22.07.2017
anekdotu.info
22:27
Идет Илья Муромец по лесу,видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему: — Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи — я ему враз башку снесу!!! — Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся Идет дальше.Смотрит — Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему: — Змеюшка,да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!!! — Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел Ушел Читать далее...
anekdotu.info
22:21
Иностранец говорит: — Какая-то странная у русских анатомия. — Почему? — Вот иду по улице, слышу: «Вась, одень нах@й шапку, а то уши замерзнут!»
anekdotu.info
22:18
В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за%бал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — х%як — открывает дворецкий в смокинге и пенсне. — К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. — К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: — Викентий! К Вам дама! Хриплый голос Вовочки из спальни: — П%здишь! Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками. — Читать далее...
Бездна
22:06
Из спора про то, что барби плохо влияют на психику девочек:

milk: Автор, я могу тебя успокоить. У меня в детстве были куклы барби, детская косметика, диснеевские мультики, а на утренниках я всегда была принцессой. Что не помешало мне вырасти толстой и злой феминисткой. У вашей дочки всё ещё впереди)
hi-hik
21:39

Мужики! Если ваша дама в десятый раз втыкает вам в живот кухонный нож — поговорите с ней! Возможно ее что-то не устраивает в ваших отношениях....

Бездна
21:00
В метрической системе мер один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм, и потребуется одна калория энергии, чтобы нагреть его на один градус Цельсия, что составляет один процент разницы между точками ее замерзания и кипения. Водород той же массы содержит один моль атомов.
В американской же системе мер ответом на вопрос «Сколько энергии потребуется, чтобы довести до кипения галлон воды комнатной температуры?» будет «Пошел нахер», потому что не получится напрямую сопоставить ни одну из используемых величин.
hi-hik
20:39

После того как жена выпила со мной литр водки я понял , что она не только меня любит , но и уважает.

Бездна
19:45
Я не граммар-наци, но фраза "наплювал на музеку" окончательно выбила меня из колеи.
hi-hik
19:39

- Когда отбудете наказание, - говорит судья осуждённому, - напишите
мне, рад буду помочь вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей
медвежатника.

Бездна
18:42
АЛЕКСАНДР: Они там все не от мира сего. В свое время когда Сердюков был министром обороны, он поехал в Мурманск, там запускали "Булаву". Выстрелили, она благополучно поразила мишень на Камчатке. Все довольны. В то время командир атомной подлодки!!!! получал порядка 25 тысяч рублей, что говорить о простых офицерах. И вот командующий подваливает к Сердюкову со словами: ребята старались, надо поощрить.Сердюков на радостях - конечно, конечно предлагай сколько просишь, офицер скромно: ну может по два оклада? Сердюков - ты ох..л?!!! По два оклада? Выпиши всем по триста тысяч и хватит!
Говорят, так быстро еще никогда командующий не бегал по финслужбе.
hi-hik
18:39

Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Бездна
18:21
Вспомнилось.

"Советский человек — мой друг. Я узнаю его глаза. Он не лжет, только крутит обреченно желваками на скулах. В своих тесных квартирках он молча стареет и отращивает усы, в будни он пьет крепкий чай, в выходные — водку. Когда я прихожу к кому-нибудь в гости, я сразу смотрю на обои — если они старые, в цветочек, с подтеками, пузырями, фотообои, дурацкие календари — я в доме, где меня поймут. Здесь живут честно, никому не верят, многих презирают, бесконечно пьют чаи и ждут, когда же это все кончится. Добро пожаловать в мир пропащих, некрасивых, замкнутых, недальновидных. Здесь мой дом, мне не нужно другого.
hi-hik
17:39

Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.

Бездна
17:06
aaa: Собирала дочку в садик, надела платьишко, смотрю — пуговицы нет. Ну, потянулась за иголкой с ниткой — пришить быстренько. И вдруг какая-то дремучая память внутри проснулась и завопила «На человеке ничего шить нельзя! Зашивают только на покойниках! А ну, сними одежку!».
bbb: Если вынужденно зашиваешь на себе/другом - во рту нужно держать кусочек откушенной нитки. И ни в коем случае не разговаривать, молчком довершать операцию.
ccc: О, чит-код!
hi-hik
16:39

- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на
минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате,
и говорить суду только правду.

Бездна
16:00
На волне про психологов вспомнил случай из школы:
Дело было в классе 9-10, психолог принесла нам тест. Полностью анонимный, как она сказала. Тест сам по себе был самым обычным с вопросами, типа куришь-не куришь, пьешь-не пьешь, наркотики употребляешь и тд. Ну, я и написал по приколу, что курю, как паровоз; пью, как алкаш с 10-летним стажем; наркотики ем на завтрак и каждый день думаю о суициде. Не, ну а что? Тест же анонимный.
На следующий день меня вызывают к психологу и говорят, что вот, мол, юзернейм, знаем мы, что все у тебя плохо. Я им: "в смысле? ". А мне в лицо моим анонимным тестом тычут. Знатно я тогда офигел, а родители еще больше.
hi-hik
15:36

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Бездна
15:12
Давно ли? И на пункт правил сошлетесь? Если на 9.7, то не трудитесь, этим 9.7 верти как хочешь, достаточно не ехать по самой разметке, а по самой разметке обчычно и не ездят - тормозить скользко.

Вот за это вас, пидорасов, и не любят
Бездна
14:54
В детстве товарищ был во дворе, воспитывался он мамой и бабушкой. По их мнению, все дети кроме него были плохие, наркоманы, воры и точно не годились ему в друзья, насколько я помню исключений из правила не было ни одного. Соответственно прийти к нему в гости было нельзя, даже дни рождения он отмечал только с мамой и бабушкой, без единого гостя.

Он был хоть и скромным, но веселым и общительным ребенком. Выходил он очень и очень редко, маме и бабушке было лениво с ним гулять, а одному нельзя. Отлично помню, что он сидел постоянно один на балконе пятого этажа их квартиры летом и за окном зимой, и смотрел как мы играем во дворе, смеялся с нами, пытался как-то участвовать в наших играх комментариями, и общался с нами насколько было возможно с пятого-то этажа. Даже зимой выбегал на балкон, чтобы попытаться помочь рассудить какую-то спорную ситуацию, которые постоянно возникали во время игр.

Когда ему всё же разрешали выйти, место на балконе занимала бабушка и не дай бог скрыться ему из вида больше чем на 30 секунд, сразу следовал крик и ему приходилось идти домой. Еще реже и только летом выходил с мамой, которая сидела на лавочке и смотрела за ним, но ей быстро надоедало и они уходили снова домой.

Тогда воспринималось нами это как-то относительно нормально. И относились мы к нему хорошо, никто не обижал. А сейчас я воспринимаю как одно из самых грустных зрелищ моего детства, как ребенок каждый день из года в год сидит на балконе и наблюдает за тем как играют другие, практически без возможности поучаствовать.
Было ему лет 12 когда мы переехали, что стало с ним позже я не знаю, надеюсь не смотря на детство, все у него сейчас хорошо.
Родители и те кто только будет родителями, пожалуйста, не делайте так.
hi-hik
14:36

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

Бездна
14:33
Было мне лет 5-6. Сельская местность, лето, слоняюсь недалеко от дома. Подходит ко мне мальчик, такого же возраста.
- Привет, я Ваня, меня к бабушке из города привезли погостить. Давай играть?
Ну ок, давай, делать все равно нехрен. А Ваня продолжает:
- Сейчас, я до бабушки и приду.
Пришел, приносит собачий ошейник и говорит:
- Будешь моей хозяйкой? А я твоей собачкой.
Целый день мы играли: он прыгал, катался, подавал голос, был хорошей и плохой собачкой… Очень хотел, чтобы я выгуливала его на поводке, и почаще наказывала, но я даже веревки не смогла найти, только моток гниловатых ниток.
Лет через 10 мы снова встретились, но Ваня отвел глаза, покраснел и здороваться со мной не стал.
hi-hik
13:36

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к 30, - кокетливо сказала
свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо
спросил судья.

Бездна
13:00
Новость:
В Москве предложили использовать спиннеры для патриотического воспитания.

xxx:я уже хочу стальной спиннер с заточенными краями. И надписью по кругу: "Мы вас научим Родину любить".
hi-hik
12:36

Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обос***ись оба...

Бездна
12:00
Ваша-то логика безупречна

В вашей логике большой изъян, шахматисты агрессивно не воняют на окружающих. Вы ещё Колумба и Петра I обвините в своем пристрастии к вонючей соске.

Однако сейчас появился просто обалденный пример, что агрессивно реагируют только обладатели фгм: Спиннеры. Никому не мешают. Не воняют. Не лоббируются. Просто игрушка для рук.
На крутящих спиннеры наезжают уже все кому не лень. И как только их не оскорбляют. Их уже чуть ли не запретить хотят. Взоры многих оскорбляет эта игрушка, находящаяся в руках молодых людей.
Что хочу сказать. Вам, уебкам, только дай повод запретить. Вы бы и дышать запретили, если бы самим не нужно было.
hi-hik
11:36

Чайник звонит приятелю:
— Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
— Ну, сходи, например, на mаil.ru, зарегистрируйся. Там все просто !
— "Сходи"? А это далеко? Какое метро?

hi-hik
10:36

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне
было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе
его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

Бездна
10:00
Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.
Бездна
10:00
В субботу, побывав на местном" блошином" базаре я заглянул там в маленький антикварный магазин и получил массу удовольствия от общения с толстячком хозяином и экспертом-антикваром в одном лице. На полке за спиной хозяина я увидел глиняную пивную кружку и попросил показать ее мне.
- Сразу вижу понимающего покупателя, мнгновенно оживился продавец. Настоящий любитель старины никогда не упустит возможность приобрести по настоящему ценную вещь, за символическую цену в 100€. Редкая вещица, только вчера выставил на продажу, Германия, вторая половина девятнадцатого века, эпоха правления Вильгельма второго. Тяжелая, толстостенная кружка как нельзя лучше характеризует добротный, качественный стиль немецких мастеров, настоящее исскуство обработки глины. Украсит любую коллекцию пивных кружек, заливался антиквар...
Я наслаждался каждым его словом, меня переполняла гордость... Тут нужно отступить лет на десять назад, к тому времени у меня собралась штук с тридцать пивных кружек, не то что бы я их коллекционировал, скорее я любил пить из них пиво и иногда покупал увидев что то необычное, друзья и знакомые видя мой интерес иногда дарили. Так вот, неожиданно для себя я загорелся идеей начать делать кружки своими руками. Я был знаком с людьми занимавшимися керамикой и заручившись их поддержкой в скором времени оборудовал маленькую мастерскую с печью, компрессором и т.п. Заказал по своим эскизам в нескольких местах формы будущих кружек и работа закипела... Все оказалось намного сложней чем казалось изначально, но в то же время очень интересно, обжиг в печи кружек уже покрытых цветной глазурью - вообще волшебство, малейшие изменения в процессе и получаются фантастические оттенки. Где то через 3-4 месяца начали получаться вполне себе годные кружки (на мой взгляд), а еще через полгода я свернул производство. Задумывалось как хобби и возможно небольшая подработка, а превратилось в нечто большее, чему следовало либо отдаться целиком либо остановиться. Быстро распродал оборудование и остался наедине с двухсот пятьюдесятью кружками. Как ни странно, половину моментально продал, чистое везение, в пригороде был крупный "Ликер-маркет", винно-водочный по простому, пожилой владелец магазина ошибочно считал меня внучатым племянником, несколько раз он подходил ко мне поздороваться, спросить как дела семейные, я каждый раз обьяснял ему что мы не родственники, но... следующий мой приход в магазин и снова обнимашки... В общем дедушка не торгуясь купил 120 штук, кстати за год они разошлись... Еще более сотни я раздарил всем друзьям, знакомым и в конце вообще малознакомым людям. Помню нужно было сходить к семейному врачу, захожу в кабинет и ставлю ему на стол кружку, это говорю вам от чистого сердца, а он в ответ - милейший, вы уже подарили мне две, нет ли у вас еще каких нибудь навязчивых идей? Кружку я подарил его неизбалованной подарками секретарше, добрая женщина не стала отказываться.
Так вот, возвращаясь к торговцу, как не трудно догадаться он пытался впарить мне кружку моего собственного изготовления. Глаза его излучали такую невинность и искренность, что я не удержавшись сделал то чего в жизни себе не позволял даже по отношению к детям, ущипнул его за пухлую щечку и потрепал лысеющую шевелюру. Выйдя на улицу с прекрасным настроением я вспоминал тех своих друзей которые увидев мои кружки советовали мне увлечься рыбалкой, бог им судья, далеким от искусства людям.
Баш
09:21
В нашей фирме мат можно услышать в трех случаях:
- Когда менеджера достают клиенты;
- Когда у программиста не работает код;
- Когда начальник играет в PUBG.
Баш
09:21
Почему то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея - нажраться в говно
hi-hik
09:06

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— В момент рождения, — говорит поп.
— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда,
когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

anekdot.ru
09:03
Подружка вышла замуж за военного и уехала жить в тундру. Нашла работу в части, получила допуск к секретности. Далее с ее слов.
Сижу, говорит, никого не трогаю. Прибегает начальник и оповещает, что надо сдать загран режимщикам, ибо допуск обязывает. Ну ок, думаю, надо - сдавайте, у меня заграна отродясь не было. Проходит неделя, начальник ловит меня в коридоре и грозно спрашивает:
- Почему до сих пор паспорт не сдан?
- Так у меня его нет. Вообще. Не делала никогда.
Начальник чешет репу и выдает:
- Тогда сделай и сдай. Приказ есть - надо выполнять!
Подружка пока посмеивается. Не удивлюсь, если действительно заставят делать.
anekdot.ru
09:03
Ну раз пошла тема про психиатрию и студентов... Все мы в институте подрабатывали, и Петро устроился санитаром в психбольницу, которая у нас называлась на жаргоне "клуб". Потому что как войдёшь на территорию, встречает надпись: "Клуб. Вход у елки". Она до сих пор висит. И ёлка на месте. Ну и прижился Петро в больнице, доверили ему как молодому, высокому, сильному и умному невыполнимую миссию: перевезти группу больных в другую больницу, на окраину области. Туда отправляли больных асоциальных, без родственников, в общем никому не нужных. И больные очень не хотели туда ехать. Потому что кому охота хоть и на природе жить, но в остатках гулаговского лагеря, полностью от мира изолированного. И Петро не хотелось: зная настроения пациентов, как бы чего не придумали по дороге. Ну, тронулись. Зима, мороз, снег, сибирская дорога, две полосы. Пазик, десять больных, водитель, санитар. Но все шло как-то гладко. Больные обрадовались свободе из окна. Но тут один говорит: писать хочу! И остальные хором: тоже хочу! А ехать ещё часа два. Что делать? Выбрали место с большим сугробом вдоль обочины, ремни забрали, стал Петро из выпускать по одному и ставить лицом к обочине спиной к дороге с расстоянием метра два между больными, чтоб за руки взяться не могли. Смартфонов не было ещё, но из одиночных проезжающих машин высовывались головы посмотреть на эту картину: десять странных мужчин синхронно справляют в ряд малую нужду. Водитель сидит в автобусе, его дело довезти. А Петро ходит туда-сюда от первого до последнего и думает, что делать, если кто из пациентов в сугроб прыгнет: то ли за беглецом, то ли остальных в пазик загонять. Сохраняет видимость спокойствия. Но обошлось. Покорно все поехали дальше. А Петро не долго ещё проработал. В дежурство перед экзаменом к нему пациент подошёл и сказал, что его кровать занял Хрущев. Петро подошёл к пустой кровати и авторитетно заявил: Никита Сергеевич, пошёл вон. И понял, что пора уходить. Пока не поздно. Из медицины...
anekdot.ru
09:03
На двери туалета одной из французских железнодорожных станций висело объявление: "Ключ у начальника станции".
Внизу какой-то шутник приписал:
"В экстренных случаях обращаться в дирекцию железных дорог в Париже".
anekdot.ru
09:03
Настоятель собора в Сен-Лье (Франция), возмущённый легкомысленными нарядами иностранных туристов, посещающих этот собор, вывесил у входа объявление: "В нашем соборе нет пляжа и плавательного бассейна".
anekdot.ru
09:03
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
anekdot.ru
09:03
- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.
anekdot.ru
09:03
Где запрещают смеяться, там начинают ржать...
anekdot.ru
09:03
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
anekdot.ru
09:03
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
anekdot.ru
09:03
Когда любовь остывает, её нужно или разогреть, или выбросить.
Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.
anekdot.ru
09:03
- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
anekdot.ru
09:03
- В чём секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!
anekdot.ru
09:03
Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
anekdot.ru
09:03
Вот говорят, что все женщины алчны, жадны до денег... Чушь! Вспомните, сколько случаев, когда мультимиллионерши жертвовали на благотворительность!
shytok.net
09:00
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы еврей!..
Бездна
09:00
-по какой чалишься, братишка?
-за vpn
-хуяссе, ты зверь
Баш
08:51
Rh_exe: Мне так лениво в такое пасмурное утро, что в голове сформировалась идея программы, которая будет запрашивать каждый день погодные данные с сайта и, если там дождь и мрак, то откажется работать и будет ныть вместо меня
Баш
08:21
сегодня на работе, поднял трубку телефона, набрал номер на экране калькулятора и много думал: почему не идут гудки
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru