24.07.2017
Бездна
10:00
У синоптиков только два прогноза: "ясно" и "не ясно".
Бездна
09:30
murmur:
Я вот жертва рекламы
И фотошопа
С детства мечтала, как вырасту и буду брить ноги как тётеньки в рекламе. И что ноги у меня будут такие же идеально ровные и подтянутые как у Барби.
С бритьем сложилось :D
hi-hik
09:24

Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

Бездна
09:12
Вот вы всё про поезда, а как вам ДТП с участием корабля и грузового фургона, причём по вине корабля? В России и не такое бывает.
anekdot.ru
09:03
Жена:"Найди мне в интернете рецепт пирожков с мясом".
Я: "У тебя смартфон с голосовым набором. Нажимаешь вот на этот красный кружок, говоришь "OK Google" и спрашиваешь всё, что нужно".
Жена: "OK Google, будь так добр, если тебе не трудно, не мог бы ты подсказать мне, пожалуйста, какой-нибудь рецепт вкусных пирожков с мясом, чтобы всем понравилось... Почему он ничего мне не показывает?"
Я: "Потому что охренел от такой вежливости".
anekdot.ru
09:03
Отправляю СМС с вопросом, сохраняется ли вчерашняя проблема. Получаю ответ "да не все нормально". Вот теперь думаю. То ли "Да-а-а. Не всё нормально". То ли "Да не-е-е... Всё нормально!"
anekdot.ru
09:03
Дочка сегодня утром выдала:Мы с мамой совы, а ты папа жаворотень.
anekdot.ru
09:03
навеяло "фаевол Кукарекина"

Город не очень большой, директора одного из градообразующих предприятий все знают, а "финика" (финансового директора) обычно нет, да и меняются они периодически. Прихожу на 6-й этаж в снабжение, проверить сетевой принтер, а там муравейник в который потыкали палочкой. История простая. Едет "финик" в такси, беседует с водилой "за жизнь". Таксист привычно жалуется, что запчасти дорогие, бензин дорогой, но "вот есть добрый человек на заводе и он сливает ему раз в месяц 200 литров за полцены".

Утро началось весело как для транспортного цеха, так и для снабженцев. "Язык мой - враг мой".
anekdot.ru
09:03
У знакомого сдох автомобиль. Хороший, большой, имиджевый, и очень и очень дорогой. Знакомый сам по себе мужик от техники далекий, корпоративный юрист, и всю свою жизнь с любой железякой общающийся ровно по инструкции, всю жизнь ездящий по правилам, всю жизнь соблюдавший все законы, ну юрист, чистой воды гуманитарий, из тех кто в очках, и весу чуть больше шестидесяти килограмм в костюме. Машинку на эвакуатор и в фирменный, родной сервис, куда ее гоняли на ТО. Грусть и печаль в том что машине всего два года, но пробег почти сто, специфика работы, много по судам в области, и дальше, ездить.
Естественно дилер пытается слиться, дескать я не я, машину самим убили, не гарантия и вообще вы ее сами замучили, но таки был бы это я, то наверное было бы грустно, а вот когда машину, стоимость которой соизмерима со стоимостью квартиры, привозит юрист, вот тогда у дилера начинается грусть и печаль.
В общем мотор сдох, заставили мы все-таки при нас все делать. Двухлитровый, с заветными 249 лошадками проскакавшими мимо налогов, мотор на вскрытии был просто весь в коксе, ну весь, еле еле вскрыли. Дилер, в лице какого-то менеджера, тут же начал визжать что это хозяин масло не менял, ТО не проходил, и вообще сам туда сахарку сыпанул. Но по документам ТО проходили км в км по сервис книжке, и заказнаряды все на руках, с печатями и подписями этого самого дилера, оригиналы чеков, все есть, подготовленные приехали, машина-то сдохла пару дней назад, и все тонкости были заранее отработаны. Ну в общем движок под замену. Экспертиза, акты, перспективы уголовки, все тридцать три удовольствия которые может обеспечить грамотный юрист, за спину которого встала его контора, и сказала - надо дожать. Мы кстати в ремзоне, не отходя от машины и стола с помершим движком, простояли шесть часов, ведя переговоры, и ожидая пока приедет правильно обученный сотрудник конторы.
Но это мелочи, радость и именины сердца были когда в разгар, скажем так, обсуждения вопроса в ремзоне, мне пришло письмо по работе, на которое надо было срочно реагировать. Отошел в самый дальний уголок, встал за ящиками, щуря глаз пытаюсь вчитаться в текст на смартфоне, и краем уха слышу разговор работничков, который меня естественно не замечают.
"Ты все, масло заменил, фильтр поменял?"
"Так, долил с пол литра, а фильтр нах менять то, я вот Михалычу обещал отдать".
Выглядываю, стоят двое, видимо слесарь и мастер, а рядом, на подъемнике, стоит огромный, черный, тонированный в ноль, с выхлопными трубами как у КАМАЗа, по две на сторону, джип. Думаю, ну смелые ребята, вот точно со стальными яйцами. Мой-то просто по судам затаскает с конторой на пару, а вот владелец этого монстра, которому даже фильтр не поменяли, может и гранату кинуть, не сам конечно.
anekdot.ru
09:03
Сегодня закупаюсь в "Магните" по списку супруги. (это важно!).
Подхожу к кассам, у одной очередь гораздоооо длиннее. Становлюсь в ту, что покороче. Странно за мной никого нет!. Смотрю на соседнюю кассу а там Любаша! Быстренько перебазируюсь в другую кассу.
Любаша -это легенда супермаркета. Таких шустрых, веселых и приятных кассиров я больше не встречал. Как сказал один дедок в очереди: "Её в чужом огороде зачинали! Уж очень шустрая!"
Быстро подходит моя очередь. Любаша как всегда с улыбкой:
- Добрый день!
- Добрый, если он может быть добрый!
- А, что такое? Посмотрите как прекрасен мир!(во время разговора, её руки так и мелькают, перекладывая покупки).
- Что в нем прекрасного?
- Ну это вы зря...(в этот момент она берет в руки последнюю покупку: прокладки Оллвейс -5 капелек).
Улыбка сходит с её лица
- Даааа понимаю........Но извините, ничем помочь не могу. У самой дома такой обиженный!!
И заулыбалась фирменной Любашиной улыбкой.
anekdot.ru
09:03
Мне 11 лет. Я с младшей сестрой летом отдыхаю у бабушки в поселке городского типа. Мамой оставлены на карманные расходы деньги, которые потихоньку тратятся на шоколадки, конфетки и пр. И вот как-то, гуляя, в палатке увидела куклу типа Барби с пляжным набором. Как было устоять? Купили. Поиграли денек. А на другой день в этой же палатке я вижу небольшую сумочку. И вот захотелось сумку эту, чтоб как взрослая ходить и что-нибудь в ней носить. А денег на нее уже не хватает. Что я тогда придумала? Решила куклу сдать назад, а на возвращенные деньги приобрести сумку. Как-то надо придать кукле первоначальный вид, иначе же не примут обратно. Прикрутить назад весь куклин скарб, как оно было, возможным не представлялось. Тогда я взяла белые нитки и пришила к коробке куклу и ее аксессуары туда, где они и располагались. И пошла к палатке. Продавец, естественно, принять назад куклу не мог. Как он не сполз на пол от смеха, увидев метод крепления/упаковки, для меня до сих пор загадка. Придя домой, поведала о своем плане бабуле. Бабуля - женщина простая, возьми и пойди снова с этой коробкой к палатке. Как продавец не сполз под стол второй раз, тоже неизвестно. И снова неудача, куклу не взяли. Пришлось ее распаковать и играть. Но. Была у нас соседка-подружка, которая тоже знала о том, что мне хочется сумку, и, когда нас забирать приехала мама, эта девочка ей и сказала о моей мечте. Вернувшись в Москву, мама купила мне сумку. А в ту куклу мы с сестрой еще долго играли.
anekdot.ru
09:03
Вернулся из Турции. Гоняли первый раз. Отель пять звезд, погода не подкачала, все круто. Но речь не об этом.

В детстве, помню, веселили друг друга.
Хочешь, анекдот из двух слов? Ну, рассказывай... Негр загорает.
И тут, лежим у бассейна. Приходит семья чернокожих. Мама с любовью и нежностью мазюкает детей кремом защитным и укладывает всех загорать...
Давно так не ржал...
anekdot.ru
09:03
Единственный распил и откат который я видел лично - был вчера в Лосином Острове.
Приснопамятным ураганом повалило поперек просеки вековую ель. Лесники распилили её на три части и откатили мешавшее проезду бревно в сторону.
anekdot.ru
09:03
Еду в метро, со своим любимым 5-ти летнем человечком. Доча чуть подизбалована отсутствием в ее жизни физического наказания, однако предупреждающую фразу "щас попробуешь отцовского ремня", знает и тут же трансформируется в послушную. Малыш сидит у меня на коленях и, перекрывая шум подземки, расспрашивает о спортивном прошлом:
- Пап, а тренер тебя наказывал?
- Да
- А как?
- Скакалкой по попе
Пауза... Расширенные от удивления глаза...В вагоне как раз наступает тот короткий момент поездного затишья, когда двери еще не закрылись, а объявление об этом уже было сказано....Доча, своим звонким, вездеслышным голосочком с волнением выкрикивает:
- Пап, скакалкой по попе!?!? А это больнее чем ремнем?!?!
К-А-А-А-К на меня СМОТРЕЛИ пассажиры!
anekdot.ru
09:03
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
anekdot.ru
09:03
- я дедушка ленин!
- псих, что ли?
- сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
anekdot.ru
09:03
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
anekdot.ru
09:03
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?
anekdot.ru
09:03
- Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
- Что, отключают горячую воду?
- А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.
anekdot.ru
09:03
- Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
- Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.
anekdot.ru
09:03
Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.
anekdot.ru
09:03
- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!
anekdot.ru
09:03
- А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении - о верности.
anekdot.ru
09:03
Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?
Баш
08:51
Новость: В России вступили в силу изменения в Воздушный кодекс, согласно которым беспилотные летательные аппараты (БПЛА) тяжелее 250 граммов необходимо регистрировать.

ххх: Ых-хы-хы-хы, лишь бы летную школу заканчивать не надо было:-)))
Баш
08:51
xxx: У меня как-то был забавный случай. Обнаружил в багажнике лифчик. Причем он валялся под обивкой - замялся туда. Машина на тот момент была уже плотно эксплуатируема братом, и на лифчик тут же развеселилась его жена: "Это не мой размер, признавайся, кого ты в багажнике трахал и как сумел, неудобно же!")

xxx: По осмотру удалось установить, что обхват под грудью довольно небольшой, а сама чашка при этом крупная. И я вспомнил: встречался с одной барышней, худенькой, но грудастой. Возил ее за город, где она, выпив, поскидывала белье и побежала купаться)

xxx: Я белье-то подобрал - но, видимо, кинул в багажник. Откуда она, по ходу, забрала только трусики. Это я уже не отслеживал)

xxx: В общем, вот так лет пять этот лифчик катался)
Циничка
08:45
Кухня. Поздний завтрак. На завтрак вареники с картошкой и грибами. Смотрим фильм. В фильме один из героев (бывший муж) сообщает бывшей жене, что собирается жениться повторно.
- А ты бы женился еще раз, если бы мы с тобой развелись?
- Эмм...*чувствую как подо мной трещит лед*...я не знаю, никогда в такой ситуации не был.
- Ну допустим мы с тобой развелись. Ты бы женился бы еще раз?
- ....*куда бы свалить*
- Я вот не хочу чтобы ты после меня женился. Пообещай мне
- Я тебе ничего обещать не буду. В этой придуманной ТОБОЙ ситуации я не хочу, чтобы ты ограничивала возможность моего выбора, моей свободы воли.
- Так ты уже сделал выбор. Меня. И ты не свободен.
- Стоп. Я сейчас счастливо женат. Я сейчас не свободен. Не хочешь, чтобы я женился второй раз - не разводись со мной. Все.
Едим дальше. Смотрю подкладывает мне вареников из своей тарелки.
- Это что?
- Это чтобы ты со мной не захотел разводиться.
hi-hik
08:24

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже...
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него...

Баш
08:21
ххх: Давайте встретимся в ТЦ Щука на Щукинской!
ууу: Ну и названия.. А можно в ТЦ "Туша" на Тушинской?
Бездна
08:12
xxx: Bethesda успокоила купивших Season Pass для DOOM
Все они получат эксклюзивный скин со светящейся надписью "Лошара" для сетевой игры
Бездна
07:45
ххх:сходил я за черникой в окрестности вашего славного города
ххх:представляю питерские деревни
ххх:постель считай менять не надо, вышел в палисаднике моха надергал и нормуль, старый выкинул
ххх:на грядках тем временем дозревала морошка...
ххх:встал, потянулся, запарил багульник
ххх:жена пилить начала, плюнул, ушел к кикиморе
ххх:самогончика из корней рогоза выпил, насладился как заливается выпь-соловей такой местный
ххх:жабры шапкой прикрыл и в Петербург поехал
Бездна
07:06
- Слуш, а wasser по-немецки - это ж вода, да?
- Ну,и чё?
- Ну, получается, Вассерман - это тип Аквамэн...
Циничка
06:51
- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая: - Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...
Циничка
06:48
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
anekdotme.ru
06:06
Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена
anekdotme.ru
06:06
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло не дремлет!
anekdotme.ru
06:06
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр@хаться".
anekdotme.ru
06:03
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
— Твои родственники?
— Ага, тесть с тещей.
anekdotme.ru
06:03
Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!"
anekdotme.ru
06:03
Можно сделать несколько выводов о личности по селфи человека. Так, дружелюбные люди склонны делать селфи снизу, добросовестные люди реже раскрывают личное пространство на фоне фотографии. Те, кто открыт новому опыту, чаще показывали положительные эмоции, а невротичные особы склонны были выпячивать губы. А самые адекватные люди просто не делают селфи!
Бездна
05:57
bbb: Поделитесь опытом, пожалуйста, что там такое в чемодане, весящее 2 кило?
÷÷÷
Две пары носков, трусы, бритва и пузырь.
anekdotov.net
05:03
- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...
anekdotov.net
05:03
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
— Блин! Я в г@вно вляпался! — И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
— Да тише, ты!!!
anekdotov.net
05:03
- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.
anekdotov.net
05:03
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
anekdotov.net
05:03
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
anekdotov.net
05:03
Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ
anekdotov.net
05:03
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.
anekdotov.net
05:03
У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он — герой!
А у меня вчера яичница пригорела, так я — муд@к криворукий...
anekdotov.net
05:03
Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru