24.10.2017
Циничка
07:03
Исламское государство таки заявило о домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.
Циничка
07:03
Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.
Циничка
07:00
В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.
Циничка
07:00
- Почему мой муж открывает браузер в режиме "инкогнито"?
- Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.
Циничка
06:57
Старая дева хвастается перед подругами:
- А у меня дома есть кот - Васька. Он настоящий член семьи!
- Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.
anekdotme.ru
06:06
Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р...
— Ну, так это если он мордой подходит.
anekdotme.ru
06:06
Едут в поезде еврей и х@хол. Х@хол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Х@хол
ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Х@хол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!
anekdotme.ru
06:06
— А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
anekdotme.ru
06:03
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
anekdotme.ru
06:03
Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо@б...
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок "моя семья"
anekdotme.ru
06:03
Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.
anekdotov.net
05:03
Hикто не заслуживает Плохого... Никто! Все заслуживают только Хорошего... Кто-то - хорошего Отношения, кто-то - хороших Пиздюлей!
anekdotov.net
05:03
Идёт съезд "Единой России".
Путин:
- Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжёлые времена. В 2016 году у вас будет не хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
В зале тишина, затем встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать по 10 часов в день.
Путин:
- Ладно. В 2017 году у вас будет не хватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать?
Снова тишина, встаёт тот же мужик:
- Будем работать по 16 часов.
Путин:
- А в 2018 году у вас не будет даже хлеба. Что вы будете делать?
Тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Путин:
- Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете?
Mужик:
- Могилы копаю, Владимир Владимирович.
anekdotov.net
05:03
— Дорогая, я хочу есть!
— Иди да ешь, там пончики.
— Сама ешь свои тампончики!
anekdotov.net
05:03
На кабинете стоматолога висит объявление:
« Уехала в морг за зубами».
anekdotov.net
05:03
« Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку»
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
anekdotov.net
05:03
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
anekdotov.net
05:03
Если вы понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, сделать из вас идиота будет нелегко, если вы не понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, вы - идиот.
anekdotov.net
05:03
Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.
anekdotov.net
05:03
Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
anekdotov.net
05:03
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей ещё не значит, что ему подарят собаку.
anekdotov.net
05:03
Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
anekdotov.net
05:03
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
anekdotov.net
05:03
- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем.
anekdotov.net
05:03
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошёл и шутливо произнёс:
- Мадмуазель, возлюбите меня, я - ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется ... сегодня 40 лет как ближний.
anekdotov.net
05:03
Из ЗЛОГО МЕДИКА:
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой.
Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
"Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу.
Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.
Бездна
04:21
xxx: СКОРО НАЗВАТЬ ЧАЙНИКОМ БУДЕТ НЕ ТАК И ОБИДНО, ПОТОМУ ЧТО И ОНИ БУДУТ УМНЕЕ НАС)))
shytok.net
04:12
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...
shytok.net
04:12
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
shytok.net
04:12
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
shytok.net
04:12
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
shytok.net
04:12
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
shytok.net
04:12
Золотое правило для мужчин должно быть таким: не говорите женщине на улице того, чего не хотели бы услышать от мужчины в тюрьме.
shytok.net
04:12
За музыку можно спорить бесконечно, объективно охеренен только саунд из «ну потди» — тырьям тырьяремтам тырьям.
shytok.net
04:12
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду “некруто" выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.
shytok.net
04:12
В маршрутке на меня взъелся мужик. Ну бывает такое, что кому-то срочно надо устроить срач и выбор падает на тебя. Повод найти не проблема.
Дальше всё как обычно.
Я сижу рядом с водителем. Мужик сзади едет.
-Пойдём выйдем, я тебе всё подробно объясню!
-Ну ладно, давай выйдем.
Мужик говорит водителю остановить. Выходит.
Ну, а я дальше поехал.
shytok.net
04:12
Я так по философии зачёт получил. Узнал что препод тащится от Канта. И не зная ни одного билета нашел несколько умных мыслей Канта. И когда он меня начал прессовать ввернул фразу типа: "а вот Кант говорил..."
Он замолчал, посмотрел внимательно, сказал:"ну хоть так подготовился" и поставил зачёт
Бездна
02:45
Школьник: Не слышал, чтобы хоть один школьник умер, покурив за школой на переменке.
Однако, с курением борются, а физкультуру навязывают.
Несправедливо!
Бездна
00:42
Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу - и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
- Ну что, браток, фигово тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
"И я понял, что я умер", - описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.
Бездна
00:42
Рыбачил как то летом на озере. Вдалеке паслось стадо. Разморило меня на солнышке, задремал. Проснулся, а ко мне лошадь склонилась и говорит: "НУ что, как рыбалка?" (.)_(.) Потом только пастуха в седле заметил.
det.org.ru
00:00
Дочка (6 лет 11 месяцев) оговорилась — вместо «Окружающий мир» сказала «Угрожающий мир».
det.org.ru
00:00
Сели с сыном в машину, я включаю навигатор и задаю маршрут. Женский голос сообщает:
— Маршрут построен!
Рома комментирует с заднего сидения:
— Надо дома строить, а она маршруты строит!
det.org.ru
00:00
Даша слышит по телевизору фразу из рекламы какого-то моющего средства «Не миритесь с грязью...». Спрашивает:
— А зачем нам мириться с грязью? Мы что с ней, ссорились?
det.org.ru
00:00
Ждём в машине, когда загорится зелёная стрелочка на светофоре, загорается, мы едем. Дочка задумчиво:
— Папа, я вот всё никак не пойму, а откуда стрелочки знают, куда нам ехать нужно?
det.org.ru
00:00
Дочка (3 года 9 месяцев) увидела на улице лохматую собачку, типа пекинеса. Морда заросшая, хвост лохматый пушистый, комок шерсти. Дочка удивляется:
— Мама, я не знаю, с какой стороны её надо кормить.
23.10.2017
Бездна
23:57
Да, надо возмущаться не качеством дорог и доступностью инфраструктуры, а тем, что у кого-то проблемы при передвижении по нашим, с позволения сказать, "дорогам". Я тоже мама с коляской, и я тоже везу её одной рукой. Потому что за вторую мою руку держится трёхлетка. Отпустить его руку при переходе дороги — это отличная идея.
И все знают, что я услышу в ответ — не надо было рожать!
То есть при планировании семьи я должна ориентироваться не на свои обстоятельства, а на качество дорог, и то, что я задерживаю на целых пять—десять секунд особо важных персон.
А эти дети, хочу напомнить, не только мои. И планирование жизни их отца опять же зависит от этих долбаных непреодолимых бордюров.
А ещё есть взрослые колясочники. Которые фактически заперты дома. Потому что иначе они мешают
hi-hik
22:42

— Да я только свистну — сюда толпа девок сбежится!
— Не свисти — денег не будет.

Бездна
22:21
Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку.
Прошу показать.
Киндер (показывая мышь): "Только не говори мне про убийцу Кеннеди".
— ?
— Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал...
Так и живём. :)
Трудно быть ребенком в интеллигентной семье.
anekdotu.info
22:00
Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж, недоверчиво: — Хочу… — Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!
hi-hik
21:42

У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.

автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru