16.05.2018
Бездна
19:48
Сгорел двигатель на подъем задвижки термопечи весом 0, 6 - 0, 7 тонны. Условия работы у него были очень тяжелые. Другого двигателя сразу не нашлось, поставили ручную лебёдку.
Днем рабочий поднял задвижку, ручку отпустил и хотел заглянуть в окно. Собачка на шестерню не встала, под действием груза ручка пошла в обратном направлении и сломала ему челюсть.
Глава комиссии на себя вешать акт не захотел, выдвинул версию драки.
На месте взялся за ручку лебёдки и начал крутить. Взмок, хотел вытереть пот, тут же ручкой лебёдки ему поломало челюсть.
anekdotu.info
19:36
Я батя сказал, если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгпппвукнпеирщз …
anekdotu.info
19:30
Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: «Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас ».
anekdotu.info
19:24
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
anekdotu.info
19:18
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично … Муж любит, шубы покупает, на курорты возит … — А сын? … — А сыну стерва попалась … То шубу ей купи, то на курорт свози.
anekdotu.info
19:12
Объявление по радио: — Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».
anekdotu.info
19:06
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
anekdotu.info
19:00
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
hi-hik
18:54

На приеме. Врач — пациентке:
— Вы что предпочитаете — меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, любопытный режим питания...

hi-hik
17:24

Меня частенько спрашивают, в какие азартные игры я играю? Обычно, в одну и ту же, популярную в среде пенсионеров игру — пытаюсь прожить на пенсию.

hi-hik
16:24

У хорошего любовника спина расцарапана. А у хорошего любовника, но плохого конспиратора — ещё и рожа.

hi-hik
15:24

— Почему маленькие собачки такие злые?
— Они не злые, они - концентрированные.

hi-hik
14:24

— Любимая, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.
— Забеременеть?!..

hi-hik
13:18

— Гололед. Шел сегодня по улице и, когда надел наушники, то вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду круче наших фигуристов на Олимпиаде!..

Баш
12:24
[lol-im-troll] Шутки шутками, но многие преступники охуенно тупые. Как-то раз мне на Петровке довелось наблюдать "оперативную комбинацию" - мужика, находящегося в розыске за разбой, пригласили как свидетеля по какому-то левому делу. И он пришёл!

[DartMuromets] Т.е. менты всё же знали где живет преступник и прислали ему туда повестку!
А чего они за ним не приехали и не задержали?!

[Разносчик Добра] У таких вместо интеллекта вкачена интуиция. Как менты подъезжать будут, он уже дропать будет.
hi-hik
12:18

— Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.

Баш
11:54
Хэдшот: Слушай, ты задрал фотки своего кота выкладывать. И я по глазам вижу, кот кастрированный, нет огонька в глазах, скукота!
Алекм1999: Это кошка.
Хэдшот: Ну! Я и говорю — без яиц!
Баш
11:54
[gag] Невесту из церемониального уборища с многочисленными юбками очень приятно выпутывать, расшнуровывать и высвобождать. Традиционно сложные свадебные наряды символизируют первые трудности совместной жизни

[voodo-child] на это крепдешиновое осиное гнездо теща выкинула столько денег... Все трудности в нашей стране финансируются нашими врагами.
Баш
11:54
xxx:
Как теперь избавиться от контекстной рекламы?

yyy:
лечи подобное подобным (с)
я в таких случаях гуглю пятизвездочные отели - после етого красивые виды на море и пальмы.
можно еще загуглить авто, смартфоны, финтес упражнения, знакомства с незамужними:D и т.д. (варианты ограничены только вашей фантазией).

yyy:
а можно тупо вкорячить адблок.
Баш
11:24
Хоронили Телеграмм... порвали два рунета.
Баш
11:24
Сижу за компьютером в интернете, телефон находится рядом. Звонок от неизвестного номера (звонит девушка):

- Алло, здравствуйте, вы пытались мне позвонить?

Пытаюсь вспомнить, звонил ли я кому в ближайшее время. Разве что часа четыре назад на другой номер, курьеру, от которого не принял звонок по той причине, что был в кино.

Я - А вы кто?

Д - Вот у меня сообщение, что вы мне пытались позвонить.

Я - Вообще не знаю, никуда я не хотел дозвониться (в то же время всё ещё пытаюсь решить загадку в уме, кому я там мог звонить)

Д - Вы вообще тогда планируете извиняться?
Я - Ээээ... За что?

Д - Я вообще-то сижу на работе, мне нельзя отвлекаться, нашла свободное время, чтобы позвонить вам...
Я - Ну вы бы могли и не звонить.
Д - Вот, мне пришлось отпроситься, чтобы выйти...

Поняв, что лучше всего покончить с этим побыстрее:

Я - Ладно, ладно. Извините за то, что вы мне позвонили.

Д - Вот, у меня....

На этом я решил закончить наш разговор. Спасибо тебе, изобретатель чёрного списка для смартфонов.
Новый вид развода какой-то?
Баш
11:24
- Я бы никого из вас на работу не взял, за исключением пары человек, задачу не поняли но уже успешно решают )
- Это называется "гибкие методики разработки" ))
hi-hik
11:18

После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники - те же самые, что и на Олимпиаде выступали:
— А разве так можно?
— Так, мы же теперь - без ингаляторов!

Бездна
11:12
Житель Лысьвы обнаружил, что в его квартире завелись тараканы. Мириться с усатым соседством он не собирался, и решил устроить им ад (по части температуры воздуха).

Приволок домой тепловую пушку, включил её на полную мощность и плотно закрыл дверь. Когда он понял, что резкий запах гари издают отнюдь не нагретые тараканы, было уже поздно. Насекомые были объяты пламенем вместе с его вещами и мебелью.

Тушить эксперимент с тепловой дезинсекцией съехалось аж 5 пожарных экипажей и 13 сотрудников личного состава. От тупости виновника происшествия у них тоже неслабо пригорело.
Баш
10:54
xxx: Едем в Ялту. Вокруг грёбаный туман и лес. Связи нет ваще. И тут одна мадам просит остановить возле храма.
xxx: Я думаю, есть ужастики, которые начинаются примерно так же....
Баш
10:54
Из ветки на тему "альтернативной истории":

Лев Устинов: Почему в музеях мира (а вы бывали во множестве музеев) нет ни одного НАСТОЯЩЕГО скелета динозавра ??? Всё пластмассовое...

dreamer: Когда изучал геологию, на лабораторке определяли твердость по шкале Мооса. Выдали нам образцы твердости. Все кроме одного. Алмаза не было. Почему алмазы не выдали?! Намвсеврут - алмазов не существует.
Баш
10:54
Вытащили диск из сервера:
- Как бы нам отметить что он хороший?
- Погладь его по головкам.
Баш
10:24
Подхожу к жене, и, томным голосом:
– Я здесь... У кого-то мокренькое бельишко?
Жена, в тон:
– У меня!..

И ведь не врёт: мокрое бельё несёт сушиться.
hi-hik
10:18

— Можете коротко рассказать о себе?
— Нет, о себе я говорю часами!

Бездна
10:00
Не понимаю - как Евровидение могла выиграть женщина без бороды ???
Баш
09:54
Рутрекер, форум одной игрушки:

1111:
Скачаю обе, для коллекции. Дайте две =)))
2222:
может стоит купить хоть одну?)
3333:
Может стоит пойти на хер с такими комментариями на (в прошлом, да и до сих пор, частично) пиратском ресурсе?
Баш
09:24
Мама недавно выдала:
- У меня постоянный конфликт с социумом!
Пока я переваривала такую формулировку, она продолжила:
- То в поликлинике с кем-то поругаюсь, то в автобусе. Как думаешь, дело во мне?
- Нуууу... Если честно, то да.
- Нет!!!! Дело не во мне!!!
Баш
09:24
xxx: В финансировании колонизации Марса для спасения человечества я вижу некую проблему.
xxx: Представьте, сидите вы такие буржуи, а к вам приходят люди и говорят "Дайте нам денег на освоение Марса, чтобы когда вы тут все загнётесь, мы бы выжили"
xxx: Вы бы дали им деньги? Я бы не дал.
Циничка
09:18
Британия заявила об отмене рабства, объявив его вне закона на большей части территорий империи. А теперь она брала один из крупнейших займов в истории, чтобы финансировать выплаты компенсации рабовладельцам. В 1835 году Натан Майер Ротшильд и его шурин Мозес Монтефиоре согласились одолжить британскому правительству 15 миллионов фунтов стерлингов, а позже правительство добавило к этому еще 5 миллионов. Общая сумма составила 40% годового дохода правительства, что эквивалентно примерно 300 миллиардам фунтов стерлингов сегодня.
Сумма заимствованных денег была столь велика, что выплачивалась вплоть до 2015 года. Британские налогоплательщики выплачивали огромные компенсации рабовладельцам аж с 1830-х годов.
А вообще респект Ротшильдам и компании - вначале 500 лет зарабатывали на работорговле, потом 150 лет зарабатывали на отмене работорговли, сейчас точняком начнут зарабатывать на воспоминаниях о работорговле и компенсации на этот раз потомкам рабов - денежки-то опять придется брать в долг у Ротшильдов!
Циничка
09:18
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
Циничка
09:18
Пора определенным придуркам прекращать писать о том, что крымский мост невозможно построить, и начинать писать о том, что больше ста лет он не простоит.
hi-hik
09:12

Прихожу домой, а жена - мне, с порога:
— Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я - ей в ответ:
— Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
— Точно, дай поцелую!

Циничка
09:12
Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.
anekdot.ru
09:06
Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.
anekdot.ru
09:06
Светлое будущее не за горами! - ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе.
anekdot.ru
09:06
Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?
anekdot.ru
09:06
Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.
anekdot.ru
09:06
- Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?
- А остальные министерства?
- Буквами обойдутся.
anekdot.ru
09:06
- Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
- Кровати переставляют.
anekdot.ru
09:06
Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.
anekdot.ru
09:06
Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.
anekdot.ru
09:06
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
anekdot.ru
09:06
Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.
anekdot.ru
09:06
На меня, на даче, на руку, сел первый весенний комар. Я решил не мешать действию зверя, и замер. Комар потоптался, занес жало, потом о чем-то задумался, потоптался еще, и улетел.
Вот тут задумался я.
anekdot.ru
09:06
Будни в семье филолога.
Доча моя - человек тонкой душевной организации и невероятной хитрости.))) Когда нужно сообщить "плохие новости", она сначала пишет их смс-кой, а потом выжидает 5-10 минут - обрушится на нее гнев праведный в виде моего ответного звонка или ситуация не критична. Так вот, приходит мне вчера смс: "Я получила трояк за контрольную по алгебре...". Ну, трояк и трояк - я не фанатик абсолютной успеваемости, просто стараюсь планку не занижать. Жду. Через 5 минут звонок.
Я: Чего тебе, дщерь моя?
Д: А чё сразу червь, я же исправлю.
Занавес...
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru