18.08.2017
anekdotov.net
05:03
Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
anekdotov.net
05:03
Утром не завтракаю — думаю о тебе. Днем не обедаю — думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — кушать хочу! !
anekdotov.net
05:03
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя))
shytok.net
04:21
Разговаривают две женщины:
- Мой муж – ангел!
- Мой тоже не мужчина…
shytok.net
04:21
Вопрос армянскому радио:
- Какие бывают Пасхи?
- Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.
shytok.net
04:21
Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает моё имя, на что я не подаю вида, а он: "Пох@й, будешь Саньком" и начинает свой монолог.
shytok.net
04:18
- Петрович, а может взять чего- нибудь покрепче, зачем столько пива?
- О, ты не представляешь какое это наслаждение, когда оно входит! А какой кайф, когда выходит!
shytok.net
04:18
Армянское радио спрашивают:
- Что отличает фею от ведьмы?
- Год совместного проживания!
shytok.net
04:18
Учительница географии спрашивает:
- Дети, а кто из вас знает, где находится Панамский канал? Что нам скажет Вовочка?
- Марья Ивановна, а в нашем телевизоре нет такого канала!
Бездна
03:51
Мужу волевой жены:

>Но жена волевая, она вообще перестала ужины готовить...

Наш сотрудник и его жена живут вместе с тещей. Теща по профессии врач, несколько съехавшая на полезной еде. Готовит она, и постоянно потчует молодых капусткой, зелёными малокалорийными салатиками, добавляя к этому силосу маленькие кусочки рыбы или отварного мяса. Ее дочь, хоть и имеет вечно горестный вид, к гомеопатическим дозам еды давно привыкла. Но сам он бугаина под 2 метра ростом. Для него такое меню весьма печально. И посему, выйдя с работы, бугаина идёт в кафе, где как следует наедается мясом, и спокойно едет домой жевать капустку в милом семейном кругу. Гений семейной жизни и компромиссов, я считаю.
Бездна
01:51
Если некоторое время не смотреть фильмы, то можно увидеть как с их помощью программируют поведение общества.
Бездна
00:45
Подводный пахарь: Стареть плохо, хоть и экономически выгодно. Хочешь, например, купить себе роликовые коньки. Вроде и дизайн нравится, и физподготовка позволяет, и денег хватает, и даже размер твой есть. И уже тянешься к кошельку, и тут вспоминаешь, что сороковник уже прошёл, и сразу загоняешься по поводу того, что над тобой в этих коньках смеяться будут. И не покупаешь. И как тогда развлекаться? Не спиваться же, правильно?
Бобёр: Любовницу заведи.
Подводный пахарь: Дык, она тоже смеяться будет. (((
Бездна
00:06
- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал. ))
det.org.ru
00:03
Вчера дорогу переходим с дочкой.
— Мама, а почему все машины стоят?
— А они нас пропускают.
— А, поняла. Остановились на меня посмотреть, какая я красивая.
det.org.ru
00:03
Дочка (5 лет):
— Мама, когда я вырасту, хочу стать принцессой и жить в замке!
— Тогда надо выйти замуж за принца.
— А что, обычный муж не подойдёт?
det.org.ru
00:03
В выходные ходили на детский день рождения, после чего сын (5 лет) спрашивает:
— А когда у меня будет день рождения?
— 29 октября.
— О-о-о, это очень нескоро, придётся долго жить.
det.org.ru
00:03
Сын (4 года) рассказывает, что девочку в садике очень любит, Катей зовут, и даже целовался с ней на прогулке.
Прошло какое-то время, утром поднимаю его в сад. Вставать не хочет. Я, исчерпав все аргументы:
— Сынок, вставай, там же Катя ждёт!
— Я с ней не дружу больше.
Я удивлённо:
— Как так? Ты же целовался с ней!
— Просто у неё сандалии новые были тогда!..
det.org.ru
00:03
Дочка (4 года):
— Мамочка, когда я вырасту большой, я стану председателем.
— Каким председателем?
— Не знаю каким. Я просто приседать люблю.
Бездна
00:00
Задолбало, что в нашем перевёрнутом с ног на голову обществе женщина-жена делает всё, чтобы опустить отношения в семье ниже плинтуса, и потом удивляется пассивности мужа, а женщина-друг является идеальной женой, но не хочет ею становиться.

у женщины-друга нет с тобой товарно-денежных отношений

а вообще оченно удобно надеть выстиранную и выглаженную женой одежку, пожрать вкусно дома и свалить на встречку с подругой.

фу, таким быть.

PS а подруге ты дома нужен, как собаке третье яйцо. ибо дерьмецо вы оба.
17.08.2017
Бездна
23:45
Евгений: Я вам больше скажу: и в квартире опасно - электричество, вода, сила тяжести. Если ребенок не должен ничего понимать, то он до взрослого состояния может и не дорости. Отключите электричество и воду в домах. Снесите все, что выше первого этажа. Обшейте стены мягкими материалами. И тогда у ребенка, который не должен ничего понимать будет шанс.
Бездна
22:51
Лежал в больнице - менял тазобедренный сустав. Там таких, как я, было целое отделение. И вот когда мои соседи по палате втроём выдвигались в курилку (на костылях, гуськом, все с левой ноги), в голове у меня звучал мотив летки-енки.
hi-hik
22:48

Нагруженные мешками с деньгами, два грабителя
пытаются скрыться от полиции.
- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнёс
один. - Едва у тебя появляются деньги, тут же
появляются и хлопоты.

Бездна
21:51
Умер создатель кодировки KOI8-R Андрей Ache Чернов‍.
Вечная п©п╟п╪я▐я┌я▄
hi-hik
21:48

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.

Бездна
21:42
он: в любви я Эйнштейн!
она: Эйнштейн в любви - это такой же мелкий и лохматый? или блестящий теоретик?
anekdotu.info
21:24
Купили супруги книжечку «Кама Сутра» называется. Попробовали одну позу, другую, третью… Все у них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и говорит мужу: — Сходи за соседом. Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед «взрывается»: — Да пошли вы на х@й. Уже тридцатая страница, а я все сосу
hi-hik
20:48

Сейчас в Российском МИДЕ рассматривается зеркальный ответ америкосам.
Мы отбираем американскую недвижимость в Москве, высылаем 35 работников
МИДа США и требуем вернуть земли индейцам Америки.

Бездна
20:42
жена-служанка или подруга?
Вот меня всегда бесило это отношение к жене...она жена, она обязана обслуживать мужика! А он на работу ходит и уже герой. Она тоже ходит, но никто ей не готовит жрать, не прибирается в доме и не наглаживает платьица на утро...кроме мамы! Поэтому жить с мамой взрослой дамочке - гораздо удобнее, чем с мужиком. И ребенок присмотрен, и погулять мама отпустит, хоть с другом, хоть с подругой...
hi-hik
19:48

- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

Бездна
19:42
Новость:
В Америке обнаружены огромные запасы лития, который станет основой энергонезависимости США

Комментариполная фигня!

поскольку батареи литий-ионные, то пока не обнаружат у себя месторождения самородных ионов - это пустая болтовня и выбивание невозвратных грантов!
Бездна
19:21
Знаете, в чем стыднее всего признаваться, когда у тебя 10-летний стаж IT-шника и ты пришел работать в новый суровый мужской коллектив в серьезную около-государственную контору? Нет, не в том, что у тебя никогда не было женщины, а в том что ты не умеешь пользоваться системой активации продуктов Microsoft...
hi-hik
18:48

Прогресс, говорите? Ну-ну, например, у моей бабушки был беспроводной утюг, а сейчас его не делает даже этот ваш Эппл!

hi-hik
17:48

— Вот смотри, тут пишут: путь к сердцу мужчины лежит через желудок...
— Люся, что за бред?! Я что, привел тебя к себе, когда родители уехали, чтобы борща пожрать, который они мне на неделю наготовили?!

Бездна
17:30
Пару лет работал в салоне сотовой связи в Снежинске. Особенно запомнился один хороший дедушка, который постоянно ходил "проконсультироваться". Однажды он пришел и сказал, что если я ему помогу, то обязательно меня отблагодарит. В чем был вопрос я уже не помню, но после того, как я ему помог, он попросил немного подождать. Так как рядом был ликеро-водочный отдел, а до закрытия магазина осталось недолго, то я уже мысленно шел домой с бутылочкой халявного пивка. Однако, дедушка пришел с целофановым пакетом аудиокассет(тех времён, когда хиты ещё назывались шлягерами). Я конечно немного посмеялся, но кассеты из вежливости решил взять, на что дед сказал:
-Спасибо тебе большое! Перепиши себе эти кассеты, я их потом заберу!
Это вам не на стену в контакте скинуть)) Более благодарных клиентов я и не вспомню сейчас, хороший был дед.
Бездна
17:21
Сидим на работе. Коллега не пришел. Наш начальник звонит ему:
- Аллё, Лёх. Ты где? Что значит ко 2-ой придешь?!! Ты уже третий год здесь работаешь, ПРИДУРОК!!! Прилетай живо!
Бездна
17:12
Перед операцией на челюсть довелось делать санацию. Велено было удалить аж 3 зуба - один справа и два слева. Хирург предупредил, что сразу все три рвать нельзя. Договорились в пятницу вырвать один, а в понедельник ещё два.
Всё шло по плану. Прихожу в понедельник, захожу в хирургическое отделение, а там сразу у нас 4 кресла, три из них заняты теми несчастными, кому зубы дерут. Хирург кивает, что узнал, и протягивает руку за медицинской карточкой. А я возьми да и скажи:
- Здравствуйте! Я у вас в пятницу зуб вырывала, мне так понравилось, вы не могли бы мне ещё два вырвать?
В отделении воцарилась тишина. Все ждали, что он ответит. Пожилой хирург вдруг поднял на меня глаза и неожиданно решил подыграть:
- Да, конечно, присаживайтесь!
Зубы мне рвали в общей тишине. Все до последнего не верили, что он это сделает. И лишь провожая меня в коридор после удаления, я увидела искорки в его глазах - шутка ему явно понравилась.
Бездна
17:12
Бороды-патлы... "Главное - хвост!"

Порадовались бы лучше за общество. Т.к. одна из главных причин, по которой из не носили не так уж и давно (те же 90-нулевые) была очень прозаичная: в драке они - слабое место.
Бездна
16:54
Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина.
Сегодня приходит, говорит - понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла.
Бездна
16:30
"Кредитка вполне позволяет прямо сегодня потратить обычную месячную зарплату. После получения зарплаты её надо, сюрпрайз, положить на кредитку и выйти в ноль, после чего тратить в магазинах ровно так же, как тратил бы с зарплатной карты или наличными. Процедуру ежемесячно повторять. Таким образом, вы имеете одну сверхплановую зарплату - в день оформления кредитки."

А в том месяце, когда у тебя заканчивается договор овердрафта, ты остаёшься без зарплаты вообще, потому что ты её уже прожрал. Плавали, знаем.
hi-hik
16:18

У молодого господина пропал велосипед. Подошёл к
нему цыган и шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно
произнёс:
- Воры!

hi-hik
15:15

Объявление о знакомстве:
Марка — Татьяна
Год выпуска — 1998
Пробег — 19
Цвет — тем. русый
Высота — 167
Масса — 65 (без нагрузки)
Фары — голубые, вечером ксенон
Привод — классический
Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива — низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

Бездна
15:12
Решил начальник отправить меня в исполком на идеологическое совещание на тему"Проблемы продовольствия в Республике Беларусь". Да ещё спросил готов ли я. Заранее зная, что я не в курсе.
Я: Разумеется готов.
Начальник (с ехидством): И речь готова?
Я: Разумеется. Возьму Ветхий завет. Да и по памяти смогу рассказть историю про пять хлебов и две рыбы, которыми накормили 10 000 человек.
Что тут было....

Новый Завет)
Бездна
15:06
Владимир Ж.: СМИ со ссылкой на очевидцев сообщили, что неизвестный, похожий на человека, вошел в здание с предметом, похожим на палку, и начал при помощи ротового отверстия издавать звуки, похожие на крик и ругань.
Бездна
14:57
А мне нравятся длинноволосые парни. Больше того: я и волосы начала отращивать лишь после того, как такого вот патлатика потискала, заодно поняла, почему мужики от длинных девичьих волос балдеют
Не мода, но фетиш. По крайней мере, для меня
Бездна
14:21
Каждый год 17 августа я пишу одну и ту же фразу:

Зой - ЖИВ!!!
hi-hik
14:15

— Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю
— ржал.

hi-hik
13:15

Директор банка спрашивает поступающего на
работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем
месте работы?
- 4 года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

Бездна
13:00
Если есть много непророщенной овсянки по утрам и выгуливать котэ под чугунными ваннами истинных москвичей в жаркий летний полдень, начитавшись занимательной физики Розенталя, то семейные будни филологов покажутся сказкой и очень захочется взять кредит с процентной ставкой по дебЕтной карте и выпихивать с насиженных мест в автобусах всех беременных бабок сорокапятилетнего возраста в коротких юбках по погоде в надежде на наступление просветления и появление цитат на иную тематику....
Баш
12:51
leliaoff:
Пзд, а не код ...
Такое ощущение, что форматировался по принципу дорог в России: "Что бы враг не прошел" ...
Баш
12:51
rost_brat : У нас на работе пришли студенты на завод стажироваться
Ну их посадили за бумажную работу
Они у меня занимались ведомостями со спецодеждой
Так вот
Я не знаю, кто из них это сделал, но почерк был одинаковый
У меня там появились
Белье постельное (вместо нательного)
Тапочки для души (вместо душа)
И самое главное
Киска защитная, шахтерская (вместо каски)
автообновление
звук
© 2016 mimokrokodil.ru

Контакты: mimokrokodil.ru@mail.ru