14.05.2018
hi-hik
13:30

— Что ты весь день сидишь за компом и вопросы глупые задаешь? Пошел бы хоть паркуром занялся.
— Это типа мягкий намек на "пойди и убей себя об стену"?

hi-hik
12:30

Нашел как - то заяц в лесу блокнот и карандаш. Сел на пенек и решил записывать, что в лесу происходит.
Пробегает мимо лиса.
Заяц:
— прошла лиса, записываем.
Проходит мимо волк.
Заяц:
— прошел волк, записываем.
Проходит мимо медведь.
Заяц:
— прошел медведь, записываем.
Медведь:
— ты че, серый, о***л?
Заяц:
— вычеркиваем!

Баш
12:24
Камменты к статье об австралийской птице:

"...Казуаров нередко называют "живыми динозаврами," но в этом, на самом деле, есть доля правды: казуары являются ближайшими родственниками велоцирапторам."

xxx: А мясо из казуара как вобще? Есть можно? НА суп пойдет?
yyy: Да таже динозаврятина, ничего особенного
Баш
12:24
С geektimes:

Вообще если немного понимать финский и читать таблички под некоторыми знаками, там может быть что-то интересное. Видел фото, как на новой дороге у города Нурмо, жители которого, по стереотипам, известны некоторой медлительности, под знаком кругового движения повесили табличку "жителям Нурмо не более трех кругов". Но шутку не оценили и табличку сняли в тот же день.
Баш
11:54
У всех стран есть внешний долг. КОМУ они все должны? Ну ладно, некоторые перезанимали друг у друга, но сальдо все-равно не сходится. У кого страны деньги вечно одалживают? Все-таки рептилоиды?
Баш
11:54
...Дело было летом. Засыпаю уже, и рука с дивана свисла. Чувствую, кот ее лапой тронул и начал облизывать своим шершавым языком (иногда так делает). Переворачиваюсь на другой бок и вижу, как мой Васька благополучно спит у меня в ногах! Я в шоке залез под кровать, а там другой кот сидит. Видимо, забрался по винограду ко мне через балкон на второй этаж. Детский страх фигни под кроватью реализовался.
Баш
11:54
xxx: Вот это тачка! Какой цвет... Прямо как сидушка для унитаза
ууу: Да уж, такую же себе хочу
ххх: Сидушку?
ууу: Ага
hi-hik
11:30

На посту ДПС, полицейский останавливает мчащийся автомобиль:
— Вы что, атеист?
— Нет, с чего вы взяли?
— А почему же поклонение посту не соблюдаем?

Баш
11:24
xxx: И все-таки юзер форума, который хватается, что не тратит времени зря на сидение в соцсетях, и при этом за неделю наколотил 700 сообщений, вызывает некоторые вопросы.
Баш
11:24
Драседка: Правильно и умело свернуть "козью ногу" - тоже своего рода оригами.
Баш
10:54
паук-сенокосец размером с горошину черного перца словил и всосал таракана размером с фасолину. от таракана осталась только пустая хитиновая оболочка. Вопрос: каким архиватором пользуется паук?
Баш
10:54
ххх: Ездили на природу отдыхать с коллегами, командный дух, и прочее. Когда начал кончаться алкоголь, откуда то достали ещё пару ящиков водки. Привело сие, как и полагается, к рукоприкладству среди пары несдержанных лиц, коих быстро угомонили. Но теперь, вспоминая, называем ту поездку исключительно ПилБилДингом.
Баш
10:54
ххх: Если такую штуку (механизм регенерации) привить человеку , то придется или стандарты красоты пересматривать или пластическую хирургию развивать.
ууу: Ага, например, придется что-то делать с постоянно отрастающей пуповиной.
zzz: (мечтательно) зато можно будет студентам кривые руки отрывать, пока нормальные не вырастут...
hi-hik
10:24

Снега нападало столько, что он оставался белым на несколько часов дольше обычного.

Баш
10:24
Комментарий к телевизору за 1 299 990 деревянных.

Достоинства: Цена,Размер.
Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.
Баш
10:24
aaa: ребят, мы все умрем?
bbb: скорее всего, да
ccc: вопрос в том, когда
aaa: а перед смертью починим вот это вот все?
ddd: я не уверена, что перед смертью это реально будет приоритетной задачей, но ладно
Бездна
10:00
На то человеку жена дана, чтобы с ней смело спорить. Не с начальником же в диспуты вступать в самом деле.
Баш
09:54
ADM1: Слушай, ты не сталкивался с откатом конфига на свиче XXX?
ADM2: мм... нет еще
ADM2: откатить надо?
ADM1: Не то чтобы откатить. Я тут задачу решаю, как расширить сеть на /28 и не потерять свитч со связи
ADM1: На данный момент я на этапе, "блять свитч потерян"
Баш
09:54
xxx: Помни, если что-то пыталось сожрать тебя, оно заведомо слабее.
yyy: Почему?
xxx: Было бы сильнее-сожрало.
Баш
09:54
Екатерина
У меня сегодня был педагогический провал. Идёт семинар с шумной группой юристов. "Дети, а как можно измерить сознание?". Думают думают думают и один мальчик вдруг "я измерил! Сознание 15 сантиметров". Я не смогла удержаться "в холодной воде!"
Пара была в принципе окончена
Но она была обречена на провал с самого начала
В начале пары про сознание я прошу нарисовать слона.
Ну и в процессе говорю "а представьте сейчас в аудиторию зайдет это огромное серое чудовище"...
Блин ну и тут, конечно, пришел вечный опоздун - полный мальчик.
В сером спортивном костюме.
Баш
09:24
xxx: Даже если утром ты станешь меня просить я всё равно не буду будить тебя.
Баш
09:24
xxx: Ну и подумаешь что багажник маленький. Фаркоп ставь. Сам наблюдал, как мужик навоз в прицепе таскал Джуком.
yyy: Джук-навозник.
hi-hik
09:18

Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза.

anekdot.ru
09:06
Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".
anekdot.ru
09:06
Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
anekdot.ru
09:06
В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?
anekdot.ru
09:06
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.
anekdot.ru
09:06
Сегодня посещал одно гос. учреждение. Все серьзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. Пока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу: "что-нибудь запрещенное, колюще-режущее оружие с собой имеется?"
Правильный ответ "нет", но что-то настроение было пошутить. Телеграм, говорю, на телефоне установлен. И улыбаюсь.
Охранник с серьезным лицом:
- Удали.
anekdot.ru
09:06
Москва. Пробка. Машины ползут плотным потоком.
Пешеходам загорается зеленый, а перейти нельзя - переход наглухо перекрыт машинами. Народ возмущается. Бабушка божий одуванчик кроет трехэтажным матом водилу, которому "повезло" оказаться в крайней полосе. Больше всех негодуют две женщины с колясками: "Как нам переходить?!"

И тут, как в фильмах про Супермена, из ниоткуда появляется спортсмен-бегун. Он в один прыжок запрыгивает на капот первой машины, стоящей на пешеходном переходе. В три прыжка, по крышам, пересекает переход. И исчезает так же незаметно, как и появился.

Шок. Повисает пауза. Полнейшая тишина. Ощущение, что слышно как где-то в парке птички поют.
Толпа начинает восторженно аплодировать. По-моему, хлопали даже дети в колясках.
anekdot.ru
09:06
Сидела в очереди к нотариусу. Людей много, все нервничают и одновременно подшучивают о том, как три человека просидят еще часа два.
Заходит женщина (Ж), как и положено, интересуется кто крайний, но не успели ей ответить, как с улицы влетает бабулька (Б) и далее диалог:
Б - Женщина, а что это вы интересуетесь кто крайний? Вы же за мной.
Ж - Почему?
Б - Ну вы же меня сейчас на улице обогнали.
anekdot.ru
09:06
Когда семья моих друзей отдала дочку в детский сад, то мама, в силу природной покладистости и возрастной неискушенности, попала в родительский комитет, или как там это в детском саду называется.
И еще у них есть бабушка, она же свекровь, она же мама мужа - натура активная и деятельная, в ту пору помогавшая с внучкой, особенно в плане забрать из сада и привести к себе до вечера, пока кто-то из родителей не приедет.
Как-то раз весной, незадолго до Пасхи, Даша пришла вечером к свекрови забрать ребенка и услышала, дословно:

- Воспитательница, Марина Арнольдовна, была в шоке! Она спросила: «что, у детей не будет ПАСХАЛЬНОГО ЧАЕПИТИЯ??????» Ты же в родительском комитете, Даша! Вы там что, вообще ни о чем не думаете???

На что Даша, будучи, как уже упоминалось, человеком покладистым и доверчивым, с утра, перед работой организовала детям «пасхальное чаепитие», купив конфет, пирожных, договорившись в столовой сада, чтобы выделили под это дело посуду. Правда, с воспитательницей она в то утро не пересеклась.

И в тот вечер за ребенком пришла она же, и уже увидевшись с воспитательницей, услышала:
- Если вам, или вашей бабушке, так приспичило какое-то пасхальное чаепитие, то вы и накрывать и посуду мыть пришли бы сами. Если в следующий раз что-либо подобное затеете — сами всем и занимайтесь!

На что Даша попыталась робко возразить, что это же сама Марина Арнольдовна жаждала чаепития, но увидев блюдца выпученных в изумлении глаз и отвисшую челюсть, предпочла ретироваться.
anekdot.ru
09:06
Про себя дурака давно не писал. Пошёл в магаз за продуктами. Расплачиваюсь на кассе, а сам думаю – как бы не забыть в Сбер заскочить, наличку снять. Выхожу из магазина, перехожу дорогу, захожу в Сбер. Как всегда народ, занимаю очередь, стою. Вдруг замечаю, что на меня как-то ну не так смотрят. Незаметно пощупал ширинку, застёгнута. Шнурки! А вот хрен, туфли без шнурков. Не, ну реально зырят, некоторые чуть улыбаясь. Чё за херня? Начинаю себя осматривать. БИНГО! У меня в руке корзина из магазина! С продуктами и с пакетом. Бля, я только-что спиздил корзину! В открытую, нагло. Чё делать то? Там, наверное, с камер уже ориентировки разослали – его разыскивает полиция. Писец котёнку, больше срать не будет. Чё, чё! Сдаваться надо идти, срок меньше дадут. Как законопослушный гражданин иду, тем более продукты на первое время есть. Захожу в магазин. Меня никто не замечает, ОМОНа нет, всё идёт своим чередом. Быстро перегружаю продукты, корзину на место и валю из магазина. Ха! А вот теперь хер вам с кисточкой! Ничего не брал, считайте, делайте учёт, а я почти уже дома. Про неснятую наличку только дома вспомнил. Вечером коньячку хряпнул и тут внутри чёрт зашевелился: а корзинка то добрая была, металлическая, в хозяйстве всяко разно сгодилась бы…
anekdot.ru
09:06
Старый парикмахер

Мы жили в одной комнате коммуналки на углу Комсомольской и Чкалова. На втором этаже, прямо над садиком "Юный космонавт". В сталинках была хорошая звукоизоляция, но днем было тихонько слышно блямканье расстроенного садиковского пианино и хоровое юнокосмонавтское колоратурное меццо-сопрано.
Когда мне стукнуло три, я пошел в этот же садик. Для этого не надо было даже выходить из парадной. Мы с бабушкой спускались на один этаж, она стучала в дверь кухни - и я нырял в густое благоухание творожной запеканки, пригорелой кашки-малашки и других шедевров детсадовской кулинарии.
Вращение в этих высоких сферах потребовало, чтобы во мне все было прекрасно, - как завещал Чехов, - и меня впервые в жизни повели в парикмахерскую.
Вот тут-то, в маленькой парикмахерской на Чкалова и Советской Армии, я и познакомился со Степаном Израйлевичем.
Точнее, это он познакомился со мной.
В зале было три парикмахера. Все были заняты, и еще пара человек ждали своей очереди.
Я никогда еще не стригся, был совершенно уверен, что как минимум с меня снимут скальп, поэтому ревел, а бабушка пыталась меня взять на слабо, сочиняя совершенно неправдоподобные истории о моем бесстрашии в былые времена:
- А вот когда ты был маленьким...
Степан Израйлевич - высокий, тощий старик - отпустил клиента, подошел ко мне, взял обеими руками за голову и начал задумчиво вертеть ее в разные стороны, что-то бормоча про себя. Потом он удовлетворенно хмыкнул и сказал:
- Я этому молодому человеку буду делать голову!
От удивления я заткнулся и дал усадить себя в кресло.
Кто-то из ожидающих начал возмущаться, что пришел раньше.
Степан Израйлевич небрежно отмахнулся:
- Ой, я вас умоляю! Или вы пришли лично ко мне? Или я вас звал? Вы меня видели, чтобы я бегал по всей Молдаванке или с откуда вы там себя взяли, и зазывал вас к себе в кресло?
Опешившего скандалиста обслужил какой-то другой парикмахер. Степан Израйлевич не принимал очередь. Он выбирал клиентов сам. Он не стриг. Он - делал голову.
- Идите сюда, я буду делать вам голову. Идите сюда, я вам говорю. Или вы хочете ходить с несделанной головой?!
- А вам я голову делать не буду. Я не вижу, чтобы у вас была голова. Раечка! Раечка! Этот к тебе: ему просто постричься.
Степан Израйлевич подолгу клацал ножницами в воздухе, елозил расческой, срезал по пять микрон - и говорил, говорил не переставая.
Все детство я проходил к нему.
Стриг он меня точно так же, как все другие парикмахеры стригли почти всех одесских мальчишек: "под канадку".
Но он был не "другой парикмахер", а Степан Израйлевич. Он колдовал. Он священнодействовал. Он делал мне голову.
- Или вы хочете так и ходить с несделанной головой? - спрашивал он с ужасом, случайно встретив меня на улице. И по его лицу было видно, что он и представить не может такой запредельный кошмар.
Ежеминутно со смешным присвистом продувал металлическую расческу - будто играл на губной гармошке. Звонко клацал ножницами, потом брякал ими об стол и хватал бритву - подбрить виски и шею.
У Степана Израйлевича была дочка Сонечка, примерно моя ровесница, которую он любил без памяти, всеми потрохами. И сколько раз меня ни стриг - рассказывал о ней без умолка, взахлеб, брызгая слюной от волнения, от желания выговориться до дна, без остатка.
И сколько у нее конопушек: ее даже показывали врачу. И как она удивительно смеется, закидывая голову. И как она немного шепелявит, потому что сломала зуб, когда каталась во дворе на велике. И как здорово она поет. И какие замечательные у нее глаза. И какой замечательный у нее нос. И какие замечательные у нее волосы (а я таки немножко разбираюсь в волосах, молодой человек!).
А еще - какой у Сонечки характер.
Степан Израйлевич восхищался ей не зря. Она и правда была очень необычной девочкой, судя по его рассказам. Доброй, веселой, умной, честной, отважной. А главное - она имела талант постоянно влипать в самые невероятные истории. В истории, которые моментально превращались в анекдоты и пересказывались потом годами всей Одессой.
Это она на хвастливый вопрос соседки, как сонечкиной маме нравятся длиннющие холеные соседкины ногти, закричала, опередив маму: "Еще как нравятся! Наверно, по деревьям лазить хорошо!".
Это она в трамвае на вопрос какой-то тетки с детским горшком в руках: "Девочка, ты тут не сходишь?" ответила: "Нет, я до дома потерплю", а на просьбу: "Передай на билет кондуктору" - удивилась: "Так он же бесплатно ездит!".
Это она на вопрос учительницы: "Как звали няню Пушкина?" ответила: "Голубка Дряхлая Моя".
Сонины остроты и приключения расходились так стремительно, что я даже частенько сначала узнавал про них в виде анекдота от друзей, а потом уже от парикмахера.
Я так и не познакомился с Соней, но обязательно узнал бы ее, встреть на улице - до того смачными и точными были рассказы мастера.
Потом детство кончилось, я вырос, сходил в армию, мы переехали, я учился, работал, завертелся, растерял многих старых знакомых - и Степана Израйлевича тоже.
А лет через десять вдруг встретил снова. Он был уже совсем дряхлым стариком, за восемьдесят. По-прежнему работал. Только в другой парикмахерской - на Тираспольской площади, прямо над "Золотым теленком".
Как ни странно, он отлично помнил меня.
Я снова стал заходить к старику. Он так же торжественно и колдунски "делал мне голову". Потом мы спускались в "Золотой теленок" и он разрешал угостить себя коньячком.
И пока он меня стриг, и пока мы с ним выпивали - болтал без умолку, брызгая слюнями. О Злате - родившейся у Сонечки дочке.
Степан Израйлевич ее просто боготворил. Он называл ее золотком и золотинкой. Он блаженно закатывал глаза. Хлопал себя по ляжкам. А иногда даже начинал раскачиваться, как на еврейской молитве.
Потом мы расходились. На прощанье Степан Израйлевич обязательно предупреждал, чтобы я не забыл приехать снова:
- Подумайте себе, или вы хочете ходить с несделанной головой?!
Больше всего Злата, по словам Степана Израйлевича, любила ириски. Но был самый разгар проклятых девяностых, в магазинах было шаром покати, почему-то начисто пропали и они.
Совершенно случайно я увидел ириски в Ужгороде - и торжественно вручил их Степану Израйлевичу, сидя с уже сделанной головой в "Золотом теленке".
- Для вашей Златы. Ее любимые.
Отреагировал он совершенно дико. Вцепился в кулек с конфетами, прижал его к себе и вдруг заплакал. По-настоящему заплакал. Прозрачными стариковскими слезами.
- Злата… золотинка…
И убежал - даже не попрощавшись.
А вечером позвонил мне из автомата (у него давно был мой телефон), и долго извинялся, благодарил и восхищенно рассказывал, как обрадовалась Злата этому немудрящему гостинцу.
Когда я в следующий раз пришел делать голову, девочки-парикмахерши сказали, что Степан Израйлевич пару дней назад умер.
Долго вызванивали заведующего. Наконец, он продиктовал домашний адрес старого мастера, и я поехал туда.
Жил он на Мельницах, где-то около Парашютной. Нашел я в полуразвалившемся дворе только в хлам нажравшегося дворника.
Выяснилось, что на поминки я опоздал: они были вчера. Родственники Степана Израйлевича не объявлялись (я подумал, что с Соней и Златой тоже могло случиться что-то плохое, надо скорей их найти).
Соседи затеяли поминки в почему-то не опечатанной комнате парикмахера. Помянули. Передрались. Танцевали под "Маяк". Снова передрались. И растащили весь небогатый скарб старика.
Дворник успел от греха припрятать у себя хотя бы портфель, набитый документами и письмами.
Я дал ему на бутылку, портфель отобрал и привез домой: наверняка, в нем окажется адрес Сони.
Там оказались адреса всех.
Отец Степана Израйлевича прошел всю войну, но был убит нацистом в самом начале 1946 года на Западной Украине при зачистке бандеровской погани, которая расползлась по схронам после нашей победы над их немецкими хозяевами.
Мать была расстреляна в оккупированной Одессе румынами, еще за пять лет до гибели отца: в октябре 1941 года. Вместе с ней были убиты двое из троих ее детей: София (Сонечка) и Голда (Злата).
Никаких других родственников у Степана Израйлевича нет и не было.
Я долго смотрел на выцветшие справки и выписки. Потом налил до краев стакан. Выпил. Посидел с закрытыми глазами, чувствуя, как паленая водка продирает себе путь.
И только сейчас осознал: умер единственный человек, кто умел делать голову.
В последний раз он со смешным присвистом продул расческу. Брякнул на стол ножницы. И ушел домой, прихватив с собой большой шмат Одессы. Ушел к своим сестрам: озорной конопатой Сонечке и трогательной стеснительной Злате-Золотинке.
А мы, - все, кто пока остался тут, - так и будем теперь до конца жизни ходить с несделанной головой.
Или мы этого хочем?

Александр Пащенко
anekdot.ru
09:06
Ребенок 13 лет ходила и ныла, и скучно ей, и грустно, и нечего делать в такой прекрасный майский вечер. Отправила ее подумать над собственным времяпрепровождением - не вечно же маме ее в таком возрасте развлекать.
Дочка затихла в своей комнате на полтора почти часа. На стук не отзывалась. Сначала подумала заснула, или читает, или рисует. Потом испугалась, в голове начали бродить страшные мысли- с ненужными личностями в соцсетях общается.
Знаете, чем она занималась? Составляла письменный список занятий, коими можно заняться, когда тебе скучно. Длинный такой список. Застала я ее где-то на 118 позиции- поговорить с кошкой, она всегда поймет, она вообще специалист по ничегонеделанью и сама много чего насоветовать бы могла, если бы умела говорить. Уборка собственной комнаты была на 15 месте, доделывание школьных домашних заданий- на 7, чтение- на почетном 3-м месте, рисование- на 6-м, помощь маме на кухне и в домашних делах- на 12 ( какой хороший ребенок растет. Все-таки помощь маме- не на последнем месте). На первом месте было- пойти достать нытьем маму, она в город с собой возьмет или на пляж.. Дите зрит в корень- нытьем она многого от меня добиться может.
Список приклеили на стену- до следующего скучного вечера.
anekdot.ru
09:06
1976 год.
На факультет международных отношений Киевского государственного университета имени Т.Г.Шевченка набрали первокурсников. Половина советских, половина иностранцев. Много африканцев. Иностранцы год учились на подготовительном отделении, поэтому русский язык знают пристойно.

Вечером в общежитии в одной из комнат собралось полгруппы, и куратор с ними. Ребята и девушки (очень мало) рассказывают, откуда приехали, кто родители. У одного папа секретарь горкома, у другого профессор, у третьего дипломат…

Куратор спрашивает щуплого негритянского паренька:
- Эдмон, а твой папа кем работает?
Тот скромно отвечает:
- Царём. (Нет, не так. Он сказал «царОм»)

После этого желание надувать щёки и меряться родителями исчезло само собой.
anekdot.ru
09:06
Начала заселяться новая многоэтажка.
Перед домом большая асфальтированная автостоянка, но машин ещё мало.

В одно прекрасное утро на асфальте кто-то мелом вывел большие буквы:
«Соня, я тебя люблю!»
Через день появилась вторая строчка, нацарапанная кирпичом:
«Я тоже».
Немедленно появилась новая надпись мелом:
«А я люблю сильнее!»
Надпись кирпичом:
«А я чаще»
Мел:
«А я глубже»
Кирпич:
«А я в ж*пу»
Мел:
«Я тоже».

… А как романтично всё начиналось…
anekdot.ru
09:06
Раз уж пошли истории про промышленный шпионаж и копирование товаров, расскажу и свою историю на эту тему.
Одна норвежская компания производит и поставляет различные химические продукты по всему миру, в том числе в Китай. Что именно за продукция не вникал - какие-то расходники для металлургической промышленности. Мой коллега, норвежец, раньше в этой компании работал - он мне историю и поведал. Случилась это около десяти или пятнадцати лет назад.
Приходит норвежцам рекламация от китайцев, так и так, не функционируют ваши расходники. Назначается расследование и суд. Приходит представитель норвежской компании в этот китайский суд, приносит образцы продукции, по которой пришла рекламация и говорит, так и так, вы подали иск касательно качества продукции, там вот, вот эти образцы - это наша продукция, а вот это говно, которое вы нам по рекламации на анализ предоставили - это не наша продукция. Где и у кого вы приобрели этот продукт? Мы подаём встречный иск за копирование и подделку нашего товара.
Судья китайский ржал в голос.
Облажались китайцы знатно. Не только не смогли до конца скопировать норвежский продукт, но и подали в суд не понимая, что норвежцы, в отличие от китайцев, собственную продукцию от конкурентов отличают на раз два три. А делают они это по содержанию примесей, которые уникальны для каждого месторождения сырья.
Баш
08:54
Один американец (группа РКИ, изучают русский язык) говорит другому - я тут по-русски пословицу выучил: RABOTA NE VOL, V LES NE UBEZHIT, и переводит - труд не бык, в чащу не спрячется.
Второй ему - странно, я почему так?
Первый - а что тут удивляться, у русских все так плохо, что от них даже скот убегает
Второй - ну да. Точно. У них же OT RABOTY KONI DOKHNUT
Баш
08:54
x: В моей квартире часто происходит мистика, но папа все отрицает и отказывается съезжать. На днях в родительской спальне на чистом белом натяжном потолке появились четкие пыльные следы рук и ног. В трех местах. Будто кто-то сидел над головами родителей на потолке. Следы пыльные настолько, будто пыль месяца три не вытирали, но смазываются от воздействия. Мама спать боится, а папа до сих пор не верит.
y: Ну да, мистика. Работник, резавший полотно, потоптался, вот на его жирные следы пыль и липнет.
Циничка
08:24
Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:
— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…
И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:
— Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать!
Секретарша:
— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
Генеральный заметно потеплевшим голосом:
— А, это Васька? Пусти тогда.
Баш
08:24
xxx: Сегодня прикол был
xxx: Один аутсорсер, в приложении для нас встроил тайм-бомбу. Это когда перед запуском программы проверяется текущая дата и если она превышает заложенную - программа перестаёт выполнятся. Он периодически присылал обновления, в которых сдвигал эту дату. К слову, мы с ним расплатились в полном объеме. Программа - макрос на VBA для Excel.
xxx: И сегодня у заказчика время пришло и макрос перестал выполняться
xxx: Я понимаю, если бы мы ему не платили, такое бывает, но тут он неправ
xxx: Дозвониться до него не получилось
xxx: Ну я распаковал xlsx, залез в ресурсы и нашёл там пароль в открытом виде. Открыл с этим паролем макросы и вычистил бомбу из исходника
xxx: Потом думаю - а не попробовать ли мне этот пароль ввести к его почте, с которой он с нами поддерживает связь...и вуаля, пароль подошёл! :-)))
xxx: Вывод - всегда используйте разные пароли! :-)
hi-hik
08:18

— Вы все еще не в белых тапочках?
— Тогда мы идем к Вам.

Циничка
08:18
Известны семьсот видов женских слез! И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну шо ты?"
Циничка
08:12
История прогресса:
Феодальная экономика - 98 человек работают, один надзирает, один присваивает чужой труд.
Экономика дикого капитализма - 80 человек работает, 10 - надзирают, 5 - считают, 5 - присваивают чужой труд.
Экономика социализма: 20 человек работают, 20 в отпуске, 20 мертвые души, 20 руководят, 10 пишут отчёты, 10 прогуливают.
Цифровая экономика (там): 2 человека работают, 40 программируют, 20 танцуют и поют, 20 геймеры, 10 рестораторы, 8 руководят.
Цифровая экономика (здесь): 2 человека программируют, 40 человек машут лопатами, 20 пишут отчёты на бумаге, 20 переводят все отчёты на бумаге в цифру, 10 руководят, 8 их контролируют.
Циничка
08:12
Когда продавец-консультант пытается что-то продать: «Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает Ваши круги под глазами. Может быть, возьмете сразу два?»
mega-anekdot.com
07:42
Разговор после секса: - А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором? - И что же? - Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
anekdotme.ru
06:06
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе мин@т!
— Мне???
anekdotme.ru
06:06
— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.
anekdotme.ru
06:06
— Вы берете взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?
anekdotme.ru
06:06
Майор объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru