17.05.2018
Баш
08:54
Xah Cojlo: Был в моей части один боец, с первых дней в сартире трудился. Так через пару недель он в ротном толчке такой марафет навёл, какого там с новья не было. Этого бойца стали потом "в аренду" другим ротам сдавать. Никто его пальцем не трогал, даже словестно не обижали, давали поспать чуть подольше и сидеть на шконке по духанке разрешили. В общем привилегии всяческие заслужил он. Однажды ему сам комбат благодарность объявил (правда руку почему-то не пожал) и даже в увал отпустил вне очереди. Так и прослужил он весь год бойцом невидимого фронта. А вы говорите толчки...
Баш
08:54
svirepunchik: вообще одмины бывают умные и сильные, а у нас вот такой - alias IDDQD='sudo -s'
Баш
08:54
Обсуждение сериала:
vadimus747: Народ, те кто хочет видеть Люцифера дьяволом во плоти, то это сериал не для вас. В мире и так много зла, так давайте радоваться хоть таким метаморфозам на экране!
ZavulonAve: Святой отец, что вы делаете в бесовском интернете? Грешновато!
Obmorok13: мониторит кто еще перешел на "темную сторону"
Циничка
08:36
- Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, - запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
Циничка
08:30
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.
Баш
08:24
XXX:Посещение зоомагазина вызывает у меня сильную ностальгию по второму фоллауту.
YYY:и какая между ними связь?
XXX:Лысая крыса продается точь-в-точь как те твари, что я немерянно перестрелял фоллауте. Особенно классно было их гаусовкой...
*XXX ушел ставить фоллаут*
Баш
08:24
Likos: Часто, когда ищу что-то в Гугле или Яндексе, листаю вниз страницы и смотрю дополнительные запросы. Познавательно и весело. Ведь всегда приятно узнать, что вместе со "что делать при укусе клеща" люди ищут "Мэри Поппинс до свидания фильм".
Likos: Последнее желание перед смертью что ли?)
Баш
08:24
ххх: любой американский шпион был бы морально уничтожен моей первой учительницей английского языка, попади он к ней.
ххх: Он бы просто никогда не смог правильно произнести "a table"
hi-hik
08:12

Скажи, сколько сериалов ты смотришь, и я буду знать, сколько у тебя свободного времени.

anekdotme.ru
06:06
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
anekdotme.ru
06:06
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
anekdotme.ru
06:06
— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды? .
— Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
anekdotme.ru
06:06
МарьИванна на уроке рисования.
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
anekdotme.ru
06:06
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. —
А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
anekdotme.ru
06:06
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
anekdotov.net
05:06
- Купи аквариум.
- Зачем?
- Поставишь его перед теликом и включишь канал «Дискавери».
- И что ?
- Прикольно… Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники трахаются.
anekdotov.net
05:06
- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гы! . .
anekdotov.net
05:06
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну, пойдем со мной, бездельница.
anekdotov.net
05:06
на просьбу игоря остаться оксана просит уточнить остаться в девках или в дурах друзьями или до утра
anekdotov.net
05:06
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
anekdotov.net
05:06
- Кого хороним?
- Тещу.
- А что случилось?
- Козел забодал.
- Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь...
- Да нет, это очередь на козла.
anekdotov.net
05:06
Вот говорят: "Трудно найти иголку в стоге сена. "
Не правда! Вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!
anekdotov.net
05:06
— Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
— Вован, ты че?! Это - я же, твой брат, Коля!
anekdotov.net
05:06
Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
anekdotov.net
05:06
Самуил Рабинович, как две капли воды, похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
— Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
— Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
— В смысле?
— Дело в том, что у меня самого есть двойник, который, кстати, сейчас работает Президентом России.
anekdotov.net
05:06
На вопрос внука: Что такое опыт? , - объяснил, что опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел ...
anekdotov.net
05:06
- Ох ... Я майонезом на штаны капнул ...
- Да ничего Василёк - скажешь, что майонезом на штаны капнул!
anekdotov.net
05:06
Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…
anekdotov.net
05:06
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
anekdotov.net
05:06
На вопрос "Что вы тут снимаете, я полицию вызову", я обычно мрачным голосом и со вздохом говорю "Да вот, сносить вас будем... "
shytok.net
03:54
Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет... Горжусь своим оптимизмом!
shytok.net
03:54
Мужик в деревне ходит в трусах по дому.
Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- Дык, от наших гусей...
- Да ни фига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
shytok.net
03:54
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
shytok.net
03:54
Псих:
- Я колокол, бом, бом, бом!
Врач:
- Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
- Как вам мое лекарство?
- Теперь мне лучше, я маленький колокольчик, динь, динь, динь!
shytok.net
03:54
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
shytok.net
03:54
- Что делаешь?
- Критически мыслю...
- Опять бухаешь?
- Естественно.
shytok.net
03:54
- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!
shytok.net
03:54
- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!
shytok.net
03:54
Жена гладит кота.
- Ты такой красивый. Но лапки короткие. И тупой. Да, ты удивительно тупое животное, - обращается ко мне, - а вот с людьми так нельзя. Нельзя просто брать и говорить им, что они тупые, - пауза. - Поэтому у нас домашние животные и мало друзей.
shytok.net
03:54
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
Бездна
01:54
Еду в маршрутном такси, а сел вперед к водителю. Он, как это не редкость, видно таджик. На одной остановке заходит толпа китайцев. Все залезли в салон, а один ко мне подсел. Он оказался весьма словоохотливым и рассказал на корявом русском, что сам уже несколько лет в России, а тут к нему друзья приехали, теперь город им показывает.
Интернациональная маршрутка
Буквально на следующей остановке в маршрутку садятся три афроамериканца – двое знакомы, а третий сам по себе, к тому же одет в российскую военную форму…
Маршрутка полная, и одному чернокожему парню пришлось ехать стоя.
И вот передо мной следующая картина: Россия, водитель-таджик по-русски обращается к китайцу, чтобы тот на английском попросил стоящего чернокожего парня сесть, а то гаишники могут оштрафовать. Китаец долго подыскивает слова, в конце концов, чернокожий пассажир садится и четко на чистом русском произносит: «Да сел я, сел…».
det.org.ru
00:00
Семья друзей подарила Варваре (4 года) платье, украшенное зелёным мехом. Света ей объясняет:
— Варя, это такая зелёная кошка.
— Да нет, это лохматая лягушка!!!
det.org.ru
00:00
Дочке нашего друга 3 года. Говорит очень хорошо и выговаривает все буквы. Папа, укладывает дочь спать и говорит, что почитает ей книжку. На что дочь спрашивает:
— Папочка, а есть какая-нибудь альтернатива книжке?
det.org.ru
00:00
Дочке было лет 5. Няня у неё спрашивает:
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Ответ убил всех наповал:
— Раньше я хотела быть президентом, но, кажется, этот старый не собирается уходить...
det.org.ru
00:00
Собираю перед сном конструктор в мешок, сын (3 года 3 месяца) явно не хочет в этом всём участвовать. Прошу его хотя бы ногами из разных углов комнаты придвинуть, раз не хочет собирать. Сын с возмущением:
— Мама, ты что? Пираты не собирают конструктор!
det.org.ru
00:00
Проходим мимо ресторана Банкетoff. Внук (9 лет):
— Что за название? Банкет закрыт? Банкетов нет? Так бы и написали: «Ресторан банкеты не обслуживает».
16.05.2018
hi-hik
23:00

Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.

hi-hik
22:00

— О, ты реально из Германии?
— Да.
— Скажи по турецки чего-нибудь...

hi-hik
21:00

Противоречивость женской природы выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но обожают комплименты!

hi-hik
20:00

Отец - сыну:
— Постыдись, в твоем возрасте я никогда не лгал!
— А когда ты начал?..

автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru