20.07.2017
Бездна
18:51
Сдавальщику

а тех, кто говорит "на Украину" вместо "в Украину" мы будем сдавать не в органы, а на органы

идите в хуй (с)
hi-hik
18:27

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
- Ну да, думать-то, поди, теперича нечем.

Бездна
17:51
Если уж сталкивать лбами персонажей разных художественных произведений: как думаете, кто круче, профессор Преображенский или доктор Моро?
hi-hik
17:27

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся...

Бездна
16:57
- Сколько коньяка нужно наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
- Знаешь, я пью кофе с молоком так: беру чашку молока, нагреваю его и сыплю туда кофе. Так воооот...
hi-hik
16:27

- Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его
клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного
снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.

Бездна
16:27
Вот срутся люди про погоду в Москве и не понимают, что живут в разных городах... Москва в ЮВАО и Москва в СВАО - это разная Москва. Твою мать, в одной из них может быть ураган, а в другой - лёгкий бриз!
Бездна
16:21
Слушайте. если плакать и кричать не норма, то чего тогда так много историй про начальников-крикунов и баб-плакальщиц? И почему я сама регулярно их наблюдаю на работе, в метро, в магазине, в больнице?

Рассказы про нормальных скучные и однообразные. Персонажи должны быть дураками или гениями, либо ещё чем-то выдаваться. Нормальные в истории и в историю не попадают.
Бездна
16:15
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
Бездна
16:09
Подружка вышла замуж за военного и уехала жить в тундру. Нашла работу в части, получила допуск к секретности. Далее с ее слов.
Сижу, говорит, никого не трогаю. Прибегает начальник и оповещает, что надо сдать загран режимщикам, ибо допуск обязывает. Нуок, думаю, надо - сдавайте, у меня заграна отродясь не было. Проходит неделя, начальник ловит меня в коридоре и грозно спрашивает:
- Почему до сих пор паспорт не сдан?
- Так у меня его нет. Вообще. Не делала никогда.
Начальник чешет репу и выдает:
- Тогда сделай и сдай. Приказ есть - надо выполнять!
Подружка пока посмеивается. Не удивлюсь, если действительно заставят делать.
Бездна
15:36
К теме про ограничение алкоголя и запланированные выпивашки. Иногда случается непредвиденное, и чаще всего негативное. Недавно умерла родственница. С утра еще была, к вечеру уже увезли. И после нескольких часов погони (с ней был другой человек, я неслась с другого конца города), общения с медиками, полицией, санитарами труповозки - очень хотелось выпить. Прямо нестерпимо.

Или вот поссорилась с молодым человеком, жили раздельно. Думала - поссоримся, да помиримся, ан нет, немного времени прошло - он уже живет с другой, и узнаю я это как гром среди ясного неба.

И я, конечно, понимаю, сейчас набегут знатоки и гуру, утверждающие, что все можно пережить без алкоголя, нужно иметь силы и уметь бороться, но я вот оказалась слабой духом, и оба раза на качающихся ногах шла за коньяком...
hi-hik
15:24

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного фонда России.

Бездна
14:36
М: Иду на мальчишник. Когда я жене сказал, что некоторые не хотят стриптизёршу заказывать, очень удивилась и ругалась - чо, охренели, что ли!?
Ж: Ага. Ваще офигели. Небось в гаджетах тихонько хотели просидеть.
hi-hik
14:24

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.

Бездна
13:42
Хозяйке на заметку.
Вот стоите вы на остановке, подходят 2-3 автобуса, вы можете доехать на любом. Какой выбрать? Зимой- лучше выбирать тот, у которого стекла чище- значит, там хороший обогрев и вы не замерзнете. А вот как летом? А летом надо выбирать тот, в котором кондуктор поупитаннее. Во-первых, им всегда жарко, значит- они будут открывать окна/люки и будет прохладно. Во-вторых, по этой же причине они будут гонять всех, кому дует- т.е. это странные личности, которые садятся у окна и не дают его открывать, потому что им холодно, вместо того, чтобы сесть подальше от окна.
Пользуйтесь на здоровье :)
Бездна
13:36
Мне кажется, те, кто пишет про раскаленные асфальт и дома в Москве при +25 и освежающий бриз с моря при +39 в Краснодарском крае, не были ни там, ни там
hi-hik
13:24

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать
рыбное филе.

Бездна
12:27
Сегодня гулял с собакой брата. Выгуливая беру с собой пакет мусорный и совок и все дела собачьи сразу убираю и выкидываю в мусорку. Ко мне подошел собачник и спрашивает: зачем, ведь это природный материал и он сам разложится. На что я ответил: но перед этим ваш ребенок 10 раз наступит в этот природный материал. В ответ услышал: да не, мой ребенок в другом городе в институте учится.

Ну ок... тогда все в порядке
hi-hik
12:24

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в
неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!

Баш
12:21
ххх: Лучшая реклама от Роскомнадзора: "хочешь стать популярным, мы выведем тебя в ТОП совершенно бесплатно!"
Баш
11:51
Ххх: как у тебя сейчас с финансами?
Ууу: рваные носки пока выбрасываю.
Бездна
11:30
1907-й: «Женщина не может быть доктором!»
2017-й: «Женщина не может быть Доктором!»
hi-hik
11:24

Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.

Баш
11:21
из обсуждения статьи про российских ученых и самовосстанавливающийся асфальт:
ххх: скоро придумают наноасфльт затягивающийся от крепких слов.
ууу: Вот это идея! Дороги бы стали в 10 раз лучше немецких :)))
Баш
11:21
xxx: Я слышал, что народу снится работа, не особо в такое верил, но перечислять действующих лиц эротического сна в формате LDAP - это уже слишком
yyy: нет слов, я проссто в истерике
xxx: Чё ржошь, у служанки отсутствовал cn а демонесса не дала согласия на обработку ПД, я так, как их, никого в жизни ни ненавидел
Баш
10:51
Сегодня прихожу получать посылку из Китая на почту России, заполняю бумаги как обычно и тут ради интереса спрашиваю у женжины, выдающей посылку:
Я: А согласие не обработку персональных данных подписывать надо?
Ж: не обязательно, ваши данные и без этой подписи все, кому надо и не надо уже обработали и не один раз.
Баш
10:51
Вожу секретаршу на работу, утро понедельника
xy, [10.07.17 08:13]
Я приехал

xx, [10.07.17 08:18]
Я щас булк

xy, [10.07.17 08:19]
Булка?

xy, [10.07.17 08:20]
Я тоже в понедельник утром булка
Бездна
10:30
Ну да, ну да. Когда жертва френдзонутого мальчика, которая с ним никогда в отношениях не состояла и состоять не собиралась, встречает нормального парня и встречается с ним, а френдзонутика это задело (или того краше, она ИЗНАЧАЛЬНО была при парне, но френдзонутик ждал сексуальной благодарности за то, что ЕЕ ПАРНЮ или мужу помог дотащить диван, и расстроился несовпадением фантазий с реальностью) - это ахбедняжечка, охонасука. Зато когда парень, который не просто крутил роман, а уже ЖИЛ с девушкой, но после ссоры моментально сошелся с другой (может быть, еще до ссоры заготовил "запаску"), а девушку это расстраивает - это "а на что она вообще надеялась, она ж ему никто"!
hi-hik
10:24

- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством
своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

Баш
10:21
xxx: Что-то есть неуловимо общее в названиях линуксоидного софта и российского оружия. Рабочий стол "Гном", медиаплеер "Пароль", загрузчик "Опарыш", огнемёт "Буратино", пушка "Акация", гранатомёт "Обувка"... Чувствуете одинаковую логику, вернее, её отсутствие?
Баш
10:21
xxx: Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.
Бездна
10:15
Ситуация: я и моя девушка граждане РФ, но оба в данный момент находимся в Германии и хотим оформить наши отношения. Казалось бы, собираешь документы, едешь в ближайшее консульство - профит. Но не всё так просто, когда в игру вступает Русский Чиновник.
Собственно, ниже пересказ телефонного разговора со "слугой народа" из консульства в Лейпциге.
Мы: Здравствуйте, мы хотели бы у вас расписаться. Что для этого нужно?
Ч. : Не думаю, что у вас это получится.
Мы: Почему? o_O
Ч. : У НАС ТУТ НЕ ЛАС-ВЕГАС!
Мы: Эм…Но ведь это обычная услуга для консульства. У вас на сайте даже есть раздел ЗАГС.
Ч. : Вы мне тут не дерзите! С госслужащими так не разговаривают!
И бросил трубку.
Бездна
10:00
Страна, которая назначает своими национальными героями проигравших, дураков, ублюдков и шлюх гарантирует себе такое же будущее.
Баш
09:51
#Смог против Пятачка с ружжом.

- Кажется, дождь собирается...

- Пятачок, это не дождь, это - Смог!
hi-hik
09:24

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото)
19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)
20: 25 — принесли счет (12 фото)

Бездна
09:21
>Астрид - героиня мультика "Как приручить дракона"... влюбленная в местного мальчика-задрота

Насчет задрота - не соглашусь. Иккинг не сидит на жопе, не жалуется "у меня такой охуенный внутренний мир, почему мне Астрид не дает", не строит по этому поводу воздушных замков. Он ставит себе цели и достигает их. Сначала - сбить ночную фурию, потом - приручить. Он проявляет инициативу, не боится отстаивать свою точку зрения, даже когда против него абсолютно все, не боится идти на риск (Беззубик мог его запросто убить на любом этапе приручения). А что касается Астрид - он ей сначала нехило шаблон порвал, показав прирученного Беззубика (это был дракон, которого никто не то что поймать или убить - увидеть не смог; а Иккинг его ПРИРУЧИЛ). Потом устроил ей покатушки на драконе, дав ей не испытанные ранее ощущения и тем самым вызвав симпатию. А потом вообще спас жизнь в бою, после чего этот самый бой выиграл. Ее выбор вполне понятен. Так что Иккинга, конечно, альфачом не назовешь - не та физическая сила, но он не задрот.
Бездна
09:06
Из разговора про одного известного гея:

ххх: да мне наплевать, с кем он спит, с кем живет
ххх: меня просто раздражает его дурацкая пошловатая манерность
ууу: гей - это тело мужчины, в котором заперта женщина
ууу: вот женское и пробивается, или тебя и женщины раздражают?
ххх: женского там нет вообще, ну вот смотри, zzz - женщина
ххх: а тоже разговаривает, как гламурная сучка, противно смотреть
ххх: она, кстати, тоже нетрадиционная, у них это общее видимо
ууу: получается, что у нее в женском теле
ууу: находится мужское тело, в котором заперта женщина
ххх: да пошли они нахуй, матрешки долбаные!!!

anekdot.ru
09:03
Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.
anekdot.ru
09:03
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
anekdot.ru
09:03
Уважаемые пассажиры! При посадке в авиалайнер:
1. Пристегните ремни.
2. Выключите мобильные телефоны.
3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог.
anekdot.ru
09:03
Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.
anekdot.ru
09:03
Мужик приходит в магазин, заходит в овощной отдел и видит, что в одном из ящиков лежат явно некондиционные помидоры. Он смотрит на ценник и видит: «Помидоры тухлые, 30 руб. за кг». Затем он идет в другой отдел и видит, что там продаются тухлые яйца. Он спрашивает продавщицу:
- Что это у вас тухлые яйца продаются, а в соседнем отделе – тухлые помидоры?
- Так ведь пользуется спросом такой товар.
- И для чего он нужен?
- А вы что, не видели, что на стену соседнего дома портрет Медведева повесили?
anekdot.ru
09:03
Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.
anekdot.ru
09:03
Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?
anekdot.ru
09:03
Приятель гордо показывает свою квартиру после шикарного ремонта. Рассказывает - Когда мы делали ремонт в предыдущий раз, то мы с женой так сильно ругались, что серьёзно собирались разводиться. А в этот раз я такую фишку придумал, что мы вообще не ругались. Спрашиваю что за фишка такая, может мне тоже пригодится. Друг отвечает - а я просто со всем соглашаюсь, да и всё.
anekdot.ru
09:03
ВОДОРОДНАЯ БОМБА СОЛОМОНА ЦФАСМАНА

Все гаишники Залесска знали, что Соломон Израилевич - секретный физик. Когда "Волга" Соломона Израилевича неслась по Горьковскому шоссе, гаишники провожали её восхищёнными взглядами и, если б не родная советская власть, мелко бы крестили удалявшийся болид - ещё бы - секретный физик мчался из "Турбомаша" на секретное совещание в столицу верхом на секретной бомбе. Знаком секретности и ужасной начинки "Волги" был нарисованный на борту огромный голубой круг и на нём ярко-белая буква "Н" (нет, не "эн", а ужасный АШ) - грозный знак первого в Союзе водородного автомобиля, проходившего непрерывные испытания ещё с времён Олимпиады.

Останавливать водородную бомбу было нельзя. Притормаживать - тоже. Любой зелёный старшина, который, по недомыслию, пытался притормозить водородный автомобиль, бледнел и немел, когда Соломон Израилевич, опустив стекло, ядовито-вежливо осведомлялся "понимает ли товарищ старшина последствия возможной аварии строго засекреченного водородного автомобиля?"

"Гриша, - говорил мне папа. - понимаешь, сынок, самое страшное в водороде - это его хранение. Хранить его можно только в жидком виде, температура кипения всего 20 Кельвинов (читатель - это минус 253 градуса Цельсия) - значит, бак нужно делать с вакуумной изоляцией, потом испаритель под багажником, надо предусмотреть, чтобы на нём не конденсировался жидкий воздух - это пожар, сынок, - потом нам ребята из НАМИ никак не доделают керамический двигатель - они сделали движок круче, чем у японцев, но у них там что-то с надёжностью допусков по роторам. Сам понимаешь, водородное пламя - это две тысячи градусов, никакой металл не держит, зато смазка не нужна. Да и лёгкий этот водород очень, мы с Бобом Криштулом все мозги сломали, как лучше сделать геометрию бака, чтобы его в багажник "Волги" впихнуть. Понимаешь?". - "Понимаю, пап, - отвечал уже достаточно борзый я, тогда восьмиклассник, обчитавшийся Ричардом Фейнманом, и поэтому считавший себя жутко умным, - пап, а как же Цфасман, который уже пять лет на водородном автомобиле гоняет в Москву?" - "Гриша, сынок, - отвечал мне папа, закуривая очередную сигарету и выпуская облако дыма, - понимаешь, сынок, наш Соломон Израилевич очень умный человек. Возглавлять отдел снабжения "Турбомаша" дурак не сможет - поэтому наш Соломон приказал своим орлам нарисовать знак водорода на борту своей самой обычной бензиновой "Волги" - и, вот, горя не знает. А в багажнике у него..." - "А что в багажнике, пап?" - "А в багажнике, Гришенька, наш Цфасман продуктовые наборы возит - ну, икру, колбасу, опять же водку, всё, что нужно для товарищей из горкома, обкома, ЦК и для товарищей генералов, которые из Тюратама на "Турбомаш" заглядывают на комиссии всякие. И никто никогда тот багажник цфасмановской "Волги" не открывает, ни одна охрана, ни один обэхээсэсник - государственные испытания, водород, бомба, понимать надо. Мудрый у нас Соломон Израилевич, очень мудрый человек!"
anekdot.ru
09:03
Наверняка каждому из вас встречались взрослые, но крайне наивные люди. Были и у меня такие знакомые. Итак, Боб был высоким, сухощавым блондином в очках, взирающим на мир глазами ребенка. Жил он в общаге в комнате напротив нашей. Время от времени к нам приходили девчонки - выпить, пообщаться, ну и песни под гитару попеть. Все девчонки были уже при парнях, без парня оставалась только Машка. Оно и понятно, Машка не была ни красавицей, ни хотя бы просто симпатичной. Чтобы вам легче было понять, как она выглядела, посмотрите на фото Юры Хоя. Затем отбелите ему волосы и вы получите почти точный портрет Машки. В джинсах и кожаной куртке, сутулая, широкоплечая, почти с полным отсутствием вторичных половых, она неплохо играла на гитаре и пела слегка прокуренным голосом. Для нас она была скорее своим парнем, никогда не переходя в объект сексуальных вожделений. Боб, в силу своей стеснительности, также был без пары. И вот на очередной тусе решили мы немного разыграть Боба. Кому первому данная мысль пришла в голову - мне или Джону, я уже за давностью не помню. Вывалились мы в коридор покурить, а мимо в свою комнату как раз прошел Боб. Минута совещания с Джоном и вот мы уже заходим к Бобу:
- Боб, нельзя же быть таким бесчувственным скотом!
- В смысле?
- В самом прямом. Ты что, не видишь, как Машка на тебя смотрит?
- Да вы гоните!
- Правда. Ты сейчас проходил, так она глаз с тебя не сводила.
Боб задумался:
- Да она, вроде, не очень красивая...
- Да ты что??? Что бы ты понимал в красоте! Да мы бы уже давно подсуетились, но оба при подругах. Посмотри какой у нее взгляд, какая шикарная прическа (вспоминаем Хоя!), а характер? Вдобавок на гитаре классно играет (Боб безуспешно пытался научиться и очень уважительно относился ко всем, кто знал хоть три аккорда).
- Ну...Вообще-то мне тоже показалось, что она как-то посмотрела на меня...
- Конечно посмотрела, еще бы!
- Блин, а у меня точно получится? А вдруг отошьет?
- Боб, дружище, да как отошьет, если она только о тебе и мечтает?
- Ладно, подумаю.
Мы ушли от Боба и думать об этом забыли. Через некоторое время у нас закончилось горючее и пошли мы с Джоном за добавкой в ближайший ларек. Покупаем водку, оборачиваемся, а Боб тут как тут.
- А ты чего здесь?
- Да вот пива решил купить, к вам присоединиться, может получится Машку подпоить...
- Молодец, Боб! Покупай и айда к нам.
Машку пивом подпоить, ага. Она и водку наравне с нами пила, а тут пиво. Но промолчали. Через некоторое время мы все сидели дружной компанией, и вот уже Боб танцует медляк с Машкой, робко ее обнимая. Потом у них, правда, не срослось, но о том розыгрыше не жалею, потому что видел глаза Машки и Боба во время танца. Они оба были счастливы.
anekdot.ru
09:03
Ещё про благородного двортерьера. Однажды он кушал кашу из миски, и тут к нему подошёл кот (они вместе живут). Прошел, извиваясь, между собачьих лап, понюхал собачью еду и решил попробовать, что там пёс кушает. Отъел немного с краю. Пёс зарычал, не прекращая еды - но как зарычал: тихонько и обречённо, больше похоже на стон. Кота он не трогает, и даже где-то уважает - можно сказать, что пса воспитал предыдущий кот (щенка из приюта принесли, когда тот кот был уже взрослым). Нынешний кот совершенно спокойный, можно сказать, невозмутимый... В общем, кот отъел немного и ушёл.
На следующий день кот опять решил попробовать собакину еду. Но не тут-то было - пёс взял свою миску в зубы и поднял повыше.
anekdot.ru
09:03
Круглосуточная мегастройка парламента в Кутаиси замирала только на час днем - лифтер единственного подъемного устройства уходил обедать и спать. Ну и мы стайками своих бригад разбредались по "столовым", хинкальным, кафе по единственной безопасной тропе.
Впереди брела команда турецких верхолазов-пауков, что они творили на высоте (где-то 60-ти метров) без страховки, да и без обуви - это отдельная тема, но не об этом сейчас.
Вдруг, один из верхолазов начинает странно дёргать левой ногой, при этом, не снижая скорости передвижения в стайке. Со стороны выглядело, будто начинается эпилептический припадок. Так же резко "дергания" ногой прекращаются метров через 20. Странно как-то, да не наше это дело.
Но дойдя до места, где "припадок" закончился, и наткнувшись на "находку", мы впали сначала в полный ступор, а потом чуть не сдохли от дикого гогота - турок-верхолаз оказывается на ходу вытряхивал из штанины какашку.
Короче, обед в тот день у нас так и не случился, не могли остановиться истерически ржать, но каски больше на объекте не снимали никогда - вдруг этим верхолазам приспичит на высоте..
anekdot.ru
09:03
Тимоха (9 лет) звонит из лагеря через два после отъезда:
- Мама, а знаешь, без планшета жить можно!
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru