21.07.2017
Циничка
07:00
Обсуждали на уроке «американскую мечту» и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта». Тот ответил: «Была. Но она никому не понравилась».
Циничка
07:00
Немного новостей:
В Самаре учредитель антикоррупционной организации предстанет перед судом за дачу взятки.
Бездна
06:57
>Однако вот вам даже выдержка с мед.источников: "Прикрепления эмбриона к матке – процесс, при котором оплодотворенная яйцеклетка имплантируется в слизистую оболочку матки."
>Таки да, оплодтворенная клетка это уже эмбрион. Откройте хоть вики, чтоль.

Только нужно прочитать дальше, что имплантация происходит на 6-10 сутки, и это уже не оплодотворенная клетка, а бластоциста, состоящая из большой клеточной массы.
Читайте все, что написано, а не только то, что выгодно, читатели фиговы!
anekdotme.ru
06:06
Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?
anekdotme.ru
06:06
Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?
anekdotme.ru
06:06
— сухое вино будешь?
— насыпай, х@ле...
anekdotme.ru
06:03
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
anekdotme.ru
06:03
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел — в чей двор она упадет, на той и женюсь.
— А гранату-то нафига к стреле прикрутил?
anekdotme.ru
06:03
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
anekdotov.net
05:03
— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.
anekdotov.net
05:03
— Как день, милая?
— Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
anekdotov.net
05:03
- Почему миллионы мужчин во всём мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
anekdotov.net
05:03
Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще все детство впереди, а мне - год до армии.
anekdotov.net
05:03
Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал! » Выполнять, конечно, никто не будет, но как звучит!
anekdotov.net
05:03
- Ваш приёмник настроен на волну
"Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли".
Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.
anekdotov.net
05:03
Объявление.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.
anekdotov.net
05:03
— Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.
anekdotov.net
05:03
Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс? . .
Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь.
Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю! Все люблю! Все!
- Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда трахает мою жену? . .
anekdotov.net
05:03
- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
anekdotov.net
05:03
Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь...
anekdotov.net
05:03
Эстонская полиция, спустя 14 лет, вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.
anekdotov.net
05:03
Неспособность говорить "нет" - на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях.
Например, в СИЗО и замужем.
anekdotov.net
05:03
- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
anekdotov.net
05:03
Приходит Мутко к Путину:
- Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.
- Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
- Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.
- Заинтриговал…
- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!
- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!
shytok.net
03:30
Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине.
Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это все-таки не одно и то же!
shytok.net
03:30
- Как называется приём, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнажённой груди?
- Проститьки.
shytok.net
03:30
Разгадывают кроссворд.
- Серая неплодородная почва, из 5 букв...
- Бетон?
- Подходит...
shytok.net
03:30
Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно…
- Конечно - да, или конечно - нет?
Бездна
02:15
"Вася, который Василий, происходит от слова "василевс", которое означает "правитель".
"царь Василий Грозный" получается вдвойне царем".
А также Пётр I Освободитель, Екатерина Красное Солнышко и Павел II Кровавый в новой альтернативной истории.
Бездна
01:15
#башчитающий

Помоги! Сюжет : МЧ получает в наследство от дальнего-дальнего родственника планету. На планете живут пауки, полгода боготворящие его ( во время лета); и полгода зимы пытаются его убить.

Это рассказ Александра Громова "Дарю тебе звезду", у Модели для сборки есть аудиоверсия.
Бездна
00:15
xxx: сегодня эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав легкий ступор у окружающих.
"Сделай женщину и послушай наоборот."
det.org.ru
00:00
Наш папа приехал с командировки — не было дома 3 дня. Мы с дочей возвращаемся с прогулки, а папа идёт нам навстречу.
Доча его увидела и выдаёт:
— Боже, я не верю своим глазам — папа!!! Мама, счастье у нас — родитель вернулся!!!
det.org.ru
00:00
Наша девушка (8 лет) вчера на шампуньке прочитала «женьшень», и говорит:
— Смотри, как смешно слово «женщина» написали.
det.org.ru
00:00
Дочка вчера сказала:
— Мама, я знаю, для чего голуби людям нужны.
— Для чего?!
— Чтобы лужи выпивать.
det.org.ru
00:00
Идём мимо спортивной площадки, пацаны в футбол играют, все в обычной одежде, один в зенитовской экипировке. Вовка:
— Ой, мам, смотры, детёныш Зенита!
det.org.ru
00:00
Рассматривая шрам на подбородке:
— Да, шрамы украшают мужчину. А женщину? Женщину... — подумал немного, — украшают морщины.
20.07.2017
Бездна
23:30
*обсуждение разноцветных презервативов*
xxx: Так он в темноте ж светится. А ещё один есть золотой) а с черным можно играть в атомную электростанцию, блин))
yyy: а меня очень интересует про атомную электростанцию. Это как?
xxx: Это, короче, ты на взводе, сейчас взорвешься, а он погружает в тебя черный графитовый стержень и спасает планету от экологической катастрофы
Бездна
22:30
"Автоматическая реакция. Автоматическая реакция на крик" и т.д.

Это ещё А.Македонскому было известно, что она разная у разных людей. По преданию, Александр Македонский, когда расставлял солдат в фалангах, то хлестал солдат по лицу и смотрел, кто из них краснеет, а кто бледнеет. В первые шеренги он ставил тех, кто краснел, а в последние — тех, кто бледнел.

Он знал, что у тех, кто краснеет, хорошая реакция и они готовы первыми броситься в бой. Но надолго их не хватит. И когда первые шеренги дрогнут, то в бой вступят солдаты из задних рядов. Конечно, у них реакция похуже, но им достанется уже измотанный противник, и главной будет не способность быть быстрым, а готовность биться долго, при этом не теряя головы.
hi-hik
22:27

- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде ещё не
рассматривали.

Бездна
22:12
Уважаемые пользователи!
Обращаясь в техподдержку, помните – нам совершенно не интересно, что:
- ваш брат / сват / сын / внучатый племянник тоже работает сисадмином;
- вы бы и сами могли решить эту проблему, но у вас вот именно сейчас нет времени;
- в описываемой вами проблеме нет ничего сложного;
- все решаемые нами проблемы просты и очень похожи;
- вам очень / очень-очень / чрезвычайно нужно было сделать мегапроект со сроком исполнения в полгода за вчера, но вот "что-то случилось с компьютером";
- ваш, компьютер, сломавшийся в пятницу вечером, нужно починить в понедельник утром;
- на вашей прошлой работе это делали намного лучше;
- и зарплата сисадминов там была куда ниже;
- на прошлой работе кнопки и надписи на экране были не там и не того размера, а мы ничего не понимаем;
Бездна
21:51
Школьный психолог каждый год проводила у нас различные опросы, анонимные, конечно, обо всём на свете, в том числе и о том, насколько комфортно мы чувствуем себя в школе, как относимся к учителям, и т.д. Так вот, первый год, это было в классе седьмом, мы, наивные, написали всё честно. Психолог, кстати нормальная тётка, ничего бы нам за это не предъявила, она всегда общалась с нами нормально, адекватно, часто давала какие-то советы. Но проблема была в том, что листочки то собирала наша учительница по русскому (писали опрос на её уроке). Конечно же она потом их все прочитала, вычислила нас по почерку и устроила разнос: "Ах, еда тебе в школьной столовой невкусная, мать то тебя тортами кормит небось каждый день. Как это Ирина Григорьева придирается, она заслуженный педагог, вот у неё сердце прихватит, когда она узнает". В общем ничего криминального, но было очень неприятно.
Через год нам опять раздали опрос и тесты, мы уже как наученные люди не стали писать ничего плохого, но один парень из нашего класса, как мы потом узнали, решил высказать всё честно и написал всё что он думает, но печатными буквами. Повторилась та же история, русичка собрала листки и всё равно вычислила кто это написал, просто методом исключения. Начала ругаться на него и требовать переписать. Мы классом решили его поддержать и переписать все. И как вы думаете, что же потом было?) Когда наша дорогая учительница по русскому собрала наши листочки, она обнаружила что уже штук 10 написано печатными буквами и с откровенными высказываниями в адрес школы. Она молча встала и пошла относить листочки психологу. В следующие года опросы проводила уже сама психолог почему-то)
Бездна
21:51
Приключилось это в аквапарке на Кипре.
Женская раздевалка, много голых женщин, все как положено, стою переодеваюсь. И тут женщина возле входа начинает кричать:"Иди сюда, Коленька!!!". И Коленька(дитятко 10-12 лет), начинает заходить. Я смотрю на это дело и говорю Коле с самой милой улыбкой и томным голосом:"Да, Коленька, иди сюда". На что его маман таращит глаза и оперативно реагирует:"Нет, Коленька, не иди, тут очень странная тётя" :D
anekdotu.info
21:39
— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком? — Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как — будто что-то вспоминая, заулыбалась…
anekdotu.info
21:36
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? — Все мои мужчины так говорят… — И наверно они неутомимые любовники? — А как вы догадались? — Ну это просто. . Это же как надо хотеть ceкcа, чтобы так нагло врать!..
anekdotu.info
21:33
— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание. — А вот если между ними лечь? — Значит оно уже сбылось. У троих: )
hi-hik
21:27

- В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было...
- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли.

Бездна
20:51
Вопрос: В США 42 млн. человек еду по карточкам получают. Так что давайте вы про "уровень жизни" будете рассказывать вашей либеральной тусовке. Про голодный детей в США это конечно же пропаганда Кремлевская?
Банкир: не фанат США, но вопрос, а у нас по карточкам (бесплатно) еду дают малоимущим? - по моему нет... по моему они побираются или голодают.
hi-hik
20:27

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт..

Бездна
19:51
Читаю на али отзыв на монокуляр: "Качество изображения хорошее, четкое, сравнил с другим монокуляром за 200 руб. <..> Овальная наклейка, лучше бы они её не клеили, при снятии остаётся липкий след, который замучаешься оттирать, даже водка его берет не сразу, минимум стакан, а потом становится похрен."
hi-hik
19:27

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего
оправдания?
- Ещё как! Недавно меня укусила собака, и
я подал иск на хозяина, которого защищал
этот адвокат. И, представьте, он сумел
доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru