20.10.2017
Циничка
06:54
- Чувак, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.
- Зачем?
- А, ты из Питера, ну бывай.
Циничка
06:51
Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет "майнить", но его можно будет пропить.
anekdotme.ru
06:06
Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?
anekdotme.ru
06:06
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
— Пап а что это такое?
Папа:
— Это сынок стариное оружие
Сын:
— А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
— Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
— Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
— С плохой...
Сын:
— Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.
— Какая же тогда очень плохая?
— И маме две щеки.
anekdotme.ru
06:06
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!
anekdotme.ru
06:03
У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.
anekdotme.ru
06:03
Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
anekdotme.ru
06:03
Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: — Перец горький? — Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю: — А попробовать можно? — Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! !!! !!! ! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: — Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками: — БЛяяяяяяяяяДЬ!!!
Бездна
05:57
Вчера зашел в DNS, обнаружил на прилавке видеокарты без разъемов для подключения мониторов. Сперва не понял, решил, что это дополнительные видеокарты для SLI режима, но продавец объяснил, что это специальная модель для майнинга. Я честно говоря растерялся даже ))
anekdotov.net
05:03
Идет экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.
Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва - день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. —
Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .
anekdotov.net
05:03
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
anekdotov.net
05:03
— Как по-татарски холодно?
— Салкын.
— А очень холодно?
— Салкын, бл@ть!
anekdotov.net
05:03
— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще - зря.
anekdotov.net
05:03
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
Топор
anekdotov.net
05:03
Предлагаю перед всеми новостями из
Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
anekdotov.net
05:03
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем, по-прежнему используя глаголы в будущем времени.
anekdotov.net
05:03
Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон — это ты.
anekdotov.net
05:03
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
- Агу.
anekdotov.net
05:03
— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц - очень глупое животное. Не так ли?
— Совершенно верно, мой зайчик!
anekdotov.net
05:03
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
anekdotov.net
05:03
Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера - никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали.
anekdotov.net
05:03
Пришло СМС от жены:
Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.
anekdotov.net
05:03
- Мам, я иду на день рождение к девушке.
- Ооо!
- Нет, мам, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
anekdotov.net
05:03
Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
shytok.net
04:03
- Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего- нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру…
shytok.net
04:03
Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой трех лет у которой, как она говорит, "царский" характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе ребятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли ее в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьезным таким взглядом. На вопрос почему она не играет выдает: "Я играю. Я тигр, а они все обезьяны".
shytok.net
04:03
- Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела! Для поздравления надо.
- М-м-м... Люцифер?
Бездна
02:06
Молодой сотрудник жалуется, что служба безопасности забраковала пароль (выбирал начальник, который ушёл в отпуск).
х: пароль длиннючий и нетривиальный, веками можно брутфорсить. вот что им не понравилось? совсем ипанулись ребята!
у: пароль в студию
х: j3qq4h7h2v2hch4m3hk86m8vw
у: эх, молодо-зелено..
Бездна
01:06
>В зелёный борщ со щавлем не кладут капусту.

Вы главное скажите, борщ надо гладить или так можно есть?
humorial
00:15
По совету астролога -> встречаюсь с близнецами.
Бездна
00:06
//Супы и молочные каши - сугубо детская пища, взрослые ее обычно не едят

А может, вы- дебил? У нас на заводе в столовой половина мужиков берет суп или молочную кашу.
det.org.ru
00:00
Прошу сыночка обнять меня, он:
— Мама, я тебя люблю, но сейчас обниматься не хочу.
det.org.ru
00:00
Дочка (3 года) ест курицу, не может снять кожу.
— Мама, сними от курицы пальто.
det.org.ru
00:00
Сын (6,5 лет) сидит, хлюпает носом. Я расстроенно:
— Что, сопли что ли?
Сын, небрежно отмахнув рукой:
— Неа, так — небольшой отёк слизистой.
det.org.ru
00:00
— Мама, включи мультик про послушного льва!
Каникулы Бонифация.
det.org.ru
00:00
Были на даче, во время жарки шашлыков сын (3 года) рядом бегал и играл с кошкой, периодически предпринимая попытки схватить то огурчика кусочек, то хлеба...
В ответ на моё третье напоминание, что после кошки надо мыть руки, а потом кушать:
— Мама, давай лучше кошку помоем!
19.10.2017
hi-hik
22:51

— Мужчина, держите себя в руках!
— Мне тяжелого поднимать нельзя.

Бездна
22:00
Про выборы напомнили.
Лет 15-17 назад жила в семейной общаге.В соседней комнате жил бухарик Колян, после смерти которого выяснилось, что ни родственники, ни друзья хоронить его не собираются, поэтому все документы оформляла я, свидетельство о смерти оказалось у меня. Вскоре в городе проходили какие-то выборы. Прихожу с утра на избирательный участок и вижу, что Колян в списках. Я как умная указала тетеньке на ошибку, сходила домой, принесла ей свидетельство о смерти, чтоб она вычеркнула Коляна.
Через полгода- новые выборы. Прихожу на избирательный участок за полчаса до закрытии, етижи-пассатижи, а Колян уже проголосовал!
Мне было 20 лет. Во что только не веришь в детстве. Даже в выборы.
hi-hik
21:51

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама - дура”.

anekdotu.info
21:42
Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской: — Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
anekdotu.info
21:39
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: — Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: — Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями
Бездна
21:30
Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…
Бездна
21:15
ххх: "Базар", Генри Лайон Олди. Чувак попадает на барахолку, где вещи продают людей. Он рискует пропасть там навсегда, но его спасает куртка, которую он очень любил, долго-долго носил и случилось так, что в ней прожил самые яркие моменты своей жизни.

ууу: - Сколько стоит эта куртка?
- Нахал, это я его продаю!
hi-hik
20:51

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом подумать о будущем...

Бездна
20:36
Одно из первых негласных правил в командовании Морской Пехоты США поставленных себе их командирами звучит как- "не лезь сука дебил ебаный, твои парни круты, они сделают свою работу, не мешай им, не пизди лишнего"
Бездна
20:21
ччч: Занятно. Раньше говорили "Девки по нему сохнут", а теперь "Девки по нему текут"
ннн: Секса в СССР не было, вот и сохли.
Бездна
20:12
Меня не столько беспокоит, что я рассказываю много пошлых шуток, сколько то, что добрую половину из них я могу придумать или дополнить прямо на ходу
Бездна
20:00
Звонок сейчас был.
- Добрый день! Меня зовут Вадим. Мы проводим контроль качества услуг интернета и телевидения. С вашего дома поступило много жалоб на качество интернета…
- Извините, что перебиваю, сколько жалоб было?
- Ну, много…
- Так сколько?
- Ну, 15.
- А Вы в курсе, что это частный дом и тут всего один владелец?
- Ой, извините…(вешает трубку)
Ну, хоть развеселил.
hi-hik
19:51

На вывеске вино - водочного магазина красуется лозунг: "Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.

anekdotoff.com
19:36

В военкомате: — Умеете дышать? — Да. — Годен!

Сообщение Умеете дышать? появились сначала на Анекдоты.

автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru