22.07.2017
hi-hik
08:06

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост,
чтобы соответствовать твоему
весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров.

Бездна
08:00
Слушайте, холиварщики-эксперты, а ввиду принятия новых законов, как блокировки-то обходить станем? Все, приняли, блин, закон, в третьем, мать его, чтении... Иногда мне кажется, что такие законы принимают для экстренного развития, потому как ничто так не стимулирует прогресс, как желание личного комфорта и война. А тут война на почве отнятия личного комфорта)
anekdotme.ru
06:06
Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
— Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее тр@хну!" И говорит:
— Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше ceкcом займемся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
— Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
— Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик — тресь ей по харе! Девка — в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон — пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
— Слышь, мужик, а еще разок можешь?
Мужик опять — тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон — опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
— Мужик, а еще раз можешь? — и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
anekdotme.ru
06:06
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и еб@т. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
— Выходи заяц поговорим.
— Не выйду.
— Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
— Не выйду.
— Да ладно, выходи.
— Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
— Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
— Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.
anekdotme.ru
06:06
Проститутка делает мин@т Боцману. Час делает, два... три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
Бездна
06:06
"Концерты Джастина Бибера запретили в Китае".

Логично.

У них и так жизнь нелёгкая.

Народу полно.

Работы на всех не хватает.

Пенсии не платят.

А тут ещё Бибер.
anekdotme.ru
06:03
Муж ищет пилу:
— Жена, где пила?
— Да, не пила я! Это ты где то нализался!
— Что ты такое говоришь? Где пила?!
— У соседа!
— Зачем дала?
— Да не давала я!
— Как не дала,пила та у соседа?
— Ну я же не знала что он такой болтун!
anekdotme.ru
06:03
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
anekdotme.ru
06:03
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только х@йней.
anekdotov.net
05:03
Россия — овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
anekdotov.net
05:03
- Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пи**ец в любом случае.
anekdotov.net
05:03
— За что вы ненавидите Интернет?
— За то, что вечно, с@ка, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
anekdotov.net
05:03
Позови меня в запой,
Я приду сквозь злые ночи
anekdotov.net
05:03
Ужин в семье 3-х медведей.
Отец:
— Кто ел из моей миски?!
Сын:
— Кто ел из моей миски?!
Мать:
— Садитесь за стол, дебилы, я еще не накладывала! )
anekdotov.net
05:03
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
anekdotov.net
05:03
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу Вас той же рукой, которой накормил.
anekdotov.net
05:03
Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как дела. Одна хвастается:
— А мы тут с Колей "Жигули" купили!
— Молодцы какие! А деньги откуда?
— Ну, он получает 200, я 140, вот понемногу копили-копили и купили.
— Хм. Ничего не понимаю Я получаю 400, мой Эдуард 500, еще на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаем, а денег как не было, так и нет.
anekdotov.net
05:03
Зачем с кем-то ругаться, когда существует игнор... Игнор — это самый вежливый "иди ты на х@й"... ))
anekdotov.net
05:03
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
anekdotov.net
05:03
Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
anekdotov.net
05:03
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
- Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
- Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга:
- Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся.
Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то неудобно так через всю гостиницу нести... Взяли швабру, да как е**нем по члену!
Мент с пожарным:
- А в чем прикол?
Работник морга:
- Да просто этажом ошиблись...
anekdotov.net
05:03
Разгадывают кроссворд.
- Серая неплодородная почва, из 5 букв...
- Бетон?
- Подходит...
anekdotov.net
05:03
Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.
anekdotov.net
05:03
Двое решают кроссворд:
- женский половой орган?
- по горизонтали или по вертикали?
- по горизонтали!
- тогда пиши "рот"...
Бездна
02:21
"В США попугай Бад помог посадить свою хозяйку, которая застрелила собственного супруга.

Бад постоянно повторял предсмертные слова голосом убитого "не стреляй".

По данным полиции, жительница Мичигана пыталась покончить с собой, но когда у нее не вышло, она выпустила 5 пуль в супруга. Поскольку попугай запомнил последние слова хозяина, полицейские смогли незамедлительно взять след. В итоге женщину признали виновной в убийстве.

Отмечается, что в самом судебном заседании попугай участия не принимал".

Почти без комментариев. Разве что, восхищаюсь женской логикой. Не смогла покончить с собой - пристрелила мужа.
det.org.ru
00:00
Вчера вечером, на мою просьбу навести порядок в комнате, сын сказал:
— Ну, мамочка! Если я сейчас займусь уборкой, у меня совсем не останется времени насладиться жизнью...
det.org.ru
00:00
Друг электрик по телефону рассказывает: с халтуры вернулся усталый. Плюхнулся в кресло, глаза прикрыл, сил нет пошевелится. Сижу, отдыхаю... Внук подбегает с двумя большими стальными ложками для супа:
— Деда, хочешь фокус покажу?
Я такой глаза приоткрываю:
— Давай!
Протягивает мне ложки:
— Положи за щёки!
Ну я, подвоха не почуяв, взял их в рот, щёки раздуты, ручки ложек торчат вперёд, не соприкасаясь. И тут он рукой из-за спины 9-вольтовой батарейкой от своих игрушек мне тырьсь в эти торчащие концы. Я подумал мне кувалдой по голове дали! Чуть кресло не сломал. Шутник, блин... Усталость, правда, как рукой сняло.
det.org.ru
00:00
У нас дочка изучает книжки новые:
— Мама, это и есть сказки Путина, которые нам задали на лето?
Мы с мужем упали под стол.
det.org.ru
00:00
Дочка (3 года 8 месяцев) съела эскимо и грызёт палочку от него. Бабушка ей говорит:
— Не грызи палочку от мороженого, а то родители тебе больше мороженое не купят.
— А я поплачу и купят.
det.org.ru
00:00
У старшей дочки есть друг Лёша, он очень нравится младшей.
Саша долго смотрела на фотографию Лёши:
— Дарина, когда я вырасту, научишь меня как надо за Лёшу замуж выходить?
21.07.2017
Бездна
23:36
aaa:Порнохаб авторизация через VK, что дальше? через ДНК, прописку в паспорте?

ххх:Скажи спасибо что не через госуслуги ))
Бездна
22:36
В метро привык справа стоять на эскалаторе - и тут привыкнешь. Первое правило жизни в обществе: думай о других. Есть какая-то библейская аксиома по этому поводу, почитай.
######

О чем спор вообще? Есть ПДД, которые регламентируют движение транспортных средств (в том числе и двухколесных) на дороге. И движение в междурядье - вполне себе нарушение. Так что если товарищ мотовод хочет шустро проскочить между рядами, то пускай он сам проявляет максимум внимания и ответственности. Если уж решил нарушать правила ПДД, то будь готов и к последствиям.
hi-hik
22:33

Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом
глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз,
вы с таким же возмущением спрашивали меня, как
я посмел забраться в чужой дом среди бела дня.
Скажите, когда же мне работать?

hi-hik
21:33

— Как ты собаку - то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти су**и сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Бездна
21:30
У нас в конторе сотрудники, насмотревшись Игры Престолов, величают админа не иначе, как Король Сервера))
hi-hik
20:33

Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет
в два раза теплее. Вопрос — какая температура
будет вечером?

Бездна
20:27
Как отличить байкера от пидараса? У последних есть несколько отличительных признаков:
1) Езда в междурядье;
2) Превышение скорости;
3) Громкость выхлопа такая, то срабатывают сигнализации у припаркованных машин.
Бездна
19:51
Знакомая рассказывала…
Ехала она как-то раз в электричке битком набитой народом. Люди стоят впритык друг к другу, айфону некуда упасть. Наблюдает такую картину: через несколько человек от неё стоит мужичок интеллигентного вида, в костюме с галстуком, в плаще, а прямо перед ним лицом к нему—бухой вдребаган мужик, в каком-то замусоленном свитере. Проходит минут десять и этот бухарик начинает подавать признаки, что его сейчас вот-вот вырвет. Обстановка накаляется: отойти некуда, а нести на себе чужой полупереваренный закусон никто не хочет. И вот у алконавта уже рвотные потуги, до извержения мгновенье…
А теперь, внимание, вопрос! Как бы вы поступили на месте «интеллигента»?
В последний момент он взял свитер мужика и натянул ему его на лицо.
Бездна
19:48
Друг электрик по телефону рассказывает и ржёт: - С халтуры вернулся усталый вусмерть. Плюхнулся в кресло, глаза прикрыл, сил нет пошевелится. Сижу кайфую... Внук подбегает с двумя большими стальными ложками для супа: "Деда, хочешь фокус покажу?" Я такой глаза приоткрываю: "Давай!" Протягивает мне ложки - положи за щёки! Ну я, говорит такой весь на расслабоне, подвоха не почуяв взял их в рот, щёки раздуты, ручки ложек торчат вперёд не соприкасаясь. И тут он рукой из-за спины 9 -ти вольтовой батарейкой от своих игрушек мне тырьсь в эти торчащие концы. Я подумал мне кувалдой по башке дали! Чуть кресло не сломал. Шутник блин... Усталость правда как рукой сняло.
hi-hik
19:30

- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина
Иванова дураком. Это правда?
- Это истинная правда, но я этого не говорил.

Бездна
18:45
Собралась гладить... достала стремянку... разложила... принесла утюг... поняла, что хрень получилась... собрала стремянку... отнесла обратно... взяла утюг и тоже отнесла обратно... принесла гладильную доску... утюга нет... пошла опять за утюгом... вот думаю, может отложить глажку...
hi-hik
18:30

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

Бездна
17:45
З.ы. Асфальт начинает размягчаться, если его нагреть выше +30, в полдень под солнцем это вполне возможно.

Справка от инженера-дорожника. Верхнее асфальтовое покрытие в Москве и МО делается на битуме БНД 40/60. Его температура размягчения 51 градус(согласитесь при нагреве на солнце вполне бывает). Растяжимость при 25 градусах не менее 40 см(до момента разрыва).
Так что товарищ прав.
Бездна
17:42
блин, я один тут не понимаю, что такое Калбатоно???
Бездна
17:36
xxx: Плясать на костях не буду, ибо грех.
yyy: Хе-хе... ;-) Вот когда понимаешь выгоду атеизма. ;-))
hi-hik
17:30

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная,
потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

hi-hik
16:30

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал
Бог Солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог
юриста, а дьявол подумал немного и создал ещё одного юриста.

Бездна
16:21
ёёё: Я видел как-то внедорожник дорогой и прям царапины глубокие от отвертки по всем дверям и капоту

ууу: Я видел калину с пробитой раз пять топором крышей. Точно топором. Он торчал из капота.
Бездна
16:00
Нашел вопрос на форуме:

задача. есть неодимчик. много. хотелось бы для одной задачи использовать только южные полюса.
ломаю голову как отрезать его.пополам точно
магнит толстый..
кто что посоветует?

думаете ха-ха, троллинг? А нифига, народ на полном серьезе 70 постов обсуждал как резать, чем резать. Очевидная мысль, что в итоге получится два магнита была озвучена лишь через три года. Это ппц.
Бездна
15:57
Сюда

Курильщики, вас не смущает, что вы постоянно вставляете в рот продолговатые предметы и усердно их посасываете? Не боитесь однажды соску перепутать?)

Ебанулись вы совсем со свом зашкваром. Во всём вам хуи мерещатся.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru