидя за ноутбуком, просто даже не замечая, съела четверть плитки шоколада. Ужин, да, диетический: отварное филе и салат. Но бля, после ужина, за компом, съела три печенья и бокал красного.
Утром, после взвешивания, когда она опять начала свое нытье что сидит на диете и не худеет, он предоставил список того, что она за вчерашний день съела.
И она его чуть не замочила нафиг. Летело всё. Говорит, три дня не разговаривала. Вину на себя не взяла. Это все, что надо знать о пытающихся похудеть, но не худеющих.
anekdot.ru
09:06
"... дурь каждого видна была" (С)

Велик народ еврейский.
И если уж бредит еврей, то бред его миропереворачивающий (см. И.Христос, А. Эйнштейн, З. Фрейд...)
Ну хорошо, сейчас не все имеют такие размеры, но пытаются.

Согласно законам Израиля, любой гражданин может изменить свои имя/фамилию на любые другие - раз в год и без всякого выкупа.
И закон работал нормально.
До тех пор, пока не родилось поколение интернета.

Итак, рубеж веков.
Царствие дот-комов и старт-апов.
Кто поумнее, организовывает свой старт-ап и продаёт за немалые денежки (См. Аську).
Но не все евреи одинаково полезны.
Хотя, хотят - все.
И вот один такой желающий решил, так сказать, приобщиться.
И подал прошение на изменение фамилии: .ком ( читается "дот ком").
Министерство внутренних дел сначала пыталось отбрыкаться. Дескать, они не оказывают врачебных услуг населению...
Но суд стал на сторону больного.
Так в Израиле появился гражданин по имени Томер дот ком.
Если кто не верит, рекомендую (на иврите, но с каринкой):
https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-659388,00.html
anekdot.ru
09:06
Про котов и их интеллект.
Приехал c шабашки. Деньги на кармане, бонуcом дали чекушку водки.
У подъезда cидит кот. Под лапой голубь c отгрызенной головой.
Открываю дверь, кот c голубем в зубах впереди меня идет к лифту.
Заходим. Мне на пятый, едем.
Лифт открывает двери, котяра глянул, не выходит (голубь в зубах).
Ему надо на cедьмой. Cоcед в Афгане долг иcполнял, инвалид, хронь пьяничеcкая.
Выходим. C котом. На cедьмом. Cтавлю чекушку перед дверью, звоню и прячуcь за муcоропроводом.
Афганца ничего не cмутило. Кот принеc выпить, закуcить, cам позвонил в дверь...
anekdot.ru
09:06
Вся наша жизнь – сплошной анекдот! Несколько лет назад, у нас открыли храм. Красивый , большой. Пришла помолиться о своем «девичьем». В церковной лавке купила свечи, заказала молебен. Рядом с лавкой стоит урна для пожертвований на храм , бросила денежку. Обращаю внимание:– на стене лавки объявление:–«Если хочешь, чтобы боженька услышал тебя, брось сюда денежку!». И внизу под объявлением отверстие. Я встала вступор, постояла. Бросила пятачок. Не знаю, услышал меня боженька или нет, но вскорости это объявление исчезло . Видимо нашлись такие, кого это объявление шокировало настолько, что они возмутились. Ещё были случаи также связанные с церковью. Раньше, чтобы заказать молебен за здравие или за упокой, платили 3 руб. за 10 имён. Потом стало – 5 руб.за 5 имён. Потом , как говорят в связи с ростом цен на нефть, подорожали продукты , коммунальные услуги, электроэнергия и др.; ну и естественно в церкви увеличились цены на свечи и другую атрибутику. Но до сих пор не могу понять, почему возросли расценки на заказ молебна? Теперь одно имя стоит десять рублей!!!? Мы смеялись,что наверно перед тем, как зачитать имена, батюшка горлышко нефтью полощет! Прости меня Господи! Вот такая у нас веселая и смешная жизнь !
anekdot.ru
09:06
Разбросанные с самолёта ёлочки напомнили.
Знакомый рассказывал, давно уже было, вот вспомнил. Везли они с приятелем полную сумку китайских электронных часов, тех, которые время говорят и петухом орут. Так вот, видать, много их там было настроено и активировано. Короче, всю дорогу, пока ехали, слушали «кукареку!» и «точное время». Сумка была большая, орущие хер там найдёшь. Пока доехали, чуть не чеканулись. Ехали в купе.
anekdot.ru
09:06
Дочь прошла в школе "Преступление и наказание", сейчас сидит в четвёртых симсах и делает себе персонажа - Соню Мармеладову. Будет исправлять канон и делать девушку счастливой. Раскольникова в сюжете, понятное дело, не предусмотрено.
Сидит, выбирает черты характера. Говорит: "О! Поставлю ей, что она любит собак".
Я спрашиваю:
- Э-э-э? А в книге где-то говорится, что она собак любит?
Дочь:
- Ну, Раскольникова же полюбила.
anekdot.ru
09:06
Эпиграф:

"Действие происходит на Rue de Merde (Рю дё Мерд -улица Говна)
- А вот кому - прекрасный крысиный рататуй!
- А вот - ничего! Я продаю ничего!
- Дожили... Нищие просят у нищих!"
Фильм Мэла Брукса "Всемирная история" (эпизод про Французскую революцию).

Аллаверды на историю о дилдо б/у. В самом начале 90-х прохожу как-то мимо метро в Питере, многие помнят - сидели там разные персонажи, начиная со старушек с цветочками и петрушкой и заканчивая мутными личностями, пытавшимися втюхать прохожим разное гавно -мелочевку из затхлых закромов. Теперь это по-модному называется "Marché aux puces - Блошиный рынок". Так вот, проходя, замечаю эдакого Гофмана из х/ф "Брат", разложившего перед собой на газетке немудрящий скарб на продажу. Среди прочего - красуются две трогательные, синенькие, одна - побольше, другая - поменьше, сука! - КЛИЗМЫ! Небрежно вымытые... Сразу проносится мысль - раз продает, значит уже без надобности, и тот, кто их пользовал, наверно, уже предстал пред Всевышним, а может, этот пожилой неприличный и нечуткий сын отнял силой у парализованной матушки эти спринцовки вместе с кислородной подушкой. В чьих анусах они бывали, Бог весть. Очень хотелось бы посмотреть, найдется ли кто-нибудь падкий до подобной экзотики, да времени было жаль. Хотя вещь, безусловно, в хозяйстве необходимая...
anekdot.ru
09:06
Вослед вчерашней истории №948596 о Бархатной Ночи. Не думал, что это кому-то интересно, но комменты побудили.
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.
Баш
08:54
на смартфоне погодный виджет показывает +7 .
смотрю, такой, и думаю: Йопт, а здесь то на кой номер телефона вводить? ...
Баш
08:54
ххх: спать пора
ууу: пора топора
ххх: ???
ууу: пора-то пора,
hi-hik
08:36

После 40 лет супружеской жизни, могу с точностью до 100% сказать, что первое слово, сказанное Адамом, было слово: "Помолчи".

автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru