22.10.2017
Бездна
09:42
Вчера заходит соседка, спашивает есть ли чай. А у меня две коробки "Гринфилда" в пакетиках с ароматизатором. Спрашиваю у неё какой больше нравится, с клубникой или обычный. и слышу в ответ задумчивое: "Гофрированные с клубникой".
Тут у меня чай из лап и рассыпался. А челюсть отпала.
Про гофрочай даже не слышал.
hi-hik
09:36

Просто, чтобы пугать людей, специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю, о чем вы говорите".

Бездна
08:42
-Я вчера бутылочку вина распила в одну харю. Мы с нею приготовили пожрать, закрасили мои седины, потренировались в вокале и пошли спать
-Ты готова к встрече с прекрасным старьем на сегодня?
-бля) Это я не себя имею в виду, а антикварный салон))))))
hi-hik
08:33

— А вы сами отнесли им деньги?
— Да.
— А лицензию вы у них посмотрели?
— Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
— Ну, и какие выводы вы сделали?
— Путин, верни наши деньги!

Бездна
07:30
xxx: слушай, я не знаю, что нам делать с N
yyy: а что с ним не так?
xxx: ну он хороший специалист... кхм... в своей области.
xxx: но посмотри на его результаты за месяц. может нам его обратно в эту область отправить?
shytok.net
06:12
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
shytok.net
06:12
Стоим с соседом в магазине на кассу. У меня при оплате карта не срабатывает, приходится вынимать и вставлять несколько раз. У соседа срабатывает с первого раза. Говорю ему:
- А ты лучше вставляешь.
Сосед грустно вздохнув отвечает:
- Поэтому у меня и детей больше.
shytok.net
06:12
- Ты ведёшь неправильный образ жизни!!! Пьёшь, шляешься по бабам, на скачках играешь!
- Ну ладно, ладно! Вот только не надо мне завидовать!
shytok.net
06:12
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил…
- Поздравляю!
shytok.net
06:09
Приехали мы недавно на вызов к японцу. Ехали на вызов и думали, как же мы с ним общаться-то будем? А повод к вызову был "плохо с сердцем". Приехали, сняли ЭКГ, я его послушал, всё нормально. Потыкал пальцем в грудную клетку: "Так бо-бо?" Он отвечает: "бо-бо.". Потыкал в другое место: "Так ай-ай?" - "Ай-ай". Ну, всё ясно - остеохондроз. Укололи анальгин, начали собираться, а он вдруг говорит: "Спасибо, ребята".
Оказалось, что он изучает русский язык и приехал к нам для того, чтобы совершенствоваться в среде носителей языка.
anekdotme.ru
06:06
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...
anekdotme.ru
06:06
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж@пу!
anekdotme.ru
06:06
Мой любимый экстремальный вид спорта это доверять людям
anekdotme.ru
06:03
Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
anekdotme.ru
06:03
Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
— Ну что бабка заходи раз пришла.
anekdotme.ru
06:03
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает.....
Бездна
05:45
На вопрос "На кого пойдешь учиться?", юное дарование смело ответило: Орнитолог-травмопед... Профессия редкая, и востребованная, наверное. И абитуриенты, несомненно, талантливые.
Циничка
00:51
А ведь правда - самка комара это идеальная яжмать.
С несгибаемым упорством и непоколебимой уверенностью в собственной правоте пьет кровь совершенно непричастных к ее материнству людей, потому что дитячке надо.
det.org.ru
00:03
Сын спрашивает:
— Есть что-нибудь к чаю?
Показываю рукой в сторону шкафа:
— Там пончики.
— Тампончики?!
det.org.ru
00:03
Сын:
— Мама, а что такое «кадетский корпус»?
— Ну, это где мальчики учатся на военных, там они и живут, там дисциплина, как в армии...
Через несколько минут:
— А, я понял! Это как Хогвартс!
det.org.ru
00:03
Открытый урок в музыкальной школе. Детям от 4,5 до 5 лет. После танца в русском стиле с деревянными ложками все подбегают к педагогу и складывают ложки в мешок. Одна юная дама (5 лет) громко на весь зал:
— Смотрите, никто не берите себе ложки домой, ведь если каждый ребёнок заберёт домой по ложке, чем мы будем танцевать?
det.org.ru
00:03
Сын (3 класс) звонит из школы:
— Мам, я пять с минусом за стих получил! Но я минус исправил на плюс...
Я говорю:
— Ты что? Это ж нельзя!
— Почему?
— Ну, это получается враньё, а за враньё наказывают...
— Вы что, будете меня пороть за пятёрку?
det.org.ru
00:03
В садике у нас был мальчик Вадик, у которого папа работал на КАМАЗе. Помню, мне казалось, что это очень круто! Тем более, что Вадик обещал, если мы поженимся его папа нас на КАМАЗе будет катать постоянно. И вообще так интересно всё рассказывал про этот грузовик.
А я что? Подумала и решила — выхожу замуж! В 3 года прямо то, что надо. Оставалось поставить папу с мамой перед фактом.
У родителей, почему-то, были свои планы. Сначала, после моего эмоционального рассказа о предстоящей свадьбе, они смеялись, а Вадима они стали называть не иначе как «Вадик на КАМАЗе», спустя какое-то время и вовсе меня забрали из садика из-за частых больничных.
Вот так, первый раз в жизни они помешали моим отношениям, отец до сих пор припоминает. «Вадик на КАМАЗе», если ты читаешь это, знай, не по своей воле я тебя бросила...
21.10.2017
Бездна
23:57
На это

Тут у нас в писательском чате спорят, действует ли крестное знамение на вампиров-агностиков

Очень подробно данный вопрос рассмотрен Терри Пратчеттом в произведении "хватай за горло"
mega-anekdot.com
23:15
- Алло, это Клуб любителей переби... - ДА!
mega-anekdot.com
23:15
Блиииин! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!
hi-hik
23:03

Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос типа: "Как пользоваться почтой на iPhonе", - помни: она научила тебя, как держать ложку.

anekdotu.info
22:24
Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.
hi-hik
22:03

Из - за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.

Бездна
21:57
ххх: Переустановлю Windows. За еду.
ууу: Пфф, я за секс переустанавливаю.
zzz: Три винды за вечер сможешь?
hi-hik
21:00

Если воды отошли — будет ууу-рожай.

Бездна
20:45
Он: я тебя люблю.
Она: и я.
Он: хочу в попу…
Она: иди…))
hi-hik
19:30

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.

Бездна
19:12
Большой Хорги: Я что вспомнил-то...
В Батуми мы видели, как на древней шестерке везли доски — «пятидесятку» обрезную — на крыше.
Сложено это было плотным параллелепипедом метра два в длину, метр в ширину сантиметров 50 в высоту.
То бишь, кубометр древесины. Багажник. Крыша «копейки». Сама тачка «на пузе».
Я за ним ехал и каждую кочку переживал как часовой триллер.
Почему-то было ощущение, что если хоть одно окно откроют, раздавит к xepам всех этих пятерых смелых джигитов.

Бездна
19:09
Выложил обьяву в интернет: Сдам трешку, на длит срок, цена, все дела... Звонит потенциальный арендатор, слышу - акцент. Извините, Вы сами откуда родом?
- Армения
- Простите, я не могу Вам сдать эту квартиру...
И кладу трубку.
И тут до меня доходит, что это все выглядело как расизм чистой воды. Хотя, на самом деле, просто там соседи азербайджанцы, нахер мне этот Карабах в миниатюре. ..
Бездна
18:57
И это позорище на главной:
"Мне тут подумалось, а зачитываются ли 30% налога на выигрыш в накопительную часть пенсии?"
Господа, нужно же хоть чуть-чуть разбираться в налоговом законодательстве страны, в которой живете. С выигрыша вы платите НДФЛ, что расшифровывается, как налог на доходы физических лиц, глава 23 НК РФ, к пенсионному фонду данный налог не имеет никакого отношения. НДФЛ облагаются практически все ваши доходы, полученные как трудовым, так и нетрудовым путём. Налог удерживается из суммы ваших доходов налоговым агентом, т.е. юридическим лицом, которое выплачивает вам этот доход. Если налоговый агент не может удержать с вас налог, вам необходимо отчитаться о суммах полученных доходов в конце года в налоговую инспекцию и уплатить НДФЛ в бюджет самостоятельно.
Отчисления на накопительную часть пенсии относятся к категории "страховые взносы", глава 34 НК РФ. Стоимость любых выигрышей и призов, получаемых в проводимых конкурсах, играх и других мероприятиях не подлежит обложению страховыми взносами. Страховые взносы начисляются на выплаты, проводимые в рамках трудовых договоров, а также договоров гражданско-правового характера. И данные взносы не вычитаются из ваших доходов, а платятся за счет работодателя.
hi-hik
18:30

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда- то подевались.

Циничка
17:45
Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:
- Это кто?
- Это жена моя!
- Понятно! Можно тебя на пару слов?
Отводит ничего не подозревающего парня за шкаф, перегораживающий тренерскую, и громким шёпотом, так чтобы жена коллеги услышала, спрашивает:
- А вчера тогда кто был? Рыжая такая!
С большим трудом молодому физруку удалось объяснить своей жене, что никого вчера не было, просто он работает с дебилом.
Циничка
17:45
Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
hi-hik
17:30

Аттракцион в цирке "Говорящая лошадь".
На арене - всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник - лошади:
«Говори!» Лошадь мотает головой.
Всадник: «Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, все, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что - то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного — зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное».

Бездна
17:00
Обсуждение простых чисел:
PatientZero:
Как-то наткнулся на сайт с заманчивым предложением: For $19.99 you can download all prime number list up to 400 digits.
x67:
хмм, а я число пи бесплатно скачивал, до сих пор раздаю. Если кому надо, ищите на торрентах
Germanets:
Число Пи полностью скачали, или всё ещё докачиваете?)
x67:
9 серий первого сезона) их же раздаю)
hi-hik
16:30

Работодателям на заметку:
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор, как припугнули, что уволят.

Бездна
15:51
xxx: Примерно такую же идейную траекторию проделали и Звездные Войны. Из фильма где космические рыцари дрались световыми мечами и космические крейсера палили друг в друга из главного калибра все пришло к истории о сложных отношениях, подростковых комплексах и трудностях жизни неудачников.
hi-hik
15:30

Собрались мужики как - то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного знакомого.
Приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну, как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший песик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да, даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет!

Бездна
14:42
Навеяно современными модными тенденциями...
Ждем баттл между иеромонахом Фотием и нейромонахом Феофаном.
hi-hik
14:30

Нью - Йорк. Едет мужик по Верезано -
Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все, прыгаю...
Он:
— Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Европу. Вы увидите Лондон, Рим...
У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо! . .
И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду... ну, и от нее все имел, естественно, тоже. И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девушка:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший! Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу
Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье!
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, какой Париж?! Это - паром!

Бездна
13:57
«А вот откуда Мальчиш-Кибальчиш?»

Версий на эту тему десятки, начиная от еврейской и заканчивая очевидной по созвучию "Кибальчич - кибальчиш" Но по-своему прекрасна вот эта: "на древнешумерском "ки-баль" означает "мятежная страна".
hi-hik
13:30

Объявление:
Требуется Экзорцист, который регулярно будет изгонять меня из кровати.

Бездна
12:57
- А чо это Ленка уже спит?
- Нарубилась отрубей и отрубилась.
anekdotoff.com
12:48

Сообщение Роза для сада дым для агня… появились сначала на Анекдоты.

автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru