21.10.2017
anekdotme.ru
06:06
Два одноклассника встречаются после долгих лет.
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну, тогда до скорого! . .
anekdotme.ru
06:06
Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.
anekdotme.ru
06:03
Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
— Доча, одень чистое нижнее белье
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой
anekdotme.ru
06:03
В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Сонечке.
anekdotme.ru
06:03
"Маркобесы" - это не оЧеПЯтка в слове "мракобесы". Это другое название брендоманов!
Бездна
05:27
Видел объявление на Avito:

Переустановлю Windows. За еду.
P.S. Не более трех переустановок за вечер.
anekdotov.net
05:03
- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.
anekdotov.net
05:03
Блиииин! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!
anekdotov.net
05:03
Как религия влияет на генофонд? Пример: В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых.
anekdotov.net
05:03
С утра на Олега напали умные мысли. "Не на того напали! " — подумал Олег, и стал думать, как обычно, о х*йне.
anekdotov.net
05:03
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже ceкc?
— Нет, деньги.
anekdotov.net
05:03
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
anekdotov.net
05:03
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский!
anekdotov.net
05:03
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
anekdotov.net
05:03
- Ты относишься ко мне как к куску мяса!
- Милая, я что сегодня тебя недожарил?
anekdotov.net
05:03
- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью.
anekdotov.net
05:03
- Я купил себе горный велосипед!
- А я себе – равнинный «Мерседес»!
anekdotov.net
05:03
Мать - отпрыску-тинейджеру:
- Сынок, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
anekdotov.net
05:03
Малыш - маме:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы:
- Да! . . Бог!
anekdotov.net
05:03
- Что-то у тебя нездоровый вид...
- Я начал вести здоровый образ жизни.
anekdotov.net
05:03
Поцелуй - это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.
Бездна
04:30
Капитализм он такой - кто-то получает маржу, а кто-то хер моржовый.
Бездна
02:27
#Чук и Гек
Так уж и быть - раскрою страшную тайну.
Произведение это той эпохи, когда было модно шифровать в именах детей нечто великое (Владилен - Владимир Ленин, Оюшминальд - Оттю Юльевич Шмидт на льдине).
Так что, вполне нормальные имена для того периода: Чук - Чукотский Комсомолец, Гек - Герой Камчатки. Пареньки-то на Дальнем Востоке родились и жили ;)
Бездна
00:27
1: А через год расплодились гусеницы и саранча, которых некому было есть, и съели весь урожай. От голода умерли миллионы человек.
2: Предпочли умереть от голода но не есть гусениц и саранчу?
1: Да поди просто не рассчитали уборочные мощности — у них были подготовлены зерноуборочные комбайны, а не саранчеловные. И со сроками промахнулись — гусеница раньше поспевает.
det.org.ru
00:00
Я сына (7 лет) приучаю после школы вешать форму аккуратно.
А тут в дождь выдала ему брюки а-ля джинсы. Он вечером озадаченно:
— Мама, а эти брюки тоже вешать или складывать?
— Складывать.
— А, точно, они ж у меня складные!
det.org.ru
00:00
— Кто такой Буратино?
Дети ответили:
— Это деревянный человечек с опасным носом.
det.org.ru
00:00
Дети в игровой форме раскалывают грецкие орехи. Орехи «разговаривают» между собой:
— Кто меня разобьёт, тот будет есть мой мозг!!!
det.org.ru
00:00
Дочка (4 года 9 месяцев):
— Мам, давай заведём много маленьких рыбок!
— Марусь, у нас же два котика — они мигом всех рыбок выловят и съедят.
— А-а-а... Ну, давай тогда птичек заведём.
— И птичек котики наши могут съесть.
— А-а-а... Ну, давай хотя бы гуся заведём, его точно не съедят!
Гуся сами съедим.
det.org.ru
00:00
Сын (2,5 года) залез ко мне на полку, достал Тампакс. Спрашивает:
— Мам, что это?
— Тампон.
Разворачивает бумажку, достаёт, вытаскивает из упаковки и радостно:
— Вот он, пон!
20.10.2017
hi-hik
22:27

— Есть на борту доктор?
— Спросите в эконом-классе.

Бездна
21:57
Брат: - А почему у тебя глазок камеры на ноуте заклеен кусочком стикера? Что-то в последнее время у многих такое наблюдаю...
Я: - А вдруг за мной следят?
Брат: - Спецслужбы Украины? И что, думаешь, этот огрызок поможет?
Я: - Какие спецслужбы, такая и защита!
humorial
21:39
Секс-лучше лекарство... -> а мне в аптеке не дают
Бездна
21:30
тема : Чудо-женщина претендует на 15 номинаций
ххх : Это же история о сильной, независимой женщине, вынужденной совершать подвиги вместо этих проклятых мужланов. Думаю 10 оскаров точно возьмет, а вот 15 навряд ли, для этого нужно было в фильм добавить негра гея с тяжелым прошлым.
ууу : или она в конце сказала бы что была раньше мужиком
zzz : и к томуже негром
hi-hik
21:27

– Милый, как я выгляжу?
– Главное, что мы все - живы и здоровы.

anekdotu.info
21:24
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины? — Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — А одним словом? — Секс. — А что нужно женщине от мужчины? — Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — То есть, тоже секс? — Нет, деньги.
hi-hik
20:27

Даже мои коллеги - мужчины спросили у меня: "Где я так научилась ругаться?". Ответила, как есть: "Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научилась рано и качественно.

Бездна
19:30
Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.
hi-hik
19:27

Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:
— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь - даже очки не протереть.

Бездна
19:12
Вспомнила за самый упоротый срач, который я когда-либо видела.
Этот срач был сделан моим супругом на каком то замшелом форуме фанатов My little pony. И звучал входной вопрос там так "Мясо пони - это понина или понятина?"
hi-hik
18:27

Жена, простыв, ходила в поликлинику. Когда пришла домой, я поинтересовался: "Ну, что сказали? Она рассказала: "Врач смотрит в мою медицинскую карту:
— Все … Хана… Ууу! Ну, капец а ведь еще не старая!
Я, испугавшись:
— Что такое, доктор?
Она:
— Да, блин, без очков ничего не вижу уже!"
Повеселила - от души!

Бездна
18:27
27 сентября 2017 - Умер создатель журнала Playboy Хью Хефнер.
18 октября 2017 - Журнал Playboy впервые назвал девушкой месяца трансгендера. :-(
Бездна
17:57
Кто к нам с мячом придет, тому мы и проиграем. (С) Сборная России
hi-hik
17:27

У женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

Циничка
16:54
Стоим с соседом в магазине на кассу. У меня при оплате карта не срабатывает, приходится вынимать и вставлять несколько раз. У соседа срабатывает с первого раза. Говорю ему:
- А ты лучше вставляешь.
Сосед грустно вздохнув отвечает:
- Поэтому у меня и детей больше.
Циничка
16:54
Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?
Циничка
16:54
- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки.
- Это ты о чём?
- Да я про Павленского.
- Так они же его в дурдом упрятали!
- Вот и я про то же.
Циничка
16:54
- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.
Бездна
16:30
А как бы люди относились к отчислениям, к тому, как и на что тратятся их деньги, если бы каждый месяц им нужно было лично пойти и отдать треть заработанных денег?

Треть?!!! Пффф!
Друг мой, если ты получаешь 40 000 рублей, значит работодатель платит тебе около 65 т.р.
Потом из них 30% в ПФР и ФСС, потом 13% - НДФЛ. Это делают за тебя.
Потом ты получаешь свои сорок и, внимание, ВСЕ на что ты их тратишь, тоже содержит ЕЩЕ налог - НДС 18%(ну, за маленькими исключениями).
Плюс акцизы (алкоголь, сигареты, топливо). Не пьешь, не куришь - значит платишь налог только за топливо как напрямую, так и как часть цены товара (его же транспортом доставляли и на склад и в магазин). Плюс налоги на недвижимость и авто.
Ориентировочно, это еще около 15-20%% от остатка твоих денег.
Теперь считай - если твоя работа стоит 65 т.руб, на руки ты получаешь 40 т.р., а реально тратишь на все-все-все 26 т.р. А 39 тыс руб за тебя получает государство. И на них же катается на иномарках, "ремонтирует" дороги и все остальное..
Осознал? Из Твоей зарплаты - Тебе 26, а чиновникам - 39... И им этих 39 мало. Они все придумывают, как с тебя еще срубить...
hi-hik
16:27

За столом сидят четверо гробовщиков... Один встает и говорит:
- Ну, сколько можно уже?!? Мы столько деревьев порубили, сил и труда вложили, все равно ведь закапываем...
- А давайте хоронить без гробов!
Второй:
- Верно! Причем, стоя! Еще и место экономим..
Третий:
- Да! Да! И предлагаю закапывать наполовину.. Вот тебе и памятник сразу!
- Четвертый вскакивает:
- Да на х**на вообще закапывать!? Так поставим, за руки возьмутся - оградка готова.

Бездна
15:42
Наша Таня громко плачет
Уронила Таня честь
Честь, едрена вошь, не мячик
Надо смолоду беречь
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru