23.10.2017
Бездна
21:36
Загадка: Висит груша, нельзя скушать.
Ответ: Немытая груша.
Бездна
20:57
Если вам надоели срачи и хочется юмора, вэлкам на задолбали, там опять появился дружинников!!!)))
Фраза дня "к сожалению мне попались читающие дети"
Бездна
20:51
-доболе утро
-блять, как же я четко опечатался.
hi-hik
20:42

Пишу в соцсети:
"Ищу мужа: доброго, нежного, красивого, умного, хозяйственного".
Пока писала, оглянулась — а он сзади с ремнем стоит! САМ МЕНЯ НАШЕЛ...

Бездна
19:51
из беседы по телефону:
- У Вас есть Far Manager?
- нет тут никого, я одна сижу!!!
hi-hik
19:42

— Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны
— Фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, я — старая?!

Бездна
18:45
"Инопланетная сверхраса переместила Землю к новому, синему Солнцу?"

xxx: Солнце синее... Земля плоская... крыша дырявая... а морда красная, такая.
hi-hik
18:42

Есть волшебное слово - "Надо". Еще есть волшебное слово "На фиг" И они прекрасно сочетаются между собой — "На фиг надо!"

Бездна
18:12
\ \ если кто-то и спасет этот ебанутый мир, так это будет только Енот

а если и не спасет, то хотя бы прополощет ))
hi-hik
17:42

— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

Бездна
17:18
Обратилась в МФЦ за выпиской из ЕГРП - нужна бумажная версия, написала заявление,сообщили срок исполнения - до 7 рабочих. На 5й рабочий случился у меня свободный день, посетила мысль - а вдруг готово? Звоню: - заказывала выписку, проверьте готовность; оператор - срок исполнения закончился? Я - нет еще, 5й день.. Оператор - ожидайте. 2 минуты музыки, Оператор - выписка не готова. Я - а как вы это поняли, не спросив номер заявки и фио? Оператор - ну срок исполнения не закончился же...
hi-hik
16:42

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Бездна
16:15
xxx: Что за ёб твою мать? Без паспорта отказались продавать энергетик в магазине
ttt: Да вроде пару лет было изменение, что несовершенным нельзя. Подробностей не знаю.
Мне однажды Маунтин Дью не хотели продавать без паспорта :D
hhh: "несовершенным"
Хайль Гидра!
hi-hik
15:42

Подзатыльник — очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.

Бездна
15:15
Еду со страйкбола в электричке, у меня вырывают из рук Айфон 3GS (дело было году в 2013). С кучей шмоток и в берцах, догнать вора не получается. Приезжаю домой растроенный, жена с порога:
- Ты что, охренел?
- …?
- Я у тебя спрашиваю, когда приедешь, а ты мне пишешь « Пошла ____й »!
hi-hik
14:39

Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома.

hi-hik
13:39

— Привет, ты завтра работаешь?
— А завтра какой день недели?
— Понятия не имею.
— Работаю...

Бездна
13:12
Канада, Австралия и Новая Зеландия, а также еще пара десятков территорий помельче. Тем не менее, все они были частью Британской Империи. Вы историю вообще в школе учили?

Я тут мимо проходил, но Канада, НЗ и прочие до сих пор признают королеву Великобритании главой их государств. Гуглить "королевства Содружества".
hi-hik
12:39

Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

hi-hik
11:39

Реклама "Бургер Кинг" гласит: "Чизбургер, прямо с огня, всего за 49 рублей".
- Вот как они это делают?
- Вот как они это делают, лучше не знать. Здоровей будешь!

Бездна
11:27
Когда я учился в школе, выглядел я прыщавым пухловатым ботаном, поэтому надо ли говорить, что вниманием одноклассниц я не был удостоен вообще. Хорошо, если меня просто игнорировали, а чаще просто троллили. "Дай списать" - единственная ситуация, когда мне мило улыбались девочки.

И вот однажды, когда на перемене я в очередной раз уныло брел по коридору, мимо меня прошла симпатичная девочка из параллельного класса. Мы не были знакомы, но в 8м классе уже вся школа знает друг друга в лицо. Она шла, не отводя от меня глаз, и еле заметно улыбалась, что придавало ей загадочности и романтики. Вначале я не ничего не понял, подумав что может у меня кофта испачкана, или прыщ на носу вскочил, или что-то еще, над чем можно поржать.

Внезапно на следующей перемене ситуация повторилась. Я даже зашел в сортир посмотреть в зеркало, но ничего необычного, кроме своей унылой физиономии, не увидел. "Странно", подумал я. Еще одна перемена, снова томный провожающий меня взгляд. "Мать твою, а я похоже хорош", - подумал я и тоже стал пристально и романтично на нее смотреть. Весь день дома после школы я дро вспоминал произошедшее. Думал о том, что возможно я уже незаметно вырос и похорошел, или что может быть не для всех я выгляжу ботаном, а может ей нравятся такие как я. Не все же девочки одинаково тупы. Может она увидела мою романтическую натуру, тонкую душевную организацию и прочие невидимые простым смертным вещи, которых во мне так много, что просто девать некуда.

Такс, надо что-то делать, надо же действовать. Все придуманные мной варианты действий были настолько хороши, что каждый заканчивался бурными отношениями, гуляниями за ручку, поцелуями под луной и конечно же сексом. Но в результате я выбрал тот, в котором я просто продолжаю на нее томно и влюбленно смотреть, пока она не подойдет ко мне сама и не признается в своих чувствах. Любит - пусть докажет это! А первым мне к ней подходить не комильфо. Раз я такой мачо, что аж девчонки влюбляются табунами - пусть добивается!

На следующий день прям с самого утра я снова столкнулся с ней в школе. И я снова увидел, как она томно и влюбленно на меня смотрит, чуть улыбаясь уголками своих губ. Следуя своему вчерашнему плану, я пристально и максимально романтично стал смотреть на нее, при этом выпуская все свои феромоны в окружающую атмосферу. Ну чтоб спровоцировать переполнение чувств с последующим ее признанием в них. Так, глядя в глаза, мы прошли мимо друг друга, и я стал ждать следующую перемену, чтобы повторить это.

На следующей перемене я специально уже начал шариться по коридорам школы в ее поисках. И вот она! Идет мне на встречу. Я приготовил глаза. Ну чтоб смотреть. Феромоны, и все вот это вот. И вот она подходит ближе, даю себе внутреннюю команду "СМОТРЕЕЕТЬ" и… - ничего. Прошла мимо, просто глянув кратковременно на меня, совершенно без интереса. Воцефак? ? ? Что произошло? Может не увидела? Ждем следующую перемену, вот она! Глаза, феромоны, иии… - ничего. Снова прошла мимо. Да что ж такое то, а? Может феромоны не свежие?

Я еще много раз повторял эксперимент в течение дня. Иногда даже оббегал по лестнице этаж с другой стороны, чтобы встретиться с ней дважды за одну перемену. И ничего. Ни. Че. Го. Неужели прошла любовь? Разве можно так поступать? Ну будь ты человеком, подойди, объясни причину, по которой мы больше не можем быть вместе. Извинись, в конце концов! Но она не подошла. И вообще больше даже не смотрела в мою сторону. Я перестал для нее существовать…

Придя домой, я весь день лежал на кровати, глядя в потолок. И думал о том, какие женщины все-таки жестокие бывают.

Развязку истории я узнал на следующий день. Одноклассник рассказал, что он хочет замутить с одной барышней из параллельного класса, и знакомые девчонки уже даже передали ей его симпатии. А поскольку фамилии у нас с одноклассником отличались лишь окончанием (ну как Петров и Петренко), я сразу понял, что на каком-то этапе связь дала сбой. И вся романтика предназначалась не мне. Просто девушка, мать ее, подумала, что он - это я! А я это он! То есть, ей в принципе(! ) было пофигу кому строить глазки!

Они начали встречаться (правда недолго), а я все думал о том, как тяжело переживать женскую измену.
Циничка
10:54
Когда польский скрипач Генрих Венявский был в Петербурге, один из «покровителей искусств» пригласил его на чашку чая. Как бы мимоходом, он сказал:
«Кстати, прихватите с собой и скрипку».
Венявский ответил:
«Благодарю вас от имени моей скрипки, но она чая не пьет».
Циничка
10:51
В субботу жена подстриглась.
Ей не понравилось. Весь вечер ходила недовольная.
В воскресенье записалась к другому парикмахеру, что бы переделать.
Когда уходила, сказал ей: "Смотри, как бы хуже не сделали!"
Она ответила: "Хуже уже некуда."
Через час вернулась с порезанным ухом.

P.S.
Зато довольна стрижкой.
Циничка
10:51
Работал сисадмином, было дело. Пришла в рекламный отдел девочка новая. Через несколько дней звонок:
- Компьютер с ума сошел, я текст набираю, а он окошки разные открывает! (Ну понятно, что альт запал).
Я как был с бутером в руке, так туда и пришел, одной рукой взял клаву, перевернул и херакс об стол, что аж крошки из неё повылетали. Поставил аккуратно перед ней, проверяй, говорю.
- Всё работает, спасибо, - шёпотом сказала она.
Баш
10:51
ххх: бля, мир такой маленький
ххх: но не в России
ххх: Россия из-за отсутствия дорог какая-то чересчур большая
Циничка
10:48
Друг выпивал вечером в пятницу после тяжёлой трудовой недели, точнее не выпивал, а заливал алкоголь в себя.
На утро очень плохо себя чувствовал, встать не может, похмелье мучает.
Позвонить некому, все уехали на дачу в последние тёплые деньки.
Дома кушать нечего, стоять у плиты и варить нет сил, нет сил даже воды набрать, только за тазиком сходил.
Решил вызвать проститутку, не утехи ради, а что-бы поухаживала за ним.
Зашёл на сайт, выбрал подешевле, вызвал, отдал 2000 рублей.
Девушка с его слов молодая приехала и вполне симпатичная, сперва она удивилась для чего её вызвали, но не отказала в странной просьбе сварить бульончик куриный и сходить в магазин за минеральной водой.
Вот так проститутка Спасла от похмелья
Говорит каких только клиентов не было, это её самый странный, но милый вызов.
Циничка
10:48
Я маленького роста и всю жизнь была толстая. Никогда не парилась из-за этого, пока не устроилась на новую работу с офисом рядом с вокзалом. Там сидит бомж и всегда орет мне вслед:"Мой сладенький колобок! Я тебя догоню и съем!"
Циничка
10:45
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
hi-hik
10:39

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты ее рождения, по гороскопу она — Овца.

Бездна
10:09
Искал работу в 2012. Начитавшись мотивирующих сайтов по этой теме пришёл собеседоваться. В графе ' зарплата' я указал 1 000 000р. Я и не мог подумать, как дальше все пойдёт! Когда резюме прочитала девушка из администрации, спросила - что серьёзно ли я это написал. Я одобрительно кивнул. Она отлучилась на минуту и далее сказала пройти к заму.
В этот момент я думал, типа ' нихуя себе! ".
Он тоже спросил серьёзно ли я настроен.
С физиономией человека, который привык получать что желает, я убедительно покивал, дав ему понять, что у него нет возможности мне отказать.
Зам помялся перед ответом, и выглядел несколько покинутым. Сморщил лицо, и сказал -
'Не приходите больше'.
Я молча развернулся и ушёл.
В общем это, не читайте мотивирующих текстов.
Бездна
10:00
Свободная страна - это не та страна, которая позволяет легко из нее свалить, а та, которая дает возможность в ней остаться.
hi-hik
09:39

Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное — как рассказать об этом жене?

det.org.ru
09:24
Едем с дочкой в машине, болтаем. Я:
— Мне, наверное, надо на диету сесть...
Дочка (6 лет):
— А ты просто не думай о еде и всё. Чтобы быть худой, надо не есть неделю. (Помолчала). Тебе — две.
det.org.ru
09:24
А вы знаете, что в кинотеатрах люди все едят спец.корм?
det.org.ru
09:24
Маленькая Даша пряталась за занавеской. Выбегая, запуталась в проводах, и уронила ноутбук.
— Даша, как это случилось?
— Я бежала-бежала, а он меня не отпускал...
det.org.ru
09:24
Мой средний сын (6 лет):
— Мам, ты боишься бабушкой стать? Лицо станет старое, некрасивое... Зубы золотые...
det.org.ru
09:24
Разъяснила дочке про мелкую моторику. Теперь всю свою деятельность разделяет на мелкую моторику, среднюю и крупную.
Баш
09:21
На нашу кошку на восьмом году жизни снизошла Великая Кошачая Мудрость. Оказывается, если при приближении хозяев не ломиться напролом наутёк, а начать с милым видом мурлыкать и тереться об мебель, то тебя скорее всего не станут преследовать с желанием схватить и потискать, а погладят и может даже дадут лишний раз пожрать.
anekdot.ru
09:03
В начале двухтысячных работал установщиком пластиковых окон, очень популярная тогда тема. Ездили бригадой по четыре человека, хорошо зарабатывали, делая, если честно, не так уж много. И вот пришёл к нам как-то паренёк по имени Саша. Вроде нормальный человек, пока его чем-нибудь не заденешь. Возмёшь его инструмент, бежит к тебе, орёт, попросишь задержаться на десять минут - "а сколько ты мне заплатишь?" Как-то вышла история. Макарыч, помощник бригадира, чем-то задел Санька, и они кинулись друг на друга. Орут как сумасшедшие, но видно, что драки не избежать. Саша, багровый такой весь, подступил в упор к Макарычу, и орёт на него: Да я тебя, сука, урою, я тебя закопаю, я тебя то, я тебе сё. Мужики собрались вокруг, явно, что надо будет сейчас разнимать - лишь бы успеть, прежде чем кто-нибудь додумается молоток схватить или ломик какой. И вдруг Саша, совсем уже разгорячённый, как заорёт на Макарыча: "Я тебе, сволочь ты эдакая, в залупу дуну!" Причём на полном таком серьёзе орёт, подошёл вплотную к нему, уже вот-вот в драку полезет. Не знаю, откуда он решил, что это выражение означает какое-то оскорбление, потом он говорил, что слышал в каком-то блатном сериале, что так угрожали воры друг другу. Не знаю, перепутал что-то, наверное. В общем, эффект эта фраза, ещё сказанная на таких серьёзных щах, имела совершенно противоположный. Мужики, сосредоточенно наблюдавшие за развитием событий, все так и повалились с ног от смеху, и Макарыч первый. Когда Саньку сказали в чём смысл его угрозы, он тоже под стол лёг. В общем, лёд был растоплен, и с тех пор конфликты у нас прекратились. Даже в тот же вечер выяснилось, почему Саша был такой агрессивный - на прошлой работе (вообще его первой в жизни, он только-только школу окончил), бригадир всех кидал и обсчитывал, и атмосфера в коллективе была напряжённая. Вот и решил, что так надо. Молодёжь... Потом долго ещё с ребятами работали, дружили, и всё было очень здорово.
anekdot.ru
09:03
Однажды (давно) мама вызвала водопроводчиков для ремонта кранов. По окончании работ эти двое работяг попросили выпить. Мама дала им из папиных запасов красивую пузатую бутылку, около 1-го литра с прозрачной жидкостью. Вечером пришёл отец, и прояснилось, что это был винный уксус. Тут поднялась суета, давление, переживания, а реагировать уже поздно. Работяги, скорее всего, уже выпили. На следующий день мама ждала милицию. А пришли всё те же водопроводчики. Поблагодарили за бухло и спросили, не нужно ли ещё чего поработать?
anekdot.ru
09:03
Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: "Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро")
anekdot.ru
09:03
Когда польский скрипач Генрих Венявский был в Петербурге, один из «покровителей искусств» пригласил его на чашку чая. Как бы мимоходом, он сказал:
«Кстати, прихватите с собой и скрипку».
Венявский ответил:
«Благодарю вас от имени моей скрипки, но она чая не пьет».
anekdot.ru
09:03
Норвежский драматург Генрик Ибсен был очень молчаливым человеком. Отказываясь из-за этого от частых приглашений на званые обеды, он говорил:
— Я в гостях почти не разговариваю. Остальные гости, глядя на меня, тоже умолкают. Хозяева становятся раздражительными. Зачем мне это? Когда же я не прихожу в гости, общество имеет замечательную тему для разговоров.
anekdot.ru
09:03
Телекомментатор вчерашнего матча Реал - Эйбар.
"Он забил гол междуножьем. Причем задним".
Гоголь, чистый Гоголь//
anekdot.ru
09:03
Было не так давно на автовокзале в Краснодаре.

Ждём контролёра. Пассажиров немного, среди них - бабуля божий одуван городского типа (то есть вместо косынки и старенького платьица - более-менее ухоженная стрижка и вязаный костюмчик, но лицо такое же по-детски наивное). А до отправления уже минут пять осталось.

Бабуле хочется мороженку, и киоск не так далеко. Но времени на это мало, а в автобусе есть не позволяют.
Бабуля, несколько смущаясь, обращается к водителю (довольно злобному), но тот мало того что не одобряет желания покушать в салоне, так ещё и отругивается. И вдруг бабуля узнаёт его:

- А это я не с вами ехала в прошлый раз? Тогда тоже кто-то злой автобус вёл...

Ответ водителя срубает слушателей наповал и повергает бедную старушку в ступор:

- Злая бывает собака, а я - водитель!
anekdot.ru
09:03
Стали мы с женой замечать, что соседская кошка Мурка постоянно в общем коридоре ошивается, домой не идёт. Даже миски с едой и водой ей в коридор выставили. Потом как-то встретили соседку и видим, что она (совсем ещё молодая женщина – тридцати нет) почернела вся, осунулась. Моя стала её осторожно расспрашивать, не случилось ли чего. Может быть, мы чем-нибудь помочь сможем. Соседка и рассказала, что её дочери перестали спать ночью, а у неё две девочки 3-х и 5-и лет, показывают пальцами в тёмный угол и говорят: «Там дядя, там дядя!»
Кошка из квартиры бежит, и горшки с цветами сами собой на пол падают. Правда она ничего такого не видит.
Супруга говорит, что это, наверное, родной брат её свёкра приходит, что раньше в этой квартире жил и от водки помер. Соседка плачет - они уже дважды попов вызывали: ни капли не помогло.
Я понимаю, что надо приободрить бедняжку. Я ж умею. Вот и выступил: «Слушай, - говорю, - а почему ты такая несчастная, чего это у тебя вид такой кислый!? Ты же должна быть горда, купаться в пафосе и ловить на себе завистливые взгляды. Ведь далеко не каждый может похвастаться, что у него есть своё собственное фамильное привидение!»
anekdot.ru
09:03
В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
anekdot.ru
09:03
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
anekdot.ru
09:03
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
anekdot.ru
09:03
Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru